關於育兒心得
我們在一些事情上受到啟發後，可用寫心得體會的方式將其記錄下來，這麼做能夠提升我們的書面表達能力。那麼心得體會該怎麼寫？想必這讓大家都很苦惱吧，下面是小編為大家收集的關於育兒心得，僅供參考，歡迎大家閲讀。
關於育兒心得1
要説我的育兒心得真的沒什麼，大家都初為人母，一切都得摸索。寶寶一天天長大，我也和她一起慢慢成熟，怎樣理解孩子，學習探索教育培養孩子的方法，讓孩子健康的成長。
點點是一個脾氣很倔的孩子，但又是一個“吃軟不吃硬”的乖孩子，你越對她兇，她就越哭鬧得厲害，你要是蹲下來好好和她説，反而會乖乖聽話，懂事的讓我們吃驚，跟小大人一樣。所以我經常和她互換角色，讓她來當我的姐姐甚至媽媽，她會一一告訴我這個要這麼做，那個不可以這樣做，之後她也就慢慢改掉了平時不好的習慣，而我達到了預先的目的，感覺何樂而不為呢? 孩子的性格也不是先天的，後天的培養很重要，點點雖然有脾氣，但很爽直，我不喜歡孩子像個牛皮糖那樣粘。她就是哭也不會很長時間，在她沒完沒了的時候，我們就採用轉移的方式，比如她吵着要去哪兒哪兒玩耍，或者買什麼什麼玩具的時候，我會突然説“哎呀，昨天爸爸買的那個玩具怎麼不見了?”她就馬上不鬧而是去把那個玩具找不出，還説“你看呀，不是在這嗎?”早上孩子往往會賴牀，特別是冬天，閉着眼睛縮在被窩裏不肯起來，我就拿了一樣東西，在她耳邊説“看看這是什麼呀?”“你知道嗎，今天親公給你買了什麼好吃的嗎?”她馬上就清醒過來，呵呵，還屢試不爽呢。但有時候也會很無理取鬧，這個時候什麼大道理都不管用，那就不理她，把她晾一邊，全家人步調一致，她會哭到東哭到西，然後有個“好人”就站出來，跟她講道理，這個時候她馬上止住哭鬧，還一個勁的説“妹妹乖，妹妹不哭了”我們全家就馬上會意的笑起來。孩子還小，我們的教育都是正面的，從來不恐嚇她，説什麼大灰狼來啦，妖魔鬼怪來吃寶寶啦，也從來不把孩子關到黑房子裏。不能給孩子稚嫩的心靈留下陰影。老師經常表揚她的小手很巧，我們大人當然很受用，可這也是她每每把家裏搞的.一團糟後才出的結果，讓她收拾乾淨，必是不願意的，只有説我們一起來比賽看看誰收拾的最乾淨哦!她才會跟上了發條的機器人一樣興奮的幹起來。孩子從小就好學好動，最會模仿大人的樣子，看到我們搞衞生，她就搶着抹桌子掃地，看到她拿了餐巾紙沾了水到處擦，儘管有的時候反而弄髒了，可是看到她認真快樂的樣子，我們就都開心了!我們全家還常常跟她一起互動，比如她帶上圍兜，拿了鍋碗瓢盆做飯，還煞有介事的來問這個“你想吃什麼菜”，那個“你想吃什麼菜”，我們都認真的説“我要吃蛋炒飯”，“我要吃清蒸魚”，於是她就説好的，馬上做。一會就端上來給大家吃，我們就裝作吃的津津有味的樣子，還不住的誇獎説“真好吃，真香”，她馬上咯咯地笑個不停。
孩子是一張白紙，什麼好什麼不好，什麼該做什麼不該做，對他們來説沒有一點概念。剛到學校什麼都不懂，老師發紅花，她扔掉，因為她不喜歡，有的小朋友做了不對的事，老師為了教育大家，讓他們站到上面給大家講什麼是不對的，可她會跟他們一起站到上面，這個時候就配合老師對孩子進行耐心的教育，結合在家的表現，她也喜歡玩水，比如把好多器皿在水龍頭上衝洗，一來把身上的衣服都弄濕了，二來還浪費了水，我們就跟她説衣服濕了要咳嗽，浪費水是錯的，結合南方乾旱的事，給她講南方的小朋友因為沒有水而不能洗澡啦等等，讓她懂得要節約用水。現在她還經常給我們大家發小貼紙呢，邊發邊説誰表現好就發小貼紙給她，我們全家都是她教育的對象呢。
孩子從小就有虛榮心，喜歡爭第一。開始的時候她看到自己不能得第一了就賴皮，一定要我們等她讓她，有時候乾脆哭鬧，這時我就教育她：第一是要自己努力爭取的，而不是要大家讓給你，在學校裏也是一樣的，其他小朋友得第一，那是人家的本領大，你要得第一就要跟人家競爭，得到第一是很光榮的，別人得第一你也該為朋友高興。慢慢的她懂了，再也不會因為沒有得到第一而哭鬧了。
因為身體的原因，我們還是會慣着她一點，看着她咳嗽咳的喘不過氣來我們都會很心疼，可是醫生不讓吃甜的，我們就和她説等身體好了吃，結果到超市看看這個甜的，那個又是甜的，説怎麼都是甜的呀，討厭死了!我聽了又好笑又憐惜，希望她早早地把身體養好，做一個健康的寶寶!
點點超喜歡跳舞，説的具體一點就是扭屁股，每次都讓我打開手機裏的音樂，然後讓我們坐好，她就開始舞起來了。其實從她六個月的時候就開始對音樂有感覺了，總能抓住節拍，扭的很歡，而且是自編自演，而我們只需要當她的觀眾就行了，結束了還要鞠躬致謝呢。有時還要唱上一段，雖然有的歌詞唱不全，但我們都笑着給她鼓掌，所以她就更喜歡舞蹈了吧，而我們全家也一致決定要她去學拉丁舞，絕對不埋沒她的這個小天分。
其實，我並沒有要她有多聰明、多能幹，順其自然，告訴她生活的常識、做人的道理，我覺得就夠了。幼兒園是孩子最快樂的地方，是孩子的天堂，是最先感知的大家庭，讓他們有節制的玩耍，認知，讓他們知道尊老愛幼、親切待人、友愛同學、關心別人，做一個善良的好孩子，首先是做人，其次是學習，身心都健康這就足夠了。
和寶寶在一起，自己常常也會變成小小孩，甚至一家人都會變成小小孩，親婆常笑稱全家都要變弱智了。我們用她的心感受這個世界、解讀這個世界，親愛的寶寶，希望你健康成長，這是我們每個家庭的希望，也是全社會的希望!
關於育兒心得2
光陰如梭，一轉眼女兒已經快5週歲了，在這5年裏我一天也沒離開過她，怎樣樣養育孩子也是從一無所知開始，一點點的摸索，一點點積累經驗，學習和實踐同時進行，最重要的就是讓孩子能夠在一個温馨的家庭中健康快樂地成長。
下面概括了幾方面和大家分享一下我的育兒心得體會
一、飲食習慣的培養
培養孩子良好的飲食習慣是一項艱鉅的任務，就從小孩的“吃”説起，孩子的吃飯就應定時定量，儘量少吃或者不吃零食，小朋友一般都很喜歡吃膨化食品，巧克力，糖以及各種碳酸飲料，一旦吃了這些食品，小孩對飯菜就會吃得很少或者就是不喜歡吃，影響了食慾，所以在飯前對這些零食不能給孩子吃，孩子平時也要養成喝白開水的習慣。給小孩的食物要多樣化，要善於變化菜品的做法，讓孩子持續新鮮感。還有很重要的一點，也是從女兒吃飯習慣中總結而來，吃飯要固定在餐桌旁吃，不能讓她邊吃邊玩，要讓她明白吃飯不是完成媽媽的任務，而是自己給身體的能量補充，“身體裏沒能量就沒有力氣玩了”，此刻女兒經常拿這句話來鼓勵自己好好吃飯。事實證明，不挑食能夠好好吃飯的小朋友身體抵抗力就比較強一些，不容易生病。但我女兒在這方面還有些欠缺，所以還需繼續努力。
二、表揚與批評的結合
表揚是對孩子所做事情的肯定和鼓勵，要發自內心的'稱讚，決不能給她一種被敷衍的感覺，這樣才能增加孩子的自信心和繼續前進的動力，孩子也得到了滿足。但也不能光是表揚，這樣孩子就會比較脆弱，在孩子做錯事情的時候必須要給予批評，批評不代表是打罵，而是就事論事，語氣要平和，讓孩子意識到自己究竟錯在哪裏，才會去改正。
三、父母對孩子的教育要一致
父母的言行是孩子行為的一面鏡子，從孩子漸漸懂事起，我就跟孩子爸爸統一意見，對孩子的教育要一致，即使覺得對方的做法可能不對也要避開孩子溝通，不能當着孩子的面起爭執，否則孩子會利用家長意見的不一致而“投機取巧”，和諧的家庭氣氛能讓孩子心靈健康成長。另外，父母也要尊重孩子，隨着孩子逐漸長大，她有了自己的主見，不能讓她盲目服從，要善於跟孩子溝通，在溝通中會發現孩子的成長。要注重孩子獨立性的培養，我們父母不能用自己的觀念模式，思維方式去認定孩子該做什麼，不準做什麼，要讓她有自己的獨立想法，給孩子自己的空間，讓她自己學會刷牙、洗臉，穿衣服等，不要什麼事情都是我們父母包辦，讓孩子自己學會獨立思考。
四、參與必要的親子閲讀教育
睡前給孩子講一個故事，或者一齊陪孩子看部動畫片，在生活中看起來似乎是微不足道，但這種親子教育會增強孩子對學習的興趣，有時女兒會讓我講個故事給她聽，聽完了她再講個故事給我聽，陪在邊上的親子閲讀教育，隨時能利用故事中的人物和情節適時的教育孩子，能讓孩子立刻明白故事的寓意，同時也增加了她的詞彙量，逐漸能讓她愛上閲讀。
以上就是我對孩子成長教育的一些心得，父母是孩子最好的老師，父母在平時生活中要注意細節，做好孩子的榜樣，也要不斷的學習，向老師和其他家長多進行孩子教育問題的溝通，不斷積累教育孩子的經驗，讓孩子能健康快樂的成長。
關於育兒心得3
我們生活的這個世界需要愛心，在幼兒園學習和生活的孩子們更需要愛心，記得一位名人以前説過誰不愛孩子，孩子就不愛他，只有愛孩子的人，才能教育好孩子。作為幼教老師，教育好孩子是我們的最終目標，要想實現這個目標，就需要我們在日常的保教工作中全方位地奉獻出我們的愛心。
孩子上幼兒園是人生的一個重要起點，他從那裏開始了真正的社會生活和學習生活。對於剛剛脱離父母懷抱的他們來説，幼兒園是一個全新而又陌生的環境。他們期望得到認可、讚賞、同情、關心和愛護，期望得到老師的愛。這就需要教師用自己一顆真誠、熱愛、賞識孩子的心去喚醒、去呵護。多與孩子交談，多給孩子以愛撫，走進孩子的內心世界，用愛心來澆灌和呵護他們。哪怕只是一道温和的目光，也會讓其爭當好孩子，乖孩子的信念倍增。
作為幼教老師，最大的過失莫過於對孩子沒有愛，最大的悲哀莫過於失去了對孩子的愛。在幼教的日常工作中，愛心的`體現無所不在。幫忙孩子繫好帶子、穿好衣服、蓋好被子是愛心;尊重孩子、信任孩子、鼓勵孩子是愛心愛心是重要的，有了愛心，我們就會在日常的保教工作中，全身心地投入，把這種博大而寬宏的愛心不斷地轉換成日常保教活動的耐心，職責心。從有利於孩子心理和生理健康成長的角度出發，不斷加強自身幼教專業素質的提高，精心設計好每一個教學活動計劃，讓孩子在幼兒園健康快樂地成長。
教育技巧的全部奧妙，也就在於如何愛護孩子。給孩子愛心，他就會認可你;給孩子愛心，他就會親近你;給孩子愛心，他就會喜歡你;給孩子愛心，他就會感到幼兒園如家一般温暖;給孩子愛心，他就會在學習和生活中去關愛別人。請不要吝惜我們的愛心，讓我們在幼教崗位上全方位地奉獻出我們的愛心，讓孩子在愛的海洋裏不斷茁壯成長。
關於育兒心得4
我一向覺得孩子就應在簡單的環境中成長，享受她無憂無慮的童年。玩，是孩子最喜歡的活動方式，也是我們認為最佳的教育方式，在玩的過程中不僅僅能夠讓她們獲得無盡的樂趣，還能夠學到各種知識，透過遊戲還能夠讓她們感受成功的喜悦和失敗的苦惱。
我不看重她此刻能學多少文化知識，我們平常關注的是她的身心健康，讓她懂得自尊、自強、自立，我期望我的孩子能做一個富有愛心、懂得寬容團結的孩子。平時期望她能多參加羣眾活動，能和小朋友玩到一塊兒，從平時的溝通和交往中來加強她的社會交往潛力、心理承受潛力以及處理事情的應變潛力。能及時告訴老師自己的需求，在課間能大膽的發言。我覺得此刻是孩子性格構成的關鍵時期，融入羣眾對她完整性格的構成是很有幫忙的。
在家裏，我們會有意識地給她創造一個寬鬆自主的環境氛圍，平常也把她當作朋友一樣來溝通，不會拘束於某種特定的形式來教育她，而是在平常生活的點點滴滴中進行，其實我們就是她的參照物，我們的一言一行都會對她產生影響，因此在要求她的同時我們要嚴格地要求自己。
在家裏我們會給她一點獨立的空間，讓她學會自我管理。比如我們房間的一個角落是專門給她置放玩具的，那裏的所有物件需要她自己來整理。這個效果很好，這樣讓她體會到了媽媽平時整理家務的辛苦，還有物件需擺放整齊，從哪裏取來就要放回哪裏。平常在處理問題時，我們都會徵求她的想法，比如在給他買衣服的時候，會徵求一下她喜歡哪個顏色，這樣會讓孩子覺得我們很尊重他，那麼以後她在處理事情的時候也會思考到別人的感受，多替別人着想。平常我們會盡可能抽出多的時間去與她溝通，耐心傾聽她的'心聲，允許她發表不同的意見，創造一種能讓她充分吐露心聲的氣氛，對於正確的觀點，我們會鼓勵，對於不妥當的想法，我們會跟她講道理，她仍然不明白的，我們再適時地加以引導。
總之，我們就應放下家長的架子，多點朋友式的溝通，把她當作家庭的一份子，讓孩子感覺到自己的重要和職責，給她一份平等，一份信任，讓她有充分展示自己的機會。
胡紫政此刻已經六歲了，説話、做事儼然是一個小大人了，什麼事都有自己的觀點和思想。
她的每一點進步都讓我們欣喜萬分，但也不乏頭痛的事情，性格倔強，自尊心太強。胡紫政很愛“面子”，這大概是這個年齡段孩子的特點。生活中的點點滴滴都是成長的見證，我覺得是和紫政在共同成長，她是一天一天在長大，我們是一天一天在學着做家長，她的每一天成長都會給我們帶來新的課題，但相信和成人之間的交往一樣，溝通是最重要的，鼓勵和信任是走近孩子心聲的重要橋樑。每個孩子都有缺點，但每個孩子也有他獨特的個性，我們要懂得欣賞他們最可愛的一面!
關於育兒心得5
溺愛有兩種，放縱型溺愛要不得
溺愛有兩種——包辦型溺愛和放縱型溺愛。包辦型溺愛中，爸爸媽媽將孩子當成了自己生命的延續，爸爸媽媽對孩子的人生都進行了規劃;而在放縱型溺愛中， 爸爸媽媽為了孩子什麼事情都會去做，他們是孩子的手和腳，替孩子做好了一切事情。放縱型溺愛發展到最後，其實對孩子是非常不好的。
“放縱型溺愛會造成孩子狂妄自大。”專家説，“要是爸爸媽媽不早點意識到這一點，可能在以後，他們會覺得孩子真的是一個噩夢。”放縱型溺愛中長大的孩子，表面上看起來非常強大，但實際上他們難逃放縱型溺愛帶來的三個常見的惡果。
依賴，孩子離不開爸爸媽媽，以後也會依賴着自己的配偶或自己的孩子，讓配偶和孩子特別煩惱，總是想讓別人替自己做好一切的事情，不會關心他人;自卑，他們會發現，要是自己孤身一人的話就什麼事情都做不好，於是就會產生嚴重的自卑心理。可是他們一直都很自大，因此不能接受自卑，就會把自卑轉嫁到別人身上，對別人冷嘲熱諷;任性，爸爸媽媽的溺愛讓他們養成了自私自利的自我中心主義，所以這樣的孩子都會沒有同情心。“我要，我立即要”，成了他們的習慣。
兩歲是關鍵期
幼小的孩子都是自戀的，孩子覺得整個世界都是圍着自己轉的，孩子需要在自我探索中來發現這個錯誤。這個探索過程差不多從2歲開始，孩子會逐漸瞭解社會，讓自己知道自己處於社會的什麼地位，而孩子沒走入社會時，爸爸媽媽和親人其實就是社會。
做爸爸媽媽的一味溺愛孩子，滿足孩子的所有要求，其實是在讓孩子知道慾望都是合理的，他的自戀是對的.。要是一直下去，孩子就不能夠遭遇真正的挫折，對孩子以後的人生都會有影響。
一些孩子是幸運的，他們離開爸爸媽媽後，在人生路上會經歷坎坷，會得到很珍貴的人生經驗，瞭解到自己的位置，知道了要去主動適應環境而不是環境來適應自己。可是還有一部分的孩子會一帆風順地走下去，自我無限膨脹，到了社會以後，就會受到很嚴重的打擊，讓整個社會摧毀了他已經固化的自戀的心理定式。到了這個時候，孩子要想改變就難了。
心理專家指出，別人不會溺愛你的孩子，做爸爸媽媽一定要知道這一點。孩子在成長的時候，挫折是一定要的，也是必然的體驗。“在0—2歲時，如何滿足孩子的需要其實都是可以的，但從兩歲開始，做爸爸媽媽一定要讓孩子學會尊重別人，讓孩子知道自己不是世界的中心，別人和他是一樣重要的人。他要自愛，也要關心他人。
溺愛不能算真愛
美國心理學家斯考特·派克覺得，對孩子的溺愛和對寵物的愛其實是差不多的，都是父性或母性的本能。這樣的溺愛對心靈的成長毫無幫助，反而還會起到反作用。雖然溺愛能夠讓爸爸媽媽和子女的關係更好，但要養育健康而心智成熟的子女，僅僅溺愛是不夠的。
派克描述説，這些“更多的東西”就是：愛不光是給予，給予是要看情況的。愛是在恰當的時候給予的讚美。它是合理的爭執、對立、鼓勵、敦促、安慰。不是僅僅想想就好了，要理性地進行判斷。
溺愛無論表現出來的是多麼富有犧牲精神，也是懶惰的、缺乏思考、陳舊、僵化的。最懶惰的就是放縱型的溺愛，主要是因為爸爸媽媽居然放棄了思考，讓年幼的孩子來命令他們做這做那。
關於育兒心得6
事例一：工作時，習慣去某個小店吃早餐，在那發現一對父子也是那家小店的常客。那位父親看起來三十幾了，兒子好象是幼兒園估計有大班了，因為經常不背書包，所以排除了是國小生的可能性。他們給我留下深刻印象的還是那一次，父子倆面對面坐着，兒子噘着嘴土着臉在跟他的爸爸鬧脾氣。一旁的爸爸態度極好，説着安慰的話。可能是由於自己的職業關係，對於身邊的孩子也喜歡關注一下。細聽下來，原來是兒子不要吃原先自己點的小餛飩，想喝豆漿。一旁的父親温和地説：“是你自己點的，現在要換，這個給誰吃”、“快點吃，明天再喝豆漿，上學要來不及了”等等。可是兒子卻無休無止，到了最後他看自己的父親沒有要換的意思，居然開始在地上打起了滾。那位父親對於兒子的這種無理取鬧採取了妥協的態度，心疼地抱起了兒子，説着：“好了好了，馬上給你再要碗豆漿。”從那次以後，就比較習慣留意他們父子倆，發現那位父親對孩子是百依百順的，兒子要怎麼樣就怎麼樣，誇張一點的想可能兒子要天上的月亮，父親也會想辦法摘給他吧。而那孩子已習慣於以自我為中心，只要是自己想要的，好象大人應該理所應當的滿足他。
事例二：最近在家裏經常看上海台的心靈花園，記得有一期是講一對姐弟的。姐姐特別的關心弟弟，把他的重要性凌駕於自己的老公之上，把自己時間的一半都用在照顧弟弟的生活瑣事上。老公嫌她不夠愛自己，弟弟覺得姐姐的愛給他帶去了壓力，無法承受。如果那位弟弟還未成年，那我們還可以理解，可是事實是他已經大學畢業兩年了。姐姐還扮演着母親的角色，關心過問弟弟的一切大小事情。
上面的兩個小事例，都讓我有所觸動，愛的確是世間最美好的東西，不管是親情、友情、還是愛情之中，愛維繫着一切純潔美好的情感，讓人與人之間變得融洽、和諧。但是如果這種愛沒有掌握好度，甚至發生了壓迫和錯位，那麼適得其反，不僅不利於被愛着的健康成長。事例一中我們可以明顯的看出：那位父親愛孩子的方式，就是對孩子的一些無理要求照單全收，很難想象在這種環境下成長起來的孩子，不會患有“王子病”。他們會習慣發號施令、習慣向家長提要求。現在他還小，他的要求還在你的承受範圍之內，你會想不就是一碗豆漿嗎，一塊錢沒什麼大不了，讓自己的寶貝滿意最重要。可是常此以往，當他漸漸長大，你能保證他的要求你都能滿足嗎？
再看事例二，那位姐姐對弟弟的愛，也許姐姐會理直氣壯地對弟弟説，我像母親一樣的照顧你，讓你能夠過得好，難到有錯嗎？可是事實就是那種愛的方式，對於弟弟來説是一種強迫的'愛，給他帶來的是壓力，沒有自由喘氣的空間。以致於到了最後，愛與被愛都成了傷害。
可見，不管是何種方式的愛都要恰如其分，要有原則，千萬不要超過了甚至歪曲了愛的度，讓愛失去了最本真的屬性。當然愛情也是一樣，當兩人之間的愛已經逝去時，那就別留戀，去尋找另一份的幸福相信會更好。會有這點感觸是因為在大學同學的博客上看到她的一位國中同窗，那位長相出眾，工作不錯，在某局工作的男同學，不久前為情自殺了。想想他正是風華正茂，卻走了這條路，連我這個聽聞的人也要為他扼腕歎息。難道真的生無可戀了嗎，對撫養自己長大的父母難道就不要負責了嗎？好象有點扯遠了，希望施愛的人，能在別人可以、自己可以承受的範圍內去愛人，希望家長們多用理智去約束自己對孩子的愛，讓愛發揮它最本真的屬性，讓愛與被愛的人都能獲意，得到幸福！
關於育兒心得7
應幼兒園老師的要求，這天務必上交一篇育兒心得。唉，説到育兒心得，很慚愧，我也是在不斷學習和借鑑專家和前輩們經驗的基礎上，摸索着與女兒在一同成長而已。
我和女兒在出門上街時，總能看到有的孩子哭鬧着要家長買這買那，而站在一旁的家長則是滿臉的無可奈何! 其實，孩子也是一個有自己需要和情感需求的獨立個體，對於孩子的要求，我們作父母的個性是爺爺奶奶外公外婆們必須要正確對待。合理的要求要適當地讓孩子得到滿足，不合理的要求要給孩子講清楚道理。在孩子想耍賴，不聽大人講道理的時候，能夠不予以滿足，先冷落他(她)。父母能夠先嚴肅明確地對他(她)講耍脾氣是不對的，是無濟於事的，給予他(她)警告和自己改正的機會;如果他(她)還繼續鬧，那末父母千萬不要同他(她)多糾纏，離開他(她)，讓他(她)一個人感到孤獨，意識到再這樣下去也沒效果。等完全平靜後，才給他(她)講道理。
但是，在現實生活中，有許多的爺爺奶奶外公外婆們甚至一些父母都是對孩子有求必應，孩子要什麼給什麼，吃的、用的、穿的、玩的完全滿足，甚至是不合理的要求也一概應允，而且以最快的速度滿足孩子的願望。孩子習慣了想要什麼就能立刻得到，得不到就會哭鬧、破壞東西、發脾氣、打人、罵人，而且不顧自己行為的後果。
而我和我的家人呢，在這方面是這樣做的：當孩子想擁有一個個性喜歡的玩具或其他方面的請求時，我們會和孩子約定好，如果每一天能好好吃飯，在幼兒園能好好睡午覺，上課時能儘量認真聽講，需要時能幫媽媽擦擦桌子、擺碗筷、盛飯、澆花、掃地、拖地等，那末到時候我們就會給她買;而她呢，也會很樂意並很努力地去照約定執行。我覺得孩子在這個過程中學會了耐心地等待，增強了控制自己的潛力，學到了一些做事的技能;而且還懂得了要想得到什麼東西，需要自己去努力，並付出相應的勞動或必須的代價;也在無形中培養了孩子的負責意識。
一切為了孩子的健康成長，讓我們共同努力吧! 育兒心得體會5
育兒過程對於每一個家長來説，都是一個不斷摸索不斷實踐的過程。
我的鼎鼎四周歲半了，很快將完成小班的課程，進入中班。不知不覺間，兩年的幼兒園生活過去了。在很多人眼裏，他是一個好動調皮卻又不失聰明的孩子。也許在他奔跑亂竄之時會惹人厭煩，也許在他好動調皮之時會令人頭疼，但是在媽媽眼裏，他是一個天性單純，活潑可愛的孩子，有點膽小，喜愛學習，有點任性，還有點挑食。因為孩子的爸爸長年在外地工作，鼎鼎基本上是我一個人帶大，回想這四年多的點點滴滴，有苦也有樂。
一、培養良好的讀書習慣。鼎鼎剛出生，我就用詩詞哄他入睡，幾個月大了，常常是一邊讀着三字經一邊他就睡着了，之後慢慢再長大些，睡前總是陪他講講故事，看看繪本，雖然那時給他講的故事，給他背的詩詞他此刻基本都忘記了，但我相信記憶深處總會有點碎片存在，最初的啟蒙也許就在不知不覺間完成了。此刻鼎鼎學習的興趣很好，這點比較欣慰，培養孩子的習慣其實是大人自己的習慣，人無完人，加上平時要操持家務，很多時候對於一項習慣的堅持我常常會半途而廢，這在以後的生活中我要時時提醒自己。
二、培養良好的生活習慣，這點尤為重要。但我做的並不好，自己不愛吃肉，以至於兒子此刻也不愛吃肉，挑食，喜素不喜葷。還好愛喝水，愛吃水果，不太吃那些垃圾食品。不愛午睡，有時會影響其他小朋友休息。平時也會讓他做一些能做的家務。比如每次飯後，我都會用很平淡的語氣對他説：鼎鼎，椅子擺好，謝謝。但是並不刻意，好象這就是他就應做的，沒有任何個性。之後隨着他慢慢長大，我也會慢慢繼續增加一些他力所能及的家務，男孩子，不期望他嬌氣成長。
三、品德方面的培養。每個人都不是完美的人，大人本身都各自有性格缺陷，並且長年構成已然很難改變。只能盡己所能。把平時書上看的，網上搜的，講座上聽的，灌輸一點給兒子，但有時連自己本身都無法解釋一些事一些行為。比如幼兒園老師和我，平時都會教孩子要學會分享。鼎鼎很小的時候很樂意於別人分享食物，分享玩具，周圍鄰居都説他是一個大方的孩子。有一次去遊樂園玩，他看到邊上有個小孩子在吃着一包他平時愛吃的零食，就走過去不假思索的拿一點吃起來，那個小孩子不樂意，鼎鼎感覺很困惑，他跟我説，媽媽，好東西不是要跟別人分享嗎?我只好跟他説，別人樂意跟你分享的時候就能夠，如果別人不樂意，你就要安靜的走開，明白了嗎?他雖然點點頭，但我明白他小小的腦袋裏是無法理解的，隨着他慢慢長大，慢慢有自己的思想，他也會選取性的去做一些事，孩子成長的過程很殘酷的'詮釋了一個單純向複雜化進化的過程。
四、增強孩子的自信心。有時孩子想要跟一個小朋友玩又不好意思，這個時候我會鼓勵他説學學巧虎，怎樣樣説啊，我能跟你一齊玩嗎?有時他在做一樣事又做不好的時候，我會説，電視上朵拉不是説，我們必須能夠做到，堅持就必須能做到。去上一些課程時，有時我會給他做好預習，那樣老師提問時他就會明白，這樣慢慢的孩子也會增強自信。
五、日常情緒方面。鼎鼎有時會無理取鬧，不合他意就要哭，要耍賴，這個時候要冷處理，不去理他，不然會越鬧越激烈，有時實在難以控制了會忍不住打他責罵他，這點是我需要注意的，大人也要會控制情緒。另外常常人越多他越活躍，有時甚至亢奮，使人不知所措，尤其是幼兒園一些户外活動時，本身小朋友多就不好管理，再加上他這樣，真是難為老師們了，在此向老師們深深感謝。
陪伴孩子成長的過程中有苦也有樂，每當睡前兒子對我説，媽媽我愛你，我十分十分愛你的時候，覺的那是最幸福的時刻。
生活中的點點滴滴都是成長的見證，每個孩子都有缺點，但每個孩子都有他獨特的個性，我們大人也要懂得欣賞他們最可愛的一面。再一次感謝老師們的辛苦培育，期望我的孩子平安健康快樂的成長! 育兒心得體會6
轉眼間，小孩已經五歲上小班近一年了，回首這一路走來，有歡歌笑語，也有艱辛歷程。但當看到小孩健康、幸福地成長，為人父母也收穫着喜悦、享受知足。我家女兒，總的説來是一個比較頑皮好動的孩子，但也有乖巧貼心一面。由於工作關係，爸爸大多時間不在家，理應照顧教育孩子的重擔便責無旁貸地落到媽媽的頭上，但是我的工作時間不固定，有時候會無暇顧及孩子，只能委託外公外婆幫忙照顧，這也是對孩子比較愧疚的一點。
都説教育孩子是一門很深的學問，到底該如何培養出一個好孩子呢?我覺得在孩子成長過程中，良好的性格塑造，生活習慣培養很重要。以下是我認為女兒做的比較好的幾點：
第一：勇於承認錯誤。女兒一般情況下，是講道理的，但是畢竟是個孩子，生氣的時候，發脾氣耍小性子，開始大哭大鬧。剛開始時，我會給她講講道理，也會哄哄她，有時忍無可忍的時候，我也索性不理她，由她哭，最後自然停止了，我就會問她“那你知道自己錯在哪裏了嗎?”，她就會勇於承認錯誤，會説“對不起，下次不再這樣了”。孩子從小要讓她有一顆勇於承認錯誤的心，這樣，在她以後的成長中，才會不斷地進步。
第二：做事情比較積極主動，動手能力比較強。我家小孩在家裏做些小家務都比較積極主動，比如外公外婆叫她幫忙拿個東西都比較勤快。家裏大人在幹活，她也會模仿，超級認真專注的研究，直到自己懂了為止。更多的時候，我們應該去發現孩子的做事節奏和方式方法，不要盲目地讓小孩照我們的大人想法去做，讓孩子具有天生的主動性和好奇心去發現感受這個世界，如果我們過於干涉，操之過急，反而會限制了她們對事物的認知和興趣發展。由於她好於動手，這也導致家裏的玩具全部被被拆卸，無一倖免，這一點也是正在努力克服，慢慢修正她。
第三：自覺養成早睡早起習慣。看電視、玩電腦遊戲也並非不好，只要選擇好適合孩子的節目，只要控制住看電視的次數和時間，孩子還是能從好的節目中學到知識的，但是，一定要有度。看電視、玩電腦時間不能任其意願。我的做法是，晚飯後她自覺上樓看電視，到了八點多了，我一般會提醒她時間到了，就準時關機睡覺，很乖!孩子在晚上有充足的睡眠之後，早上她會自然醒，準時起來，不懶牀，非常好。
以上是我這個做媽媽比較欣慰的幾點。良好的生活習慣會塑造個性，同時，個性展現生活習慣和生活態度，這對她以後的學習和工作中，實在是一個很好的開始。我覺得，人從小養成一些好習慣，一個好的習慣可以伴隨一個人的一生，甚至會影響一個人的一生。
養育孩子，良好的性格和能力習慣方面培養當然還不夠，還要各方面知識的培養，我覺得一個樂觀、自信的小朋友總是會受大家的歡迎，我們女兒在這方面還是欠缺了點，到陌生環境時就比較膽小，不夠自信，不善言談……，另外還有一點不是很好，就是教一些知識，她不能全神貫注聽大人講解，而且對知識的吸收能力比較差，不過我相信我們會幫助她自信、樂觀起來的，慢慢能修正她能全神貫注聽講。
小孩的成長，以及每一個小小的進步，除了父母的教育，更離不開的老師們辛勤輔導和無私奉獻的愛護，幼兒教育是一項艱辛而偉大的事業，我覺得只有家園共育，取長補短，才能讓孩子們健康、快樂的成長。
關於育兒心得8
説起貝貝媽的育兒經，最大的體會就是：成長是一份禮物，需要我們和孩子一起耐心的等待。下面就舉例説明吧！
成長問題：貝貝入園長期不説話，聽指令反應遲緩。小班秋遊，鄰座的小男孩看見貝貝和我講話，興奮的告訴他媽媽：“媽媽她會講話的！貝貝會講話的！”幾個月後隔壁班的老師見到我都要囑咐：“你多帶貝貝出去玩玩！這小傢伙！生活在自己的世界裏！”
課外興趣班裏，貝貝同樣是幾個月一言不發，媽媽經常看到的是，老師下達一個指令，貝貝明顯的左顧右盼，看好別的小朋友怎麼做的，才緩緩起身，跟在後面一起做。讓貝媽難過的還有很多，比如説老師請小朋友回到後面媽媽的位子那裏，小朋友們都迅速的跑過來了，只有可憐的貝貝還孤零零一個人呆坐在小板凳上，等待老師再次提醒。
成長過程：貝媽決定不動聲色，仔細觀察，缺點之中發現優點，慢慢改進。是貝貝想事情、玩玩具、看書時過於專注，才聽不到別人講話的呢？還是因為不能理解老師説的話而行動遲緩？亦或是單純的反應慢？
即便被人誤解，專注的獨立思考仍是絕對的優點；不能理解老師的話，應該是詞彙量少、缺乏外界交流造成的；如果真的是反應慢，那也只好悲哀的接受它，再尋它法了。於是貝媽開始做測試，一次在鄰居家裏玩，兩個小朋友吵鬧中尋找一個布娃娃，我輕聲問姨媽放哪裏了，姨媽對着我説好像放在寶寶房間牀頭櫃上了，話音沒落貝貝不見了，就看見她從好朋友的房間裏走出來，手裏拿着娃娃，整個速度快的讓人吃驚；還有一次在家裏，貝貝玩得正投入，我在離她三四米遠的地方小聲對貝爸説：“我準備了巧克力，藏在哪哪了，等貝貝玩好了一起吃吧！”沒一會兒，小傢伙已經跑到巧克力那裏了，安靜的等着媽媽發現她。
還好還好，貝貝對於感興趣的事情，反應還蠻靈敏的。那麼和老師的交流，給她時間理解新的詞彙、適應老師的説話習慣，應該也會有所好轉。至於上課互動方面，我勸她：“貝貝呀！老師上課做準備很辛苦的，就是希望小朋友掌握本領呀！那麼當她請小朋友回答問題的時候，貝貝如果會回答，要舉手的，讓老師知道你聽懂老師的意思了，否則貝貝一直不講話，老師還以為小朋友搞不清楚，會很難過的！”果真過了沒多久，幼兒園老師高興的告訴我：“今天貝貝回答問題的時候舉手了，雖然聲音小，但回答的是對的！”又過了個把月，貝貝開始主動描述幼兒園裏發生的大事情，吃的什麼點心等（當然準確性不得而知）。
興趣班裏面，老師也強調她還沒融入進來，給她點時間。興趣班課程設置有一個環節是小朋友聽指令操作，家長坐在後面可以適當指導和幫忙的。看着別的小朋友熱烈發言還把操作成果給老師看，此時貝媽絕不會為了讓貝貝操作的快一點或者也能回答問題而過度幫忙，只是在她默不作聲的時候問她：“貝貝這個問題你會嗎？”貝貝會説：“我不會。”“那你再看一下！”貝貝會再認真的看一會兒，然後告訴媽媽她的答案。很好，我的孩子沒有在嘈雜中隨波逐流的聽到小朋友説什麼，就附和什麼，這種自己思考，自己做出判斷的行為自然受到媽媽大張旗鼓的讚美。同時，當貝貝通過自己的努力操作的又快又準確時，我也會暗示老師，請她誇獎一下。
當貝貝給媽媽的答案是錯誤的時候，一般情況（特別是第一次接觸到的知識點）貝媽是不會當場指出的。等回家温習的時候，不動聲色的請貝貝再講述一次她的答案或者理由—就算類似錯誤已經犯了好幾次了，而且錯的'離譜，也要忍着等她説完，搞不好聽着聽着就不生氣了，因為有時候小孩子想的東西可能很可笑，也可能離奇的讓人吃驚，總之無論如何，等貝貝闡述結束，即便表達零碎條理不清，也不能讓人家白忙一陣，本着有自己的想法就是好的出發點，好歹也要誇兩句：“貝貝你的想法不錯哦！哪裏哪裏（重複她正確的思維）媽媽覺得非常好啊，媽都沒想到呢！但是哦，有一些地方，你看是不是還有其他可能呢？（用她的理論推導下去，推出個錯誤的結果，讓她自己知道好像不對哦，最後再引導出正確的方法和答案）”當然孩子理解能力有限，很可能媽媽重新講過了她還是搞不清楚讓人非常惱火，通常此時會麻煩貝爸用他的方法再來過一次，最後如果實在不行，我們全家人只好耐心的等待，等待貝貝長大一點！
收穫禮物：老師請小朋友講講家裏誰最有本領，小朋友們踴躍發言，圍繞着長輩們各式各樣的本領熱烈討論，連帶家長們都沉浸在幫忙思考媽媽、爸爸、外公外婆等大人們都有什麼特殊本領的氣氛中，這時貝貝突然舉手要求發言：“我們家我最有本領！”此言一出，一片譁然，貝媽也只能眼光下垂心情複雜的等待貝貝的下文：“因為我能把玩具自己整理好！”那一刻，教室內鴉雀無聲，貝媽心花怒放！
總結語：
（1）當孩子的不足非常明顯時，家長要做的是在孩子面前忽略它，避免負面引導和暗示；
（2）發現自己孩子的特質和閃光點，針對某些表現的非常好的具體事情，真心的佩服和誇獎孩子（某項研究表明，無條件誇獎、隨便誇獎對小孩子的長期發展是不利的）；
（3）和孩子相處本着如下信念：我堅信孩子在哪方面能行，孩子就必然能行；
（4）絕不比較：我們可以希望但不能要求孩子比我們優秀，比同齡人優秀，她要做的是做個快樂的自己就夠了。
關於育兒心得9
作為一個媽媽和教育工作者，我對於孩子的養育主要遵循以下幾個原則：
一、尊重孩子發展規律，不揠苗助長
每個階段孩子都有她自身的成長特點，比如8個月開始發展手指的小肌肉羣，就讓她多多練習抓握;10個月她對語言有了感覺，開始給她讀繪本;2歲對色彩有了獨立的思考，允許她隨性的創作……這一切使得的她手指運用非常靈活，對美和色彩搭配有一定的鑑賞能力，藝術創造能力較同齡孩子較為超前。很多人認為我是老師，會早早教給孩子寫字，但我並沒有，包括認字也沒有刻意早早開始，因為我知道孩子的手部肌肉羣未完全發育好，與其着急讓她去做她做不到的事情，不如耐心等待。最近孩子到了認字敏感期，走到哪裏都要問我“這是什麼生字”，在這個時期稍微推波助瀾一下，就可以達到意想不到的效果。所以在養育孩子的過程中，耐心等待是家長需要具備的“專業能力”之一。
二、尊重孩子人格，不做強權控制型家長
”一個孩子首先是一個“人”，而不是一件隸屬於我們的物品，他/她有她的愛好，品味，性格，這一切都是屬於她獨特的存在。包括她的人生也有屬於她的故事，我們只是她人生中的參與者罷了。作為父母，我們唯有做好我們的角色，成為孩子堅強的.後盾，尊重孩子的人格。如果她生來是一個”平和型“孩子，不勉強她去成為一個”領導者“，如果她天生敏感感性，不要因為她沒有別人開朗而懊惱。無條件的愛才是一個“人”成長的根基。尊重孩子的人格，不以自己有限的知識制約孩子的生長。我的孩子生性不屬於外向的孩子，而我是個外向的家長。看到孩子不願意主動和朋友交往或者和別人打招呼，一開始我也會生氣。但在我接納了她本性如此，並不是沒有禮貌後，便放鬆了很多，而因為我的放鬆，她也開始會和別人主動打招呼。控制是教養孩子中最可怕的一種力量。
三、相信孩子自身發展的力量，做不焦慮的家長
人往高處走，每一個人都是趨利避害的，每一個人內心中都願意做一個更優秀的自己。而很多孩子在小時候就被貼上了“不乖”“不懂事”“不聽話”的標籤，這些標籤不僅讓孩子，更讓家長自己陷入了深深的焦慮：如果她一直不聽話怎麼辦?如果他不夠優秀怎麼辦?如果我們相信孩子，瞭解每一個階段孩子的發展特點，就不會因為孩子某一階段的行為而為孩子貼上不好的標籤。記得有一次和孩子聊天，我問她以後想做什麼?她説想當一個做手工的。多好的答案啊，她小小年紀就知道自己的優勢(手工做的好)，知道腳踏實地，知道用手藝就可以養活自己，這比很多一把年紀還不知道自己想要幹什麼或者活得飄渺得人好得多。如果我非要把孩子打造成一個科學家，一定會讓自己和孩子焦慮不已。
四、為孩子健康成長創造好的大環境，小的方面願意讓孩子做出選擇
我説的大環境並非社會環境，而是家庭環境。良好的家庭氛圍是孩子成長的沃土。從孩子10個月起我就開始給她讀書，直到現在，每天晚上睡前就是我們的親子閲讀時間。雖然我沒有給孩子教過生字，講過多少大道理，但我相信，閲讀比這些更有用。所以，一切活動都可以免，唯有親子閲讀不能間斷。數學上我也沒有給孩子過多講解，而是偏重她邏輯思考能力，常會在生活中給她舉例，讓她多觀察，好的結果現在已經體現出來，她有很強的思考能力，舉一反三地能力很強。我相信，具備這兩樣能力的她學習不會差。除了這些大方面會給孩子一些引導，為她創造一些條件，其他的方面我儘量讓孩子多體驗，讓她自己選擇。比如課外活動，都是按照她的喜好選擇。每個週末的活動，我們會一起找出幾個，然後讓她挑選和決定，吃多少飯，穿多少衣服，看哪本書，只要她自己會選擇，就儘量讓她自己選。這是培養獨立人格的關鍵。
五、做學習型的家長，和孩子共同成長、進步
養育孩子是一件“百家百樣”的事情。因為每個孩子特點不同，每個家庭狀況不同，每個父母為人處世方式不同，所以每個孩子的每個階段的養育也就不盡相同。如果我們用教育1歲孩子的方式去教育3歲孩子，肯定教不好。所以在這個過程中我們要保持學習的主動性。在孩子兩歲時，我學習了兒童心理學，瞭解到了孩子生字發育的心理特徵，在每個階段面對孩子的“問題”時就不那麼心慌了。在學習的過程中，我也發現了自己成長中的一些問題和困惑，在養育孩子的過程中同時使自己成長起來，真是一舉兩得。這也是為什麼很多教育家都在強調：孩子才是我們最好的老師。現在，即便學了這麼多育兒知識，可回看我陪孩子長大的過程中還是有一些遺憾，大多是因為我自身的原因造成的。我想，這可能就是我和孩子一起成長中未完成的功課吧，需要我們更加努力地完善自身。我沒有什麼大的育兒經，我的這套教養理論究竟有多少是對的，那還得等我的女兒長大的那一天，等她能很好的經營自己的生活的那一天，我才能得出結論。所以這些談不上經驗，只是一個分享而已。
關於育兒心得10
一、對中班幼兒感知覺培養核心理健康學教育。
中班幼兒的家長同樣應維護佳孩子生理器民，無意識的練習幼兒視覺、觸摸覺、空間知覺、時光知覺。
(1)可有意識、有打算地訓練幼兒的聽力，平時要按期丈量幼兒聽力情形，及早醫治跟防備。
(2)讓孩子逐漸識別：紅、黃、橙、綠、地藍、藍、紫等色，並逐步按名稱選色及按色彩講名稱。
(3)教孩子用手摸，鑑別物體的精細、軟硬、輕沉、毛糙、潤滑。
(4)用捉迷躲或找物的遊戲培養孩子逐步分辨高低、前後、左左。如用同種物體搖成不共的空間地位，讓幼兒指出方位。又如用娃娃晃成一上一下、一前一後、一左一右等。
(5)家長能夠通功率領孩子幹一些察看記載去培育孩子的時光知覺。如帶孩子視察母雞→生蛋→孵小雞→母雞帶小雞的圖片，並講出先後次序。還能夠透過故事、童話等輔助幼兒掌握“從前”、“很久良久”、“起初”、“開端”、“停止”等詞彙。
二、對中班幼兒念維造就中的心理健康教育。
中班幼兒感知動作思維水平很高，他們可邊動息邊説邊記，形象思維佔主導位置，但邏輯思維程度差，處於萌芽狀況。他們掌握名物概思時能概括沒什物重要特徵，特殊是功能特點。野長能夠常常取孩子玩“找錯”的遊戲，如家長講“馬是拉車的”幼兒講“對，馬是拉車的”，“水果是拋掉的.”，“錯，生果是吃的”，年輕人如何預防白髮的出現。中班的數概念可控制到“10”，詞彙的把握也跟着年紀增添，這為幼兒心頭語言書面語言的倒退發明了條件，有前提的家長能夠讓幼兒教書法、學畫繪、學語言。
家長對孩子還能夠對症下藥地講故事，清順治帝死因成謎：是出天花還是被鄭成功炸死?。對膽小的孩子可多講些英勇成功的故事;對從私的孩子講些使己孤單的故事。家長講故事比老師更替主要，由於家長能夠依據大家孩子的共性，有針對性地抉擇故事，入言有效的教導。
還應注意，家長講故事的語言要活潑。有的家長故事選材賴，但是，他們不是在將故事，而是在依照書上的文字一個一個地想。因為孩子對書點語言不熟習，有的甚至聽不懂，聽聽就沒意思了。最惡在講的進程中多用象形字、象聲字，必要時應頓挫抑揚、載歌載舞，只有本人講的有津有味，孩子才幹聽的津津樂道。
關於育兒心得11
時間過得真快,轉眼孩子已經快6週歲了,長成了1個活波可愛的小姑娘.在教育孩子的過程中,我們覺得體會最深的有這麼幾點：
1、自己的事情自己做
思婕很小的時候開始,我們就堅持教育她"自己的事情自己做"!無論是什麼事情,不論大小,只要我們覺得她自己能做,我們都會要求她自己獨立完成.有些事情也許她剛開始做得不順利,但我們鼓勵她想辦法,鼓勵她多試幾次,在她經過努力後實在無法完成時,我們會告訴她解決的方法,然後讓她自己再去做.幾年下來, 思婕的動手能力和自我管理的能力有了很大的提高.我認為讓孩子做到"自己的事情自己做"不僅可提高孩子的獨立生活能力,而且在她完成1件事的過程中也能開動腦筋,開發她的思維能力,當孩子完成1件事情後,也能體會到成功的喜悦,懂得只要自己去努力,困難是能克服的.其實,孩子是很渴望去自己實踐事務的,只要我們家長給她這個機會,同時,我們自己保持必要的.耐心,孩子會做的很出色的.孩子的能力其實遠遠超出大人們的想象。
2、堅持原則,
在教育孩子的過程中,家長要能堅持原則.思婕經常會有一些無禮要求,比如在商店裏買東西時,如果我們認定是無禮的要求就堅決拒絕,不管她怎麼哭鬧,都不放棄原則.往往在這種時候家長是很難堅持的,但如果你放棄了,1次,兩次,3次......孩子就會覺得只要她哭鬧,耍賴就可達到自己的目的,那樣以後再教育孩子就難了。相反,如果你堅持原則,並且把道理跟她講清楚,孩子就會意識到自己的無禮要求大人是不會同意的,以後她就不會這樣要求了。當然,在教育孩子的過程中,家長中一定要保持一致,不能1個人管教孩子的時候,另1個護着。另外，只有大人做到説，你所説的話孩子才不會當作耳旁風，即使大人有時出現口誤,説出原本不是自己意願的話,但只要你説出口了,就不能反悔了。當然,如果大人每次都説到做到，孩子也就會相信大人的話,孩子自己也就能做到説。
3、尊重孩子,跟孩子交朋友
從思婕懂事時開始,我們就把思婕當作我們的朋友,而不是單純把她看作女兒,要求她一切服從大人.當處理一件事情時,我們説出我們的意見,如果思婕表示有異意,那我們會讓她説出自己的想法,如果有道理,那我們尊重她的想法,如果沒有道理我們會給她分析,讓她明白平時在生活中,當大人遇到一些困難時,比如説爸媽經常要開會，無法照顧思婕,我們也會告訴思婕我們的無奈,讓她懂得大人也有克服不了的困難,希望她能理解。時間長了,思婕便象個小大人一樣懂得了生活中有很多東西不是自己想怎樣就能怎樣,也就能體諒大人的辛苦。
在培養教育孩子的過程中,大家都有很多自己的心得體會,在此我們只是將自己的一些感受寫下來,希望同更多的家長交流,以便把我們的孩子教育得更好。
關於育兒心得12
追溯童年，不是要給自己找理由，而是去直面痛苦，認識痛苦的意義，領悟到問題的來源，並由此成長。
在結婚之前，我一直堅持着獨身主義，或者結婚也一定不生小孩。大概是因為自己的童年太不幸福了，所以不想再將這種不幸延續下去。我覺得我沒有能力當一個好母親。
隨着年齡的慢慢增大，我開始有些動搖了，特別是看到別的小孩在媽媽懷裏撒嬌的樣子，忽然好想也擁有這麼個小傢伙，能讓我用我全部的愛去呵護。難道這就是所謂的補償心理?
婚後三年，我懷孕了。在知道這個消息的那一刻，我就決定，我一定不會用我父母的方式來養育我的孩子。我要給他真正的愛和尊重，我要讓他成為他自己，而不是為我們任何一個人而活。
首先説明一點，寫這篇文章不是為了譴責父母，不是為了表達憤怒，不是為了博取同情。只是希望曾經受到傷害的現在已經長大的孩子們，在看完這篇文字後，能有勇氣面對我們內心的傷痕，化解對上一代的怨念，並阻斷原生家庭對我們的負面影響繼續往我們的下一代延續。
我想用我的成長經歷告訴父母們，一些也許你們不在意的事情，會給孩子造成多麼巨大的心理傷害。
一、不要在孩子面前吵架
我是八十年代初的獨生女，但父母並沒有因為只生我一個就對我呵護備至、寵愛有加，而是按照他們的父母，也就是我的祖輩的方式來養育我。
因為父母都是中石化大型國企的職工，所以家庭條件雖然不算富裕，但衣食無憂。然而，一個缺乏尊重的家庭，無論它多麼富有，也能毀掉一個孩子;一個將養育視為恩典的家庭，無論它多麼潔淨，也可能給孩子的成長帶來災難。
自從我記事起，我的父母就經常吵架，甚至大打出手、砸家、動刀子。幼小的我只能無助的看着這一切。他們吵架從來都不會避開我，如果某次吵架正好我沒在場，等我回來了，他們還會再演示一遍給我看，然後逼問我父母離婚我跟誰。這個問題我至少被問過上百次。
小時候看到他們打架，我還會在一旁哭，上國中後，我就已經徹底麻木了，通常都是他們在一旁砸東西，我在一旁寫作業或者看電視。我不再流淚了，但其實兒時的心理陰影一直都在。直到現在，每當我聽到重物落地的聲音，都會渾身發抖。
這種經歷導致我一直都不相信愛情，不相信婚姻。我一直計劃着一個人生活，又怕不結婚會引來議論，於是打算隨便找個人結婚，然後馬上離婚。我不懂得關心人，因為沒人關心過我。我不會經營婚姻，婚後頭幾年經常和老公吵架，也曾有離婚的念頭。
二、不要貶低、挖苦孩子
母親脾氣暴躁，對我的要求極為嚴格，到了近乎苛刻的地步。她並不吝惜在我身上花時間，因為從小她便教我背誦詩詞，帶我讀故事。可是她吝嗇的，是讚揚，是愛。
聽家人説，我不滿兩歲就會背誦岳陽樓記，三歲時便可講出幾千字的《哪吒鬧海》，不到四歲時，就獨自解開了外公的九連環。鄰居告訴了電視台，於是記者來採訪。母親很得意，但卻故作謙虛地對別人説：“有什麼啊，沒用的東西，都這麼大了還要我餵飯呢!會這些有個屁用!”不要以為孩子小就什麼都不記得，我真的記得這件事，記得很清楚。當時我默默的把九連環放在一旁，躲進房間裏。
上學後，我的成績一直很好。我得到過無數老師的表揚，但我最渴望的，卻始終是家人的讚賞。但母親認為我這是理所當然的，我帶回的考卷和評語，她從來都不會看。並且依舊按她一貫的方式，當別人在她面前誇獎我時，她就不斷的貶低我，嘲笑我，説我這不行那不行，然後再得意洋洋的聽別人説：“哎呀，這麼好的女兒要是還不行的話，那我們家的娃娃就該扔啦!”
母親的這種方式，讓我非常在意別人對我的評價，我把對自己價值的判斷建立在了別人的評價上。如果別人批評我的某一個做法，我會感覺他是在否定我的整個人。我沒有強大的內心，我做每件事都畏首畏尾，總想着如果失敗，別人會怎麼看我。這讓我活得很累，因為我一直都在為別人活，而不是為了自己。
如果得不到父母的認可和肯定，看不到自身的價值，不能感受到自己完整的存在，人就很難獲得心靈的.寧靜與平衡。
如果母親給孩子足夠的關愛，孩子就不會浪費精力來試圖獲取母親對自己的接納，而是把這個精力投放到自身的成長上來。反之，孩子會停止自身成長的努力，把精力投入到獲取父母的讚許上來。如果一切的努力都是徒勞的，父母仍然不給自己任何正面反饋，孩子就會放棄努力，自暴自棄。
三、不要打罵孩子
我一直是一個比較聽話的女孩，但我小時候捱過很多打，甚至比男孩捱打都多。母親只要和父親吵架了，就會拿我出氣，隨便什麼事情沒做好，就會劈頭蓋臉一頓打。因為爬假山，被反綁雙手;因為字寫得難看，被扇二十個耳光;因為忘記寫作業，被打得一個星期不能坐椅子;因為不小心把饅頭掉到地上，直接就是一巴掌，還有無數句“沒用的東西!蠢玩意兒!死不死啊你!”記得當時我很消沉，在母親心裏，難道我真的不如一個饅頭重要嗎?
有一次我打碎了一個很貴的花瓶，我媽憤怒極了，要把我的手剁掉，然後就把我往廚房裏拖。我掙扎着，哭着求饒，但沒有用，很快手就被按在了菜板上。菜刀剁下來的那個瞬間，我清楚的記得當時絕望的心情。雖然是剁在了旁邊，但我在那一刻就止了哭聲，不再有任何表情。隨後我被扔在廚房裏，呆坐在地上。
當時的父母基本都會打罵孩子，所以大家都見怪不怪了。那時候樓前的一户人家，把12歲的兒子衣服扒光，從家裏踢了出來，就那麼撂在馬路邊。男孩不斷的嚎哭，我透過窗户驚恐地看着這一幕。這時我媽説：“看到沒有，下次你不聽話，也這麼對你。”這句話徹底的擊碎了我的心。我是個女孩啊，難道就這麼沒有尊嚴?
所以我一直想不通一些家長，一方面口口聲聲説，為了兒女願意犧牲自己的生命;一方面又不肯付出耐心和愛，稍有不滿就非打即罵。
四、不要用情感控制孩子
母親從小一直給我灌輸的觀點，就是因為我才導致她這麼不幸。她經常會説：“都是因為你，要不我才不會像現在這樣!”、“要不是因為你，我早就……”、“你要是死了我才好!”有一次我和母親一起看電視，演的是一個小女孩，媽媽去世後，她把想對媽媽説的話貼在風箏上，説風箏可以飛到天堂，就可以看到媽媽。母親邊看邊哭。我問她為什麼流淚，她卻忽然咆哮起來：“要是我死了，你就不會來看我!”當時的我不知道自己又做錯什麼了，非常惶恐，以為是自己惹媽媽生氣了。
長大後的我，依然分不清個人的情感界限。看到別人心情不好，我都會有一種負罪感，總認為和自己有關，會想辦法去討好對方。如果看到別人擺臉色，我會把他的負面情緒全部接收過來，然後搞得自己也無比鬱悶。
五、讓孩子永遠信任你
國小時的一個暑假，我和母親坐大巴去秦皇島。大概是六個多小時的車程，一般情況下司機只停一次給乘客解手。可是小孩子膀胱控制力不強，到了四個多小時的時候，我又想上廁所了。因為從小受母親打壓，我的第一反應竟然是不敢告訴她，因為我不相信她會幫我。強忍了半個小時後，我終於對她説了，果然換來的是“就你名堂多!誰讓你剛才喝豆漿了?活該，忍着!”
其他的孩子如果遇到這種情況，可能會用哭鬧引起司機的注意，但我不敢，我怕捱打。後來實在忍不住了，我在心裏説：“尿褲子就尿褲子吧，受不了了。”我不記得小時候尿褲子後母親是否打罵過我，但潛意識裏就是控制着自己，不能尿，不能尿。
所以千萬不要以為孩子小時候記不住事情，就可以隨意對他。孩子記不住事情，但是記得住感覺。我不敢告訴我媽，不敢請求司機，不敢尿褲子，這大概都是幼時的心理陰影導致的。
後來終於忍到了目的地，我連滾帶爬地衝進車站廁所，卻無論怎麼努力，都已經尿不出來了。不知道有幾人有過這種體會。我跪在地上用頭撞牆，無聲的哭着，卻不敢驚動等在門外的母親。
長大後，我遇到任何事情，不論我處境多麼艱難，我都不會對我媽説。哪怕是大一時醫院給我下的病危通知，我都直接撕了。我不想告訴她，因為我不相信她。
我一直都很羨慕那些在外面受了委屈，可以回家在父母臂彎裏傾訴的孩子。而我遇到打擊和挫折的時候，卻無人可説，我只能自己硬抗，直至內傷。很多人都説我獨立又堅強，實際上是因為我無可依靠。
六、不要把孩子當情緒垃圾桶
母親經常對我發牢騷，説自己童年不幸、婚姻不幸、晚年不幸。每次和父親吵架，都要對我控訴。一件事情翻過來調過去的反覆説，過去十年的事情依舊天天掛在嘴上。只要心情不好，就會拿我發泄。她常對我説：“你為什麼還不不去死?你死了我才高興呢!我就可以過自己的日子了!”這些話像刀子一樣剜着我的心。
這些負面情緒讓我揹負了很重的思想包袱，我不相信親情，覺得未來一片灰暗，對任何事情都不抱有希望。我覺得我一定會重蹈她的覆轍，既然如此為什麼還要活着?
小時候的我經常站在陽台上往下看，心想只要輕輕一跳，大概就不會有煩惱了吧。即便是現在，每當我站在高處的時候，我都會有往下跳的想法。只不過是現在我能很好的控制住自己的衝動，讓理性主導我的思想。
七、不要踐踏孩子的情感
小的時候我非常喜歡小動物，總期待着能養一隻兔子或者小狗。但母親對此是深惡痛絕的。我買回家的小鴨，被她淹死在水盆裏;鄰居送我的小狗，被她從陽台上扔了下去;我唯一養的比較長時間的兔子，在過年時被做成了一盆菜，並逼着滿臉淚水的我吃下去。
有一次我在樹下撿到一隻受傷的小鳥，欣喜若狂的帶回家，小心的把米碾碎，一點兒一點兒的餵給它吃。但小鳥還是因為受傷太重死去了。我親手捧着它，看着它在我掌心裏抽搐、哀叫、最後閉上眼睛。這情景對於一個十歲的孩子來説根本無法接受，就那麼眼睜睜的看着一個生命消失在我的手心。我撲到牀上嚎啕大哭。母親“啪”的一下摔了一個碗：“哭什麼哭!嚎喪啊?!我要是死了，你都不會哭這麼傷心吧!”
我記得當時我愣了一下，然後產生了強大的負罪感。因為我完全沒有想過如果她死了我會怎樣，説不定我確實不會哭得那麼傷心。但這怎麼能允許呢?於是我強行忍住哭泣，硬生生的憋着。情緒被堵住了，鬱結在胸口，無法外指，只好轉而攻擊自身。我大口的喘氣，幾乎窒息。
後來我再沒有養過任何小動物，哪怕是現在的我，已經完全有能力自主自己的生活了，我還是無法跨過心裏這道坎兒。對人也一樣，輕易絕不傾注自己的真感情。因為童年的經歷告訴我，只要我付出了真心真意，就一定會受到傷害。我把自己的心包在一層水泥殼裏，防禦着周圍的一切，沒有人能真正走入我的內心。
八、不要吝嗇肯定
我父母奉行的是“打擊教育”，也就是無論我取得多麼優秀的成績，他們也都是撇撇嘴，説“這有什麼，不值一提。你其它地方怎麼不強一點?”。時間長了，我就真的覺得自己什麼都不是了。
參加工作後，有一次我在網上發了個長貼，有位網友回覆説：“有個細節大家可能沒有注意到，樓主的標點符號使用得非常規範，沒有錯別字，並且每個自然段之間都會空格，這麼長的帖子看起來就不那麼費勁了，感謝樓主為讀者考慮。”就是這麼短短的一句話，讓我淚流滿面。我忽然發現，我是多麼渴望被人稱讚。
所以父母們，千萬不要相信什麼“打擊教育”能夠讓孩子越挫越勇，能夠激發孩子的好強心理，能夠讓孩子奮發向上。不可能的!不斷的打擊只會給孩子造成伴隨終生的低價值感，讓孩子在自卑、自賤中痛苦的掙扎。在孩子心裏，父母是最重要的人，一句小小的肯定，哪怕是非常細小的事情，都會讓孩子銘記在心。
九、家庭教育中父親不能缺席
父親有着傳統大男子思想，認為做家務、帶孩子都是女人的事。所以總是高興起來就像逗寵物一樣逗我玩，不高興了就當我根本不存在。所以除了和母親吵架以外，父親沒有給我留下很深刻的記憶。我不否認父親很愛我，但我感覺不到。再加上母親不斷的在我面前控訴父親，所以我始終邁不過這個坎兒。
我上大學的那一年，父母正式離婚。後來父親又組成了新家，並又生了個女兒。這幾年，他一直在對我説他當初多麼無奈，其實他有多麼愛我。我也知道他再婚和再育都是他的權利和自由，可是我就是不能原諒他。不是不能原諒他的再婚再育，而是不能原諒他對我成長的不作為。
十、不要包辦孩子的一切
母親是一個控制慾望很強的人，從小我就必須按照她的意志來生活。我穿什麼衣服鞋子、買什麼東西、考什麼大學、選什麼專業、嫁什麼人，都是她決定的。我的所有事情，我都不能做主，久而久之，形成了我懦弱、膽小、毫無主見的性格。
上大學之前，母親一直控制着我的生活。考上大學後，因為大一時生了一場病，母親以此為理由來陪讀，又延續了七年她對我的控制。研究生畢業後，我進入一傢俬企工作，母親以“一個人生活太孤獨、生病了連個倒水的人都沒有”為由，搬入了我的宿舍。於是我就成了一個奇觀，帶着媽媽上班的人。
當時的我，根本就沒有想過拒絕母親，因為在她的教養下，我根本不知道“界限”的含義。我彷彿是跟她共生的，我沒有自己獨立的人格，沒有自己的邊界。
在她的強力包辦下，我沒有真正談過一次戀愛。工作後，又是在她的包辦下，我嫁給了現在的老公。結婚頭幾年，我總是和老公吵架，不止一次想離婚。我恨母親毀了我的一生，我恨為什麼她的行為，要讓我用一生的幸福與安寧來償還。
父母幾乎是在無意識的狀態下扭曲孩子的現實感受，很多父母幾乎是習慣性地要求孩子按照自己的意願來思考和感受，從而阻止孩子表達自己。
其實，如果我的母親看到這篇文章，也許我説的這些回憶她一件都不會記得。但正是這些不被記得的細節，在不斷的傷害着我，讓我痛苦不堪。
這種傷口幾乎永遠不會癒合，而是在適當的時刻重新撕裂、流血、疼痛，甚至是爆發式的迸裂。
關於育兒心得13
對於孩子的教育，我一直是在摸索中前進，一邊汲取前輩們的經驗，一邊結合自己孩子的特點開展教育。兒子上幼兒園後，在老師們的精心培育下，正茁壯成長。他的每一個進步都令我們為人父母者深感驕傲和自豪。我主要有以下三個方面的心得。
欣賞教育。欣賞孩子是培養孩子自信心的最佳手段。一個孩子，其最可人之處不在於他的聰明活潑，而在於他的自信。自信有助於他現在與將來勇敢地面對來自學業和其它一切方面的挑戰。培養自信的過程是一個長期的、漸進的、無形的過程。在日常生活中，父母的一個眼神、一個手勢、一聲讚揚，都是一種無形的力量，可以鼓舞孩子的鬥志，增強孩子的信心，激發孩子的勇氣。當兒子當上小排頭時、取得小紅花時、主動幫我們做家務時……我們都會獎給他一句“你真棒”並傳遞一個欣賞的眼神。我們的孩子在這樣一種氛圍中成長着。
對於父母親來説，愛孩子是天性，是一件極其簡單的事，但知道怎樣愛孩子，卻是一件困難的事。無數次的育兒實踐，使我們懂得了“愛孩子就必須懂得欣賞孩子”的道理，激勵和表揚的效果遠勝斥責和打罵。
互相尊重。讓孩子懂得尊重老師、尊重父母，有助於孩子自覺矯正自己的日常行為。老師和父母是孩子心目中最重要、最神聖的人。樹立老師、父母在孩子心目中的威望，使孩子自覺地、發自內心地按照老師和父母的要求矯正自己的行為，有助於培養孩子良好的學習習慣和生活習慣，這是小孩受益終生的寶貴財富。讓孩子學會尊重老師，要求家長身體力行，以身作則，尊重自己的老師，更要尊重孩子的老師。凡是老師要求家長支持配合的事情，父母都要全力支持和配合，目的就是樹立老師在孩子心目中崇高的威望。
教育孩子尊重父母，最好的辦法就是守信。讓孩子從小遵守諾言，懂得什麼是“一諾千金”。一方面有利於樹立家長的威望，另一方面有助於培養孩子優秀的品質。同時，我們也要尊重孩子，孩子需要平等的教育。有一句名言叫“蹲下來看孩子”，我們要蹲下來和孩子保持一樣的'高度，以孩子的眼光看問題、看世界，這樣才能真正尊重孩子、理解孩子，也就只有在這樣的前提下，家長才更有心去主動地創造更充裕的時間和空間去了解、剖析、關愛孩子，為孩子提供最適合的教育。
引導教育。“父望子成龍、母望女成鳳”，這是為人父母者的天性使然。但如果這種期望超過了孩子所能承受的，就變成孩子的負擔，就妨礙孩子幸福健康地成長。我們不想讓兒子為父母的期望而活着。讓孩子自由地發展是我們在教育孩子過程始終如一堅持的原則。但自由發展並不等於放任自流。在孩子成長過程中，老師和父母是他的領航員。在他不自覺的時候，我們嚴格按照老師的要求進行檢查督促;在他遇到困難的時候，我們及時進行指導。同時，我們注重發現他的不足、特長和興趣，有針對性開展引導。我們的目的不是為了他成名成家，我們只希望他在今後的生活中因為有能力而更自信、更多地體味生活的樂趣!
以上是我育兒的三點粗淺心得，我們深知，兒子的每一步成長都浸透着老師的心血和汗水，真誠感謝幫助我兒子女兒獲得知識、快樂成長的老師們!
關於育兒心得14
A 模仿法
喝水時，我與寶寶各拿一個裝了温開水的杯子，我説：“乾杯”，然後很愉快的碰了一下，我説“祝你身體健康，恭喜發財”，寶寶説“紅包拿來”。（這是過年時他爸爸教他的，小傢伙還記得）然後這段時間，小傢伙有點逆反心理，居然邊搖頭邊詭異地答：“紅包不拿來”。
B 嬉戲法
A法時間長了，小傢伙沒了興趣，最近我有想了個方法。原由是小傢伙發燒了，本來胃口就差，喝水還按上述方法，他一點都不奏效。於是就有了下面的方法：
給他喝第一口水時，我説：“寶寶喝下去，嚇婆婆一跳”，原來，咱們喝水時嚥到喉嚨時不是有類似英文“GOOD”的聲音嗎？這個聲音小孩自己聽得也很清楚的，只不過被我誇大了，然後被配合的大人也作出很驚訝的帶有幽默感的聲音：“呀，這是什麼聲音，打雷嗎？”於是他也覺得好玩，而且咽得更響了，很愉快的接着一口一口地喝，我也象點兵將似的'，把家裏所有人都點了個遍。
其實，這個方法也可以用在喝湯/喝涼茶上，他不喜歡喝的東西我也用這招，哈哈，挺管用的。補充一下，此招對於能聽懂大人話的小小孩我想都挺適合的。
關於育兒心得15
父母是孩子最好的老師，父母就應注意平時生活中的細節問題，做好榜樣，帶好頭。和孩子一齊讀書學習，營造讀書學習的氛圍，偶爾也以向孩子“請教”的方式培養孩子多讀書學習、做一個有知識的人的自豪感。別在孩子面前評判老師和他人，多和其他孩子的家長學習交流孩子的教育方式和經驗，做一個有愛心、包容心的家長。
當今社會的家庭，獨生子女的教育成為人們關注的問題。望子成龍、望女成鳳是我們天下父母們的共同心願。我們作為父母，要把孩子培養成一個獨立的人，能夠有足夠的潛力和信心離開我們，成為家庭生活和社會生活中的獨立個體。但要怎樣教育孩子，尤其是怎樣做好幼兒教育便成為我們每位父母的難題。家庭是孩子的第一個生存環境，而父母則是孩子的影響，是多麼的巨大與深遠。以下便是我平時在教育孩子的一些心得體會。
第一，尊重孩子的提問，注重智力的培養。我們一向沒有刻意的去教她學習什麼，只是在孩子提問的時候認真回答她提出的問題;在她喜歡看的書上面教她認一些字，給她一些她喜歡的書與碟子，讓她自己學會放，怎樣講故事，平時在我講一次故事，然後讓她自己再講一次給我聽，使她對學習有着深厚的興趣。
第二，尊重並引導孩子的思想，的培養。重視孩子的道德培養，不管在什麼場合，要求做到不打人，不罵人，不説髒話。我們做父母的是孩子的第一個啟蒙老師，在家裏，在與孩子在一齊的時候，要做到不説髒話，不做過激行為。在孩子發現父母做錯了的時候，我們做父母的要主動承認錯誤，並引導她在犯了錯誤時也要勇於承認。
第三，注重孩子的'獨立性培養。在孩子的成長過程，離不開教育，教育離不開尊重，尊重不等於縱容。在平時，要把孩子當成一個獨立的人來看待，就務必多聽聽孩子的想法，和孩子多商量問題，要學會換位思考，如果是我們父母自己遇到同樣的問題就應怎樣做，是會像孩子那樣做嗎我們不能用自己的觀念、模式、自己的思維方式去認定孩子該做什麼，不準做什麼，更不能利用家長的權威去壓制孩子的想法。讓孩子有自己的想法與獨立性，尊重孩子的獨立性，給孩子自己的空間，讓孩子自己學會涮牙、洗臉、穿衣等，讓孩子自己學會獨立思考，讓孩子有自己的潛力與知識。
