【熱門】父親優秀作文

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。那要怎麼寫好作文呢？以下是小編收集整理的父親優秀作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

看過很多描寫母親的詩歌與散文，聽過許多頌揚偉大母愛的樂曲，也每年陪母親度過生日和節日。

卻鮮見歌頌父愛的文章。目前，只拜讀過朱自清的《背影》，那對父親形象入木三分的刻畫，至今也令我難以忘懷。對此，我也想也一篇關於父親的文章。記得高中時期，父親叫我和弟弟同時寫一篇作文，名叫《我的父親》。我當時很詫異，作業都做不完哪來時間寫啊，可是也無從抗拒啊，父命難為。此後，我每天都會閲讀一些散文啊詩歌啊，為的是讓父親看一篇我拿得出手的文章。説容易也不容易，説難也不是很難。可是我從哪落筆呢？過了許久，我竟然忘了這檔子事。父親突然説，你作文呢?你弟弟都交了。後來，無可奈何之下，我似乎就草草結束了那篇作文。現在想來，追悔莫及。父親，不像傳統的男人。他不是話不多，但是也不會多説。父親也將近半百，特別是近幾年，吃飯的時候，發現父親的黑髮飄起來幾根白雪。我心裏很不是滋味。都説男兒有淚不輕彈。是的。第一次，見父親落淚，不，是聽，是在九年級的時候。九年級那年，也就是會考前夕。一天，在回家的路上，聽聞父親車子開翻了，骨折，送往醫院了。我不信，怎麼可能呢？可我又不放心。於是立即往家趕，打電話問爸爸。話筒那邊，沒有聲音，我説爸：“你在哪呢？”爸爸裝作若無其事：“怎麼了，在外面忙呢”。“不可能，那人家怎麼説你出事了？”“你別聽人家瞎説。”“那你告訴我你在哪？”“不是説了在外面呢！”“那你把話筒給媽媽”……才知道，這一切是真的。媽媽説“你爸怕耽誤你學習，快考試了。沒敢告訴你。”我當時，哭的像個淚人。“爸，你一定要好，一定要沒事啊。我會考出個好成績的。”“恩，乖，爸爸沒事。”父親在哽咽着，聲音越來越明顯。

後來，聽媽媽説那是她結婚這麼多年來，第一次見他落淚。我當時就鼻頭一酸。分數下來，我被錄取了。父親會心的笑了，爸爸這也值了。嚴父，這個詞，是放之四海而皆準的。平時媽媽叫我做家務，我第一反應就是不幹。直到父親一個眼神，一個呵斥。我就像老鼠被貓逮着了。他説一，我從來不敢説二。記得又一次，父親在家裝飾，叫我放音樂。我竟然拿着話筒唱起來了，以至於沒有聽見父親的叫喚。父親二話不説，拿着皮帶就抽，我那時那個恨呀，就別提了。可父親也有脆弱的一面。去年冬天那場意外的變故，突然覺得父親一夜之間垮掉了，像個孩子一樣，需要安慰。而我，也似乎一夜之間長大了。我是家裏的老大，我覺得我有責任挑起整個重擔。依舊清晰地記得，那個冬天是怎麼在痛苦中煎熬的。一切的一切，彷彿都是黎明前的黑暗，我們需要的就是等待曙光。那段時光，父親每天活在自責之中，而我又何嘗不想分擔呢？不過，父親在我們的開導之下，終於看開了點，變得爽朗起來，露出了久違的笑容。而且父親説話也沒有那麼咄咄逼人了，現在就算我犯小錯誤，也不會不分青紅皂白，而是耐心地聽我訴説。突然覺得父親好温柔了。最近，我忙着報考研輔導班，問父親要資金。父親很乾脆地答應了我，他説凡是對我學習有利的事情一律支持，凡是跟學習無關的事堅決反對。我突然覺得父親太懂我了，也很明智，雖然書讀不多。可是父愛深沉，我又何以為報呢？今天在食堂吃飯，我都有聽到《時間都去哪兒了》。不知為什麼，每次聽到這種旋律，我腦海中都會浮現一種畫面。特別是那句“滿腦子都是孩子哭了笑了”，真的讓我淚流滿面。我現在是真的體會到父親的不容易。記得上次父親生日，我祝他生日快樂，他説他都不記得自己生日了，我頓時就哭了。父親，孩兒讓您受苦了。好久沒有好好跟父親過節了。

明天就是父親節了，我嘴比較笨，羞於啟齒簡單而又深刻的三個字。手也比較拙，想不出什麼溢美之詞，但是您在我心中是最美好的。父親。夜幕漸深，至此擱筆，但情義深重。願為父身體健康，一帆風順。

請允許我為您唱一首歌，以感謝您對我幾十年的愛。

題記

無數次駐足，無數次徘徊，終讓我受到多麼濃厚的父愛。心正顫抖，筆正搖拽，多少次的往事在我心頭盪漾？此時我已無法抗拒，只能用筆寫下值得我歌頌的父親。

一、普普通通的父親

父親每天總帶着樸實的微笑，顯得他是多麼的普通，即使他是一位領導幹部，也穿着簡陋的寸衣和長褲，別人看見他還以為是剛從村上來的呢，可他不是這麼看待，常常告訴我要以普通的身份看待別人，且他作為領導也是這樣的。

也許正因為他的普通，有一次我竟為他的行為流淚了。

那是期考後的一天，由於我在本次期考中成績優秀，達到了父親給我制定的目標，所以父親也要履行他的承諾就是第一次幫我買一套名牌球衣，那時父親正好衣服舊得不能再穿了，也要買衣服。於是父親頂着炎熱的暴曬，開着電動車拉我到了街上。

在街上，我一邊走一邊東張西望，正尋找著名牌店，父親跟在我旁邊流着大個大個的汗珠，好像一顆顆水晶葡萄在太陽光的照耀下金光閃閃，我也為此敢到心酸。過了一會兒，我帶父親來到了安踏專賣店，我走進去時看見那裏的衣服在燈光的照耀下顯得更絢麗，和我穿的衣服是無法媲美的。我一眼就找到了自己需要的一套球衣，這時父親走了過來，用雙手接過我手上的球衣，小心翼翼地拿着，好像怕它弄髒了似的，然後用右手微微地向衣服撫摸，柔軟的衣佈讓他有種説不出來的感覺，於是他又用右手拿下衣下的價格牌，低了一點頭看到了醒目的標價180元，他看了看有些驚訝，可他還是對我冷笑了一下對我説：就要這件麼？我意志堅決地答道：是的，就要這件了！於是他轉身向售貨元那邊去，我只是定定地站在那裏，看着父親努力地講價，最後不知是多少錢買的，反正他把裝球衣的袋子遞給了我，那時我的心情是多麼的高興，父親也是有些欣慰了，然後我們走出了安踏專賣店。

路上走着走着，我心中忽然想起了一個問題，於是疑惑地問父親：父親，你不是買衣服麼？怎麼剛才你不買呢？

那裏的衣服太貴了，而且不適合我，我到那邊去買，你先回去吧。

我爽快地答應了，就大步大步地走着回家，可回頭看那遠去的父親，在朦朧的背影中我看見他竟然走到了衣服大甩賣的店裏，那時我驚呆了，頭也不回地跑回了家，眼淚在微風中飄蕩

他就是那樣普普通通，盡力滿足兒子的要求，而他連一件好衣服也不捨得買，他的普通讓我領略到了什麼是愛。

二、腳瘸的父親

父親由於過去打籃球經常跌跌碰碰，使得他患上了右腳骨頭壞死病，需要動手術，可他看着我上學需要那麼多的錢，於是他打消了這個念頭，我每次勸他他都拒絕了我，且有一件往事另我難忘。

那是一天晚上，父親在外面喝了點酒，蹣跚地、慢慢地、搖搖晃晃、走回了家，到家後就走到我的房間，當時我正寫作業，而且在一次考試中我考得不太好，有些沮喪，也許父親是知道了，然後走到我的面前，用最深情地眼光對我説：壽宇，你要加油啊，不要灰心，繼續努力，失敗了再站起來，我想你一定行的。

是的，爸爸。

你有信心就好，我希望你以後能考上上海交通大學，爸爸就你這麼一個兒子，你是爸爸的唯一希望啊。

我一定行的，爸爸，請您放心吧！

好，等你考上了我就能安心地動手術了，現在每天腳都很疼，但沒關係，再痛也是值得的。

呃

那時我看着他佈滿血紅的血絲裏的眼睛裏，寄託着盼望

腳瘸的父親是那麼的堅強，為兒子付出了多大的心血，在堅強中盼望着兒子早日成材。

那一首歌在淚光中激盪了許久，許久，終究是會散的，可散不了我對於父親的感激之心啊！

在我的記憶裏，滿眼總是浮現出母親的身影，那麼恭纖祥和。假如説：母愛潤水恰是涓涓小溪，那麼，父愛如同滾滾奔騰流雲。似泰山青松挺拔而又高大，骨子裏韻養着堅定和不屈的愛。這個世界上父愛、母愛同樣都是最偉大的愛，藴藏着他們的生命。兒女也能常常體會到，世界上最恆久、最能打動人心的是父親那份不經意的愛，值得我們慢慢分享、珍藏、仔仔細細的品味。

我們都在讚美母親，因為母親太偉大了，可以頂禮膜拜了，卻忘記了父親的光芒。憶往思今不經意想起這些事來，我的確不知道父親對我的情感。只知道所有的父親都是這世界上最孤獨、最能承受的人，他們不擅表達自己的感情，時常冷淡的目光和犀利的語言。包公的“臉譜”永遠掛在他們的臉頰上總是一副威嚴的面孔，這也許是做父親共同的悲哀和無奈吧。父親對兒女的情感是不盡相同的很難説清楚，父親愛的是孩子和家庭本身，兒女愛的則是對父親在腦海裏閒瑕時的回憶、遇到困難時才會想起。也許你還不知道，父親的雙手時時刻刻都在託舉着我們。父親幫助兒女的時候，兩個人都會笑；兒女幫助父親的時候，兩個人都會哭。淚眼朦朧中，我彷彿看到父親那飽經滄桑的面孔，深邃的眼眸。彷彿又看到父親那執著而無助的身影穿越風塵向我走來，一串歪歪扭扭的腳印綿延到我身後很遠很遠的地方。注視着我們，人家都説：草瘦是為了根，花開是為了雨露，父親為了什麼。幾十年來總是默默地承受着，一如既往地奉獻着愛，而我愚笨到竟沒有發現。

我父親是位受過高等教育的人，為了讀書吃了不少苦。那時家庭生活十分艱難，姑姑幫助完成的學業。大學畢業工作後，經過打拼終於鍛壓成官拜“尚書”。結婚時媽媽“招”的爸爸，爸爸雙手插兜地來了。媽媽家庭富足是個“獨女”在“蜜罐”里長大，年輕時愛乾淨、漂亮似電影明星。父親在工作崗位上叱吒了幾十年兢兢業業、口碑甚佳，她們生活中沒有吵過架，大事爸爸説的算小事媽媽掌管。看來媽媽還是十分有眼光地，在他們生活中的每一幕讓我終生難忘。

許久沒有看到父親了，工作忙是個十分“噁心”的藉口。父親老了他需要有兒女的一份愛，簡簡單單樸樸實實的愛。父親那天打來電話，要我多注意身體愛護自己，前些天冒着三十多度酷暑送來了菜，説我們工作忙。那時我顫抖的雙手扶着老父親，望着年過七旬的老父親。望着父親佝僂的身軀，我全身瑟瑟發抖哽咽着，視線漸漸模糊了。昂起頭只想隱藏眼角的那氾濫淚水，不讓父親看到。突然感到心裏一陣難抑的酸楚，看着父親的汗水順着臉頰緩緩流下，散落在堅硬的土地上，印出一朵朵小花，又慢慢退去。看着父親充滿期待的眼睛，我站在門後怔怔的，看着這個偉大父親，無顏、無言了。

夜深了，空中的繁星眨着眼，心裏一片茫然沒有一絲睡意。只好用咖啡來刺激大腦了，想起往事禁不住潸然淚下。兒女在父親的眼裏永遠得不到傷害、沒有貧賤醜陋之分。父親的目光依舊那麼嚴厲，但更多的是温暖。父愛真的如同一口井，兒女們常常看到是水面，不知水的深淺，終其一生也不能抵達父愛對我們的深度。好像右手一樣，為兒女做了許多事，卻從不需要感謝左手。無私讓我們從他那兒汲取到奮發的能量，品味着他的魅力和平凡的偉大及善良；那種愛使人倍感牽掛和温暖。父愛如同一座山，高大而不失威嚴。父愛恰如大海，深藏而又不露、是父愛一雙手撫摸着我們走過春夏秋冬，而父愛更像一滴淚飽含着温度和希望。一個人什麼都可以丟棄，食物、工作、衣物、環境等等，但不能丟棄的是那種深深的父愛。提醒自己常回家看看，珍藏不如珍惜呀﹗老爸我們永遠愛您、祝您萬福康健，向這個偉大的男人獻上最深情的關愛吧！

想念父親

近三個月來，每次給家裏打電話，都因父親有事而沒能聽到他親切的聲音。今天卻終於聽到了，除了思念的痛苦，便是深深的牽掛。

父親是一位再也普通不過的莊稼漢，在我成長的過程當中，一邊感受着寬廣無私的父愛，一邊聽母親講關於父親的故事。

六、七十年代那會，對農村來説，日子是很苦的。為了生計，年輕力壯的父親整日奔波在外。幾乎每天都從公雞叫鳴時出發，蹬上那輛破舊的自行車，趕到幾十裏外去賣辣椒、賣幹棗、賣自家手編的涼蓆和掃帚……帶着母親烙的玉米餅充飢，到了很晚才能回來。要是碰上天陰下雨，全家人都很為擔心父親而坐立不安。儘管天可能已經很晚了，但父親從未忘記給我買包花生之類的零食。後來父親還做過木匠，上山伐過木，一雙從不停歇的腳始終穿梭在匆匆的人生歲月中。

母愛偉大，父愛無言。在當時，很多農村人重男輕女思想很嚴重。而父親不僅不這樣，反而對我勝過愛小弟。自記事起，我就能感受到父親一直都在用最普通最珍貴的愛默默滋潤着我們的心靈，從未半句重話説過我。然而內心深處我卻畏懼他，或許是因為他做事太講原則，做人很有骨氣吧！

在農村長大的我不會向父母撒嬌，更不會用很細膩的話語表達對父親的愛。每當看到夕陽下父親揮鞭勞作的身影，我都用勤快和懂事來作為對父親的回報。所以在父親的眼裏，我是一個懂事的孩子；而父親留給我的印象卻是勤勞樸實、樂觀從容。我敬畏父親但更愛父親。

後來生活條件稍微好點了，家裏栽了四畝果樹，還養了近三十頭奶牛，精明能幹的父親愛樹似寶——從春天果樹發芽到秋季摘果豐收，期間都要忙着除草、剪枝、環割、嫁接。每次看到父親拖着疲憊不堪的身子回來，不是滿臉的汗水就是滿身泥巴，我的心裏很不是滋味。

父親與黃土打了一輩子交道，用長滿厚繭的雙手為全家創造了幸福和安康。但父親最大的願望就是希望自己的兒女能好好讀書，跳出農門！

高中三年，家裏人總是提前給我湊夠下個月的生活費，但父親幾次生病都是在家裏輸液，為的就是能省則省。大學聯考三天裏，雖然我執意不讓父親來，但他卻從三十里外趕來四次，在擁擠的家長人羣中，父親的臉龐黝黑而清瘦，額頭上早已被無情的歲月刻下了痕跡。在大學聯考喜訊傳來的當晚，儘管父親臉上不象我那樣洋溢着禁不住的喜悦，但從父親一聲長長的歎息中我才明白，在父親心裏早已為我擔負起千斤重的擔子。

入軍校後，訓練很緊張，所以很少問起父親的身體狀況。每次打電話，父母總是搶着報平安。而今天讓我驚愕的是父親的聲音有些混濁，和疲憊。經過我再三追問，父親才説他現在每天不僅要到較遠的收購站交送牛奶，還要收購臨村的羊奶，或許是累了些吧！聽到這兒，我的心裏很酸，從模糊的視線裏彷彿看見了在微微的晨曦中，父親蹬着三輪車，吹着小哨，然後有羊奶的人家便紛紛蜂擁而來，而父親既要過秤，又要記帳，還得把零散的羊奶倒盡一個更大的容器裏……

電話中母親的聲音把我的思緒拉回到現實裏，母親説，“五一“過後，父親要到西安的大醫院看病。我頓時有種不祥的感覺，原來父親的結腸炎很嚴重了，不知所措的我，眼淚就像決堤了一樣湧出了眼眶。

在含辛茹苦的生活裏，父親所從事的只是養家餬口的體力勞動，但他卻把怎樣做事的那種無形的信念和原則給了我，也把農民身上最本質的光彩灑在了我的身上，還給了這個以他為支柱的家庭的温馨和幸福！

我真想念病中的父親啊！

在含辛茹苦的生活裏，父親所從事的只是養家餬口的體力勞動，但他卻把怎樣做事的那種無形的信念和原則給了我，也把農民身上最本質的光彩灑在了我的身上。每每面對父親時，濃濃的親情便深深的感動了我！

晚飯之後，看着丈夫坐在沙發上逗寶寶玩，父女兩咯咯咯地笑個不停，讓我不禁想起了我的父親。或許真如大家説的“女兒是父親上輩子的情人”，我的父親也是格外地疼我。小時候時常撒嬌要父親揹我，父親身高一米八多，有着結實的臂膀和寬厚的肩背，伏在父親背上是那麼的温暖、那麼的舒服！

父親是個熱心人，村裏哪家有些紅白喜事忙不開了，他總是隨喊隨到，做事麻利又快又好，人家都叫他“快師傅”，又喜歡唱歌，不管在路上還是田間都能聽到他嘹亮的歌聲。村子裏的人都喜歡他，因為他，村裏的人對我也很好。

父母希望我們能擺脱面朝黃土背朝天的生活，過上好日子。經常説，爸媽沒文化，這輩子就這樣了，你一定要好好學習，今後要跳出農門！上學之後，父親更加呵護我，家裏農活再忙也要接我放學，上五年級時，父親已經40多歲了，遇到雨雪天氣時，怕我摔跤還是堅持要揹着我。我也沒讓父親失望，一直班級前三，每當老師在父親面前誇講我，父親就好開心，走起路來腰挺得更直了、歌唱得更亮了！

升國中時，家裏的收入已經支撐不起兄妹三人的學費，親戚介紹父親去外地打工，父親説：“閨女上國中了，路遠，我得教會她騎自行車了再去！”暑假裏，父親手把手教會了我騎自行車。開學第一天他送我去報到，見到老師就遞一支香煙過去：“老師您好，這是我閨女，您多照顧啊！”我躲在父親身後拽着他的衣服怯怯地跟老師打招呼，一步也不敢離開。一週後父親便外出打工了，睡夢中的我依稀感

覺到了父親摸着我的臉，輕聲説了聲：“閨女啊，爹走了啊。”醒來之後知道父親真的走了，才大哭一場。從此以後，就經常聽到鄰居隔着好幾户人家扯着嗓子喊：“小敏！你爸來電話啦！”然後我就趕緊往外跑！

後來大學聯考落榜，父親非要我復讀，我明白家庭已經支付不起哥哥弟弟和我的學費，堅持找工作為家裏減輕點負擔。父親擰不過我，氣的直抽自己嘴巴子，哭着説：“都怪爹沒能啊??”我就抱着他，一邊安慰他一邊哭。隨後父親送我去合肥，我坐在火車裏看着父親的身影漸漸的消失在紛擾的人羣中，才發現父親已經那樣的蒼老，曾經寬闊挺拔的背不知道什麼時候變得那樣傴僂??20xx年進入了江淮重工，父親才放寬心，別人問到我在哪上班，他都會高興地笑着對別人説，我家丫頭在江淮上班吶！那段時間父親彷彿又回到了年輕的時候。 可惜好景不長，20xx年父親被查出患有直腸癌中晚期，噩耗彷彿晴天霹靂一般為整個家庭籠罩了一層陰沉的烏雲。我們不顧父親的反對東借西湊給父親做了手術和化療，手術後在家休息了一年，恢復的不錯，大家心裏稍慰。然而父親為了儘快還清債務，不顧我們的反對再次外出打工。緊接着令人絕望的消息傳來了，父親的病情復發並惡化！只能放化療來延續生命??幾個月後，父親身體突變，消瘦了，憔悴了，頭髮沒了，連站起來的力氣都沒了，曾經高大的身軀、結實的臂膀、寬厚的肩背已萎縮成了一團，我趴在父親牀前，握住他的手就像抓着一把乾柴一樣。一陣陣心如刀絞，強忍着不讓父親看到我哭，弟弟告訴我，他抱父親一點不吃力，因為父親才幾十斤重。我走到門

外嚎啕大哭，哭得渾身發抖，眼睜睜看着父親離去卻無能為力，心裏萬分難過、害怕、無助、絕望??父親最終還是帶着遺憾永遠地離開了我們，沒有留下任何遺言。我們都知道，他也不想離開我們。媽媽説父親生前最不放心我：走路老摔跤、性格急、脾氣大，念着盼着看到你嫁個好人家，生個小外孫給他帶。

父親已經離開三年了，如今的我已經改掉好多壞毛病，有了幸福的家庭，有了一個健康可愛的寶寶，馬上又要搬新家了。父親，您在天堂能看到嗎？下輩子還要做你的女兒，再續父女情緣。

車窗外的雨一陣大一陣小，公路兩邊的田野就瀰漫在濛濛的雨霧中。看着一片片齊腰高的玉米和那一張張古銅色的淳樸的面容，心裏有種説不出的滋味。

這次回家是為了父親的腿疾和高血壓，每次打電話他總説“挺好，挺好，沒事不用總打電話，長途電話費貴着呢。”有幾次媽媽話到嘴邊又被他把話題岔開，之後就敷衍幾句匆忙的掛了電話。説到他的腿疾，是我一生的痛。

那是十四年前的事了，那年我上高二因為犯了錯班主任説要找他聊聊。他拿出了平時捨不得穿的衣服，騎着那輛破的不行的二八自行車一聲不響的向遠在10公里外的我的學校進發。東北的早秋總是沒完沒了的颳着鋪天蓋地的大風，揚塵、落葉肆意的撕扯着他僵硬的面孔。一個小時、兩個小時、三個小時……我終究沒有等來父親，那個下午我心神不寧似乎預感到了什麼。

下午放學的時候，我的一個叔叔突然出現在我的面前説你爸被車撞了現在在醫院呢。一個霹靂在我頭上炸開了，我埋怨叔叔為什麼現在才來告訴我，他説是我爸讓他放學再來接我的。我至今難忘他躺在病牀上的樣子。一間狹窄陳舊的病房裏，擠滿了我的親戚和鄰居，大家見我進來不約而同的給我讓出了位置。眼前的父親閉着眼側身躺在病牀上，凌亂的頭髮像一撮撮枯敗的雜草。見我來了，他睜開眼笑笑説：“沒事的，就是擦破點皮，男子漢流血不流淚，快點擦了。”有個鄰居説不能便宜了那個小子，我們找他算賬去，我也雙手握拳。可父親卻平淡的説了一句，也不全怪他，風太大了可能他也迷了眼，只是擦破點皮不用大驚小怪。就這樣父親在醫院躺了一個星期後一瘸一拐的揹着我出院了，自那以後只要下雨下雪他就在腿上貼上膏藥。年紀越大腿疾越嚴重，去年他來上海看孩子和我的時候走路已經一瘸一拐的了。父親從來不在我面前説腿疼一類的字眼，我知道他的若無其事都是裝給我看的。我曾埋怨過老師，也曾恨過那個騎摩托車的不長眼睛的傢伙，現在想想我才是罪魁禍首，萬惡的根源，我無法原諒自己的過錯。

伴着轟鳴的發動機聲，載我歸來的汽車一溜煙的消失了，路對面的雜石堆上靜靜地坐着我的老父親。“我上街去買了點菜，估摸你快到了就在這坐下了等你”他左手支着左膝慢慢的直起腰來。他隨便問了我幾句路上的`情況就急忙打發我回家去“你累了一天了，也餓了，快走幾步把菜拿給你媽，我還有點事一會回去。”我知道他一輩子要面子，不想讓我多看他老來的窘狀。從村東頭的公路到我家也就一里多地，他足足走了半個小時。

我又想到了我小時候他揹着我踩着梯子上房看煙花的情景，那時候他身強力壯腿腳也好，差點沒把梯子的橫木踏斷。“我預約了省城醫院的專家門診，我們去看看吧”我商量着他。“行，你看着辦吧”他悶悶的答應了。他終於不再推脱了，父親真的老了，是啊，眼前的這個滿頭銀絲的老者今年已經快七十了。

從醫院回來開了大瓶小盒的滿滿一袋子的藥，按照他的意思我沒打車。坐上公交的時候已經沒了座位了，我想讓死機給找個人讓讓座，它從上衣口袋裏掏出一個塑料袋在一個不礙行走的角落坐下了，我也只得隨他站在一旁。到了車站，我叫他坐在台階上等着，便跟着游龍般的人流進了售票大廳。趕上學生放假，排了好久才買好票，出來的的時候再去找，已不在原地。就在我急得滿頭大汗四下詢問的時候，我的手機突然響了“你是程先生吧？你爸在售票大廳的門口呢你快過來吧”嘈雜的聽筒裏傳來了好消息。我連忙跑過去在人羣中一眼就看到了父親，他也看到了我就一瘸一拐的向我這邊走來。“你怎麼不在原地等我呢？我都急死了！”我抱怨了兩句。“我等了好長時間以為你出來沒看見我，就四處找你”他笑着説。“你怎麼會知道我的電話號碼？”我驚異的問道。“嘿嘿，我就能記住你的電話號！”他説的很得意，而我卻覺得有塊東西卡在我的喉嚨，心裏説不出是個啥滋味。

我在家呆了20天，謝絕了朋友的邀請每天深居簡出陪他一起看孩子的視頻和相片，每到這個時候總能聽見他開懷的笑聲。啊！我的老父親，我最思念的人。

父親是個畫畫的。按説到了這個年紀，大多該叫畫家了，但事實上，雖然十分努力，父親在畫界一直沒有很高的聲譽，故難稱一“家”；而父親自己，也並不喜歡別人這樣稱呼他。

套用一種很俗的説法：小時候父親是萬能的，長大了父親是無能的。之於我，父親確乎是這樣的。記得小時候，我會為父親鬍子拉碴的藝術家形象而驕傲——別人的爸爸都那麼整整齊齊的，只有我的爸爸不一樣！聽誰誰誰誇他爸爸賺大錢是，我就會跑回家，偷拿出父親未完成的手稿炫耀道：“瞧，這是我爸畫的！”稚嫩的孩子當然不懂金錢的意義，我那會畫畫的爸爸一下子把賺大錢的爸爸比下去了，我於是覺得很有面子。

這種滿足感一直持續到我十歲那年。一日，那賺大錢爸爸的兒子很慷慨的拿出一種叫麥當勞的快餐請我們分享。美味的食物讓同伴們都很景慕那賺大錢的爸爸，很快便把我那會畫畫的爸爸拋諸腦後了。我於是很不服氣，對父親説：“以後爸爸你天天請大家吃麥當勞，這樣大家就又會羨慕我了！”但我沒想到我那“萬能”的父親會這樣坦白地拒絕我：“對不起，孩子，我無法辦到。這種東西畢竟太物質，而人的高貴在於靈魂。”年幼的我似懂非懂地點了點頭——我想，那時的我大概還懂些，而現在，卻又完全迷惘了——此時的我，已不得不痛苦地承認：父親不是萬能的。

我漸漸不願他再親暱地拿鬍子扎我的臉，漸漸不願再拿着他的畫去炫耀，也漸漸不願再成天追着他喊“爸爸、爸爸”。但對這一切，他都看得很平淡：“女孩子嘛，長大了總會跟爸爸疏遠的。”“畫作本就不是用來炫耀的。”當然，他也更願意我能喝他成為朋友，平等地交談，而不是隻像長輩對幼輩一樣。我在他的驕縱下便一發不可收拾，有時甚至戲稱他作“畫畫老頭”。比及此時，我亦變得世俗諂媚，更得他如此溺愛，竟同母親成了同志之人，開始擠兑父親——母親是家中的經濟命脈，故而享有至高無上的權利。在母親的影響下，我也開始重新審視自己的父親：是的，他不能為我買淑女屋的裙子，他不能送我去貴族學院讀書，他不能……他竟是這樣的平凡又無能，他甚至連母親成日的奚落也不曾高聲反駁過一句。我疑惑了：他是否真的如母親所説的一半“窩囊”？

想明白這一點，我對他僅剩的景仰終於當然無存，並由心而發地瞧不起他了，嘗試與母親一同奚落他。父親就這樣成了家中的“無聲受氣包”，一直沉默着。但我從不曾在他的沉默中讀出哀怨，充斥着的，只是一種淡定罷了！正是這份淡定，讓我隱隱覺得：其實父親並不是如此無能，他只是一直積蓄着某種不為人知的力量！

終於，當我再也無法忍受父親那所謂的“窩囊”，決心與他談談時，我才領會了這股力量。我問父親：“爸爸，請原諒我這樣直白的問您：難道您就打算一直這樣平凡下去，對未來毫無憧憬嗎？”

父親未泛怒色，平靜地説：“孩子，你所指的對未來的憧憬是指物質、指金錢嗎？那麼，我會不假思索地告訴你：我沒有這樣的憧憬。人的生命是有限的，而錢卻是賺不盡也花不完的。我們不能為了這虛無的東西而摒棄了靈魂的本真，變得俗落而低迷。”

“但是，當你每每被媽媽斥責時，你就不曾想過要證實你在這個家庭中的存在的意義嗎？”

我簡直對父親的毫無追求氣惱了，而父親的回答卻使我震驚：“倘若只是為了提高在家中的地位的話，我本可以去尋找一份穩定的工作。但當這個家庭中的主體全都染上塵世的鉛華時，作為成長在這個家庭中的你，也會漸漸忘記靈魂的吶喊了。”

原來如此！父親的沉默，只是他的氣度與修養；而他那神祕的力量，卻是他高貴的靈魂和對我的深沉的愛！

哦，父親！我平凡的父親！正是您的平凡，成就了我生命中最完美的不可或缺！

有人説， 十歲的孩子崇拜父親，二十歲的孩子蔑視父親，四十歲的孩子可憐父親。

在很多人眼裏，父親是一個老頑固，封建的思想根深蒂固，總是跟不上時代。但在我眼裏，父親永遠都是我最最崇拜的人。小時候，在我心裏父親一直像一個超人一樣，什麼都會做，好像沒有什麼是他不會的。六七歲那年，我們搬家的時候，我看着父親搬着一個個大大的箱子走來走去。印象中他好像一點也不累的樣子，像個陀螺一樣一直飛快地轉啊轉啊。我記得我悄悄地邁着小短腿，試圖去把箱子搬起來，還被父親發現了。父親當時説了什麼，我不記得了，就記得他笑眯眯的，把我從地上抱到他的肩上坐着。好幾年以後，我們閒聊的時候，他開心地説，眉眼間彷彿有一點得意:“你那時候啊，可喜歡我把你舉起來了，我一把你放在肩膀上你就笑。”父親是個模具設計師，等我長大一點了，他就會跟我説關於他的工作的事情，一説就像那窗户外面的江水一樣滔滔不絕。雖然知道我是個女孩子，但是父親提起他的工作就眉飛色舞，彷彿一直説也説不完。這樣經過好幾年的薰陶，我也對這設計軟件懵懵懂懂的能用一點點了。我看過父親工作的樣子，臉上一點表情也沒有，看起來兇巴巴的，但是他看見我在附近，就會用他温柔的眼睛看看我，再繼續工作。父親對工作總是很嚴謹，他是組長，小組裏的成員做完的模型都要先給他過目，父親總是能挑出問題來，還不帶委婉地告訴那人。所以父親在公司的風評並不是很好。聽母親説，父親的手原來又修長又白淨，骨節分明的很是好看。但是那時，我看見父親在鍵盤上如蝴蝶般飛舞的雙手，已經不再白淨了。

我摸過父親的手，很粗糙，一個一個的繭長在了他原本細膩的手上。是因為這多年的操勞，才會變成這樣的吧。十五歲那年，我上九年級，離會考還剩下半年多的時間，變故發生了。父親住院了，是雙腿出了問題，每天只能躺在牀上，吃飯睡覺上衞生間什麼的，都很不方便。因為母親還要照顧兩個年幼的妹妹，爺爺奶奶又在外地的叔叔家，外婆年紀大了不能奔波，所以只能由我來照顧住院的父親。每天去學校的時候順路把餐盒給父親送去，因為母親説醫院的套餐沒有營養，所以每天在網上找一些補湯做給父親，母親就更忙了，我總是能看到她疲憊的神情。在病房裏，我第一次看到了父親頹廢的樣子。鬍子拉碴的，病服也沒有穿好，中間少扣了一個釦子。我在心裏悄悄地感歎了一下，面上揚起笑容又走了進去。有一次我走進病房，正巧父親正在睡覺，我便放輕了腳步走到牀邊的椅子上坐下。我好像是第一次這樣仔細地觀察他的面容。男性化的鵝蛋臉，眉毛很濃，眼眶也很深邃，我能想象到他英氣逼人的樣子，兩片嘴脣即使是在睡夢中也緊緊抿着，估計不是什麼好夢。父親兩鬢的頭髮隱隱地閃着銀光，臉上也有了一些皺紋，這是我才發現的，我才發現父親已經漸漸老去了，那個為我遮風擋雨的挺直的背已經變得彎曲了。“啪嗒”一聲，有什麼涼涼的東西掉到了我的手上，我才發現我已經淚流滿面了，趕緊跑去衞生間洗洗臉，生怕父親看到我這幅樣子。等父親醒來，已經過了好幾個小時。我告訴他，我考上了全市排名第一的高中。我再次看見了父親眼底的星辰，璀璨的。

他激動的好像快要説不出話來，好幾秒，才喃喃地説:“好，好，那就好，我們阿淵是最棒的。”如今，在學校的宿舍裏，我還能想起父親抱我時的笑容，父親兩鬢的銀髮，父親眼底閃爍的星光，和他曾經偉岸的身影。不管父親是否已經蒼老，不管父親是否依然健壯，父親曾經的輝煌和他的智慧都是無法抹去的，他的温柔永遠留在我的心底。我的心房一直給他留下了一塊空地，名為“崇拜”。