愛護我們的父母的作文

首先我想説，今天寫這篇文章，其實也是説給我自己的。

晚7點，我正在吃完飯，大姑打來電話説我爸媽比較着急我的個人問題，整晚整晚的睡不着覺。

我明明剛從家來鄭州沒幾天，我在家不曾聽他們提到過這事。想到這裏，我立刻懂了，父母是不想給我壓力，但是又實在是希望我能早日成家，他們已經50多歲了，希望看到我有一個好的歸宿，但是他們不希望給在外工作的我增添壓力，寧願自己整晚整晚的因為這些事情獨自煎熬，也不願向我透漏半分他們的擔心與牽掛，他們情願，煎熬的是自己，牽掛的是自己，用自己的沉默無言為我搭起一座通向我自己選擇的橋樑，儘管他們很擔心我是否會有磕碰，路途是否艱辛，但他們從不言説，我回到家他們隻字不提這些擔憂，只是為我做好吃的飯菜，默默地為我承擔着一切，縱使心中有千言萬語，脣齒間對我也是雲淡風輕，縱使內心煎熬無比，面對我的時候依然是燦爛微笑。

我承認，我有一個天下最好的父母。

回想我的成長歷程，從我上高中之後，心裏有自己獨立的思考起，父母從來沒有強求我做過任何一件事。他們即使再擔心我，擔心的要發瘋，為我考慮了一千遍一萬遍萬全之策，但是隻要我回答不願意，説出我自己的想法，他們從來都是默默收起自己早已為我鋪好的光明大道，任由我在自己的小計劃裏翻滾撲騰。即使事實證明我錯了，一回頭，他們仍然站在我的身後關切的望着我，他們不會批評我，反而安慰我，跌倒了從頭再來。不得不説，我有一個天下孩子都渴望的成長環境，天下孩子都希望擁有的父母。寬鬆，允許犯錯，沒有打罵，充滿温情與鼓勵，只是到這一刻，回想起着一切的時候，我才一點一點的理解父母的偉大。後悔剛才給爸爸媽媽打電話的時候的態度。更痛心的事，即使我態度不好，他們依然在為我考慮，不斷的向我解釋他們的初衷，他們的善意，他們除了為人父母以外，為人子弟的極少在我面前透露的脆弱的另一面……

猶如萬箭穿心……

我竟真的一點也不懂他們，卻還每次對他們指責和埋怨，他們極少對我發火，只是默默承受着，滿眼關愛的看着我，在他們的眼裏，我看到了一個任性的小孩兒，他們心裏永遠記憶着我們每一個童年可愛的樣子，他們也時常感懷時間過得如此快，一眨眼間，我已經亭亭玉立，大學畢業，參加工作，弟弟也長成大小夥子，即將大學畢業……而他們，在我的記憶裏永遠是滿頭烏髮，體態輕盈的他們，也終究沒有躲過時間的這把刀，逐漸衰老，他們也曾經有過20多歲的年輕，可是因為有了我和弟弟，他們青春不在，一年又一年，初為人父，初為人母，養子養家，這些事情，細思極恐，真不知道這一步步，他們是如何走過來的。

兒時的倔強，長大的要強，不但不給父母省心，反而要求父母理解自己更多一點，卻從來沒有想過，其實他們才是最需要我們理解的人，他們為子女默默承受了太多委屈，太多擔憂，太多關懷，可他們一句也不曾説。

有時我在想，是不是他們也曾經一個人在寂靜的夜裏默默流淚，委屈孤單的時候他們是如何度過的？當我死活也不聽他們的'話，但是最終爸爸同意我按照自己的意願做事，宣佈我勝利的時候他們心底隱含了多少擔憂？當看着我一點點長大，不再像小時候那般天真愛跟他們嘮叨我的心裏話的時候，他們是不是也很彷徨也很無助，覺得我們在一點一點的遠離他們？他們是不是感覺很淒涼？我想是有的吧，因為我現在看到最多的是爸媽兩人互相體貼，互相安慰，相親相愛，看到這些我心裏當然很暖，但是他們在如此之前，是經歷了多久的內心掙扎，經歷了多大的悲慼哀歎？他們一定是意識到了子女不可能一直關注他們，不可能一直在身旁，最終會漸行漸遠，所以才不得不學會自己照顧自己的吧？

我的父母，天底下最好的父母，這些他們從來不曾對我説過，只是自己默默地承擔着！

他們為我做得太多太多！我們愧對於父母的太多太多！可是反而當我們對他好那麼一點點的時候，他們滿心歡愉，欣慰不已，就這一點點的好啊，他們就已經滿足了！父母對我們的要求真是太少了，不及他們對子女的億萬分之一！

現在，就在這一刻，當我一點一點明白他們的良苦用心，他們的隱忍和堅強，他們的擔憂和寬容，他們的奉獻和付出的時候，歲月已經在他們身上刻下了一個個可怕的印記，人吶，總是後知後覺，我也只有用剩下的每一分每一秒去彌補對他們的虧欠，善待他們！

時光啊，請你走慢一些，好讓我有足夠的時間去做有意義的事。

願天下每一個父母子女都能互相理解，願天下所有的子女都善待自己的父母！及時行孝！