一些抱怨的話

當我發一些振奮人心的話在自己的私人空間的時候，這往往説明，在那一階段裏，我的精力用得差不多了，於是需要一些話來提醒以及鞭策自己，要挺往。近來，有一些些這樣子的傾向了。

在這段時間的合作裏面，yo終於表現得像個九0後了。當你死命熬夜把同一個東西嘗試着用不同的風格去寫了一遍一遍的時候，她正和姐妹淘聊着失戀不失戀的問題，正應承着幫對方找男友之類。她的一天，開始得比較晚。我是不太敢説她的，説之不得。更何況，據説我説話本身就有些問題，語氣上面總是太嚴肅、太正經、太格式化，讓人受不了。我曾經很困惑，我都是在用心説話的呀。再往後，就和有些人不説一些話了，少做不討好的事情。

想起J那麼忙仍然對我們的案子那樣的上心，我的心裏就充滿了很多的愧疚。説不得她，她落下的，我來補上吧，只能是懷着這樣的心思了。其實到現在，我的一些催促，可能已經在她心裏有了罅隙了吧。而我，仍被嫌着太過積極太過急進。我看看日程表上的安排，看看我們落下的進度，一句話也沒有説了。當你被兩個同伴這樣子説的時候，1：2的應戰，還是不要了吧。J私下發短信給我，説他是週二人的態度質疑。而我，並沒有得到過什麼過於積極的評價。當你沒有按計劃做出東西，一切積極都是廢話的吧。現在，我只要跟着J就好了。我還不夠積極，遠遠不夠。

她和ya兩人在興致勃勃説着參加大廣賽，問我。我説還不知道參不參加。然而，參加是一定的。但是與yo合作，我想，我需要斟酌。有些經歷，一次就夠了。她們總是太善待自己了。當J問我她們二人的情況的時候，我的委婉的轉述，已是盡了我所能修飾的了。

昨天，實在睡得太少，一個月來的輕微熬夜(1~2點)，加上這個星期的中度熬夜(2~3)，再到昨天晚上的4點半入睡七點半起牀且刪了午睡時間，頭腦終於發暈了。我想我都近於有些陰陽怪氣了。ljp剛好撞炮灰上被我用言語折騰了半個多小時，算是最直接的受害者了。

想起張老師在看過她所做的.活動部分的評價，我覺得，我當初真應該怎麼也讓她留下來聽聽就好了。當我已經把一部分經過了温和的話和她説出意見的時候，她仍然是一臉無畏的表情，似乎那裏面有我個人的針對情緒在裏面。她抱怨着，怎麼改呀，難道要重寫?那也太那個什麼了吧，開玩笑吧!。。我心裏想，我的品牌部分我還重寫了四遍了呢，每一遍都還是完整的。當做得不好的時候，只有決然捨棄。不怕付出勞力精力，做最全的準備總是必要的。這些話，又是不能和她説的。

我真的怕了她了。當一起合作還不能説她的時候，我覺得我合作不下去了。就事論事往往被她認為是對她摻了看法的時候，我只想起J的話，如果人打算和一個和繼續合作的時候，就不管怎麼樣要把他|她的缺點委婉的指出來。現在這話被我這麼理解了：當你不打算和一個人繼續合作的話，就寬容一點吧。我曾一度以為這是我的問題，可是當八面玲瓏的ya也是沒轍且不能説她的表情之後，我想，這不是我的問題了吧。J看過後私下跟我説，那真不是人看的。然後着手指出其軟傷硬傷。她一面應着，一面仍在咋呼，我暈，這種細節都要注意呀，我覺得沒關係呀。。。

我只能在心裏對自己説，以後絕對不能這樣子呀，要努力學習呀，前輩的話要聽呀。當有錯誤的時候，她説，我是第一次做這樣的案子呀。當被建議要怎麼去做的時候，她仍是一面在網上應着，一面在室裏説着，我覺得我覺得。。。一臉不服。她沒有想到這是她第一次做案子。我問，有意見為什麼討論的時候不説呢，學長就在線上呀，有問題就問吧。。人家一臉體貼，人家是學長咧。。……這如同在我熬夜成為慣性的時候，她們説，我們這個組吧，不太積極，太拖了……我又是默然，只能笑了。

同為室友，原本打算，一起努力，態度端正，如果可以經過磨合組成一個固定的團隊就好了。當時，她們倆個是不以為然的，説沒有那打算。然而，現在，她倆有那打算了，我卻沒了。我寧可孤軍奮戰。越來越理解ljq的苦衷的，不同的是，他有能力單幹，而我目前只有心力和精力，能力的歷煉遠遠不夠。

組隊的事情，是我的過失了。連累了J了。