什麼的話能氣人

23、某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，

某甲看着閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊?我怕痛」

護士説：「放心好了，我做了二十幾年的護士...」

某甲説：「太好了，我放心了」

然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫...

護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的...」

24、TONY是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀，

三隻、四隻、五隻鋼刀拋來拋去的，

有天晚上他表演完了，便帶着刀要回家去，在半路遇到臨檢，

警-察説：「你怎麼隨車帶着兇器咧?」

TONY：「我是表演特技的，這是我的道具啊!」

警-察説：「我不相信，你試給我看看!」

TONY便在路邊表演起丟鋼刀...

聽到後面被攔下來的車有人説：「哇靠!現在測試酒醉可真嚴格啊!」

25、一個獵人帶着獵狗去打獵，在林子裏溜了一天都沒有獵物。

天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子裏轉，

馬忽然説：‘你都不讓我休息，想累死我啊!?’

獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉着獵狗就逃跑，

跑到一課大樹下喘氣時，

狗拍拍胸口對他説：

‘嚇死我了，馬居然會説話!’

於是獵人當場被嚇死!

26、宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……

尖鋭的聲音刺激着大家的耳膜，

出於厚道，同學們還是儘量不打擊他。

有天下午他正在拉，忽然門被推開，查衞生的阿姨進來嚴肅地説：“你們宿舍誰在燒違禁電器!!”

27、同班mm要結婚，師姐做無限羨慕狀

偶為打擊她，説：“不用這樣吧?現在結婚很容易的，拿身份證交九塊錢就可以辦。”

師姐大驚：“那豈不是隨便兩個人就能結婚???”

我添油加醋：“對啊，而且還不強制婚檢!”

師姐遂喜：“那我到馬路上拉一個男人來就可以説‘我們結婚吧!’”

我倒~

在我爬起來之前，師姐帶着北方mm特有的豪氣又道：“不就九塊錢嘛~，我請了!”

我徹底暈菜.

28、數學老師是一位有點耳背，上了點歲數，而且比較老傳統的男人。

一天上課出了道數學題，要求看男生和女生誰做出來的快。題寫於黑板上，片刻，

問：“女生解開沒?”

眾同學答：“解開了”(笑)

又問：“男同學求出來沒?”

答：“求沒出來”(大笑)

師曰：“那你們對一對吧”(狂噴......)

29、酒館裏，水手和海盜談起各自的經歷，

海盜有一條木腿，手上是一隻鈎子，有隻眼睛戴了個眼罩，

水手問他為什麼裝木腿?

海盜説：「鯊魚咬掉我一條腿」

「你的手出了什麼事?」

「和人決鬥的`時候斷了....」

水手又問眼罩的事，海盜説：「是因為海鷗糞掉進了我的眼睛。」

水手大吃一驚，追問：「你是説海鷗糞就毀了你的眼睛?」

海盜説：「這件事發生在我手上剛裝了鈎子的第一天....」

30、甲很鬱悶的對乙説，

甲：「我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。」

乙：「是什麼壞習慣呢?」

甲：「第一個壞習慣是裸睡。」

乙：「那還好呀!那第二個壞習慣呢?」

甲：「夢遊.....」

31、一位男士來到診所求診，醫生問他：你那不舒服?

男士：我碰這兒痛(他把食指碰着頭，又碰着胸)，

碰那兒也痛(他把食指又碰着肚子)，我到底得了什麼怪病?

醫生回答：我想你是食指骨折.......

32、一位婦人匆忙的跑進派出所，使勁搓着自己的手狂叫的説：

『我的先生失蹤了，請你們幫幫忙找人吧!』

『告訴我他長的什麼樣子，也許我們能替你找到他。』一位值勤的警官問她。

婦人説：『哦，他長的又黑又高，非常英俊，有波浪形的頭髮及漂亮的眼睛，他………』。

站在一旁的警-察説：『耶!我好像認識你老公呀!他又矮又胖、禿頭而且還腫眼泡。』

那婦人回答説：

『是呀!不過我想假如你們能找到一個跟我剛才説的一樣的話，我就不要那個了。』