關於我想作文500字4篇

在我們平凡的日常裏，大家對作文都不陌生吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。那要怎麼寫好作文呢？下面是小編精心整理的我想作文500字4篇，歡迎大家分享。

這裏，空氣清鮮，天空蔚藍，鳥兒婉轉歌唱，魚兒歡快嬉戲，小河流水潺潺，樹木葱葱蘢蘢，這一切充滿生機的景象都依賴於我們的美好家園——地球。

在這個家園中，不只有我們人類，還有千姿百態的動物，多姿多彩的植物，各種各樣的微生物，都在這裏生活和繁衍。他們在地球家園中生活，和諧共處，共同維持着生態平衡，共享着這個幸福美麗的家園。

然而，偏偏有一些人自作聰明，為了一己私利，為圖一時之便，砍伐森林，排放廢氣，污染河流，捕捉野生動物……結果破壞了生態平衡，使我們的家園不再安寧。那些亂伐森林、捕捉野生動物的人彷彿認為，除了人類，其他的生物都沒有資格生活在地球上似的。但破壞生態平衡，不給予別的生物以生命自由，終究是要遭到大自然的懲罰的。

當新聞報到，某地發生洪水、泥石流時，我都會為人類沒有與樹木共享家園感到歎息。當國家制定野生動物保護法時，我會為人類能夠與野生動物共享家園感到快樂。但是，近期，人類又因捕捉野生動物而遭報復，新冠病毒肆虐，奪取許多人的生命，人們宅在家裏不能出門。對於保護生態平衡，人類還沒有徹底認識到重要性。生物圈不單單是人類的，也不單單是動植物的，而是所有生物共同的，是地球上所有生物共享的。愛護生物、保護生物圈是現代公民的基本素養和行為準則。實現人與自然的和諧發展，地球上每一個人都有一份責任。

我是多麼地渴望，我們人類都能愛護環境，保護地球，珍惜地球這個美好的家園！因為，我想與你共享美好家園。

一歲時，我得了一場病，高燒久不退，燒得我啼啼大哭，爸爸媽媽心驚膽戰地把我送到醫院，經過治療，我的病慢慢地好了。

有一天，姥姥抱着我坐在院子裏曬太陽，教我説“媽媽”。姥姥見我沒有反應，很驚訝，連忙跑到媽媽廠

裏把情況告訴她。媽媽非常傷心地哭了。第二天，媽媽、姥爺帶我去市裏的大醫院找專家給我看耳朵。經過電測，確定兩耳的聽力損失均為110分貝，屬於重度耳聾。後來，醫生診斷：由於注射慶大黴素過敏，導致中毒性耳聾。

爸爸、媽媽非常着急，到處尋醫問診。什麼“脱敏療法”“氣功療法”“耳朵注射藥物法”等都試過，卻沒有效果。在我三歲的時候，爸爸和媽媽經過商量，把我送到北京。那年冬天，天氣好冷，爸爸帶我來到了天安門廣場。哇！多麼宏偉的城樓，多麼壯觀的廣場。我們又來到了毛主席紀念堂，看到了他老人家安詳的面容。

在北京，爸爸抱着我跑了多家醫院，最終沒能治好我的耳朵，我們只好回家了。那幾年，父母親先後帶我又去了上海、山東、浙江，家裏的積蓄早已花光了。可那時，我對於發生的一切，並沒有悲傷的感覺，依然快樂地成長着。

一年又一年，我長大了，漸漸地懂事了。有一次，一位可愛的長髮小女孩走到我面前跟我説話。因為聽不到，不知道她説的是什麼，我心裏很着急，只能搖搖頭。那女孩很失望地離我而去。這件事對我觸動很大，讓我很煩惱。我為什麼不能像正常人一樣面對面地交流！我知道，世界上一定有美妙的聲音、動聽的音樂。要不然，怎麼有那麼多人在聽音樂會？我渴望聽到聲音，我要聽見小鳥唱歌，我要和小朋友説話。

我夢想着上帝能給我一副健康的耳朵，讓我恢復聽覺，我願做一名節目主持人，把18年來要説的話，在一天內都説出來。

我還在哭的年齡，可是，我的父母已經開始不讓我哭了，我不知道為什麼？有誰傷心了會不哭的呢？所以，我非常奇怪。不知道他們這樣的限制，是否有道理。

説句實在話，學習任務那麼的重，老師強灌，父母強壓，同學強扁。都是我哭的理由。更是我發泄的.理由。就算我已經長大了，淚水同樣也跟着多的啊。哭應該會很正常吧。反之，那才不正常呢？

所以，如果父母希望我長大，也應該理解我哭的理由，即便需要我堅強，也不能不顧事實一味地強調不許哭。再説，我也不會隨隨便便的哭啊。而且，那樣的哭，也哭不出淚水來。

經我這麼一説，朋友們應該知道我為什麼哭，或者説，我為什麼想哭了吧。

在父母面前，我的確還很小，在老師面前我也很幼稚，在同學面前我就更顯得弱了。因此，總讓我覺得，我隨時隨地都有被人欺負的可能。所以，我害怕。因此，總想哭。

不知道和我一樣年齡的人，有沒有這樣的感受。不知道大哥大姐們，你們是怎麼過來的。還有叔叔阿姨們，你們對待自己的子女是否也有這樣的要求？但是，我今天寫的的確是我的體會，不管你們笑話也好，不笑話也好，反正我是這麼寫了。如果你們覺得有什麼好的辦法能夠讓我不再這麼想哭，我希望你們能夠細仔的和我説一説。我會感謝你們的。

我想去流浪。裝上兩件衣服，一個相機，帶着屬於城市氣息的壓迫、哀傷、無奈去流浪。

雖然自己不具有流浪的資質，可內心卻有這麼一種強烈的不合現實的想法，它們就像火山爆發時攜帶的那種力量，充刺着心臟。

我不懂音樂，不懂藝術，唱歌五音不全，繪畫邊個正方體都會被我整得不成樣。可這樣的我，卻想攜把吉他，背個一畫夾去流浪。想的很美，很有意境，做夢時也會偶爾想着自己沐浴在夕陽的餘暉下寫生或者是彈奏。

夢終歸是夢，現實跟夢的距離不止一步，有很多步，而這個很多步，我無法去統計……

有些累，有些躁。

這些天的心情異常的低落，這種低落是莫名其妙的。很多時候都很惱火自己的性格，就像六月的天小孩的臉樣多變，變的讓身邊人都覺得自己不可理喻，連自己都無法理解。

我跟一個朋友講，我想去不同的城市打工，在那個城市積聚了下一個路程的費用之後再往另一個城市出發，我説這種生活是我所向往追求的。

她告訴我，那是因為，這個城市沒有你所留戀的地方，這個城市少了一個你牽掛羈絆你腳步的人。

也許她説的對，可那只是也許，我不想把也許變成肯定。模糊不清未必不是一個好的狀態。很多事情都不需要一個明確的答案，比如人生，比如未來，再比如，我的生命。

真想去流浪。雖然那會是艱辛的日子。

很羨慕三毛，自己如果文學修養再好上幾千倍的話，可能也會像她那樣，成為一個流浪作家，留給世人諸多作品。

想過舒適安逸的生活，卻總想着去流浪，整一個矛盾綜合體。

想去流浪，想讓自己的心靈更純淨，想擺脱世俗的喧囂，想脱離社會的制度……

可是，流浪，那僅是我能想的，卻不可選擇這麼做!

浪跡天涯，何時能如願?