花開花落作文【精】

在學習、工作或生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文可分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。那要怎麼寫好作文呢？以下是小編精心整理的花開花落作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

獨自一人漫步在校園，抑鬱的空氣裏夾雜着一絲涼意。許多再也耐不住寂寞的葉子飄然而落，他們將何去何從？

望着那些穿着嶄新得刺眼的校服的新生，突然覺得很妒忌他們，那清澈如水的笑容，儘管我們擁有着與他們同樣美麗的青春年華，同樣純淨的燦爛微笑，可是，一下子覺得自己很蒼老，真的不想再長大。

今天在回家的路上又遇到了一位乞丐，他呆滯地坐在那裏，臉上刻着歲月的痕跡。然而卻已是司空見慣，只是輕輕地一撇，我加快了車速，那一切會在車後、風中消散。其實我的心很痛，我知道，曾幾何時，我會親切地謂之老爺爺或老奶奶，而不是現在冠冕堂皇地稱乞丐，我會為沒有給他們一點幫助而悔恨，而不是在火眼金金後避給一些所謂的“施捨”，我很迷惘，我們到底應該保持善良，還是看破世間一切虛偽？

明天不用上學，我心安理得地看着電視。許久，我驚訝地發現我的眼睛濕潤了，心裏又是一陣悸動，其實我現在還經常哭，只是因為自己而哭，自己受委屈了、被誤解了云云。以前不是那個樣子的，看了報紙上一位大哥的感人事蹟，我為他哭了七次；在困境下握緊朋友遞來的一隻手，我會熱淚盈眶……有人説，經常感動，那是因為你有一顆感恩的心。會為故事而哭的女孩子，真的有一種接近聖潔的美麗。我想我曾經可以驕傲地對着它微笑。而現在，試圖再在我身上捕捉一絲它的影子，已不再簡單。

我相信自己是個自信的人，嚴重自信，自負，瞭解我的人都如此認為。而我現在不知我還可不可以如此，因為我莫名其妙地當了一個語文課代表，可能僅僅是一點漂亮的分數。星期二的時候，由於搞衞生，我錯過了語文早讀，耽誤了大家寶貴的時間，當我再踏上講台的時候，我很想真誠地説句“對不起，我學浪費大家的時間了，請原諒。”然而我猶豫了，一幫新的同學，我不知道如何面對。我嘲笑自己，如此一個懦弱的人，如何勝任？在我心中，語文課代表是很神聖的職位，畢淑敏説，書女必淑女，而我瘋瘋顛顛，涉獵的書也越來越少，在大庭廣眾之下會一改平日滔滔不絕變成“這個、這個”的結巴。所以當有人叫我“語文課代表”時，我會制止：“不要這樣，我是個語文白痴！”同時心中也泛起陣陣漣漪：為什麼人一長大，便不再勇敢？

有個很有個性的女孩在隨筆中感歎：有誰相信我們曾經單純？而我只想繼續當一個真真實實的女孩子，努力拽住那些正在隨風而逝的童真童趣，用最清澈的眼睛去洞察最質樸的真理，而不是，而不是在夢中感受心的花開花落。

花開，花落。

日子過的真快。這麼快就三月天了、恍恍惚惚地從去年過到現在，每天的生活還是一樣。上學、放學、上網、睡覺……

每天重複着乏味的生活小插曲。看見校園裏一對對的情侶，心裏不禁黯然。看着她們幸福的樣子我忍不住多看幾眼。最近發生了很多事、讓我手忙腳亂一點頭緒也沒有。好久沒寫文章了、打字就是不如手稿，一點思路也沒有。寫寫刪刪。刪了又寫……我的生活彷彿成了灰色，有人告訴我這可能是青少年的正常心理現象，也許吧。

今天在一打舊書中發現了一本書《夢裏花落知多少》，這本書幾年前賣得很火。郭敬明寫的，北調子、給人一種隨心所欲的快感。翻了幾頁，又不想看下去了。現在要做的事情太多了，看書彷彿成了一種奢侈品。我不太喜歡看書，偶爾會去逛逛書店放鬆下心情。交了幾個朋友全是些玩兒的主。跟她們在一起我的生活增添了幾分色彩，她們彷彿是我人生轉折點上的幾盞明燈，在黑暗裏給了我一絲温暖。感覺自己象猛獸一樣，一路砍殺一路躲避……何處才是我的落腳點？

今天天氣剛轉晴，心情卻很糟糕，不知道為什麼我總是感覺自己活得很空洞很虛。不管怎麼樣都也已經不重要了，重要的是我現在找回了自己，拯救了自己，沒有再讓自己一錯再錯下去。

聽着鋼琴曲，心裏不禁有一絲涼意，也許我跟《花落知多少》的主人公一樣吧帶着清澈得憂傷。我很想用甜言蜜語來安慰自己，或者給自己找個冠冕堂皇的理由。但是我做不到，虛度了十七個光陰，現在該為自己打算了。聽着別人的意見，有些説要讀大學，有些説早點出去工作好……我對自己未來還很迷茫，我只知道我放不下我的過去，我還沉浸在回憶裏無法自拔。有時候我會用投硬幣的方式來替自己做決定，現在想想發現自己很可笑。自己一心認為是上帝的決定其實無非就是在碰運氣。

我現在的情緒很不好，我選擇這種安靜的方式來傾訴自己內心的不安和煩躁。有時候想想自己也挺好，動如脱兔靜如處子。照照鏡子還會興奮起來，那個時候我很清醒的告訴自己，我依然是個孩子，我依然有天真和純潔。爸爸拿了張六歲時的照片給我看，我驚訝得説不出話了。臉上沒表現出什麼，心裏很不安，那時的我是蘑菇頭，圓圓的臉蛋，笑得多純阿。現在呢？滿腦子歪心思，一肚子壞水，看人都帶味兒了。怪不得爸爸説，成年之後交不到好朋友了，我還沒成年就已經有這樣的想法了，我不免為自己的早熟感到悲哀。有些人有些事經歷的太早了，未必是件好事。今天有人説我老了，我嘴上沒説什麼，其實心裏早就發現了，我早感覺出自己的變化了。同齡人甚至比我大個一二歲的都還散發着少女般純潔的氣息，而我身上卻多了幾分風韻美。我懷念20xx年，痛恨20xx年，後悔20xx年。我邁出的第一步已經掉進了水坑裏，我彷彿聽見自己在坑裏大喊救命，拼命掙扎……被污水沾的體無完膚，還是執着的掙扎着。現在水乾了，被全我的身體給吸乾了，我得救了，卻落下了一身的傷痛。每回觸景生情時，我就會象只小貓一樣舔舐自己的傷口，努力的讓自己好過一點。

仰望天空，思考人生，發人深省！花開花落，一年又復一年，很多事物在自己身邊消失，很多事物也在自己身邊出現，讓人有了無限遐想。花開不是最美，有花開必有花謝；花落也不是最為悲傷，花落時必有生命力暗藏其中。

是的，花開之時正是春季，給花以生機，大有蓬勃之勢，給人以希望和生命，讓將死之人又彷彿看到了希望；花落之時恰是冬季，給花已枯萎，給人以肅殺，大有死亡之象，給予大地以消極和消亡，讓人萎靡不振。但這只是平庸之人在自己那悲觀的人生中看到的表面現象，我卻對花有着獨特見解。

花開是在花世界中結合了美麗夢想、希望、誕生的一種正能量，它是大自然中最具有未來的潛力股，它一旦成為現實，就生趣盎然，一路春風，演繹着一處又一處的精彩紛呈的生命傳奇。人生一世，花開一春。當新的生命呱呱墜地，當第一聲啼哭響徹人寰，造化的手將為他編織怎樣的故事呢？是昨天希望的種子，是今天不懈的成長，是明天輝煌的收穫。關於生命的誕生正如花兒的綻放，我們用盡世間最美詞彙來定義它也不足為過。

生命的誕生正如花兒的開放，給人以昂然向上的激情，那人生命的盡頭呢？生命的盡頭是“桃花亂落如紅雨”的愁傷嗎？是“死去原知萬事空”的虛無嗎？是“千古艱難唯一死”的絕望嗎？也許是吧！因為從古到今，多中到外有太多的人表達類似的情感，什麼“月缺花殘，黯然淚下”，什麼“人之將死，萬事皆休”。莫飛人生的凋落真的如古人所説那樣絕望，那樣悲涼，那樣灰暗嗎？不！

花的凋謝，人的死亡，都將用另一種價值來體現：“落花不是無情物，化作春泥更護花”。花的凋零並不是一種死亡而是護花延續生命的開端，從而將其得一種更高價值昇華，“苟利國家生死已，豈因禍福避之”。人的死亡，只是一種形式，真正的思想精神是永存，死亡只是一種進化，是人生成就的最高肯定。

如果此生能夠完成一些有價值的事，如果周圍的人能因數我的努力生活得更加美好，如果社會可以因為我的努力而前進一小步，那麼我自豪地為自己的生命畫上完美的句號，人生的價值不在於我能向社會涉取什麼，而是我能為社會奉獻什麼，做到了這點，人的生命結束不再是悲涼，因為我的生命將隨着我的思想、我的奉獻永存於這個世間。

“豈有豪情似舊時，花開花落兩由之”。花開人生的起點，花落人生的昇華。

那一年，花開了，春天來了，我認識了雨。

童年沒有人生的滄桑，也不懂得珍惜什麼。所以，當我認識雨時，我並沒有感覺到什麼。我們剛開始認識的一年中，在遊戲中我們的爭執越來越多，分歧越來越大，於是，我們不歡而散。雖然仍是在一個屋檐下讀書聽課上學，可是我們很少説話。世事難料，冤家路窄，後來，我們被調成了同桌。兩個星期相處下來，我們居然找到了共同話題。隨着時間的慢慢流逝，我們的關係越來越好。

那時候，學校離家很遠，我中午是不回家的。那日早上，晴空萬里，天氣温和，我穿了一件很薄的上衣來到學校，依舊與雨説説笑笑。不料中午狂風大作，老天就像是遇到了煩心事一樣變得烏雲密佈，風撕扯着我的衣服，使我瑟瑟發抖。我沮喪的回到教室，出乎意料的一幕出現了。雨笑盈盈的拿出一件毛衣，對我説：“你中午不回家，應該沒辦法添衣服，我幫你帶了一件，快穿上吧。”從此之後，我們一起哭，一起笑，互相訴説着心事，變成了真正的好朋友。不久之後，寒冷席捲了大地，花落了，冬天到了。

永遠忘不了的就是童年的這次花開，雖然花落很快就來臨了。在快樂和天真中作為孩子的我第一次明白了朋友的含義，從此，我的人生中對於時間的記憶就不再是又走過幾個春秋，而是又多了幾個花開花落。每年都會如期增加的花開花落就如同大樹又多了幾個年輪一樣，伴隨着酸甜苦辣，卻又回味無窮。

回首四季，春的綠，夏的涼，秋的色，冬的暖，都是在花開與花落之間依次進行。記得，前年花開時我必須努力學習為了考試，花落時考試的順利通過讓我明白了一分耕耘，一分收穫的道理；去年花開時姥姥病情加重，花落時姥姥離開了這個世界離開了我讓我懂得了親情的可貴；今年花開時我信心百倍，好奇的等待着花落時人生又將帶給我怎樣的啟迪？

人生就是一次又一次的花開花落，花開與花落之間的點點滴滴就構成了生活的全部和人生的意義。也許我們應該為花落而惋惜。就如同一件快樂的事情過去了，我們會惆悵是否還會有如此快樂的事情再次出現。可是第二年的花開又將開始了，快樂的事情又拉開了帷幕。花落時，不僅僅是快樂的事情過去了，悲傷的事情也走過了。人生本來就是一個迎來送往的過程，因為每年都會如期出現花開花落。

聆聽花開花落的聲音，是一種意想不到的幸福；聆聽花開花落的聲音，是一種品味人生的幸福；聆聽花開花落的聲音，是一種享受生活的幸福。

細心聆聽花開花落，珍惜人生每分每秒，讓幸福永駐。

獨自走在回家的小路上，斜下的殘陽把天空照的血紅。悠然沐浴在日暮柔和的夕陽下，枯黃的樹葉隨着凜冽的寒風搖曳。一瞥眼，無意間，發現枯葉中有一抹鮮紅，兀自走去，卻發現只是一株枯死的玫瑰，拾起一片花瓣，放在鼻前，莫名的清香撲面而來。但卻不知為何，總像有什麼東西撥動了心扉，無數的記憶頃刻充斥心頭。

人生中最快樂的時候莫過於童年和花季，童年的純潔、浪漫和童真，花季的美好、快樂和蓬勃，點點憂傷，點點煩惱，編織了這個美麗的童話……

我家不遠處，有一塊空地，青草，花朵，古樹相互映襯，形成了一道亮麗的風景線。而那並不大的空地則成了兒時唯一玩樂的地方，每天中午，幾個好夥伴就會聚到一起，玩起踩影子、躲貓貓的遊戲，笑聲在天空不停迴盪。有些大人嫌吵，便好幾次把我們幾個一個挨着一個訓斥了一遍，儘管受到了責罵，但我們依舊一個個咧着嘴，呆呆的望向對方傻笑，父母不知道這笑裏藴藏這什麼，也沒了什麼辦法。

在小夥伴中當然也有人拉幫結派，而我就在我們家那塊地區最厲害的“門派”裏，記得當時我們還給這小隊起了名字——“多啦A夢五人組”。雖然“門派”一共只有五個人，但各個都是響噹噹的人物。在其中，身高第三，年齡第三，成績第三的我自然而然也成了第三。五人中當然也有稱號，分別為“金、木、水、火、土”。在呢時，決定門派五個人的時候還舉行了個競賽。由於年齡較大，前三個稱號可以説沒什麼競爭，但後兩個卻可稱得上是競爭力極大，最後經過了三天的層層挑選，終於決定了另兩個名額。還記得當時我們為了團結一心，有一個人建議用三國演義中的方法。傻傻的五個人，把手死死的握在一起，幾縷銀白色的月光照亮了天空，手心被熱得出了些汗，我們心中卻絲毫不在意，向着天空喊下了“不求同年同月生，但求同年同月死”的誓言，而懵懂的我們並不懂得這句話真正意味着什麼，要擔負起多大的責任。

空地上有許多花，雖説不太稀奇，但在我們看來已經實屬不易。蒲公英，狗尾草，紫丁香，甚至還有名貴的玫瑰，在不遠處還載這桃花和白玉蘭，每每春天都是一副百花競豔之景。身為頭牌門派的人，怎能沒有些身份的象徵呢？在深思了許久之後，我被分配到了一顆茂密的桃花樹，當然，其他的桃樹都可算是我的小兵，不是殘枝敗葉就是花朵稀疏。但是我自己卻不是特別滿意，個人比較喜歡長在土上的花，比如，玫瑰。但是，玫瑰就是玫瑰，毫無疑問它給了我們的老大，也是這一片的孩子王。從此，最喜歡的事就是坐在樹上，緊緊盯着豔紅的玫瑰，想像着它在我手裏的樣子，或許這就是所謂的孩童佔有慾吧。

時光的手，能將心中的褶皺撫平，卻不能連同痕跡一起抹去。

時光流逝，紅了櫻桃，綠了芭蕉。也許每個人心中都有不願提及的祕密，想隨着時間的流逝將它埋藏在心底，可每當觸及時還是會湧現在腦海中，揮之不去……

走在熱鬧的街道上，一道影子飄過——一個穿着溜冰鞋的男孩在人羣中自由自在的穿梭着，使我的思緒漸漸飄遠，想到幾年前發生的事情。

“哐當——”這是我摔倒的第N跤，我也不知道自己到底摔了多少跤，只知道回到家後的自己渾身痠痛。幾天前看見同齡小夥伴穿着溜冰鞋自由的行走着，羨慕不已，在我的強逼下，姐姐終於同意了讓我學溜冰。

麻利地穿好溜冰鞋，佩戴好護具，一切準備就緒。當我以為站起來後就可以像別人一樣似飛跑出去的時候，我摔倒了，摔得狼狽不堪，緊接着有一股我從未體驗過的疼痛蔓延至全身，強忍着淚水，想自己爬起來。可老天好像在拿我開玩笑一般，腳一滑，我再次與地面來了個親密“擁抱”，此時此刻我只希望找一條裂縫鑽進去，因為我似乎已經成為全場的焦點了，並且疼痛感更加劇烈了。

這時，我彷彿看到了一道熟悉的身影向我奔來。是的，就是我的姐姐向我跑來，短短的一段路，讓我感覺姐姐跑了一個世紀一般，我也從未如此強烈的希望過姐姐的到來。我伸着手，希望能夠得到她有力的幫助。停住了？她停在了我的面前，那個被我一直依賴的人沒有任何動作，我的手僵持在空中，一秒，兩秒，三秒……仍然相信她會拉我一把，可不知過了多久，我依舊躺在地上。有一種叫無望的陰霾逐漸蔓延開，原本在塵埃之上的心一下落到了塵埃之下，塵埃之上的花苞徹底焉了。

她慢慢地蹲下來，在我耳邊説道：“在哪裏跌倒就在哪裏爬起來，相信自己！”短短的兩句話，乾淨，利落，卻不知縈繞了幾多温暖，幾多力量。不像號角般振奮人心，激昂鬥志，卻於無形中給予人勇氣，鼓勵了心間沉寂的力量。語言之能，精神之力遠比一次出手幫助好得多。我勇敢的站起來，不斷嘗試着，儘可能會再次摔倒，但我堅信在哪裏跌倒就會在哪裏站起來，這是我的信仰，我的追求，我的方向！將伴隨我的生命，定格成為永恆不變的格言。

遠處明媚的天，不曾有星星待過的痕跡。滄海桑田，任誰也阻止不了時過境遷。

有一種情感，值得品味一生；有一種聲音，可以私藏一生；有一句話，可以相隨一生。幻化為亙古不變的一句話“在哪裏跌倒就在哪裏爬起來，相信自己。”花兒在塵埃中綻放，美麗至極……

再圓的月，終有消逝的一天；再美的花，終有凋落的一天，花亦有情，綻放心開，凋落悽美。任何一朵富有思想的花都不願凋落，只希望她可以慢慢變黃，化作春泥更護花，爭豔之花，悽美之舞，落下之舞就是這麼涼，涼的我的心都微微有些凝固了……

每當季節交替，由夏入冬之時，內心不免悲涼之感，望着那曾幾何時滿山遍野的菊花，現如今已枯槁珠黃。落英在空中飛舞着，似乎又多添了幾道愁緒，菊花殘，滿地傷，當腳踏上那枯槁珠黃的落英之時，心情雜亂無章，眉頭緊鎖，只聽見呼嘯的秋風，肆意的刮傷了我的臉，吹寒了我的心，漫天的秋葉已將蒼白的天空點綴的那樣悲美，由心底流淌的血，鮮紅而灼熱的血液，再也燃不起秋日的戀歌。

用雙手接住一片落花，數着那紋絡不清的葉脈，用手指感觸它冰冷的身體，一股寒意衝破了我肌膚的火熱，直接去探索我心底的法門，那種悲憤而又無法言語的苦，早已經滲透我的肌膚，順着血的印記，打破我內心的寧靜。秋風蕭瑟，蕭瑟了我內心的火，蕭瑟了我身體的温度，我無法正視自我，在我眼中，秋風應經將一切撫平，使我對過往不再留戀，我只不過是已亡花海的匆匆過客，歲月消沉了我的心，消沉了我心靈深處的記憶。

“落紅不是無情物，化作春泥更護花。”也許落花在明年真的會再與爭豔，可是過去就已不再回來，回來的或許與其很相似但終究不再是她——落花。早已看破紅塵的她，不再傻傻痴痴的等待命運的抉擇，心靈之花已枯，心海之源已竭。桃色的休止符抑制了愉悦的腳步，有的只是無盡的悲傷與無可奈何的感慨。那剪不斷，理還亂的思愁，擾亂了我的內心，淡褪了我內心的桃色。我只能任其自由飄落，最後落地的聲響，震剎了我的心，秋風呼呼的颳着……

在靜謐的夜空，望着那深邃空洞的圓月，古人那種同是天涯淪落人，相逢何必曾相識的情感基調再次閃現，明月幾時才會有？有的只是灰黃的夜空與星星點點的熒惑。鴻雁長飛光不度，魚光潛躍水成文。大雁思歸，鮭魚知回，明月樓高休獨倚，俯靠孤木。別時容易見時難，流水落花空去也，天上人間！滿腔愁緒，幾落紅花，冬雪漫揚。胭脂淚，留人醉，幾時重，自是人生長恨水長東！

花既然已經盛開，為何又要凋落？這是自然樂章的刻意譜曲。還是春意盎然的勃勃動力。花開花又落，無可奈何的結局……

柔和的陽光透過樹梢的縫隙灑在草地上。如同沙灘上一塊塊精緻的貝殼，待幾個調皮的孩子去拾起。我輕悄悄地的走到那一片陽光下，將它拾起。世間萬物，花開花落。

記憶將我拉回童年，在我的童年中有一株青藤佔據了寂寥的一角，一寸寸地搖曳在時光中，成為一處待我追憶的風景。我的童年是和爸爸媽媽在外婆留給我們的小院中度過的。在那個小院裏有一根原本是結滿葡萄的青藤，無聲無息的伏着，泛着嫩黃的枝葉掛在纖弱的藤蔓上，輕輕地向上垂着，彷彿是被時光寫下淚痕的泛黃紙頁，不覺間有着觸目驚心的辛酸。

外婆的小圃中栽着一小片虞美人，每逢春夏，那如血的妖嬈總是遮蔽其他色彩，與之相比，一切青翠都顯得黯然失色。在初夏的微涼中瑟瑟着，垂下枝來的也蔓依偎在藤莖側畔，一言不發卻執着的牽出淺色的芽，宛如隱忍的女孩不動聲色地長大，在醖釀着一場如火如荼的花季。

幼年時期的我理所當然的偏愛那令人驚豔的虞美人，偶然抬眼間，注意到了一株伏在角落中的藤蘿。不起眼的千篇一律的翡翠色，枝蔓輕垂着，彷彿與世無爭辦淡然自若。我漫不經心的問外婆："那株又是什麼花？"外婆掃了一眼："那是無花果樹。"難怪從未見過它開過花，我又垂下頭去擺弄虞美人，並沒有把它發那個在心上。整個盛夏，我都未在意過那株唯有翠色的藤蔓，又是不順心，甚至會扯下幾片藤葉。可那無花果樹仍不卑不亢，只是受了傷的殘枝處會用處雪白的汁液，宛如融化的雪水，透着不似凡塵的恬淡與清透。放在脣邊舔一舔，一陣苦澀在舌尖縈繞，説不清的惆悵苦楚。一如他的生命，總是靜默着，兀自面對着風雨，咬緊牙關仍氣定神閒。

漸漸入了秋，一夜秋風使虞美人花下滿地殘葉，而那無花果枝葉下，去漸漸浮出了果實的形狀。那株纖葉的藤蔓仍是獨自在風中微顫着，碧葉輕垂，一副卑微而恬淡的摸樣，可在掩映的葉片下，卻晃動着甜蜜的果實——她究竟是怎樣用那羸弱的軀體承載那些飽滿的果實，又是怎樣沉默地守候着沒有花開的花季？只因它是無花果樹，便生來就等不到綻放的蓓蕾？在它的枝蔓下，虞美人的婀娜是一方盛景，月季的嬌嫩是一方景緻，果蔬的風韻是一方景色，而這孤獨醖釀着的無花果樹，亦是用那份執着的恬靜，塑造着一方別樣的風景。看到無花果樹使我想起了我的媽媽，她如同無花果樹一樣，不卑不亢，從小性格温順的她從不與人大聲爭執，她會在受了委屈後人在我面前淡定的保持微笑。小時候的我，每當看到媽媽被人欺負時卻不還嘴，覺得那是媽媽懦弱，現在我終於知道了，原來媽媽想無花果樹一樣，外表柔弱，其實內心無比強大。

如今我已告別童年，我們也搬離了那小院。只是那守候了我整個童年的無花果樹，仍會在那處小院裏花開花落。

沒想過要去學校的某處看看花，或是草，直到那一天，不經意地望向窗外，映入眼中的是滿樹的花啊，有如驚鴻一瞥的際遇。

於是，我佇立着，久久的望着那滿樹的花。孤立的枝頭早已張開青青的葉子，潔白的花朵綴滿了整棵樹。我不肯將我的視線移開，我不會忘卻這如美畫卷，我終究貪戀這花的美麗，不肯離去。

從未覺得有這樣一棵樹竟會如此迷人，直到這一刻，從我所站的高度俯視，竟覺得這棵樹多麼地碩大。沒有鳥兒的光顧，也沒有蝴蝶和蜜蜂的嬉戲，更沒有旁觀的人羣，頓時又覺得這棵樹是冷清的，是渺小的，若不是這耀眼的花，它也不會博得我一須臾的關注。

終於，似乎忘卻了，或是某種不知名的衝動閃過腦海，我不再看着那給了我絲微震撼的花。但心中依舊透着一份激動。

吃過午飯後，我往教學樓走。一個高高的男生拿着一枝花從我身旁走過，我突然有種似曾相識的感覺，那花，純潔的白色的花。

我回頭望向那個男生，看不見他手中的花，聽身旁的人説，他摘的花是要去送給一個女生的。我頓時心一寒，泰戈爾的一句詩冒出來：“採着花瓣時，得不到花的美麗。”更何況，他是折了一枝花啊，古褐色的枝椏、青青的葉子、潔白的花，就這樣被了卻。

我不想再去看那花，大概現在已經支離破碎，哪怕只少了一朵，它也不再完整，因為那並不是自然的凋落。

接下來的一兩天裏，我好像忘記了那花的存在。那天晚上下起了雨，讓我想起了花。像巴山忽來的夜雨，攪混了我心靈的池塘，那灣清純不再寧靜。於是想，花，落了一地吧?

第二天早上，沒有路過那棵樹，自然沒有看到那繁花帶雨的韻致。只是問風，哪怕報以我殘枝敗葉的奢求。

直到下午，應上課之需，我走過那棵樹旁，但也隔着好幾米的距離，望去，花兒確實少了許多。樹枝上那個還掛着一些花和葉子，不太稀疏，也不太濃密，有一種不完整的美。

更令人觸目驚心的，是四處散落的花瓣。忍不住蹲下身來，撿起一瓣，我再次被震撼了：這花瓣，好小!看看周圍的，也都一般大小，再看看那棵大樹，想起那天所見的滿樹的花，頓悟：那是多少瓣花瓣組成的那麼美的花啊!

還未等開敗就被風吹雨打去，從樹枝上倏然飄落。不容它對枝和葉的留戀，不念它對樹的情意，隨雨落到了低窪的地上，浮起在水面，繼續接受着雨的拍打。最輕語處是花落無聲，於尋尋覓覓中更見花的寂靜，我不敢去想，它昨夜在風雨中經過了怎樣的掙扎。

陌上花開，願你緩緩歸矣。——題記

花開半夏，在你旁前。攜手紅塵，吟世間，繁華流年闌珊處。花落無聲，斯人已去。離人未歸，憶往昔花開花落醉紅顏。

一、花開

六月和風，輕掠而過，無痕亦無聲。惹得蕁絮搖拽，如霧如煙。茉莉花開，競相鬥豔，染白了大地，花香氤氲，飄渺了塵煙。

花開，終究是緣。那朵可人的茉莉花便是牽引你我的緣。

茫茫之中，漫山茉莉肆意綻放，藏匿其間的一朵茉莉花，似不食人間煙火的仙子，美得不凡。似磁，同時吸引了我們彼此的目光，喜愛之情油然而生，本想伸手撫摸，卻始料不及，觸及的是你暖和的手。

詫異而過，揚頭抬眸，映入眼簾的是扎着羊角辮的你真誠友好地對我笑着，露出兩個的'淺淺梨窩。剎那，似有一股暖流，激盪起我心中的漣漪。

呆懵過後，我騷了騷頭，訕訕的笑了。

那個午後，我們促膝而談，嬉笑玩鬧，沒有第一次相見的陌生，倒有久違的熟悉感。

你我，便在這花一般的年級裏相遇，在茉莉花的世界裏相識……

二、花盛

逝者如斯，如斯逝者。我已在外婆家逗留了許久。

森然的亂石壘疊着，漫野蘆草悽然地白着，水聲低晃而愴絕。唯漫地茉莉傲然地開着，似白色的羽衣，為青巒鍍上一層朦朧的白光。

花香撲人，蝶影漫舞。讓人一時不清，是花太白，白出香味來，還是香太濃，濃得凝固成白色。醺然欲醉的味兒，讓人恨不得着一身寬袍，好兜兩袖素馨回去。

花開世界，你我嬉戲其間，閒時析幾支花束，編織成花環，環在頭上，圍着脖子，別在衣襟，纏着手指，優哉閒哉，良多趣味。或趿一單鞋，閒庭信步，到溪邊踢踏一下水浪，到青青垂柳邊小憩片刻，或到花叢中亂撲彩蝶。

乏時，便亂唱幾聲“好一朵美麗的茉莉花……”歡聲笑語久久不散。如詩如醉的花光裏，你我攜手，吟笑醉流年。

三、花落

歲月如白駒過隙，寒冬已至，茉莉花凋零了一地，花殘葉缺，悽然了大地，暗香猶存。“我走了，好好的……”嘶喊着，淚灑滿了琗花，你我的身影被迫拉得漸行漸遠。

離別之際，你我潸然淚下，約定好花開時節，我們再會。

時光荏苒，我已歸來。茉莉花開，迎風傲然。此時此景，它山痕雨，唯獨你不在。明明約好花開時節再會，可惜你已遷居他鄉，何處覓爾？

你相贈的茉莉花環早已枯萎，大地的笑臉也不是常開不敗。漫地的茉莉，惟我獨自賞之，傷之，惆悵之。

……

花在你不在，花敗由我埋。

花開的瞬間承載美好，猶如那純真潔白的友誼，深存記憶，銘刻心底，定格成永遠!潔白的花開在青澀的少年歲月裏，沁人心脾，滿是記憶，滿是芬芳，味道香甜，成為我喜歡它的唯一理由!

翻起舊時的照片，指尖不經意地劃過，卻觸碰着你如櫻花般美好的笑容上，你的目光依舊那麼温暖，你身旁矮小的我搞怪的動作，你卻一味縱容，你的手拉着我的手，那麼緊密，閃耀着真摯的友誼的光芒!可是，那麼幸福是場景，我為什麼會掉淚?眼裏已經模糊了的你，為什麼會在腦海裏如此清晰?照片上那泛黃的日期，為什麼我卻覺得就在昨日?

你還記得我們第一次見面麼?我剛從農村來到城市，陌生得無所適從。父母整日忙於工作，無暇於我。耐不住無聊，我在大街上東遊西逛，回眸，卻不知身處何方。我努力從腦海裏搜尋來時的路線，東繞西繞，卻連自己也繞暈了。無奈，只得向路人詢問，可是大街上明明那麼多人，卻走得那麼匆匆，讓我倍感無助。你卻停下腳步，緩步至我的面前，輕聲問：“怎麼啦?找不着家了是麼?告訴我你家在哪，我帶你去吧。”年少無知的我，看着你善意的雙眸，竟毫無警戒，小聲説出來地址。你的手拉着我的手，那麼温暖，即使想忘也忘不掉，可是，我怎捨得忘呢?

回到家裏，看你與我父母熟悉的寒暄，才知，你與我父母熟識;才知，你居然是我表姐!此後，你便經常帶我出去玩，你大姐姐般的疼愛，讓我難以忘懷。我們的足跡踏遍了每一寸土地，我們的笑聲傳遍了大街小巷……

時間竟是如此之快，轉眼間，酷夏已至寒冬。家家户户歡歡喜喜迎接新年的到來。你卻告訴我，你要回去了。頓時，我忽地覺得寒風如此刺骨，手中絢麗的煙花也失去了色彩。咆哮的寒風中，你我陷入了從未有過的沉默。良久，你開口，聲音卻是如此嘶啞：“好好照顧自己，別有事沒事到處亂跑，又找不着路……”你略帶哭腔的聲音在寂靜的黑夜裏如此悲傷。你伸手想要抱住我，可是我竟然推開了!轉身就跑，丟你一人孤苦的站在風中，雙手卻還做着“擁抱”的動作。

你果真走了，和來時一樣，無聲無息。我哭了一晚上，雙眼如核桃般，我習慣有你在我身邊，我真的害怕失去你呀，所以我選擇了逃避。可是我卻不知，你這一去，竟是天人永隔!你乘坐的那輛車，墜入山谷，無一生還……

終究，我會明白，歲月的飄逝，容顏的更改，記憶的模糊，都不會淡化生命中的某些記憶，那純真的友情，如同心底盛開的梔子花，永遠温暖着我，感動着我!

太陽初升，有一縷清香散播人間，有一朵花兒悄然綻放。

日薄西山，有一個倩影頹然落地，有一朵花兒香消玉隕。

這有何妨？它讓別人為她的生命而震撼，感受那落與開的美！

——題記

“如果你是一滴水，你是否滋潤一寸土地？如果你是一顆最小的螺絲釘，你是否永遠堅守在生活的崗位上？”這首動聽的歌曲徘徊在我的耳畔，它啟迪着我：每個人都應該關心別人，也要樹立這樣的意識——做人的底線是不影響別人，但是更高的追求應是讓身邊的人生活得更愉快！

那麼一個人活着的價值是什麼？或者説，我們到底為什麼而活着？保爾·柯察金——一個偉大的無產階級戰士，他生命的意義是為人類的解放而鬥爭。作為平凡人，有的人説，人不為己，天誅地滅；也有人認為，人活着就是要該索取的索取，該享受的享受，不能委屈自己；還有人説，人活着就應該瀟灑一次，應轟轟烈烈，不能默默無聞。但作為一個中學生，我認為人活着就要有意義，應為了信仰與追求而活。我們現在追求的不僅僅是成績，更重要的應是品德上的追求，無私地去幫助別人，使身邊的人活得更愉快。

這使我想起一個故事：很久以前，在天堂和地獄各自生活着許多人。上帝給他們鮮美的湯和長勺，他以為所有的人都將幸福快樂。可是他錯了，當他去地獄時，那兒的人們一個個都面黃肌瘦，骨瘦如柴，他很疑惑：“難道那些湯不好喝嗎？”他又去了天堂，這裏的人們卻都精神抖擻，容光煥發。怎麼回事呢？原來，生活在天堂的人發現勺太長，自己根本吃不了，他們馬上想到去幫助他人，每一個人都去喂別人吃，自己也就吃飽了。而地獄的人們卻只會埋怨上帝考慮不周，根本不知道主動去幫助別人，自己也能得到食物。

我們應該向天堂之人學習，主動去幫助他人，使身邊的人生活得更愉快。在生活中，就有許許多多這樣的好人。當雨水無情地衝垮一個又一個村莊時，是那些抗洪戰士堅持在前線奮戰，保衞人民的安全；當“非典”剝奪了一條條鮮活可愛的生命時，是那些勇敢、善良的白衣天使堅守在病牀前為他們治病，細心地照顧他們；當地震來臨時，是一個個解放軍戰士冒着生命危險反覆地在廢墟尋找生命。因為他們的付出與犧牲，才有了我們今天的愉快生活。在學校也如此，當你拾起一片垃圾時，當你及時地關閉水龍頭時，當你給心情失落的同學一個深情的擁抱時，或是你真誠地喊一聲“老師好”時，這都會使你身邊的人生活更愉快，而你也得到了快樂，因為你的心靈又淨化了一方樂土。

如果説綠葉的生命意義是襯托紅花，當背後默默守護的奉獻者，小溪生命的意義是帶着夢奔向廣闊的大海，雛鷹生命的意義是不斷努力、超越自我，飛向藍天，那麼，我們生命的意義便是使邊的人生活得更愉快！我堅信，只要人人都懷有一顆善良之心或者抱着“讓身邊的人生活得更愉快的心態。”金海中學這個家庭終將温暖和諧！

花開花落，雲捲雲舒。這又怎樣？不變的是你的信仰，不變的是那顆善良的心。

春花開花落，賞雲捲雲舒。就在這春似短暫的花開花落之際，我們卻有着許多刻骨銘心的回憶。——題記

在這花開的季節，我們也猶如正夾着香甜花蜜的蜂蜜，開心的創造屬於我們的回憶。我們會一起在凌晨揉着猩鬆的睡眠跑到海邊看日出；我們會一起在午後的操場悠悠的散步；我們會一起在那桂花樹下喝着熱騰騰的皮蛋瘦肉粥；我們會一起在殘陽未泯時，互相傾訴着各自的煩惱與喜悦。我們一起笑，一起哭，一起瘋，一起鬧，一起詮釋着屬於我們的青春之歌，而這一切都發生在花開花落的瞬間。

記得上一次我們幾天沒説話；記得你生氣的奪過我的書包，居高臨下的怒視我；記得是我一句道歉讓你得意一笑；記得體育課後大汗淋漓的我們跑去找老師蹭空調；記得我們大口大口的吃着雪糕，喝着冷飲，直到肚子鑽心的痛，才一起捂着肚子指着對方哈哈大笑；記得我們在午後的操場看台球賽。即使陽光那麼刺眼，即時公交車早已離開，但我們仍然一起陶醉在那美好的時光。

我們一起執手，走過無數個花開花落，走過時隱時現的悲喜和無常；走過歲月的街頭，走過彼此生命中的青春。與你經歷過的每一件事都是那麼記憶猶新，歷歷在目。我還記得，還記得我無理取鬧時，你揚起的眉毛；還記得我們幾天不説話時的煎熬的冷戰；還記得我們課後去老師辦公室蹭空調的愜意；還記得我們一起看過日出與日落；還記得你知道我生病時着急的不知所措。這些時光零碎的碎屑，因為你才拼成一朵鮮豔精緻的花朵，在我心底悄然開放，永不零落。

我是一個愛仰望天空的孩子，熱愛這下雨時的清涼與寂寞。當雨之精靈親吻大地，擁抱這世界的時候，我卻衝進這密集的雨簾，即使知道會下雨，即使我有傘，我也不會去打，因為我愛雨，喜愛一切的雨。我像只快活的小鳥雀躍在那冰涼的雨點之中。站在長廊中的你微微皺起眉頭，但也跳下台階隨着我在雨中瘋狂地奔跑。我們一起唱着你最喜歡的《青花》；一起到大口大口的喘着粗氣；一起在雨中譜寫我們的青春。細心的你總是幫我擦乾頭髮上的水珠，在我肩上披上一件外套，生怕我感冒。

不知將來還會不會有那種無憂無慮的時光。我還記得你曾經説過你不喜歡被雨淋濕的感覺，卻也和我一起感受着雨精靈的魅力。而就在時鐘"姑娘"不知旋轉了多少圈的時候，這一朵曾經絢麗過的花朵正慢慢枯萎。

現如今，上帝要為我關上這條通往你我友誼之路的大門了嗎？在這門緩緩關上的時候，我彷彿又看到了我們昔日那歡樂的時光，那燦爛的笑容，你那細心的呵護，如果真是那樣，我只希望你能像以前一樣開開心心，無憂無慮。

看花開，賞花落。希望在四年後的今天，我們可以在理想的大學相見，再賞一賞大學裏的花朵，再聞一聞大學裏的芳香，再坐在那綠蔭下吃着多年前的皮蛋瘦肉粥；再談一談多年前我們瘋狂過的青春；再回頭看一看那曾被我們關閉了的大門！

在這花開花落的瞬間，我們一起走過彼此生命中最閃亮的青春。

今天，9月18日，下週六就是我的生日。每當臨近生日，心中總有無限感慨，翻開相冊，回首看看曾度過的12個花開花落，想想成長中的點點滴滴，猛然發覺曾經走過的路是那麼漫長，那麼令人難以釋懷！

生日，一年一次，在我曾度過的12個9月24日中，身邊總少不了父母。説來也巧，父親的生日和我是同一天，我倆也是那麼得相像，常常稱兄道弟，出門在外，父親的朋友也常説我們不像父女，反而更像朋友。而母親，在我印象中，母親常常是嚴厲的，是個“嚴母”，兒時，我常常與母親鬧彆扭，把家鬧得翻天覆地才罷休，母親就責罵我，所以我就一直與她針鋒相對，直到現在仍是依舊。

或許正是因為這12個花開花落中，有他們無時無刻的相依陪伴，伴隨着一些成長的小拌小吵，又摻雜着一些生活中的共患難共享樂，我的世界，才因而彰顯出完整的意義。

1998年9月24日，一朵生命之花綻放了，那是我的第一個生日，是在產房中伴隨着母親的欣慰、醫生的關懷、親人的期望與我的啼哭聲一起度過的，那時，我不過是個襁褓中的嬰兒，對一切事物都感到新奇。而就是這樣，我開始了我的人生，也賦予了父母新的人生。

你的世界，因我的存在而具有新的意義。

若是問我在過去的生日中，印象最深的是哪一個，或許我只會淡淡地回答沒什麼特別的。但或許每一個都是讓人抹不去、忘不了的，身邊一直有父母的細語關心，父母的撫頭呵護，這不就已經足夠了嗎？父母總是在我生日時陪伴着我，給我買禮物、買蛋糕，在我吃生日蛋糕時，給我唱生日快樂歌……可是，我卻從未為他們做過這一切，想起這些，心中的酸澀湧出眼眶。在這12個花開花落裏，每年只有我過生日，每年只有在9月24日這天吃生日蛋糕，我更從未刻意去記過父母的生日。苦澀一笑，父母一直都是為我付出，一直為我考慮，把我放在一切的首位，而我呢？

低下頭，翻開一直捧在手裏的兒時的相冊，這張是我蹣跚學步，那張是我初入幼兒園、又有一張是我舞蹈表演……我的慈父嚴母啊，隨着這12個花開花落，爸爸成了老爸，媽媽成了老媽；隨着這12個花開花落，我，也在被這世界悄悄改變着；而我的改變也正被你的世界、我的世界所見證着。

走進我的世界，看到的是你們；步入你們的世界，裏面裝滿了我……

一直以來，我都以為一個人只有在清閒的時候做些事情，才能感到生活是愜意。這個過程彷彿是傾聽花的聲音，點點滴滴，輕輕微微，若有若無，漂浮不定。

以往，我的生活總是很悠閒，有如夏日裏的蝴蝶，讀書寫文，作詩，聽聽通俗音樂，哼着自己喜歡的曲子，往往總是沉浸在自己營造的所謂荒蕪的氣氛中，於是，就有了別人的優雅和自己的頹廢。

生活裏，沒有我的影子，沒有讓我興奮的因子，沒有令我執迷的物質，我的頹廢也不過是遊弋在文字裏的影子。不懂控制情緒的我，卻總能壓抑着表情，所以懂我的人沒有幾個。而我也在賣弄着文字，而構造了一個世界，並控制着這個世界，彷彿是一個不可一世的上帝，可是，上帝也是人類構造出來的神。我也慢慢被自己的文字埋葬在一片汪洋中。

我不知道是我控制了我是世界，還是我的世界在控制敏感的我。我只能用冷漠武裝自己，卻發現我根本沒那種能力！我的冷漠只不過是一個外在的表象，而不停息地尋找着新的世界的眼睛卻在不停的泛起漣漪。黑夜的時候，閉上電燈，躺在牀上，感覺自己就在深淵裏沉淪。我想呼喊，可是卻有一股力量在壓制我的咽喉，我失敗了，失敗在我的靈魂深處。每當這個時候，我總是坐上窗台，麻木地看着街道，思索着自己也不明白的問題。為什麼我身邊的親人總要拿我的少不經事懲罰一直努力彌補過錯的我。這個時候的時間對於此時的我是沒有任何概念的，就像是一個吃過飯的人感到食物對她沒有多大意義。

我擁有很多朋友，很好的那種，可是卻很少人和我在一起。我的朋友很雜，就彷彿我的文字，零落而理性，散漫而集中，憂傷而敏感。我和一些朋友在路上見面的時候，很少説話，淡淡一笑，就好象只是偶然邂逅的陌生人。

一直以來我想變成熟，不想總用幼稚掩蓋自己的年齡。進了國中後，我一反常態，因為有人跟我説過未成功不是不努力，而是不夠努力，我也始終相信天道酬勤，即使我在一所專科學院我也要是最優秀的。可是，我卻迷惘了，這裏並不是我理想的地方，這裏學習的也不屬於我。為了改變，我有負於自己，讓自己拖着一副疲倦的身軀掩蓋以往的冷漠。即使我有着一張天下人都覺得開朗的笑臉，自己也很清楚自己在內心所維持的那一份冷漠。對別人的事漠不關心，對自己的更是。別人有的，我不在意，自己有的，我更不在意。別人的，與我無關，自己的，誰也拿不走。

現在，我的生活正如花開花落，那一段起伏的過程，也只是給人一瞬間的感覺。最終，都將沉入地底！