美麗心情作文(2篇)

在日復一日的學習、工作或生活中，大家都寫過作文吧，作文可分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。那要怎麼寫好作文呢？以下是小編整理的美麗心情作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。

電話裏沒有過多的叮嚀，弟弟只是輕輕地提醒道：“你一定要好好學習，為了供你讀大學，爸媽挺不容易的！”其實這些我何嘗不知道？為了我，年過半百的父母仍在辛勤地勞作着，無論是嚴寒還是酷暑。

農村出身的我，父母沒有多少知識，但他們崇尚文化，尊重文明。小時候媽媽的嘮叨我仍歷歷在目：只要你們能考的上，就算是砸鍋賣鐵也要供你們讀書。儘管不是什麼大道理，但現在回想起來我依然感動。所以，在周圍的同齡人紛紛輟學打工成風時，父母不為之所動，依舊辛苦地工作着，無怨無悔地供我讀書。

一向成績平平的弟弟中學畢業後就主動提出退學，也許是為了我他想減輕父母的負擔，弟弟從沒給我提起過，我也無從知道。儘管非如父母所願，但也無奈。從小就成績還可以的我升入了大學，儘管不是重點、名牌，但我已成為我們那裏為數不多的大學生之一。爸媽的笑容很燦爛了，他們內心的喜悦我看的出來，雖然沒有太多的言語。

未來就靠你自己去打拼了，因為你沒有能幹的父母和良好的家庭背景，在送我上車的路上，爸爸語重心長地給我説道。我點了點頭，其中的份量我最懂。所以我必須比以前更勤奮，更刻苦。

剛升入大學，課餘時間一下子多了起來，我變的無所適從。“萬般皆下品，惟有讀書高”的時代一去不復返了，看着多才多藝的同學們活躍在自己感興趣的領域，一向以社交為傲的我自卑了。害怕暴露自己的缺點和軟弱，我變得害怕和別人交往，儘管我很孤獨、無助。

曾經我抱怨過：為什麼自己出生在一個農民的家庭裏？如果有更好的家庭條件，我刻苦的學習，上重點應該不成問題。如果從小就生活在城市裏，我也可以和周圍人一樣的優秀，甚至我覺得這都是父母的造成的。

多年來的應試教育已使我變的麻木不仁，毫無優越感的我只是分秒必爭地讀着教科書，一個字不漏地記着課堂筆記……然而大學畢竟是大學，不再是隻要你用功就能取得好成績。在和同學聊天時，我驚奇地發現，對於一個顯而易見的現象，他們能用所學過的原理分析的頭頭是道，而自己……我開始懷疑自己了，懷疑自己的能力，這麼多年來我學得到了什麼？也許我十幾年的勤勞換來的只是大大小小考試中的一個個鮮紅的對勾罷了。

慢慢地，對於學習我也失去了自信和興趣。很想叛逆，不想再做分數的奴隸。真的，我開始佩服那些為了自己心愛的遊戲而通宵達旦的人們，起碼他們是在做着自己喜歡的事。然而我卻不能像他們那樣瀟灑，想想家裏辛勤勞作的父母，想想自己的未來，我不禁心虛的冒汗。於是，我在矛盾中痛苦地掙扎着，不知該何去何從……

驀地，我想起了那個關於圓的故事：一個圓由於殘缺了一些而不再完美，於是就整天整夜地滾動着去尋找屬於自己的那一部分。終於有一天，它找到了。是的，從此它變的完美了，滾動得也更快了。然而它卻很懷念以前，懷念以前那段不完美的時光，因為那時能慢慢欣賞沿途美好的風景……

人到底為了什麼而活？又回到了這亙古不變的話題。有個好友曾給我講過：原來面對朋友的缺點和不足，自己總是直言不諱地幫他指出，目的是使他做得更好。現在她明白了，人無完人，每個人都有自己的弱項和不感興趣的領域。人的一生精力畢竟是有限的，幹嘛要花費太多的時間和精力在自己不感興趣的領域呢？其實只要在自己感興趣的領域挖掘自身的潛力、發揮自己的特長就足夠了……

是呀，人幹嘛總是對自己和周圍的人太苛刻了呢，我在想。當今的時代缺少的不是專業知識出類拔萃的人才，而是健康快樂、有生活情趣的人。

不知道是不是有了放縱自己的味道，反正現在我開始嘗試着過自己想要的生活。對自己感興趣的東西我不遺餘力地去學、去做，不再僅僅是為了考試。而自己不想學的學科，我只是保證能通過考試而已。不再是一味地去自習了，累了，我會和好友一起聊天、逛街，或是獨自一人聽聽音樂、上上網、寫寫東西……不再害怕暴露自己的軟弱了，付出時也不再總是計較着回報，於是我試着去關心周圍的人，也不再拒絕別人的幫助。漸漸地我開始在生活中收集點滴的快樂，忽然我發現快樂真的好簡單！

升入大學後兩年多的時間裏，我學到了什麼？我不知道。但可以肯定的是我收穫了友誼，得到了能力，變得更加成熟、堅強和樂觀了，我想這已足夠了。今後，我珍惜大學生活的每一天，和朋友開心快樂地度過每一天。

一直不太喜歡冬天，因為我懼怕寒冷，我的`手一到冬天就會被凍的通紅通紅的，可是我又很喜歡冬天，因為有雪，白白的雪象小時候偷吃的糖一樣，看着甜到心裏。還記得堆的第一個雪人，小小的，在院子裏，媽媽説太陽出來它就會融化，到現在還覺得雪人的生命真的好短暫啊，如同划着的火柴，只是一瞬的光芒。

總喜歡把自己放在虛幻的網絡裏，尋找現實生活中找不到的東西，所以我選擇了遊戲，遊戲裏的風景真的很美，每當我看到遊戲裏的風景時，總覺得自己置身其中，煩惱、憂愁通通都不在了，朋友説這是逃避，逃避就逃避吧，面對了那麼多事情，逃一次又何妨呢！

許一個心願，希望自己認識的人可以永遠開心、快樂，遠離煩惱，遠離塵囂，可願望終歸是願望，如果上天眷顧我，或許願望會實現，但是，上天太忙了，每天都有象我這樣的人在許着願望，他怎麼會注意到我的呢？我能做到的就是用我的真心去對待每一個我所認識的人，將心換心，我一直認為朋友是用心交出來的，即使被朋友傷的傷痕累累，我亦不後悔，只因我問心無愧，不求回報，我知道很多人説我傻，那又如何，人生活在聰明的時候太多了，傻一次又何妨！

月宮真的好美啊，小時侯奶奶告訴我，月宮裏住着一位美麗的仙子，獨自一個人守着空蕩蕩的屋子，我就想，她該多寂寞啊，現在，我也知道了寂寞的滋味，無奈，痛苦，夾雜着一點點的憂傷，為什麼長大了煩惱就多了呢，如今沒人再給我講嫦娥的故事，如今奶奶離開我已經7年呢，如今我只剩下對她的回憶與思念，那個疼愛我的奶奶，如今在天堂過得好嗎？快樂嗎？也象我想她這樣想我嗎？我想她一定在看着我，看着我這個她曾經那麼疼愛的孫子，我想一定是！

一個人的時候，總會抬頭看看天上的星星，一閃一閃的，象孩子的眼睛那麼的明亮，清澈，一點雜質也沒有，人如果一輩子都能清清澈澈的該多好啊，為什麼有爭鬥，為什麼有心眼，為什麼有心計，我是一個沒有心計的傻丫頭，不會算計人，更不會防人，我活得很開心，有朋友，有親人，有愛人，我覺得我的生活很輕鬆，自由自在的，可為什麼還是會有煩惱呢？人能不能忘記所有的痛，亦或是不知道什麼是痛，如果能把痛從心裏拿走，或許就沒有煩惱了吧，有時候我很羨慕那些傻子，雖然人們看不起他們，嘲笑他們，可是他們是單純的，根本不知道什麼是痛，更沒有煩惱，人，為什麼會有那麼多的想法呢，每天快樂開心的生活不是很好嗎？

聖誕節西方的日子，如今在東方也成了時尚，人們樂此不疲的過這西方的節日，其實也是為了在緊張中放鬆一下心情罷了，如今，再也不能象個孩子似的無憂無慮的生活了，我是簡單的，朋友説我太單純，走上社會會吃虧，從來不相信世界上有壞人，認為所有的人都是好人，説我傻，可是我寧願傻，單純有什麼不好，最起碼我是快樂的啊，不用每天去想怎麼算計人，怎麼樣生活，每天想不累嗎？我寧願輕鬆的生活，説我懶也好，説我傻也我，我只想做自己，做回真真正正的自己，快樂的自己！

我喜歡在遊戲裏打理我的家，那是我在遊戲裏的一片淨土，種些花，看着它們開放，是件幸福的事情，現實中沒有時間去做的事情，在遊戲裏可以做，也不失為一件樂事，雖然我的家不怎麼樣，但是隻要我用心經營，一切都會變的很美好，很美好，我堅信！

茉莉花開的那天，我站在院子裏看了半個小時，想了好多事情，玩遊戲真的是為了逃避嗎？那我再逃避什麼呢？如今的我應該是快樂的，可是為什麼我要説逃避，我在逃避什麼連我自己都不知道，每天忙碌的生活讓我不去想其他的事情，可是，有時候我仍在想，我活着到底有什麼意義呢？活着又為了什麼呢？生活本來就是一團亂麻，這是朋友告訴我的，大概剪不斷，理還亂，就是生活吧，不管怎樣，我都會面對，逃避只是休息一會而已，等休息好了，我還會繼續迎接每天升起的太陽，繼續過我的生活，不管是快樂，煩惱，還是…………

每次站在塔頂，總有種滄桑感，似乎總是在回憶兒時那快樂的日子，如果一輩子都能停留在那時候該有多好啊，可以，現實總是不竟如人意。生活也是一天天在不斷的改變，出現狀況，解決，然後再出現，再解決，曾經和媽媽説，活着好累啊，媽媽説你才多大啊，就這麼説？是啊，我才多大啊，不過才活了20幾個年頭，怎麼會有這樣的想法呢？看來連自己都不瞭解自己了！

和朋友去放煙花，其實煙花真的很漂亮的，可是卻只有一瞬間，像火柴一樣，又像人的生命，短暫又匆匆，那時候我才想明白，我應該快樂、認真的過每一天，因為生命很有可能像煙花一樣，在我不知道的時候燃盡，惟有珍惜時光，珍惜現在，珍惜眼前人！

將我所有的祝福化做清風，吹向世界的每個角落，願所有的人幸福、快樂，願有情的人永遠在一起。朋友，如果你的心情在處於低谷，請你笑一笑，哪怕只是一下，也請你笑着面對你自己的人生，和我一樣，笑着面對自己的人生！