【精華】思念作文9篇

在平時的學習、工作或生活中，説到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。那麼，怎麼去寫作文呢？下面是小編收集整理的思念作文9篇，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

多少個夜裏，我在夢裏遇見你，朦朧之間你又消失不見……

夢的開始你總是笑嘻嘻的，一年四季都穿着紗裙，活像一位芳齡少女。雖然戴着眼鏡，但眼鏡更讓你顯得文靜而端莊。

第一幕是我們在一年級8班相遇，你扎着高高的馬尾辮，對於我們的每一聲呼喚，你總是甜甜地應一聲“誒”，那一聲迴應像一股暖流衝進我的心田，灌溉了我好久，好久。

夢的過程是在三年級時，你惶恐自己被調走，就寫下了一封信給我們班的每一個人，信的內容已記不清了，只記得你讀到一半就哽咽了，轉過身抽泣，久久不能平靜下來。我當時似乎也哭了，分不出是不捨還是難受，就是想到以後再也見不到你，上不了你的課就莫名地難受落淚，也跟着你低聲哭泣。

冥冥中註定了似的，你留在了我們身邊又伴我們度過了三個春夏秋冬。籃球賽，書信比賽，黃龍寺露營……時時處處都留下了你温柔的話語爽朗的笑聲。

夢，快醒了……

最後那個學期，每天早晨你總是帶着黑眼圈，原來，你每天晚上坐在電腦前批改作業，整理複習資料。“逝者如斯夫，不捨晝夜”，期末畢業考的那天早上，你站在教室門口和每個同學擊掌，一早上你送出了54個“加油”和祝福。

夢結束的時候，你又哭了。你站在講台上鼓勵我們要為新的目標努力奮鬥，講着講着就紅了眼眶，沒有事先安排過，一切都很突然，面前的你變得陌生而又觸不可及了。我正要上去安慰你時，驟然一驚，睜開眼，故事也已皺蹙，凌亂，彷彿有誰擲一塊大石下河水中，水波陡然而立，將整篇的影子撕成片片了，但眼角的濕潤讓我知道這都是真的，眼前剩幾點夢的碎影。

我真愛這個美麗的夢，趁碎影還在，我要追回它，完成它，留下它。拭去眼角的淚水，伸手去取筆，埋頭寫下這個故事，這個故事裏有你，有我，還有其他53個同學……

故事的結尾我想對你説：“李老師，我還想再上一節您的課。”

思念是痛苦的，它讓你整日無心學習、工作，它讓你整日都沉浸在那無邊的思緒之中。思念會讓你心如刀割，在思念時那顆熾熱的心在衰老，在破碎。

這個星期同學們都飽受了思念的折磨。星期一，那飛快進入教室的影子，不是小巧玲瓏的劉老師。定睛一看，是和藹可親的王老師。王老師匆忙的説她調課的原因，並且告訴我們在她出門期間是沒有作業的。全班頓時沸騰了，可這樣激動的心情卻被那甜蜜的聲音壓了下去。星期一的一節早自習就彷彿是離別會，從那以後，我們就在盼着老師的歸來。

星期一回家做作業，心情都無比激動，心想：這幾天能睡好覺了。可心中總覺得丟掉了什麼，怎麼也睡不着。第二天，星期二，早上一大早就到了學校，習慣性的想要收語文作業，可在書包裏怎麼也找不到語文作業的痕跡。我心中暗喜：自己的工作也可暫停兩天了。再看看同學，黑黑的眼圈一見就知道沒睡好。

語文課取而代之的是英語課，那英語課是一節接一節的上，頭都聽大了。同學們都在努力尋找着在語文課上歡樂的影子，可什麼也沒有。星期三，本是王老師説是她回來的日子，同學們懷着興奮的心情在課前讀着老師要求背的古詩。希望能在門前出現又高又纖細的影子。

可走進教室的是那小巧的劉老師。“王老師沒回來，上英語”這句話深深刺痛了同學們的心，臉上開心的笑容僵硬了。喚來的只是無可奈何的歎息。父母得知老師出門後，就讓我把早上起牀後讀英語的命令改成了讀語文。我當然很樂意。所以我又給我乾渴的心澆了充足的水。

等待的時間雖然只有三天，但這三天太漫長了，在我們看來就是三百年，每一秒的滑過都是那麼的慢。

今天王老師突然出現在教室，全班歡呼着，迎接着王老師的歸來。

我們不要再思念，等待，因為那太痛苦。我們要用自己熾熱的心迎接每一個太陽出升的日子。

嗨，親愛的“小夥伴”，真想對你説一聲：好久不見。漫漫歲月，一晃兒，你已陪我走過了十六年的美好歲月。我不在家的日子裏，小夥伴——我最愛的家，你思念我了吧！

遠在異地的我，每當憶起與你共處的日子，心中不免升起一絲絲憂傷，真的好想立即擁入你的懷抱。此時，對你的思念如歌聲縈繞在我心中。

思念你的味道如同茉茶的清香，品一口，內心無限清爽，退卻了心中的煩悶。坐在窗邊，微風透過窗扉迎面撲來，手中捧一杯茶，憶着與你共飲的日子。陽光肆意地灑滿大地，我坐在你的“懷中”，一個石凳上，看着熱氣縈繞，與你訴説着內心的愁悶。你像是我那永遠的聽眾，儘管你一言不發，但也會給予我內心的一絲温暖。如同那一股醇香，沁人心脾。

思念你的味道如同牛奶的香醇，飲一口，那一份濃烈充斥着心房。注視着遠方，思念的氣息在空中發散。與你幸福的記憶也隨之在空氣中彌散開來。暖日下，你的身影映襯在地面上。在你的廕庇處，我揮動着手中的畫筆，作着一幅幅山水畫。你就如同我忠實的觀賞者一般，默默地看着我，陪伴着我。風拂過，此時的我，正沉浸在與你幸福的時刻，思念你的情愫在內心蔓延。

思念你的味道如同咖啡的苦澀，呡一口，回憶着與你一起的快樂與憂傷。雖然那已成為過去，可依舊那樣真切與實在。思念如同咖啡的顏色一般深沉。當我對你的思念從心底湧出時，心在那一瞬間變得明晰起來。離開你的日子，略帶微苦，偶感孤獨。也許正映證了那句“不是因為寂寞才想你，只是因為想你才寂寞”這句話吧。

靜靜月色，輕柔的月光灑向大地，耳畔悠悠的樂聲響起。總以為你矗立在遠方，而我正向你走來。然，一切，不曾這樣。在這寂寞的夜晚，終體會到思念的孤獨與美好。

這一夜，作一篇文，聊表對你思念之味。

並不是所有的思念，都可以成為有聲的説出來的，有的思念可用有聲的語言的形式表達出來，有的思念可以用無聲的文字表達出來，有的思念只能留在心底深處，做為一種珍藏。

這種不能通過有聲的形式表達出來的思念，這種留在心底的思念，是一種情感深處的東西，所以只能將其藏在內心的深處，也許終生都不能用語言的形式進行表達，但這種情感卻珍貴異常，因為它會在你的內心深處，深深的珍藏，在心靈駐足的地方，留有一個空間，讓你在心有此彼憊時回味它的珍貴，體味它的精美，品味它的甘甜。

這種情感的美，美就在於沒有表達出來，但卻又是珍藏於心底的，它是一種別樣的關心，有着別樣的牽掛，留着一份特別的惦念，它會牽動你的情懷，讓你對其有着別樣的關注，會將關注的對方的一言一行留於心裏，細心的品味，但表面上卻不動於衷，甚至顯的還有些清冷。

在寂靜的深處，仰望繁星點點，看看那閃動的星星，便有一種企盼，希望那星星會讀懂這份惦念。晨曦將至，朝霞四射的時候，希望這晨光，能將這份思念轉達。這種思念，只想幻化為一種心靈的感應，一種心靈的默契，一種默默的祝願，一種誠心的祝福。

一切在默默之中，一切在不言之中，一切都憑一種感應。這種情感好美，這種情感好珍貴，但願人長久，千里共蟬娟，舉杯邀明天，天涯共此。

靜靜的午夜，長長的憂傷；淡淡的思念，漫長的寂寞，千頭萬緒的祈盼，總是用一顆孤獨的心伴着浩空中，畫不出黃昏中那道淡淡的暮色，輕輕的一句離別把兩個人的心都打破，走不進期待；走不出思念，走不出悲傷，無論咫尺天涯，對你的思念卻扯不斷這份牽掛與思念。思念在午夜，時空不能阻隔對你的思念，總是在想着你的容顏，想着曾經擁有過的快樂，就像從未離別，記憶不會被淹沒；心中依然還是對你的那份愛。為何離別？為什麼要離別？難道説，我們的感情是假的嗎？為什麼我的心會感覺到痛？為什麼？我無法承受這離別的傷痛？那一刻，我的心中只能下着雨； 淒涼的風撫摸着本已傷痕累累的心，為什麼，我還這樣的想你，還依然這樣的想你？還有深夜對你思念的淚，還有腦海中殘存的點點往事，別説遺憾、悲傷、痛苦、後悔……因為只要選擇了即使無法再相依，無法再回到從前，我也無法忘記你。

真的就只有離別了嗎？真的註定是遺憾了嗎？為什麼？在我們付出了這麼多的情感，結局會是這樣？為了愛而傷心，心中所有的思緒，心，早已經碎成了一片一片，為你，你知道這心碎時的痛苦嗎？因為真的愛了，所以才會痛；在這個離別後的日子裏，孤獨在一個人站在窗前，抬頭望着夜空，夜暗得讓人心發毛，原本曾經擁有你的牽掛與祝福，瞬間即逝的感覺，只有悲傷，心裏空蕩蕩的，愛沒了，心也就丟了，昔日裏那一顆為我而閃亮的星星也消失在我的世界裏，沒有了你的存在；這個世界對我來説，只有痛苦與悲傷，我不知道，離別後的心情竟然這樣痛苦與失落，愛沒了，我的生活全然成灰；在這樣的夜晚，沒有你在我身邊的日子，每個夜晚都是如此的落寞。古人曾經説過：月有陰晴圓缺。我沒有了你，我的世界也就毀滅了。

靜靜地閉上雙眼，害怕看到自己脆弱的樣子；我不想看到自己流下的淚水，不想看到自己那無助的雙眸，不想對你説，失去了你，黯然神傷，只有將自已投入那片黑暗的世界，不想面對自己，不想面對悲傷，因為這離別，真的是讓自己無法承受。黑暗裏，孤獨中發泄，發泄一個男人愛的無奈，還有那個我永遠無法釋懷的名字，你的名字，原來也可以象刀一樣，深深地刺痛着我的心，在滴血，原來，心被割時的疼痛是與愛成正比的。我沒有後悔，我不會停止付出，這是我的宿命；上天註定，我愛你；給予多少才算付出，保留多少才是底數，我不知道也不想知道；就算是到了今天，在這個離別後的午夜，我也無法面對自己，也無法放下對你的思念。此時此刻的我像是一個迷途的羔羊，除了你沒有人可以將我拯救，可是一次又一次面對你，一次又一次的傷心，我要的不是你的可憐，所以我拒絕你的拯救，我選擇沉淪。心痛的瞬間，我懂了。你已經洞悉了我的脆弱，正如你可以將我打入地獄，也可以將我帶進天堂。我開始流淚了，偽裝的快樂，瞬間崩潰。在心裏問自已，如果早知道是這樣我們還會不會相愛。愛一個人真的很累，也很傷，愛只有無償的付出，如果説，有什麼代價的話，那只有悲痛，因為愛了，離別時，只有傷痛，如果説，不是真心的付出，也就不會這樣的傷痛，愛永遠不要説，誰對不起誰，愛就愛了，傷就是傷了；當我們不再擁有，在這漫長離別後的日子裏，我不知道，你是否還會想起我對你的真情。

在這個淒涼的午夜，我只想對你説：“我真的好想念你，我不知道我還能支撐多久，也許，這種傷痛對於我來説，是我自己找的，誰讓我這樣的在意你，誰讓我這樣的痴情，誰讓我這樣的小心眼兒，誰讓我迷失了自己；我只想對你説，今生對你的愛，無怨無悔。”離別時你對我的態度，讓我感覺到自己像是一個掉進自已陷阱的獵人，無處可逃；今生，愛得我最深的人，也只有你，原來，當你真心愛一個人的時候，連折磨也是一種幸福；你是否想起我們在一起時的快樂，在那種牽掛裏的甜美，不時的發瘋，原來，愛真的是一種折磨，不知道，從什麼時候起，我開始有點害怕，怕這個我用我從來沒有過的感情來愛的這個女人有一天會裏我而去，真的好怕離別，我只好一次一次用温存來延長這段充滿柔情和愛的日子。悠長的纏綿，永無止境的等待，讓我更加害怕失去你；可是，我再怕失去你，再怎麼的愛你；也無法擋住一顆要離開我的心。

最後再叫一你一聲，親愛的寶貝，好想好想把你摟在我的懷裏，一輩子再也不放開；讓那一時刻成為永恆，你就無法再離開我，我的眼像一道天然的屏障，它遮住了我流淚的雙眼，卻禁不住心的悲傷，離別並不是我所想，真的不是我所想要的結局，親愛的，不是我不夠堅強，而是為我深愛的女人流下的最真的淚水，都説男兒有淚不輕彈，可是，此刻，空氣裏你殘留的味道，那淡淡的味道，你忘記了嗎？可是我，永遠也不會忘記，不知道你被風吹向何處，是心的北極嗎？真的是對我絕望了嗎？真的是永遠了嗎？

離別，真的是你心中所想要的結局嗎？你真的可以忘記我？真的是想結束這一切？是？不是？我已經感覺不到你的氣息，觸摸不到你的方向。我的眼睛開始遊離，我的心開始飛揚。傷感的味道延伸了一屋，摻雜着心碎的味道。也許，這是老天的註定，註定我們來倍受離別的苦痛。因為一開始我們就在透支着未來，透支着幸福；也許，從最初的相遇，就是一個錯誤的開始，可是，我卻固執地認為，這是上天註定的緣，不管是對是錯，我只是想告訴你，我是真的愛你！

愛你，我錯了嗎？關上燈，一個人靜靜地躺在牀上，心中的思緒開始遊蕩；浮現眼前的還是你，親愛的寶貝，我真的好想你，雖然，離別了，雖然只有思念，可是我還是無法忘記你，默默地問着自己，“你離我究竟有多遠！”我在心底測量着這個令人心碎的距離。恍惚中，我念着你的名字；朦朧裏，你憑水而立，目光流轉，愛憐之意瀰漫於心間，縱使萬劫不覆，柔腸寸斷，我也心甘情願。能在茫茫人海中和你相知相愛，我已經很感激上天的安排；你是我生命中最珍惜和珍愛的人；我還苛求什麼呢？擁有你我已經足夠，雖然，離別，雖然悲傷，可是我的心中還有一份對你的思念，親愛的，你還好嗎？

離別後的日子裏，淡淡的風塵裏，那一點點的牽掛，依然還在我的心頭；雖然很淒涼，我依然愛着你……

春節傷感日誌，一個人的春節

習慣一個人看朝陽和日落，也習慣一個人獨來獨去，也習慣了冷漠和沉默，更習慣了這幾年的春節在網頁裏寫的關於生活裏的一些感悟，只有一個人在午夜安靜的時候，你才會有許多湧動的思緒，一個人在寂靜的時候，你才會感覺到有許多的不眠不休的見地和思維。一個人的夜晚，一個人的旅行，一個人的寂寞，一個人的音樂，一個人的香煙，一個人的高酒杯。一個人的電腦，一個人的網頁。一個人面對固有的習俗和寂然，一個人放下一年來所有的沉積和包袱，有一種輕鬆，也有一種不想表達的情愫。

一個人的春節，聽見夢的列車開過夜，所有心事開始一一翻閲，你坐在車廂的那一節，看見的是花園還是荒野，誰是最遠的，誰是最近的。誰是錯是對的，一曲一折全都是誤會。不敢看歲月分秒在追，所有的希望怕被你驚醒，列車轟轟隆隆，有些人懂，有些人聽不懂，有些衝動有隱約的傷痛，超越我們所有幸福也許更美。我一直都在尋找孤獨，我一直不知道怎樣去滿足。

一個人的春節。窗外的落葉跟風在飛，有一大堆問題還沒結尾，不敢看青春分秒在追，所有的美夢怕被你破碎，鞭炮轟轟隆隆，有些人懂有些人聽不懂，有些衝動有隱約的傷痛。我一直都在尋找空位，我一直不知道我在錯位，我是你手心還是手背，你讓我看見這世間閃爍千萬燈火，超越我們所有想象還更美

一個人的春節，天空的顏色變成灰，盛開的玫瑰也跟着枯萎，可是從頭到尾，從喜到悲，如何進進退退你是霓虹，怎把夢點綴，我一直都在尋找空位我一直不知道我在錯位我是你手心還是手揹你給我是淚水還是相隨你讓我看見這世間閃爍千萬燈火超越我們所有想象還更美，我是你温暖的手心還是冰冷的手背，你給我苦澀的'淚水還是跟隨，分開我們所有聚合會更美。

一個人的春節，煙火的顏色變成灰，閃亮的青春也跟着零碎，可是從你到我，從前到後，如何來來回回，你是焰火，怎把家破綴，我一直都在尋找最美，我一直不知道我在墜毀，我是你前腳還是後腳，你給我是驚喜還是辛苦，你讓我看見這世間閃爍人間煙火，超越我們所有期望還更遠，我是你温暖的香水還是冰冷的眼神，你給我短暫的停留還是離開，你給我長久的相聚還是分離，拉開我們所有距離也許更美。

一個人的春節，飄雪的白色變成灰，雪亮的人生也跟着成熟，可是從有到無，從上到下，如何修修補補，你是針線，怎把夢修復，我一直都在尋找最真，我一直不知道我在飛舞，我是你伴舞還是全部，你給我是跳舞是不語，你讓我看見這喜劇閃爍舞台燈火，超越我們所有聚光還更亮，我是你温暖的擁抱還是冰冷依靠，你給我短暫的温度還是衝動，你給我鹹澀的淚水還是追隨，撕開我們所有虛偽會更美。

一朵因淚而生的花

我只是一朵因淚而生的花，開在你看不見的路旁。

——題記

朦朦細雨，迷失誰的眼眸，撥亂誰的心婉。當你，撐着傘踏過這條寂靜的林間巷道時，可曾看到路旁那株為你而開的花。就在你走過的路旁，飄落着千年的惆悵。

好想，在這細雨的氤氲中與你相遇相知，撫平你眉間的惆悵；好想，在那孤燈昏黃裏，翻開你的書卷，重温你的氣息，在一窗微雨的輕寒中，為你披上一件驅寒的衣。

遙想而已，我知道，只是遙想，你打着傘從我身旁走過，靜靜的望着前方，期盼着你的轉身，期盼着你的回望，你終究走遠了，那落寞的背影，望在眼裏，卻記在心裏。

紅塵中的煙雨，飄落着千年的悵惘，下一次的雨落夢境裏，你還會踏過這條寂靜的巷道嗎？如若是，那我願意等待，等待你再一次的打傘而過，不敢奢求你的回望，只期許着在氤氲細雨中還能望到你的身影，即便只是背影。

如若有前生，我想我們是相識的，感君心，花庭晚。只願天長地久有盡時，情深不忘兩心知。此心依舊，君知否，黛眉薄，青絲殘，紅塵一別莫相忘。

你，可曾知曉，因着你的打傘而過，卻是我的無盡等待。望不見你的日子裏，我是寂寞的。

悠悠笛聲悵惋，是你嗎？漠漠長夜，寒漏相催，清幽笛聲傳來，訴盡相思情愁。冷月無聲，卻跌落心中的一縷冰魂。

日復一日的守望，日復一日的失望，遙想已在風中破碎，只心，依然柔軟。看盡風起雨落，卻望不盡你翩然而來的身影。是否，是雨霧太沉沉，迷失了你我的雙眼，才讓我們彼此錯過。

嗚咽的風在我耳際歎息，為我不醒的執着。悠悠吹過，捲起夢裏的記憶，捲起夢裏的痴迷。

風來是你，雨去是你，萬語千言亦如暗湧的雨霧，在心裏不動聲色的沉寂。細雨潺潺，灑下的是千年的悲音。

我只能在風雨中靜默，多希望，你能再次從我身旁走過，帶着令我眷念的笑容。

今生，你我何處可相尋？我只是一朵名不經傳的花，一朵因淚而生的花，開在你走過的路旁，在雨落的黃昏，在夜半的風裏，獨自，惆悵……

我愛上了夜裏的疼痛

點燃一支煙，點燃一段記憶，寂靜的夜，夜醉了，我也醉了，歲月中的愁緒，窗外的景叫人迷離，又不可退卻，依窗而望，思緒迷惘，把自己交給這樣的夜晚，暗自神傷，在黑夜深處，在寂寞深處，在忘卻深處。

一直都知道，自己是個容易帶給別人疼痛的女子，那些親近，抑或是有心想要親近我的人，總會因為我冰冷的眼神而心疼，所以，漸漸地，我學會了沉默；慢慢的，將自己所有的語言都封殺；或許也只有這樣，才可以避免自己帶給他們更多的痛楚！

身邊，有很多人説我是個值得讓人心疼的女子！可是，我的心，卻時時提醒着自己：我的愛，沒有誰能夠真的明瞭？何人會來珍惜？愛情，婚姻，其實只是一場謊言、一場戲！也許，是因為自己太過於沉默；也許，自己早已失去了語言能力，那些心疼我的人説我越來越難以親近了，而我，總是一笑置之。

記得曾經有一段時間，特別喜歡酒吧裏那種嘈雜，那種足以讓人頭昏眼花的環境，而我只是習慣一個人，靜靜的坐在那裏的某一個角落，品着酒，然後靜靜的看着，看那些在陰暗中扭動着的醜陋的軀體，那裏，到處都是寂寞的人，頹廢糜爛的空氣更另人窒息，那時候的我，只想尋找一種叫做遺忘的良方，所以心甘情願的，讓自己沉溺在這種窒息的氣氛中。

沉溺過後的我，便是封閉式的躲藏，藏在一個屬於自己的房子裏，陪伴自己的除了文字還是文字，沒有所謂的快樂，亦無所謂幸福，僅有的是，始終在黑夜裏侵襲靈魂的疼痛，和一種高傲的姿勢嘲笑着自己的靈魂！

愛由一個微笑開始，最終由一滴眼淚結束，受了傷，結了疤，最終還是留下痕跡，但愛過才知道，原來我並不能左右一切，也許無言才是最好的安慰，也許回憶是最好的結局，傻瓜也都一樣，都逃不過悲傷，因為有夢在心上，所以甘心流浪。

心，有一種前所未有的疲憊，不想再為自己找諸多的理由與藉口，只想就這麼靜靜的，縮在這個屬於自己的角落裏，割斷心中所有的牽掛，不再有任何的期待，讓一切從心裏流失……

撫摸着案兒上的硯台，墨跡留在筆尖，墨痕遊走在紙頁上，而那餘墨早已凝固在了硯台之中，滑滑的，石墨的光滑浸潤着我的指尖，卻沒有一點兒痕跡，緩緩地仰起頭，那失去了花紋的大椽，失去了蟠龍的殿柱，撤去了金磚的地面，俱往矣，一切的一切，除了我這一身，還留下了什麼？

放下早已幹了的毛筆，站起身，來到窗前，前些日子植下的梅花漸漸的放出了小芽，鵝黃色的幼芽剛剛抽出頭，這晚到的春天，不能勾起我過多的欣慰，淺淺的笑了一下，不能改變那面部的僵硬和心中的苦楚，朝南而望，煙氣朦朧，那南國的哨卡，大澤的波光，早已不可看見，那江漢之珠，湍瀨之芝，崑山之玉，早已不可再見，眼中也僅僅是花白的一片，遠方的驚雁只聞其聲而不見其身，鶴吠之聲仍迴盪在耳畔，鐘山修道的那些時日，一舟、一杆、一琴、一蓑衣的四景在我的眼前重現，思念着卻又再也回不去了，如眼前那傾瀉在亂紅中的陽光，再也不可回去。

主國十五載，億萬計的金銀貢給了北方的大朝，説我是君王，不如説是那階下的囚奴罷了，往日是無形的枷鎖，禁錮着我的魂，幸虧那一杆筆，無時無刻削減着枷鎖的分量，現今是有形的軟禁，將我的玉筆壓的粉碎，將我的心壓得生疼，哼，你以為一杆筆的粉碎，就能實現讓我再不復言的痴想嗎？我想説，我要喊，我要用自己的靈魂，拼擊你這無情的巨獸，哪怕，魂飛魄散，哪怕永世不得超生，但我仍要寫下那往日的紛華，歌出那游上苑的紛華，讓你這野獸，只能歆羨，永不得企及，讓我的歌女唱出來，讓天下有井處即有李詞！故國的繁榮，流淌在我的思念中，傾瀉在草木之上，那柔軟的葉呀！又如何承得住如此重壓，紛紛的，低下了自己的頭顱，拜服在我這失冕的國王腳下！

思念着教坊的曲調呀！皇城十里，最後能陪着我的，大臣？早投入了新主子的懷抱；待臣？早變着法子賣盡我身邊的金石珠玉；妃嬪？更是嚇得躲入深庭，我像令人厭惡的瘟神，披頭散髮，遊走在宮禁之間，聲嘶力竭的叫着來人卻再也無人應答，等着我的，只有宋軍的利劍火器。北渡之時，聽着江風，遠眺着燕子磯，隱然間，悠悠的不知何處響起了羌管、胡琴、琵琶，一件件的樂器聲悠然而起，突然我好像明白了！那是我當時自己調教的教坊樂呀！霓裳之曲漸起，沒有見到那令人心酥的舞步，沒有見到那步步生蓮的腳，卻統統浮現在我的眼前，淚水漸濕眉梢，順着臉頰，流淌着，現如今，又在那花間流動，日影閃動，牽動着我的心！

一切俱已近乎失去，現在就我最愛的人也將被人奪走，噫，一人苟活，又有何意！思念着，終究一切僅是思念，再也不能有了！毅然的命樂伎大聲唱出我的那首——《浪淘沙令》，“窗外雨潺潺，春意闌珊，羅衾不奈五更寒，夢裏不知身是客，一晌貪歡！……”在曲子中，我也醉了，酒灑滿地，呼的一陣敲門聲，“君侯！聖上知今日君侯誕辰，命賜酒！”我開門，口言“謝主隆恩”，一口飲盡，“咣噹”一聲，杯落在地下，我笑着，“故國，我來見你了！”

二百年後，也有一個皇帝，倉皇南渡，留給他的只有滿地瘡痍！

親愛的爸爸媽媽：

您們好，不知曾幾何時你們的身影在我的視線中越來越模糊。有時，獨自一人坐在外面抬頭仰望，不明白為何你們早早出去，留下還是孩提的我在外婆家。多少次看見同學們一個個與自己的父母談笑風生，挽着父母的手前進。我才明白多少年來我似乎那最容易的動作都學不會。多少次窗外的雨無情的打擊在樹葉上，看見同學們的家人站在窗外，撐着那花花綠綠的傘默默的等待。而我只有獨自一人在雨中行走，道路上留下一個個不深不淺的痕跡，身上的衣服早已打濕了，不知眼角邊流下的是淚水還是雨水。只見雨霧中一個小小的身影慢慢挪移……

還記得兒時，我常常站在電話旁，多少次希望下一刻鈴聲就會響起。每當那在我眼中如神物般的電話響起時，我就會迫不及待的拿起它，聽在那一方你們的聲音。每次接完後，我都會獨自一人站在牆角哭泣，獨自承受着那一份孤獨和思念。漸漸地，兒童時代已離我遠去，記憶中似乎尋找不到你們的影子，有的只是那聲音在我耳際盪漾。夜空下閃閃星斗正在綴滿沒有遮攔的天空，含着淚，我多想回首間，你們就在那燈火燦爛處。

慢慢的心中對你們的誤解越來越深。即使你們回來，我與你們也不再有多少話語。面對你們，似乎感覺到都是陌生的氣息，時間的隔閡使我們之間的距離越來越遙遠。風絮吹起，樹葉紛紛落下，似乎只有這樣的氛圍才適合我……

後來，我漸漸明白了你們為了生計出去也是迫不得已，留下我也是沒辦法。我想你們在離走的那一刻也是飽含淚水的吧！我想，你們也無時無刻在想念着我，是你們賦予了我生命，讓我能看見萬紫千紅，讓我知道這個世界的美好。

使得這個世界最美好的就是親情。

夜幕下，抬頭望着璀璨的星空。似乎感覺羣星都向着你們所指的方向。突然間，眼眶中泛起漣漪。手中拿着你們的照片，淚水漸漸滴在照片上。望着一張張曾經熟悉的面孔，心中的呼喚是多麼強烈，但我卻沒能喊出來。幾十年來，早已磨練了許多。晚風習習帶走的是一絲絲思念……

爸爸媽媽，在我心中你們永遠都是我的榜樣，儘管你們不能給我太多，我永遠都愛着你們。

永遠愛你們的女兒

“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。借問酒家何處有，牧童遙指杏花村。”

在一個風和日麗的下午，閒暇之際，我輕吟着杜牧的《清明》，踏着春天的腳步，呼吸着温暖的氣息，懷着悠然的心情，在户外漫心地散步。陽光温柔地親吻着每個人的臉頰，人們的臉害羞地紅潤起來了。

在路上，我看見温柔年輕的媽媽滿臉寵愛地望着懷抱中可愛的嬰兒，我看見慈愛的媽媽滿眼地不捨目送着即將遠行的孩子，我看見年邁的媽媽滿心地期待着遠方迴歸的遊子……

不由地，我停下來了前行的腳步，想起了我的媽媽，我可親可敬的媽媽。

媽媽，若是您還在我身邊，您也會這樣待我的吧。媽媽，就要清明節了，您什麼時候回來陪我呀。

媽媽，別的同學都回家了，您什麼時候來接我呀。

媽媽，您在遠方的那頭過得好不好，我好想您呀。

記得以前的清明節嗎？您總會將我打扮得很漂亮，牽着我的手帶我去逛廟會。您會給我買我最喜歡的冰糖葫蘆，您會帶我去玩那些路邊的小遊戲，您會給我買我最喜歡的毛絨玩具……這些好多年前的情景，我都歷歷在目，彷彿就發生在昨天。

還記得嗎？有一次，您去給我買冰淇淋，由於人潮擁擠，我們走散了在人羣中。您頓時慌了神，在人羣中大喊我的名字。周圍的人都用異樣的眼光望着您，而您完全不顧，用力的撥開一層層的人羣，我終於聽到了您的呼叫，大聲迴應着：“媽媽，我在這裏！”您跑過去抱起我，再也不想放下。那時我才四歲啊，如果當時您真的失去了我，您會是什麼樣子？我不敢想象一個失去孩子的母親會變成什麼樣子。幸運的是，我沒有離開您。

不幸的是，您在某一天的一個晚上，您離開了我。

那是一個普通的夜晚，我如平常一樣早早地上牀睡覺了。在睡夢中，我模糊不清地感覺有個女人抱着我跌跌撞撞地向外跑。女人的臉被燻黑了，頭髮是亂糟糟的，呼吸是急促的……

“轟――”地一聲倒塌的巨響，我徹底地清醒過來，發現自己身在火海之中。我被眼前的情景嚇哭了。媽媽緊緊地把我摟在懷裏，跟我説：“不要怕，媽媽會保護好你。”我還是哭個不停。媽媽抱起我，向門外衝去，房屋正在被大火吞噬，房屋的樑柱正在倒塌。不偏不倚地砸中了媽媽的脊背，媽媽像一位巨人一樣倒下了。這時鄰居們趕來救火正好踹開了門，連忙把我抱出去了，而媽媽，就這樣結束在了那場大火裏……那年，我九歲。

我們任何一個人都無法真正瞭解一位母親對孩子的愛是多麼偉大，多麼無私。這愛，或温柔或嚴肅或莊重，但無論如何，再也沒有一個人會為了我們而傾盡所有了，只有母親，平凡且偉大着。

以前，我最喜歡清明節，因為有媽媽的疼愛和陪伴着，是我人生中最幸福的時光，如今，我最討厭清明節，因為我總是會想起我的媽媽，想起那遙不可及的遠方……媽媽，您現在快樂嗎？您放心，沒有您在身邊，我也會很堅強，很樂觀的，我永遠記住您對我説過的話：“做一個像向日葵一樣的女孩子。”

清明快到了，我對遠方的您的思念又濃了一些……

小時候，我住在鄉下爺爺奶奶家。那時候的記憶中，我最開心的事莫過於吃一次爺爺奶奶親手包的餃子。

聽爺爺奶奶説，在我還是個小屁孩時，我就十分愛吃餃子，尤其是豬肉大白菜餡兒，是我的最愛。當時，豬肉很貴，不過為了讓我吃上餃子，爺爺奶奶還是經常包白菜肉餡的餃子給我吃，自己卻只吃白菜餡的。現在回想起當年的味道，忍不住還是垂涎三尺：白白嫩嫩的麪皮裏，裹着一大團肉丁和白菜末。肉的濃香與菜的清香混合在一起，真可謂是人間第一佳餚啊！

如今，我早已和父母搬入城裏住，並且上了國中，很少再回到鄉下去看望爺爺奶奶，更是已經好久沒吃過家鄉的餃子了。雖然現在，吃頓餃子已不是一件稀罕事，想吃可以直接去超市買速凍的餃子，可超市裏的餃子味道真是差極了，硬硬的麪皮，餡也是粗糙無味，吃起來跟木屑一樣，根本比不上家鄉的餃子。所以，我經常盼望着什麼時候才能再吃到爺爺奶奶包的餃子。

終於，有一天，爺爺奶奶從鄉下過來了，説是給我捎些家裏剛包的餃子。我當時興奮極了，盼望着的餃子終於能吃到了。原來爺爺奶奶知道我想吃餃子，特地包好了帶過來。隨後，他們只呆了一小會兒就離開回鄉下了。後來很久，我都沒有聯繫爺爺奶奶，連一句謝謝也沒説過，由於那段時間學習任務很重，我忘了與他們二老交流。很長一段時間後，一天早上，我起牀吃了，正想着吃什麼好。猛然間想到：上次家裏帶來的餃子不是還有呢嗎？我連忙把他們找出來，煮了吃。當我吃下第一個餃子，頓時，我不知怎的回憶起了小時候那熟悉的味道，在我的嘴裏迴盪着，我不禁感歎這美妙的滋味。可也就在那時，腦海裏浮現出小時候的我在爺爺奶奶家玩耍的情景，想起了爺爺奶奶那和藹慈祥的笑容。我不禁流下了淚水，思緒也飄回了那個悠靜的村莊……

一盤餃子，雖然微笑，可它承載了爺爺奶奶對我無窮的愛，也包含了我對爺爺奶奶深深的思念。