實用的思念的作文錦集10篇

在學習、工作乃至生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。那麼一般作文是怎麼寫的呢？以下是小編幫大家整理的思念的作文10篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

朋友，聰明的你能告訴我思念是什麼滋味嗎？

酸的，對嗎？

過着種滋味，在國慶假期間我家來了個新妹妹，我和她第一次見面就玩得很好，可謂是形影不離，但她在屯溪上學，而我在歙縣。開學不得不使我們分開，當10月8日那天我要離開她家的前一刻。我從她的聲音中聽出了她的不捨；從她的目光中看到了期待我下次的出現；從她那隻緊握我的手中感覺到我們友誼的分量，很重很重的。坐在車內的我遠望着她那遠去的背影，一股苦的感覺湧上心頭。晚上躺在牀上也難以入睡，腦中的記憶猶如放電影一樣放着我和她在一起的美好時光，酸酸的感覺，讓人想哭的感覺。

是迫不及待的，對嗎？

就像我想見妹妹一樣，只有等你有了真正的朋友，當你們要分離時，你才會明白我心中的滋味。在星期一的早晨，我真恨不得這是星期五的早晨，同樣是背起書包，但至少會更加輕鬆，因為我知道，我的好朋友還在那個學校裏等着我，等待我們的重逢，這是無法用語言來表達的感覺，有些急切的思想。

朋友，你説，如果思念的滋味是一種無法用言語來表達的一種滋味，那麼這份友誼一定很重，對嗎？

思念的感覺一點也不好受，就猶如絢日的太陽蒙上了一片烏雲，失去了燦爛的關芒。

哦！原來不用聰明的你給我答案。思念的滋味是嘗不盡的滋味，有酸，有甜，也有苦……

彥蝶，不要思念，

下個星期六的誓言，姐姐已經記在心中，每個星期6的探望，將是姐姐的作業中最重要的一個任務。

早上醒來，窗外就“沙沙沙”地響個不停，我走出卧室，看看窗外，原來下雨了。

雨越下越大，我感到有些煩悶，於是打開窗户，雨點立刻向我灑來。我忽然感到一絲涼意，冷得瑟瑟發抖。朦朧的雨霧中，突然間，我好像看到一個人隱隱約約地浮現在我眼前。好熟悉!我仔細一看，那正是奶奶！正在高興的時候，我發現奶奶不見了，也許那只是我太想奶奶，在雨中出現了奶奶的幻影罷了。

再想想，自從奶奶走了以後，我就缺少了許多快樂：在我快樂時，喊的是“奶奶”；在我傷心時，叫的是“奶奶”。奶奶不知道為我付出了多少，但我從未報答過奶奶。

每次回老家看奶奶，奶奶總會給我早早地準備好我喜歡吃的糖果，我高興得不得了，打開就吃。我沒有對奶奶説“謝謝”，更沒有讓她吃上一口。可奶奶並不生氣，只是笑眯眯地看着我把它一口一口吃完。

轉眼奶奶已經去世三年了，祭奶奶時，爸爸媽媽和姑姑都哭了，我卻毫不在意地站在墳墓邊上，一個人高興地玩石子。回家時，我問爸爸媽媽：“你們為什麼哭啊！”媽媽説：“因為奶奶走了，她去豪華天堂住了，再也不回來了。”我一聽，生氣地説：“哼！奶奶去豪華天堂為什麼不帶上我一起去！”現在想想，該是有多麼後悔呀！

現在，我已經長大了，可是奶奶再也不會回來了。長長的雨絲，也許能給奶奶帶去我的思念吧。奶奶，我想你！

過去的時光又重提，思念溢滿了整個心房淚水，又悄無聲息的滑落，怎麼擦也擦不盡。

初四的旋律是緊張的，人們的每一根神經都繃緊，我在台燈下奮筆疾書，12點整，放下筆，又禁不住思緒萬千。初四的生活是忙碌的忙碌得連一點閒都偷不出來，每一個人都在拼命，怕被別人超過，怕考不好，怕老師家長的訓斥，初四，我們所怕的事情有太多，

你可知，我多恩年以前的無憂無慮、自由自在。我多想念窗外那抹淡淡的雲我多恩念昔日。

曾幾何時，我爬在窗台數星星，曾幾何時，我爬在窗台默默祝願，側曾幾何時，我爬在窗台迷戀着那一片透徹乾淨的天空，如希臘少年的眸子，深邃而悠遠，讓人禁不住陷在裏面，不想再出來。腮邊滑過一滴透明的液體，我知道，那不是淚，而是思念，對那片藍天的思念。

初四，關閉了我的那扇窗，即使窗台上堆滿了灰塵，我的目光不再遼闊，甚至不再寬闊。窗外的梧桐在窗台上映下斑駁的影子，卻映不進心裏，心中那份理想，那個夢，已遠去，被重新填充上了現實，即使殘酷，卻容不得我發表任何屬於我自己的意見。

我多想，時光能夠再重來一次，我一定會好好珍惜那份美好，好好的留住那份美好，不會再讓它逝去。

何時，我的思念能被打開，何時，我曾再見到那如果凍般的藍天。

思念使女詞人瘦過黃花；思念使詩聖歎故鄉明月；思念使詩仙舉頭望月……

——題記

小時候，是你們陪我度過冬季，多少寒冷的日子，有你們的陪伴，心依舊温暖。可是人總是會長大的，而你們卻不能陪伴在我的身旁。多想回到那段充滿愛的日子。可惜，現實卻那麼的殘忍，無情地將我們分開。你們可曾知道，我心裏有多少怨氣，卻得不到發泄。

當我第一次踏進這所學校，我就知道我的國中生活並不像我所想象的那般五彩繽紛。雖然掛在臉上的笑容天真無邪。可笑容背後的那顆心幾乎冰冷了。只有虛偽的笑，是我保護自己的唯一方法。不想你們看到我傷心的樣子，因為就算自己哭得撕心裂肺也挽回不了了。只有憑自己的努力，慢慢去適應。適應這裏的一切，適應自己疊被子，自己洗衣服，自己排隊進餐……還有好多好多事，好多好多人……

記得住校的第一個夜晚，我一整夜沒睡。那一夜，我才發現自己有多想家，想家人。平時的這個時候，你們總是在對我嘮叨，可是，今天卻沒有了。在家的時候，我總是很煩你們的嘮叨，認為很煩，有時候還惡言相加。可是，那夜，我卻是那麼想念你們的嘮叨。可惜，那已經是不可能的了，早在我第一次踏進這所學校就不復存在了。

老師查鋪的時候，整個寢室沒一點聲音。我哭了，也沒有一點聲音。好想回家，可沒有辦法，只好躲在被窩裏哭，又不敢太大聲，因為怕被別人嘲笑。於是，我就這樣靜悄悄的哭了一夜。就是那個夜晚，我想了很多。不僅是家人，還有我以後該怎麼面對這學校。突然，又好想好想父母，思念的情緒又湧上心頭。我在心中想猜想，你們也在想離家讀書的女兒吧……

於是，很多時候，我自己安慰着自己：你們在家肯定也想我，甚至更加想念我呢！我每天都這樣安慰自己，可是，思念你們的思緒一直拉扯着我……

哦，原來思念的滋味是苦的，就像一杯沒有加糖的咖啡，很苦很苦……

思念是水，在我的心海中緩緩流蕩；思念是火，在心田中熊熊燃燒；思念是詩，字裏行間，催人淚下。

我第一次有了這種微妙的感覺——思念。

時光如白駒過隙，六年的國小時光像流星一樣美好，但卻匆匆劃過。面對新的校園，新的生活方式——住宿生活，這讓我更加望而生畏，就好像襁褓中的嬰兒無法離開母親的懷抱一樣……

剛剛接觸住宿生活，怎麼形容呢？度日如年！

每個星期天媽媽把我送到車站時，我都不敢看着她的眼睛，生怕下一秒就把離愁的情緒爆發出來。每次我踏上車時媽媽都會輕聲細語地叮囑我“快上去吧，到了給媽媽打個電話”，我躊躇了一會兒，想説些什麼，但最終還是沒説出口。“嗯”，就這麼一個簡簡單單的詞，卻包含我了無限的不捨。可我又能怎麼樣呢？只能每天掰着手指頭數數，等待着星期五那美妙的鈴聲響起，然後就可以“解放”了。

我獨自走在校園的小道上，覺得這條路好漫長，在這人生地不熟的地方，沒有一個人是可以説得上話的，也沒有人瞭解內心的情感。獨自走着，聽着路過人的歡聲笑語，不知為何，覺得格外刺耳。忽然好想家啊！好想爸爸媽媽啊！

窗外的雨還在淅淅瀝瀝地下個不停，伴着我綿綿不止的思念。我倚在窗邊，靜靜地想，爸爸媽媽現在在幹什麼呢？媽媽是否又在忙忙碌碌呢？他們是否也在想念着我呢？耳畔邊媽媽那嘮叨的話語似乎又在迴盪着……眼前好似浮過媽媽那慈祥的笑容，以及爸爸那搞笑、浮誇的動作……多少次從夢中無助地醒來，面對朦朧的月色，思潮起伏……

“爸爸，媽媽，我好想你們啊”……

雨還在不停地下，風還在吹，啊！請你們把我的思念寄託到爸爸媽媽身邊吧！

離姥姥去世已經有半年了，現在望着她以前的屋子，都會會禁不住淚水。

姥姥在世前只有她一個人守着偌大的院子，那時姥爺早就駕鶴西去了，舅舅一家都在外地創業，從我記事起，他們就沒回家過過，連過年也是。姥姥有六個女兒一個兒子，我的四姨已經不在了，但四姨父也沒有在娶，他常常和我們一起陪姥姥過年。那時應該是最快樂的了，冬天特別冷，姥姥就撿一些樹疙瘩讓我們考火，記得姥姥説過，樹疙瘩燒的慢，可以烤很長時間。

姥姥生病是在九月，媽媽説，那時可能是姥姥疼的忍受不了了，所以才讓媽媽送她去醫院。在醫院的姥姥就打了幾天吊針就決定回去，她覺得在大醫院太費錢了，姥姥本來就是一個節儉的人，所以不願花那麼多的錢。她回去之後以為這個病像感冒似的'養養就會好了，兩個星期後姥姥的肚子又開始疼了起來，比上次還要厲害，所以不得不去醫院了。在醫院，醫生説要灌腸，姥姥不想灌腸，覺得那樣很難受，媽媽和幾個姨都想讓姥姥灌腸，可姥姥本就是一個脾氣非常倔的人，她決定的，就是十頭牛都拉不回。在醫院也住了幾個星期的姥姥也沒説回去，她説這回一定要好好治，等治好了和媽媽一起去榨花生油，媽媽也答應了她。沒想到後來病情惡化了，那次吃飯吐了，護士發現了嘔吐物裏有血絲，就馬上徵求媽媽和幾個姨的意見，讓姥姥轉入重症監護室，媽媽馬上就同意了，可她不知道，姥姥在裏面過的並不好，還有幾次要拔針頭，媽媽也着急壞了，趕緊和舅舅打電話讓他回來，舅舅就從北京趕回來了。姥姥從重症監護室出來時看着整個人都瘦了一半，想吃什麼好吃的都不行，只能喝點沒味的稀粥。當時我以為姥姥從重症監護室出來表示已經好了，可是我錯了。醫生説姥姥血壓蛋白都很低，等慢慢恢復過來就做個身體檢查，還説很可能是肚子里長了個腫瘤，當時媽媽也是崩潰了，我心中是忐忑不安。姥姥的蛋白恢復正常值了，也可以檢查了，但姥姥又不願檢查了，她應該是知道了自己的病情，也不願意花錢了，就決定回去。姥姥回到了她原來的屋子，那個屋子我也住過，那個屋子充滿了我們以前的歡笑聲，讓我久久不能忘懷。姥姥是在她的屋子裏離去的，那天半夜姥姥肚子又疼了，只有大姨在她身邊，舅舅在旁屋，姥姥讓大姨去叫診所的醫生，大姨半夜害怕，因為最近姥姥那村的路上撞死了個人，所以大姨讓舅舅去了，但不知道舅舅去了沒有，等到天明8點左右姥姥就去了。那天是星期一，媽媽要去送弟弟上學，回來就去幹了會活兒，就接到了大姨的點話。然後媽媽趕緊去姥姥家，還是沒趕上見姥姥最後一面前那時媽媽很後悔，説要是她直接去姥姥家就能見姥姥最後一面了，可惜還是沒趕上。那時我還在學校，星期三便和媽媽打了個電話，聽媽媽聲音有些沙啞，就問了一下，媽媽説姥姥走了，聽到這個消息我就崩潰了，掛了電話便放聲大哭，寢室的好友都來安慰我，到半夜我才睡着。從那以後，我就不怕鬼怪之類的了，因為我相信在黑夜裏姥姥一直在守護着我，就像以前我做噩夢時她保護我一樣。

現在姥姥的院子已經雜草叢生了，雖然媽媽會打理一下，但院子裏的花也失去了原有的顏色。

轉身環顧姥姥院子四周，瞥見姥姥正站在她屋子的門口向我招手！

背起行囊，踏上另一段征程，漂泊的人生追逐着遠方那一束光，那一束代表了希望，點綴着成功的光。獨自置身於異鄉，沒有了親近的人的陪伴，自己像是陷入了一個孤寂的牢籠裏，苦苦掙扎，卻被愈束縛的緊，無形之中，身上又添了一把枷鎖——思念。

過去與家人的暢談，與戀人的親暱，現在都成了一種回想，一種令人渴望的奢求，那麼遙遠，明明感覺近在咫尺，卻又觸不可及。一份淡淡的哀傷在胸腔裏盤旋着，揮之不去，許久的醖釀。此時的我無限體會到了李太白“舉杯邀明月，對影成三人”的無奈，或許我也應找一處花間，獨酌一杯小酒，賞一輪明月。

錯愕時，猛然想起今天的不同，無奈的長歎一口氣，心裏的霧霾更顯得濃厚。適逢八月十五，自己卻孤身在外，免不了的惆悵與悲哀，想學着古人那樣吟詩，卻又無太多文采。腦海裏幻想着家人的歡笑，內心憑添了幾絲苦澀，淡淡的，難忘卻。拿起外套走出宿舍，凜冽的風從領口灌入，心臟在一瞬間猛烈收縮，就像是被狠狠地紮了一下。

秋的氣息是愈發的躁動，愈發的難以掩蓋。街上並沒有平時那樣的人聲鼎沸，反而是在寂靜中多了幾分冷清。手下滑從兜裏取出了手機，手指在屏幕上來回滑動着，目光徘徊在那一長串聯繫人的名單上，心裏感慨良多。輕點了一下，在“嘟嘟”的忙音之後終於傳出了那一聲久違的聲音，就如山花般爛漫，浸潤了我的心田。離家已然兩個月，卻沒和家裏聯繫一次。這樣不僅僅是為了少一份思念，更多的還是想多一份被牽掛，那樣可能會使我得到一種別樣的滿足吧。或許我是自私的，我也深深地感到愧疚。電話那頭傳來母親略顯蒼老的聲音，歲月不僅奪去了母親姣好的面容，還使的她的聲帶變得粗糙。我哽咽的哎了一聲，之後電話那頭便是深淵般的沉默，緊接着又是一句句問候，如江水般滔滔不絕，拍打在我那顆早已脆弱不堪的心上，眼淚不爭氣的流下。近一個小時的通話，幾乎被母親的關心淹沒，我付出的只有十幾句“哎”和“好的”，電話那頭母親的哽咽被她強忍着，但我卻可以深深地體會到，淚水在眼眶打轉，不時流下幾滴，通話結束後我淚如雨下，我後悔自己説話時言語的冷默，也後悔自己對母親的那份簡單，其實我想大聲説：“媽，我很想你和爸爸，我想家了。”可我忍住了沒説出口，心再次沉寂了下去。

思念就像是一種痛，深紮在心底，像荊棘一樣，糾纏，束縛，將思念碾碎，卻愈積愈多。

風吹起漫天的思念，繾綣在漫漫長路，是誰牽我走過蜿蜒長途，邀我趕赴生命的盛宴？

我始終相信他們有蝴蝶千年不變的執著，執著於那份責任，我始終相信他們有水手失眠的廝守，廝守住我們脆弱的心靈；我始終相信他們有天空清澈無垠的包容，包容着我們年少的輕狂。

他們相信這是一條沒有灰塵的路，期望我們的夢都能通過，路的起點是他們千年如一日的守候，路的盡頭是他們殷切關愛的目光，有人説，孩子是斷了翅膀落到人間的天使，為了尋找那些不會笑話他們莽撞，青澀的人，在他們還未遺忘天空的時候，替他們縫上殘缺的羽翼，讓他們返回天堂。時間帶走了當初的我們，卻帶不走心中的記憶。

掀開薄紗，憶起昨日的種種，想起曾經在透過樹葉射進來的陽光的温暖。我一直深信那個位置是神聖的，那種神態是慈祥的，那份叮嚀是温馨的，那聲呵斥是痛心的，那份守盼是永恆的，那份希望是真心的。信念是他引領的，理想是他賦予的，期盼是他守護的，這一切並不是理所當然的——不是他們應當理所當然的付出，我們理所當然的接受。

成長的道路，留下我們深深淺淺的足跡，堅定地走過，總留下一些共同的感動。縱使無緣體會萬籟俱寂的空曠，大地寂寥的哀傷，也有他們的教誨不絕於耳。

我們踏着他們走過的路在前行着，也許有一天，我們會和他們一樣，有共同的期盼，期盼在春天的小溪旁，夏季的雨滴裏，秋天的金穗中，冬日的暖陽裏總會悄悄降臨。

過往的曾經不再，有的只是校園裏那棵梧桐樹下單薄的身影，搖曳，沙沙，如風中的笛聲悠揚清潤，喚醒古老而堅定的旅程。

外婆,我願意買下全世界的最甜的蜜糖來送給您;外婆我願意買下全世界最美的鮮花來送給您……但是美麗的鮮花喚下不回您慈祥的笑容,甜蜜的糖喚不回您親切地叮囑。您就這樣匆匆地離去，留給我們的是無盡的思念。我低下頭淚水模糊了我的視線，我仰望天空那滿天的繁星構起了我對往事的回憶，我再一次拉動了記憶的窗簾。忘不掉的是那萵筍情，抹不掉的是那園田香。

一天下午，還不懂事兒的我來到了廚房，看見您用那雙粗糙的手，正剁着萵筍，那時我愛碰稀奇，我拿一段萵筍，轉身往外跑，您沒注意，我跑外面，手裏捧那萵筍，心裏是樂壞了。

但勝利的喜悦不長。一會兒，媽媽走過來了，我趕快跑進廚房，去放萵筍，但還是被媽媽打了手，您説：“打孩子幹嘛，他又沒做壞事。”到了吃晚飯的時候， 我與表姐最愛吃萵筍，表姐眼疾手快，一會吃了個精光，而我只吃了一片，這時我變得有些象烏雲了，這時您把您的那一片萵筍給了我，我只顧着嘴上，連句謝謝都沒有説，但您依然微笑着，看着我吃得香噴噴，您心裏像一捧花開了一樣美。那時我還小，不懂事，但我現在才知道，一片萵筍，深深的情，一片萵筍，沁透我的心。

還有一次，您要去裏去幹活，您對我説：“姚博，我們倆去田裏玩。”我説“：好！”在途中，我不知講了多少話，但您卻在認真聽。到了田裏，我和您來到蘿蔔地，您先選了幾個大的，又選了一個小不點。您把小不點的蘿蔔給了我，我知道您在給我找樂子，您又摘了很多蔬菜，但萵筍最多。這些太多了，已經太足夠了，但您卻摘了，看您汗流浹背的樣子，我也疚愧不已。

好外婆，我不驚您墓旁的夜鶯；好外婆，我不捕您墓上的蜻蜓；好外婆，我不捉您墓邊的流螢……在這裏，我真心地喊您一聲：“奶奶！”

感情被時間摧殘的越來越淡，曾今的思念也因距離變得越來越遠，曾今的歡聲笑語，也被葬在時間和距離的約定裏，然後便消失得從未發生般寂靜。

本是如夏日酷熱，就算只是朋友的熱情，而如今一場大雨淋下，開始了降温。時間匆匆流過，我還未來得及抓住你的手。冬天的雪花飄飄而落，本已降温，此時大雪紛飛，開始了冷卻，我手心中的温柔已經無法融化這場大雪所積起的冰寒，我的思念都在這場大雪中冰封，我的熱情都在這場飛雪中寒冷“等待”。淡淡的陽光揮灑大地，積雪開始融化，那被冰封的思念便是被雪水沖淡流失，那被寒冷的熱情便是被雪水冷卻消失。

降温、冷卻、沖淡、流失，這一切，如天氣循環，如季節走過留下的只是回憶和懷念。時間流逝，歲月無情，一次又一次的沖淡，那份痕跡，開始若隱若現，最後消失不見。

冰凍的心，深藏那份愛。燃起一把熊熊的烈火，化千里冰雪，距離被燒的一乾二淨。然而，這把大火卻是化不開你身邊那塊無形的冰牆，任我三千烈火燃燒，那座無形的冰牆卻未撼動半分，沒有一點消失的跡象。

思念的人，執着那份情。堅持着奔跑，甩開無盡雜念，時間被我甩在了後面。然而，這種速度卻是追不上你，任我拼命追尋，你從未停留半分，沒有回頭看過一眼。

時光記憶中，有那樣一個人，我們沒有丟棄，而是放在內心深處。有時，沉寂在回憶中，有笑，有傷，有不幹，也有後悔。當我走過街道，不知幾經歲月，開始了懷念，有那樣一個人，我的執着和等待換來的是距離和默默無聞。

你把這些丟棄在時光隧道中，被歲月摧毀成殘缺的碎片。我在努力向前，為的就是有一天站在你面前，不在讓你遺忘時光。我回頭處，看一地碎片，我在時光中尋找你遺棄的零亂，一片一片，我想復原，而又怕時光再次沖淡，落一地殘亂。

輕風拂地，那一地零亂的碎片滿天飛舞，我抓來抓去也只抓到殘缺的回憶。看風吹，碎片四處飛舞，落在各個角落，似乎在躲避沉寂這一切，我到處尋找，想要殘缺的美麗，想要找回零點的記憶，然而，時間總是跟我開玩笑，一次次冷淡襲來，我才發現，當我走到盡頭時，你卻問了我一句“你是誰"?

一幕幕吹去，風帶走了思念，吹向滿天，因為我已不知你在何處，思念的線散發在全世界，形成一道思念的網，希望有一天你能再次出現在我面前。

然而現實告訴了我，你已消失不見，任我心不變，你卻不在我眼前。那份思念，那份期盼，隨風吹滿天，落遍大地江山，希望有一天，你能撿到一塊碎片，想起曾今有那樣一個人，他在等待中前進，只為人生最長的陪伴。