關於我的父親高中作文彙編九篇

無論是身處學校還是步入社會，大家都經常接觸到作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敍文、説明文、應用文、議論文。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編整理的我的父親高中作文9篇，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

他的愛，廣博，

他的愛，沉穩，

他的愛，無言。

每早都是如此，我與父親之間的告別如一杯白開水般平白，沒有更多的話語，哪怕是一個表情。

初秋時節，空氣微涼，鑽進我的衣領，不禁打個冷戰。我獨自一人，走在上學的路上，推着單車，清風略過樹梢，偶爾帶下幾片枯葉，然後在空中華麗的飛過，。旋轉，凋零。天空灰藍，使人感到壓抑。腳下樹葉發出“沙沙”的聲音，似乎是在為生命演奏一隻華美的曲子，不過這應該是最後一曲。只有秋天特有的淒涼，才能引發我的思考----生命如此的短暫。

我似乎不敢相信我的眼睛。父親是個木衲的人，不善於表達，我亦從不期盼得到他那笨拙的愛，此時此刻，他竟會出現在我眼前。

父親的背影似乎在顫抖，也許他想逃避，卻又無處可藏。我揉了揉眼睛，晶瑩的淚水順着臉頰流下，浸濕腳下的一方土地……

父親的愛像大山，沉穩而莊重;父親的愛像海，廣博無邊;父親的愛更像一把永遠舉在我頭頂的大傘，久久不能撤去……

父愛，無言!

夜深人靜，好似被漆過的夜只剩下一輪孤獨的月亮，像是一滴被故事佔滿的女人的眼淚。這景色最容易勾起人的相思和惆悵。

我已經看這月亮16年了，沒什麼變化，除了那月下的人。

今天應該值得慶祝，因為我爸打電話回來，這該是他走後幾年來第一次給家裏打電話（也許對他來説不是家）。但是今天又該是屬於悲哀的，因為就連老爸給自己兒子打電話，兒子也會狂喜！

想起最後一次見到他是在某個茶樓，一張頹廢的臉，半根點燃的煙；一身華麗而俗氣的衣着，一雙亮的逼人眼睛的皮鞋，一位時尚而妖豔的金髮女郎。是他留給我最後一面的全部！我至今也無法忘記他那雙透露出麻木神情的眼睛，更無法忘記他給我錢時那種不屑，彷彿打發一個乞丐。

如今，不知月亮那頭的他又是怎樣頹唐的活着，更不知道金錢和女人是否還是他的全部？

上個星期婆婆因癌症住進了醫院，情況十分危急，全家人到處打聽他的消息，只是為了讓一個母親臨死前能見到自己兒子最後一面，可找便整個城市，甚至連一個見過他的人都沒有。

“算了，他有他的事，就當我沒有這個兒子吧！”最後婆婆無奈的説到。

我能當我沒有這個爸爸嗎？我問自己，一時間卻找不到答案。

不幸中的萬幸，婆婆的手術很成功。我想這該是老天在幫一個揹負着無數罪惡的人減輕一條罪狀！

全家人都唾棄他，説他沒有責任感，沒有良心，沒有感情！我不知道我是否有也有資格，但我心裏卻一直罵他，對於一個沒有愛，沒有恨，沒有感情，對於一個除了血緣關係再無關係的人。我想，我應該這樣。

窗外的夜隔着玻璃異常的黑，彷彿我能輕易的容進這黑裏。樓下急遲而過的車卻載滿了我對父親僅存的一點愛，駛象未知的地方！

1

那是在我六歲的那年，有一天晚上我突然發起高燒，急壞了父母。父親叫起已經誰下的二伯，讓他用手扶拖拉機送我去縣衞生院。由於我燒得難受，總是不停地亂抓亂動，被子被我蹬的沒法蓋，於是父親用被子把我裹起來，抱在懷裏，可我還是不停地亂抓亂動，等二伯把我們送到衞生院時，父親的臉已被我扯出了不少的血印子。

第二天一早醒來時，我已經躺在醫院裏打點滴，父親爬在牀沿上睡着了，安詳的臉上滿是血印。

後來，母親説：“你躺在車拖斗裏，不聽地亂動，沒法蓋被子，你爸就用被子把你包起來抱在懷裏，一路上不但要裹好你，還要忍受你的抓挖，到醫院時，他已經是傷痕累累了。”

很多年以後，父親臉上的傷痕已經癒合了，但它們卻印在我的心裏，永遠不會癒合。

2

上國中時，學校離家太遠了，我一直在住校。八年級那年的一天，父親來學校給我送饃饃，他剛進校門，我就從窗户裏看見了他，就趕緊迎了上去，父親看見我，眼裏閃過一絲異樣，把饃饃和生活費交到我的手上，頭也不回地走了。

週末回家時，母親説：“你爸的咽病又犯了。”父親在生氣之後，胸口就會有咽的感覺。

“是誰又惹他生氣了？”我問母親。

“你啊，前兩天他給你送饃饃回來後，就很生氣，説娃娃嫌他老土，怕同學看見後笑話，連你們的教室門沒到就被你擋了回來。”我傻了，當時是課間，我又坐在窗户邊，看見他就迎了上去，根本就沒想那麼多啊，但我知道我是無論如何也沒有辦法向父親解釋的。

我沒有想到，我一個小小的舉動，竟傷害了一個父親的愛子之心。此後，父親每次來學校看我，我都挽着他的手臂親熱地走在校園裏，我不羨慕其他同學打扮洋氣的家長，因為父親怎麼老土，他都是愛我的。

3

去年，家裏又承包了兩塊荒地，都種了棉花，父親説棉花長勢好，收時可以僱人。但沒想成去年的勞動力缺乏，往年每斤才3角，今年竟漲到了每斤6角，父親只好打消僱人的念頭，狠下心來自己摘。

國慶節前幾天，天氣變涼，父親不小心得了感冒，他為了不耽誤摘棉花，到村裏的衞生所打了幾針，一邊忍着咳嗽一邊和母親忙着摘棉花。

我放假回家後，父親還是咳嗽得很厲害，無論我們怎麼勸他都不去打吊針。由於僱不上人，我也幫家裏摘棉花。每次我與父親靠近時，父親總是急急地走開，遇到葉子多的難摘的棉花時，父親總是搶着摘，把葉子少的好摘的留給我來摘。母親打趣地説：“你爸不但要躲你，以防被他的感冒給傳染了，而且還要幫你摘難摘的棉花，真是忙壞他了。”

晚上，在我們的強烈要求下，父親才到村裏的大夫那打了吊針，感冒才有了好轉。

4

今年六月，我參加了大學聯考，但由於種種原因，我沒考上本科線。填志願時，父親説你先填上，到時候不行就再補習一年。最後，我被一個剛升了大專的高職學校錄取了，父親説：“補吧，明年走個好一點的本科學校。”

我説：“我不想再補習了。”

父親聽後扔下正乾的活，蹲在牆角摸起了眼淚。母親説：“你就再補一年吧，我和你爸一輩子窩在田裏，就盼着你能奔個好一點的前途，你爸一句話不説，只是哭，他是覺得你以後若沒個好點兒的工作的話，他已經沒有力氣再給你找門路了。”

這是我第一次見父親哭，一個50多歲的男人哭得死去活來。他沒有責怪不爭氣的兒子，而是把責任全攬在自己頭上。在兒子落榜的時候，他卻只是懊悔自己的無能，竟不曾責罵兒子一句話。

我把那幾張參考報紙扔進火爐裏，讓它們連同我的任性一起隨着火光消逝。八月份，我背起書包又回到了學校，我決定要用自己的努力去撫平父親心裏的傷痕，並換取我通向我未來人生的通行證。

父親是一個農民，我是父親的兒子。父親沒有很多錢為我買回一個光明的未來，但他卻儘自己的努力關懷我支持我，教我用自己的努力拼得一個光明的未來，他為我所做的一切都是激勵我奮鬥的動力。

從我出生起，父親就將他的大半輩子交給了我，他用這些漫長的時日照顧我的一切，希望在他的支持和努力下能使我將來走出農村，不再是一個農民，但我知道我永遠是農民的兒子，也是父親的兒子。

我小時候是個很倔的孩子，每當父親揚起巴掌要打我時，我都會撅着屁股喊：“你打呀，打呀！打死我算了。”父親的巴掌落在我的屁股上無論輕重我從不哭一聲。但我捱打的次數在記憶中也就那麼幾次。大概是我是第一個孩子的緣故，父親特別疼我，總喜歡把我扛在肩上吆喝：“賣狗肉，誰要狗肉。“我那時挺愛撒潑，有什麼不盡我意就躺在沙發上哭鬧。父親將我哭鬧的樣子拍了下來，那些照片前幾年還有，後來我心血來潮翻老照片時卻找不到它們了。這真是個遺憾。

小時候我喜歡和父親一起看電影。我們這裏沒有電影院，所謂的看電影只是在電視上看。父親喜歡看鬼片，我雖然害怕但好奇心太重，也就總是躲在父親背後看。實在看不下去了，就嚷着讓父親換台看動畫片。我最喜歡看《貓和老鼠》，纏着父親買了一整套的碟讓他陪着我看。父親也不拒絕，和我一起津津有味地看動畫片。為此，我常笑他童心未泯。

父親年輕的時候很帥氣，這幾年迅速的老了起來也胖了許多。泛着父親的照片，我常常感歎：歲月的流逝是不是過於匆忙？竟使得我帥氣的父親添了那麼多的皺紋長了那麼多的白髮。有時便也禁不住流起淚來。我的父親，怎麼眨眨眼睛，我已長大而你卻老了呢？

我父親愛做飯加上母親是個懶人，我家的一日三餐就被父親全盤包了下來。在外應酬碰到好吃的菜，父親總回家試着作，我也因此佔了不少的光。有一次，父親對我説：“你長這麼大了，也該學着做飯了。今天的晚飯你來做吧。”父親教我做了玉米粒甜湯，玉米粒要煮半個小時麪糊才能入鍋。我很心急，一會兒便看一次時間。父親看我這般着急，便説：“有想好吃又想煮的快，哪有這麼好的事？做什麼事都不能心急。”因父親做的菜好吃我又是像母親一樣的懶人，至今我也沒做過幾頓正經的飯，沒學會做幾道像樣的菜，只好趁現在好好在家蹭幾年的飯。等我長大了，有了自己的家把父親接過去，那時候我就要好好研究一下菜譜，給為我操勞了半輩子的父母做半輩子的飯。

我父親愛喝酒，每次喝醉酒都要發酒瘋，母親因此常生他的氣。父親平日裏不愛説話，喝醉酒後卻很話多。總是把我拉到跟前：“你老爸我”這般絮絮叨叨，不知疲倦。我好不容易將他哄到牀上一扭頭他就又爬了起來。後來我知道父親總是在心煩的時候才會喝醉，便就又心疼起他來。我常常勸他：你有什麼好心煩的呢？人生在世凡事都要想開點。

長大後我曾一度認為父親不再疼我了。可那次回家使我改變了這個想法。高三時間緊在家我又學不成，我就決定星期日下午就返校。父親一聽就急了：“你就這麼想離開家嗎？好不容易回來一趟，往後別説想家的事。”父親原來是捨不得我早走的。我的眼淚在眼眶裏直打轉轉差點就要掉下來。但我仍是猶豫：是星期日走還是星期一走呢？後來父親送母親去伺候姥爺，母親臨下車時父親問我：“想好了嗎？什麼時候回學校？”我的眼淚再也憋不住了，刷刷一下子全流了出來。我哭着説：你以為我想走麼？我想一輩子呆在家裏永遠不回學校。“回家的路上我的眼淚仍是止不住的流，彷彿要把體內的水分全流盡似的。父親見我仍是不停的哭泣，便對我説：“別哭了，眼睛本來就病着，再一哭不是更不好了嗎？“

從我出生到現在已經16年了，在這16年中父親一直無微不至的關懷疼愛着我。父親對人誠實厚道。他常説：自己吃一點虧，也不不能讓別人吃虧。也常教導我：“在學校裏，要容忍同學的缺點，不要和他們吵架。”“誰都有犯錯的時候，不能揪住不放。”

為父親，為自己，也為我所有的親人朋友，我把所有翻開的日曆都當作奮進的風帆。

這輩子最愛的漫漫長路，悄然回首。奇蹟帶給我的力量，眼朦朧，心中依然温暖！

——題記

出生，帶着母親的血液來到人世間。這時，一雙有力的大手抱起了我。從此，他知道。這輩子要用行動全心全意地愛我。這個人，就是我的父親。

3歲，我是父親手心中的寶。記憶裏依稀很多次，都在父親的脖梗上玩耍。

5歲，天生冒險好奇精神的我，喜歡“挑戰”。家裏吃麪條，父親端着熱騰騰的面正要坐下，而年幼的我，盯準時機，拿走板凳。瞬間，一大碗麪條全都扣在了父親的腦門上，而我，早已無影無蹤。事後，父親還是寬恕了我。

6歲，母親每逢值夜班，我總是枕着父親教我的，用枕巾捲成的一個娃娃，當成媽媽，安然入睡。而父親，小心呵護着我的美夢。

7歲，搬進樓房。假期放假，父母都上班。生活突然變得冷清寂寞。因此，父親買了一袋又一袋的零食哄我。當然，還有從小陪伴我的“娃哈哈”。

8歲，第一次見到父親坐在新買的摩托車上，等我放學。真威風！聽父親説：“家遠，送你上學，方便。”

9歲，父親為了培養我的興趣，把我送進了美術班。也是第一次和父親一起，看到漫天覆蓋的橘紅色的沙塵暴。

10歲，第一次在父親的陪同下，騎着自行車上了公路。

11歲，開始任性無禮，對父母放肆。因此，遭到了父親愛的教育——打。父親從沒把我當成女孩，卻依然親切地稱呼：“女兒。”

12歲，正值六年級緊張時期，父親在黑黑的夜下，北風呼嘯中等了我半個小時，而我，卻因任性跟父親吵了一架。

13歲，七年級上學年，父親因工作，暫調外地。因而分隔兩地，這時，才懂得，原來父親不在，是無比的孤單，寂寞與寒冷。

現在，挑燈夜戰那一直被我認定是“惡魔”的數學。父親心疼，和我同做一道題，答案一樣，父親第一次説：“我女兒也不笨啊！

……

將來某一個晴朗的'午後，坐在搖椅上，打開記憶，再次享受，這輩子最愛我的人給與我的一切……

在我的世界裏，一直屹立着一位巨人。他，會很疼我儘管他很嚴肅；會理解我鼓勵我哪怕他不苟言笑。他是我的生命之源，我的唯一不可替代。他是我的導航，沒有他的指引，我早已迷失方向；他是我的空氣，沒有他的生活，我會窒息般痛苦。是的，他就是我的父親，我心目中的巨人。

剛剛記完新學的課文，夜已很深了，一切都很安靜。此刻睏乏得最渴望的無非是休息了。隱隱約約聽到書房傳出的陣陣咳嗽聲。難道是父親還沒有睡嗎？疑惑地走出房間，書房的門是半掩的，往門縫一探，果真是父親。他坐在桌前算着賬單，忙碌了這麼多年，他的歲月開始滄桑了，他需要戴眼鏡了。燈光下，他的側臉顯得那麼疲憊和蒼老，頭髮上似乎又增添了幾根銀絲。

不知道為什麼，每每看到父親這樣的身影，心裏總是隱隱作疼，好像心中的巨人要倒了，而我努力地攙扶他，卻顯得那麼無力。我什麼都不能為他做，只能學習，努力學習！前幾天，父親生病了，他躺在牀上好些天才恢復，那時候的他多麼無助，我看得好心疼。我深深地意識到，巨人的年輕已被歲月無情地奪走了。

而我長大了，不能總是依賴着他。九年前，是父親教我學會獨立。那是我讀一年級時，除了開學第一天，父親帶我去上學。以後的日子，父親讓我自己走去上學，他説，小孩子就要從國小會獨立。我埋怨着父親不愛我。那時候，家裏離學校不是很遠，我每天都按時揹着書包去上學。卻總是在那個轉角處隱隱約約感覺到一個熟悉的身影，轉身仔細看，只是來來往往的人羣。三年級時，父親來到廣州。我總是告訴母親：“我想念爸爸了。”母親告訴我，當初我所説的熟悉身影就是父親。原來，所謂的“不在乎”是這樣的用心良苦。我恍然大悟，是父親鑄就了我的獨立。

父親的文憑不是很高，可他了解的知識卻彷彿無止境。我總愛聽父親講的故事，不管是歷史、現代還是國際等，都是那麼津津有味。《三國演義》是我喜歡的一部書，但比起看《三國演義》，我更喜歡聽父親給我講這裏面的傳奇故事。

父親永遠是屹立在我心目中的巨人，永遠是我敬佩的人，只是歷經漫漫坎坷大道，巨人有些累了……

愛我的一顆心！

我的父親是一個普通的人。從我懂事開始，父親心中就有一個小小的願望，那就是我能考上一所好的大學，能有一個好的未來。

一直以來，我都生活在父親的包容之中。他無私的包容着我的一切，不管我做錯了什麼都會給我機會重新改過的。但是不爭氣的我卻總是令他一次次失望，一次次傷心，不曾明白他的良苦用心。那種看着兒子不好好學習而日漸消沉的樣子，我想，那一定是一種錐心的痛。

父親一生沒什麼大的事蹟。聽母親説，在我還沒有出生的時候，他在工廠上班，因為舅舅的關係，他得以當上主任。那時候家裏雖然不富裕，卻也其樂融融。但自尊極強的父親受不了別人的説三道四，便毅然決然辭去了工作，回到鄉下，和黃土黑泥打起了交道，因而這便是他一生的歸宿。

父親很平凡，但平凡的他卻用一雙手養活了我們一家七口人，讓我們四個孩子都能上學。父親説：“再苦再累也不能讓孩子受罪，再窮再愁也不能不讓孩子去上學。”從我出生開始，父親就無微不至的關心着我，雖然他平時不怎麼説話，但他的愛，我卻能清楚的感受道。

七歲那年，我生了一場大病，半夜高燒不止。因為鄉下沒有醫院，只有十幾裏外的鎮上才有門診部。所以，父親冒着嚴寒和黑暗，哽是摸索着把我背到十幾裏外的鎮上，一夜未眠地照顧着我。還有十二歲那年我出了車禍，那段時間裏，示範區每天幫我洗澡，餵飯。會考後，又因為我分數不夠，為了我能上好的學校，父親到處求人幫忙，幾乎放棄了他所有的自尊。

最近，我因為違反學校紀律，我的父親被老師叫到了學校。看着被歲月侵蝕得已滿頭白髮的父親，看着他那雙飽經風霜的臉，我的心不由地痛了。這時，我才如夢初醒。

父親身體一直不好，一向多病有幾次甚至差點倒下，可他始終咬牙堅持下來。因為他知道他，他的任務還沒有完成，他的兒子還沒有獨立。

人生在世，昭華難留。我此時才徹底醒悟過來，也明白了父親對我的愛。回想父親為我所做的一切，內心情感早已無法言語。我現下才知道以前有多麼的幼稚和無知，原來我一直生活在父母的襁褓中，拿着父親的血汗錢來填補自己的虛榮，而父親對我的關愛，卻被我當成了一種放縱。

我的父親沒有高大的身材，健壯的體魄。可他卻有像山一樣的豪氣，水一樣的柔情，天一樣的的胸懷，海一樣的氣魄。他更有一顆疼我，愛我的心。

現在，我好想對父親説：以後我會好好努力的，不會再讓你為我的學習操心，我要做一個能讓你們為之驕傲的兒子！

小時候，父親對於我來説僅僅是一個有些模糊的概念，瘦瘦的，中等的個子，黑黑的皮膚。長年在離家有些遠的地方工作，每個月回家兩三次，平常就只有母親一個人在家裏忙裏忙外的。那時節土地剛剛下放到户，地裏有做不完的活兒，可是母親非常疼愛我，從不肯定讓我去幫忙。只是任得我到處瘋跑瘋遠。往往是等到母親把地裏的活兒都幹完了，把飯都煮好了，然後才去把到處瘋玩的我找回來吃飯。父親一個月難得回來幾次，回來的那幾天也就是母親最高興的日子。也許父親知道自己平常幫不了家裏多少忙吧，一回家就搶着幹活兒，好讓母親好好休息幾天，可是母親卻好像不領情似的，寧願自己累着，反倒跟父親搶着幹。

可是父親每次回來對於我來説卻好像並不是一件好愉快的事情。每次他一回來，總是要先過問我的情況。要是學習有所下降，或者調皮搗蛋，那麼首先迎接我的就是一頓“狂風暴雨”般的洗禮。父親一直堅信黃荊棍子出好人，每次他回來的時候，凡是看我哪裏做錯了或者做了不應該做的事情首先就是狠狠的打了在説。到現在我都還記得小時候兩次印象最深的捱打。一次是因為一盒鉛筆，在上個世紀八十年代初，我好像是剛剛才讀國小一年級了吧。放晚學後，因為才下過雨，路面有些滑也許不小主在哪兒摔了一跤，或者是與同伴們在玩耍的時候不小心將一盒新買的鉛筆給弄丟了。直到我因做作業的時候才發現筆不見了，才着急了起來。可是最糟糕的是偏偏父親那天也剛好回家，他一聽説我才新買的鉛筆給弄丟了，當時就火冒三丈，懷疑我給拿去換零食吃了，又不肯聽我解釋，順手就拿過他旁邊的一把鋤頭打過來，要不是我母親在一旁眼疾手快替我擋了那一下，後果真是不敢想。可是事情並沒有就這麼完了，事後，父親狠狠的打了我一頓不説，還逼着我到處去把弄丟的鉛筆給找回來。最後，在母親的干預下，父親也勉強算是原諒我了。還有一件事是因為一元錢。離上次鉛筆事件剛剛過一兩年吧。當時因為父親在外工作的原因，所以家境相對來説比較好。所以也給了我以“作案”和捱揍的機會。一次母親將用剩下的一元錢隨手放在了桌子上。不知道怎麼給我發現了，就瞞着母親悄悄將這一元錢給拿去買了零食吃了。等到母親知道的時候為時已晚了。當時母親也沒有説什麼，面對她最愛的兒子也只是輕輕的批評了幾句。結果沒有想到，第二天，父親回來了。母親因為知道父親的脾氣，也就沒有敢給父親説。結果“事情”還是敗露了，被在家裏幫忙的鄰居吃飯的時候無意中給説出來了。結果那是可想而知的了，當時父親就把我從飯桌上給拎起來，一頓狠狠的打，這是不必説的了。最狠的還在後頭，讓我自己跪到院壩中去反思，並規定一天不準吃飯。這次連母親也沒有把父親給勸住。結果把我的倔強勁兒給惹上來了，心想：“這世上哪有這樣的父親，對自己的親生兒子這麼狠的，哼，你不讓我吃，我還不想吃呢。”那一天我硬是沒有吃一點東西，也跪了一天。直到母親哀求父親准許我起來，才把還在賭氣的我給硬拉了起來。

在我的記憶中，父親總是話語比較少，但是打我的時候特別多，也許是因為這，我跟父親的關係一直不是很好。相反跟母親倒是很好。這麼多年過去了，有時候想想小時候的頑皮，真的很好笑。有一次我還在跟父親開玩笑説：“您記不記得我小時候您經常打我。別人家的父親可是從來沒有打過那麼多次他們自己的兒子的。”沒有想到父親卻説了一句令我非常震驚的話：“那是因為我怕你變壞，我就只有你這麼一個孩子。”當時對於我的感覺無異於經歷了一場心靈的地震，我還一直以為我父親是不愛我的。也曾有一段時間迷惘過，自己到底是不是他親生的？沒有想到原來父親的愛是隱藏得很深的，是不善於言辭的，是最真摯的，是被堅硬的外殼所包起來的温暖的愛之河。想到自己誤會了父親這麼多年，心裏頓時感到堵得慌。

突然間憶起父親的種種好來：每次父親回家，他總是將母親煮給他吃的當時還很稀罕的雞蛋偷偷的夾給我吃；每次回家來，總是要帶回許多好吃的，而最終吃得最多的還是我，總是要令我在其他小同伴們面前自豪好久；記得只是因為那個時候電視台在熱播《西遊記》，偏偏這對於小孩子來説是最致命的吸引，而電視在當時的農村還是一個非常希奇貴重的新鮮事物，只是因為我的偶爾一次對他説我也想要在家裏看電視，於是我們家成了整個生產隊最早買電視機的；還記得我們家是當時整個生產隊最早蓋新房子的，在蓋新房的時候，一天晚上因為調皮將腦袋給弄破了，流了許多血，嚇得哇哇大哭。父親知道後，立刻丟下手裏的所有活兒，連手電都顧不上拿，在黑夜中就背上我急匆匆的往衞生院跑，一路上不知跌倒了多少次，而我卻始終穩穩的在父親的背上。母親在一旁急得不得了，輕輕的安慰我，而我當時覺得父親的背是那麼安全，那麼的温暖，以至於好像都使疼痛減輕了許多……。

長大後，有時單獨跟母親聊天的時候，母親總是以一種非常自豪的口氣説起父親，説父親對她是如何的好，是如何的顧家。當年家裏特別困難，全靠父親一人在外工作養活全家，加上母親的自強，雖然我生在農村，卻使我從沒有過過困苦的日子。

想到這裏我的眼角有些濕潤了，不經意間這麼多年過去了，父親卻從來沒有解釋過什麼，也沒有説過什麼。我也才突然發現父親老了，頭上白頭也增添了許多，走路也有些慢了；也才突然記起父親已經有好多年都沒有罵過我了，更別説打了。我要是遇到什麼困難他總是比我還着急，想盡一切辦法幫我渡過難關。每次説得最多的話題總是讓我記着要老老實實的做人，踏踏實實的工作。

這就是我的父親！我最親愛的父親！

我的父親長年在外工作，我也長年在外求學。我們見面的機會極少極少。現在，我正坐在電腦前，一邊回憶着往事，一邊思念着父親。不知道此刻的父親又在忙着什麼？此刻的父親是否又在思念着遠方的孩兒？爸爸，孩兒很想您!

每逢臨近春節時候，父親才從外地回家。一家人聚在一起吃團圓飯，味道感覺特別好。一年中，我們就只有這個時候可以安安心心，全家人相聚在一起。我永遠忘不了去年年尾父親突然出現在我眼前的那一刻：原本禿頂的頭變得更禿了，頭髮也開始發白，腳步蹣跚，每走一步都那麼沉重。不過在看到孩兒那一刻，爸爸的腳步突然變得輕快起來。我迎上去給了父親一個擁抱，好長時間又沒見父親了，鼻子突然一酸，眼淚差點就流下來。父親摸摸我的頭，説：“一年不見，怎麼沒有成熟起來？還是那麼的矮小和頑皮!？”説這話的時候，父親嘴角的笑容久久不散。

一直以來，父親都是我的大山。兒時的我體弱多病，父親經常揹着我去看醫生。在我家門前不遠處有一條河，以前沒有橋，父親總是把放在他的肩膀上揹我過河。暈沉沉的我伏在父親的頭就睡着了。那時候父親的肩膀，既是我的橋又是我温暖的牀。

可能是被愛感染，所以在父親眼中，在鄰居眼裏，我始終都是一個乖孩子。每當別人家的孩子去玩耍時候，我卻呆在家裏陪母親幹活。農忙收割的時候，那禾葉特別地鋒利，我總是不經意就把手劃傷了。母親常常叫我呆在一邊休息，可是想到在外的父親，看到汗流浹背的母親，我就不忍心休息。可以和家人同甘共苦，即使再苦再累，我心也歡愉。

前年的暑假，父親意外地在家。一問才知道，父親的腿腳浮腫，痛得難受，所以才丟開工作回家來了。考試一結束，我還沒開始收拾行李就匆匆往家趕。只是卻不忘去藥店買了兩瓶消腫的藥油。到家後，我顧不了長途跋涉就要察看父親的腳。看着那發紅的患處，我的眼淚就來了。父親摸摸我的頭，笑着説：“傻孩子，沒事呢!幹嗎哭了？”後來我執意要幫父親搽藥，父親拗不過我，還是讓我幫他了。我輕輕地幫父親擦拭着那紅腫的小腿肚，一邊回想着兒時往事。以前當我摔傷時候，父親就是這樣輕輕地為我擦拭着傷口的。這樣想着，想着，我的淚又來了。

父親是我的大山，我是父親的希望。在接下來的日子裏，我將努力學習。考上大學，希望有一天，父親可以好好享福，可以驕傲地對別人説：“我有一個很棒的孩兒!”