關於親愛的作文七篇

在我們平凡的日常裏，大家都不可避免地會接觸到作文吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編為大家整理的親愛的作文7篇，歡迎閲讀與收藏。

“叮零零……”伴隨着急促的鈴聲，同學們慌忙回到了座位。我屏息坐在座位上，緊張卻又有幾分期待的望向門外。“咚、咚、咚……”走廊上回蕩着沉穩的腳步聲，緩慢而又帶着幾分神祕。正當我們要去細細聆聽之時，腳步聲卻戛然止步於門前。

此刻，站在門中的，是一位身材不怎麼高大的男子，稀疏的頭髮中夾雜着幾縷白髮。透過鏡片，他的雙眼顯得炯炯有神，微微上揚的嘴角顯出幾分自信與期待的神色。他右手拿着公文包，在門口稍稍停了停，便邁開了大步向教室裏走來。他的動作不緊不慢，從容有致，還不時的用手整理一下衣領。終於，做完了一切準備工作，他清了清嗓子，繼而擺出一副一本正經的樣子，一字一頓的説道：

“首先，很榮幸能和大家一起上課……”

很顯然，這是一段經過字斟句酌的開場白，只是有那麼幾個不標準的發音使之顯得有幾分詼諧。同學們不經發笑，而他自己似乎也意識到了這一點，不好意思的撓了撓頭，笑道：“同學們請不要笑，畢竟我的語文是體育老師教的……”話音剛落，全班便鬨堂大笑，而他自己也笑得前俯後仰。終於緩過神來，回到了正題，只見屏幕上赫然出現八個大字“心理健康，快樂成長”。

他的講課可謂是別開生面。講到動情處，便與我們分享他小時候的種種經歷；激昂處，便手舞足蹈，將我們的目光牢牢吸引，中途更是還秀了一番英文，讓我們目瞪口呆，他自己則頗為自豪的説道：“語文不好，但我的英文還不賴吧！”

至今還令我記憶猶新的，是他説的“讓我們要感謝傷害過我們的人”他説：“就像冒險之所以稱之為‘冒險’，是因為它充滿了考驗與困難，人生亦是如此，只有經歷了磨難，才值得回味，而你們，只有經歷了挫折才更加成熟。別人給你的傷害，又何嘗不是一種對你人生的歷練呢？”聽到這兒，我不經肅然起敬，或許，沒有曾經的那些傷害，又怎麼會讓我變的成熟，而造就如今的我？人格的蜕變，又何嘗不是建立在痛苦與磨難之上呢？

終於在一片掌聲雷動之中，他的講課圓滿結束了。我用勁地鼓掌着，有千言萬語想對眼前這個人説。可此刻卻是無言勝有言，萬千話語會聚成了一個最真誠的眼神。在有些被淚水模糊的視線中，我看見他轉過身來，親切的對我笑了。

這個人不是別人，正是我最親愛的老爸啊！

一張古銅色的臉，春夏秋冬在他臉上犁出一道道深淺不一，縱橫交錯的溝壑；一雙深陷的眼睛，世事滄桑平添了幾度深邃；一雙長滿繭的大手，譜寫着生命的朝夕，撫育了四個兒女。這就是我的姥爺，一個普通的農村老漢。今天，我講一講這個老漢的故事。

姥爺與書

姥爺小時侯是渴望讀書的，可惜只在學堂裏做了不到一小時，就被他母親拽回家，逼着他拉着一根小細棍，端着一個缺了口的小泥碗去討飯。

但姥爺是愛書的，他曾自學了好多字，儘管這些字不是缺頭就是少尾。一次，姥爺買了一頭小牛，他記賬時寫到“小午一干元”，我挺納悶，問姥娘：“小wu一gan元是什麼意思？”姥娘笑得直不起腰：“去問你那秀才姥爺吧！”我懷着滿腹的好奇，樂巔巔地去問姥爺。想不到被我這一問，平時天不怕地不怕的姥爺竟然的點羞澀——嘿嘿地傻笑着，好像他犯了多大的錯似的，很不好意思地説：“姥爺寫錯字了，清清笑話姥爺了。咱們的小牛花了一千元錢。我還以為我寫對了呢，迷糊了大半輩子了！”

姥爺與他的牛

姥娘老是抱怨説姥爺的心比門前那棵梧桐樹都粗。姥娘所説的那棵梧桐樹粗得我都摟不過來，可是我看姥爺的心比牛毛還細呢。

姥爺起牀的第一件事是把牛從家中的牛棚牽到屋後的牛棚裏。冬天牛棚用塑料作頂，牛的草料都得經姥爺一棵棵過目，夏天姥爺會給牛洗澡，冬天姥爺會給牛掃背。姥爺的牛也對姥爺的感情可深了，除了姥爺，別人給它草料它都不吃，它還時常用臉蹭姥爺，就像一個頑童在跟媽媽撒嬌一樣。

姥爺與酒

姥爺能吃能喝。這個吃是吃苦，喝是喝酒。

姥爺常掛在嘴邊的一句話：“我這些活不是我乾的，是酒替我乾的。”姥爺一日三餐離不開酒，早晨一茶碗，中午一茶碗，晚上兩茶碗。

姥爺愛喝酒，但他一個人喝時很少喝醉，只有兩種情況會醉，生氣或高興了。

去年姥爺牙疼時，醫生讓他忌酒，不喝酒的姥爺比較沉默，飯也吃得很少，還時常一個人偷偷地歎氣。

馬上到姥爺六十六歲的大壽了，今年的壽宴準備在元旦，因為媽媽和姨媽都在外地工作，只有過節時她們才不耽誤上班，我們幾個小孩子也能都回去看姥爺。

姥爺用他結滿繭的大手為我們撐起一片天空。

祝我的姥爺越來越健康。

你是長着羽翼的天使，只是你看不見你的光環。

當凜冽的狂風飆過，給耳膜留下一陣刺痛，掀起陣陣寒慄，即使被鋪天蓋地的烏雲壓得跪在地上，也不要歇斯底里。你不想倒下，也不能倒下。你無法改變你所生存的環境，也根除不了封建社會遺留下來的根深蒂固的頑固思想。你要做的，只是積攢能量，在沉默中，於世俗與圓滑的壓迫下，努力打磨自己，讓自己像女媧補天的五色石那樣，反射出流光溢彩。一點一點，變得強大，更強大。

我知道，你想要成為強者。但強者真的不是看起來的表面上的強大，不是在失敗時，別人安慰你，你對他勉強地硬撐着説“沒事兒”，用盡最後一絲力氣咧出一個假笑，然後心如刀絞，自甘沉淪，不思進取。而是——你的心。想要成為生活的強者，就應該在一次又一次地被現實打倒後，即使是踉蹌着，也要站起來，帥氣地擦乾嘴角的血，攜緊自尊繼續迎接挑戰。如果你覺得苦是自己應得的，那麼光必然會照到你的身上。

你要知道，你想要成為一個什麼樣的人。這一次，認真的思考，傾聽自己的聲音，不需要迎合老師與家人，不需要社會“成功”價值觀的約束，是渴望自由，想要到世界各個角落去看一看，還是嚮往淳樸，去寧靜的西藏，守衞邊疆？人生啊，想要什麼就要努力爭取。因為你爭取了，未必得到；但不爭取，一定得不到。

你可以選擇在無人的角落裏大聲地哭泣，但你不能在嘗試之前就否決自己，輕易放棄。因為拋棄生活的人，最終會被生活拋棄。記住，你沒有墮落的資格，但你卻有崛起的權利。你要承認自己的不足，然後向着一個方向奔跑，向外界傳達自己存在的意義。擁有資本的人，才能建造好自己的王國，叱吒天下。

羣人的篝火最是寂寞，孤獨的世界最是充實。你需要孤獨來填補自己的空虛，來充實自己。你需要習慣孤獨，因為在你需要依靠的時候，四周一片漆黑、空曠無人的情況太多了，只有適應孤獨，才能在自己需要幫助之時，挺身而出，拔節生長。

親愛的，在自己最累，並且快要扛不下去的時候，對自己説“恩，很累，但是我還扛得住”，你一定可以的。

在世界的另一個地方好嗎？

奶奶，我是你疼愛的“孫女”，你知道嗎？

17歲的我承受了太多太多的痛，把我壓得有點喘不過來了。你是我牽掛的人兒，歲月卻把你帶走了，帶到了一個我怎麼找也找不到的地方，人們把它叫作天堂。你對我的承諾也隨着你的離去灰飛煙滅了，我並沒有怪你的失信，即使你沒有兑現許我的諾言，甚至我會怪我自己，沒能在你生命的最後時間陪在你身旁，在另一個地方一定很寂寞吧。你閉上眼的那一刻可否想起與我的快樂時光呢？

説好的100歲生日我也不能幫你實現了，一點點與你的回憶飄蕩在我的腦海，一句句問候迴盪耳邊，淚水慢慢地慢慢地流了下來，滴滴答答的濺在地板上，聲音是那樣的孤獨、那樣的無助、那樣的悲傷。親愛的奶奶，我最親愛的奶奶，我還沒來得及孝敬你：還沒來得及幫你買你最愛的軟軟的甜甜的棉花糖：還沒來得及幫你梳我新學的好看的髮型：還沒來得及……為什麼老天這麼殘忍，帶走了不年僅78歲的'生命，歲月如此的無情，不聲不響的在你的臉上留下“疤痕”抹都抹不去。別人在痛哭的時候，我在笑、笑他們的虛偽，“只有在失去後才懂得珍惜”我笑這句話，失去了，珍惜的東西沒有了，懂了又有什麼用，你沒有了。我親愛的奶奶沒有了，會動的你選擇了靜止，手不動了、眼睛不轉了、心臟不跳了、你不笑了。剩下了什麼？留下了什麼？一羣假裝傷心的人？一張張虛偽的面孔？還是一顆被悲傷填滿的心？我的世界裏，你沒有了，疼愛我的你沒有了。説好不和他們一起哭的我最後還是哭了。和虛偽的他們一起融入了悲傷，那句句多穿衣服、小心身體：那句句擔心的話也沒有了，熟悉的飯菜變了味道，哭着哭着我笑了，奶奶解脱了，世界沒有拋棄你，而你卻選擇離開世界。

“多麼痛的領悟，你是我的全部”，歌詞一個字一個字的迴盪耳邊，是啊！那種錐心的痛沒有人可以瞭解，甚至我連哭的力氣都沒有了，剩下了了無牽掛的人蹲在牆角回憶，回憶那被遺忘的過去。

我有一個性格內向，脾氣暴躁的哥哥，他個子不高，圓圓的腦袋留着一個小平頭，胖胖的臉上有一雙明亮的大眼睛，那張臉上最讓我討厭的就是他那張不依不饒的嘴巴，整天沒完沒了的和我吵架。

我的哥哥平日裏最喜歡下象棋，沒事的時候那就拉我和他殺兩局，但是每次他總是不費吹灰之力將我的老將一一干掉，然後輕而易舉的佔領我的老巢。每次大獲全勝之後他的臉上就會洋溢出燦爛的笑容，而我卻只能垂頭喪氣的坐在一旁被他恥笑。

哥哥最值得我學習的地方就是他特別喜歡看客課外書，常言道：讀書破萬卷，下筆如有神。每次看完書他總能積累很多好的詞句，寫起作文來也就非常輕鬆。我就不一樣啦，每次寫起作文媽媽就像擠牙膏一樣，一個詞、一句話的提示我，時不時還要挨兩巴掌，恨得我咬牙切齒，只想鑽到桌子底下。我了拯救我自己，我準備以後像哥哥學習，每天抽出一定的時間看看課外書，為謝作文打好文字基礎。

這就是我的哥哥，一個有聰明，又倔強的小男孩。

親愛的，安靜點。天空依然蔚藍，日子依然絢爛。不是每一個夜晚都陰沉，不是每一個白天都燦爛，安靜地想想快樂的事，美麗馬上就呈現在你眼前。

悲傷時，親愛的，安靜點。大聲哭叫或許會讓你好受點，但哭了又能怎樣呢？歇斯底里的悲傷過後，那一片寂靜會更讓人窒息。悲傷是一種傳染病，安靜是治癒它的良藥，病得越重，就越應該安靜。安靜地流淚，安靜地悲傷，安靜地看日出日落、雲捲雲舒。只有這樣，身邊的朋友才不會被你的情緒傳染。而他們的快樂卻會感染你，讓你快樂起來。

委屈時，親愛的，安靜點。即使有滿肚

子苦水要倒，有無數抱怨要訴，可沒人應該

當出氣筒，心被委屈和抱怨填滿時，你就是

饒舌的烏鴉了。人們喜歡喜鵲，因為它從不

讓人傷心，你的訴苦會讓別人不愉快。所

以，安靜點吧！親愛的。安靜地學會忍耐、寬容，學會釋然，安靜地對待一切的不愉快。

高興時，親愛的，也安靜點吧！大家都樂意與你分享成功的喜悦，但一朵美麗的花，過分顯露它的鮮豔會讓人生厭。安靜地想一想吧，這成功將馬上過去，你為它欣喜若狂時，也許已經與另一個成功擦肩而過了。所以，無論多快樂，請保持安靜，保持清醒。這，才是最大的睿智。

安靜，是保持大腦清醒，正確對待事物的最好方式；安靜，是理性認識自己的最佳途徑；安靜，也是留一份自由給自己，留一份明朗給世界的最佳方法。

所以，親愛的，安靜點。

Tomyboy：

hi！

一切還好嗎？很久沒有給你寫信了，提起筆來竟然有些生疏。九年級以後學習很緊張，請原諒我沒有時間給你寫信。但是，這也許是我寫給你的最後一封信了。

讀到這裏，請你不要把信撕掉，我知道你的脾氣。但是請你耐心地讀完我的這封信好嗎。

我還記得你七年級的時候給我寫的第一封信，哈哈，暫且稱它為情書吧。我還記得那個信封上沾了油漬，字也寫的龍飛鳳舞，説實話的確有點影響我當時的心情。但是那時你是班裏長得最好看的男生，也許是為了滿足我小小的虛榮心，又或許是因為我真的對你有過好感，具體的我也記不清了，總之我答應了你，成為了你的girlfriend，你成績很好，所以我有了前進的動力，只要長跑時眼前有你的影子，我就能堅持跑到終點。

可是這些都有什麼意義呢？就算我們是情侶，那又能怎麼樣呢？只不過是比朋友更親密些的關係罷了。最多也就是週末壓壓馬路，連牽手也得小心翼翼免得引人側目，這種感覺很不好——真的很不好，這種偷偷摸摸做賊心虛的感覺。

我知道你會覺得我們沒有錯，不知道什麼時候你在網上看到一句話，在QQ上發給我：我們並不是大人眼裏的“早戀”，我們只不過是提前遇見了對的人。然後你很興奮的説，我一定會牽着你的手，向我的家人證明你就是那個對的人！

我當然知道你的決心，我也感受的到，可是，憑着單純的“喜歡”，就能走到生命的終點嗎？你知道什麼是愛情嗎？你能保證在我們能在填寫大學聯考志願分道揚鑣之後，你仍能等着我，給我想要的幸福嗎？

未來還是那麼渺茫，説什麼都是空想，一切的答案都是否定的。所以，我想説，既然現在，我們之間的感情沒有任何的保障，到最後還是註定會分開，那麼又何必在一起呢？十年之後，面對成熟了的對方，這也只是會成為茶餘飯後消遣的話題，僅此而已。

雖然我之前告訴你，因為你，我有了前進的動力。但是請原諒我的自私，我不願意再為我們的未來承擔那麼多的風險，我不願意用我的未來做賭，賭這一段沒有支點的、虛無縹緲的感情。如果你問我，你和我的未來，我選擇什麼。現在的我一定會毫不猶豫的告訴你，我選擇，我的未來。我的未來能給我想要的，能給我一段有保障的愛情，給我的親人以更好的生活，它能讓我站在夢想的制高點上俯視那些曾經看輕我的人。

而我們雖然都有認真對待彼此，我卻仍然沒有想象中的那麼快樂。

mydearboy，我知道此刻的你一定對我很失望吧。如果一定要説的話，我寧願你做我最好的朋友而並非伴侶。就像現在，你的傷心、難過出自於我，我也同樣能從一個朋友的角度來體會你的傷心、難過，然而作為伴侶而言，我提出分手，似乎並沒有什麼過錯。我希望替你承擔今後的痛苦與悲傷，因此我做出了這樣的決定。人都是自私的，我也不知道為什麼我明明才九年級就能東拉西扯的寫出那麼多若有似無的道理來，你可以説那只是我想要和你分開的藉口，你可以罵我，在別人面前説我的壞話——但是，我要你放下，放下之前的一切，放下我，把你的目光放到九年級的學習和臨近的體育會考上來。（我知道你體育不是很好）

之前我也並沒有耍你，我只是突然之間明白了什麼，就是那種靈光一閃的感覺。但是沒有那麼幹脆，我也經歷了掙扎，以及此刻和你一樣的悲傷、難過、失望、痛苦。還有，愧疚。

最後我想説，一切都會有始有終的，所以，我們，就這樣吧。

我親愛的男孩，真的對不起，但是，我希望你明白，即便你認為我有多麼多麼的自私，哪怕連我自己也那麼認為，我期盼你能始終相信——我所做的一切，都不僅僅是為了我自己。

我最親愛的朋友。

祝你堅強。