我要的幸福作文15篇

在我們平凡的日常裏，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編幫大家整理的我要的幸福作文，希望能夠幫助到大家。

幸福是什麼？是無盡的財富，是衣食無憂的生活，還是受人矚目的地位？如果這些都不是我想要的幸福，我想要的幸福是什麼呢？

古時候的大財主嚴監生，省吃儉用，一生過得樸素簡單，臨死前還惦記着蠟燭裏有兩根燈芯，怕費了油，伸出兩根手指，想掐滅一根燈芯，最後燈芯被挑掉了，人才斷了氣。在嚴監生的心裏，擁有無盡財富才是幸福的。渴望進入上流社會是馬蒂爾德心中的夢想，也是她覺得的幸福。她在戴上項鍊做着幸福的夢時，卻沒有想到幸福卻是如此的短暫，她為她的幸福付出了沉重的代價。 我要的幸福很多，數也數不清，但我又知道這樣的幸福是很難得到的，你現在所做的一切都可以稱的上是幸福，只要你肯享受。辛苦的勞動可以看成對自己的磨練；巨大的挫折可以看成對心靈的洗禮。

我想要的幸福是什麼呢？每天早晨，太陽的第一縷陽光照在我的臉上，我認為生命是幸福的；我每天勤奮地學習，期末取得好成績，我認為努力是幸福的；我的父母每天都在我的身邊，一家人其樂融融，我認為親情是幸福的；每當我看見秋天來到時，我認為收穫是幸福的；每當我漫步在小路上時，我認為自由是幸福的；每當我騎着自行車，哼着歌，我認為灑脱是幸福的；每當與朋友相伴，盡情玩耍，我認為生活是如此的幸福……

這就是我要的幸福，我要的幸福如此簡單……

我，幸福——物質幸福。

可我要的不是這個。

媽媽，我穿得好，吃得好，幸福。但一些，我最渴望的一些，我卻沒有。媽媽，我可以不買新衣服，不要零用錢。但，我想要書。您不給我買書，我自己買，您為何還要反對？

媽媽，您不懂我。我上街玩，去公園玩，和同學玩，您反對。為什麼呀？您難道不知道週末我有多乏味嗎？是的，我還可以和弟弟玩，但我們年齡相差太多了——整整10歲哪！您説我變了，媽媽，我沒變。我心中只是多了一份渴望——自由的渴望。您知道嗎？您教育我時，我真的快哭了。可我不想哭，我認為，我沒錯呀！媽媽，在晚上，您可曾聽到我輕聲哭泣？在白天，您可曾看到我日記上的淚痕？媽媽，只要您聽到或看到了，你就會懂。

媽媽，在家，我變得不愛説話了。可在學校還是那個活潑開朗的我呀！我怕，我怕我説錯話，怕做錯事，怕又多幾條您的不允許。媽媽，我知道，您幸苦，您為我好。但這樣我不幸福。

媽媽，給我買幾本書吧！

媽媽，在週末讓我自由點吧！

媽媽，仔細聆聽我的心聲吧！

我，想要幸福——精神幸福。

常常提醒自己注意幸福，就像在寒冷的日子裏，經常看看太陽，心就不知不覺地暖洋洋、亮光光——幸福是一條緩緩的河流……

——題記

倚窗聽雨，靜品夕陽的低沉，再無數個靜寂的夜望着天空發呆時，不禁會想到那個他。秋日的午後，漫步在荒寂的路野中，與他同行……

秋日的風，幸福的手。

嗅着菊花的芳香，品着幸福的味道，今日，我與他共享夕陽的餘輝。

他緩緩地走到椅子前，用他那粗糙的雙手，用盡他全身的力量，才得以轉過身來，他那安靜而蒼老的面孔，幽黑的眼中落滿星光，我呆滯了…就這樣靜靜地望着他心不禁一觸。只見他緩慢地衝我招了招他那充滿鉛的手，我便加快步伐走到他的身邊，我‘砰’地一聲坐下，只是一瞬間，他似乎有蒼老了不少，心中湧起一陣温暖的感動，像花開時那美麗而綻放燦爛的心情，又像是秋日的微風，輕輕拂過臉頰的感受。

他用他那粗糙卻充滿幸福的手，輕輕地拍打了我的脊背，我一愣，扭過頭來看，他張着那溝壑縱橫的嘴好像有話要跟我説的樣子：孩子，給你的。我迷惘的望着他，拆開來看，上面寫着：孩子，在你成長的路上總會歷經艱難險阻，但你要知道不傲才以驕人，不以寵而作威，要明白頑強的毅力可以征服世界上任何一座高峯！……

我望着那些着濃濃愛意的它，瞬時間心中湧起了一陣陣幸福的激流，同時也泛起了片片痛楚。那時的我望着那時的他，望着那不再挺拔的背，依稀記得曾經，他是我的山，而現在，我是他的山……

秋後的風，幸福的手。

看着他那爬滿歲月的額頭，看着那飽經風霜的脊背，看着那艱難困苦的雙手，一種莫名的液體溢滿眼眶。

幸福是一隻潔白的翅羽，帶我領略心靈的殿堂，在晴朗的天空中肆意飛翔，幸福如衣，冷暖自知.

幸福，其實很簡單，她可以表現在生活的中點點滴滴。有的時候，媽媽一句關心、理解我的話就會使我感到很幸福。

然而，我的生活中卻缺少那麼一份幸福。

還記得那次數學考試，我總擔心自己會考不好，也許是因為我過度緊張。考試時，我滿頭大汗，腦海裏一片空白，什麼題目都做不出來了。

第二天，數學考試成績出來了，我呆呆地望着老師，看着老師把八十分以上的考卷都陸續發下來了，然而卻始終沒有聽到我的名字。

好久好久，我踩聽到我的名字，我走上講台領了試卷，看着試卷上那觸目驚心的70分，我的淚止不住了……

回到家，我一直心驚膽顫，生怕媽媽會提到考試，打一回家，就認真地端坐在書桌前學習。

終於，我最不想發生的事情發生了。

“聽説你們又進行了數學考試啊？你這次考了幾分啊？”媽媽好奇地問。

“我……我考……”我猶豫了一會兒，便説，“不……不知道。”

媽媽似乎有點不相信，便伸手去翻我的書包。她終於翻出了那張70分的試卷，便拿着試卷指着我：“那，這是什麼？”

我低着頭，一直不敢看媽媽的眼睛。這時，我的`眼淚已經在眼眶中打轉了。媽媽接着説：“你這次才考了70分，而且還學會了撒謊，你……你……”

眼淚濕潤了我的臉頰。

在朦朧中，我看見媽媽那像鋒利的刀一樣的眼神正盯着我看，直刺我的內心。我有説不完的委屈和無奈啊！但是我卻不敢説，只能靜靜地坐在一旁啜泣。

媽媽看着我流淚的樣子，卻絲毫沒有要來安慰我。只是坐在一旁喋喋不休地説着。我無言以對。

隨後，爸爸也參與進來，但是我聽到的還是無止境的訓斥。

我號啕大哭起來。

當時，我多想説：“親愛的爸爸媽媽，我要的幸福不是這樣的，我要的幸福是包容、悦納還有理解，而不是一味的訓斥！”

説起七五，有一段超漫長的慘痛記憶，七年級五班，好像很少有人這樣講。呵，是七年級。

剛剛升學時的無奈，上學期，換的幾任同桌統統是學習上的高手，人格也不錯，不過很短的幾次相處，又匆匆的被調離了。

定了位，定了組。沒想到竟碰上一羣的變態，一羣超難以忍受的頑童。但個個活得精彩，東説一句，西扯一句，不亦樂乎。前兩位的四個小矮個兒，人雖小，卻亦有主賓之分（在我看來，賓語總要低主語一級），有兩股非主流政權構成，分轄一兵，乃一兵者、一將也。但兩個主兒又和同為一家，一起對抗組內主流勢力，二位卒者，亦是居於人上，高人一籌。百思不得其解，他們的精神勁兒哪兒來？

我的桌兒，人很是不錯，此時已值下學期，桌兒也定了，是乖巧巧的同姓族，於是乎，常問：“你姓什麼呀？”“……”“哦，你好呀，我是……”莫名其妙的，互而相的。她，很文靜（這個詞可是好久不用了），而且安靜得不得了，不過，氣氛永遠不會是壓抑。

我和桌兒的後面居着兩個女孩子，是野蠻的女孩子，她們讓我懂得的兩個字—瘋狂，瘋到敢把書本撕掉，狂到拿墨水亂塗來開玩笑，不過，還算是中性，桌兒至少還受得了。

以後的以此類推，亂也不予我事。

我和桌兒親暱的稱同排為“對個兒”，“對個兒”的前排、後排為“寫對個兒”，想起來，蠻有趣的，他們也會懂。

起先的上半學期最大最多的話題是不團結，其次，不入正軌。不過，漸漸地，班會裏面這些話題消失了，取而代之的是平常的瑣事。

現在才知道，那已不再是漫長的悲痛，而是，短暫而漫長的幸福的幸福，幸福的記憶。

我要的幸福，我眼中的幸福，甜而美而温馨，不需要淡忘掉的回憶……

媽媽説，我們是幸福的小孩。我攤開手，什麼也沒有看到。這不是我要的幸福。或許，我錯了，自己太過於任性？

走在路上的時候，婷説，以後我們還會這樣在一起麼？我背過臉去，其實我也不知道，只是，這樣的機會少了。握着她的手，心境温暖而寬廣。

茫然的行走，不知道終點在哪，下一站又會是哪？

還是初春，一切都顯得那麼悠然安穩。終於爬到了山頂，很累，累的連眼淚都在不知覺中流出來了。把頭深深埋在膝裏，不斷回想，兒時的記憶。什麼時候呢，婷亦和我這樣的坐在這裏，風還是那樣輕輕地拂着，帶着絲絲寒意。似乎沒有很大的變化。孩子般純真的微笑，臉上透露的孤獨、寂寞、空虛？一切離我都好像那樣的遙遠。不知道自己什麼時候會睡着，什麼時候會醒？讓自己重新站起來，不要再沉浸在過去裏。

現在才發現原來街燈也是黯然地憂鬱着，燈下那兩個孤獨的身影。説好不哭的，我會很勇敢的。只是我不知道原來哭也是一種勇敢。

傻傻地跟着記憶走遍了曾經有我們的地方。我知道，這樣的機會不多了，我要把這種痛留在心裏，用盡最後的力氣抱住她。我知道我終究還是哭了，我不是勇敢的小孩。我説過，我要讓別人知道我的痛。我們在這裏平靜地告別。

或許，我永遠不是那個勇敢的笑到最後的小孩，儘管我現在因為某種極端的交點，忘記了怎樣去哭。

什麼時候，我們還是那個有甜甜笑容的小孩，不知道什麼叫相忘於江湖？

青春就是這樣的？我忘不了那種銘心的痛。

婷丟了，這是我預料中的結果？我沒有撕心的痛哭，也沒有去發了瘋的找尋，我知道，我們是小孩，有很多的事是無奈的，我們是幸福的？

什麼才是我要的幸福，是擁有無盡的財富，是無憂的生活，還是受人矚目的地位，如果這些都不是，那什麼才是幸福呢？

古往今來，無數人執着的追求各自心目中的幸福，嫦娥懷抱着幸福的夢想，吞下了長生不老丹，飛上九天，成了月中仙子。可獨守着寒冷的廣寒宮，他是否會感到做神仙的幸福呢。而渴望進入上流社會的馬蒂爾德，再帶上項鍊做着幸福的夢的同時，卻沒有想到這幸福是那樣短暫，他為她的幸福付出了沉重的代價。對視財如命的葛朗台，擁有如山的金幣大概就是他最大的幸福吧。但當他年老力衰的坐在輪椅上盯着他的密室，甚至在他生命的最後一刻仍念念不忘他的金子時，這樣的幸福是多麼可悲。

許多時候人們往往對自己的幸福看不到，而感覺別人的幸福很耀眼。想不到別的幸福也許對自己不合適，更想不到別人的幸福也許正是自己的墳墓。

當中國的封建弟子們以“洞房花燭夜，金榜題名時”為人生的最大幸福，並且為之奮鬥終身時，吳敬梓則用他的筆給我們繪出一箇中舉後的范進喜兒瘋的場面，幸福就是如此嗎？我懷疑了。

到底什麼才是真正的幸福。杜甫有詩云“暗的光下千萬間大庇天下寒土俱歡顏。”這就是杜甫認為的幸福。“安能摧眉折腰事權貴，使我不得開心顏。”自由自在的幸福是李白的人生寫照。

感歎古人對幸福的深刻理解，我也漸漸得出自己要的究竟是什麼樣的。她不是千金的財富，也不是注人的地位，而是為別人着想的奉獻，是付出，這就是我要的幸福。

我希望我跟你的名字能寫在一起，不管是在婚禮的喜帖上，還是在葬禮的墓碑上。

曾經以為，我的生活會如這繁華的都市，意氣風發，一帆風順，步步高昇，飛黃騰達。多年來，我也為自己的夢想努力着，只為了在這個繁華而又陌生的都市裏，有一處屬於自己的風景！

可是，金錢社會、物質社會，多少的辛酸多少的痛楚，華麗的背後誰人能懂……

曾經以為，我會遇到一個深愛的女人，趁我還在的時候，親愛的她能好好珍惜我，然後牽手一生。但是人生總是會不經意間幽你一默，就因為她的不珍惜，讓我學會了放棄。

後來，我想象我的生活簡單明瞭，娶一結髮妻，築一居陋室，養一雙兒女，度一平凡生。但，我不敢再去奢望，不敢再去追求了！

直到有一天，我在熱鬧而又冷漠的街角，看到了一臉傻氣的你，你迷迷糊糊的眼神，讓我久不出現的微笑掛在了嘴角。

日子一天天過去，我也漸漸地明白，我要的不多：一個平平淡淡，陪我走到最後的愛人；幾個瘋瘋癲癲，陪我到永遠的朋友。但對我而言，不管友情還是愛情，你若離去，我可能會錯過整個青春。

其實，我不太主動找人聊天。所以，我主動找的，都是我在乎的人。有時候，你的一句話可以讓我回味幾天；有時候，你的一句話也可以讓我失望幾天。也許這就是在乎吧。

好多話，我想給你説，但又不知道從哪裏開口，因為平時侃侃而談的我，也害怕在你面前説錯了話。不主動，怕錯過；主動，怕自作多情。

也許，你不知道吧，我很懂事，比其他人成熟。但是，誰告訴你我不會難過了？其實，我很害怕你的“對不起”，因為我不想我們“沒關係”。

其實，我想告訴你，全世界就這麼一個我，別不把我當回事；全世界就這麼一個你，怎能叫我不珍惜。

好想和你有一個未來，無論生老病死。你的過去，我來不及參與，但你的未來，我奉陪到底。因為在我眼裏，只要有你陪在我身邊，簡簡單單的愛，簡簡單單的生活，勝過一切！

曾經聽説過什麼是幸福：一份穩定的工作、一個和諧的家、簡單的生活……這就是幸福！我常常問自己幸福嗎？但是卻從來沒有答案！

人總是個矛盾的個體，做人，也是一件很辛苦的事。因為在我們的成長過程中，會遇到很多的坎坷，同時我們又不得不付出殘酷的代價。而到了最後，我們還是要去追尋那份難得的幸福！

生活中常常會出現不盡人意的事情，當希望一個個被打碎，當失敗接踵而至，當“物競天擇、適者生存”的感覺越來越明顯，當“優勝劣汰”籠罩了整個世界，才看到了社會是如此之現實與殘忍。我也終於明白了：我唯有作出選擇，而不是讓別人和社會對我作出選擇！

我對自己説：如果付出了卻沒有結果，我想我不會介意，畢竟我努力過。世事不可能都盡如人意，更不可能完美。但是如果在還沒有結果之前就認定“付出”會白費力氣，那事後我一定會後悔，因為“不付出”就只能有一種結果，而“付出”至少會多一種可能，哪怕到了最後同樣是失敗，但是意義卻截然不同！

雖然我也是個善變的人，但是我更確信我是個執着的人，我常常進行反思，我反省自己，包括我的所做所為，更多的是反省我所走過的路。或許年少難免不夠成熟，現在想想看，自己才發現究竟需要的是什麼樣的幸福，或許真的很簡單很簡單！

我不是一直都過得很快樂的人，所以我總是希望在我一步一步往前走的時候，我能夠得到更多的快樂，以至於一次又一次幻想着我的人生，但是我唯一希望那不是一個夢，能多一點點快樂和幸福就已經足夠！而我更清楚這一切不會來得那麼容易，因為它需要我去選擇，我也必須選擇，只有這樣我才能真正握緊我所想要的。

幸福常常會出現在我們的周圍，如果一瞬間就被感動的話，那或許是因為某種微妙的原因。城市中有太多的東西容易讓人感動，也有太多的東西很快就會被我們忽略，突然之間竟然會有種東西點亮了我們那迷失的心，或許這就是所謂的感動——-幸福來臨時的感動！

我要的幸福，漸漸清楚……

我要的幸福就是一家人可以開開心心的在一起，一起吃飯，看電影，一起聊八卦。

我的幸福非常單純，每天吃着媽媽煮的菜，聽着知識淵博的爸爸的話，這就是幸福。

我的幸福就在眼前。每天早晨一起來就能聞到香噴噴的菜使我饞涎欲滴，雖然每天吃這些菜，但都不覺得膩，因為菜裏有幸福的味道，放學，回到家就能聽見爸爸給我講題的聲音，雖然聽了千百十遍，但我都不覺得乏，因為這裏迴盪着幸福的聲音。

太陽還沒升起，媽媽就給我今天的衣服準備好了`早早的把飯菜煮好了。如果我想吃什麼媽媽就會給我買，我記得去年冬天下雪那次，我突然想吃米粉，可家裏沒有，媽媽就冒着風雪去給我買了一大包回來，媽媽回來時臉上有無數條風扇過的痕跡，手凍得像紅蘋果一樣紅，而且非常冰涼。

放學回家我還沒來得及把門關上，房間就傳出聽過千遍的話——有不懂得題嗎，拿來我給你講，我滿臉笑容的去了爸爸的書房，如果遇到了難題爸爸也不會放棄，他鄒着眉，眯着眼，目不轉睛的盯着那道題，然後跟我講。

我要的幸福其實很簡單，就是有爸爸媽媽的呢呢喃喃。聽他們的絮絮叨叨就是我最莫大的幸福了。

陽光在盛夏的午後變的透明，蜿蜒向所有它可以到達的地方。我在炫目的陽光中抬頭，無數猛烈的光線在瞬間排山倒海的向我湧來，我倔強的抬着頭，直到一種晶瑩從眼角旋轉而下，順着發紅的臉頰掉落在心裏。

英語課上，老師問我夢想的時候，我的頭腦裏出現短暫的空白，我驚異的發現我居然不知道我想要什麼。時間如垂暮的老人，在秒針的滴答聲中蹣跚而過，我生活在喧鬧的都市中，漂浮於現實與夢想的波濤之上，顛簸了十幾年，卻從未想過要找一個方向，不回頭的奔跑。

想想那些從手指間滑過的日子，開懷的笑容，明亮的眼神，佯裝的堅強和勇敢，一點一點地在我面前模糊起來。我從來就是如此，從來都是燦爛的生活在外面的世界，與快樂的，聖潔的，充滿愛的自己同行，給別人送去善解人意的笑容，温暖的眼神和理解的傾聽。

“一個人不可能無淚，之所以無淚，是因為已然流盡；一個人不可能不受傷，之所以依舊燦爛的生活在陽光下，是因為有黑夜中的惆悵。”

很多時候我會感到迷茫，我一直走在一條看不到任何光亮的路上，我甚至從來沒有感覺到在很遠很遠的地方，有一個目標在等我，極度的空白和失落會佔據我的身體。一次又一次的失敗，就像一個垂死的人的維生系統響起的單調而又強大的平板聲響，讓我絕望不堪。可是所有的悲傷，總會留下一處完美的角落。我總是靠着簡單的對陽光的憧憬和喜愛，讓我的靈魂得到安息和撫慰，慢慢的如同美麗的黃昏。

我像山崗上寂寞的蒲公英，默默的在心裏售後，守候我心裏的純真，守候一份渺茫的希望；我像陽光下不被人注意的塵埃，踏實的走好腳下的每一步，沒有高遠的夢想，卻在透過陽光拼搏，抗爭，倔強而又執着的追求。

我在心裏擱置着龐大的期待，我依然凝望陽光，即使他刺痛了我的眼睛，我依然心存信念，相信即使現在，依然存在希望。

我不知道這樣的路我還要走多久，但我知道，這樣的生活，可以使人堅強。

“我只想堅持每一步，該走的方向，就算一路上，偶爾會沮喪，生活是自己選擇的衣裳”孫燕姿在唱，“幸福，我要的幸福，在不遠處，漸漸清楚”。

我喜歡白色，因為白色使人那樣迷茫，白色是那樣的豁達，它包容一切雜亂的顏色。白色，平淡的容易使人淡忘，然而它卻莫不做聲的去承載那些花哨的顏色，完成自己的使命。

我喜歡薰衣草，因為它有淡淡的幽香。薰衣草的花語代表無盡的思念，這種思念不強烈但持久。

我喜歡下雨，因為雨能沖刷一切，沖刷我內心的無奈。雨是那樣的美麗，無色，卻能折射世間七彩之光；無味，卻能倒映出泥土的味道。雨水的降落，洗刷着乾燥的公路，洗刷着城市的喧囂。平淡的雨水，卻有無窮的力量，他能用雜亂的的落地聲，掩蓋內心的恐慌、焦躁；他能揭掉人們臉上虛偽的面具；他能包容每一個犯錯的孩子的淚水，用他的愛去隱藏脆弱的眼淚。

我喜歡破碎的東西，並不是完美無缺的東西才是完美。破碎的玻璃杯，讓人懂得珍惜；破碎的眼淚，讓人懂得成長；破碎的友情，讓人懂得包容；破碎的人生，讓人懂得回味。用手撿起破碎的玻璃渣，鮮血順勢流下，低落在玻璃渣上，渲染出一副亮麗的水晶畫，靜靜蔓延。破碎的手指，讓人懂得疼痛也是一種經歷。

我喜歡周杰倫，並不是只喜歡他的歌，他的單眼皮，透露着叛逆的純真。他的歌，演繹着傳奇而又平淡的人生。他是個奇蹟，主宰着一個時代，多少人為他沉淪。走在大街上，耳邊處處都是他的歌，他的歌詞，雜亂但又抒發出每個人的內心。他是個天才，但絕不會江郎才盡。

……

我喜歡白色，因為我向往平淡的生活；我喜歡薰衣草，因為我向往平凡而內透絢麗的人生；我喜歡雨，因為我向往雨的平靜，他讓我回到最初的模樣；我喜歡破碎，因為我向往坎坷的人生，他能讓我充實內心的空虛，而不是庸俗無章；我喜歡周杰倫，因為我向往屬於自己的世界，屬於最初叛逆的思想……

越是經歷過一些人與事，就越是覺得這個世界的虛偽。曾經單純的自己那裏去了？好懷念過往那些平凡日子裏美好的小幸福，可是，現在早已感覺不到那種人與人之間那種最純樸、最潔淨的情感。這個世界，真的開始變了麼？

曾經，深愛過一個人。我以為，只要是愛着的，就不計較誰付出多或少。在我將最真的心、最深的情託附於他時，他編造了一個很美的藉口，不負責任的逃跑了，所有的海誓山盟和感情化為烏有。連同我的愛，被狠狠地扔在角落。心很痛很痛，可是硬咬着牙撐過來了，我相信這個世界還有真愛，即使有時會花了眼，只是我的心是純淨的，總有一天會遇到的。可是上天為什麼總安排這麼多虛偽的人與我相識呢？那個與我同齡的他，有着靦腆的笑容，卻讓我在無意中得知他的一腳踏幾船。我很果斷與他斷絕了所有來往，一個用情如此不專一的人，不值得和他深交。可笑的是他直到最後，依然對我撒謊。

現在，又讓我遇到了一個更不齒的人。一個有着光鮮外表及職業的人。前頭的經歷讓我學會了帶眼識人，所以很不幸的讓我在細微事處發現了一些蛛絲馬跡。原來他竟有着一個幸福的小家庭，一個可愛活潑的兒子，賢惠能幹的妻子。我不能明白，為什麼男人總是身在福中不知福？在我的疑問聲中，他竟然大言不慚地説：我又沒做什麼壞事，只是需要在忙碌後減下壓。刻意隱瞞婚史，偽造年齡和別的女孩頻頻見面約會，不算是壞事嗎？如果喜歡在道德的邊緣打擦邊球，是減壓的話，我真的無話可説。面對他依然曖昧的暗示，我冷笑了，我無意做第三者，更無意傷害他可憐矇在鼓裏為他辛苦教育孩子、操勞家務的妻子。不知他妻子如果知道他是這樣的人，會有什麼感想呢？但我再也不想沾這渾水了，到此為止，便是我最好的決定。

我依然相信，我會找到屬於自己的幸福，只是不知要等到什麼時候。也不知未來會有什麼樣的變故。聽着梁靜茹的《給未來的自己》：我不放棄愛的勇氣/我不懷疑會有真心/我要握住/一個最美的夢/給未來的自己/不管怎樣/怎樣都會受傷/傷了又怎樣/至少我很堅強/我很坦蕩。是的，準備好明天的微笑，我就是最幸福的。加油吧！

什麼才是我要的幸福，是擁有無盡的財富，是衣食無憂的生活還是受人注目的地位，如果這些都不是，那什麼才是幸福呢？

古往今來，無數人執着地追求這各自心目中的幸福。嫦娥抱着幸福的夢想，吞下長生不老的仙丹，飛上九天，成了月中仙子。可獨守這寒冷的廣寒宮，他是否會感覺到當神仙的幸福呢？

而渴望進入上流社會的馬蒂爾德，在戴上項鍊做着幸福的夢的同時，卻沒有想到這幸福是那樣的短暫，她為她的幸福付出了沉重的代價。

對嗜財如命的葛郎台，擁有如山的金幣大概就是他最大的幸福。但當他年老體衰地坐在輪椅上盯着他的密室，甚至在生命的最後一刻仍念念不忘他的金子時，這樣的幸福是多麼的可悲。

許多人們往往對自己的幸福看不到，而感覺別人的幸福很耀眼。想不到別人的幸福也許對自己不適合，更想不到別人的幸福也許是自己的墳墓。

當中國的封建學子們以“洞房花燭夜，金榜提名時”為最大幸福，並且為之奮鬥終身時，吳敬梓這用他的筆給我們繪出一箇中舉後的范進喜極而瘋的場面。

到底生命才是真正的幸福？杜甫有詩云：“安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顏。”這是杜甫認為的幸福。“安能摧眉折腰事權貴，使我不得開心顏”自由自在的幸福是李白的人生寫照。司馬遷用“人固有一死，或重於泰山，或輕於鴻毛”詮釋着自己對幸福的理解，而登上岳陽樓的范仲淹面對滾滾的江水，吟誦着“先天下之憂而憂，後天下之樂而樂”以此為幸福。

感歎古人對幸福的深刻理解，我也漸漸得出自己要的幸福是生命樣的。她不是千金的財富，不是受人注目的地位，而是為人，為別人着想的奉獻，是付出。這就是我要的幸福。

幸福？是的，幸福。

這些天我一直在尋找幸福，準確的説是我要的幸福。我的幸福不是得到的幸福，而是尋找幸福的過程。每天早晨，太陽的第一縷陽光找在我的臉上，我認為生命是幸福的。我每天的學習，最後取得的好成績，我認為努力是幸福的。我的父母每天都在我的身邊，我認為親情是幸福的。每當我看見秋天來到時，我認為收穫是幸福的。每當我漫步在小路上時，我認為自由是幸福的。每當我騎着自行車，哼着歌，任意在街上汽來汽去時，我認為放縱是幸福的。……

我要的幸福很多，數也數不清，但我又知道這樣的幸福是很難得到的，你現在所做的一切都可以稱的上是幸福，只要你肯享受。辛苦的勞動可以看成對自己的磨練；巨大的挫折可以看成對心靈的洗禮。幸福？是的，幸福是個不解的迷，到底什麼是幸福？誰也不知道，但我知道幸福就是現在。

就想、象孫燕姿的《我要的幸福》裏的歌詞一樣：幸福，我要的幸福，在不遠處；幸福，我要的幸福，漸漸清楚。朋友！讓我們現在一起珍惜幸福吧！！