放下，走走散文

上完了一天的課，隨之而來的是一種説不出的輕鬆。

是一天的時間在壽終正寢時的迴光返照嗎？我寧願不要這悲壯的美麗。

回到宿舍，看看天色還亮着，突然從哪裏冒出一股不甘心就此別過的躁動，而且這躁動愈來愈強烈，像是從峯頂沖瀉而下的急流，寧可粉身碎骨也要撞破這亙古不變的堅不可摧。

為什麼一定是這樣呀？永遠的來來去去的生死宿命！永遠的不能改變的機械重複！這就是時間垂賜給我們的生命的精彩？就是我們一直深深熱愛不忍捨棄的生活？永遠沒有意想不到，只是這樣千篇一律的白天黑夜，黑夜白天。生命，在這亙古不變的單調乏味中消逝着活力，損減着最初的痴願和新鮮，愈來愈無力，愈來愈模糊。

最怕宇宙是一成不變的格式定律，生命是無趣無望的行走咂摸。

真想放下，走走。我告訴自己：這些是無意義無答案的問題，是又一個杞人憂天，是閒心走火入魔將你小小的腦筋折磨蹂躪！除了讓你疲憊，不會有所獲。你只要不思不想，你只要簡單生存即可。

外面有白楊依傍的堤岸，有玲瓏的橋兒跨過孱弱的流水，有我喜歡的窄窄的小徑，上面鋪着一層黃葉，由於鋪得不均勻，有的地方還露着地面，那是散發着黴潮氣味的土地，是真正健康、五毒未侵的土地。我喜歡走在這樣的小徑，感覺心靈是寧靜無慾的。我的腳步也比平日裏輕盈了幾分，不是怕聽到自己的腳步聲自己嚇自己，是怕打擾了草木的沉思與冥想。

草木也在思考着同樣迂腐無救的問題嗎？它們也害怕註定的重複和被天宇安排規劃好的生命嗎？它們也討厭衰亡寂滅嗎？它們是不是有更多的疑問：為什麼鳥兒會飛、人兒會走？為什麼來來去去卻毫無所留？既然這樣，為什麼還要走一遭哇！

走在混雜着泥土和草木氣息的原生態的小路上，我覺得自己儼然成了一位先哲聖人，好像這些問題只有我能夠找到答案。只是我必須苦苦思索、努力追尋，在我有限的時間內完成這重大的使命，否則就沒有機會了。

這裏還有一兩方田地。一塊兒種着的蔬菜，晨光中或者暮色裏都一樣坦然地舒展着肥肥嫩嫩的葉子。一塊兒老是種糧食作物，前幾日玉米收倉了，剛剛播下小麥的種子，地面整潔，呈現着一張苗芽萌出前的既安恬又急切的盼容，上面氤氲着深秋的霧氣。大自然真美呀，就像是媽媽不老的思念，將我熱熱地、親親地擁攬。

土地也會厭倦嗎？厭倦這不變的`播種、收穫，收穫、播種？它也希冀過有什麼不一樣的遭遇嗎？

夜裏，路邊的草叢裏傳出各種蟲鳴，有嬌滴滴的約會的情歌，有對於生命的喜悦表達，還有的在專心執意地調情尋偶，你一句他一腔的，熱鬧繁亂。腳步到處，這些聲音突然都停了，四下裏陷入一種空淨。它們是怕你傷害他們呢，這些狡猾的小傢伙，也知道太親近意味着危險，留心躲着呢。我確實很想看看他們的尊容，並且想問問它們為什麼如此熱衷於歌唱，竟然不知道煩厭？除了歌唱，它們有沒有更有趣的遊戲？如果倦了，除了死，還有其他的解脱嗎？

我知道我又被一種莫名的焦慮攪擾了。我時時擔心我的時間會在無理無趣中過完。時間的老人，從來不曾稍作停步，讓我認真想一想，今天我做什麼是最合適的，明天做什麼又能夠不後悔？如果，讓我換一種方式生活，是不是更有意義？我無法肯定生的價值！我從不曾瞭解死亡，我不知道我死了之後，這個世界有沒有另一個我存在？死對於我來説意味着什麼？所以，我就不知道怎樣度過生？孔子説：未知生，焉知死？可是，我卻覺得是未知死，焉知生？死是多麼的神祕呀，好像永遠沒有準確清晰的答案，那麼，我該怎樣逆向推理來對待生呢？我想好好工作，過有意義的為人民服務的一生；我還想好好享受春光秋月，過快活輕浮的一生；我更想過“死而不亡者壽”的一生。可是，我只有茫然。我無從確定我的目標，我的生命的航向有時左一點，有時右一點，這樣的搖擺顯得我的小舟瘋瘋癲癲，這搖擺瘋癲正反映出我內心的模糊不明。

是不確定，讓我焦慮悲痛。

真想放下，走走。如果沒有這些思想惡魔的糾纏，沒有路上的那些時時疾馳而過的大車揚起的灰塵，沒有那些時不時認識的人兒迎面走來時寒暄的打擾，我真想出去走走。

我想一個人呆着，身邊只有大自然。我想讓大自然知道，她害得我好苦，她為什麼要讓我如此地孤寂偏狂？你完全可以拒絕我，放棄我，就像當初把我帶到這個世間、製造那些繁華喧囂一樣隨意。你呀你，你用世人的忙碌痴愚來反襯你的睿智閒靜，你何其的邪惡？何其的冷酷？何其的自私？既來之，則安之。不安，是因為單調的節目過後必須謝幕。不單調不行嗎？不離場不行嗎？你，大自然，人類的母親，你也是受害者嗎？你也是有生有死嗎？你也害怕乏味消亡嗎？你的痛楚也是無以表達和解決的嗎？哦，道可道，非恆道也。不可道，就是高明嗎？

大自然愛人類，所以，一定要給人類一個時間界限。那麼，誰又是大自然的母親，她又是怎樣的表達對於自然的愛呢？我突然明白了，原來，一切始於無，一切又終於無。這有無的中間，是懵懂，是混亂，是掙扎，是苦痛，是無序，是恆常。

多則寡……

不如，放下，走走。