大學聯考勵志經典文章
寒窗苦讀數十載，秉讀詩書千萬冊，日夜奮進辛勞悴，只為今朝提名時。大學聯考，穩的是心，用的是技巧，冷靜的是思想，沉着的是頭腦，大學聯考時就像平常一樣的對待，不要考慮太多，希望你能夠調節自我，好好作答。祝你最後有個好成績，金榜題名，衣錦還鄉！為此小編為大家整理了大學聯考勵志經典文章，歡迎大家閲讀。
【一米遠的天堂】
一片漆黑裏，我們摸索着那扇通往天堂的大門。曾經我們都以為它離得太遠，的跌倒，兩次的絆足，三次的相撞，信心便輕易的在無助中絕望，在絕望中崩潰，在崩潰中懈怠。然而，終於有一天，我們還是看到了天堂的模樣。回望起點，那卻不過是一米的距離。
2002年7月提早邁上高三的坎道
雖説高二暑假剛剛開始，但學校替我們可惜這兩個月的假期，我們於是不負所望，很乖巧地穿梭在鋪天蓋地的補習班裏。我正式移交了校刊副主編的位置，坐在教室裏看黑板上翻來覆去的公式汗水混合的氣味在電扇的鼓動下膨脹的不可自抑。那段日子裏，大學聯考遠的像在天邊，教室後面的黑板似有提前意識，喜歡用小時來計算離大學聯考的時間，結果適得其反讓我們以為大學聯考是幾百年後的事，那個龐大的數字讓我們心安理得。補習、上課對我們而言不過像是一種心理安撫，我們頂着高三的頭銜每天按時地坐在這裏看字、睡覺、聊天。回家後依舊上網、租影碟，看濫到可以的電視劇，電話粥煲到讓父母恨死貝爾。日子很好過，好過的讓我們忘掉了什麼時候從短袖換上長袖。我們在一片擾攘中迎來了真正的高三。
2002年9月正式開學
教室似乎像是有自傲的情結，每年我們升一級，它便要跟着往上攀一層，學校似乎希望我們在拾級而上的同時認識到自己的身份。但收效甚微，開學的時候，大家唯一抱怨的事就是每天爬樓梯到腳軟，一邊做着腿部運動，一邊不是增加心裏的沉重感而是咒天咒地。於是懶人有懶法，除卻地震失火，我們決不輕易下樓。然而也有興奮的事，作為學校的大哥大姐一級的人物，我們有了不穿校服的特權，一時間，教室裏便多姿多彩，和同學們聊天的話題裏也多了明天穿什麼衣服的預謀。上半學期無疑是輕鬆的，原本讓我們頭疼苦惱的地理生物統統消失殆盡，學文的人不必苦鑽物理化學，開心到看過去的理科老師都趾高氣揚。學理的人則徹底地向歷史say bye—bye，政治雖是逃不掉，但課程的氛圍是輕鬆得一塌糊塗，簡直把政治老師視作透明人，自作主張地改為自修課誰都知道在大學聯考的大前提下，老師絕對是會在這些副課裏給你足夠的面子。高一高二的沉重課業負擔在高三的起始忽然變的無影無蹤。這着實讓我有些快樂得難以相信。雖然我依舊是説服着自己自覺地做課外的習題，提前背誦古文和政治觀點，然而，心思則全然不在上面，每晚在書桌前庸碌地坐足四五個小時，然後用“11點才上牀睡覺”這個聽起來還不錯的的作息時間來自欺欺人。
我到現在仍然想不起是從什麼時候開始氛圍緊張的，它是早有預謀的，卻是一聲不響地入侵。作業多了，練習多了，測驗多了，我們總覺得怎麼好像不久才考過試，老師又拿着一摞卷子氣定神閒地踱進教室。厚厚的輔導書發起來像是免費的，我們每收到一本就要感慨一番，發誓説這本書是永遠做不完的，然後嬉笑着在封頁上籤下自己的大名，説要帶着它們去衝刺大學聯考。然而，我們絕沒有想到它們只是一個開頭，並且壽命那麼短，很快就被我們解決掉了，然後推到一旁用來積灰。
我走完了我的高三上半學期，期末考試成績在我半年的荒廢中居然還不離譜，我擠進了百名之列這在我們這所市重點高中意味着你能進一流的名牌大學。但這個名次卻頗讓我父母不滿，他們想不明白高一高二時我尚能捧個年級第四回來，常常轉悠的位置是在二三十名，怎麼到了高三應該是發力的時候卻退步成這個樣子。我的解釋是大家都發力了呀，而我的力太小，拼不過。其實我心裏還是蠻欣慰的，因為我知道我並未在上半學期全心地來拼搏，因此我有足夠的理由來堅定自己的信心。過年的時候有高一高二的國小妹打來電話問我高三苦不苦啊，我在電話這頭咬着一串冰糖葫蘆，含含糊糊地答還好啦，依然活着並且四肢健全。她們在那頭笑的不可抑制，而我在這頭樂觀至極，我無比堅定地相信着自己的未來。
假期還沒結束，但我們依舊提前坐進了教室。身處高三，我們能理解老師和學校的良苦用心。很明顯地，大家都不似暑假補課時那般散漫，不僅聽話的按時來，在課堂上也極少再看見有人趴在桌子上與周公約會了。班主任讚我們越來越有高三學子的樣子。當然了，還有不到四個月，現在的我們已經或多或少地觀察到了時間的無情，誰都不想把自己的未來當做賭注。
2003年2月中旬另外二分之一的高三開始
開學的前一天，我把我的座右銘寫在N次帖上粘得到處都是——“天將降大任於是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚”。我始終都相信只要現在努力一點，哪怕是苦到澀嘴，然而只要忍受下來，那麼未來便是燦爛一片。這個想法不僅我有，相信每個高三學子都是這麼堅持着的。我們都很清楚在今天這樣一個社會中，進入一所名牌大學意味着什麼，而落榜又意味着什麼。我們肩上所揹負的已經不只是我們自己的命運了，更多的時候是來自整個家庭。這個道理我從小就被灌輸着，所以我知道我必須努力。
老師們普遍認為惟有考試才能真正體現我們現有的學習水平，於是考得越來越多，考得越來越難。我在接連幾次數學考試中未破90分大關（滿分150），開始驚覺自己噩夢的開始。面對着滿是紅叉的試卷，我幾乎絕望到不想再看見數字了。班主任安慰説沒關係的，這幾次考試比較難，有很多人不及格。可我關注的不是有多少人拿低分，我看見的是依然有出色的同學考出一百二三十分的佳績，這種比較更讓我驚慌失措，我不敢想象我拿着一門未破及格線的數學成績怎麼敲開我的理想大門。
午夜夢迴的時候，我反覆地問自己：幾個月前還自信滿滿的那個“我”到哪裏去了？我想我大概把她弄丟了。在那段日子裏，我瘋狂地到處託人找數學家教，一個人倒兩次車去上課，然後在黑漆漆的夜裏獨自走過沒有路燈的長長街道。我很難啟齒告訴朋友説我在上數學家教，他們會大驚小怪地咋呼：“你還補數學？那我們怎麼辦？”每個人的標準和理想都是不同的，性格使然，我過分地苛求完美，我希望在大學聯考中我帶去的那個自己是絕佳的，我恐慌着紕漏就能讓我徹底地跌入深淵。
第模擬考，我是以一種頹喪狀態迎來的。結果自然是不好的。按區裏的排名，我只可能進華政。這個預言讓我無比失望，我並非苛求自己一定要進名牌大學，只是從小到大，復旦在我的心裏一直佔據着一個很重要的位置，那是我的一個夢，一個理想，一個追求。某天當我發現這個夢，這個理想，這個追求，我沒有把握去抓緊它，它似乎離我越來越遠，那種心痛是生命中無法承受之重。
幾個月裏我忙着和數學套近乎。每天無論當天有多少作業，完成後有多晚，我都嚴格地要求自己必須做掉多少頁數學練習卷，中國有句古話“勤能補拙”，我堅信這點，所以我把計劃表壓在桌下，若是哪天犯了懶沒有完成，就用猩紅的顏色在紙上記上叉，這個方法很管用，因為隔天我再次桌前寫作業時，那些叉便非常灼目地刺着我的眼，使我又想起我不及格時的那種心痛，便不敢再違約。我還把我幾次慘到不行的數學卷子貼滿了整個房間，那些令人汗顏的分數能夠很起作用地激勵着我，但每次我父母進來的時候就渾身的不自在，他們説：“人家都是在牆上貼獎狀，你倒好，把這麼難看的考卷張揚開來。”我説，現在不難看的話以後就永遠不會好看了。
不曉得是這幾個月的集訓有了功效，還是老師為了給我們面子而出題簡單起來，反正在以後的考試中，分數慢慢地漂亮了，並且也開始改了上竄下跳的毛病，這讓我開心的一塌糊塗。但依班主任的説法是我的心態越來越好，才導致成績的穩定。我不知道“心態”確切地是指什麼，但信心的確是一樣不可缺的東西。後來我進了大學再去看這一段路的時候，我想有時人的自信就是靠一些很細小的東西來支撐的，幾次的考試失敗幾乎能摧毀一個人，但同樣的，幾次的成功也能重塑信心，但這個“成功”的頭是最難的，就要看你有多大的勁從地上爬起來。我在那幾個月裏拼命突擊數學，現在想來對於學業上起的作用可能還不及在心理上起的功用，因為我花了大力氣來攻克它，所以我有絕對的理由相信我能看見我付出辛勞後的收穫。這種“絕對的理由”所賦予心靈上的力量是巨大的。
在全市的第二次模擬考中，我發揮的很好。在文科班裏我攀到了第一的位置。
5月，照理應該是最後衝刺的時段，但繃緊了半年的弦，讓大家在這個時候都不約而同地開始疲倦起來，並且在這個時候，全中國來了一個名副其實的不速之客——“非典”。更把我們的生活攪得翻天覆地。我們在這一片混亂中被老師告知要不忘好好學習、天天向上，有空的時候要不忘看一下體温表，出入人多的地方要不忘把自己裹得嚴嚴實實。上海還算平靜，但氣氛依舊緊張萬分，這讓從未經歷過大事的我們感覺到一絲刺激，沉悶的苦讀之煩也由此一掃而盡。我們想盡辦法從地攤上淘來各式漂亮的口罩一晃一晃戴到學校裏來招搖，也有了充足的理由不喝開水，而去小買部搶購富含維C的.鮮橙多。
但這種快樂沒維持多久，因為學校很快就給我們放了大假，讓我們回家複習。回到家一下子就有種失去方向的感覺，第二天我足足睡到下午兩點接着獨自晃悠了兩天，然後想起老師在我們臨走時幾次三番地叮嚀我們一定要保持住緊張的狀態。於是自責不已，為了遏止自己的妄為，我把牆上的試卷揭下，換上了“天堂和地獄僅有一步之距，成功和失敗只有一箭之搖”的對子，橫批是“殺進復旦”。我把這副不工整的對聯貼滿了房間，以此來警示自己。卻令父母以為我的決定是若不進天堂就一定會下地獄，於是又嚷着要我撕掉。但我這次卻是態度鮮明地sayno。人有時候就必須用某種壓迫感來鞭策自己，至於真的大學聯考失敗後要怎麼做，那又要另當別論了。但如果起始就給自己過於寬鬆的未來，留下了太多的退路，那麼必然地，在考試中，你就絕不可能把你所有的潛力都發揮出來，這也正是項羽破釜沉舟的道理所在。我在日記裏對自己説：這個世界是趟單程旅途，走過了就不可能再回頭，大學聯考是經不得半點“不小心”的，否則我將會走入另一個生命軌道。
2003年6月7日大學聯考正式開始
我現在已經無法確切地回憶起那三天的情景，唯有考完數學的第一天印象最深也難忘。我們這一屆的數學考題很難，我有很多朋友在考完數學走出考場後就已經絕望了，然後把這種絕望帶到之後的四科考試中，無限量的翻倍。其實我同樣考的很恐怖，恐怖到我現在都不敢想，與心裏原來的希冀有很大的出入。在回家的路上，我冰涼的快要失去體温了。但我不斷告訴自己不過只有一門不佳，我沒有理由就這樣放棄。“往前看”那才是絕佳的的方法，否則我將會為把低落情緒帶到後來的考試科目中而追悔不已。
後來成績出來再看時，我的數學的確如設想的那般不堪，但其他五門卻都很正常，並且還有幾門是超常發揮。於是總分並不顯得很難看，也由此在之後接到了我夢寐以求的錄取通知書。
今天，當我坐在電腦前，看見自己過往的一年在手指的敲擊下重新出現在屏幕上，那種感覺很複雜。大學聯考的確會讓人長大，有很多心靈感悟是永遠無法用文字來表達的，只有真正走過了這段路才能體會到箇中滋味。我們那一年中常常哀天怨地，説這世上怎麼就有“一考定終生”這怪玩意兒，然而，現在我們重新回味那段日子，卻有略有謝意，我們在這一年中嚐遍了酸甜苦辣，哭過，也笑過，在那番磨練中，我們成熟了。再次回首往昔，那真的不過就是一米遠的天堂，走過了就可以擁抱天地。
【高三，像俠客一樣戰鬥】
幼時喜歡看武俠，我常常把自己幻想成一個天將降大任於斯人的大俠，歷盡磨難最後天下無敵。更或者，我是希望能以一個俠客的態度——淡定、豁達、執著去對待生活，用一種武者不屈不撓的精神去對待成長道路上的困難以及挫折。
花季的青春，當我還幻想着像電影《功夫》中的周星馳一樣，從哪位世外高手那裏偶得一本《如來神掌》，然後一招天下無敵時，不知不覺將要來臨的高三，給了我一個“俠客是怎樣煉成”的機會。又或者説，高三如同我夢想了千百遍的世外高人，用他的智慧在我的成長中設置一個個挑戰，讓我在挑戰後，明白如何去成為一名俠客。但這個無數次出現在我夢想中的高人，我依稀明白雖然他不是我們人生最強大的敵人，但他的強悍外表，足以讓只懷有一腔俠客熱血的年輕人狠狠地栽一個跟頭。然而，讓我最初無法理解的是，遇到這個“敵人”的人們，經歷後常常會用最敦實厚重的文字，最虔誠懷念的心去紀念這段歲月，去緬懷他們與高三這位高人的交情，以及和他在一起的點點滴滴。
青春懵懂，歲月流轉，當我站在高三路口的時候，當我明白即將與高人相遇、即將成為我渴望的俠客之時，我有點欣喜：我即將從他那裏獲得我最想要的“俠客速成祕訣”。可從最初遇見的那一刻起，我就失去了懷揣夢想的無畏，因為彼時分數這玩意兒正深深地折磨着我，尤其是我那不堪入目的數學成績每每都能使我黯然神傷。失敗自然是常有的。遇上後才發現高三真像是個性格怪癖的老頭子，明明以為自己付出就應該有收穫，卻常常被他的挑戰打得一塌糊塗，這讓我無暇再去顧及夢想，只能手足無措地承認我次的失敗。
記得在初入高三的午後，我沉浸於那些習題裏冥思苦想。喝下一杯杯涼開水，卻絲毫不能緩解我焦躁不安的心。空氣裏瀰漫着淡淡的中性筆芯散發的香味，鼻子很敏感，但大腦卻一片混沌。我只是本能地搔頭撓耳，揉着太陽穴，坐立不安，左搖右晃。
但所幸的是，在被他弄得暈頭轉向之後、在無數次不知所措後、在失敗的淚水多過成功的喜悦後，我逐漸摸出一些門道，雖然還是他牽引着我，我卻慢慢能從容地走自己的路。什麼時候看書、什麼時候練習、什麼時候背單詞，也逐漸有條不紊起來。
常常記起那些雨露稀微的早晨，我揹着大大的書包在天色朦朧的校園瘋狂地奔跑，享受着只有我才明白的暢快。那些失敗的畫面、沮喪的畫面、痛哭的畫面，一一閃現，又一一消失不見。然後，我會整理自己的頭髮，微微地抬起頭，提提肩膀上有些沉重的書包，快步向教室走去。因為高三教會了我，要有俠客般的勇氣去接受一切，並在最後一招扭轉那些迎面而來的打擊。
也還記得當我的聲音響起在寂靜的走廊裏，然後周圍慢慢聲音嘈雜起來，無數個“我”手捧着課本，旁若無人般朗讀着。在擦身而過的那一瞬，抬頭對着對方那張或熟悉或陌生的青春的臉龐一笑，然後又沉浸在自己的課本里。這時，我感覺每一個經歷高三的同學，都掌握了成為俠客的要領，一遍遍熟悉着。而原本天天都出來“教”我幾招的高手，似乎也變成站不遠處的某一角落看着我領略後的專注，似乎掃過耳邊的微風是他在笑着感慨，雜着由衷的祝福及讚歎。
最後，當我跨過18歲，擁有了一個可以瘋狂的暑假，而我卻像經歷過場場大戰、硝煙的俠客，在全世界為我鼓掌時選擇淡淡地離去，我靜靜地整理這一路17歲的青葱歲月。像那些人一樣用最樸實而飽含感情的文字去記錄這一段俠客初成記，無論是沮喪得找不到方向，還是偶爾狂飆般前進。
高三，對於每一個面臨他的人來説，是一種幸運。如果沒有這一段刻骨銘心的歲月，如果沒有這一位隱藏在身後指點的高人，如果沒有一種俠客般堅強、執著、拼搏的精神，我不會了解原來成長不光是成長後的興奮與激動，而是這一路成長的心。
