努力堅持奮鬥的勵志故事3則

幸虧那些艱難的日子你沒有妥協

你呆呆地坐在寫字桌前，望着窗外逐漸昏暗下來的天光，眼裏有淚，卻強忍着沒讓它掉下來。就在剛才，你查到了大學聯考分數，離你想去的大學差着兩千公里的距離。不滿20歲的你，曾經意氣風發、雄心壯志，覺得只要竭盡全力，夢想就會觸手可及。我不忍那麼早就透露給你現實的殘酷，也沒有説服你“再試一年”。畢竟，你要走哪條路，終究要自己做決定。

你並不情願地進了那所普通的本科院校。你清楚地記得，到了學校門口，送你上學的爸爸還在問，“你真的打算在這兒上學嗎?”你低頭看了看腳下的路，剛剛下過雨，很是泥濘。你沒有接話，拖着行李，繼續往前走。原本樂觀的你，開始變得沉默寡言，還有些自暴自棄。你覺得，人生只能如此庸常地過下去了，那就這樣吧。

你的青春期充滿叛逆，對什麼都很挑剔;你的身上長滿了刺，同學們見到你都退避三舍。那天，我看到你又跟室友起了衝突，他們熱鬧地聊着天，把你冷落在一旁。你一個人去了網吧，在那個虛擬的空間裏，跟陌生的網友宣泄你的苦惱。很快，你又學會了逃課，拿着父母給的生活費四處旅行。你對自己説，混下去吧，找個工作總是不難的，誰不是這樣呢?

那個中秋節，你回了家，離着學校有兩個小時車程的一座小城。汽車進站要通過一個丁字路口，前方一輛金盃車與一輛載煤的大貨車險些相撞，兩個司機都猛打方向盤，金盃車翻了，大貨車也翻了，整車的煤將金盃車掩埋。你嚇壞了，因為遇難者中，有兩個跟你同齡的大學生。你第一次看到，生命的脆弱。明天和意外，不知道哪一個會先來。

收假那天，你要坐的那輛中巴車上，坐滿了跟你一樣要返校的學生。家長們裏三層外三層把車圍了起來，車挪得很慢很慢，直到送過丁字路口，家長們才慢慢散開。你在人羣中，也看到了你的媽媽，兩鬢有了霜華，臉上是不放心的神色。在那之前，她從來沒有送你去過車站。你曾經以為，她或許對你也有些失望了吧。可是那一刻，你明白了，她的愛其實從未遠離。

回到學校，你決定考研了。那是一個艱難的決定——已經大三了，你的英語四級還沒過呢。你買回了厚厚的英語詞典，發瘋一樣地記單詞。有同學私底下打賭，像你這樣的學生，怎麼可能堅持一個月?你聽到了，什麼也沒爭辯。只是，早上起牀的時間提前了，夜裏躺下的時間推後了。我也心疼你，總是跟你説，“別太辛苦了，要勞逸結合。”可是，我也知道，你荒廢得太久了，你想把時間搶回來。

幾個月後，你真的過了四級;大三下學期，六級也過了。在所有人詫異的目光中，你繼續看你的書。父母出錢，給你在學校附近租了個牀位，為了省錢，你跟同學擠在一個通鋪上。只是因為，出租屋晚上不會熄燈。你覺得，只要保持這樣的節奏，你的考研之路應該也會順利吧。但是分數出來，還是差了一點。你默默地收起成績單，開始找工作。終於，在一個沒有人的夜晚，你放聲大哭，説對不起父母的付出。我也忍不住，陪你一起哭了。

畢業後，你租了個房子，白天上班，晚上覆習，每天只睡四五個小時，身體很快就吃不消了。有一天，你從公司出來，換乘公交的時候，感覺都快站不穩了。你給一個朋友發短信説，去他的考研，你要放棄了。朋友急匆匆趕來，給你熬了一鍋小米粥。你躺在沙發上，聽她讓你聽的歌，“最想要去的地方，怎麼能在半路就返航……”

第二年，你考上了，是你一直心心念唸的那所大學的研究生。從小地方第一次去到那麼大的城市，你的心裏充滿了惶恐和自卑。其他同學好像個個都多才多藝，唯獨你什麼也不會。他們教你打網球，你卻連拍子都握不好。你常常想家，覺得生活並沒有因為夢想的實現就燦爛起來。

有一天，你的心情差到了極點，你茫然地走在馬路上，差點被車撞到。幸虧一個朋友看到了，他摟着你的肩，把你送過馬路。他陪你聊了整整一晚，他説，心情再糟糕也要好好走路，好好吃飯，好好睡覺。你第一次發現，這座陌生的城市，原來也充溢着人情的温暖。

你研究生畢業了，留在了這座很多人嚮往的大城市。我想向你表示祝賀，可是，我看到你依然愁眉緊鎖。剛開始工作，你住在地下室，房間裏滿是發黴的味道，長長的走廊幽暗得像沒有盡頭。每天早起擠地鐵，晚上又拖着疲憊的身體回來。夜裏躺在牀上，你常常問自己，什麼時候才能住上睜眼就能看見星星月亮的房間?有好多個時刻，我都感覺，你就要撐不下去了。

那天，上司突然把你叫到他的辦公室。他問，“為什麼每次給你臨時安排任務，你都不抱怨，總是微笑着答應下來?”你自己也納悶了，你總是微笑着的嗎?你怎麼可能沒有憂傷的時候?頭一天晚上，你不還在為第二天的工作任務發愁嗎?那天下午，公司開會，你的職務晉升了。上司在會上説，他欣賞你這種樂觀積極的態度，面對難題，百折不回。

其實，上司並不完全瞭解你。你還是像當年大學聯考失利一樣，遇到困難會有眼淚;壓力一大，就會想家;脾氣也不怎麼好，還是各種挑剔;你的朋友不多，仍然喜歡獨來獨往;但又會害怕孤獨，總在有人陪你吃飯的時候才覺得沒有被這個世界拋棄。

可是，你似乎又跟當年不一樣了。

已經快30歲的你明白了，會微笑的人，運氣總不會太差;你明白了，並不會有一條路，叫走投無路;你明白了，人生會有許多選擇，即使暫時沒有出現你想要的，也別輕易放棄;你明白了，總有一些人，是你辜負不起的情深;你更明白了，所有那些艱難的日子，一定不會讓你白白煎熬……

而我，也終於有勇氣站到你的面前，跟你説聲“謝謝!”是你在最蹉跎的低谷也不曾放棄，才給了我不斷向上走的力量;是你始終懷揣着愛和希望，才讓我收穫了那些像親人一樣的摯交;是你從未停止對夢想的追逐，才真的等到了實現的那一天;是你善待每一份經歷，不管順遂還是坎坷，才讓我的生命厚度一直累加。

謝謝你，你就是十年來，那個從不曾妥協的我自己。

因為你，才有今天的我。

所有苦難都終將完美涅盤

我們身邊有很多好的故事，多到散落一地我們都想不起去撿。

我的父親是七二年出生的，九零年落榜。照爸爸説，復讀一年肯定能考上不錯的大學，但家裏沒有條件，兄弟姐妹 6 個，差不多都是結婚生子的時候了。被我爺爺一句“榜上無名，腳下有路。”打發去東北投奔大爺爺，大爺爺是軍隊出身，當時地位算很高的。

背上蛇皮口袋，揣着奶奶烙的糟麪餅，登上了北去的火車。當時是他第一次坐火車，淮安沒有直通瀋陽的火車，要到徐州轉車。在徐州轉車時，因為在月台上亂竄，被巡警發現，檢查揹包，發現幾塊糟麪餅，就揮手，去吧去吧。

到了大爺爺家，以為憑大爺爺的身份怎麼也能安排個差事。但是大爺爺革命出身，從來沒有為家裏人謀過一點福利。兒女也都平凡的生活着，到現在最好的也不過是在銀行工作。當時，大姑和二嬸在家裏糊火柴盒，掙點錢，我爸也就跟着她們一起糊。大爺爺看這也不是事啊，跟爺爺不好交代，大嬸做生意挺賺錢，就説給點本錢去跟大嬸學做生意。我爸就像是《人生》中高加林那樣的人，放不下作為知識分子的脆弱的自尊，不願意去吆喝，也確實沒有經商天賦。擺了個雜貨小攤，他卻在一旁捧着本書看的津津有味，來人了也不知道招呼一下，得也不是做生意的人。在東北蹉跎了半年左右，連來回路費都沒掙着。

後來，又去了河北滄州，我姑奶的女婿，應該叫表姑父了(我們那這麼叫)，在糧食站做站長，爸去投奔他。這下該有個好事做了吧。我爸就去了麪粉廠，麪粉廠當時機器很老舊，一開機滿天都是粉塵，眼睛都睜不開，現在也好不到哪裏去，硅肺，麪粉廠工人的職業病。在那做了一兩個月，實在做不下來。又踏上歸途，這回總算掙着路費了。

九十年代初，正是民工流開始的時候，村裏不少人都去上海，廣東掙大錢了。爺爺一看，你去上海吧，當時我二姑也在上海，正好有個照應。

二姑託人在上海城郊給他找了一份工，腸衣廠。就是豬小腸，用來灌香腸的腸衣。當時還沒開工，要先建場地，在地上鋪上磚頭，我爸爸要去很遠的建築工地上拖磚頭。每天累的`半死。終於，廠子建好了。開始工作，工作就是把豬小腸裏的穢物刮出來。大家知道，腸子裏都是些什麼東西，那味道，臭不可聞，工作完那地方還是他們睡覺的地方。我爸只能在報平安的電話中説工作還不錯，跟二姑説起來也只能這麼説。

老闆後來叫他去專門託運小腸，從屠宰場，在四十里外，用人力三輪車。屠宰場總在半夜殺豬，我爸就得在晚上八九點鐘的時候，騎着空車趕往屠宰場，屠宰場是流水線，豬肚子劃開，豬心，豬肺擱這邊;豬肝，豬腰子擱那邊;大腸拋這邊，小腸拋那邊。我爸就得上去搶小腸，把它盤好，裝車，裝了上百斤。踏上歸途，總得在別人工作前把它拖到地方。遇到爬坡時，死命踩腳蹬，軲轆也不轉，爸總羨慕從身邊飛馳而過的自行車，要是我騎車也能像騎自行車一樣輕巧就好了。

老闆看大家工作辛苦，就買了條魚，要犒勞大家。請旁邊的老奶奶代為燒一下，大家都滿含期待，結果端上來嘗第一口就吐了，太鹹了，不知道是擱了多少鹽。“我知道你們都是賣苦力的人，要是不鹹，這魚不夠你們吃的。”就是這麼鹹也得吃啊。

“我一定不會一輩子做這種事的，我和他們不一樣。”老爸當時就是懷着這樣的心態在苦難中砥礪。也就是這樣，半年後回家身上也揣了有 200 塊錢。

回家就張羅着結婚，畢竟歲數也不小了。在附近的國小裏開始做代課教師，高中在當時也算是不低的學歷至少教國小是足夠了。當時教高中的也不過是淮陰師專畢業，現在的淮陰師範學院，那時候還是個中專。我爸做什麼都比別人要強，就是代課也比正規師專畢業的正職老師好。當時廣播操比賽。別班排隊都亂糟糟的，你你你，快到自己位子上站好。而老爸的班級，喊着口號出列，隨着音樂排好隊。比賽結果自不必説。

我大一些的時候，老爸就又重回上海，在一個小型的百貨商店當售貨員兼收銀員。有的時候也無證駕駛貨車拖貨什麼的。我也在當時，六歲前後去過幾次上海，在上海“掙大錢”的親戚確實不少。前後有二姑，小姑，我爸，姨父，舅父。我爸也在那個時候開始重拾課本，在別人打牌，喝酒，聊天的時候，背政治，看醫書。參加自學考試，稍微瞭解一下就能知道，自考和成人大學聯考不同，而是難得多，二十多門課程門門過，都要及格還要花好幾年才考得完。爸愣是一天補習班沒上，只是利用別人玩樂的時間學習，考進了南京中醫藥大學，大專學歷。

而後，一切似乎開始變好了。

爸在上海當時拿 1300一個月，回到淮安當醫生只有 450 ，我從鄉下轉到城裏唸書就花了他兩月工資。我想這巨大的落差也肯定困擾了他良久，但選擇醫生這條路肯定比在百貨商店更有前途。

我有個情節記得很清楚，老爸對媽媽説：“要是我能在淮陰拿到 1500 塊，就不用你工作了。”當時媽媽從鄉下剛來城裏沒找着工作了，還在帶一些以前在足球廠的活過來，手工足球，我也不知該怎樣描述這樣的工作。總之對頸椎，對手臂都有損傷，而且還有苯，會致癌。 10 年過去，早就不止一個兩個三個四個 1500 了，當時的諾言現在看起來像是笑話，但未嘗不是那個時間，對幸福的考量。

我爸也絕對如一開始所説是個學霸，復讀絕對至少本校畢業沒有問題。執業醫師考試全市第一，主治全市第三。然而就是因為走了很多彎路，耽擱許久。

他規勸我不要像他一樣走那麼多彎路，可以説每一次聽他説起：“你爸當年就是在這樣的條件下，還不停學習。……”

“我當時就想，我和他們不一樣，我絕不會一輩子做這種事的。……”

“你知道那個小腸又髒又臭，看着都像吐。……”

“老爸當年走過的路，不希望你重走，太難了。……”

“還好我堅持下來了。……”

我都不禁淚流滿面。説不得又要哭了。

想到現在自己的墮落，卻不由得在深夜中輾轉反側。每句話在耳畔縈繞，讓我掙扎於徹夜書行的文字間。

我爸有句話，我常能在他的筆記本扉頁，在微信的簽名上看到，“追求是信念，飄逸即人生。”執着信念的人，都終將成功。我早也想以此為創作的源泉，在電腦中留下《飄逸人生》的文件夾。但遲遲沒有動筆，惶恐於幼稚的筆觸，膚淺的思慮，還有待錘鍊。

我的父親，苦盡甘來，而我也相信，家裏的生活會越來越好，至少我現在就享受着不錯的物質條件。

我相信所有的苦難都是暫時的，而所有的結果都是輝煌的，人生無論經歷多少苦難，都終將完美涅盤。

沒有人可以替你做決定

十八歲以後，我的路我要自己走。

記憶中，這是我對我爹説過較狠的一句話。

説完這句，我和他都愣在原地，誰也沒吱聲。

老實説，我一直都不是一個太叛逆的孩子，從小到大，都沒有做過大逆不道的舉動。

我沒有像別的孩子那樣，輟學不念到軍隊當兵，也沒有拿着父母的錢任意揮霍，更沒有説走就走揹着吉他去流浪。

高中時的我，像其他的學霸一樣，所有的決定都是父母做主，包括穿着，包括朋友。

但報考志願的時候，我和家裏人發生了劇烈的衝突。

按我爹的想法，我應該貼着分數報，儘可能報一個分高的理工科，畢業好找工作，一副理所應當、耀武揚威的氣勢。

而我自己，偏偏在大學聯考前厭惡了理工科，發了瘋一樣，一心想報文科專業。

我不知道當時哪兒來的勇氣，也不知道這決定是否妥當，總之發報考單的當晚，我賭氣説了那樣一句話。

過了一晚，第二天當我真正翻開志願單，發現從提前批，到第一批、第二批全是選項的時候，我開始認慫了。我漸漸從任性之中恢復了理智。

所以等真正塗寫志願的時候，我跟我爹説，我還是填你給我選的學校和專業吧。

本以為他會因為我的順從而高興，至少也得小酌一杯，但他沒有。

當着我的面，他拿起兩本厚厚的《大學聯考志願填報指南》，慢慢地用牛皮紙包上，捆好，然後走進卧室，放進書桌抽屜裏，收起。

末了，他鄭重地對我説：從今往後，你的事情你自己做主吧。

一直“被決定”的我，突然之間聽到這話，最直接的反應不是興奮，而是膽怯、心慌。這種態度，和賭氣時説出“我自己的路我自己走”時完全不同。

再看我爹，眉頭緊鎖。他説，想了幾天他也想清楚了，就算最後幫我填好了志願，可最終上大學的那個人是我;他無法替我承擔。

剩下拉鋸式的交談細節，都記不太清了，反正我當時的確是很無助，也對他的撒手不管表示了極大的不滿。但沒有辦法，志願馬上要交，我必須從抽屜裏拿出“志願填報指南”，用了一整晚的時間，儘量把第一、第二志願全部填滿。

即便到頭來，我仍按我爹苦心調研的結果填報了志願，但那仍是我大學以前，做過最重大的決定了。看起來有點荒唐，有些殘酷，卻令我終身難忘。

我承認，在那件事以後的一年多的時間，我是記恨於他的。

我無法理解他莫名其妙的撒手不管，更無法理解，他竟然真的把我十八歲以後的路，完全交給我一個人走。

大學我説我要買吉他，他不干涉，説只要我可以堅持學下來就成。

我説我想投錢炒股票，他不過問，只提醒我記得留些錢吃飯就好。

甚至有一次我和別人約架被他知道，他也沒有管我，只是淡淡地提醒我，成年人犯罪是要承擔刑事責任的。如此明瞭，深刻。

當時我的心態，多少有些賭氣的成分。但隨時時間推移，他越是這樣，我倒越可以認清現實，做事也變得謹慎起來。

因為我知道，再也沒有一個人，可以幫我出面做主，再也沒有一個人，可以替我承擔結果。任何事情，必須要自己來扛。

隨着自己慢慢成長，當一次次獨自判斷、理智分析後的決定讓我嚐到甜頭的時候，我開始感恩他當時的果斷。若不是他那時放手不管，我仍要大費周章，在社會上多走些彎路的。

的確，做決定的時候，我們都希望有人可以給我們一個理由，有人支持，哪怕有人反對也是好的。我們並不是真正想要聽取對方的意見，意見在這個時候並不是很重要。我們更多是需要一個命令，以及可以和你一起承擔結果的人。

然而，是不是非要有這樣的人出現，聽到了鼓勵的話，你才肯鼓起勇氣去選擇?有時等到了這個可以和你共同承擔後果的人，最終的局面，又有誰可以替你收攤?

當讀者讓我幫他選擇的時候，我通常回復：我可以幫你分析，但決定仍是要靠你自己。

暫不説情感問題變化多端，即便是職業的情感專家，也無法從你的隻言片語中獲得解決的問題的有效方法，而是即便我幫你做出了一個決定，最終的事態也需要你來面對和承擔。所以，這並非敷衍。

我更希望我的故事，可以給你提供一些視野和經驗，於生活之外，讓你看到解決問題的另一種可能。

我在北京有一個唱民謠的朋友，至今徘徊在各個酒吧，默默無聞。

他説揹着吉他北上，絕大部分原因，是當年一起玩音樂的朋友都特看好他，也呼籲他過來闖蕩。

可當他發現偌大的北京，竟聽不到他一聲高歌的時候，他才發現，慫恿自己過來的那幫孫子，沒一個能站出來幫自個兒喊兩聲。

沒有人可以替你做決定，除你之外，皆是旁觀者。那次，我是徹底懂了。