我不能作文
在平平淡淡的日常中，大家都嘗試過寫作文吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。那麼你有了解過作文嗎？以下是小編為大家收集的我不能作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
我不能作文1
曾經的我，是一個非常敏感的人，有一段日子，我生活得非常痛苦，因為，我非常在意別人的看法。
也許是因為青春期的緣故，心情經常是焦躁不安的，也喜歡發脾氣。
我會因為課堂上老師的幾句對我的點評，常常糾紛良久，時不時想起來。如果有一句是希望我變得怎麼怎麼樣就更好了，那麼我就會思考是不是我做的不好，哪裏有欠缺？越想對自己就越不滿意，對自己更沒有信心。
同學之間常常互相談論某一個人，寢室的人倒直言不諱地對我説：“你好像有點悲觀哦，有時候你的情緒會影響我們的。”聽了這樣的'話，我的心情更加的失落。
我一直認為自己是一個有獨到見解很有主見的女孩，沒想到有一天也會這麼在乎別人的看法。種種言論對我來説是一種傷害，就這樣一直痛苦地活在別人的言詞裏，無法自拔。
直到有一天，我在青彩上看見一句話：如果你太在意別人的看法，那麼你的生活將變成一條褲衩，別人放什麼屁，你都得接着。
用了一個很恰當的比方，讓那時的我恍然醒悟。生活在別人的看法裏確實很難受，為什麼不選擇換一種方式去對待？為什麼不做一個有思想有主見的人？為什麼不會在當時反駁？
我不願再這樣，每天的生活黯淡無光，滿腦子都是別人的言論，聽到什麼心裏就那麼敏感，這樣一點都不快樂，讓人對生活沒有了美好的希望。
瞧！現在的我那麼陽光，健康，早已脱離了那樣的生活，不再是那個敏感的我。希望未來我可以更加開朗。
對自己的學習生活無益的話，可以把它當作耳旁風，轉瞬即逝，對自己有促進意義的教導或提醒，需要聽取。
那句通俗幽默的話讓我記得牢牢的，不曾忘記，也永遠不會忘記，畢竟它“拯救”了我，我思考得更深，如果你不能正確對待他人，那麼他人便是你的地獄；如果你不能正確對待他人對你的判斷，那麼他人的判斷便是你的地獄；如果你不能正確對待自己，那麼你也是自己的地獄。
我不能作文2
從我出生的那一刻起，人生就狠心地告訴了我，會有一天我要永遠地離開這個世界。一直生活在一個幸福温暖的家的我，從來都沒有嘗受過多大的痛苦，獨自走在迷茫的人生路上，我感覺到眼前的黑暗有多麼殘酷，也能感覺到，當我失去你的那一天，我就像是失去了全世界。
“父親”説到這兩個字，心就像有千萬支針在扎着我，我覺得在這個世界上我最對不起的就是我的父親。在我的生命中，父親常常充當着重要的角色，因為我，父親為我承受了許多的苦難，許多的委屈，雖然一切都已雨過天晴，但是我永遠都忘不了父親那個滄桑的背影。
在我剛出生的那一天，看見父親的第一眼時，父親給了我最燦爛的微笑。慢慢地我成長了許多，父親臉上的温暖的微笑也伴隨着歲月流失。而在他的臉上，去佈滿了歲月的每一道痕跡，但父親仍沒有把對我的嚴厲放下。當我成為少先隊員的那一刻，父親嚴厲地教導着我如何做一個讓人人都愛的好孩子，做錯了事也要像一個“男子漢”一樣敢做敢當。直到現在我已長大了，父親也一樣常常把我當做一個不懂事的.孩子教訓，但是父親地是給我講道理，讓我學會獨自走好人生的路。雖然我是一個女生，但父親從來都把我當做一個男生一樣要求我，還記得父親曾經告訴過我：“在這個世界上，沒有一個人會因為你是女孩而給你任何好的待遇，每個人都是平等的。”直到現在，這句話一直成為我走向成功的動力。
父親，在我成長的道路上為我鋪好了人生的每一道路，他是我生命中最重要的人，也是我無法失去的人，我沒有嘗試過失去親人的滋味，我也不想嘗試。在這裏只想發自內心對父親説：“爸爸，十五年了，謝謝您，女兒愛您，也請你把對女兒的愛分一點給自己，女兒不能失去您。”
我不能作文3
“一書一世界，一花一天堂”。一本好書，如清晨的第一縷陽光，帶給我們對未來的無限希望；如浩瀚大海中的一座燈塔，為我們指引前進的方向。一桌滿漢全席，每一道菜都有獨特的口味，書亦是如此，每一類書都給我們展示不同的精彩。
當我讀一些哲理性的小故事時，其中涵含着的大智慧開啟了我心靈的窗户，提升了我思想的境界，使我不再為生活中的瑣事而困惑；為我點亮一盞明燈，使我不再彷徨，不再迷失方向。
當我讀到一部名人傳記時，往往都會被裏面的人物所感動，被他們的堅強不屈所征服，被他們的自信所感染……使猶疑的我變得更加堅定，變得成熟穩重，自信勇敢地面對未來的挑戰。
當我讀到揭示人性弱點的.散文時，往往又會對照自己，使我能夠勇敢地面對和克服自己的弱點，發揮自身的長處，挖掘自己的潛能。沐浴在自我反省的陽光下，堅定信念，開拓新的自我。
當我讀到我所喜愛的名人名言時，往往都會摘抄下來，那一句句名言猶如黑暗中劃破長空的一道閃電，使我在不經意間有一種豁然開朗、醍醐灌頂的感覺。不得不承認那是文化原野上的一株奇葩，它深深地植根於所有文化的肥沃土壤中，集深刻的哲理、閃光的思想和凝練的語言於一身，是千百年來人類知識與智慧的結晶。
每一本好書，彷彿一杯香濃的咖啡，温暖我心房的每個角落；彷彿遇到一位睿智的哲人，撥開我心靈的迷霧；彷彿一場淅瀝的春雨，滋潤着我默默成長……
生命的歷程中，我會與書結伴同行，一起終老。
我的世界不能沒有書。
我不能作文4
早上，爸爸媽媽回外婆家喝喜酒了，我和姐姐宅在家裏看恐怖片，那陰森的畫面，那恐怖的影響，還有那可怕的殭屍，把我和姐姐嚇得一驚一乍的。還好是在白天，要不然我的心臟都得嚇出來。不過你別説，還真刺激！
晚上，媽媽打來電話説爸爸酒喝多了，睡在外婆家，他們就不回來了。我傻眼了，我怎麼辦啊？姐姐吃過晚飯就被她的大學同學叫走了，回不回來還一定呢！
家裏只剩下我一個人了。我躺在牀上，關了燈，想着上午看的電影，翻來覆去地睡不着。我看向窗外，忽然一團黑影慢慢地爬了上來，不會是鬼來了吧？我的心提到了嗓子眼。那黑影越來越近，我不由地尖叫了起來“啊—”。那黑影被我嚇着了，迅速地分散開去。原來是幾隻小鳥，它們撲稜着翅膀飛走了。
唉，自己嚇自己！一切又恢復了平靜。可是，等等，我好像又聽到了“嗖嗖嗖”的聲音，好像有幾隻手從牀底下伸出來了。我的毛孔豎了起來，這手不會來掐我的脖子吧？我被自己的想法嚇得瑟瑟發抖。我連忙跳下牀，打開燈，什麼都沒有。可是我又覺得開着燈也不安全——鬼看我看得更清楚了。
我安慰自己：世上哪有鬼，都是自己嚇自己的，要是睡着了就什麼事都沒有了。可是我哪睡得着啊，越是不讓自己去想，就偏要往這可怕的事上想。我來到客廳打開電視，電視上正播放着周星馳的喜劇片。這情節也太搞笑了，我很快就被吸引住了。這轉移注意力的方法倒是不錯，我也不胡思亂想了。可是經這麼一折騰，我的`睡意蕩然無存了。
忽然，門“啪嗒”一聲打開了，我嚇得跳了起來：有鬼！幸好進來的不是我想象中的淒厲的女鬼，而是我那親愛的姐姐。
我的心終於落了下來，看看鐘，天，已經是凌晨兩點了，今天晚上沒休息好，明天我還要上輔導班呢，要是頂着兩個黑眼圈可怎麼見人啊？
我不能作文5
原地旋轉，就地起跳，最絢麗的舞蹈，不是動作複雜，而是一個可以感動人心的動作。我以為，這個世界上，只要是自己選的路，就一定不會有人回頭，因為喜歡，所以不懼艱難。可我發現，我錯了！這個世界上有兩條路，一條自己選的，一條被迫選的。或許是因為責任，或許是因為生活。總之，我們選了，無論對的錯的；總之，我們拼了，無論是否堅強。
我曾經一心向陽，所以，覺得自己無畏悲傷，無畏勞累。直到，有一天你的所有努力都化為烏有，你不得不接受自己失敗了的'結局，就在那一刻，其實，往往你感覺的並不是悲傷，而是，一種在心底裏發出的一種疲勞，一種累。或許是因為心死了，所以，也就這樣了。
“姐沒承認失敗，誰敢定輸贏。”這是我在《撒嬌女人最好命》中記憶最深的一句話。或許是年少無知，或許是過於單純，總之，我信這句話為真理。現在，自己正在被從未感受的“累”包圍着，然而，我依舊相信！我很累，但我不能退！
就當自己自私一回，就當自己任性一回，就當自己再犯傻一回。總之，我不放棄，不會退，因為，我相信，頭破血流的拼一回，總好過懦弱的委曲求全。既然，不準備苟延殘喘，那麼，就用盡最後的力氣“好好的傷一回”。夢想是註定孤獨的旅行，那麼就以“堅持”為仗，走出人生的綠洲。
其實，不得不承認，這種“累”，讓我想哭，想用盡力氣大哭一回！可是，回過頭去看看，走過的路途，不盡然的全是淚水，那些温暖的懷抱，期盼的眼神，暖人的話語，一個只為你一人豎起的拇指，一次真正的歷練。
其實，你從未失敗過，因為，你所收穫的，要比成功來的珍貴。哭也好，笑也罷。自己選的路，即便是跪着也要走完。我很累，但我不能退。
我不能作文6
推開老家的木門，走進那個塵封已久的庭院，一個粗壯的老樹樁似乎還在無言地講述着老屋的過去。風從耳畔拂過，輕輕地把我帶回那個美麗的夢境。
十年前，當老樹樁還不是一棵參天的梧桐時，我和姥姥的老屋已結下了不解之緣。那裏有一對鋥亮的石凳，一高一矮，我就坐在上面聽姥姥講了四年的故事，享受了姥姥無盡的愛。
那個秋天，父母因為忙把我交給了姥姥，初到老屋的那一夜，因為我不習慣，又太想爸媽，竟翻下牀，企圖奪門而逃。大概是聽到了門鎖的動靜，姥姥披着衣服、提着油燈把我從門口拉了回來，膽戰心驚地守了我一夜。那一夜，院落裏的梧桐葉鋪了一地。
已入深秋，梧桐樹結了一樹的‘金鈴子’，落了滿院的紫桐花，令我驚訝的是，老梧桐的腳下竟又生出了一棵稚嫩青翠的小梧桐，我欣喜地告訴姥姥，用小手誇張地描繪小梧桐的樣子，而姥姥只是笑着説；‘梧桐老了……’
夕陽的餘暉透過窗格子，映了一屋的黃金，姥姥臉上的溝壑也越發清晰，就像老梧桐的葉脈。不知怎的，那年的桐花總不見落完，姥姥給我做的花糕也多得吃不完。雖説吃不完，但每次我一個人捧着夾着蛋黃的花糕走出院子時，姥姥總要把表姐表妹趕得遠遠地，只笑着看我吃。只有姥姥會在我吃完後，將散落一桌的碎糕團拾進嘴裏，然後抿着嘴對我笑，我也跟着笑，笑的`卻是姥姥“不講衞生”。
過了一段時間，我被父母從老屋裏接了出去。舍不下這依戀了四年的老屋，更舍不下陪伴了我四年的姥姥，姥姥卻笑着對我説；‘娃，到該上學的年齡了……。’話未説完，她已泣不成聲。我終於知道為什麼秋天的花糕總是那麼多，為什麼姐妹們都被趕得那麼遠，為什麼姥姥暗地裏抹眼淚，正如姥姥説的；“梧桐老了，小梧桐該長大了……”
多少年過去了，那夢裏的桐花依舊讓我無法忘懷，紫色的桐花在我的記憶中依舊絢爛，落木蕭蕭的老屋前，桐花紛飛的夕陽下，姥姥：在天堂的您，是否接受到您外孫女對您的眷戀？
那個落桐花的老屋，讓我久久不能忘懷。
我不能作文7
在《世界盡頭》中，村上春樹寫道，我不能拋棄心，無論它有多麼沉重多麼黑暗，它還是可以時而像鳥兒一樣在風中曼舞，可以眺望永恆。是的，我不能。我不能拋棄我的心懷希望，我不能在陰陽割昏曉時分顧慮彷徨，我不能再只是守望。
荊軻在風蕭蕭兮易水寒一去不返之際，堅毅前行而終未回首；杜甫在破草殘廬素履敝衣孑然一身之際，憂慮晚唐而搔短白頭。我不能忘記，歷史漫長，暗夜入磐，傾聽過無數段渴求光明的哭泣，有人沉默，有人選擇伸出手去，點亮天際。
然而我悲哀地望見，蘇武如北海荒原般冷峻的神情在李陵諂媚的勸降前流露出剎那的痛楚，岳飛嗟歎的滿江紅被秦檜抹殺，文天祥的留取丹心只照耀了南宋的金盃玉盞青青，我也望見布魯諾執着地堅持日心説而在熊熊烈焰中化成一抹隨風流逝的灰燼。太史公在《史記》中道出“羽毛量多，其重可使舟沉；多人毀謗，縱骨肉亦遭毀滅”，正如海子所説“沒有任何淚水使我變成花朵，沒有任何國王使我變成王座”。我不能沉默，我願做榮者桂冠上花枝一段，去慰藉英雄指尖的`一縷創傷。
曼德拉曾説，“如果天空是黑暗的，那就摸黑生存；如果發出聲音是危險的，那就保持沉默”；但他同樣説過，“你若光明，這世界就不會黑暗；你若心懷希望，這世界就不會徹底絕望；你若不屈服，這世界又能把你怎樣”。正如毛姆留下的語言，沒有無底的深淵，只有執迷不悟的靈魂；沒有不醒的噩夢，只有畏葸不前的懦夫。我不能駐足守望，我不能面對滔滔黑暗只進行無用的禱告，我不能不選擇伸出手掌，去擊碎自己為自己設置的監牢！
我想要站出來做一點什麼。如果我是那麼美好，那麼一切黑暗就應該煙消雲散。我不能拋棄我温熱的心，我不能剋制去迴應它每一次讓身體回温的心跳。
我不能。
我不能作文8
爺爺給我的那隻梨，我到底是沒有吃。它就那樣被放在桌上，直到最後慢慢變皺……
記憶中的爺爺總是笑眯眯的，還很疼我。我愛吃香水梨，他就經常去買來洗乾淨，讓我剛踏入家門就能吃到酸甜可口的梨子。我喜歡和爺爺、奶奶一起聊天，給我講故事。一家人其樂融融的聚在一起，總有説不完的話。
但這段美好被莫名遺失了。
自從那次爺爺摔倒後，他就再也沒有給我買過梨。爺爺病了，病情一直不見好轉，最後只好去了成都看病。
爺爺是在一個陰雨天走的，那天的天空像燒糊的煤鍋，全是黑乎乎的一片。那雨説大不大，説小不小。像鍋中即將燒乾還“咕嚕咕嚕”冒着泡的水。飛機起飛後，我的心一直懸着。直到聽説爺爺安全到達成都，我心中的`這塊懸石才終於落地。
爺爺不在的那段日子，媽媽也給我買了梨。但卻怎麼也嘗不出曾經那酸甜可口的滋味。經常，我會在夢中夢到爺爺的病好了，回家了，但每次醒來，失落撒了一地。
終於，爺爺回來了。雖然分離只有短暫的一週，但我卻覺得無比漫長、枯躁。爺爺的臉色好像不太好。我以為，爺爺只是太累了。也因為當時的這個念頭，足夠讓我後悔一生。那段時間，臨近期末考試，我的時間變得越來越緊張，甚至在爺爺回來的那幾天，我都沒有和爺爺聊天。
那天，是我刻骨銘心的一天。
這天，天空陰沉沉的，就像爺爺走的那天，下起了小雨。快下課時，老師忽然把我叫出去。那幾個字，對我來説猶如晴空霹靂。
“你爺爺去世了，快回家……”
我的力氣彷彿被抽空了，愣了半響才反應過來，我一路狂奔，淚水無數次模糊了雙眼。我一遍遍地告訴自己，這絕對不是真的！
回到家中，空無一人。只有桌上，放着一隻梨……
撕心裂肺的痛哭，響徹了整個屋子……
我不能作文9
皎潔的月光籠罩着大地，寂靜的黑夜裏不時傳來一陣又一陣蟬鳴，我獨自一人漫步在小路上，眼中泛起了點點淚光……
回想着以前的夏夜，外婆總是會在後院的椅子上，我也跟着外婆，搬一個凳子坐在外婆的身邊。外婆的手中總是握着一把大蒲扇，輕輕地為我帶來陣陣涼風。每當此時，我總會撒着嬌要外婆給我講故事，外婆撫摸着我的頭，臉上總帶來一絲絲笑意：“好，好，外婆給我的乖孫女講故事。”於是，我一頭鑽入外婆的懷裏，伴着蟬鳴與外婆温和的聲音進入了夢鄉。
可是在我六歲的時候，父母把我接到城裏，從此，那個温馨的畫面，那個美麗的夏夜，那個慈祥的`外婆都消失在了我的世界。漸漸的，我長大了，也漸漸懂事了，可我至始至終都不能忘記那個夏夜，那個面容。每當我一回到家，我總會第一時間拿起電話打給距我幾百公里外的外婆，我總是有一肚子説不完的話想和她説，可是她卻總怕耽誤我的學習，早早地便掛了電話。在睡夢中，我時常回憶起那個夏夜，回憶起那個慈祥的外婆和那個總愛撒嬌的小女孩。
終於，這次假期，父母帶我去了外婆家。
當我們下車後，外婆正在院子裏掃地，我急匆匆地大聲喊：“外婆，外婆，我們回來了！”她緩緩地轉過身。我看着年邁的外婆，一根根銀絲早已爬上她的兩鬢，那一道道皺紋如刀印一般刻在她的眼角，我好不容易忍住的淚水又肆虐起來。外婆見我哭了，急忙過來，心疼地幫我擦乾眼淚，可是當她的手碰到我的臉頰時，我又哭了，因為她的那雙大手上起滿了繭子。吃晚飯時，外婆總是不住地往我的碗裏夾菜。
再一次見外婆時，她正躺在醫院的病牀上。
她的臉已經變得格外蒼白，連説話也十分費力。記得那幾天，我的心都忐忑不安。還好後來，醫生説她沒事了，我的心才慢慢平靜下來。
外婆，您的愛宛如一股股清流，流進了我的心底，撥動了我的心絃，外婆，您的愛宛如一縷縷陽光，照入了我的心底，照亮了一個個温馨的夏夜……
我不能作文10
街頭，人潮湧動，陽光正好，面孔都是那樣明淨清晰。
“你累嗎？”
這已經是不知第幾個人在問了。
累？我搖頭，這不算累。早在幼兒園，我就已經做好了累的準備。
四歲那年，我聽從父母的話，學習了珠心算，似乎從那時開始，我就沒有休息的資格了。午睡時間，只有我一個人呆在園長的辦公室裏做算術題，從最基礎的十一級寫到八級，等十餘張講義寫好，同學們也就睡醒了。我向父母抱怨，他們説“以後會更累”。語氣很淡，像白開水。
後來，我參加了無數的比賽，拿了很多的獎，同學們説羨慕我，老師誇我有天分，可我越來越冷淡。我開始叛逆，我不相信——難道沒了這些榮譽，我就不是我了嗎？我嘗試上課睡覺，不寫回家作業，考試時在試卷上畫畫，終於被老師“請”到辦公室喝茶。這時候我才發現，我不敢直視老師疑問，充滿失望的目光——對，不是怕，而是不敢。事實證明，做了壞學生後的我還是我，可是我接受不了。我終於妥協：堅持一下吧，以後會更累。
我又成了別人眼中的好學生。
一次去圖書館，碰到了許久未見的朋友，她在做數學題，談天之中才得知，她的`母親已經不准她看課外書了，她開始除了作業以外不寫任何東西，甚至是一首小詩，我無法想象她怎麼能坐在這麼美的地方寫艱澀難懂的競賽題，我終於問出了許多人問我的話：“你累嗎？”她搖頭“以後會更累。”她的成績與付出成正比，是一所私立學校數一數二的好。我並不羨慕，我也沒有嘗試過這樣孤注一擲的付出。隔天父母送我去補課，我望向窗外，腦海裏突然蹦出了幾個字：先苦後甜。
我仍喜歡長時間注視路旁高大的橡樹，鳥兒踩着五線譜，永遠不會變黑的天空。風箏有風，海豚有海，我有屬於我的世界。
——後記
我不能作文11
我是一個八年級的女學生。我人並不聰明，看見那些二元一次方程就頭痛。或許是因為這個原因，我格外地喜歡語文，在語文上面特別認真。每一次，語文老師佈置了預習作業，我總是把這樣作業留在最後。寫完了所有作業，再慢慢打開語文書，用水筆在上面寫下一串串筆記……
第二天上語文課，打開語文書，看見那密密麻麻的筆記，心中也莫名地出現了滿足感……我不打算張揚，因為我的性格也比較沉靜。但是，一個偶然的機會，我和我班上的學霸班長成為了同桌，坐在她身邊，我突然有了一種壓迫感和緊張感。語文書上的`筆記被班長看見了，她很驚訝，一邊給我看她那幾乎空白的語文書一邊嘲笑我：＂學委，你是傻的嗎？語文老師説預習，還真的就花時間去寫這些筆記啊，這麼認真幹什麼……＂我默默從她手上拿回語文書，淡定地説：＂怎麼啦嘛，我又不像你那麼聰明，上課寫作業還可以考到年級第一，像我這種人，這麼認真語文也比你低兩三分，如果我鬆懈了，語文成績我不敢想象……＂
下午放學時，語文老師把我叫到辦公室去了，還讓我帶上語文書。我把語文書遞給語文老師，她一面一面地翻看……＂唉，我還以為，我是咱們班學語文最認真的呢。＂語文老師開玩笑般説道，＂原來咱們晴晴也這麼努力呀。＂＂我不聰明，數學實在不適合我，我只能多花點時間在語文上了……＂我的聲音越來越小。語文老師拍了拍我的肩膀：＂傻瓜，你這麼謙虛幹什麼，在班上誰不知道，咱晴晴的數學是數一數二的棒！自信一點啦！＂＂不，我擔心，我的成績會掉下來！＂語文老師看着我：＂蘇淺晴，是金子總會發光的，相信自己！＂
其實，我本身就不自信，但為了語文老師不再為我擔心，我會加油的。
我不能作文12
做任何事，不能只通過表面去觀察，要透徹去觀察瞭解他的本質，或許你就會發現不一樣的事情，或讓你驚訝，或讓你不可思議，或讓你不敢相信。
還記得那是一年冬天，那天非常的冷，寒風刺骨，我陪媽媽出去買菜準備做飯，在路邊看到了一個乞丐，穿得很破，褲子上面有好多洞，只有一件很舊的大衣，和一個破帽子，臉上髒兮兮的還有一個大包，包很重，很大，沒辦法他只能上街乞討，在街上風餐露宿。我看到這一幕不禁十分心酸，我給媽媽説，媽媽你看這個人好可憐我可以給點錢嗎?媽媽同意之後，我拿出了我僅有的10元錢給他放了進去，當時他好像睡着了，所以我就放下便走了，覺得自己做了一件大好事。可是當我那天和姐姐看完電影回家已經是凌晨一點多，我們走在街上，的確很冷。當我走在一個小區門口的時候，突然，我看到了那個乞丐，天哪我不敢相信自己的眼睛，我看到了什麼對，你沒猜錯，就是那個乞丐。他旁邊有一個年輕的小夥給他拿包，披着一件很貴的棉襖，正往那個小區樓走去!原來那個乞丐只是裝的'，他就是來靠大家的善心來矇騙大家!我越想越氣，覺得自己很不划算，明明是幫助一個人，他怎麼可以欺騙大家?想着想着我走快到家了。回到家中我告訴我媽媽這件事情，她叫我不要生氣，也許他是靠人們來博同情心去掙錢。只要下次我們可以能明辨是非不給冤枉錢就好了，雖然現在騙子很多，但只要我們擦亮眼睛就好，這次就算是花錢買個教訓吧。
這件事情過後，我不會輕易的給那些乞丐錢，因為我認為他們有手有腳為何不自己賺錢?只有真正的那些殘疾人，就像那天同學過生日，我們在商城底下看到的那個沒有腿的殘疾人在用粉筆畫畫，這麼有才藝的人，一定是上帝嫉妒他才讓他失去雙腿，像這樣富有才藝，又殘疾的人才真正需要我們幫助。所以不能通過表面去看一個人，也許眼睛會欺騙你，要去看一個人的品質與才藝，才是恰當的。
我不能作文13
生命易老，時光飛逝。轉眼間我已步入八年級，越來越多的煩惱隨着年齡的增加也逐步增加。煩惱由生活那些零零散散的事情的事情而來，但我們心中要有一個底線，不能去觸碰，不能去違反。
維護公共壞境
有時我們身處在外，帶着一大堆零食，水果，當我們把它吃完喝完時，有時我們會隨手一扔，把果皮紙屑丟在那乾淨整潔的地上。可回頭想想，我不能這樣。這時我會想到你辛苦勞動過後就這樣被人踐踏，你的心情是否煩躁呢？所以我不能這樣，我要把他撿起，丟到指定位置，因為我們是文明的少年。
遵守交通規則
隨着生活的日益繁雜，交通也越來越擁擠。大街上，每天都會有交警來管理交通秩序，防止意外發生。如果我們注意的話，那麼道路也不會那麼擁擠不堪。每當我騎車走在擁擠的大街上時，沒有交警，沒有人管理。這是我想，我能不能不走人行道啊？我又能不能闖紅燈呢？不，我不能這樣做。因為我是文明的少年，我是國家的一份子。
遵守學校校規校紀
在學校我是一名文明的中學生，我在八年級，我要給七年級的學弟學妹們樹立榜樣，我要向九年級的學哥學姐們學習，學習他們的優秀品質。所以亂扔垃圾我不能做，不遵守課堂紀律我也不能做。因為我是一名文明的青少年，我是國家的棟樑。
為了父母的期望，為了自己的理想
家長對我們的期望，自己的夢想，那是我們力量的`源泉，上課不認真聽講，不專心學習。我不能那樣做，因為我要實現夢想，我是文明的青少年。
從現在起，我要把我的全身心的精力都擰成一股繩，拼盡一份力，共園一個夢。把夢想實現，把不能做的事情都拋之腦後，從現在開始努力，開始實現自己的夢想。
我不能作文14
蘆葦的心靈是強大的，浩渺田野中，湯湯河水之畔，縱使罡風吹過，但見它隨風飄搖處卻不讓風掌控自己的腳步，動搖自己的根基。人亦應如此，對着那些風雨説聲你不能改變我。
時間是最無情的刻刀，深深磨平了我們的稜角，悄悄爬上我們的髮梢，做着光陰的夢。可縱使它改變了我的外表，卻不能淡化我心中積藏已久的夢想。古有忠武將士終生誓保國家，今有老一輩科學工作者無私奉獻社會；古有花甲之臣子為國出謀獻策，肝腦塗地，今有古稀之老人為人民清掃街道，任勞任怨。縱然時光從未停止過腳步，他們也從未放棄自己畢生的心願，我們這些尚且年少之人，不為自己的夢想而奮鬥，卻總是悲天憫人，牢騷不斷，歎息流光易逝，無可奈何。他們難道未曾撞擊你心靈嗎？不要在你生命消散之際，讓美好的夢想即將成為荒蕪，才懂得什麼是後悔，什麼是珍惜。現在，大膽地説一聲，時間，無論我變成什麼模樣，我都不會讓你改變我的夢想，必得讓它凌駕於你之上。
可是，就算我們不屈服於時間，也不是所有人都能達到輝煌的頂點。我們還需要一份淡然來面對生活中的不公。曾幾何時，社會天平已悄悄向一方傾斜。我們生存的`條件決定了我們無法安然享受錦衣玉食的待遇。可是，前方的路上有無數人為我們導航。“寒門出貴子”、“山溝裏飛出的鳳凰”，這些字眼每時每刻繚亂我們的眼球。羨慕又有何用？有的人因為貧窮就自願輟學，外出打工；有的人因為貧窮就自暴自棄，一蹶不振。這樣的例子何曾鮮見？出身和生存環境從來就不是評判一個人的標準。縱然是富家子弟也有如行屍走肉、暴殄天物之人，也有鋌而走險、道德敗壞之人。用一顆淡然的心去面對這些不公，用一份執着的勇氣去化解這些不公。它們永不能改變我的初衷。
生活永遠都是如此，總在你高興之時給你打擊，也會在你失意之時給你興奮的理由。在時光流轉之際，在出身寒門的背景下，做一株有心靈的蘆葦，寵辱不驚，沒有什麼能改變我們。
我不能作文15
當我再次推開老院兒的門，腦子裏，滿是當年的回憶……
“哎，爺爺，我們這兒要去哪啊？”年幼的我問道。“當然是回家了。”爺爺一邊蹬着三輪車，一邊擦着額頭上流下的汗水。“家？家不是在城裏嗎？”“爺爺説的家是你爸爸小時侯的家，是你老家。”爺爺仍然耐心的説給我聽。爺爺蹬着載着我的三輪車，終於到了我從未涉足過的家。車子停在院門口，爺爺抱着我走進院子。那是我第一次走進農家院，對各種事物都稀奇得很。從那以後，老家的院兒裏，傳出來的，多是我的笑聲。
爺爺愛喝茶，一套有些“歲數”的.茶具總擺在老楊樹下的大石墩上。爺爺泡茶時，我總在一旁看着。在我的印象中，茶很苦，但卻散發着濃郁的清香。我想，爺爺不但愛品茶，應該還愛呼吸着散發在空氣中的茶香吧。
年餘後，上了國小的我每週都要回老家一次的。我在院子裏嬉戲、玩鬧。
快，太快了。我上了國中，學習的壓力太大了。我就很少回老家了。有時兩三個月也回不去一趟。爺爺不時會給家裏打個電話：“喂，小東啊，啥時候回來啊？爺爺給你留了雞蛋。”“哎，我也想回去，但學習太忙了，以後再説吧。掛了啊。”我邊寫作業邊應道。“哦。”聽得出來，爺爺有些失望。晚上，電視裏傳來這樣一句話“有時間多陪陪老人，別讓老人感到孤獨。”
那天，就在那一天，我像做夢一樣。我得到了爺爺去世的消息，我瘋似的騎車往家趕。
老家的屋子裏，爺爺靜靜的躺在牀上，如安靜的睡着了一般。“爺爺……。”我哭喊着，爸爸、姐姐一屋的人都痛哭着……
今天，我又來到了老院兒。裏面長滿了野草，但院子裏的茶香依然如故，我彷彿看到老楊樹下，爺爺倚着樹幹睡着了。
啊，那老院兒，讓我久久不能忘懷。
