2018新年經典感言

在新的一年中，我們是有着不一樣的感想和感言的。下面是小編為大家整理的關於2018新年的經典感言，歡迎大家的閲讀。

新的一年，在北美前所未有的酷寒中開始，就像新聞裏説的：今天大半個美國走進冰櫃裏比走在外邊暖和。

寒冷有助於使人清醒，那些關於再次偉大的夢還是留給別人做吧。一位作家朋友在新年之際寫下：“遠離政治，遠離毒品”。把政治和毒品並列，也是一種有意思的説法。毒品只要不自己上杆子去找，一般離你很遠。政治有時像瘟疫也像噩夢，避之猶恐不及，但是躲也躲不掉。當然政治不是毒品，雖然有時也像毒品一樣讓人上癮。大眾媒體時代的荒誕景象之一就是，可以看到大量對政治無知的人成為政治癮君子。

我曾經以為這只不過是老生常談的一種：認知與思想會使人變得謙卑，瞭解到自己的有限，更多懷疑精神。然而我越來越發現很少有人這麼想，在信息爆炸與碎片化的當今，似乎人人都可以覺得自己知道一點，可以充滿做判斷的自信。與以往人們由於無知而盲從不同，如今人們由於跟風大眾媒體而趨同，而且他們往往認為自己具有獨立思考，並不懷疑自己的判斷力。

沒有信仰的物質主義固然面目可憎，貌似虔誠的集體無意識有時令人不寒而慄。不過這個世紀迄今為止更多的是鬧劇，在雞湯、勵志、煽情、假崇高背後，是並不怎麼刻意掩飾的精於計算和現實考量。

我平時很少和人討論問題，尤其不討論具體問題。十多年前就寫過一篇文章《真理是越辯越糊塗的》，其中談到了真理的邊界性、可疑性。歸根結底，理性敍述本身是有邊界的。對於我説來，很多事情最終是訴諸於審美感覺。人對外部世界是無能為力的，大約基於這樣一種認識，我一直很能理解人性中軟弱、平庸和虛假的一面。然而正因如此，審美感覺的追求就格外重要。

這幾年我專心碼字，寫作本身就是一種與想象的對談。專心去做自己想做的事情，本應構成生活的主要內容。雖然一個人的廣度取決於對與自己無關的事物關注的範圍，但我從不認為那意味着人們天然應該去關注公眾事務。恰恰相反，我覺得“天下興亡，匹夫無責”，這樣的説法也是有相當道理的。人更沒有權利去批評和指導他人的態度與生活方式，就如同沒有必要在意別人對你的評價一樣。

在這個零下20多度寒冷的冬日，穿得像防化部隊那樣去遛狗。在冷風中我用身體感覺到，保持內心的温暖是多麼不易而重要。

2018年跨年之時，我在和一位故友聊天，友人説，我的性格其實偏激剛強，不管別人如何壓制，我也還是要做自己的事。我笑道，所以我才能不忘初心吧。友人也笑道，不忘初心這個詞，早就用濫了啊。

我的初心是什麼呢？我能回憶起來的小時候的願望，大約是國小吧。我小時候喜歡看武俠、玄奇、科幻類小説，也看各種科普和自然知識類的書。所以我小時候的願望，不外乎是長生不老、行俠仗義、行醫濟世、妙筆生花。其中前三者大約是記憶中最早的願望，而妙筆生花這個願望要晚一些，到中學階段，這個願望才成為主流，並且一度認定這是我一生最重要的追求。在科學一側，我又喜歡追尋微觀和宏觀的終點，想要明瞭世界的本源。

多年之後，我回顧這些初心，發覺可以歸納成個人路線和外物路線，前者包括修行、醫術、心理等個人成長，後者則是科學發展所能觸及的壁障。而我想要的那個終點，是道。

多年之後，三十歲的我成為了一個自然科學類的博士，但並沒有找到我想要找的.道。或許那條道確實存在，但不是我的路。

多年來，我反觀內心，越來越覺得個人路線奧妙無窮，是我更有興趣的方向。我依然喜歡修行、哲學、醫道、心理學，喜歡一點點修復的更好的自己。外物路線或許未來能夠救世，但於我這個微渺的個人而言，先自救方能救人。人不自救，孰能救之？

近年來頗為流行“自我成長”這個説法，雞湯文眾多。我也覺得這個詞頗為恰當，但於我個人，我一直以“自救”自詡。大多數人的成長中想必都經歷過程度不同的黑暗，這些黑暗大多並未消散，而只是隱沒在身後，影響着個人的性格、情緒和為人處世的經驗性迴路。我多年來一直以為我是天性膽小怯懦，怕黑、怕鬼、社交恐懼、保守謹慎，直到我回過頭去，看見了隱沒在身後的龐大的黑暗恐懼、圍繞在身周的絕望的無形之牆，以及腳下瀕臨墜落的關乎存在價值的深淵。這並不是空泛的形容，而是內在世界實質般的體驗。所以於我而言，這確實是一場自救。我很欣喜自己見證了黑暗的緩慢消散，我仍在自救的路上。

關於醫道修行，近年來也漸漸認同身心一體，好轉和修復確實是身心同調的。這些是我國小時候的初心。

至於文學，我曾經以為那是我一生的信仰。多年之後漸漸意識到，我所鍾愛的未必是文學本身，而是文學所具有的表現力，承載了我的思想，使我能夠將其儘量精準美妙的表達出來，留於世間。誠然，感知和表達是多維度的，文字所能體現出來的並非全部，畫畫、音樂、視頻、全息影像也是非常好的表達方式，但文字，尤其是我所鍾愛的漢字，有其獨有的描述能力與留白空間。文以載道，這是我所偏愛的，希望以此表現出我這個渺小個體所思所想，在這個世間留下的一朵水花。當初如是，將來亦如是。未忘初心。

我曾經設想，如果我沒有走入科學側的道路，我也許會成為一個中醫，又或者是成為一個小小的作家或者畫家。我在此前十年中都在不斷的自問，那樣會不會更好？我掙扎在巨大的自我懷疑之中，質疑我走入科學側的道路的意義到底在哪裏？若再往上追溯，我成為一個人，降生於世間的意義又在哪裏？書裏説，每一個人的一生都有其獨特的、他人無法替代的價值，我在無價值感的深淵裏掙扎許久，也未曾得到讓自己內心無比踏實確信的答案。我仍在求索。

我開始試着把自己的思考整理成較成邏輯的文寫出來，儘管我一直未曾停筆，但多年來所寫純為自己記錄，無甚章法體系。我希望以純然精確優雅的文字，表達出我所認為的真實，分享於眾。自救不會停步，表達也不會停筆。這是我的一場求索，希望我終究能夠尋得我所求的道、我生命的意義。

常言道三十而立，這個新年，我恰已經三十歲了，而我的道還在求索之中，若言所立者為何，也許是求道之志吧。

三十年，道路曾歧，初心未忘。