【推薦】思念作文錦集10篇

在平日的學習、工作和生活裏，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編收集整理的思念作文10篇，歡迎閲讀與收藏。

雨停了，天空還是陰霾，並不是天空不悲傷，而是它找不到理由繼續流淚，看着天的顏色，靜靜任寒風吹打在臉上，也吹打進心裏，失去了你，只留下回憶，這片天，還能再晴朗嗎？

身處心中的悲痛，根本無法去了解，是誰對誰錯，只知道，以往的快樂，對現在的我們來説，已模糊不清，走着，聽着其它人和自己的對白，我知道，遠遠不及你和我在彼此耳邊的低語，我找不到出口，走出這些日子陰雨綿綿的世界，持續着在這個異境中打轉，不斷的思考着我們的過往，也思念着過去的時光，我現在不再生氣，不再任性，不再快樂，可否求你快點回來？這個答案永遠是無解，沒辦法衝破我們之間的冰層，又如何使我們走回過去，繼續牽手走向未知的未來呢？我僅彼此拉不下臉，但，為什麼自己卻無能為力？雨又下了，在我的世界，你聽見了嗎？我把思念與道歉的話，請微風，代替我傳達到你耳邊。

“我們以後還會在一起嗎？”“會啊，我相信我們的友情可以持續到天荒地老！”怎麼這樣講？不知道世界末日就快來了嗎？當時我們坐在河岸邊吃着冰淇淋，看着夕陽西下，那時好想再一次説，謝謝你，我以為我説了，但我沒有，只是靜靜聽着你唱起歌來，我還是想再聽到，你唱給自己或是他的懷念，總有那一點點的感慨，但因為有彼此在身旁，不寂寞，不難過。兩人手牽着手走過好多地方，好多條小巷。我們快樂，這好像只是我以為，現在，是這麼想的。過去無論多單純、多大膽，已見不着你在身旁，河岸邊，如今只剩下我一人，而且陰天看不見夕陽。呢喃着……

一段日子過去，還是不斷的湧出思念，現在，我的身旁也和你一樣有他人陪着，仔細想，我已沒有那麼難過，過去可能是我錯了，你不怪我吧？嘿！看到你現在如此快樂，我是否要和過去一樣，和你做相同的事，追隨你，所以，我，要快樂。打轉在這兒的世界，我偶然發現一個轉角，我走向前，看見了陽光，看見了你的背影，轉身，你和我展露着笑顏，伸出手，看見了不一樣的天空，我領悟，這只是要換掉和你的場景，對我的試煉，漸漸走出來，和你一起。

我幫自己轉彎，不再留戀過去，想通了，這樣對你我是好的。呢喃着……謝謝你。我以為我沒有勇氣説，但我真的説了。

我把思念比作一張張彩紙

把它折成一隻只小船

上面載着沉沉的思念

飄啊飄,飄啊飄

載着我的思念

飄向遠方......

我把思念比作一張張彩布

把它製成一隻只風箏

上面盛着沉沉的思念

飛啊飛,飛啊飛

盛着我的思念

飛向遠方......

我把思念比作一卷卷膠帶

把它粘成一隻只氣球

裏面充滿沉沉的思念

飄啊飄,飄啊飄

充滿我的思念

飄向遠方......

愛恨一個人可以一百年、一千年、一萬年就那麼愛恨下去，那麼什麼時候愛恨才能停止呢？又忘了是從什麼時候開始我們曾經是那麼地愛恨一個人。

轉眼已入冬，一夜之間，莽莽大地覆蓋上了一層皚皚白雪。寒氣逼人的冷空氣也在時時提醒我20xx年的賬户餘額已不足了。馬上又要過春節了，過那個令人又愛又恨的節日。

還記得今年過完年，剛過初五我就拉着行李返回了工作的城市，逃離了有家人親戚嘮叨催婚的地方。剛得片刻清淨，又被家人催回去相親。曾經我以為相親是成年人的事，與少年何干？可沒想到這一天終於來到了，我曾經不屑一顧的電影情節在自己身上上演了。

第一次相親相處了幾個月，後來因為我的一句話便分手了。我感覺我付出了一切，沒想到換來了一身的傷。剛失戀的時候，曾經一直能聯繫到的人再也聯繫不上了，微信被拉黑了，每天十幾個電話也打不通。就這樣持續了一週，當時已是深秋，我感覺我已經沒有心了。我就像個木人一樣僵硬地行走在冷風中。過了半月我另外註冊一個賬户聯繫上了她，可當她發現是我後又把我拉黑了。後來我又加了她媽和她閨蜜的微信希望以此來挽回她，結果也都被她惡言拒絕了，從那以後我明白分手就是真的分手了，失去了也是真的不再擁有了。

那時我明白了愛情是痛苦的，有時候我們可以為了愛的那個人付出生命，又轉眼那麼一瞬間只想和她老死不相往來，只想刪了她所有的聯繫方式，甚至包括腦海裏所有關於她的回憶。

每次失戀基本上都是晚上失眠一晚。剛開始食不知味，本以為時間總能沖淡一切，淡了之後便放在心裏一個不經意的角落就可以了。可突然有一天翻閲出來，還是那麼地想她、就那麼想她，想知道她最近的狀況，想看看她的世界。這種感覺就像在你冰冷的心裏埋藏了一顆種子、養了一條巴蛇，隨時侵蝕着你的心。有時候想着想着她的時候，思念便噴湧而出，剛稍微冷卻的心又騷動了起來，就在此時你是多麼地想見她一面。

約了好幾次總算約出來了，兩個人一塊去吃飯，期間話不多，我一個人面對面無表情的臉侃侃而談到最後兩人的不歡而散，我一個人地冷清離場。回家之後靜坐了幾個小時更加明白兩個人之間的裂痕還是那麼大，破鏡難圓，覆水難收。此時才明白握不住的沙，不如揚了它，此時我應該説再見了。

可笑的是分手後的第一天，自己不停的告誡自己這才第一天，強迫自己忘了她。理性和感性像一場拉鋸戰在心裏輪番上演，煎熬的一天總算過去了。可第二天，第三天仍是如此……我此時心裏才明白散了就是真的散了，即使以後勉強和好不過還是以前的場景輪番上演。可悲的是為了抑制住那顆不安的心需要自己找點事情來填充自己去忘了她，去強顏歡笑來證明自己並不難過。

如果生活如同影視劇，可以的話我想自己當編劇導演，我願意刪除我認識她到現在的這一段時間和記憶，人生如只如初見，誰令秋風悲畫扇。如果不曾相愛倒不如不曾相遇。到最後犯賤的思念漸漸地抵消了此前對她所有的恨意。為了你我願意改變自己，改變到自己不認識自己，可那時我還是我自己嗎？為什麼你就不能容忍一點，讓他保留一點點屬於他自己的東西。愛上一個人愛上一座城，愛上她的全世界，可分手之後便淪為陌路，為此，我願意繞開那座城，忘了那個人，忘了那座城。

“我的世界，因為有你才會美，我的天空，因為有你不會黑，給我快樂，為我傷心流淚，給我寬容，讓我能展翅高飛……”句句歌詞從播放器裏傳出，進入我的耳，也入了我的心。那一霎那，彷彿有一股思念油然而生，那個自詡“窈窕”的女孩身影也慢慢浮現我的眼前……

窈窕是個胖妞。這是大家對她的評價。我是怎樣認識她的，已經記不清了，連她的名字都忘了，只記得她經常説的一句話：“叫我窈窕！窈窕！……”於是，我們都叫她，窈窕。

我一直記得那個夏天，不知她還記得嗎。那一次，我們在公園裏玩兒，有一位認識我們的男孩看見了窈窕，向我們走來，對我們眉飛色舞地説：“我們老師今天講了反語，你們陪我練習一下唄！”傻乎乎的我們當然不知道這是他的圈套，更不知他的一番話會給窈窕帶來多少的傷害，便繼續聽他講：“嗯……這就有個現成的例子啊！聽着：窈窕窈窕，其實是個大胖子。”聽完，窈窕哭了，以她從來沒有表現過的速度跑走了，我怎麼也追不上她。

“我胖，是我的錯嗎？我也不想的呀！嗚嗚……”我循聲望去，窈窕自己蹲在一顆大樹下，眼角的淚不停地流，沾濕了原本就寬大的衣袖，我頓時對窈窕產生一種同情：當別人拿不屑的眼光看她時，她沒有自卑，假裝沒看見，依舊保持着自己的陽光笑容；當別人擠兑她時，她也假裝沒聽見，用一個微笑去回覆那人，嘴裏還邊説“你好瘦，真讓我羨慕啊！”

而現在，她的一切自信，都被一句作為練習的反語打碎了。我連忙安慰她，看着她那傷心的模樣，我的心也被揪了起來。

第二天，窈窕的笑容又重新映入我的眼簾，當我用詫異的眼光看着她時，她從背後拿出一個透明的玻璃瓶，那裏面全是用紙折的愛心和星星，我拿着這個瓶子不知該怎麼辦，她對我説：“這些，是我自己折的！晚上會發光哦，肯定會給你帶來驚喜……昨天真是謝謝你，陪我那麼久，衣服也被我沾濕了吧，這些就當做回報吧！”接着，我眼前的她就揚長而去，説是要去另一個城市，我注視着她，一直走到路的盡頭……

她走後的幾個晚上，我一直抱着玻璃瓶，原來，她説的驚喜，是寫在星星和愛心上的一個個謝謝，看着這些，我彷彿看到窈窕那笨拙的雙手在夜燈下，折起一個個“來自心的感謝”……

“你的笑你的淚，是我逐夢路上最美的太陽”窈窕，那讓我思念的女孩，希望，我是你的太陽，你是我的太陽。那在我心頭油然而生的思念，也因為回憶故事的結束，慢慢平靜下來……

我的外婆已經去世了，我非常想念她。還記得小時候，我每一次只要聽到外婆要來的消息，我就高興得睡不着覺，因為外婆每一次都會帶很多新奇的玩具、香甜的餅乾來給我們吃，除了這些之外，外婆還會帶我最喜歡吃的起士蛋糕，那醇濃的乳香和綿 綿細細的口感，令我百吃不厭。所以我最喜歡外婆來我們家了。

外婆是個很樂觀開朗的人，在她身邊總是笑聲一片。孫子開心，她就高興。我最喜歡和外婆聊天，喝茶了。

記得小時候，我很喜歡彈鋼琴，所以都會自己創作很多自創曲。每一次外婆到我們家，我會迫不及待的把最新作品彈給外婆聽。外婆是我最忠實的聽眾，也是第一個聽眾。外婆聽完會呵呵的笑着説：“原來我們家有一個小鋼琴家啊！”，我心中好得意。有的時候，我正要準備彈奏時，外婆就會站在門口，探着頭，開玩笑的説：“需不需要收門票啊？”，這讓爸媽聽了也都哈哈大笑呢！

還記得，在外婆過世的那一天，傷心的我一直哭，一直哭，眼淚像是噴泉一般的流着，哭到眼睛都腫起來了。我心中有萬分的不捨，我最喜歡的外婆從此和我們天人永隔，好幾個晚上我都在想，老天爺為什麼把那麼好的人帶走了，外婆明明答應我要永遠當我的第一個聽眾，要永遠陪着我，可是她竟然過世了。

長大的我明白“天無不散的筵席”，也知道世界上不可能有長生不老的人，外婆終究是會離開我的。外婆先走了，但是她對我的愛還在，因為外婆一直活在我心中，永遠陪着我，永遠是我的第一個聽眾，永遠是給我鼓勵和安慰的人。

這篇作文寫給我最懷念的外婆，願她無論何時，都可以健康快樂，希望我們之間的愛永遠存在。

這幾天的心情一直不是太好，有點鬱悶，我不知道為什麼，可能因為想念吧！思念，真的可以讓我偷偷哭泣，它讓我明白我應該對未來更珍惜，記的以前自己對自己曾經説過要珍惜，不然我知道我一定會後悔。可是現在回想我不知道當時的自己是不是做到了“珍惜”，但我還很懷念以前和同學的日子，和她們在一起我可能根本感覺不到６年級的苦與累。

思念是一種讓我忘卻一切的東西，我思念我的同學，老師，和她們的學習生活，哪怕是鬥嘴至少現在不可能了。當時的快樂總是讓我留戀，回味，我想這是我人生中很重要的階段。確實，它很累，但是我們是苦中有樂，現在想起懷念６年級的一切，甚至是那個“小飯桌”，哪怕是晚上埋頭到１０點４０的作業都讓我思念，我不能想象高中的苦是什麼，但在我體會到６年級的苦的時候我會感到其實和與同學的快樂相比那都是次要的。思念可以讓我哭出來，流下眼淚，雖然是無聲的眼淚。

早上躺在牀上，回想起國小生活的太多，從我學前班力爭早到佔個抽屜，想到六年級我的苦與樂，其實這都是很珍貴的。我懷念國小生活中給予我快樂的每一個人，他們都是我的啟蒙老師，教會我不一樣的東西：快樂，努力，面對挫折，困難等等。他們都讓我思念，深深的思念。永遠忘不了的是和自己的“死黨”：然和菡一起吃小飯桌的日子，就那一段讓我特別懷念，因為那時侯從早上到晚上基本１２個小時我們都在一起就像一家人一樣，而現在想過那樣的日子似乎有點“妄想”。永遠會記得菡生氣時我們都努力去勸慰，當然也忘不了她欺負人的工夫，現在她去別的地方讀書了，國小的同學有的也遠離我了，可是我怎麼會忘掉他們呢？她們都藏在我內心的深處啊～

思念，思念，其實這個暑假我一直沒有停止過對同學的思念，對老師的思念，對以前生活的思念，回想起以前的點點滴滴，心中還是會很多的感慨，思念其實時刻纏繞在我心間，時刻牽掛着那一張張“笑臉”，讓我思念，回味... ...

秋風拂過，思念的心野落葉一片，陽光過處，繽紛的黃花一片燦爛。讓思念的腳步踩碎每一寸塵土，朦朧中有一個身影風中在飄，如三月撒手的風箏，飄過花開，飄過風雨，飄過葉落。滿山遍野都是哭啼的精靈，腳步淡定卻神色匆匆。輕輕的一聲尋問，穿透了雲霧，灑滿天穹，染紅遍野前世錯失的櫻桃。

曠野以沉默的方式孤獨的存活，每一抹陽光都以花的形式微笑着綻放，每一縷風都吹的非常温柔。秋葉的飄落不是季節的錯，那是你送來風中的思念和問候，秋風吹過，紛紛揚揚的飄落一方想你的日子，落入塵封的日記，凝聚成一頁難以忘卻的縮影，把昨天定格。

前腳未曾從你的目光裏走出，後腳又被自已的影子絆倒。心讓你灼熱的目光穿透，到處都是烙着你名字的傷痕，一想你、心就在歲月裏流血，瀰漫一片落日的夕暮。黃菊花在風尖上温柔的綻開，温暖着這個淒涼而憂傷的季節。

冬天就要來了，飄落的楓葉預示着確切的消息，輕風依然珍藏着你羞澀的誓言，堅定的目光如雪花般潔白的耀眼，張望的眼際沒有你的歸期，憂傷的夕陽點亮心燈，所有的黑夜因你而透明，無法預測明天曙光會不會在一場甜蜜的夢中撲面而來。

每一份温柔都靜守着一寸淨土，又把眼淚留給了日暮，淡淡的霧在心海里升起，濃縮成你憂傷的名字。

有風的時候抬頭看看，有云飄過，一縷縷思念跟着雲影在走，劃疼了落葉，遍野的菊花開瘦這憂傷的季節，雲很淡，淡的即將要棄我而去。站在雲端張望你，揉碎的思念如一層浮動的埃塵，折映出你含羞的名字。前方羣山一片，淡淡的雲把峯頂飄的很輕，輕的如夢中你的身影。

一夜颼風急，晨起緊裹衣。蕭蕭落黃鋪滿地，山河望斷連天起，離人愁不歸。

起風了，請你抬頭看看憂傷的天空，雲裏盡是浮動的思念和問候！

依照慣例放假後我得回外婆家探望。十一的長假便從廈門的碼頭開始了。漳州客車上的窗户我使了很大的勁也關不上，結果吹了一路的風，但少了灰濛濛的玻璃也讓路過的景色清晰了許多。我發着呆，想起了前年我也是這麼風塵僕僕地歸來，只不過那時是另外一種心情。

外婆家後院有一個河塘，小時候我經常到那裏玩耍。河塘的周圍長着一種髮絲般柔順的青草，躺在上面感覺很舒服。我戴着耳機繞着小道發現了這個河塘，它幾乎乾涸了，滿滿的都是青苔和雜草，一副疲憊不堪的樣子，若不是“水深危險”的'木牌依舊高高聳立在岸邊，我可能再也找不到它。而河岸邊的無名青草也發黃枯萎，有些甚至已經無了影蹤。我説不出此時是一種什麼心情，也許只是失望，也許只是對往事的緬懷。但我知道，它一定不是很好。

晴朗的星期二，風微微的涼。我翻箱倒櫃地尋找數據線的時候，竟然發現了那本被我遺漏在牀頭角落裏的日記本，原來它在這裏。與其説它是本日記，不如説它是我記錄心情的小本子，沒有很漂亮的封面，只是學校發的那種灰黃色的作業本。那些稚嫩的文字間充滿的真誠與欣喜是現在的我所不能再回顧的。我終究是不能再與過去的自己相遇。那時候是懵懵懂懂，後知後覺的年紀。

那時的戀愛像荷塘裏清澈的水，像岸邊嫩綠的青草。美好得如夢一般。

有的時候會夢見你，夢見我到了你所在的城市。我站在你家的門口，傻笑着等着你開門，猜想着你見到我時的各種表情。或者，夢見我們住在了天空中，雲朵是我們的家。雖然不是常常能幸運地夢見，但是每一次都是能微笑着醒來。

如今望着眼前一片蕭條的河塘，那些美好難忘的畫面又匯成了一股酸澀的氣流，不倦地纏繞在心間。

我開始懷念你，懷念我和你過去的日子。曾經，你的夢想成了我的夢想。你的希望成了我的希望。你的想法成了我的想法，我們手牽手一同前行，不知不覺中我們已經一起走了好遠的路。幻想着共同的夢想就在不遠的前方。然而時間像一個飽經風霜的老人，沉默地用事實來告誡我們幻想的虛妄。倔強的我們在拼命掙扎之後還是分開了。

在這場失敗愛情後的一段時間裏。我鑽進了青春的被窩裏苟延殘喘地生活着。

現在説起這些，不是因為它有多悲傷，也不是因為自己多悲傷。只是突然發覺，原來當初自己設想好的美好的未來，過些日子不再回味的時候，它就像死去的河塘，在雜草的遮掩下漸漸被人忽視。即使自己一直緊抓不放那些殘留的假象，但在時間的一再衝刷之後，也就消逝了。然而對於這些遺憾，自己最多的也只是無濟於事的懷念與追思。

回到過去。找回遺失的美好。看了太多類似的句子後就越覺得這是一種青春的夢，可望不可及的夢。即使有一台多拉A夢的時光機，能回到過去，也真的能夠找回到曾經的美好嗎？時間一遍遍的沖刷，記憶一點點地消逝，就算回到了過去，能挽回的會有多少？正如現在回到荷塘邊的我，看到的已經不是從前那個生機勃勃的景色。

再過幾天這裏就要建起工廠，過去的現在的河塘將被水泥地所替代，很少人再會記得這裏曾經還有一個充滿生氣的風景。

如果時間能夠聽話，我想讓它停留在我們最美好的時候。

天上的雪花飄飄灑灑地落下，而新年的鐘聲也隨之敲響。我們又迎來了一個新起點，也迎來了一個新開始。

鐘聲的敲響也意味着遠方的遊子也應該回來了，我想他們一定能在春節裏吃一頓美味的年夜飯，全家人的臉上也一定洋溢着幸福的笑容。

但是在每年的這個時候，我都要以淚洗面。我還清楚地記得在三十的夜晚，一向“迷信”的中國人，也把這種風氣傳給了我——

爸爸準備把新春的對聯貼上，我硬是不讓貼。

爸爸不解地問；“你前兩天都不讓貼，今兒個再不貼就晚了！”

“現在還是別貼了，再等一等好嗎？”我哀求道。

“你必須把原因告訴我，否則我今天非把對聯貼上不可！”爸爸嚴肅地説。

在萬不得已的情況下我終於道出了實情：“爸爸，你們都説貼門神是為了避免妖魔鬼怪的入侵，我想今年你能不能不貼啊……”我哽咽了。後面的話像一塊堅硬的石頭卡在我的咽喉裏。在爸爸再三追問下，這塊石頭終於被我給吐了出來：“讓奶奶……今……今年……回來……一……一起吃個團圓飯吧！”

爸爸手中的畫猛地一下子掉在了地上，臉上溢滿了詫異的表情。我把我的淚往肚子裏咽，那淚真的好苦好苦，苦的讓人連苦膽都欲炸裂！

過了很久很久，爸爸終於張口説話了：“你怎麼也信上這個了？這種事根本不可能——人去了，就不可能再有回來的一天。”聽了爸爸掏心窩的話，我終於同意了爸爸貼春聯。

之後，不知怎地，我內心更加悲痛欲絕。此時此刻的我好想和奶奶擁抱，可是這一切都是枉然。

傷心的我偷偷領着弟弟前往奶奶的墳地，來到墳前，開始還萬分痛苦的我，現在只有默默的思念……

我輕伏在弟弟的耳旁：“你想不想奶奶？”

“想！”

“那你……就……就叫一聲……奶奶。”我哽咽的説。

“奶奶，奶奶，我想你。”弟弟一聲一聲的叫喊刺痛着我的心。

奶奶，您走也不説一聲？您怎能丟下我不管呢？您知不知道——您走了，我怎麼辦？誰陪我做遊戲，誰給我講毛主席的故事，每當想起您，我都有自責的感受——沒想到見您的最後一面竟是躺在牀上不動的您。上帝的無情，讓您高度截癱；生活的無情，讓您的一生都是在艱苦中度過。作為孫女的我，還沒來得及孝敬您呢？您怎麼就走了呢？奶奶，您快回來吧！家裏還等着您回來吃團圓飯呢。奶奶，您快回來吧！回來之後，我每星期都給您捶背、揉腿，給您講我的理想和學習。奶奶您不是希望我在學校不給您丟臉嗎？現在您的教誨我做到了！您能回來再看我一眼嗎？現在我唯一的希望就是您今晚能夠回家。奶奶，您能聽得見嗎？

多少次跌倒，被你攙起；多少次邁步，看見你欣慰的目光；多少次眼淚，被你用柔和的手輕輕擦拭……

天，漸漸暗了去。樹頭的月亮陰着臉，與我共訴心聲。我和弟弟一起跪下，給奶奶磕了頭。

我拉着弟弟的手一起踏上了回家的路。路，顯得那樣漫長……

晚上，我們全家坐在桌子前。如往年一樣，餐桌上多了一個人的用具，因為我相信奶奶一定能聽到我們的呼喚，總有一天會回來和我們坐在一起的。

夜漸漸深了，帶着對奶奶的思念，我入睡了。

那晚我做了一個很長很長的夢，夢見奶奶微笑着向我走來……深冬的夜，奶奶為我披上了一件棉衣，她帶着我在天上飛翔。不知怎麼的，奶奶卻離我越來越高，越來越遠。漸漸的，奶奶消失在天空中，孤單的我不停的哭啊……

當我睜開眼時，枕頭上濕漉漉的，原來那是奶奶託給我的夢。夢醒時，你還在天上，我卻在地上。

從夢中哭醒的我跑到院中，這才發現下雪了。雪花靜靜地落在我身上將我包圍，把我的悲傷覆蓋起來，鵝毛般的雪，落在我臉上化成了淚水，又滑落……

陳思，你過得還好嗎？我們已經有六年沒見面了，我真的好想好想你。記得最後一次去你家，還是三年前，從此我們便沒有一點聯繫了，此時的你已經是國中三年級的學生了吧，而我才國中一年級呢！那時的我曾是你的鄰居，你媽媽也很關照我，千叮嚀萬囑咐的要你照顧我，我那時才讀一年級，你就讀三年級了，雖然差距那麼大，可你去一點也不在意，任然把我當做妹妹般寵愛着，這一點我看在眼裏，記在心裏。總想着如何回報你，卻每次都弄得一團糟，到最好還得給我收拾爛攤子，對此我敢到深深的歉意。

你有一頭烏黑的、齊肩的長髮，一排斜劉海中透入出沉穩的性格。沉穩這個詞都是別人用在你身上的，而你在我身旁卻活潑開朗，你告訴我：”那是因為被你身上的正能量感染了。“那時的我為你這一句話開心了好久，你喜歡把學校發生的不愉快的事情通通告訴我，而我就站在一旁像小雞啄米一般點着頭，雖然你知道我有些事聽不懂，但你還是會忍不住向我抱怨，我卻一點也不厭煩，為此你也問過我，對此我卻微微一笑，轉頭便跑了，現在我終於能告訴你了，可你為什麼又不在我身旁了？不過我還是要説。我知道你是一個外表堅強、內心卻十分脆弱的人，有時候我真的想告訴你，把自己弄的那麼痛苦幹嘛?把心中的情緒全都釋放出來不好嗎？我們只是一個孩子啊！每當我看到你痛苦、傷心、憤怒都只能往肚子裏咽時，你知道我有多難過嗎？當你生氣時，你就去打那個惹你生氣的人啊！你傷心你就痛快的哭出來呀！那樣你的心裏至少會好受一點。別讓別人把你當做一個沒有感情的木頭人！為什麼在這裏我感覺我才是大姐姐，而你就是一個小妹妹呢？處處讓我擔心。怪不得你的朋友那麼少，跟現在的我一模一樣，咱倆不愧是姐妹啊，雖然不是親姐妹，但我真的很喜歡和你在一起學習、玩耍。不知何時我們才能再次成為鄰居？不知何時我們才能重新歡聚在一起？

如果有那麼一天我遇見了你，你還能認出我來嗎？至少我還記得，我心中一直有一個位置是永遠屬於你的，我的大門會永遠為你敞開。我從未忘記那個給我帶來温暖的大姐姐。哪怕、哪怕有那麼一天，你真的不記得我了，沒關係，我不會責備你畢竟那麼久的事了。不過我也會有一點小奢求，那就是希望每天能看是你一眼，那就夠了，但我絕對不會忘記我們這份友情，絕對不會忘記這份最美好的回憶！我願意將這份最美好的回憶藏在心靈的最深處、最深處。