（通用）思念的作文15篇

無論是身處學校還是步入社會，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。那麼你有了解過作文嗎？以下是小編為大家整理的思念的作文，歡迎閲讀與收藏。

思念的作文1

暑假，像一陣風只叫人短暫的舒爽便漠然離去。

我已經不記得和他吵架是在第幾日了，並不是忘缺，而是隱蒙......

我好想打電話給一個人，好想....

一個人的想是代表不了什麼的，她不想我？因為，她不接我打給她的電話....

愛也許就是這樣，只能眼睜睜的傻等，對她（他）的愛與不愛做不出一絲要求。

我已經離開家一個多月，再離開的第一天我就盤算去她家裏找她。可是，一直沒有去，我知道即使去了她也不會出來見我，她的脾氣我很清楚。她很任性....

雨好像下起來沒停似的，一連幾天。我開始不願出門，一天只吃一次早飯，午飯和晚飯不知道就過了。我懂得電腦的好處，在你腦袋空空的`時候，它可以讓你在不覺中順利度過煎熬。可是，下了班我又不知道我要做什麼，便又回到電腦前對着搞笑的青春偶像劇傻傻發笑。感覺無聊，又茫然......

和他吵架的事我現在已經忘記，説真實點就是壓縮到心中的一個角落，我不願想稹Ｃ看危不經意間聽到相關的歌，或是看到相關的文字，眼淚會莫名的流下?

所以，聽歌或是看文章的時候變會處處小心，誰也不和誰談論有關的事。我不喜歡流淚的感覺，就像我不喜歡看到她流眼淚一樣。雖然，在班裏和她糾紛不斷，可是我處處都讓着她，因為，和她一味的爭會把她的眼淚拉下來。

我記得在第一次和她好的時候，我告訴過她，我不會讓她因為我傷心，但是，很多時候我都感覺對不起她。因為，在很多時候我們都吵架吵到她眼淚掉下來。

我很懊惱.....

她非常希望我離開，離開那所學校，離開那所班級，不要在吵到她。每次在我傷害到她在她流淚的時候，我總是對她説，我要和你談個條件，她在這個時候不會離我，當我下一句話説出口的時候，她的眼睛會圓溜溜的看着我，猜不透是高興，還是憤怒。應該是高興，因為她説過只有我離開她她才會快樂，才會有自由----我無言....

傷心是避免不了的，確切點説應該是常有的事，可能是因為我對她要求太苛刻了點，才讓她無形中感覺自己失去自由。

思念的作文2

“晚風輕拂澎湖灣，白浪逐沙灘，沒有……”每當唱起這支《外婆的澎湖灣》的歌時，我就思念起了63歲的外婆，不禁要抹一把眼淚。

外婆有點小心眼兒，你説她哪不好，她就會生悶氣，到哪兒也沒人喜歡她，她也不喜歡別人，惟獨我是她的心肝寶貝，我非常愛她。

前年，外婆的腦子有點不靈清了，好多事都不會做，話也説不清，可是她還是很愛我，我也很愛她。

小時候，我最喜歡去外婆家，在那裏，沒有幼兒園的老師拘束我，沒有父母的斥責聲，可以無憂無慮地過休息日。在外婆家，招待我的是甜美的糖果，香脆的餅乾，新鮮的水果，每次外婆總會抱着我坐在陽台上吃東西，玩遊戲，教我唱歌，説外婆小時候的'故事。一次，我看見陽台地上有一盆似花非草的植物，一株特別大的立在中間，一旁有許多小苗。我感歎道：“多美的花呀！”我發揮了想象：“外婆，你看，中間這個是老母雞，旁邊是小雞，它們在玩遊戲呢！”“想要一株小苗種嗎？”外婆親了我一口，和藹地説。“想！”“這個叫寶石花，它……”那天，我格外高興。時光流逝，那株被我遷移到了自家花盆裏的寶石花小苗如今已經很大了，也要做“老母雞”了，每當看到這盆花，我就會思念那段日子。

前幾個月，我終於有時間去探望外婆了，被外公照顧的外婆見了我很興奮，拿了許多好吃的招待我，我跪在沙發扶手上玩，有些危險（外婆家的沙發有點輕），外婆語無倫次地焦急地叫着：“不行的，會掉下來的，不行的……”我從沙發扶手上下來説：“這不是沒事嗎？”外婆撲哧一笑：“不要上去了（以後不要再上去了）。”我立刻明白了外婆的話，點點頭。

現在學習忙了，爸爸媽媽工作也很忙，平時總沒有時間去看外婆，每逢過節才能去一次，我非常懷念過去健康的外婆，更加思念現在有病在身的外婆。下次去外婆家時我一定不會忘記悄悄地在外婆耳邊説：“外婆，我愛你！晚風輕拂澎湖灣，白浪逐沙灘，沒有……”

思念的作文3

絲絲秋風，片片落葉，黑暗的天色，給人一種淒涼的感覺。回家的路上，想起離我遠去的外公，霎時間悄然淚下。

清楚地記得那時喧騰熱鬧的五月，塘河中大大小小、五顏六色的龍船為“端午”而賽。不知怎麼，兩地的龍舟發生了碰撞，原本和睦的氣氛頓時煙消雲散。大家各自操起傢伙，準備討回公道。五公橋上擠得水泄不通，人民警察維護着秩序。十分湊巧，我剛好放學回家。當騎着自行車到橋上時，目睹這一幕的我驚慌失措，不知所措。後來，我選擇其他路徑回家，卻條條阻塞。“回不了家了!”我擔心地自語道。後來，風波平息了的`街道暢通了，我立即踩起自行車瘋狂地奔向家去。當我還喘着大氣打開門時，電話鈴突然響起。跑上樓的我接起電話，電話那頭是一位老者的聲音：“外孫啊，剛才聽説了“龍舟事件”，你安全回到家了嗎?”“哦，外公!”我醒悟道。“回到家了!”我應答。“那就好。那外公就安心了。”我沒想到，外公會在這時及時打電話詢問我，外公温暖的話語久久縈繞在我心頭……

還有一件事是外公逝世後由外婆告訴我的。從外婆口中我得知，在一個炎熱的夏天中午，原來午休後出去散步的外公破天荒打破了慣例：早早地起牀，拿起竹籬和繩子在編織着古琴。因為我有演藝温州古詞的天賦，所以外公想為我做把古琴。可老天太無情!還沒做好，還沒發出優美的琴聲時外公卻離開了我們。外公您對我深深的關愛之心我永遠銘記於心!

外公逝世時，最關心的不是自己的兒女，而是我的爺爺。因為爺爺這幾個月天天來我家幫忙裝修房子，而累得腰痠腿疼，外公深感爺爺的忙碌勞累，在臨死前還不忘交代我們説：“給孩子他爺爺買包煙吧!”這句短小的一句話，使我感動得淚流滿面。

外公，您令我感動得淚水如斷了的珍珠忍不住落下來了!我親愛的外公，您還好嗎?

思念的作文4

思念使女詞人瘦過黃花；思念使詩聖歎故鄉明月；思念使詩仙舉頭望月……

——題記

小時候，是你們陪我度過冬季，多少寒冷的日子，有你們的陪伴，心依舊温暖。可是人總是會長大的，而你們卻不能陪伴在我的身旁。多想回到那段充滿愛的日子。可惜，現實卻那麼的殘忍，無情地將我們分開。你們可曾知道，我心裏有多少怨氣，卻得不到發泄。

當我第一次踏進這所學校，我就知道我的國中生活並不像我所想象的那般五彩繽紛。雖然掛在臉上的笑容天真無邪。可笑容背後的那顆心幾乎冰冷了。只有虛偽的笑，是我保護自己的唯一方法。不想你們看到我傷心的樣子，因為就算自己哭得撕心裂肺也挽回不了了。只有憑自己的努力，慢慢去適應。適應這裏的一切，適應自己疊被子，自己洗衣服，自己排隊進餐……還有好多好多事，好多好多人……

記得住校的第一個夜晚，我一整夜沒睡。那一夜，我才發現自己有多想家，想家人。平時的這個時候，你們總是在對我嘮叨，可是，今天卻沒有了。在家的時候，我總是很煩你們的嘮叨，認為很煩，有時候還惡言相加。可是，那夜，我卻是那麼想念你們的嘮叨。可惜，那已經是不可能的了，早在我第一次踏進這所學校就不復存在了。

老師查鋪的'時候，整個寢室沒一點聲音。我哭了，也沒有一點聲音。好想回家，可沒有辦法，只好躲在被窩裏哭，又不敢太大聲，因為怕被別人嘲笑。於是，我就這樣靜悄悄的哭了一夜。就是那個夜晚，我想了很多。不僅是家人，還有我以後該怎麼面對這學校。突然，又好想好想父母，思念的情緒又湧上心頭。我在心中想猜想，你們也在想離家讀書的女兒吧……

於是，很多時候，我自己安慰着自己：你們在家肯定也想我，甚至更加想念我呢！我每天都這樣安慰自己，可是，思念你們的思緒一直拉扯着我……

哦，原來思念的滋味是苦的，就像一杯沒有加糖的咖啡，很苦很苦……

思念的作文5

一生一個一輩子疼愛我的父親，一生一個一輩子敬畏父親的我。——題記

一種親情，血脈的相連。但父親告訴我，血脈不是親情，親情永遠不是用血脈就可以相連，它是無形的生根在每個人心中的“情”。

若説父親，他不及母親，有太多的愛彷彿是母親給的，我有太多的思念給了母親。可我曾知道，那角落裏的愛，在我小小的內心世界，唯有母愛和父愛的結合，才覺得平常。發現了麼，父愛雖沒有母愛暖人心，但它缺失不了。我若只剩下母愛，我會憤恨世界的不公平，怨恨上帝。這足以證明我需要父愛。父愛是我平凡背後的小小的鋪墊，父愛是我在無人問津時的出口，父愛是我身後一睹有形似無形的鐵牆。他給我的愛是默默的，默默的。就像漫天漂浮的宇宙塵埃和星河光塵，父愛是比這些還要渺小的存在，但他依然在大大的遺忘中小小的'存在着，這種堅持存在的心情，它們變成無邊黑暗的小小星辰，小小的。 若説父親，他總是不會與母愛同時出現。他有自己獨特的一套，世界上每個角落的每個父親，總是在歷練孩子中體現那種愛。它可以叫做保護，可以叫做鍛鍊，可以叫做關心……

我的那位父親，他永遠用嚴厲的口吻，用行動抽打着我。即使我在他的眼中看到那平靜的波瀾，在抽打時感覺到他的猶豫。他説過，子不教，父之過。他説過，他不能有父之過，所以要教。他説過，不能讓我長大後有遺憾，哪怕現在我是沒有自由的。他有自己的想法，用他走過的路，詮釋他所體驗過的路上的驚險與好奇。他善於用前車之鑑，做後車之師，一生，他沒有高官俸祿，有的只是一個充實的家庭。但他説，他成功了，至少他挑戰了成長，同時也教會我挑戰成長。

若説父親，他愛我，愛媽媽，愛爺爺奶奶。我們這個家庭，以“愛”出發。爸爸令我敬畏，出於他的“愛”。他對爺爺奶奶的孝之愛，他對媽媽的情人之愛，他對我的管之愛，他滲透的愛像水，剪不斷也流不完。我承認我的爸爸平凡，他滿足不了我需要的，他看上去也憨厚老實。但他依然在我心中豎起一個高的形象，不是因為他對我有多麼的關懷，而是他對任何人有多麼的關懷。我可以沒有父愛，但我會依然敬畏他。 父親，只是一個名詞。父愛，掂量不清的情。若説父親，不可缺失。

思念的作文6

沒有刻意的等候，中秋，如期而至……何時起，害怕了過某個節日，因為它總能讓我的眉心緊鎖。今年的中秋，一場寒雨在風中和我一起歎息，是否可以説，這雨，是我無法控制自己不再想你的淚?枝頭掉落的葉子，飄搖的掙扎在季節的最末端，傷感而落魄，感覺它，有好多留戀。

漆黑，裝飾着整個夜晚，我又在為誰無眠?心又在為誰隱隱作痛?獨自敲打着文字，一片片飄零的思緒，變成字符，在屏幕前盡收眼底，此景，此情，在我近五年的時光裏，呈現過多少次?總想讓自己的記憶靜靜的休息，但它太任性，總是在夜深人靜時去觸碰我內心最深處的你，也只有你，才能走進我的心，可以看到最真實的我，所以，對你的思念，總是讓我無法抗拒。

想起那片草地，站在聆聽你説話的地方，曾經的你，在那裏摸着我的頭，悠悠的告訴我説：你好好的，我怎樣都行。如今，物是人非，那片記憶中有你我腳印的綠色，成了我的.痛，多少次刻意的經過，我總是多望幾眼，再次感受着你我的點點滴滴，也許，你還在，就在某個角落用愛戀的眼神看着我，只是我們，再也回不到從前……

最後看你的時間太短暫，無聲的淚水擋住了我的視線，我強撐着支離破碎身體，忘記了自己還有嚎啕大哭的權利，好像，你是我生命的鐘表，你離開，我的時間就停留在了那裏。疼痛的回憶是你留給我的唯一禮物，我愛你又如何，終究沒有留住你。哭泣，不是我太脆弱，是內心的痛已經遠遠超出了我所能承受的範圍，我苦苦掙扎着，擺脱着，試圖從這難以言説的情結中走出來，可是殘酷的現實總是能把我拉回來，我無力掙脱，只能痛徹心扉的承受着，一次又一次，一遍又一遍，一回又一回，然後天真的騙自己，習慣了就麻木了，就稀釋了，就不痛了，就不想了……

我對你是怎樣的依戀，淚眼朦朧中，看時間從指間滑落，我就這樣無可奈何，任性執着的守着屬於你我的這份記憶，這算不算是一種悲哀，或者説，我的無助只有靠這樣才能得到宣泄?一年又一年，月缺月圓，四季輪迴，滄桑了我的容顏，深刻了你。是你，讓我感受到，有一種思念永遠都無法用語言來表達，有一種傷痛，永遠都無法治癒……

思念的作文7

中秋的月亮，像一面白玉鏡子，又像一顆巨大的珍珠，嵌在深藍色的天空中，正在無聲地把它那清冽的，水一般的柔情灑滿一地。樹葉上的殘滴，映着月兒，好似瑩光千點，閃閃爍爍地動着。夜已深了，萬家燈火也都陸續地熄滅了，但他不想睡，靜靜地立在窗邊，任憑看晚風吹過他的臉。

他在等，等一個從國外來的電話，一個包含着思念與牽掛的電話，也是一個每月只有一次的電話。

一顆流星划過去了，轉瞬即逝的`光亮如同一條飄忽不定的銀線。他的耳邊假乎響起了爸爸臨走時的叮嚀：“爸爸這一去，不知要多久……你要乖，好好唸書……別老掛念着爸爸……”那一天，爸爸要走時，他沒哭，只是一次又一次的做深呼吸。盛夏的陽光像蘸了辣椒水，空氣悶得叫人喘不過氣來，兩旁的樹葉掛着塵土在枝上打着卷，枝條也懶得一動不動，無精打采地低垂着。在被汽車揚起的灰塵後面，他靜靜地目送爸爸遠去，那剛揚起的手，停滯在半空中。汽車拐彎看不見了，一滴晶瑩的淚珠從他眼裏落下……

離開窗前，他靜靜地倚在了牀邊。對面牆上的“全家福”中，爸爸笑得多麼慈祥啊!他彷彿走進了隧道，推開了記憶的大門…… “來，乖兒子，跟着爸爸念‘蘋果’……” “蘋果” “呀，唸對了，再來一個，待會兒爸爸給你買棒棒糖。”

光陰似箭……

“去，都什麼時候了，還在看電視?”爸爸不顧他正看得津津有味，順手“啪”的一聲把電視機關上了。無論他怎麼解釋，爸爸總是説：“做作業看書比看電視重要，快去!”最後，他只能垂頭向房間走去，偶爾嘴上也抱怨道“哼!不講理，真是的?”……

他現在想來，真怨自己不懂事，爸爸嚴格要求你，不正是因為他愛你、疼你嗎?你為什麼不能體諒爸爸的苦心，體諒他“望子成龍”的心情呢?現在，也不知爸爸怎樣了，累不累，是不是消瘦了許多?唉! “叮——叮——”一陣急促的電話鈴聲使他猛然回過神來，顧不上擦乾臉上的淚水，反射似的跳起來，撲向電話，“喂，爸爸……”

思念的作文8

我是一隻小麻雀，經歷過生離死別，心中滿是傷痛。

我的家在東北松花江上。在一個草屋的屋檐下，我擁有一個小小的窩。在春天，我找到了我的伴侶，一隻雄麻雀，很温柔、體貼，而且還會捉許多蟲子。

過了些日子，我生了幾隻蛋，他便要我在家安心孵蛋，自己去捕食。

那時隔壁來了幾個十分調皮的男孩子，非常愛捕鳥，我經常看到他們捉麻雀。我只能默默地為他祈禱，願他平安歸來。

可我不想發生的事還是發生了。那天，天已黑，他還沒回來。夜漸漸深了，我沒有看到那熟悉的身影，我意識到他回不來了便徹底絕望了。天空中飄起了細細密密的雨絲，風冷冷地吹着，加重了我心中的悲傷。但為了我的孩子，我只能堅持，每天外出捕食，回窩孵蛋，很累。

過了許多天，孩子們陸陸續續地啄破了殼，一個個鑽了出來。小小的，沒長羽毛，全身通紅。雖然長得不好看，但他們是我的.孩子，我很愛他們。

我每天早出晚歸，很賣力地捕食，但還是喂不飽他們。每當我在很累很痛苦時，我都會想起我的丈夫，如果他在，我就不會這樣了，而且至少他會給我些安慰。

但一切都回不來了，即使我很想念他。

後來的一天，是一個讓我絕望的日子。天氣很晴朗，我很意外地捕到一隻很大的蟲子。高興地回到家，但卻看到了那幾個男孩子毀了我的家，正要將我的孩子帶走。我扔掉了蟲子，奮不顧身地飛上去與他們搏鬥，但我太小了，根本就不是他們的對手，只能眼睜睜地看着他們把我的孩子帶走。

我相繼失去了丈夫、孩子，失去了所有的希望，從幸福變成痛苦。但我僅是一隻體弱無助的麻雀，我要如何承受這痛苦？

我孤苦伶仃地徘徊在天空，秋風乍起，我想念我的丈夫和孩子們。思念與他們在一起的快樂的日子。

無聲的苦，無言的愁，無數的怨，無邊的恨，承載着我支離破碎的心。在漫長無眠的黑夜裏，我忍受着無盡的思念和哀傷。

思念的作文9

清風明月，微風徐徐吹過，所到之處掠起一圈圈漣漪；冷月高高掛起，所照之處牽引着一份份思念。黑夜越黑，星星越亮，思念也越發深沉。

望着窗外明亮的滿月，心情不覺間沉重起來，本該是團員之夜，可人生總要有些不如意，像風吹歪大樹，水淹死貓咪，火燒燬家園，母親離開我。望着遠方明亮，思念遠方人兒，明月啊明月，你是否在為我牽引，將我的思緒拉回從前，一天天，一夜夜，一幕幕，都是母親。

欣喜的明月——欣喜的你。漆黑的夜空，明亮的屋子裏燦爛着兩人的笑顏，原來是第一次做飯時，你在一旁指揮着手忙腳亂的我。雖然最後做出來的飯很難看也很難吃，可你卻笑着説：這是你吃過最甜的飯，甜到什麼程度？甜到心坎裏了。你欣慰的笑着，眼中滿含寵溺，似在説：我的小公主終於長大了。我滿足的笑着，彎彎的眼睛裏是滿滿的自豪。

痛苦的明月——痛苦的你。天上繁星點點圍繞着月亮，月光透過窗户，照亮了你臉上的淚痕。原來是第一次學騎車時，你在我身後扶着車，騎得慢慢悠悠，但在你鬆手後，我立馬就摔倒了。腿上火辣辣的疼，立馬就有血不斷冒出來。把你着急的不知如何是好，連忙給我處理傷口。消毒時，藥水擦過的是我的肌膚，但卻好像是從你的心上剜過去一樣，疼在我身，痛在你心。睡意洶湧襲來，漸漸地我入了夢鄉。淺淺的呼吸驚擾着你，對你來説，每次呼吸都備受煎熬。

孤獨的明月——孤獨的.我。黑夜壓着萬星燈火，漫漫長夜，只有一輪冷月，映出我孤身一人的背影。原來是你離開我了啊，明月他也知道我有多難過，落在我肩膀照耀着我。坐在路旁長椅，望着遠方漸行漸遠的身影，倔強的眼眶再也擋不住洶湧的淚，一滴一滴落在清冷的長椅上。倚着長椅，伴着冷月，漫漫長夜，孤枕難眠。

一輪輪明月串成思念的線，將我的思念引向遠方的你。

思念的作文10

我家不大，一間客廳，一間廚房，兩間卧室，僅此而已。但，不大的家，卻是温馨，美好的。那時我還小，僅會跟媽媽後邊，甜甜地喚媽媽。媽媽也還年輕，她總會用最美麗的笑容來回應我。那天，我，爸爸，媽媽一起去了花店，買了一盆君子蘭。陽光斜射進我們的小屋，給原來單調的屋子平添了幾分韻味，媽媽推開窗，爸爸拿好花，而我呢，則坐在爸爸身邊，抬着小小的頭，看着爸爸媽媽，臉上洋溢着幸福甜蜜的微笑。“爸爸，爸爸！我也要來幫忙！”我站了起來，朗聲説道。“你呀！”爸爸伸手點了點我的'鼻子，十分無奈地點頭答應了。於是，我便騎上名為“爸爸”的一匹“馬”，小手小心地捧着那盆君子蘭花，媽媽把窗台上的雜物請開，我挑了個最好的地方，把手中的花小心翼翼地擺放好，又看了一看，覺得不滿意，又一本正經地把花兒挪來挪去，像個小大人，爸爸媽媽一直注視着我，見我這幅模樣，都笑出聲來。爸爸一個不留神，踩在了玻璃球上，身子往後一倒——“砰”，騎着“馬兒”的我只是摔在了沙發上，並無大礙，而我的“馬兒”爸爸呢，則結結實實地摔在了地上，疼得直叫喚。媽媽看了，哈哈大笑起來，我也跟着笑，一時間，整個小屋的空氣中都瀰漫着歡樂分子。爸爸十分費力地爬了起來，瞪了我們一眼，找到醫藥箱，給自己上好藥，然後坐在一邊，一個人生着“悶氣”。

“別管他。”媽媽搖了搖頭，帶我到廚房裏接了一杯水。我拿着水杯，坐在沙發頂上給花兒澆水，爸爸忍不住了，偷偷地往我們這邊看，可被我發現後又急忙轉過頭去。“媽媽。”我叫了一聲，媽媽走了過來，摸了摸我的頭，問：“寶貝女兒，怎麼啦。”我悄悄跟媽媽説了我的“大計”。媽媽點了點頭，伸出一根手指，説：“只許一點兒。”我點頭表示明白。

我端着那杯澆花剩下的水，悄悄舉過爸爸的頭頂，然後——被淋濕頭的爸爸氣急敗壞地大叫着，可又因為媽媽護着我而無可奈何。這時，窗外的君子蘭動了動，彷彿我家這場“鬧劇”把它逗笑了似的。它見證了我家的悲與歡，陪着我度過了最難忘與最美好的日子。現在，我已經不在那個家中，父母也不在身邊。但，窗外依舊有着一盆君子蘭，寄託着我的思念。

思念的作文11

秋天是金色的，金色的天空、金色的河流、金色的樹木……還有我對童年金色的思念。

我記憶的最深處，埋藏着一段美好的回憶。

那是我五歲那年的秋天。每天，我都跟着媽媽去公園散步，在我的記憶裏，陽光似乎都是水晶般明亮，透過還為掉光的枝葉，一縷一縷地照在我的身上，十分愜意。每當一陣秋風吹過，金色的葉子就會呼啦啦地飄落在我的身旁，像是下了金色的雪。馬路上鋪滿了樹葉，就像是一條通向太陽的道路，滿是金黃。

還記得那年，公園裏有一片一望無際的草叢。金色的草比我的人還高，我經常和媽媽在草叢中愉快地奔跑，只要有一陣風吹過，草叢就彷彿是陽光照耀下的海洋，波濤盪漾着淹沒我的頭頂。

那年秋天我還小，只對一些短暫的'片段有點回憶。但是，那時的我充滿了歡聲笑語，有着無限的活力。

八年前，在我家的樓下還有一片空地，我與小夥伴們常常在下面踢皮球。我最小，只好當守門員。因為身體瘦弱的緣故我時常跌到，把皮給擦破。看着一滴一滴紅色的水矚從傷口流出，小小的我竟然毫不在意，依然開心地高舉着皮球朝同伴們扔去。因此，每次回家是才發現自己早已經傷痕累累了。可奇怪的是，我的眼眶居然沒有濕，可能是我生性陽光吧。

在那時的記憶裏，爸爸媽媽都和藹可親，三天兩頭就往遊樂場裏跑，棉花糖和汽球天天舉在手上，爸爸的肩是我的專坐，媽媽好像永遠是我的用人。

坐在木馬上的我就像是一位凱旋歸來的王子，無憂無慮地目視着藍天，想象着自己就是天空中自由翱翔的小鳥。此時我的快樂是無法形容的，真希望時間永遠定格在這美好的一刻，讓我一輩子沐浴在幸福的長河當中。但是，秋天慢慢過去了，我的生活方式徹底改變了。每時每刻，我都不能獲得休息，不是去訓練，就是去練習電子琴，或者去上新概念英語。雖説這樣生活充實，但對於才五歲的我，就如同人間地獄。

現在的秋天，對於我來説已不在美好，不再是金色的。它帶給我的，只是對那年秋天的深深思念，是兩行對童真思念的淚水……

思念的作文12

天氣不知何時起涼了起來，似秋似冬，已經無法辨別涼了。如果秋悲，那麼冬就涼。秋冬交錯之際更是悲涼，心中的思念變得更深了。

這些日子總是風雨交際，葉子總是脱逃不了命運的安排，最終還是悽美的離別。猶如我們當年的離別，但你説回來大約是在冬季，這讓我更加的思念。

面對太多的事情，心疲憊不堪，如死灰，麻木到不能乏起一點點漣漪。在這忙碌的日子裏偷點時間來想念你，思念總是在風裏來雨裏去，匯成那綿綿的細雨，無處不在，然後呢？又消失殆盡。夜深人靜思念成災，點一支蠟燭站在陽台上瞭望這一片星空，是否這個季節的夜空總是這麼的昏暗，讓人室息，拼命的尋找夜空裏的點點光亮，卻不知何時臉頰落幾滴淚，猶如為黑夜哭泣，黑夜最遠處，那裏不是地平線，是否有流星滑過，只是一眨眼的功夫就消失在夜色裏，讓我來不及許願。

思念無聲，卻如風吹落葉，心裏揮之不去；思念無形，卻如春日裏的陽光，總是難忘。一個人走在校園裏，突然覺得校園比以前大了許多，總是走不完，看見一雙雙緊握的手，突然覺得手心好涼。開始想念那雙手、那笑容、那眼神、那表情……突然好想聽那聲音：你是豬兒，你皮子癢了哇！我給你“撓撓”嘛！

風起，葉落；花開，花謝。拾起一片樹葉，撿起一朵花。葉子裏寫着對你的思念，把葉子夾在書裏，然後，它成了我思念的書籤；把花放進衣櫃，那淡淡的花香融入衣服裏，無論走到哪裏，始終帶着對你淡淡的`思念。

日出，日落；人來，人去。日夜星辰，人情世故，不斷的變化，靜靜的看着。拍一張日出的相片，寫上我淡淡的思念，放在我的書桌上，讓思念充滿陽光；畫一幅落日的畫，寫上我淡淡的思念，放在牀頭，讓思念陪我入眠。

天高，雲淡；山高，路遠。思念的距離到底有多長，即使隔着太平洋也無法阻擋；思念的高度有多高，即使是喜馬拉雅山也不能阻隔。放飛一隻只鴿子，帶去我淡淡的思念，風吹去一朵朵雲，帶着我淡淡的思念。寄情於雲帶去我淡淡的思念，深深的愛！

思念的作文13

總有回家的人，總有離岸的船。——題記

小時候離不開家，在父母的羽翼下慢慢長大後，等到有味道記憶的時候，每個季節都有屬於自己味道的記憶，如今等到吃棗的季節我又想起了媽媽，在家的日子，那時候物價還不貴，每到鮮棗下樹的時候，媽媽總會去市場買點，挑回來的棗子酸中帶甜，滿口流香，那種味道就是家鄉的記憶，每每在這個季節想家的時候，就會懷念那種味道，甚至連空氣中都能聞到那種香甜的味道。

那時候姥姥家也有一棵筆直的棗樹，而我又上不去，只能爬着梯子到平房上用杆子打幾個下來，打下來的棗子偶爾掉進了羊圈，趁羊未歸圈就鑽進去撿出來洗洗，塞進嘴裏也能嚐到那種味道，能體會到勞動的快樂，等到棗子不多的時候，杆子打不着了，就找個板凳坐在樹下守樹待棗，等不來又晃不下來，就出來看看鄰居家的棗樹，但是又不敢上樹，生怕被人抓住捱打，而且鄰居家的老人就坐在院子裏看着，如果路過又説説笑笑，連撿個地上的棗子人家都會抬頭看看，在經濟困難的時候，這或許就是一家人的指望！

慢慢長大後記憶裏的味道也伴我長高了，後來當兵在外，那時候只能郵局郵寄，鮮棗郵不到地方就壞了，媽媽就每年去市場買新下來的'幹棗寄來，回家時能趕上下棗的季節，媽媽就讓爸爸開着三輪車去買回來，看着孩子吃的開心又還是兒時的味道和記憶，父母就開心的不得了。

各種家鄉的味道，吃也吃不完，兒已長大，不用惦念！有時間我就給家人做點自己的手藝，親情最好的表達不過如此，年年歲歲花相似，歲歲年年愁更愁，回家的人父母兄弟姐妹開心，離船的岸是彼此一生的惦念！

直到有一年郵來的幹棗有很多壞的，等到回家的時候問爸爸，爸爸説你媽眼睛看不清了，又要堅持去市場給你買點，摸來摸去就買了，那一刻淚水開始在眼睛裏打晃，又忍住不想讓媽媽聽到我的哭聲，兒已長大，該反哺之時卻又無能為力，如果我一人努力能換來全家衣食無憂，我願拼盡全力。

如今媽媽離我而去了，天堂是否有一個等兒的媽，我早晚會登上離岸的船，如果有來生，等兒一齊走天涯……

思念的作文14

思念就像一杯苦咖啡，咂着苦澀，只有深入其中的人能體會。

思念是“君問歸期未有期，巴山夜雨漲秋池”的點點心酸；思念是“才下眉頭，卻上心頭”的縷縷愁緒；思念是“此情可待成追憶，只是當時已惘然”的絲絲不捨。思念是會呼吸的痛，是從傷口或笑口湧出的悽惋的旋律，縈繞耳畔。

幼時，我背上行囊，到遠方求學。每天行走在陌生的城市，繁華的街道，卻找不到歸宿。每當夜晚降臨，萬家燈光時，我抬頭仰望星空，才深刻懂得“露從今夜白，月是故鄉明”的酸楚。我渴望插上飛鳥的翅膀，穿越黑夜，直達那甜蜜温馨的小家。我若哭着醒來，定是夢見自己是迷途的小孩，找不到回家的路。思念是一碗酸梅湯，酸得直掉眼淚，那是顆顆思念的珍珠。

此岸情，彼岸花。著名的`油畫家任千秋遇見謝小菊是他生命裏永恆的驚喜，但是謝小菊的一再拒絕，讓他品味到許多酸澀和苦楚。在希望與失望的跌宕中，在痛苦與幸福的交織中，他咀嚼着無怨無悔的真愛。伊人逝去，他一口氣畫下《彼岸花》，從此退出畫壇。很少有人知道，他是怎樣蘸着苦澀，一次次描繪着渴望的幸福。當愛的大潮遠去，任千秋呆呆地坐在塞那河畔，品一口苦茶，思念的醇醇香味充斥舌尖。一任秋陽揉着滿臉的憂鬱，她是他的彼岸花，始終在那個距離上美麗着。

葉子的離開是因為樹的追求，或是因為樹沒有挽留。十八那年，夢想墜落懸崖，我被現實大海冷冷拍下，才懂得錯過了就是永遠的失去。人只有失去了才會珍惜和思念遺失的美好。望着別人走向遠方的背影，自己卻仍站在原地。上天給予我們的機會，我卻讓它悄悄溜走。如今，我只能蜷縮在角落，把眼淚裝在心上，任思念逆流成河。思念的滋味就像啞巴吃黃連——苦不堪言。

思念的滋味，如人飲水，冷暖自知。

思念的作文15

很奇怪為什麼要寫外婆卻不寫母親?可能是抑制不住對外婆深深的思念和感情吧。

我是外婆拉扯大的，直到國小三年級才到奶奶家住，原因是外婆的身體不好加上年歲已高，也需要休息了。外婆也算得上是個偉大的母親了，她有四個女兒已經拉扯成人，後來有了孫子、孫女，也都是她養大的，我是最小的孫女，外婆也就格外疼愛。

外婆腿腳不好，走路很慢，背又駝，因為疾病身體C弱，走在路上真怕她再摔到哪兒。小時候上幼兒園，路很短，卻總是撒嬌着求外婆背，天天如此。到上了學前班，懂事了許多，不再讓外婆背了，拉着外婆的手也就滿足了，卻發現不了外婆的.背比以前更駝了。

現在，住在奶奶家，隨着時間的飛逝，我漸漸長大，功課越來越緊，很少去外婆家看望外婆，有時放長假第一念頭就是去看看外婆。打開大門我便會興奮的叫道：“外婆，來看你了!”，隨後裏屋裏便聽到外婆欣喜的聲音：“哎喲，雯雯來啦!”，或是艱難的拄着枴杖走出來。(外婆因為一次小意外把本來不好的腿摔得更不太好走路了)陪着外婆説話，總是會令我高興的。

“叮嚀嚀嚀……”一個陰冷的早晨，剛起來的我便聽到電話急促的“尖叫”着，接到電話傳來的是表姐哭泣的聲音，含糊的説外婆因腦梗塞住院了。我愣住了，我不相信自己的耳朵……到了醫院外婆的病牀前，外婆已處於昏迷狀態，頭上頂着冰袋，因發燒而渾身抽搐，我失聲哭了起來，那還是以前的外婆嗎?

再一次見到外婆，就是在靈堂了，或許是最後一次了吧，我跪在外婆的遺像前，眼淚止也止不住的流下來，怎麼説走就走了?!那是我第一次也是最後一次責怪外婆。那晚，趴在窗台上看着殘缺的月，凋零完最後一片葉的樹，才真正懂得那句詩“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺”，外婆在十一月份去世了。

我又來到外婆家，還像以前一樣打開大門朝裏屋興奮的叫道：“外婆，來看你了!”，不同的是，我站在門口等待卻久久等不到那句欣喜的迴應……