【熱】媽媽，我想對您説作文

在生活、工作和學習中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。那要怎麼寫好作文呢？以下是小編精心整理的媽媽，我想對您説作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

是什麼時候您的眼角爬上了細紋？什麼時候您的黑髮多了幾根銀絲？是什麼時候您的身體逐漸虛弱？是不是在我拖沓作業的時候？是不是在我和您頂嘴的時候？是不是在我老玩手機的時候……

一早起來，桌上已擺好了噴香的早餐，枕邊早已放上疊好的校服，我懶洋洋的從牀上爬起來，穿好衣服。吃完早飯，我的水壺一已將裝滿了熱水，您每天在我走前提醒我：“再多吃點！在學校多喝水！你冷不冷，再套一件吧？把脖套戴上。別忘帶公交卡！今兒天氣不好，帶上口罩……”我回一句：“沒事沒事，我先走了，拜拜。”您又擔心、又無奈的看着我出了家門。媽媽，您是不是覺得我煩你每天這樣嘮叨？我想對您説：其實我一點都不煩，心裏特別温暖，當我喝着您給我帶的熱水，耳邊總會想起您的叮囑，暗暗竊喜有這樣細心的媽媽而自豪！

我的書包很重，別看我都長這麼高了，但是在您的眼裏我還是個小孩子，不讓我自已背書包，而是每天騎電動車接送我。天冷了，別的家長掐着點到，這樣就不用再外面凍着。而您寧願早到十分鐘，自己在外面凍着，也不願看到我因為早出來，而您沒來我失望的眼神。有時會輪到我們組做值日，怎麼也需要半個小時，而我卻忘了在早上提醒您今天我們組值日，而讓您要在凜冽的寒風中等半個小時，當我出來時，校門外就剩媽媽一人了。您的臉是紅的，還流着鼻涕，您從不會説：“為什麼你早上不跟我你今天做值日而晚出來呢？”而是説：“今天出來的晚，回家趕緊寫作業。”天冷了，您每天早上提醒我多穿衣服，卻自己不想着多穿些。我想把我的脖套給您戴上，可您卻説：“沒事，我裏頭穿的多。”後來我知道，我每次跟您説：“今天我們組值日，你晚到二十分鐘吧。”您卻還是按平常接我放學一樣早到十分鐘。媽媽，我想對您説：您知道嗎？我每次看到你臉紅紅的，我心裏總有一種酸酸的感覺。

我每天寫作業都很磨蹭，您就坐在我桌子對面陪着我，您只會在對面靜靜的看着書，陪我一起學習。月亮慢慢升高了，馬路上的車漸漸少了，一棟樓那幾個發亮的小方塊一個個滅掉了，但還剩下一個小方塊，那就是咱們家。不管到多晚，您總是陪着我，慢慢的，您的身體熬出了病，時不時會頭疼，但您不告訴我，看到爸爸在櫃子裏找藥，我是多麼對不起您，我是多麼恨我自己。到了很晚，我才寫完作業，之後，我倒在牀上，感覺疲憊不堪。我睡了，您卻還沒睡，幾次半夜十二點，我會被那洗衣機的聲音吵醒，我知道，第二天您又要頭疼了。這時，我便躲在被子裏悄悄哭泣。媽媽，我想對你説：我以後不會寫作業寫到那麼晚了。您也不要那麼晚幹家務了，以後，我幫您，好嗎？

媽媽，對不起。有句話我一直想對您説，很久了，我卻無法開口。您要多疼愛自己，我長大了，不用您再那麼操心了。還有……我愛您，我真的愛您！

親愛的媽媽：

您好！

每當吟起：“慈母手中線，遊子身上衣┉┉”這首詩。我就忍不住想對您説：“媽媽，您辛苦了！”

自打我誕生到這個世界上，您就無微不至的關心我，照顧我，呵護我。您對我的關懷好似一股暖流，流進我的心田，您對我的照顧如春天陽光般地温暖，讓我倍感温馨；您我的呵護，好比對剛出生的嬰兒，小心極了。您為我做的一切，讓我倍受感激。雖然您也有決不讓步，不盡人情之時。可我深知，您都是為了我好。試問：天下有哪個父母不希望自己的孩子成龍成鳳。

您常説：“不經一番徹骨寒，怎得梅花撲鼻香。”“吃得苦中苦，方為人上人。”您對我，也就是唯一得女兒，從來不會出現：含在嘴裏怕化了，放在手裏怕丟了的嬌生慣養的行為。從您的嘴裏聽不到一句對我讚揚的話，只有評價我怎麼怎麼不好。這讓我到委屈不平，難道我就真的那麼一無是處嗎？

我恨過您，為雨天您從不為我送傘，不是我一個人冒雨跑回家，就是爸爸或外婆會給我送傘，要不然就沾點光，與同學一起撐傘回家。您從來不會送我上學，接我回家。每當我看到同齡得孩子們，一出校門，家長便替孩子拿書包喂點心。一路喊着：“小心”，“慢點”，“還要吃啥，媽（爸）給你買”之類的話。每聽到這些話，我心中總會浮出一陣酸楚。望着他（她）們那嬌氣的臉龐，我總會想：我也有父母，也是獨生子女。為什麼，他（她）們有人接，有人送。而我卻不行，我衣食住行樣樣都不差，不比誰多，也不比誰少。這又為什麼呢？我把一切矛頭指向您，認為您是主要的因素。

其實，我錯了。您也是為了我好啊！您怕您的一味包容，一味寬容養成我嬌生慣養、依賴性強的千金小姐呀！在這我鄭重地跟您説一聲：“對不起，媽媽。”您每一分鐘，每一秒鐘多在關心我。對於我的學習更是嚴上加嚴。

記得幾年以前的一次考試。考卷發下來時，我傻了眼。93分！那鮮紅而醒目的數字跳入我的眼球。我蒙了，只感到一陣眩暈，令我不知所措。93分！這可不是一個簡單的分數。這分數離您給我定的分數差遠了。這沉重的打擊對我來講，猶如青天霹靂，當頭一棒。看着可怕的分數。我的第一個反應就是：完了，死定了！Oh, my goodness!（我的天哪！）後果可想而知，必定是：十級颱風，九級風暴，七級地震。一想到這，我那原本就狂跳不止的心，好似在大鼓，並且越打越快。豆大的汗珠從額頭上不停地往下流。

我想瞞您，可瞞得了一時，瞞不了一世。紙永遠包不住火。我告訴了您。您一聽這分數，立即陰轉晴。火山爆發般地罵道：“你上課有沒有認真聽啊？這麼簡單，還做錯！以後怎麼辦？遠的不説，就説近的。你看你舅舅當民工，多少的苦！你也想嘗試一下啊！這都是小時侯沒有念好書的結果。現在才這麼苦！┉┉”聽到這，我的喉嚨像被什麼堵住了，哽咽不已。眼淚也像斷了線的珠子嘩嘩地往下掉。媽媽，您指導嗎？我盡力了。我真後悔告訴您。

現在，我明白了。明白了您對我的愛。有一種偉大的愛，深藏在心裏，無須表現。但它無時無刻都在體現。需要我留心注意觀察才會發現。那種偉大的愛就是——母愛。

媽媽，您辛苦了。I love you!（我愛您！）

此致

敬禮！

您的女兒：毛志瑩

親愛的媽媽：

您好!

女兒長大了，可您卻老了。今天，女兒想向您説出自己的心聲，和您溝通溝通。

媽媽，您一定不會忘記，小時候，您是多麼愛我。您每天下班回來，總要耐心地教我唱歌、識字、算算術……在幼兒園裏，我常常給小朋友講故事，説謎語，教他們唱歌、跳舞，有時還流利地背上幾首唐詩。他們問我這些詩是跟誰學的，我總是自豪地説：“是我媽媽教的!”我幼小的心田裏深信不疑，您是世界上最好的媽媽。有了心裏話，我總是第一個告訴您;受了委屈，我也只向您一人傾訴。我把您當做知心朋友，當做保護神，當做安全傘……媽媽，那時我們之間是多麼親密啊!

可是，您發覺了嗎?隨着年齡的增長，在我們之間，不知何時已出現了一條難以逾越的鴻溝。

星期天，您不再領我去公園、逛商店，也不允許我看電視、聽音樂，總是留給我冷冰冰的一句話：“待在家裏，好好學習。”“好好學習”成了您的口頭禪，卻好似我的緊箍咒。每當我拿着第一名的成績單給您過目時，您都是那樣欣喜，以至於高興得流淚;而我，卻怎麼也笑不出來。要知道，我需要的不僅僅是優異的成績，我還渴望一種七彩的生活。

像每一個普通的少女一樣，我開始有了自己的祕密和許多奇妙的幻想。一次，我和幾位同學決定去野外郊遊。我把這想法告訴您，滿以為您會應允。可您一聽還有男生參加，便斷然否決，“一個女孩子家，跟男生一起瘋，又沒有老師，像什麼樣子?不準去!”一席話猶如當頭一瓢冷水，我的歡愉之情瞬間被澆滅了，淚水奪眶而出。

您走了，我躺在牀上，想到同學們肯定愉快地出發了，我難過地哭了起來。是的，您有您自己的一套想法，一套邏輯。而您的想法、邏輯又與我的內心多麼格格不入!

我開始疏遠您，心裏話寧願對好友講，而對您，更多的是沉默。您也察覺到了，不免傷心，有時還暗自落淚，可您從未感到自己不對。我常想：這都怪您不好。誰叫您不理解女兒的苦衷?誰叫您不洞察女兒的心靈?誰叫您的觀念那麼守舊、刻板?誰叫您……

可是現在，當我看到您為了這個家整天忙裏忙外，看到您憔悴的面容，我的心被刺痛了，久積在心中的幽怨全部化為烏有。不管怎麼説，您是愛我的，儘管愛的方式有些不妥，可這還不是為了我好嗎?從小到大，您寧可自己省吃儉用，也要給我買好吃的，每過半年都要給我添身新衣服。多少個風雨交加的傍晚，您披着雨衣在學校門口耐心地等待着我;多少個靜靜的深夜，您悄悄地起牀，為我重新蓋好被蹬掉的被子……媽媽，您為我付出的愛太多太多了，而我卻不能給您一點補償。為什麼我就不能理解您那盼望孩子健康成長的殷切之心呢?我是不是太粗心、太自私了?

想到這些，我的心裏感到一陣陣內疚。是啊，理解是雙方的，我和您為什麼不能彼此溝通呢?為什麼不能平心靜氣地傾心長談呢?我為什麼寧願把心裏話講給別人聽也不講給您聽呢?媽媽，我做得不對。現在我把這些心裏話告訴了您，感到異常的輕鬆。

祝您身體健康，心情愉快!

女兒 珊珊敬上

20xx年5月8日

媽媽，你收到這封信的時候一定非常驚訝吧！您可能會覺得：“不是天天在一起嗎，還有什麼話沒説。”可這是我埋藏已久，您從未聽説過的心裏話呀。媽媽，我想對您説：“您真是世界上最好的媽媽！。可是我卻天天與您頂嘴，處處惹您生氣。不懂事的我讓您操碎了心。在時間流逝的瞬間，讓那一條條皺紋，記錄了您的辛酸，委屈和傷心。媽媽我真不該！以後，我一定好好的聽您的話，不惹您生氣，再也不讓你傷心，難過。不辜負您的一片苦心。

有首歌是這樣唱的“：世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶……”。是呀，我們在媽媽心裏就是一塊寶。媽媽，您真是把我捧在手上，怕摔了；把我還在口裏，又怕化了。

五月十三日，您還記得是什麼節日嗎？您肯定想不起來吧？還是直接告訴你吧，是母親節，是您的節日！

我似一棵小芽，在您的陽光雨露中健康成長；您是一棵參天大樹，而我是樹上鳥窩裏的一隻小鳥，狂風颳來時，您為我抵擋着，下大雨時，您保護着我；您像冬天裏的一杯熱茶，為我送來片片温暖；您又像夏天裏的一碗冰水，為我送來陣陣涼爽。回憶過去，您耐心地教我走路，摔倒了連忙把我扶起來。您教育我要誠實，教我做人的真諦。記得剛上國小一年級時，是您每天晚上陪在我身邊，教我寫字，教我畫畫……現在我長大了，懂事了，但媽媽還是不去外面散步，逛街，依然陪着我，把温馨、快樂毫不保留地給了我。

每當我做錯事情或考砸的時候，您都不會急於打我，罵我。而是耐心的幫我分析原因和教我更好的學習方法。啊！你真是世界上最好的媽媽。”如果我是魚兒，那麼媽媽就是任我遨遊的大海；如果我是小草，那麼媽媽就是為我遮風擋雨的大樹；如果我是花朵，那麼媽媽就是滋潤我的陽光和雨露；如果我是雲兒，媽媽就是我遊玩的天空；如果我是一個受傷的人，那麼媽媽的懷抱就是我幸福的港灣。我離不開我那親愛的媽媽。

那是一個寒冬臘月。紛紛揚揚的雪花降落在城市的每個角落。大地被披上了銀裝。街上的行人少得可憐。偶有幾人，但都捂着被刀割似的臉急衝衝地前行。我像往常一樣收拾東西準備去上書法課。此時，您的沙啞的聲音從身後傳來：“兒子，等一會兒，媽媽送你去。”我剛想答應，突然想起了今天媽媽患了重感冒，剛剛好了一點點，怎麼忍心讓媽媽帶病送我去學習呢？想到這，我大聲地説：“媽媽，今天我不去上課了！”您一聽，立刻急了：“不行啊，兒子，不學習，怎麼可能進步呢？”説完，您拖着疲憊的身子緊緊地拉着我的手，迎着凜冽的寒風，堅定地走出了家門。

媽媽，年少幼稚的我讓你操了不少心，但是現在我已成為了一個熟懂事的大孩子了，所以從現在開始，我已經開始報答。最後，讓我悄悄的告訴你：“下輩子，我要做您的媽媽，把我欠您的情全部還給您。”媽媽，我愛您，愛您一輩子！

靜，空曠的手術室裏出奇的靜。護士的腳步聲輕微而急促，每一聲都像鼓槌敲擊着我的心臟。於是，心臟便隨同腳步聲一同跳動，彷彿生命就掌握在這些正忙着做術前準備的護士手中。四壁雪一樣的白，我好象置身在曠野的雪地中。雖然，早晨已經注射了術前安定針，面對着刺眼的無影燈，寒冷，恐懼仍一陣陣襲來。清清楚楚聽到自己的心跳，我緊鎖咽喉，生怕心從嗓子眼裏蹦出來。

時間過得真慢，醫生還沒到來。伴着護士如飛的身影，往事像電影一樣在我腦海裏晃動。出生十年來，爸媽帶着我"南征北戰"，還故意輕鬆地説去旅遊，不諳世事的我每次都是興致勃勃地出發，心滿意足地歸來，從沒想到爸媽的口袋是飽是癟。

這一次，爸媽帶我來到上海，告訴我要手術，並且説只是個小手術，但從醫生嚴肅的表情，媽媽緊鎖的眉頭中，我似乎意識到了什麼。於是，我悄悄地趴在門外，透過虛掩的門縫偷聽術前談話。醫生一改往日的職業習慣，充滿感情似的低聲説："你們要做好充分的準備。"媽媽忙説："我們準備好了，醫生，拜託您，為我們的孩子治病吧，花再多的錢我們都願意。"我突然明白了：爸媽來時把家裏所有值錢的東西都賣了，還跑遍了所有的親鄰家……醫生搖了搖頭，歎息着："有些事情不是錢能解決的。再説，你們還年輕，還可以再……"媽媽堅決地搖搖頭。醫生感動地説："我們面對的是一條生命，我們會盡力的！"突然間，時間凝滯了，張開的嘴巴定格在媽媽的臉上，大顆淚珠溢出了媽媽的眼眶…

滴液一滴一滴流入我的血管。漸漸地，我像一個廢棄的塑料袋輕輕地飄起，隨着風漫無目的地飄蕩……忽然，我跌落在漆黑的原野中，腳下遍佈荊棘。天，伸手不見五指，我使勁地揉揉眼睛，還是什麼也看不見。我深一腳淺一腳地奔跑起來……不知什麼時候，前方亮起一縷柔弱的燈光，我拼命地向燈光奔去，一步一步，好似當年的夸父逐日。漸漸地，我筋疲力盡，雙腿灌了鉛一樣的沉重，再也抬不動腳。我想，難道我是一蟲熒火，註定要消失在這荒野中掙扎，掙扎……一種求生的慾望充斥在胸膛，我艱難地抬起腳向前移動，慢慢，慢慢，越來越近，越來越近。燈影裏媽媽張開雙手擁我入懷，温暖，一股暖流流遍我全身，同時，温熱的雨水灑落在我臉上。我努力睜開雙眼，媽媽雙手緊緊擁抱着我，憔悴的臉上早已是淚流滿面……

度過了八個多小時的手術後，我又昏迷了三天三夜。看到我甦醒，滿屋子醫生長鬆了一口氣。望着瘦了一圈的媽媽，我張了張嘴，卻説不出一句話來，千言萬語匯聚在心頭。媽媽，我想對您説："謝謝您，媽媽！"媽媽，我想對您説："我要勇敢地活下去！！"媽媽，我想對您説："我決不辜負您一次次給予我的生命！！！"媽媽，我想對您説……

耳朵裏塞着小喇叭,躲在被窩裏看漫畫,雖然我還在象牙塔,我多麼想一夜長大.媽媽,我現在已經長大,雖然我有好多心事,卻已不願對你説,但現在請您聽聽我的心裏話吧!

弧 ÷杪,我已經不是那個不懂事的小女孩了,雖然我很聽話,但不代表我沒有想法啊!

記得有一次,我在做數學題,正當我愁眉苦臉,思考着應該怎麼做的時侯.你走了過來,帶着滿臉的不高興,指着我的作業,大吼:"這麼簡單的題都不會做,你上課怎麼聽講的?"説着拿走我的作業,您可知道我正在冥思苦想這道題,可您卻不僅打擾我的思考,還胡亂指責我沒有聽講.當時我真是氣憤極了,向您頂撞到:"我的事情不要你管,把作業給我."當時您的臉色可怕極了,説你白養了我.當我聽到這句話有多傷心,您知道嗎?我多麼想對您説------你總説我還不懂事,你眼中我永遠是長不大的孩子.但我已經長大,想做我最想做的自己

晚上我在房間裏,想想我説的話,確實有點過分,但我是想讓你明白.我已經長大,不再是你籠中的一隻小鳥,你的愛變成了我的束縛,我渴望自由,渴望獨立.希望讓快樂的拋物線,一直能飛向天空,希望讓自由的拋物線,一直能衝上雲天,但我想長大的感覺,卻總是被大人忽略.但經過學農一事後,卻改變了我的想法.原來我一直那麼愛您,依賴您,而您也那麼的愛我,呵護我.

當聽到去學農的消息後,我高興極了,因為我終於可以離開你的視線,過幾天自由的生活.去學農的前一天晚上,您嘮嘮叨叨的囑咐我,什麼注意身體,別丟東西,我卻沒在意聽.那一天終於到了,老師坐在講台後面,校長正在廣播發言,滔滔不絕講着事項員,同學們都心不在焉,開着小差數着時間,耐心已經快要到極限,讓時間加快,我們迫不及待.啊!我們學農了!

沒想到一去那裏,就給我們潑了一大盆冷水.蚊子駕着"直升機"滿天飛,而且還咬了我滿身的胞,不禁讓我想起了家裏舒服的牀,還有温暖的被子.菜也難吃極了,不禁讓我想起媽媽做的可口的飯菜,可我卻天天説東説西,要不就鹹了要不就淡了,挑三揀四.哎,我好想回家!終於捱到回家,剛進家門,媽媽就擁了過來,摸摸我的臉蛋,説我瘦了,我説我餓了,您便馬上跑進廚房為我做飯.我的鼻子酸酸的,因為我懂得了媽媽的愛.

當我陷落在人羣裏,我最想念的人是你,當離開了你想説給你聽,喔媽媽我愛你,當歲月過去,我欠你一句,喔媽媽我愛你,現在説會不會太遲,你會不會笑我還像一個孩子,喔媽媽我愛你.

我曾任性地排斥你愛我的方式,但現在我明白,您對我的愛,是無法用語言表達的,您的愛只是默默的融入一件件小事,為我默默的付出,您的愛不是一種束縛,而是一種包容,我是一隻渴望自由的鳥,您的愛就是寬闊的天空,讓我在您愛的天空下,自由的飛翔吧!

媽媽，我真的想對您説一千次一萬次，謝謝您，我愛您！

自從上國小離開外公外婆跟着您和爸爸一起生活開始，您就成了我貼心的“大棉襖”。你總是孜孜不倦地關心着我的學習生活，也總是細緻入微地在乎着我的快樂成長。

深深記得三年級的下半學期，細心的您覺察到我對數學特別感興趣，於是就到處打聽，幫我爭取到考“品數堂”的機會。可是，沒有奧數學習經歷的我竟然兩次都以一題分數之差的命運被殘忍地淘汰了。向來在學校數學數一數二的我頓時心灰意冷。儘管第二次知道自己沒有被錄取的消息時，您還是笑了笑抱着我説“沒關係”，可是我還是忍不住衝到學校的洗手間不爭氣地掉了眼淚。那一天，我覺得時間過得好慢好慢。因為，我第一次被同學無情地嘲笑着。當時，我並沒有告訴您。

晚上，您和爸爸帶着我去外公外婆家吃飯。開車回家的路上，您陪着我一直坐在後車座上，而且一直握着我的手。我的心裏好像被一塊重重的大石頭壓着，喘不過氣來。我真的不想讓您感覺到，我假裝還是跟您開着各種各樣的玩笑。可是當車開到西湖邊的北山路時，您突然讓爸爸把車開得慢些，接着對我輕輕地説：“兒子，是不是還為考不進品數堂而不開心？”您的話好像一把利劍似的戳中了我的心思，我立刻揉了揉心口説：“媽媽，我這裏很不舒服，我們可以下去走走嗎？”您二話不説，立刻讓爸爸停了車，牽着我的手陪我在北山路漫步。那時，我忽然覺得自己是幸福的，你安慰着我，幫我分析為什麼考不進的原因，還用自己曾經教過的最棒的馬寧姐姐沒有考進杭外的事情開解我。您説：“無論是誰，都要經歷許多的失敗和磨鍊。我們不能懼怕挫折，只有重新對自己有信心，才會有希望。媽媽會永遠陪你一起面對這些失敗。加油！”當然，我還有第二種幸福，爸爸也一直開着很慢很慢的車，悄悄跟在我們的後面。你們的陪伴加上西湖邊絕美的風景，讓我豁然開朗，我還調皮地要求馬上去吃冰淇淋，因為甜食可以讓心情變得更好！我一輩子都記得，您和爸爸那天給我買了一個超級大的冰淇淋！

本來以為這件事情就這麼過去了，沒想到一個月後在我生日的後兩天，您突然神祕兮兮地告訴我：“小希，品數堂的王老師破格要你了！”我驚訝地張大了嘴巴，百思不得其解。您摸摸我的腦袋，笑得像朵花。您樂呵呵地説：“兒子，你不是説今年想要的生日禮物就是進品數堂嗎？這還得靠你自己在學校養成的學習習慣和獲得的學習成績啊！”您終於把所有的真相告訴了我。原來，在我生日的前一天，您和爸爸專程去拜訪了王老師。您很有心地把我所有的數學課堂作業和單元試卷全部帶去給王老師看，就因為我説了自己的生日心願是進品數堂。您告訴我，無論如何也要嘗試一下，説不定王老師因為我們的堅持和執着會破例收了我呢！果真，王老師太好啦！那是，我真的有説不出的激動和感動。我高興地想“裸奔”！我怎麼經常碰到大好人啊？哈哈！

媽媽，您對我實在太好了！一千個一萬個謝謝也不夠！我決定了，要把您也跟外婆和妹妹一樣放在第一位。以後，妹妹就交給我了，您就不用那麼辛苦了！

親愛的媽媽

您好！

收到女兒的信，您是否會感到很意外或是很激動呢，沒想到我會給你寫信吧！

此刻我坐在書桌前，思緒萬千，低頭看到我腿上這片紅的發紫的傷疤，往事歷歷在目……

自打我上國小後，和之前相比，感覺就像換了個“媽媽”一樣。無論是生活還是學習，您處處對我嚴格要求，經常對我“河東獅吼”。您平時工作很忙，很少有時間能陪我，更別説陪我出去玩了，我一度認為您根本不愛我，我心裏怨恨您，還處處和您對着幹。直到去年期末考試前的那個週末，我終於從心底裏感受到了您對我深深的愛。

那天您難得有時間帶我去公園放鬆一下，我無比的開心，像只重獲自由的鳥兒一樣歡呼雀躍。絡繹不絕的遊人，綠草如茵的草坪，萬紫千紅的花兒，濃密茂盛的樹木，不知為什麼，就連空氣也是甜絲絲的，一切都是那麼美好。我們租了一輛觀光自行車，一路上邊蹬車邊聊天，愜意極了。您不時的提醒我要抓好把手，注意安全，可我卻並沒有把您的話放在心上。真是“不聽老人言，吃虧在眼前”，就在一個下坡的轉彎處悲劇發生了。我沒聽您的話炫耀的撒開了車把手，從自行車上摔了下來，鮮血順着腿往下流，那種鑽心的疼痛像電流一樣透過全身，我“哇”的大哭起來。您焦急的跪在地上抱着我，眼裏盡是擔心和後悔，問我：“腿能動嗎？還有哪裏疼？邊説着就背起我飛快的往停車場跑，我趴在您的背上，感受着您的氣喘吁吁，汗珠順着脖子往下流，邊跑邊一個勁的安慰我説：“寶貝沒事，堅強一點，媽媽用最快的速度送你去醫院”。此刻的我趴在您瘦弱的肩膀上，感覺到的卻是那麼的安全，傷口也就感覺沒那麼疼了。晃動的我竟發現您頭上隱約可見的幾根白髮，亮的刺眼。您還如此年輕就有了白髮，心裏陣陣刺痛，那一刻眼淚打濕了我的眼眶，不單單是傷口的疼痛，裏面更是摻雜了對您的心疼。到醫院後您飛奔着去掛號，交費，取藥，醫生在給我處理傷口時，您還叮囑讓他輕一點。我看到您凌亂不堪的頭髮，哭紅的雙眼，還有那被鮮血染紅的白裙子……霎時淚水再次模糊了我的眼睛，此刻的您，平時“母老虎”一樣威嚴的媽媽，竟是如此在意我，關心我，好喜歡這種温暖的被您愛的感覺，可能這就是幸福吧。

真後悔以前跟您賭氣，懷疑您不愛我。您知道嗎？我好後悔，您嚴格要求我練琴時和您頂嘴，還把您氣哭，您不知道我是多麼的愧疚，多麼想對您説聲：對不起！

媽媽，人間最美好的詞語，最甜蜜的呼喚！她藴藏在我們每個人心靈深處，給予我們温暖與幸福。媽媽的愛像月亮一樣，柔和皎潔，又像淙淙的小河，清澈透明。我珍愛母愛，更珍愛您，感謝您帶我來到這個世界，感謝您讓我經歷體會這麼多，我很幸運能擁有您這樣的媽媽，如您所知，我真的越來越愛您！

永遠愛您的女兒：魏驪穎

20xx年10月25日

親愛的媽媽，您好!光陰似箭，日月如梭，轉眼間整整十年過去了。是媽媽每天無微不至的關懷我，呵護我，諄諄的教育我，一次又一次的鼓勵我，把我從一個無知的小孩，教育成一個聰明機靈的少年。我想對您説聲“謝謝媽媽，您辛苦了!”在這裏，我想對您説説心裏話。

媽媽，是您給了我生命，哺育了我，養育了我，教育了我。是您在我需要幫助的時候，給了我温暖。但有一件事我記得最清楚，不知道您記不記得，那是一個寒冷的冬天，天氣很冷，您讓我穿小時候的那麼件上衣，我一看，“怎麼這麼小啊，穿到學校去還不被同學們笑掉大牙。”我自言自語地説。您笑眯眯地説“乖女兒，你再沒有厚衣服了，先將就着穿吧!下午媽媽再給你買一件。”我大聲説：“不行，不行，我現在就要穿。”您看我生氣了，就説：“今天天氣很冷，不穿就會感冒的。”我生氣地説：“就算感冒我也不穿。”您拿我沒辦法，只好不讓我穿了。我拿起書包飛快地逃走了。下課的時候，我只能在教室裏靜靜地坐着。看着同學們高高興興地玩耍，我真後悔自己沒有多穿衣服，不然也就不會怕冷了，現在只能躲在教室裏了。不知不覺地就散學了，只見外面下着皚皚白雪，水從水柱裏流出來，立刻結了厚厚的冰，我凍得直打哆嗦，自言自語地説：“哎呀，早知道天氣這麼冷，再小的衣服我也穿了。現在又把媽媽惹生氣了，媽媽肯定不會來接我了。”當我來到校門口時，只見您在人羣中東張西望地看着我出來沒有，我眼睛一亮，忽然看到您手裏拿着一件嶄新的衣服，我連忙跑過去，把書包遞給您，搶過手裏的衣服，立刻穿上。您和顏悦色地説：“看把你凍壞了吧，那件衣服確實太小了，是你上一年級時穿過的，媽媽又給你買了一件新的。媽媽看，你穿上漂不漂亮，滿不滿意。”我看着您那甜甜的笑容，心裏很不是個滋味。可那時我覺得身上暖烘烘的，您牽着我的手，高高興興地走在回家的路上。

不知道有多少次您用自己那雙温暖的大手温暖我這雙冰冷的小手;不知道有多少次在我睡熟了的時候您給我蓋好被子;不知道有多少次您用自己那雙勤勞的雙手給我織毛衣，讓我穿上暖和起來;不知道有多少次我進入甜甜的夢鄉，您卻還在燈下給我檢查作業;不知道有多少次我生病的時候，您不顧一切地照顧我;不知道有多少次我快要遲到了的時候，您飛快地騎着自行車送我……

在生活中我都能感受到那至真至切的母愛。媽媽您的愛是無私的，是無法用語言來形容的。您的愛是雨天的一把小傘，給我一方無雨的晴空;您的愛是深夜裏的一盞燈，給我一份獨享的光明;您的愛是寒冬裏的一盆熊熊烈火，是炎夏裏的一縷清爽的涼風……是您給了我生命，是您的愛伴我長大。

媽媽我要感謝您對我的關心，我在心底裏佩服您，讚美您。媽媽您是世界上最關心，最偉大，最疼愛我的人。我最想對您説“媽媽，我愛您，您辛苦了!”

身子，坐下又站起，站起又坐下；筆，放下又提起，提起又放下……

媽媽，您願意聽我這肺腑之音嗎？樂意聽我這真誠的呼喚嗎？我想：一定會的！您一定會耐心地看看我這由激動又顫抖的手寫下的拙文吧？

在20xx年的春天裏，您似乎不是那麼熱情，温暖。這都是因為您下崗了，那時您充滿憂愁，似乎連頭髮都愁白了。每天我在書房寫作業時，經常聽到您在客廳裏的歎氣聲，此時我也為您傷心啊！

但，過了一個月後，您的態度似乎有了轉折。那天，我放學回家，您臉上泛着喜色，很高興地對我説：“孩子，你知道嗎？我在武漢的一家醫藥公司，找到了一份好工作，一個月薪水1200元呢！”我聽了，也對您説：“啊，好啊，找到了工作。”我語氣很平淡，之後走進我的書房，默默地關上門，心裏多麼傷心啊！因為，您要到武漢去工作，我會很長時間見不到您啊！這對於我這個總依賴父母的孩子來説太突然了。此時一陣風吹來，心裏百感交集，不知是悲傷？還是憂愁？已經分不清道不明瞭……那天晚上，我看到您清理衣物時不亦樂乎的樣子，心酸的淚水漫過眼眶，心裏沉重極了。

第二天，我回家時，您那忙碌的身影已經消失了。我推開房門，發現一張小紙條孤單地躺在牀上，我趕緊拿來一看，上面只寫了十四個字：媽媽不在家，你一定要努力學習啊！我按捺不住心裏的感情，哭出了聲來……

皎潔的月光灑在灰濛濛的草地上，冷冷清清的，那一彎月亮，如同我的心，多麼孤單！

在以後的日子裏，我獨自一人學習，沒有人再那樣一絲不苟的輔導我了。但，那張字條一直在鼓勵我好好學習，奮發向上，因為我知道，那包含着您——母親對我殷切的期望！我在認真學習的同時也一直盼望着您的歸來——母親！

闊別很久之後的再次見面，心情是多麼激動啊！今年春節，您放假回來了，給冬天的寒冷帶來一絲温暖。我興奮地撲入您的懷抱，那時真的是一種説不出來的感覺啊！

這個春節，我過得非常快樂，異常的温暖……

但，春節過後，我們又要離別了。那時，春天腳步逼近了，這個春天卻又如秋天似的悲寥。我送您到車站時，實在是忍受不住那時的心情，對您大聲地喊道：“媽媽，您不要走！我捨不得您走！”我是一個比較內向的人，雖然車站人很多，但我不知哪來的勇氣説出我的心聲。但您卻笑着説：“孩子，我答應過你，你上國中時一定回來。”“我相信您的諾言！”“好，一言為定！”

夜深了，我抬起頭再次望起那輪明月，又升起了一絲憂愁，不過在這同時我心裏又充滿了期盼和等待……

如今，我步入國中，您真的實現了當年的諾言，這長達一年多的思念終於結束了。但在這難忘的一年裏，我學到了許多東西。我真實的收穫，還依舊是那一張只寫十四個字的紙條：媽媽不在家，你一定要努力學習啊！

媽媽，您在廣東過得好嗎？想我嗎？我可是時時刻刻都在想您，盼望您早日回來……您走之前，我因為您那張臉恨我而討厭您，恨不得您立刻就走；走的時候卻又被淚水所淹沒；走之後，卻又因思念您而對以前您的所作所為感到深深的自責。

母親的臉

清晨，我被廚房衝牛奶的聲音所吵醒，揉揉惺鬆的睡眼，深深地伸了一個懶腰，瞅了一眼書桌上的鬧鐘，哇！七點五十啦！

陽光爬到了牀上，催我快點兒，否則上學要遲到了。然後還要做千篇一律的事情，唉，煩死了，我的襯衫呢？昨晚睡覺沒放好，不知道把它塞哪裏去了？害得我找了襯衫又找褲子，找到了褲子又找……

“幺兒（兒子），喝牛奶！”媽在廚房裏喊了。

“不行！我要來不及了！……我的彩色筆呢？”我慌忙地找着，心裏想：“我就要遲到了，喝牛奶我準會被老師罰站。”

“快點來，早上不吃東西會很難受的！”媽媽又在催我了。而我卻揹着書包，撒嬌地説：“不喝了，要遲到了！”説完便推開房門想衝出去。“站住，你喝下去！否則，你就別上學了！”媽媽衝我吼道。

這時，我看見的一張臉，是那麼陌生，那麼恐怖，媽媽的頭髮蓬鬆着，嚴厲的眼神幾乎令我認不出是自己的母親了。我知道，這樣耗下去是對自己沒有好處的，於是我很不情願地把牛奶喝了，連一句謝謝的話也沒有説，就上學去了……。

離別的那一天

時間過得真快，轉眼間我又上三年級了。正當我興奮之際，卻又聽到一個噩夢般的消息，媽媽要去廣東打工了！當時我一聽到這個消息的.時候，差點兒昏了過去！一想起平時最愛我的媽媽如今卻要走，兩滴清涼的淚水就奪眶而出。

走的那天，媽媽提着一箱沉重的行李在我們家人的陪同下來到了車站。我本來想和媽媽説幾句話，車又開了過來，媽媽上車了。那一刻，我忍不住流淚了，拖着媽媽讓她不要走，可是媽媽卻掙脱了我的手，上了車……

不一會兒，車開了，只見媽媽把頭從車上的窗裏露了出來，對我哭着説：“一定要聽大人的話啊！”此時，我的耳邊彷彿響起了一首歌：“世上只有媽媽好……”

媽媽，我好想您

媽媽，您在外面打工好嗎？我好想您。

早上起牀我想您。您原來在家的時候，每天都按時叫我起牀。如果頭天晚上我睡得晚了，您就會推遲半個小時叫我起牀。而現在我用的鬧鐘，它可不像您那樣體貼我，只要設定時間一到，不管三七二十一，馬上就響。您在家的時候早飯是那樣的可口，而且也兩天換一種花樣。而我現在只能天天去小吃店吃米粉，吃厭了，也得吃。

中午回家我也思念您，往日，就瞧見您在門口等我，可現在，回到家裏空蕩蕩的，爸爸也沒回來。

您在家時，每到晚上，我做作業您就在家裏做一些家務活：或洗碗、或拖地、或織毛衣。有時，您就站在我的書桌旁看我寫作業，寫得好，您就滿臉笑容地表揚我。可現在爸爸有時深夜才回來，我好無聊、好寂寞。我一做完了家庭作業，就看您的照片，想您。

我們通電話，總是淚流滿面，真希望能從電話裏見到您的樣子。

媽媽，您回來吧，只要您一回來，我就有了一個幸福的家，我好想您，媽媽！

世界上有一種愛，是最偉大，最無私的，莫過於此----——母愛。

媽媽，一個多麼温暖的詞，而我曾經忽略過它的含義。您生我養我，付出多少艱辛，而我有時卻對您呼來喚去，還時不時地頂嘴。因為我上課時總是不認真聽講，放學後到家又不認真做作業，愛貪玩，不聽話，導致成績一落千丈。您看在眼裏，急在心裏，最終為了我的學習，放棄了自己熱愛的事業。我知道，您是多麼的不捨，您放棄工作，也給家庭帶來了一定的經濟壓力。但是您還是堅持自己做出的決定，希望通過陪伴，讓我在學業上有所成就。媽媽，在這裏，我要對您深深地説一聲：對不起！

記得有一次，我早早地做完了作業，您為了讓我能勞逸結合，有個健康的身體，就讓我去打一小時籃球。這時，我腦海裏閃過了一個“玩遊戲”的念頭，特別的強烈，趁您不注意就像小偷一樣悄悄地“偷”走了手機，藏到了口袋中。我裝作一本正經地樣子，十分快速地穿好鞋子，“噌”地跑出了家門。我出門前，您響起的囑咐聲：“路上要小心呀，早點回家……”也被我隨手重重地關在了門裏，再也聽不見了。我為了能玩更長時間的遊戲，飛快地跑到了籃球場，其速度都能趕上汽車了呢！到了籃球場，我迅速找了個位置坐下，拿出手機，目不轉睛地看着手機屏幕，熱火朝天地玩起了遊戲。玩着玩着，我好像自己也參與到了遊戲裏一樣，手機被玩得滾燙滾燙的，早已把打籃球的有氧運動給拋到九霄雲外了。

時間一分一秒地過去。正當我玩得不亦樂乎時，突然，一個充滿着怒氣的聲音在我耳邊響起：“軒軒，原來你在這裏不是打籃球，而是在玩遊戲啊!”我抬頭一看，原來是您，不知如何是好，心中害怕極了，我知道欺騙了您，這次我又傷您的心了。在回家的路上，您一聲不吭，眼神中充滿了失望和傷心。回到家，您狠狠地打了我一頓，又對我進行了教育，告訴我玩遊戲的種種危害。我明白，您打我是為我好，但我不明白，您打我時自己不會心疼嗎？但我如果把這話給説出來，就等於在火上澆油。打完後，您也流淚了。這時我才明白過來，您打我一下，自己就心痛一下。其實這也是您對我的一種愛，您希望我做一個誠實、實事求是的好孩子。俗話説：“打是愛、罵是情。”我聽了您的教育，如針一樣，一根一根地刺在我的心口，比您打我還要難過百倍、千倍。新聞裏常報道：中國小生要遠離遊戲，《王者榮耀》遊戲就是《王者毒藥》，沉迷於遊戲，既浪費時間，又荒廢學習；長時間的看手機等電子產品對眼睛傷害非常嚴重，而且容易造成身體發育不良。我竟然連這麼簡單的道理和嚴重的危害都不知道，真是無地自容。

媽媽，我想對您説：我現在已經深刻地認識到自己錯了。我向您保證下次絕不會玩遊戲了，會把時間花在學習上！同時，我也向您鄭重保證以後絕不會利用您對我的愛來欺騙您。

媽媽，我想對您説：您要相信我，要給我改正的機會，我一定不會辜負您對我的期望，會讓您引以為豪的。為我加油，好嗎？

媽媽，我想對您説：您要為我保護好自己的身體，陪我長大；等我長大後，我要陪您到老！

媽媽我想對您説：“有您真好！有您這樣的媽媽我很幸運。”今年我犯錯誤時，您不再打我也不再批評我。而是耐心的引導我，幫我糾正錯誤，給我鼓勵，引導我如何做人、做事。

幾個星期前的週六下午，我和媽媽還有好朋友家豪和亞麗姨姨，我們一塊到中嶽廟去趕廟會。我和家豪在一個超大的跳氣包墊上玩。我們騎在一個大恐龍的脖子上玩的正嗨時。突然，一個人重重地撞到我和家豪的身上。我們“飛”了出去，撞在氣包墊滑梯側面上，然後我們被反彈了一下，重重地落在氣包墊上。“哇—哇—”我和家豪用慘叫聲來驅散我們當時的恐懼感。我們爬起來生氣地往後一看，原來是一個八九歲的弟弟把我們撞飛下來的。我想：這個小孩怎麼的力氣怎麼這麼大！我們瞪着眼等他跟我們道歉，可是他不斷沒有跟我們道歉，反而因為我們瞪他而踢了家豪兩腳，我上去評理説：“你這人，撞倒了我們，不但不説對不起，反而打人。”結果他連我也一塊打，他的指甲太長，上來就往我的臉上抓，一下子把我的臉抓出了兩道血印，頓時我的臉很疼，鮮血流了下來。我不由得憤怒了，上去一下子把他給推倒了，指着他説：“你這個傢伙怎麼這麼暴力，你憑什麼打人？我讓你欺負人！”説着我剛準備踢他一腳呢，結果我一抬腳，他連踢帶抓地把我也給踢倒了。然後伸着手又來抓我的臉，我更加憤怒了，使勁蹬了他一腳，剛想去再打他時被媽媽發現了我們在打架，媽媽讓我住手，出來不玩了。我出來後，媽媽緊緊地抱着我對我説：“媽媽知道你很傷心，你被人欺負了，臉上受傷了，還流着血，媽媽很心疼你。雖然你吃了虧捱了打，但是你們沒有用極端的方法去還擊對方，你很仁慈，我的孩子是心地善良的孩子，媽媽為你的善良而驕傲。”聽了媽媽的話，我的心裏沒有那麼難受了，也不再那樣仇恨那個弟弟了。一邊的家豪媽媽也誇獎我們倆個雖然都受了傷，可是我們沒有一起去揍他，欺負他。父母們還獎勵我們大吃了一頓。其實我知道我搭理這樣蠻橫不講理的人，是我的不對，遇到這樣的不文明的人就應該離他遠一些，這樣就不會跟他打架也不會受傷的。

回到家裏媽媽給我的傷口抹了藥，她還是不僅沒有嘲笑我窩囊，也沒有批評我被人打了還受了傷。反而是讚揚地説：“兒子，你今天是好樣的！嗯——，雖然受了點傷，可是你做得很對，我們不以大欺小，讓着別人，被打傷了也沒有用惡劣兇暴的方式去還擊別人，這是非常好的品質。媽媽為你的善良而點贊。吃虧是福，積善之家，必有餘慶。”她就這樣一個勁地表揚我。我鼻子一酸，忍不住流下了淚水，媽媽説的對，我要努力去做一個有仁愛之心的人，一個心胸寬廣之人。

我的媽媽為我做了很多的事，她教會了我很多，讓我很感動。我想對您説：“媽媽，有您真好！我很感恩您！您的言傳身教，讓我學到了很多做人的道理，這些道理讓我一生受用不盡。”

媽媽，我想對你説媽媽我想對你説：媽媽，在此我先對你們説一聲謝謝！為的是感謝你們的養育之恩，我還要道一聲，你們辛苦了，為的是感謝你們為了我奔波勞累。媽媽，你們視我為明珠，把我捧在手上，不敢太用力地握，怕捏碎；又不敢握太鬆，又怕掉落地上。就這樣，我在你們的呵護下健康歡樂的成長。媽媽，我想對您説聲謝謝！因為您每次在我受挫折時，鼓勵我告訴我“失敗乃成功之母”，不要泄氣，繼續努力總有一天會成功。這句話鼓勵着我，這股勇氣竄到了我身上。媽媽，同樣，我也想對您説聲謝謝！因為是您給了我無微不至的愛——在我難過的時候，安慰我；在我無聊的時候，陪我聊天……媽媽，我想對您説聲我懂了！我懂得您平時教育我，批評我是為了讓我能成才就好像園丁只有不停地給花兒澆水，種子才可以慢慢長大，變成嬌豔的花朵。媽媽，我也想對您説聲我懂了！我知道您教我做人的道理，不為別的，只想讓我成為一個好人，就像紅燭只是想照亮別人出發點，就這麼的單純。媽媽，我想對您説聲對不起！因為我平時的倔強，不聽話讓，貪玩，讓您操了很多心。頭上但是，“吃一塹，長一智”，我會改的。媽媽，我真的想對您説聲對不起！因為我有時會誤解，您付出了汗水，可是，現在我已不是那無知的小小孩，從此我會將心比心，來體諒您。媽媽，我想對您説聲放心！因為我不會辜負您在我身上無形的“投資”，所以，我會努力取得更多的第一，不停的往前衝去，直到永遠。媽媽，我只想對您説聲放心吧！因為我會勇敢面對所有的困難，還有挫折。不斷的把腳步往前邁，直到那看不見的終點。媽媽，雖然我不會永遠的得到第一，但是我知道我是你們的唯一。雖然你們普普通 ， 但你們的愛是獨一無二的，是別人給不了我的。雖然我有時候不理解你們，但是我會努力的控制。媽媽是你們愛的到來讓我的生活陡然增色，是你們的愛讓我體驗了無私的母愛和父愛，是你們的鼓勵讓我更加充滿自信，是你燦爛的笑臉讓我的生活永遠充滿陽光。媽媽，是你們的愛點亮了我的生命之燈，是你們的愛洗靜了我心靈的塵埃，是你們的愛讓我發現世間那麼的美好，是你們的教育讓我懂得忍耐的重要。媽媽，你們曾經希望為我創造一片永遠晴朗的天空，曾經希望我能永遠遠離醜陋，可是隨着我一天天的長大，讓你們漸漸明白我屬於我自己，要有自己的思想，自己的自由。雖然你們心中藏着無限的牽掛，但是你們不可能永遠為我遮風擋雨，我必須獨自面對生活中的種種現實，雖然我們不得不面對死亡，我對你們的愛是永遠不變的！媽媽，你們總是教育握有時候財富不是最重要的，有時候知識不是最重要的， 有時候才能不是最重要的，如果我沒有理想，我的生活將是一片黑暗。但是爸爸媽媽如果沒有你們的關愛，我的人生將是一種孤獨。如果我沒有發自內心的快樂，一切都將是枉然。你們忙於工作，有時甚至忽略了對我們的關愛。媽媽，你們成功的時候不自負，你行他也行，失敗的時候不氣餒，每一個人都是獨一無二的話，一直埋藏在我的心田，你們的愛將永遠與我同行。

母愛是一支唱不完的歌，母愛是一條不見底的溪，母親呢，就是那一首永遠也寫不完的詩。我卻體會不到，難道是我感受不到愛？

媽媽，我想對您説，請不要把我禁錮在您愛的牢籠裏。每天，同齡孩子們都在盡情地玩耍，而我卻整天被封閉在培訓的世界裏。節假日，別人在玩時，我在練柔道；別人在看電視時，我在彈鋼琴；別人在走親訪友時，我被扔在畫室裏畫畫……雙休日，當別人在温暖的被子裏睡覺，不肯起牀時，我卻正在趕往下一個培訓班。我每天都在和培訓班，和各個老師打交道。我生命中，好像只剩下了培訓。

"'此刻打盹，你將做夢，而此刻學習，你將圓夢。'哈佛的校訓，你一定要記牢。"這是您經常對我説的一句話，我已聽得不勝其煩。説這話的目的，無非是想讓我抓緊時間學些特長，用文化知識武裝自己。但我也是孩子啊，我不想再在培訓班裏穿梭了，我想要成長的空間和選擇的權利，而不是隻會聽您的指揮，不會自己把握人生的木偶。

我一個十多歲的孩子，在天天被培訓班這樣折騰後，難免會有些累。一次上國際象棋小課時，因為過於用腦，我在課上昏昏欲睡，老師講的課也記憶模糊。知道了這件事，雖然沒有打我，訓斥我，但那欲言又止的表情比有聲的斥責更讓我難受。我總感覺問題出在自己身上，要是堅持一會兒，就不會睡着了，您也不會用這樣的眼神看我。於是，在以後的學習裏，我總告訴自己不要分心，可越撐越累，現在，可以休息一分鐘對我來説都是奢侈的。如果沒有那麼多的課程，沒有那麼多的壓力，我也許會輕鬆些吧！

直到有一次，看見您的舉動，我才明白培訓累得不僅是我，您也非常累。那天，我聽到您打了一個電話，是給我安排國際象棋的課程時間，後來又打了幾個電話，好像是安排其他的課程。您的眉頭越皺越緊，擰成了"川"字，似一條不見底的溝。好久，緊皺的眉頭才鬆開。我鬆了一口氣， 您應該心情還好。

看着您，額頭上密密的汗珠，我陷入了沉思：您這麼努力地為我爭取培訓時間，我不但不認真學習，還不停地抱怨。可您背後為我爭取時費的心力，我何時關心過？您也是在為我以後的人生着想啊，我卻不理解，您其實也是非常愛我的啊，想到這兒，我不禁鼻子一酸。"曉雅，快出來！"思緒被您打斷，我揉揉鼻子，假裝若無其事地走出去，答了聲："什麼事？是不是又要上課？""對，快點去上國際象棋，給你安排好了！"不出我所料，我拿起本子，向樓上走去。不過這次我不再是心不甘情不願，而是十分樂意地準備開始一場和培訓班的"戰鬥"。

我想，我已經可以對培訓班釋懷了，因為，這畢竟是您拼盡全力為我爭取而來的啊，我要慢慢地理解您的良苦用心。

母愛到底是什麼呢？我想應該是那緊鎖的眉頭，嚴厲的話語和上不完的培訓班吧！我要慢慢理解您這種表達愛的方式，努力地走向下一個目標。媽媽，這就是我想對您説的話，您知道我的心聲了嗎？