關於愛情的作文6篇

無論在學習、工作或是生活中，大家都嘗試過寫作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編收集整理的關於愛情的作文，歡迎閲讀與收藏。

在看似可以無限揮霍的青春裏，年輕的男子被美麗的女子傷害，他們又把這種傷害傳給了每個接近他們的女子。愛情有毒，每個女孩子都要記住！等愛我總希望有人在什麼地方等我，你也總希望有人在什麼地方等你吧？

一個人等太久，等到連自己都覺得是個笑話暗戀暗戀一個人，就像一場歇斯底里的獨角戲，入戲的人是我，渾然不覺的人是你。我要翻過幾座山，蹚過幾條河，打敗幾頭恐龍和怪獸，才能讓你回頭，看到身後的我？表白究竟要如何才能讓你明白？像個傻子一樣爬上你的窗台唱歌？像個瘋子一樣徹夜呼喊你的名字？你是柔軟的，神祕的，憂傷的，明亮的，觸手可及卻又遙不可及的。擁抱愛情的感覺，就像是宮保雞丁裏不小心嚼到的花椒。你以為沒有它的生活無限和諧完美交融，它卻一瞬間就讓你的味蕾一敗塗地。無常總有那麼一天，你會對我失望，我也會對你失望。就像從前經歷過的所有愛情一樣，開始那麼甜蜜，最後又是那麼哀傷。

悲傷有些愛情好像指甲一樣，剪掉可以再重新長出來。有些愛情好像牙齒一樣，失去了就永遠沒有了。分開我以為隨着每一秒種的流逝，傷痛會漸漸湮滅成灰。但殘酷事實是：想念會和時間一起，變得越來越悠長。我的世界終於停滯在你離開的那一天，不再前行。不醒想要忘記一段感情，方法永遠只有兩種：時間和新歡。要是時間和新歡也不能讓你遺忘，原因也只有兩個：時間不夠長，新歡不夠好。放縱這是一場沒有結局的表演。我們徹夜不眠，跳着放蕩的舞蹈，穿行在城市的荒野上。所有的荒謬和瘋狂都如此可笑，所有的狂野和破碎又如此悲傷。迷失在你曾經愛過我的那些短暫歲月裏，我或許是世界上最幸福的人。只是那些日子已成過往，就算時光真的可以倒流，也會發現，一切早已經面目全非。我們都已經回不去。害怕你是我遺失的夢想，老去的青春，是我丟在舊時光裏的那個任性而青澀的身影。我忽然害怕，與你目光再次交匯的那一刻。

習慣習慣一個人走路，習慣用左手翻書，習慣睡前在手機上看你的名字。習慣了失去，習慣了漫不經心，卻不習慣天長地久。就這樣吧就這樣吧每個人的心裏，都會有那麼一個人。你永遠不會提，也永遠不會忘。年少的時光裏，那些被細心藏好的愛戀，就這樣凝固成夢，後會無期。路還很長，美麗已現，告別年少，一切正好。感謝上蒼，讓我明白和擁有，讓我依然不滿足，願意奮鬥，感謝路上所有人，雖然我們最終的命運一定是分離，可曾經相伴，已然足夠。

16歲的我們也許沒有資格去“談情説愛”，門外漢談情，恐怕裹讀“愛情”這個神聖的字眼，畢竟沒有親身經歷過，沒有體驗過愛情的甜蜜和痛苦，在愛情字典上我還有許多生字。但我卻是一個有情有義的人，在我的眼中、心中，愛情是那麼神祕和美妙。

記得林清玄説過:“理智只不過是人生的一部分，感情才是人生的全部。”人生只有有了真正的感情，有了愛與被愛的感覺才算得上真正的人生，否則，就無異於行屍走肉。難怪有那麼一句話，“生命誠可貴，愛情價更高”。敢為愛情拋棄一切甚至生命的人，才算得上一個真正至情至愛的人。

我向來相信緣分，喜歡一見鍾情的感覺。就像我們有時候偏愛一種顏色、一件衣服，卻説不出理由一樣，也許這就是朦朧的緣分吧!我喜歡看電視劇中男女主人公在一個特定的環境中只是遠遠地相視一笑，便許下了自己的終身大事，我更喜歡他們眼神中流露出來的語言，更欣賞他們看不見的心與心的溝通。一見鍾情並不意味着盲目，而是兩孩心靈的.感應，是對異性的一種情感的確認。

人活着就圖個痛快，那麼要愛就勇敢地去愛，痛痛快快地愛，哪怕只有一次相約就不要失之交臂，錯過了機會，就只能永遠地成為回憶。

塵海茫然，一葉扁舟，兩手共牽，白頭偕老，也不枉白活一回。

門外談情，未免外行。但作為“思考的一代”總該有所思考，一切在我都不生疏才是。

16歲眼中的愛情這麼純真與簡單。我想讓這份純真永遠銘刻在心底。成為我心路的一段歷程、一個記錄。

你知道嗎，我下班回家的路上看到一個小攤上賣好漂亮的飾品，我多麼想買一個髮卡送你。

我知道你在你的城市看到一個小攤，隨便看了看，覺得很便宜就隨手買了一件物品，或許也是一個髮卡自己戴在自己頭上，徑直回家。

這時的天還沒黑，燈光也沒有完全亮起來，風有點大，樹搖葉落，到深秋了，月如鈎，還是寂寞梧桐深淵鎖清秋？

我是有點想你，想必，你也是。

但是，我沒有理會你。

有一種相見不能見的傷痛，有一種愛還埋藏在我心中。

其實我有多麼捨不得你一個人走回家，你知道嗎?你知道，或者你不知道，或者你知道又裝作不知道。

最恨你那麼久都不來見我一次，最愛你當遠處傳來你的相思，最想要得到，最害怕失去。

其實，我早就沒有以前那份熾熱的愛了，只不過，我沒有跟你説。

只是因為我比較懶，既然當初選擇了，就懶得換了。或者説叫勿忘初衷而已。

我會去聯繫你城市裏的朋友，問她關於你那裏的天氣，我只是想用另一種方式生活在你的身邊，用一切你知道或者不知道的方式去關注你，我只能踮起腳來，只因為我沒能夠和你在一起。

我也羨慕別人過得好曬出的幸福，但是我相信曬出來的幸福並不是真實的，請相信我説的，只有潮濕的東西才拿出去曬，那些看似表面甜蜜的恩愛只是秀出來而已，我相信放在內心一直塵封的才是真摯的永久的不含任何水分的。

我想過無數的與你再次相見的場景，但是，我沒有去見。

我怕，怕一別就是一輩子，各自愛着別的人，曾經愛過的，互不相干。

我鼓勵你，送你禮物，你不稀罕，是不稀罕禮物還是不稀罕是我送的？

1991年，冰心告訴鐵凝，既然到了這個年紀，不要找了，等就行，於是鐵凝等到了，那一年，她50歲。

朴槿惠開到荼蘼卻失去了對愛情的知覺，作為韓國的總統，蕩氣迴腸，死而無憾。

只有那個咖啡館的女人，修煉氣質，享受生活。

你不是鐵凝，也不是朴槿惠，打一杯咖啡，冒着熱騰騰的香氣，踏着幽香的街道，我來到你的身旁，不驚擾。我只想看看你忙碌的樣子和婀娜的姿態，氤氲的燈光，你端一杯濃郁的咖啡，白色的杯子，卡通的圖像，還有一雙捧杯的手，我接過杯底，感觸到你雙手的體温。

畫面感多麼的美好，可是，這只是想想，但是我敢想，也敢為。這好像是一場夢，夜長，夢才會多，我希望這是一場不醒的夢。

夢裏可以微醺，我或略帶醉意的告訴你我埋藏在心裏的感情，還有我開不了口的直白。

於是，我累了，我會親口告訴你，但是隻要我還喘着氣，我就回繼續喜歡你，直到有一天，我心疼自己超過你了，那麼我就離開，也是悄然離開，跟我來時一樣，不驚擾一片樹葉和螞蟻。

他們都説要門當户對。那麼什麼叫做門當户對呢？或許買淘寶的愛上送快遞的，或許李朝陽愛上張海淀，或許清風愛上皓月。

生活連交集都沒有，怎麼可以去在一起呢？

於是，我會努力的去擴大，相信集合足夠大了，就一定會佔據到你集合裏的元素，不是我數學學得好，只是我堅信。我相信，多年以後，你屬於我。

多年以後，你屬於我，這是真的。

夜長，夢才會多，夜足夠長，夢就可以不醒。我喜歡你是一個不醒的夢和一個永不沉醉的承諾。

請給我相信你的勇氣，好嗎？多一點，再多一點。我不想再長夜漫漫的囈語中夢魘，請讓我緊緊擁抱你。

夢醒，是在那一地的月光撞入懷裏，夢醒，是在那張素箋塗抹上你的深情呼喚。

當我來不及把那張飛揚在夢裏的素箋藏於懷，你便帶着隱隱的清冷氣息飄進了月光裏。

不知道你是否真的在夢裏那麼深情的一字一言寫下那讓人沉迷的情愫？不知你是否真的有出現過我的夢裏？不知道你又為何倏忽的消失在我的夢裏？

我在月光披灑一地的流光瀲灩中驚走了你的身影。你可知，那時我多恨那些我一度歡喜痴迷的清泠泠的月光。曾經我那麼深情的擁着月兒做我塗滿了銀藍色澤的幽遠的夢，曾經我那麼悽迷的倚在如水的月光裏遙念一份痴情迷夢。

當我走進了月光裏，那是在午夜凌晨。我從深深的你的夢裏被幽幽的喚醒。遙望那如水的天空，那如蛋清蛋黃打碎攪拌在一起的粘稠稀薄的月暈。一輪冰清玉潔的銀盤。輕託於我的天空，在那遙迢的夜空。有你，有你曾伴我一個悽清的夢。

你是如何走近我十五的月，走近我十五的夢？一直以來，你從不會投入我的夢中，與我輕喃細語，更不會跨越山長水遠的躍進我的情深愛恨中。你只是那般以遙遠的冷冷的姿態笑看我的美女圖片多情與迷惘，多懷與荒亂。令我如一個人生中的小丑般演繹着孤獨的生命，孤獨的愛恨情仇。

那麼深切的呼喚，那麼多情的訴説，那麼迫切的釋疑。呵，原來，原來你在我的夢裏還是那麼深情而可愛，原來我的夢裏還是有着一個角落為你駐留，為你珍藏。

那張落滿了斑駁點點水墨的素箋，那張傾滿絲絲縷縷幽情的素箋，那張載滿了我名，映照着你影的素箋。最終飄落到何處呢？是我藏進了我的夢裏？還是你一不小心讓風給飄走了？又或是你撕碎了將它如雪花般飄進了我的夢海中？更或是它因着月光的誘惑被嫦娥所拾取？

唉，我長長的歎了口氣，為何呢？為何讓它離我而去，為何要讓它隨風而去。那些素言幽情都忝進了我的情懷深處，那一紙素箋我亦多想捧在手中輕輕的念，絮絮的讀，默默的誦。直至它如一朵夢中花，開在我的生命中，迎來你的款款身姿，訝來你的綿綿柔情，誘來你的晏晏笑顏。

我是個薄命的女子，紅塵裏註定了我的欺霜賽雪，獨傲寒枝。夢裏亦註定了我只能追逐。追逐你的愛，你的情，你的神姿漠測。嘻，你還會來到我的夢裏嗎？你還會在夢裏為我繾綣抒情嗎？你可知，我一直都在等你，守你。在夢裏，在花田月下，在綿綿古道，在漠漠紅塵，在悽悽歲月。

我以為你從來都不會呢喃愛的絮語，我以為你從來都不屑於默贖愛的讖言。當夢醒，箋飛，情散時，請留我於寂寂的夜，給我一場酣夢。然而，夢是真的醒了，箋語也模糊不堪，情愫亦是如月光輕輕劃落。你還在那方好好的編織你的愛昧天空。獨獨我卻倚在了月光裏，聽那遙遠的伊人猶唱雞鳴喈喈，風雨如晦。

當月光隱去，那黎明前最深的黑暗裏。你可知我如何渡過那漫漫黑暗嗎？在那冷冷的清寒中，風如枯葉般掃我肌膚，刺刺的觸摸到那份寒涼，才真知那十五的清秋是真美女圖片的清在夜空，寒在晨薄。輕輕的攏着雙臂，依如我那最為本能的人生姿態，默默的，漠漠的。

殘餘的意識中，依舊輕裹着那份寒涼的温暖，那是你於夢中遺留下來的温馨。露早已掛在了草葉上，風早已吹過了靜斂的殘葉，你早已迴歸你的征程，而我卻為你輕輕地編織起一個情夢之國。在那些深情離海中，我喃喃囈語，於心海深處搏擊出一片別樣的天空，在花田深處染濺絲瓣花雨。

你給我的夢有多深，我的心魂便有多激盪，你給我的情有多悽迷，我的素心便有多蒼白。如是的，在最深的黑暗裏，我為你用素心素語鐫刻出一頁頁素帛銀箋。那上面刻滿了我的赤子虔誠之心，拓滿了我的曼妙柔婉之情。

收拾起那片綿綿軟軟的幽心素情，我懷捧着那亂蓬蓬來軟綿綿的一掊幽情。緊緊相擁，再輕輕踏離。走進黎明時光。

那時，雞鳴早已不再喈喈，那已是鳥鳴嚦嚦。踏進曉風晨露裏，卻原來那昨夜多情多懷原只是一場風花雪月的綺旎之夢……

喜歡的人一直沒有出現，出現的人總是不喜歡。在這個跌跌撞撞的年紀，喜歡其實很單純。

一直想找一個能夠容忍我一切壞習慣的人，能夠在我特況的時候告訴我，沒事，有他陪着。一直想找一個能夠讓我各種胡鬧的人。大學的時候，一直沒有讓任何人知道我真正的脾性，可是，那些年，我一直抱着寧願單身，也要找自己想找的人。身邊很多人告訴我，喜歡我，可是這麼多年，我只喜歡那個合適的人。只是流年裏，是我推開的，以至於後來，也是我所逃避的。沒有什麼假使，沒有什麼如果。只是我長大了，你成熟了。我不愛你了，你不見了。有人説我是個有故事的人，有人説我是個沒有故事的人。其實我的故事似乎只是那樣一次喜歡。一直以來不懂如何喜歡一個人，如何去了解一個人。

一直渴望一次不分手的戀愛，一個一輩子的戀愛，我只是個小女生。我想找那個會包容我的大男孩。我會把自己各種喜歡的小自拍放在他的手機裏，我會把自己喜歡的照片放在他的錢夾裏。我會把合影放在最顯眼的地方，告訴別人這是我的大男孩。我會在空間留下屬於我自己的腳印，我會把最喜歡的那個人單獨放在一個分組。我希望他記得我喜歡的蛋糕，我喜歡的奶茶，我喜歡的遊戲，我愛逛的店。我希望自己總是跟在他身後，我會在沒有人的時候捏他的耳朵，會在有人的時候把手放在他的手心裏。會起一個只屬於自己的名字，會在沒有人的時候悄悄叫他。

想要找個不會煩我的人，想要找個我願意膩着他的人。我不喜歡從朋友到戀人，既然一開始沒有喜歡我，後來我也不會選擇喜歡。我希望自己喜歡的那個人是很果斷，很有主見，很有智慧的人。我希望他可以帶着我去很多我沒有去過的地方，希望他可以讓我做他最美的新娘。

經歷過失敗才會懂得自己想要的是什麼，一種簡單的愛情，一種自己喜歡的感覺。

大凡人與人相遇、相知、相伴都是緣，是一面之緣、同窗之緣、朋友之緣、親人之緣……但，再沒有哪一種緣分比姻緣更能讓人心儀的了。兩個原本陌生的人，因了那冥冥之中的緣分而走到了一起，從此共同面對風雨人生，手牽着手，一路同行，“最浪漫的事就是陪着你慢慢變老”，有一首歌就這樣唱道，多麼讓人感慨。

我有一友，他二十有九了，依然單身一人。女孩子也見了若干次，但就是沒有一回成功的，他把這一切歸於姻緣未到。然而問他姻緣是什麼，朋友卻一時語塞。我知道他是一個理想主義者，做任何事情都崇尚完美，對於一個又一個從他身邊經過的女孩子，每次都懷着挑選精美藝術品的心態，不是嫌這個不夠漂亮，就是嫌那個不夠賢慧，要麼就是覺得她太温柔太依賴不能與他共挑人生的重擔，而他從沒有捫心自問自己何德何能。在他的心目中，所謂姻緣，也許因為太完美了，所以才那樣稀少，或者，他就像拿着放大鏡貼在了物品上面，反而顯得模糊不清。因此，一個又一個女孩總是無法與他有一份姻緣。

其實，真正的姻緣應該是這樣的：生死相約的激情和麪對瑣碎生活的勇氣與信心交融在一起。而構成這一切的最堅實的基礎則是愛、理解與寬容。兩個人由相識到相知，再到相愛，然後結婚成家一切看上去似乎順理成章，但是不是他們之間就有姻緣了呢？恐怕未必，當兩個人被粗糙的生活打磨，彼此失去了當初美麗的光影，也許他們之間的姻緣才剛剛開始。姻緣不是簡單的兩性相悦，也不是宿命的安排，而是穿行在生活塵煙中彼此相望的目光，它需要時間的驗證和説明。