你是我的最愛作文
我們的故事曲折蜿蜒，我對你也許就是傳説中的一見鍾情吧。我知道這是我自己的事，或許之前一直都是我的一廂情願。我為了找到你的QQ，把班裏所有人的QQ加了個遍。你我貌似聊的很投緣，但是或許我真的不曾瞭解你。後來由於朋友的事情，我們各自退出了彼此的世界。
我不知道我還會不會遇見從前一樣的你，你沒有變，只是一直以來，我沒有適應。
後來我去了北京，休學的你也反回了學校，後來的後來，你跟我的好哥們在一起了，沒出息的我跟朋友哭訴。然後在北京那樣僵硬的日子裏享受着這種痛苦。但是我真的有祝福你們。後來我藝考，你讓別人給我説加油，我知道這不只是巧合。最主要的是你我又重新開始走入彼此的世界，我們開始互相瞭解，藝考的日子裏，你發信息給我説你跟我哥們分了。或許我有些竊喜，因為你不再屬於別人，但是我沒有慶幸，我希望你過得開心，因為你是個美好的姑娘。
面對感情，或許我同樣自私，我渴望有你的生活，但我不是趁虛而入。我心甘情願的關心你，愛護你。我不知道你是出於感動，出於同情還是出於真正的愛，總之我們選擇了在一起，面對自己明知道的天南地北同樣是不變的抉擇。我想沒有什麼日子比這記得更清楚了，我們就在大學聯考結束的那天晚上走在了一起。我想就算我想忘都忘不了了。我們在一起的時間，我知道很艱苦，只有暑假，卻也並不能一直在一起。還有沒有避免的吵架，我不喜歡跟你吵，更不喜歡讓你生氣。
臨近開學的日子裏，每次見完你，我都忍不住地想到開學，然後淚流，你説我沒出息。我知道你明白我有多麼在乎你。
你走的頭一天，我在邯鄲等你，當你離開那屋子，我一個人出去在馬路上戴着耳機痛哭，我沒想到我會這麼沒出息，只因為我特別特別在乎你。
你去大西北的時候，我和你一樣沒睡好，你臃腫的腿，和我惺忪的眼。大山還有戈壁阻擋我們的聯繫。直到你到了新疆，我也開始離開我們共同呆過的地方。
異地戀真正開始了，説真的，我一點都不在乎，我怕你會不高興，所以我選擇了迴避女生，我每天都想跟你聯繫。所以我寧願每天等着兩小時的時差。
好景不長，我不知道為什麼你開始不想接我電話。再後來打過去的時候，你説你磕破了頭，我知道當人最需要關心的時候受到自己愛的人的冷淡是多麼令人失望。我剛剛才明白，這是你的倒數第二個同桌跟我講的的。後來你手機被偷，我腦子不夠使，以為你開玩笑，又一次令你失望了。後來的後來，等你手機到手的時候。我再給你打電話，我知道你可能徹底對我失望了，可是這些可能都沒有用，你還是選擇了離開我。
失去你的日子，我活的很沒勇氣，我還在想我們的屋子要貼滿你的照片，要親手設計婚紗給你，還要不高的牀和三龍門口的帳子……
可是這一切可能真的只能是我的幻想了。現在真的體會到需要安慰的時候你愛的人對你冷淡是多麼失望我會不自覺的想起從阿殘與弱弱到陌生人再到朋友再到準男女朋友，到準老婆老公，到阿敬曉雨。可是最後還是都沒有準。
我們成了我最深的記憶，我不平衡，我有抱怨，但我不恨你，或許根本就是我的錯。
我失去了與你的聯繫，卻總是不自覺的去查看與你相關的所有東西，我並不擅長回憶。而你是我堅持的記憶，我依然愛你，只是不知以後提起，你我各自在哪裏。
我不不停的幻想，幻想……
去詮釋生活，去面對世界
有些故事，除了回憶，誰也不會留；有些無奈，除了沉默，誰也不會説；有些東西，除了自己，誰也不會懂。漂亮話誰都會説，但漂亮事卻不是人人都能做的。
最關鍵的時候，每個人的選擇都出於本能。這種本能，無關愛情，只關人性。
自己的傷痛自己清楚， 自己的哀怨自己明白， 自己的快樂自己感受。
也許自己眼中的地獄，卻是別人眼中的天堂；也許自己眼中的天堂，卻是別人眼中的地獄。
生活就是這般的滑稽。不要總疑春色在人家，關鍵在於自己心態的調整。
人真的能不聽流言蜚語，潮起潮落，能笑看成敗，人生豪邁嗎？
也許人前展現的是你的微笑，可人後呢？又有誰明白你心中的淚水呢？成敗之後總是回首一望，摔破茶壺仍會回首，只是逗留的時間長短而已。儘管會摔破更多的茶壺……這是為何？因為我們是凡人，有自己的情感，有靈魂，患得患失，有脆弱也有堅強的一面。
每個人的心都有一道脆弱的防線，也是最後一道的防線。當這道防線被湧來的心潮衝破，那心也就只有溺亡在心潮的汪洋之中。每個人心都有一道偽裝，我們看得到的，都僅僅停留在表面。人就是如此，往往不能認同比自己好的人，哪怕心底明白，口中也不會承認。
當現實照進夢想，又是多麼地殘酷與冰冷。看那滄海變桑田，看那人性變冰涼，我們能做的，也就只有傾訴罷了。
我們常常無法去改變別人的看法，能改變的恰恰只有我們自己。壞的生活不在於別人的罪惡，而在於我們的心情變得惡劣。讓生活變好的金鑰匙不在別人手裏，放棄我們的怨恨和歎息，美好生活就垂手可得。我們主觀上本想好好生活，可是客觀上卻沒有好的生活，其原因是總想等待別人來改善生活。不要指望改變別人，自己做生活的主人。
人最大的困難是認識自己，最容易的也是認識自己。可很多時候我們認不清自己，只因為我們把自己放在了一個錯誤的位置，給了自己一個錯覺。人往往就是如此，能夠看到，卻無法改變，能夠傾訴，卻無法釋懷。當生活失去了光彩，目光也就變得木訥消沉。
從眼眸深處透到心底，都是一片無邊的空洞。憔悴黯然的日子，也就聽不見鳥鳴，看不到陽光，丟不掉傷感，讀不懂世界。所以，不怕前路坎坷，只怕從一開始就走錯了方向。
在無言的時候回過頭來檢索下自己，對自己的行為心境做個判定，判斷下自己是否失真，就讓自己傾訴給自己聽，也就只有自己願意聽。給了往日一個結局，卻給不了未來一個定義。又該用什麼樣的姿態，去詮釋生活，去面對世界。
每個人身上都有很多缺點，不要將什麼事都看得那麼絕對，我們要用寬厚仁慈的心對待身邊的每一個人，出了問題要在自己身上找原因。愛自己容易愛別人難，如果你能做到像容忍自己一樣去容忍別人，能設身處地的替對方着想，就很少人會再和你計較了。你的人緣將好到出乎你的想象。因為，將心比心便是佛心。
心是一杯茶，各有各的泡法……別人做什麼，想什麼，我們無法掌握，也無法控制。
我們能做的，就是做好自己，懂得包容，學會用寬容的心懷，善良的言行，對待身邊所有的人。
你把心放平，生活就是一泓平靜的水；把心放輕，人生就是一朵自在的雲。人生一世，要有個追求，有個盼望，有個讓自己珍視，讓自己嚮往，讓自己護衞，願意為之活一遭，乃至願意為之獻身的東西，這就是價值了。
忘了初衷
摘去眼鏡看見的滿是荒蕪。 那夜才半宿卻留着歎惜？ 滿眼的記憶倒影着誰的水霧？ 伴着燈光，夜色氾濫着寂寞！ 究竟是夜負了我的誓言？ 還是你給的光負了這一片真心？ 這種種的景、種種的心，情何以堪。
當悲傷逆流成了河， 心想念的無法呼吸。 那一處景，那一片荒蕪， 那夜的泛濫，是為我而歎息嗎？ 累的無法動彈， 連風都幫着我抹去你的容顏， 是註定嗎？或許沒有或許， 那夜和光也走不到一起吧！
那熟悉的身影，那温柔的笑， 那不懂的心…終究被人接納， 是你的慷慨還是你的放縱？ 時間滴答的轉動， 歌曲一首一首播放沒有重複， 是讓我忘了當初， 讓我忘了初衷。 空白的紙只容下一個名字的位置， 是你？還是我？
無人知曉！
忘了思念，要記得微笑…
我做的那麼完美無缺…
忘了初衷，要記得記憶。
我做的是那麼執迷不悔…
當要忘了你，要記得自己時。
卻發現缺了心，
缺了勇氣，
缺了當初！
缺了愛！。
那艱難的輾轉，那看着夜發呆的眼，
只是一個凝望。只有一個凝望！
窩在家裏的宅女
其實我真的不覺得我很宅，相比我媽，我是很喜歡出門的，尤其喜歡在外面亂晃亂走
但是在外面瞎走和出門找工作是兩種完全不同的心情~
還在下雨，很潮濕很悶很冷的天氣，不過心情還好，看了一下午的壹周立波秀，笑到不行，隔壁的阿姨都跑來問我媽我怎麼了，笑成那樣，放心，俺沒有中風。
不過這節目的名人訪談部分不好看，還是脱口秀就最經典~
看完也笑完過後，，無聊之餘上QQ空間看看人家的文章。
我只能幸好我沒把這些亂七八糟的東西寫在QQ上，不然真會被人笑死
迴歸正題，我發現QQ空間百分之99都在講愛情，這些談論愛情的文章裏百分之七十都在講大道理
給我的感覺就是寫這些文章的人要麼就是富二代太有錢了沒事幹只能談戀愛，要麼就是小説家根據自己寫愛情小説的經驗胡編亂造一些所謂的經典語句，然後再被其他網友稍微修改一下，就變成什麼“N個看了流淚的句子”或者“N個傷感的句子”等等。。。
可怕的是我都耐着性子把他們看完，然後覺得有些句子還不錯。
繼而得出的結論就是我這個人很俗。
再説説剩下的百分之三十就是一些純粹的極度無聊的愛情故事。我敢説這些故事百分之99是假的。純粹賺取女生眼淚博取男生同情。哦還有一個目的就是賺人氣。嗯嗯。然後空間訪問量大增。嗯嗯。
不過為什麼我要BS這些亂七八糟的東西呢？可能真的和個人經歷有關係。
自從找工作以來，就覺得除了工作其他的事情真的不那麼重要了。
但是在遭遇挫折了，跌倒的時候能有個可以人在身邊，被安慰的感覺其實不錯。
只不過在這種時候還以愛情為中心就只能説這個人太沒有上進心。
pS： 佛祖原諒我此時此刻的胡説八道吧。我相信過幾天再看自己的文章肯定又有想刪掉的衝動，但是現在讓我發表一下。謝謝。
今夜我真的很想你
當我在電話裏聽見一個聲音對我説：“我愛你”。我怦然心跳，你感情的霹靂射入我無限的星空。我喃喃地對你説：“你怎麼了，沒病吧？別拿我開玩笑了。”你卻低沉地告訴我：“真的，我愛你。”你知道嗎？那些是雷聲，振撼在我無語的星空。
我想對你説：“我愛你。”可是，我只是讓自己的星空低沉着，我讓自己的言語化作羞澀的星星，射入我深深的夜空。
請原諒我是如此的沉靜、安祥。你知道嗎？我對你的愛己化作了一條默默流淌的小溪，流入你的心河，你的愛讓我心中柔情似水，真想給你一個吻，然而我不敢。愛你，就不能讓你心中裝上煩惱；愛你，就意味着為你犧牲。當你對我説，我沒有對你表現出熱戀中的女孩對戀人親密的話語時，我的心輕輕地顫抖。我多想在你身邊低語，我多想對你輕訴愛意啊！然而，我卻反覆看見那個丹麥的小女孩那個“海的女兒”站在水中，對我默默凝望。於是，我只有讓這唯一真實表白自己的機會，悄悄溜走，心甘情願地讓憂傷寫滿我的天空。有很多東西丟失了便意味着一種損失，唯有愛不是這樣。
我多想告訴你，不要再抱怨我的愛空無迴音。如果能夠深深地想着一個人，為他流淚為他歡笑而別無所求，如果能夠在這個冷漠的世界中珍藏起對另一個人的祝福，如果能夠滿含喜悦地默默注視另一個人的燦爛和輝煌，這還不夠嗎？
愛猶如一株自然的花草，佔有便喪失了往的豔麗與光輝。以最潔淨的心去欣賞去真愛並也欣賞和真愛着自己的愛意，這是人生的一種獲得。
愛是一份柔情，一份祝願，一份理解，一份無私，愛使他人迴歸他自己，也使自己懂得自己的價值和生命的意義。
人，有一大不幸就是在得到關懷與友愛的時候，不能作出相應的回答。而在真摯愛情裏的一切親密的表白和許諾，歲月都會無情地證明他的淺薄。
我選擇了一種愛你的方式，表明心跡。
我不在乎你的手中有沒有火紅的玫瑰，只祈望你在堅定的`思索之後，帶上你全部的温柔與快樂，靜靜地穿越我們之間的距離。
屬於我的心屋很小，但很温暖。我所有的祕密珍藏於此，你願意一頁一頁耐心地去讀嗎？
回憶我們初初的相識，你向我製造了好多許諾，製造了好多好聽的故事；還邀我一起看看大海，看看珊瑚，看看一座美麗的城市以及會説話的眼睛。
那段歲月，我站在任何一個角度讀你，你———如一座高大的青山，綠葉長陰。之後，每一個不再平淡的日子都不親自來屬於我的夜晚，不知該翻譯成寂寞還是甜蜜。總之，我常常在滿天星辰中尋找最亮的那一顆…………
我認定你是我守望己久痴迷己久的眼睛！談談詩、談談音樂、談談印象派油畫以及或濃或淡的心情，這都沒有什麼不好。心靈唯一的一扇心窗，向着熱烈的季節舒展着。
我想對你説，當我的感情被另一個人主宰的時候，我此時的愛情也是最刻骨銘心的。因此，你要加倍的珍惜，不能揮霍一分一秒。我感到你真摯的愛情比什麼都貴重。
今晚，我真的想你
起初，對你的出現，並不以為然；可隨着時間的流失，慢慢的在不知不覺中，被一種情緒而左右。總感到一種難以名狀的朦朧的喜樂，即不問你是否喜歡我，也不問我是否喜歡你，對你的存在只感到親切，只希望能為你做點什麼；每次見到你，心中竟湧起絲絲柔柔的喜悦。 也許是日久生情，每當夜人靜時，常常會浮起你的身影。那一聲問候；一抹微笑；一個手勢；一片話語，愉悦着此時我惆悵的心靈、明亮着我漆黑的角落，心裏總能感覺點點温馨。一瞬的愛戀，也許是一生一世的最亮點。此時此刻中，知道能夠見到你，輕柔地和你説一聲，便覺一切……
從那時起，我的感覺已不再是懵懵懂懂了，整天把自己禁錮在自己設置的“籠子裏”。與你的那一幕幕，象雪花撒落在我的心田，傾刻間，也紛紛揚揚開來。我不知是喜還是悲。
我真真切切地知道，你的身影已化成一種氛圍，記在我的心間，關於你的記憶中，隨時隨地會突然湧現一個名字，一個身影，一種聲音，讓自己柔柔的有了心痛，摻雜着幸福的感覺。
有一個能夠思念的人，其實也是一種幸福。尤其是在這樣的日子，柔柔的細雨，甜甜的風。一掃那一縷如煙飄飄的憂鬱，一種黃昏在寂莫羣林中的微語。只是靜靜地等待你的身影，僅僅讓你知道有那麼一個男孩，在一個並不喧鬧的城市，想和你有共同的情結，共同的心願，不過想再擁你在細雨中漫步；或是趕着看一場電影；或是靜靜的聆聽一首曲子，相擁旋舞，然後雙目相視，淺淺一笑；或是輕輕的吻你，輕輕的對你説：“我真的好喜歡你！”就足夠了。真的！
窗外，月光柔柔如水；室內，滿地信箋堆積，捧一杯香茗在手；聽笛聲如流蘇般瀰漫四周。
今晚，我真的想你。
或許真的不知道
好久沒有寫過日誌了，一切的一切灌注於此。
一直我都在沉睡，不知道什麼時候才會甦醒。
我心裏還有解不開的東西，也找不到答案。或許我心裏存在的東西永遠都不會有解開的時候。
不知不覺一轉身就這麼過了。相逢何必曾相識。
一個人走在繁華街道上尋找不到方向，歌曲的旋律滲入我的心。
原來不是一個人，卻選擇一個人。假如匆匆走過，還會想什麼？
夜已深，還有什麼可以逗留的？就讓你們把我帶走何從何去，又能去哪裏。
眼前璀璨的耀光刺射我的眼睛。我不知道我只是被遺棄的人。
歲月不饒人，光輝留不住。時間打敗一切，該留得去哪裏了，該離去的早已離去。
我就如一隻刺蝟。明明喜歡卻不能説，明明關心卻要裝着冷漠我性情古怪，有時候都分不清哪個是我。
明明在乎卻要無奈。害怕越近會刺的越痛。身上的刺太長身邊的人都會無奈的被刺。
我或許也就是上天註定要我孤獨寂寞的吧。或許我只活在我的世界裏，我對所有事情都早已作出結果斷定，結果每件事情都跟預想的一樣收局。
心機重思慮多，結果什麼都看透了。在人眼裏我看似小孩子一樣胡鬧，誰知道我只是特意扮的小丑。
開心是什麼？誰能告訴我開心的感覺是什麼。其實我喜歡把自己弄得很累很累。
如果有天我突然消失不見，誰會想起我曾出現過。沒有幾個會記得起我曾存在過。
想自己一個靜靜的坐着看殘陽緩慢的滑落，為何夕陽總是那麼醉人。為何你總是跑進我腦海之中。
突然間我想下雨天去瘋狂，我喜歡下雨，我喜歡秋天，我喜歡挑戰自己的極限。我找不到能讓我停下來的理由，我也不想停下來，直到把我累垮。
其實我想要的很簡單，就是因為很簡單，我反而得不到。看着別人能擁有這麼簡單的東西。
説出去的話不再收回來，因為我會做到。做不到何必大開口。
小小枱燈陪伴我深夜不眠的寫日誌，轉眼間這麼點文字我花費了五個小時去寫卻依然還沒有完成。
是不是我已經老了，想不出華麗的文字，還是我要寫的太多了。
我的記憶似乎會變得模糊，或許太久沒有記過東西了吧。腦子記憶會退。但我想記起來卻是猶如放電影一樣全記起。
世界多美多漂亮，多少華麗被沉默。
落葉飄落誰的過錯？風的錯還是樹的不挽留。
夜晚享受着這麼一股柔和的風，風的追促。你能感覺什麼？妖魅的月光帶着一種哀傷的氣氛，烏雲密佈早已擋掉月亮。
還剩古樹上站着的烏鴉孤獨的守夜。
痴人瘋瘋癲癲他人看我瘋癲，我笑他人看不穿。
調皮搗蛋是我的天性，滿臉笑容是我的本性，寂寞傷感是我的品性，我只是一隻沉睡的獅子。
