愛情作文8篇

在平平淡淡的日常中，大家都經常接觸到作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編為大家整理的愛情作文8篇，歡迎閲讀與收藏。

世界上浪漫的愛情只有二種，一種是電視劇裏的愛情，不管多麼肉麻，都可以讓你看到淚如雨下；另一種是自已正在經歷的愛情，即使對方是魔鬼，你也可以痛到徹夜不眠；但是，你知不知道，當你為愛痛的死去活來，別人只會當你傻瓜，看你笑話，沒人會同情你，包括那個不愛你的人。

他可以不分場合的宣揚他愛你，但他也可以心裏同時愛着很多人。所以千萬別把愛情當一回事，他即使永遠輕佻地圍繞在你的身邊，也別讓他觸及到你的心。只要遭到你毫不留情的幾次拒絕，他就會轉移目標，所以愛情永遠是現實且急功近利的東西，沒有人能真正的站在原地等待。

你愛着他，不涉及任何名與利、不計無數次的自尊付出、甚至可以省略性，只是希望在每一次睜開眼的時候第一個見到的人是他；他不愛你，卻為了顧及你隨時隨地高漲的情緒壓抑着自己緊崩的神經，為了不讓你難過，放棄多個相識已久的紅顏知己、甚至正在熱戀的女朋友。

這樣的感情看似多麼浪漫，多麼無私，但誰又知道深愛他的你內心的痛苦？看着他為了你強迫自己強顏歡笑，明知道他的不快樂，你有着生不如死的感覺！誰又能體會不愛你的他內心的糾結？他一直覺得愧對你的愛，看着你為了愛他，放棄一切，他的心更是痛苦萬分！最後，為了讓他快樂起來，你懂得了放棄，給他自由，用放縱來麻痺自己；而他眼睜睜看着你一步步墮落，撕心裂肺、痛徹心扉！

這種感情不是愛情，更勝愛情；不能相愛卻無盡曖昧的第三類愛情，雖然結局通常殘忍，但箇中滋味足以讓人回味一生____

愛情到底該怎樣做才像是愛情？很多時候我總是湧起關於愛情的隨想，尤其是當聽見一些摯愛的歌時。但每次的感觸歸來歸去，説的明的就只是幾句話，最後濃縮至平凡的幾句話，而且還稍縱即逝，想起之時若當時記不到紙上，過後就忘過去了。就像愛情，或許本身就只是一種成與不成的感覺，沒有太多轟轟烈烈的過程，真實的愛情只可能是平凡的事，平凡人的事。所以能表示愛情的只是一些平凡的話，用華麗的語言無法表達。但這，卻阻撓了我的筆頭划動，也阻撓了我的愛情。

關於女孩，我是非常尊重的，就像我尊重人的生命本身即是高貴一樣。也因為尊重，我特別痛恨敗類—包括敗類中的女性。比如以悦女為樂的花心蘿蔔，殘害女性的日本鬼子，還有在影片中讓人恨得咬牙切齒的女特務，等等。總之，凡殘害人本身聖潔與尊嚴的行為與人，我都唾棄並鄙視，為害女性的更是不可饒恕的敗類。這是我天性裏中的暴力表達在基因裏，它的出現比我上學受教育還要早。而我的愛情活動，則就像一場革命活動，一切為了尊嚴和聖潔而戰，而存在，開始，繼續乃至結束！ 可這種理想化的愛情在現實裏並不存在。但校園裏，電視裏，小説裏，傳説中，那風花雪月，情意纏綿又衷情堅執的愛情卻一次一次鼓動着我的鬥志，讓我在自己的幻想裏肆意衝殺，隨意幻想，繼而我迎來了高中那次情理之中意料之外的失戀。 雖然我每天都在幻想一份愛情，但愛情裏另一個主角卻始終缺席，我和我的生活也總在沉默中度過的。直到有一天，我沒法再隱瞞。十八歲的天空不可能被學習薰的一片烏黑，十八歲的天空要有自己應該的樣子！花朵之所以美麗，是因為該開的時候開了！這可是比花朵更聖潔的人生，豈可錯過！我狂信！直到現在，我也狂信！學習並不是阻撓當歲人做當歲事的理由，既然人是聰明的，能想出很多方法，這更不應該成為阻撓的理由。能談成戀愛，我不會耽誤我和她的學習。相反，愛情的甜蜜和執着會讓我為了追尋那份愛而進步學習，更上進的學習，更何況我喜歡的那位還是學校的尖子，為了追趕她我更會拼命的學習。但我這個樣子的，在這個現實，真心並沒有為我自己掙得什麼。那幾年的歲月是我最艱難最難以忘記的歲月。除了苦撐就是傷害非難打擊與譏諷．沒有朋友沒有幫助．信仰的懷疑與前途的暗淡困擾着我，讓我生活在極度的鬱悶中，每刻都在用力保持着心的平穩。但越是理智的思考越是堅信這份感情這個人這一生的重要，越是放不下這份愛情。更何況我的打算是，畢了業不再讀書，而去做生意供她讀書，她家不太富裕，而我已經讀夠，在圖書館裏我已找到了我所需的一切。而且我堅信無論何時，一切都是人最重要，彼此在一起幸福的活着最重要！那段時間她真的快成了我的生命。

但伴隨我的只有阻撓下的曲意。為了逃避那些人，更為了逃脱那份煩惱。最嚴重的時候我請假回了家，儘管我明白這隻會是浪費時間。我把自己關在小屋裏用了兩個月的時間給她錄音。學校和我的家人已使我的聲音無法親自讓她聽到，而我是如此想對她傾述我的心音，我的心一秒鐘也不得安寧。我告誡自己這是雜音嗎？這是我的鼓勵，是我的思索，這是愛!抵住壓力讓那些不堅信之人，和自以為是的悲觀之人見鬼去吧，我可不讓別人的悲觀阻撓我的未竟成功，縱然敗去，也要將努力付出至徹底，將這份心中愛情感覺全部釋放至不留一點一滴！錄音一直到那兩個錄音機全部報廢。當我從那間小屋出來的時候，我的頭髮已因極度的抑鬱從黑色變成了紅棕色，嚴重的厭食症和食後嘔吐讓我骨瘦如柴。媽媽和老師仍以影響學習為由繼續阻撓我和她的對話。而至始至終，那個我深愛的女孩連話都沒有和我説過幾句，冷落的像個劍客，説出的像個仇人．或許此生我真的就不該屬於她的愛情。

媽媽擔心壞了。在家的某一天，媽媽説，我帶你去看心理醫生吧。我説，我沒事，只是—.後面的話我沒説出來。我怕説出了，那些人又會用怎樣悲觀的言語以及行動為我帶來不便。更何況，我説不清我要説些什麼?而她又不在這裏。我説的話都隨風走了，過後不再來，我説它幹什麼？而那風兒又真會懂人心嗎?

為了不讓媽媽擔心，我隨媽媽去了心裏診所接受了檢查。出來後醫生告訴媽媽我不應該來這種地方，我骨瘦如柴的樣子應該去健身館。媽媽稍稍放了心。後來，我偷空借了摩托車給她送去了磁帶，再後來，磁帶大部被原封不動的退回。我離開了那個我摯愛的班級，去了全校唯一的B類班。與磁帶退回的還有老師更嚴厲的斥責和警告。爸爸為此大動肝火，並在睡覺的時候踢着我哭泣，那是我平生第一次見到爸爸哭泣，他痛苦的閉起眼睛都無法起身，那也是爸爸第一次打我。我至生有愧，不能原諒我自己使爸媽如此傷心，並讓我在此後的歲月裏經常回想我對爸媽的傷害真的是不應該。這份傷痕與愧疚，讓我在以後的事業裏更成了業務狂，為了補償爸媽心中的那份中止的學業之好，更為了補償他們曾給予我的那份快樂與信任—我是最棒的。出人頭地事業輝煌才是最好的報答，而那張紙的遺憾其實可大可小，也可以可無，把事業做好了也是幸福的資本。而我所受的傷，因為那份愛情，我不後悔，一直到現在更不後悔，並隨着時間的漸進，越來越覺得自己是個英雄，我頂住了壓力，讓我的愛情在執着中死亡，而不是在屈服裏死去。我十八歲的時候過的生活像十八歲。

愛情在真實的平凡裏或許並不像自己想象的那樣美麗，假若自己不懂得該去珍惜誰。當愛情真的褪去成回憶，最後當回憶也不再計較的時候，傷痕就成了傷疤，承擔起警示的作用，對那份戀情才有了訴説的勇氣。遺憾固然存在，但情感已是物是人非，那遺憾也不再是衝動，更不再是願求，而是警戒自己怎樣才會成功的階梯！認真依舊在認真，但認真已能超越明析並刪除感覺的陷井，已成為變軌在正確的方向上的認真，這也是成熟的表現與目的，亦是痛苦的賜予。

這是我的第一次刻骨銘心的戀愛。從那開始起，我收起了我的狗牙項鍊，摘下了腳鐲，把它們和我的少年一起，鎖進了我的木頭箱。成長或許只是一種積累痛苦的過程，長大也只在明白痛苦的一瞬間，有了這些已不再需要更多的理由就已經足夠結束一個人的慒懂。也是從那開始，我對不喜歡我的女孩再也不動心。即使我非常喜歡她，假若她不喜歡我，我對她的定位也只是可有可無的一般朋友，更談不上會對她產生什麼感覺付諸於什麼行動。並養成了一個自己的習慣：若是因為愛情，請女孩吃第一頓飯的時候，不會請的豐盛，並很快就和她説説愛情。不計較而且還滿心歡喜的女孩會是我以後的座上賓。愛你的人就算你犯再大的錯誤，她都會原諒你.不愛你的人，就算你皺個眉頭，她都有理由離開你.若愛是這樣,既然愛是這樣,那麼渾世之中，真情不易，喜歡自己的要好好珍惜，不喜歡自己的亦猶她對自己一樣只有過客之緣順其意而亦不必深念。愛情是緣分，能談成的早點圓聚且有人就是甜蜜，談不成的早點散去。愛情也是藝術，但可能在很多人眼裏還勝不過感覺，既然沒有與之相應的高水平觀眾，那麼，為什麼要以傷害分離的結果浪費亮出高水準的藝術家呢？何況，幸福的定義多姿多彩，一個人能把愛自己的人照顧好就已不易，哪還有閒情給那些不真愛自己的人呢？更何況，千思萬念心無改，一生一世只為君是愛情的真諦，這麼珍貴的東西，怎能給不珍重它的人去浪費呢？

對不起，我累了

你是我的小蘋果，你是我心中的太陽。

我是你的甲乙丙，我是你的死亡守護？

那麼再見了，我的愛。

對不起，我沒能堅持下去。

對不起，我累了。

分手後的個性簽名傷感的 因為你的對不起所以我跟你沒關係

你是青春裏最烈的酒

後來你評論過的竟然成了我捨不得刪的説説

離開這個城市讓風帶走我的故事.

總有一首歌讓你聽了會心痛

你聽見我笑的聲音卻沒有看見我哭的模樣

我很難説清楚是什麼阻止了我回頭找你的衝動

你從來就不屬於我，談不上什麼失去

你瞞着世界在愛誰

大不了我戒了酒再戒了你

我可以忘掉我們的一切故事

因為你的對不起所以我跟你沒關係.

別用我的狂妄來掩飾你的虛偽

你看 一晃兩三年 一看又夏天

你笑得燦爛刺痛我眼

不了了之 勿忘心安

一直走眼淚一直掉，我們是真的分開了嗎

你一副不缺我的樣子。

我在搞笑接着熱鬧眼淚拼命飈

夢裏的你是喚醒我的黎明

還放不下 還念着她 還在苦苦掙扎

利用別人的感情來刺激前女友 很有意思？

我最不想承認的事是我從未放下過你

我想看看你們到底能走多遠 她又多好

強大的人才會示弱，脆弱的人只會逞能。

不要人家動動嘴你就動動心

回憶不時來侵擾誰讓你當初選錯懷抱和依靠

真正的絕望並沒有嫉妒和眼淚而是滿臉微笑

我心平氣和地怯弱着 戴一頂寬容的高帽 原諒自己

讓未來到來 讓過去過去 也讓你走

念舊是一場口齒不清的思念

那些因為年輕帶着天真有些狂熱的話語，你可還記得嘛？

若江河倒流山川白頭 我便割掉這相思念頭往回走

好久不見 不知道你醜成什麼樣了

聖經裏每每説到神愛世人這一句 我都滿腹的心酸 神不愛我

總有一天 你的身邊會坐着一個正好的人

有些傷痛是時間無法撫平的

我瞭解安慰對現在的你，只是温暖的廢話

找個藉口，誰都可以先走，只是我捨不得走，可你卻不會留

本來也不是非你不可 你只不過是我記得最深的那個

放下自尊對任何人敞開心扉都是錯的 這樣他們就會開始不珍惜

你走，就別在回頭。

我沒你想象中那麼脆弱，分開後也沒憔悴消瘦。

如果離開了你我不會死可是我會很想你

習慣輕易依賴 還有所期待 痛苦是我活該

故事很短聽我説他來了又走了

你只知道我説了什麼但你知道我想説什麼嗎

沒有結局的愛情，我用劇情去支撐。

現已穿過狂野的風你慢些走

又廉價又大眾又不獨一無二還是算了

時間會淡化一個人的記憶，卻無法讓人淡忘那些回憶

你説無論我變成什麼樣子 你都不會離開我 於是我摘下了面具 看到了落荒而逃的你

有人説不懂得珍惜失去後會疼 可是我覺得珍惜後的失去最疼

當初是誰説的對我不離不棄不會放開我的手，可是現在呢......

我還來不及陪妳過第一個生日 這樣吧妳一定要快樂 早一點遇到比我更懂你愛你如命的人

每當控制不住自己的情緒時我就想想過去 多麼愚笨 多麼傷神.

你還好麼？我們都別説謊

你嫌棄現在的我對你不冷不熱嗎？那你可知道我現在的樣子就比如以前的你？

即便你不回頭 我依舊會在這裏.

我以深情祭妖姬

我以深情祭妖姬

赤色的心魔

操控着我的靈魂

藍色的血液

註定我是個憂鬱的精靈

我進不了陽光的空間

只能做一個

藍界幽魂

妖姬與我相伴與我同行

不離不棄

相隨着在藍界飄遊

我種下一顆藍色的種子

那是妖姬的精靈

我心的寄託

我的愛

藍色的藤蔓如青蛇般

在我的心空瘋長。攀爬

竄出來又伸向了黑色的長空

我將靈魂託付

隨蔓而去

只為尋覓一線光明

柔弱的生命終是刺破了黑色的長空

讓我看到了陽光的世界

看到了鳥語花香

看到了蝶兒飛舞

看到了外面世界的五彩繽紛

灰色的心境貽然蕩盡

換來的盡是快樂與歡欣

我恨入骨髓的心魔

卻如鋼繩纜索般將我的心緊套

哪容得我遇着半點光明

伸開魔爪便將通向光明的藤蔓掐斷

無助的我復歸藍界為靈

妖姬啊！我的愛

你為了我斷送了自己

我傷感

傷感中倍加傷感

我悲哀

悲哀中倍加悲哀

妖姬啊！我的愛

我從此將你埋入黃土

再寄來生

妖姬啊！我的愛

面對這堆黃土我心痛如撕

失去你

從此荒蕪了心間的花園

失去你

從此無心再看蝶兒飄飛

失去你

從此淡了快樂的約定

淡去了所説過的所有

孤單再回復

寂寞再回歸

我的心啊！

痛苦終是依舊

哀愁再次深埋我心頭

只為那來生

我孤身在你的墓旁守候

縱使有一天

我也離開這塵凡

這場悲豔的愛情也會煙消雲散

然而

此刻我不能把記憶毀滅

把埋在我心墟上的殘骸拋卻

只求我能永久地徘徊在這曠野之間

獨守你的孤墳

為你祭獻那藍色的花環

妖。你知否？

我每天懷想着你引領我看到的快樂輕盈之夢

可惜夢醒後飛落在心頭的都是些殘淚點點

或是深夜長空中孤雁的哀鳴

妖

我在等

我在等你輪迴

等你來生

等你給我依賴

我是多麼的柔弱

我最不捨你的離開

假如人生只是虛幻的夢影

那我的夢影便是你贈給我的全生命

如今

歡樂的好夢已逝去

在這滾滾紅塵裏

我再次淪為落花浮萍

今夜

趁着這

冷月清輝

我備來了香檳美酒

澆三杯

於此黃土堆前

與你且高歌且痛飲

拼一醉

為求澆熄這心頭餘情

縱使

從此一醉不醒

我的愛情很簡單

我能想到最好的愛情就是如同春日般温暖，可以不熾熱，但一定是細水長流的。相愛的兩個人首先是惺惺相惜的，但人與人之間永遠都存在着需要我們互相磨合的差異，而這種差異能否改變完全歸結於雙方是否真心願意為了彼此而磨合和改變，兩個人在一起最好的狀態就是包容彼此的小缺點，融入彼此的朋友圈，努力喜歡上彼此的興趣和愛好。

我的愛情觀，總結下來有這麼幾點

1、對過去當斷則斷，遇見對你好的人，也是自己喜歡的人，一定要勇敢不放棄

每個人都有不好的過去，若一直過不去，而是隨意忍受和一個不善待自己的人生活在一起，最後受傷的還是自己。這個世界上，沒有什麼是一成不變的，要麼變好，要麼變壞。我一開始相信的從一而終的夢想破滅後，我就不再相信了男人口中那些所謂的真愛，直到我遇見我的先生，是他讓我又再一次的相信和期待，於是我勇敢的踏出了第一步，接受了他對我的好和付出，而我的勇敢也是我現在過得不錯最堅實的基礎。

我和我先生的相遇，如今想來真的是因緣相遇，他對我的種種好，讓我早已忘了過去對我的傷害，對過去也已經釋懷，甚至還感激過去的傷害，才讓我在那樣的年華里遇見了最懂得珍惜我愛護我的先生，緣分真的很美妙，而正是這份美妙才讓我們彼此相戀相惜，還有就是對方的認真和自己的勇敢。

2、選擇另一伴最主要看人品和性格

以前一直覺得找一個跟自己性格相互補的人，這樣的婚姻才能更美滿，然而個性不同，兩個人平日裏都不説話，也找不到共同的話題，就算全世界都認為是天生的一對，估計這樣的婚姻也不能長久，反而是相似的性格，相似的人生觀、相似的金錢觀才是婚姻生活最好的保障。

我和我的先生，性格很相像，我們都喜歡給彼此小驚喜，而我也是在遇見我的先生以後，性格也越來越像他，朋友見到我也説我現在變的開朗和自信，這全都歸結於我先生對我的感染，跟他在一起後，出現在我生活中最多的就是微笑，那種發自內心的幸福微笑。自此我的人生觀和金錢觀都受到影響，我知道這輩子，我能遇見我的先生，併成為蘇太太，這輩子已經是莫大的知足，只願此生我們相依相伴，健康平凡的過好我們未來的每一天。因為有你已然榮幸，必然知足！

3、金錢觀

有人説一個男人對你好不好，就要看他在結婚後是不是把工資卡都交給了你，因為金錢是最能看出一個男人的本質和感情的東西。這個觀點我不反對也不贊成，但是首先我要讚揚的還是我的先生，他在我們還沒結婚的時候就已經把卡交給了我，這已經在我的心裏烙下了很深的印象，在我的眼中，我的先生就是完美的，因為不管他有沒有把工資卡交給我，我們之間都是比較透明的，他有任何支出的信息都會提前或者事後稟明我，而且在購買之前也會諮詢我，但是大多都是我讓他自己做決定，因為他比我還是懂得多的多。我唯一比較懂得就是我要給我的先生理好他辛苦掙來的錢，我要讓他在外面辛苦工作的時候有保障，於是我就給他辦了一份儲蓄型的保險，就是希望在外風雨兼程的他多一份安心和保障。

雖然當下我們的資金比較緊，但是我的先生還是如往常一樣，不管是穿的還是吃的，在我身上就從來沒拮据過，他經常下班或者出去辦事，回來的時候總能帶些好吃的零食或者水果，因為他工作的性質是白夜班顛倒，他就偷偷在網上買了很多我喜歡的玩具充當我的保鏢來陪我。而我一段時間沒找到滿意的工作時，我的先生還説，先在家好好休息，他還是能夠把我養胖一點的。我先生的温暖總能讓我心裏美滋滋的，他就是我的大白，温暖又可愛。我知道我的先生不容易，我要跟他一起分擔所有，因為他是我的先生，我不願他一個人拼搏和辛苦，我不但要充當他家裏的賢內助，更要一起擔當外面的風雨。

4、有話明説

我們之間是有話明説的，我們有什麼想法，或者是不開心了，都會説出來，當天的不開心絕不留到第二天，有任何想法都會説出來，不會讓彼此去猜各自的想法。愛情裏沒有自己以為的對方應該要怎樣，我們也沒辦法一眼就能看出對方心裏想要的是什麼，因為我們是平凡的人，只有靠彼此都説出內心的想法，才能讓對方有更多的瞭解和認識。愛情的世界裏，不能靠猜，因為有的埋的太深沉，不夠資歷的話恐怕很難猜透。所以需要溝通，只有彼此溝通了，生活就會更快樂。

我跟我先生自相識相戀到現在，中間也有過不開心和矛盾，一開始的時候，我就一直沉默和傷心，總以為他會明白我的想法，也總以為他會採取怎樣的行動來給我驚喜或者安慰，但是實際上都沒有，而他也快被我的沉默弄的不知所措。直到有次我們互相溝通，我們都説出了彼此的心聲，才發現原來我們浪費了那麼多“我以為……”的時間，敞開心扉後，我們每次遇到不一致的觀點、爭議或者不開心時，我都會讓自己先冷靜一會兒，就算再不開心，也不超過兩個小時左右的時間，因為我的先生會一直在身邊陪着我，有他在身邊，我就不會再沉默，而我也怕他率先打破的安靜得不到迴應，我也不希望他失望，只要我一回應他，我們之間就又和好，就跟什麼都沒發生似的，哪怕前一秒我的淚跡還沒消失，下一秒我就被逗得哈哈大笑了。生活就是這樣，能夠彼此溝通，幸福的生活也就多了一份保證。

5、好的愛情是建立在平等、互相尊重的基礎上的

我們互相的付出，彼此也都能感受到，而我們也會給予相應的回報，哪怕只是給對方按按摩，一個擁抱，一個深吻，都能讓對方感到知足。我們倆之間會經常把“我愛你”之類的蜜語掛在嘴邊，因為愛就是要大聲説出來，就是要讓對方知道你的愛，我們也會經常跟對方説“謝謝你”、“對不起”。即便我們是夫妻，而我依然會對我的先生説，謝謝你出現在我的生命裏，謝謝你娶我，謝謝你陪我，謝謝你幫我盛飯，謝謝你幫我洗衣服，謝謝你幫我熱牛奶，謝謝你幫我拿拖鞋，謝謝你幫我穿襪子，謝謝你幫我遞擦頭髮的毛巾……總之謝謝你！而你也會在不小心碰到我胳膊的時候説，對不起，有沒有弄疼你；對不起，我的指甲好像劃到你了；對不起，壓到你的頭髮了；對不起，我梳頭髮的力道重了點；對不起，讓你久等了……我們就是這樣，他的付出和我的感激也是我們倆最好的相處模式。

6、要珍惜真正愛你且對你好的男人

好的男人會以真正對你有益的方式對你好，不是縱容你，也不是以愛你的名義束縛你。這樣的男人很少，如果遇到了，一定要珍惜。

看過一句話，説真正的婚姻中，那個能在夜裏給你蓋上踢掉的被子的男人才是值得託付一生的男人，我想説我的先生就是這樣的，他不但把他的臂膀給我當枕頭，還每次都能在我輾轉的時候，緊緊抱着我，然後親親我，拍着我的身子……若是天熱，他説你先睡着，夜裏我給你蓋被子，而我也從來不擔心夜裏受涼。還有次因為枕頭不舒服，我一夜都是着實的壓着他的臂膀入眠，只記得半夜他抽了手臂驚醒了我，然後換到我的另一側，換了另一個臂膀繼續讓我枕着入眠。我若失眠了，他會唱着歌曲，拍着我的身子哄我入眠，那時候我就特窩心，幸福的嘴角也不自覺的上揚，連做的夢都是美好的。

7、愛你，是一種本能

我跟我先生在一起這麼久，很多東西都已經變得那麼自然，就如同我們已經是彼此生命中的一部分，一切都緊密相連，不可或缺。一切都彷彿都是出於本能，而這種本能就是愛！

我們會經常互相鼓勵，會互相誇讚對方，會一回家就給彼此一個擁抱和親吻，會吃飯前給彼此一聲暱稱，比如“親愛的，辛苦了，吃飯咯”，會給彼此睡前一個吻……這些並不是每天都按部就班的去做，而是所有的細節，都彷彿已經是生活的一部分，到了某個時段，已經成了一種本能，就會不自覺的展現對彼此的愛。

愛很簡單，而簡單的愛有時候只需要滿足。就如每次在難過、疲倦的時候，只有他抱着我，我需要他的時候他總是在我的身邊就好。最欣慰的就是每次被噩夢驚醒或者被嚇着了，他都會一隻手抱着我並拍着我的背，另一隻手將我的頭埋在他的肩膀並輕撫着説，“別怕，有老公在呢”，我知道我的生活裏已經不能沒有他了。生活的縮影細節都並非出於展現情感的需要，而是變成了一種本能，一種只要他在身邊，生活中都不可以缺少彼此的本能。

在愛情的世界裏，任何小細節也能暴露大恩愛，因為唯有被感情浸透了整個生活，才可能會有每一刻的心平氣和。我們的愛情不算轟轟烈烈，卻也是經歷了風雨的坎坷和考驗，因為知道是彼此要等的人，哪怕再辛苦，我們也依然相守相伴，如今這份愛情總算得到了認可和保障。而我們也都知道，我們一起經歷了那麼多，因為很相像，很多時候我們不用明説也都明白彼此的心意，正因為彼此間心照不宣的舒適，才是這份愛情的潤滑劑。

我的愛情很簡單，在這份愛情裏，我只需要我的先生陪我一起守護好這份簡單，這輩子只要平安健康，哪怕只是在簡簡單單中度過，也都是莫大的知足。只要有我的先生，只要有他！

文 / 蘇太太

20xx 。6。 30

我們對愛的期待！

走過寒冷的刺骨的冬天，邁向花香四溢的春夏，留給我愛你的痕跡，也留下了我對你的思念！

我和你猶如兩座巍峨雄起的的山脈，但也是在這山與山之間有了一條奔流的江河，山與山相望，只能去仰望你不知道這座山有多高，也不知道山上有沒有面目猙獰的野獸，當你有了勇氣爬上這座山峯一路上都會晤到奇異的花朵，忍不住想去摘一朵 欣賞她的標緻，聞聞她散發出的芬香！

我想過征服你這座高大的山峯，我也想一覽眾山小的渴望，只有渴望是不夠的只有 你努力過堅持過沒有到實現不了的目標與理想，信念的意義就看你的意志是否堅定，就像我導語過的一本《激發》你堅定的意志可以開發出你暗藏的潛力，每天堅持跑步就像是長長的跑道，今天你跑得似乎很短，但明天我會堅持，堅持跑完我所想要的圈數。我堅持我對你的愛，我放棄的只是表面，而內在的我心中還有你，至少還有你！

婚姻就像一座城，城裏的人想出去，城外的人想要闖進！愛情就像一瓶冰涼的汽水，吮入口中能夠涼透你的心底。愛情也像是每天乘坐的公交、地鐵，公交五分鐘一班，地鐵九分鐘一班，而我們的愛情是一輩子！當回到教室我的眼神不由自主的向你飄去，我忘不了，忘不了你和我的點點滴滴，我不停的回顧這過去，記憶如果成碎片，那是因為擺的是愛情的傷痕！我看着你漂浮不定的心情，我不是沒想過給你一點勸慰，勸慰的理由在我眼前已無力去關切，在這之前我回去問，我也會去想 ,你總是讓我不要想的太多，可是，自己認為有些事並不是我想的多了。是你想着我給你傷，我想去解讀，想去理解，想去問問你心裏在想什麼，我心情不好時想找人把心裏的所想所思想與你分享，，想讓你領會我，我與你的忽遠忽近、忽冷忽熱，不是我想要這麼做，留給我的傷太深難以癒合，翻着一頁頁的同學錄，在想想之前你指着我對我所説的，我們走入了兩個完全不同的世界，你的世界我永遠看不清，也摸不着，我不想去猜，因為你想猜謎語一樣的去猜一個人的想法時，你會發現並不是你猜到的那個答案，心累，我的.對你的愛情也心碎了，答應時我滿心歡喜，當你説你很累時我放手了，也就是放手讓我重新去認識了你，走過操場的角落我總會晤到你，我選擇了迴避，我不想我的心來一次二度創傷，當我和別人坐在一起嘴裏説着其他女孩的名字時，我向你看了看你的背影，我想你心中正如你對我的絕情嗎？

你對我説過你想談一場以結婚為目的的戀愛，我的愛不會輕易付出，我的心也不會隨便交給一個不瞭解我的女孩，你的每句話説的似乎條條是道，我選擇了默然，默然是為了你能站在我的角度去看看我是否愛你，精神世界猶如我送你的玫瑰花，我對於玫瑰花我想了很久，我還説給你買紫羅蘭，我不知道每一種花的寓意，直到我買過了花時我想去看看每一朵花它所代表的意思。看你用手機拍了玫瑰，又見你手持一朵花的照片是我對你的愛更深了！但是，有一個我一直不明白的是你的那張照片消失了，充溢着疑問，有時 我也想不假思索的問問你，這是為什麼？為什麼會這樣，為什麼你不想留一張你的肖像在你的空間！我想進入你的空間留言，可我已經沒有了那個留言和評論的權限，這我我和你交流的途徑，你把我和你交流當作是傷與痛的蔓延，看着你每天變更的簽名心裏想着，嘴裏念着心裏已流淌起絲絲的心痛，我給你説過愛情就像是蘋果要了解保鮮，少了交流就會我不知道我們的愛情能否保鮮期無限延長呢！我與你走過首個一年，我們來到學校已經一年了，我追求你已經一年了，一年並不短暫感到自己像是過了無數個春秋，我的心痛，你能否領會！我對你的愛，你是否看見，看見我給你的暖和，我對你相信所以我直到你不會背叛我。説人生很漫長，其實也很短暫，一個轉身十年，一場再續前緣的愛情是來之不易的，因為彼此放不下心中的那個他/她，我想過我對你深情似海，我對你情義綿遠不斷的去激動你，我對你説 我對有的事無法應對時，並不是我無法應付，我能處理我眼前的所有問題，而我處理的方式，不是你想要的！我也沒想過依附你，我想保護你，我的人緣也並不差，我認到每個人都是給我留下深刻影響的，也許是他/她的一個行為我銘記在心，也許是他/她的一番話使我心坎風起湧湧，我憧憬我的愛情能夠修成正果，我憧憬你給我一點愛！

僅此而已！我要的不多隻想你陪陪我，我要的不多隻想你能夠理解我，我要的不多隻是在我失意是能與你聊聊天，我要的不多我只想談簡簡單單的戀愛，我的愛情我不想有背叛，我的愛情我想有第三者插足，我愛很專一也很情深，情深深 雨濛濛，你知道嗎？我不是將允諾當作兒戲的人，我的愛也不可能像小孩子過家家，我只想你懂我，我的很脆弱，我堅強外表帶不走的傷。我的主動帶給我的是一次又一次逝世灰復燃的愛，我的心很軟，你的眼淚讓我激動，你的眼淚讓你走入了我心底那個舉足輕重的位置。這就是你和我，這也是我所期待已久的愛情，我的期待會帶來嗎？我的心願你可聽見，我的心在破碎時已面目全非！

日曆一張張撕去，今天一天天過去，光陰像一把無形的雙手，拎着我們穿梭在歲月的隧道中！！

感謝你們用心聆聽我所講的每一個故事

愛文字、愛音樂、愛交友 ,我是Roes②透在骨子裏的小温馨

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本空間文字異類，不一般！

我是Roes②透在骨子裏的小温馨，歡迎進入本空間看文字，我為青海代言，我也為自己代言！

dongdong時代

命運像雲一樣變化，

你能抗爭，也能詛咒，

時光不會到倒回，

人生有浪有風，

只要你付出，

前路就會為你打開成功之路，

明天的太陽也會贈於你。

文：我們的世界

夏日（外一首）

汗水從我的額上滾滾而下

莫非想在我的臉上鑿條小河

温度計還在直線上升

窗前的小紅花也失去光澤

依然在看書寫字工作

依然在聲嘶力竭吆喝

那些年輕小夥頂着烈日打籃球

越熱越興奮快樂

有個女孩打着花傘走過

那長髮好浪漫，裙子好漂亮

她一路唱着歌，還是情歌

彷彿不知而今正是七月流火

知了在拼命地叫，熱啊熱啊

太陽使出渾身解數曬遍每個角落

車水馬龍的大街上

人們依然擠來擠去，樂呵呵

悶熱的早晨

接近三十度的室温

汗水止不住地流

山風也被加熱

給人送温暖

其實太陽光並不強烈

只是悶熱

大山彷彿擋住了雲彩

但擋不住太陽的熱情

每個人依然在忙工作

室內的，室外的

有條不紊

那個滿頭白髮的老漢

依然挑着糞，依然一瓢一瓢

給蔬菜施肥，唯恐綠色植物有意見

月光傾城，照無眠，熊熊的烈火焚不滅黛玉的痴情；繁星清清，映迷離，濃濃的淚水湧不盡孟姜女的憧憬。不曾想過能走多久，跨越世俗的界限，楊過和小龍女把活死人墓築成了幸福的温牀。不曾想過能走多遠，摒棄了正邪的涇渭，素素和翠山在江湖的恩怨裏微笑着流淚。

這個神奇的東西就是愛情。三杯兩盞淡酒，説也説不清。

尋尋覓覓，找不到温暖的明城，冷冷清清，梧桐依舊，卻敵不過晚來風急。雨送黃昏，浸濕了唐婉的憂鬱，月夜闌珊，曉風纏纏，終究只得咽淚裝歡。沒有什麼放不下，譬如功名，譬如權勢，沒有什麼放不下，譬如屈辱，譬如榮耀，范蠡的愛琴海，有天使西施飛過。留一段佳話，呆滯也好，刁蠻也好，寫一部傳奇，纏綿也好，顛沛也好，黃蓉的桃花島，縈繞的精靈是郭靖。

愛情這杯酒，沁人心脾，醉得迷離。

銀河兩端，牛郎和織女的深情瀰漫，七夕的鵲橋上，一步一步，走近的是兩顆心的温暖；塋丘近旁，山伯和英台的愛意纏綿，璀璨的花叢間，一點一點，交織的是兩個人的依戀。廣闊的大西洋，見證了泰坦尼克號的毀滅，也見證了傑克與露絲愛的不朽，驚濤駭浪裏閃爍着傑克畫卷上露絲的美麗，波光明滅裏還閃耀着露絲‘’海洋之心‘’上對傑克的愛戀。一場災難長眠了一個眷戀的身影，但是，愛的靈魂卻不曾長眠，不曾獨舞。古老的巴黎聖母院，鐘聲似乎一直都在悠揚，悠揚一段穿透世俗的愛戀。美麗可以抵達永恆的是心靈，愛斯梅拉達把吉普賽的美麗動人根植在了卡西莫多悸動的心靈上，卡西莫多褪去了醜陋，褪去了駝背，用美麗的心靈演繹殉情，演繹涅槃。

愛情，偉大而又平凡，燦若桃花，絢如星辰。

或許，褒姒的笑容裏飛揚的是壯麗山河的灰飛煙滅！或許，玉環朱脣輕啟裏剪影着大唐王朝的奈何橋孟婆湯！或許，雷峯塔矗立的輓歌裏旋律着一段駭世奇聞！又或許，林徽因眉宇間跳躍的是路人甲蹉跎一生的天涯陪伴！

上一秒，我在江南梅雨裏牽掛着你的塞北狂雪，下一秒，你在夕陽西下的徘徊裏思念着我的東邊日出……愛，沒有理由，卻讓人走在義無反顧的道路上……你説是辛酸，我説是幸福！

愛情真的可以等待嗎?誰能回答的出呢?你會為了你愛的人長時間的守侯嗎?即使你知道那或許只是一種期盼,永遠都不會有結果,那麼你真的會等待嗎?一天?兩天?還是一年?兩年?即使那種等待會給自己帶來困擾,帶去煩惱,帶去太多太多的不開心,你也會無怨無悔而執着的等待嗎?

我覺得好難!當思念如潮水般在心間盪漾,而你等到的卻只是永遠都無法兑現的承諾,那麼那種思念會轉化成什麼呢?是惱怒?是憎恨?還是一種無法抗拒的衝動?一切的一切都未知而茫然.

就象你站在十字路口,面臨選擇的方向很多,那麼你會怎樣呢?是向左?向右?向前還是向後呢?最終你會選擇一個方向向前走去,而不會永遠的停在路口等待.愛情也該如是吧.等待是一種煎熬,讓人等待是你給予對方的一種漠視,與己心會不安.

為了讓你幸福的離開,真的是一種寬容的做法嗎?好多的事情似乎永遠都説不明白,那麼愛情是否真的可以等待......

微微，我能等下去麼，你告訴我啊。。。

我承認我是一個清高的人，朋友説我超凡脱俗，説我不食人間煙火，其實是因為我有一個矛盾的性格。我自卑又自傲。外表堅強內心卻很脆弱。我熱情開朗但是又容易寂寞。有時候自己也搞不懂，為什麼會是這樣。

關於愛情，心中有一個美好的夢，但是看過好多悽美的愛情故事，又對愛情產生了恐懼，我是不是可以付出一顆真心。要是傷心了該怎麼辦？我不敢，也不想自己受到傷害，我固執的拒人千里之外，我知道痴情女子負心漢，我不想做一個痴情的女子，不想。若是有人在我面前為我落淚，我會認為他是真心的。我雖然冷漠，但是對於為我落淚的男孩，我會無法抗拒。

好多人都不相信愛情，我也有點懷疑，到底我有沒有愛情。我有沒有真正愛過一個人。因為習慣了別人對我的好。習慣了被人寵着。而我竟然不知道該怎麼去愛別人，怎麼對別人好。我任性，不考慮別人的感受。往往傷害了我最親近的人。

我的生活很平淡，相處兩個對象都因性格不和結束了，我選擇了閃婚，選擇了先結婚後戀愛。好在老公對我很寬容，只是偶爾會不理解我。我無法忍受在家做一個家庭主婦，但是現實卻是讓我不得不悶在家裏。我很悶，我抱怨，但是我又沒有什麼能力改變這樣的生活。

我上網和人聊天，我寫文宣泄我的情感。

有一個人，他説他懂我，有一個人，曾經給了我温暖，他是以前一起工作過的同事，對於他，我有一種説不出的依賴。我們相處了一年的時間，而我把我的心事都寫給他看，我固執的認為他是我的好朋友。可能當時不懂愛情，也不懂珍惜，我不知道他説愛我，我冷漠的拒絕，我只要他的友誼就好，我不要愛情，不要付出一顆真心。我不要傷害，我固執的傷害了他。也傷害了自己。

分別十年了。一直都沒有聯繫過，但是看到他給我的留言，愛上我不快樂嗎？愛一個人需要理由嗎？也許成熟之後我們會考慮好這個問題。我知道我已經傷害他很深，我忘不了他那哀傷的眼神，而他説你的哀傷牽動着我的哀愁，我才知道原來他是多麼的可貴。

給他發了短信，想知道他好不好。我們開始在網上聊天，也許是因為寂寞，也許他説他是懂我的人，我才知道我錯過了什麼，因為我一直在找的那個人就是他，驀然回首那人卻在燈火闌珊處。他在對我笑。或許是聽到朋友説，他是哭着跟他説過，不管怎麼樣，都喜歡我。我的心被顫動了。我不知道他對我的感情，因為當時我是固執的堅守不要愛情。我只要平淡就好。

我把我的經歷寫下來，給他看，他給我評論。他有好文采，會用詩給我評論。我喜歡有才華的人，字寫的好的人，而他就是，可是我們卻錯過了。都説年輕時候應該有一場轟轟烈烈的戀愛，可是我沒有，我的愛情只有憂傷。竟然沒有甜蜜。

不知道自己是一直都愛他，還是我愛上他的留言，他的眼淚。我的腦海裏卻是不能忘記他的笑容。可是他的温柔不屬於我。他能給我愛的時候，我固執的拒絕，我不要，現在他已經沒有能力和權利給我什麼，我説，我們做心靈相通的知己好不好。我的心裏一直都相信會有一種超越愛情之上的純潔的友誼。但是他不相信，他説水清則無魚，他怎麼可能面對自己深愛過的人會無動於衷，他又不是説法講經的和尚，我怪他為什麼不能，我怪他不夠完美。

我是一個追求完美的人，或許自己並不是很完美，但是對別人要求卻是很高。我不知道到底有愛情是幸福還是悲哀，我竟然做了那個最痴情的人，也許是天意弄人，一直都是不懂，一直都是害怕受傷，當他能給我的時候，我不要，現在我要的，他又給不了。他説，我是他的一個夢，現在他也成了我的一個夢了。

他給我的比我想象的要多，而我卻是隻是傷害了他。我懂愛，不知道該怎麼對他好。或許他什麼也不要，只要平靜的生活，就算我們同樣的痴情，只是夢中人而已。

最近看了關於星座的很多。發現原來我們都是獅子座。因為有很多的相似，才會有心靈相通的感覺。而我們卻是又互相傷害着，註定無法相守，或許我們可以做好朋友。

愛一個人簡單，放棄一個人很難愛，到底有多深，我該怎麼辦？愛真讓人沉醉。和禰在一起是我對禰的承諾(一輩孑)，並不是要一定。走出愛情的陰影但卻無力。世界上最遙遠的距離不是天涯海角而是我站在你的面前你愛的人卻不是我…

當我説：“遇上流氓不要怕，要比流氓更流氓。”你就説：“有米有內樣一個人，可以看透偶的悲傷”。

雖然回憶抹不去，但是始終是要老去，所以眼淚不能流到12點。用一個花季來温暖眼瞳，人生本是一場遊戲，是一場不想玩也得玩的遊戲。

我左手拿着語文書，右手拿着打火機，我那裏不會點哪裏so easy。嘻嘻！你有拋棄我的權利，但我有讓你後悔的實力。不怕神一樣的敵人,就怕狗一樣的哥們！！！

當你轉身離開，所有問題都接踵而來！原來有時我會覺得孤獨無助，有時我會覺得很沉重，有時我會很矛盾！獨自穿梭在兩個人的世界，只有你是我最親密的伴侶。愛情使我改變一切就像火一樣狂熱，我是為愛情而加油....

我的淚變成雨，也捨不得淋濕你，心裏的安慰只你，能給予我，那身體的安慰只屬於你一個…

我們只有一個地球，所以大家要愛護地球；地球上只有一個我,所以大家也要愛護我！連你也是！

但逝去的愛，不再回來…

白駒過隙，進入社會的我們不得不為每天的生活打拼、努力，偶爾得空閒坐下來，品一品茶，翻翻塵封的老照片，回憶過往，看看那時的瘋瘋傻傻，現在不免覺得有些傻氣，可是嘴角卻不自覺的上揚。

在生命中最值得回憶的不過是那一個個穿着校服與你嬉戲打鬧的壞小子們，他們身上的校服永遠是怪怪的，好像拉鍊從沒好過，天天敞着個衣服，好似帥了幾分一樣，儘管我們覺得很幼稚，他們卻樂此不疲。他們會偶爾使壞，會偷偷拽你背後梳得整齊的馬尾辮，會偷偷拿你害怕的東西嚇你，然而每當你受委屈，他們都會為你打抱不平，只是因為你是他們的女孩，只能他們欺負，別人想的別想。

時光荏苒，我們已不是那個懵懵懂懂的女孩，我們已經到了情竇初開的年紀，會喜歡一個我們愛慕的男孩，我們便會丟下那羣壞小子們，整個人都圍着男孩轉，想要他喜歡，把自己所有的都掏心掏肺的給他，儘管壞小子們覺得他配不上你，你卻不許他們説任何男孩的壞話，甚至不惜與他們翻臉。然而，男孩還是拋棄了你，去追隨另一個女孩。在這段感情裏，你一直都是做那個仰着頭的人，結果脖子酸了、心碎了，男孩也沒有絲毫的愧疚和憐憫。當你帶着滿身瘡痍的回來，壞小子們卻不會計較你對他們發的脾氣，都想着去把男孩打一頓為你出氣，想安慰你那千瘡百孔的心，希望你還能像以前一樣跟他們耍賴、撒嬌、鬧脾氣，他們就像家一樣，等待你回來，是你最温暖的懷抱。

也許在很久的將來，有那麼一天你遇見了那個你一生中對的那個人，他會給你一生一世的寵愛，會寵着你，哄着你，原諒你的小脾氣、你的任性，他會給你一個家，心疼你的付出，給你一切他所擁有的，對你掏心掏肺，竭盡所能給你最好的生活。當你真的碰到了這麼一個人，壞小子們會給你最好的祝福，希望你幸福快樂。

在我們的一生中，大概也就是我們當初最厭煩的十幾年的學生時代，是我們最想追溯、最懷念的時代了吧！那羣壞小子們也許是我們一生中除了父親、愛人以外最親近、最交心的男人了吧！哪怕經年過後，你成為了別人的女人，小心翼翼的伺候着，可是在他們面前，你就會回到那個笑靨如花，驕縱任性的那個女孩，他們會寵着你，會原諒你所有的過錯，回到當初的那個無憂無慮的你。

……