至少還活着抒情散文
曾經有一段時間在迷茫，彷彿丟失了人生的方向，不知道下一步會去向何方。想着在黑夜裏彷徨的那番情景，一個人獨自抽着香煙，繞了幾圈還是繞不出個所以然來，於是我體會了人生，可能走着走着就會看見光了。藉着打火機的火苗，用力的看清日記本上曾經寫過的一句一句，當初懷抱理想，企圖出人頭地最後還是輸給了一段蒼白無力的文字，只能點煙，一根接着一根。也許我是脆弱的，卑微的存活着，像無數生存在櫥窗裏的模特，任由店主展示，而身上至始至終有的不過是一層又一層的灰塵，除了光以外，我還能要求什麼？給我活着的勇氣就夠了，至少我還是活着的。
像一些提倡變革的資產階級，在自己努力下四處碰壁，兩手空空無果而終；像迷失在荒漠裏渴望綠洲的商人，發現水其實在那個地方真沒那麼簡單；像在大海上導航失靈，隨着暴風來臨不知航線的客船，跟着水流去向沒有人知道的小島。這是我那個時候覺得的人生，就像上面寫過的比喻一樣，迷茫、不安、忐忑、彷徨。有的人一旦傷心失意，引來的不只是一場火災，由心靈一直燒到肉體，像在水裏浸泡過的海綿一樣，一提起來軟綿無力，四處散發着頹廢不堪的臭味；有的人是個理智的學者，遇事戴事處理方式也不會與魯莽的人相同，他們善於開發自己，冷靜思考，經歷過的事對他們來説都是成功路上的墊腳石，他想爬多高都不是問題。我很意外自己屬於前者，也羨慕後者的成熟穩重，可總也學不來。人很多時候都是包在紙裏的人，沒被一兩場雨淋過脱不出最真實的自己，始始終終戴着面具與人交談，反反覆覆用一貫討好腔調，我厭倦了所有，而我，活得自在就好，沒必要牽扯上來太多。我像那塊海綿，我像魯莽的前者，我像櫥窗裏的模特，可我沒什麼拿出來展覽，我只有最直接的墮落，但至少我還活着。我總認為，活着就是好的，不管你以往如何？往後又如何？活着，就可以聽見天籟，看見陽光。
曾經掏心掏肺的歡笑，之後懂得了怎樣強顏歡笑取悦別人，後來，在一段不算美好的戀愛中迷失了自己，從那至今都沒能找回三年前丟失在時光裏的我。我明白熱戀不如平淡一生，但轟轟烈烈總好過日漸冷漠，留着愛過時的痕跡，在現實回味着愛時的味道，彷彿還在心間瀰漫，香氣撲鼻。選擇一個人就選擇了一生，不管她現在，以後如何？我既然選擇了便只有包容接納到由衷喜歡，一種發自內心的真實感受，不嫌棄她的所有瑕疵，學會愛着她，看她日漸完美。可惜，這個決心沒能堅持多久，愛着愛着鬧了矛盾一番爭執下還是散了，現在回想起來總覺得心有愧疚，畢竟錯在先的是我。都説生命不會重複，要麼永遠向前，要麼停在回憶永遠向後，我沒那份勇氣放下，於是便欣然看淡一切，惡果我一個人品嚐，肩上扛着永遠的疼痛，稍微碰撞就會舊傷復發。我無關痛癢，反正我現在還活着，就那麼渺小，就在世界一端，就沉默中掩飾所有。好幾次我同學問我，關於愛情我是否可以給出一個合乎科學的解釋，索性點我坦白了我忘不了她，但我又不肯投降，所以到現在兩個人關係僵化，有了一條無法跨越的鴻溝。我想，再過那麼幾年，她就會離開這座城市吧？也許我也會走，到時候隨着時間推移忘記一個人還是蠻簡單的.一件事，我就這樣騙過了自己的內心。
輾轉幾個春秋，我還是為了夢想不停的寫東西，思考漫長人生，多想一下子就靈光開竅，盾人空門，徹底領悟紅塵看破一切繁華浮世，可惜人生就像參禪，每個半生是頓悟不出什麼東西的，而她，也像往常一樣，把書上寫滿筆記，在這座城市來回奔波，往返於家和學校之間，辛勞的生活給予了她充實，她只對學習本分得要死。漸漸把過去拋開，丟在一旁馬路邊，兩個人就這樣背對着往兩個反方向走，她説一切看緣分，地球是圓的，指不定哪天就又走在了一起撞到了頭；我沉默的明白，只要我朝反的方向邁出腳步，這一生永遠都都不可能回到過去，矯情的我還是留下眼淚走了，眼中卻知道過去的我過去愛不愛過你，也不知我一時哪裏借來的勇氣，或許是她偷偷給我的。我暗下決心來這輩子都不想見到她。
愛情給我的道理開始越來越多，寫的東西也慢慢有點起色，反正生活還在繼續，反正我還活着，反正也沒人知道我過得是好是壞，為什麼非要一定失落呢？我知道，活着，夢至少還沒有死掉，只要當初那顆熱血跳動的心還在收縮和擴伸，下個路口，轉個彎，花開得紅豔，彩虹掛滿藍天。
