關於懷念的作文精選15篇

在日常生活或是工作學習中，大家一定都接觸過作文吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編精心整理的關於懷念的作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

站在窗前，我努力踮起腳尖向外看，還只是看到了一小片天，那僅有的一小片天空，沒有一顆星星點綴，光禿禿的，更沒有絲毫美麗可言，我想再多看到一點，也許，就會有星星，可那高樓大廈，擋住了我的視線，那萬家燈火代替了星星點點。多麼懷念，故鄉的那片天空。

那時我還小，住在鄉下的姥姥家，每當夏夜，夕陽西下，姥姥姥爺總會帶着板凳帶着我出來納涼，而我，望着繁星滿天，怎末也看不夠，我最愛做的事，就是在姥姥的懷裏數星星了，今天數不完，想明天再數，可總也找不到於昨天相同的那一片天。站在星空下，望着天，突然覺得世界是那麼廣闊無邊，密密麻麻的星星，佈滿了整個夜空，是那麼浩瀚，壯觀深邃，讓人無比陶醉，它多麼像美人魚那鑲了鑽的裙子啊！一塊絲滑的黑緞子布，上面鑲滿了閃亮的水鑽，當美人魚輕柔地在海底遊弋，自在地穿梭在海藻間，那鑽石便更加耀眼，閃爍在深海中美好的夢裏，遊過這片海藻林，便又帶了些絲絲縷縷水草的芬草清香，深吸一口氣，是那麼清香自然，就像星空中吹來的涼爽的風，也是清新的，或多或少似乎帶着些藴藻之香，真是美極了！此刻，羣星也更加璀璨，又猶如玉石的光澤鮮明奪目。一陣微風吹過，我的思緒也禁不住隨風飄遠。

現在的我卻再也沒有看過那樣的一片天，即使再回姥姥家看，也總找不到小時候看星星的感覺，而現在的夏天，總是陰天，而且姥姥家那裏也漸漸安上了電燈，燈火輝煌的夜晚再也難覓，璀璨的羣星，現在想看那樣的美景，比登天還難。不過我每天放學的時候，總會看到一顆很亮的星星在天邊，它出來的很早，至今我還記得它的名字……啟明星和它的故事，據説它是一個叫金花的小姑娘變的呢！

忘不了，故鄉的星空，你是那麼美麗，給我的童年美好的回憶裏增添了夢幻的色彩，更使我快樂無比。

真快，時間都過了那麼久了，從幼兒園分開後我就再也沒有見到你。呵呵，我只記得，你在幼兒園時是一個整天披着長髮，但是卻很象男生的女生。曾經在我被別人欺負時，衝出來保護我。我們已經六七年沒見了，你還好嗎？你現在站在我面前，我都有可能認不出你了。

還記不記得幼兒園裏的那棵大樹，現在早就被砍的只剩下樹樁了。咱們那時每班種的幼苗也已經變成小樹了。那條我們經常玩捉迷藏的小路，兩旁早已爬滿了雜草。那時你最大的願望是天天在幼兒園裏玩滑梯，當時我聽完以後哈哈大笑，説這個願望太幼稚了。問你：“上國小你也要回來玩？”“嗯。”

記不記得幼兒園裏用來掛喇叭的樹杆子，現在都老的要斷了。你還記得我們用古詩《春曉》改的打油詩嗎？你老説我寫的很神奇，我都忘了我寫的是什麼了。

那時，我們總談論長大以後要幹什麼。我説我想當遊戲編輯，你説你不想，當遊戲編輯會把眼睛累壞，你説，你要當明星，掙很多很多的錢。當時，我不知道你掙那麼多錢幹什麼。後來才知道，你們家的條件很差，不象我家裏想要什麼就有什麼。

本來想把我去長白山的照片寄給你，又因為忙着期末考試也沒給你寄。想給你寄的時候，你卻搬家了。我問以前幼兒園的同學你搬去哪了，可他們都説不知道。如果你那時家裏有電腦，我們會不會還可以一直聯繫，聊聊天。現在，我正在努力學習，不知你是否也正在努力。不知怎麼就突然想起了你，要不是聽我同學提起她兒時的玩伴，恐怕你就象歲月一樣被我放在了記憶，不會忘記但亦不會經常想起。因為真正的朋友並不會常常想起，但卻會把他當成生命的一部分。即便分開了十年二十年，見面的時候就好象他剛剛才離開。而這些我記得的你是否還記得呢？我希望你長大以後能實現我們曾經説過的夢想。

我突然想起一些已故的東西——一隻貓。大概在我六七歲時，這隻貓就融入了我的生活，它是外婆在一個冬日從鄰居家抱回家的，當時它還是隻奶貓，全身金黃，只有尾巴末上綴了一點白，因為冷，所以它成天蜷縮在爐火旁，像它的玩物一團毛線球一樣。這隻貓算是我兒時最親密的夥伴之一，當我寫作業時，它就會站在我身旁，或是很享受地躺在地上，並不鬧。我很喜歡它，我會蹲在地上摸它的頭，它就會蹲坐在地上，微閉着眼，還會時不時“喵”一聲，似乎很滿意我對它的愛撫，小時候也是天真吧，有時它“喵”一聲，我學着“喵”一聲，然後它再“喵”一聲。就這樣，兩種貓叫聲在庭院裏此起彼伏。

我有時還會把它抱在懷裏，但這個場景是不能讓外婆瞧見的，外婆向來不允許我和貓狗走的太近，因為貓身上有跳蚤。有點遺憾的是，這隻貓我沒給它取名字，叫它時，只是學着“喵喵”叫幾聲它就會出現了，不知道是不是所有的貓都有這麼個壞習慣，就是比較喜歡偷東西吃。它就如此。這給它招來了不少外婆的棒喝。所以過年時，每當薰臘味時，外公就會把它拴起來，它的活動範圍就只有以木樁為中心繩長為半徑的圓之內了。

每當我經過時，它就會喵喵地叫，可是我也無能為力呀，我只好蹲下去摸摸它的頭。當然也因為它，家裏確實少了許多老鼠，它好玩，抓到老鼠總是先不吃，好幾次我撞見它在玩弄一隻半死的老鼠，直到玩膩了，才飽餐一頓。據説貓的一年相當於人的八年，在我讀高中時，它抓老鼠越來越力不從心了，所以偷吃東西的次數越來越頻繁，後來它真的不行了，很多天都不怎麼吃東西。再後來，我失去了它，似一個親人永遠離我而去。

此後再也沒有動物在我吃飯時會守在我身旁，喵喵地叫嚷着似請求我分它一塊肉吃，也再沒有動物會在我寫字時用前腿搭在我膝蓋它抓到老鼠總是先不吃它天生好玩，好幾次我撞見它在玩弄一隻半死的老鼠，直到老鼠斷氣，才飽餐一頓上，似央求我陪它玩一會。雖然現在家裏又添了只貓，但因為學業，我與它接觸甚少，我給它東西它都不吃，更別説像那隻貓一樣和我親密了。

現在我想起那隻貓，懷念它陪伴過我的時光，懷念那些曾陪伴過我，而我卻再也沒有機會陪伴的生命。

在漫漫人生長路上，總會遇到不同的人，有關心你的人，有讓你愧疚的人，有你尊敬的人。我最難忘的是我們的陳老師。

現在回憶起來，陳老師離開我們已經快一年了，但他的音容笑貌彷彿還在眼前。

陳老師雖然只帶了我們四年級一年就因病離開了，但那一年卻讓我明白了很多事。

記得他剛接我們班的時候，也許是換了新老師，我還未適應新的教學方法，我的成績開始不穩定地下降。有一次數學考試成績公佈，我只得了八十二分，比上次還低了七分，我心裏忐忑不安，想着老師會怎麼看我，回家後父母會如何批評我。這時候陳老師把我叫到了他的辦公室。

走進教師辦公室，我的心怦怦直跳，明明做好了心理準備，卻還是不由自主的開始擔心。而老師一開口竟然是讓我放鬆，不要緊張。我心想：我都考差了，老師竟然不批評我？

老師似乎看穿了我的心思：“文翔啊，你這幾次考試都不太理想，這樣下去肯定不行哦。”

我不知該説什麼，只低下頭應了句“嗯”。

“原來你的成績不是挺好的麼？怎麼今年就下降了？是因為老師的原因麼？”

“不不不，老師，怎麼會因為您呢！是我自己沒認真學習。”

“既然如此，那最近的成績我就先不通知你的家長，希望你接下來努力趕上來。”説完老師拍了拍我的肩膀。我第一次離老師這麼近，才發現老師已經如此憔悴，而對我的眼神卻如此和藹可親。

老師的眼神和操勞的樣子讓我明白了老師的良苦用心，那時我開始懂得尊敬老師，我也開始努力學習，爭取早日取得好成績。

不久，陳老師就因為重病請假了。一年後的一天，我正在教室裏上課，突然班主任走進教室公佈了陳老師去世的消息，我們所有人都呆住了：陳老師去世了！怎麼會這樣！有女生失聲痛哭。我也很難受，我感到眼前一暗，一瞬沒有了任何思想。陳老師是我的人生導師，我的回憶裏全是與陳老師一起學習的情景。

第二天，我們加入了陳老師的送葬隊伍，送了陳老師最後一程。

陳老師一生都在幫助他人，他為人謙和，與人友善，是我的良師益友。他的英年早逝令人痛惜，我也忽然懂得了生命的寶貴與意義。

陳老師留給我們很多人無盡的回憶。

那天我們平靜的看完分班結果，平靜地走上樓梯，平靜的互相對視後，平靜的忘了道一聲再見。或者説是不敢説一聲再見，害怕這之後會再也不見。

之後還是碰過面，只是次數越來越少。大多數時候只是通過網絡看到你的所有消息。討厭體育課、喜歡班主任、嗓子疼……從來只是默默的看而不想留下回復。

每次一個人在街上走，會想起從前你陪我一路灑下歡聲笑語，在路上討論今天數學老師的新衣服，英語老師的新發型，語文老師的口頭禪……並樂此不疲。

而現在因為不在一個班，就再也沒有跟你一起回家的理由。兩個班放學時間總是不同，我總是等不到你。

每次在網上無聊的不知道幹什麼的時候，會想起以前屬於我們的最後一點日子。我用一個暑假的時間寫了一篇日誌，説我們還會是永遠的“二般人”。可是説來多嘲諷，最後果真成了永遠——可是怎麼只是我一個人的永恆？

每次喜歡單曲循環放歌聽，來來回回的聽一首歌只是為了聽一句歌詞：“我記得你笑得像孩子一樣，訴説未來。”你説你很喜歡，我沒有告訴你其實我也很喜歡。因為只是單純的聽到這句就回想起來你天真的笑臉，以及可聽上去遙不可及的夢想。你説過，你不相信永恆，所以沒什麼好難過。那麼我懂了，我其實也沒有很難過的，只是太多沉甸甸的感情沉澱在心裏，壓得心口很悶。

每次沒帶雨傘過着懶得打傘的時候，看着飄飄渺渺的小雨點，我又會想起你。記得那次跟你出去是我心情不好，躲開了你撐過來的雨傘，還佯裝不在乎説親近大自然。誰知過了一會兒你也收了傘説是懶得打。於是我們在雨中瑟瑟發抖，卻堅強的什麼都不説，只是感受着對發踢過來的温暖。只是現在，在沒有人陪我一起淋雨了，雨中的小温暖再也無處可尋。

還有好多好多，一些瑣碎的消失，或許你已經忘記，但是我全都珍藏在心理，待夜晚入睡前一一細數。因為我怕我忘了你，因為你説你覺得自己卻愛，因為我想讓你知道有這麼一個人一直記得你。若我告訴你我這些雜亂的感情，你也許會笑我無聊，但是，你不知道自己對一個自卑小孩的內心產生多大的影響。我現在還記得兩年前，我們的一切是由什麼話作為簡短的開頭：

“你叫什麼名字，我們交個朋友吧。”

我們永遠的二班，永遠的你，永遠的屬於我們的日子。

有一種愛叫做放手，有一種情叫做心痛，有一種感覺叫做思念。我思念我那遠在天國的親人，我的外公。他是一有一種愛叫做放手，有一種情叫做心痛，有一種感覺叫做思念。我思念我那遠在天國的親人，我的外公。他是一位慈祥的老人，可以説他摳門，可是外公在我身上花多少錢多少心血他都心甘情願。我最喜歡我的外公，因為他很愛我。

我從小是外公外婆一手帶大的，和他們有着深厚的感情。三年前，聽到外公病重這個消息，有如晴天霹靂。外公的身體一直很好，怎麼會突然病了呢？

那時我還在外地打工，我顧不得想太多，連夜趕回了家。再次見到外公的時候，他顯得很蒼老，慈祥的`臉上佈滿的皺紋，真的是病來如山倒。他靜靜的躺在病牀上，我喊了一身外公，他看了看我説：妞妞，你來了。他的聲音是那麼的虛弱。我緊緊拉着外公的手，心中如刀絞一般。那還是外公嗎？外公的頭髮多了幾根白絲，臉上血色全無，指骨分明，蒼白的好似一陣風隨時能吹走，很難與平時健朗、活力十足的那個人相比，心又被再度揪了起來。

此時，我就不禁會回憶起曾經和外公一起度過的歲月，那些畫面彷彿還歷歷在目，眼淚不自覺的溢出了眼眶。我的外公曾是一位農民，他不僅給兒女們無私的奉獻，而且時常熱心的幫助左右鄰居。

外公很堅強樂觀地接受每一次治療，儘管已竭力治療搶救，可外公還是離我們而去。我淚水如泉湧一般，我用力咬着嘴脣，拼命把嗚咽聲壓下去，可無聲的淚水仍然像斷了線的珠子，滾滾滴落。

再回憶，在別人眼中，我就是一事無成，但是外公卻是那麼的疼我、關心我。外公對我的好將是永遠的回憶，也是最美的親情。他沒什麼偉大的事蹟，他也不是偉人，他對我的愛卻是真的，他將是我最好的外公，三年之後，身影依舊曆歷在目。

孤獨的落葉，懷念着曾經的大樹；無助的小草，懷念着曾經的花朵；而我，懷念着曾經的她們。

國小時，我有五個好朋友。因為在幼兒園的時候就是一個班的，所以我們的感情非常好，就算吵了架，不過一分鐘就和好。在一起的八年裏，我們一起瘋，一起鬧，一起哭，一起笑。一起喝過一瓶水，一起吃過一碗麪。總之，我們在最好的年華相遇，彼此陪伴了八年，既漫長又短暫的時光。

轉眼間，我們畢業了，有了一個去了12中，其它的都留在那裏，而我，去了泰安望嶽中學。

一開始我感到迷茫，沒有朋友，一個人默默地學習。有時下課，我就會坐在座位上發呆，想着我和她們曾經在一起的點點滴滴，想着我們曾經的快樂時光，想着……我抬頭望向天空，看着天空上一朵孤雲，靜靜地飄着，自言自語道：“她們會不會想我呢？”眼淚潸然落下，掉落在桌上的同學錄上，掉落在思念的海洋裏。

漸漸地，我有了兩個好朋友，但和他們在一起，我感到了疲倦，感到了壓力，感到了約束。和她們在一起，沒有瘋，沒有鬧，沒有真正的我。和她們在一起，我就如同一匹駿馬被無情的栓了起來，無法釋放我的天性。無助，孤獨，使我很想逃離，

有時，她們不理我，我問她們原因，她們選擇沉默，我不知道我做錯了什麼，我也不知道我怎麼做才能使她們滿意。我的眼睛就像被蒙上了一層灰色的紗，看不清方向，沒有目標，沒有目的。

有時和同學在一起玩挺好，但是聊不到五分鐘就沒有話説了。我們唯一能聊的話題，只有學習。因為我們三個學習都挺好，所以我們無時無刻不在競爭，這讓我很累，讓我感覺不到快樂。

現在我最喜歡的事就是和她們打電話。雖然僅僅是打電話，我的心都會感覺無比的快活。我們互相傾訴，互相吵嘴，咋咋呼呼亂喊一氣！

沒有人注意到一個女孩對着電話傻笑，望着窗外，流着快樂的淚水。

此時我望向天上的一朵白雲，它不再迷惘，依偎在那一羣白雲上找到了自己的歸屬。

我懷念着，依戀着，感動着，欣喜着。一個女孩快樂的流着淚，淚水掉在時光的海里，她們，是我永遠不會失去的懷念。

高中了，開學第一天班主任説明天開始軍訓，都説軍訓苦，只有經歷了才知道軍訓太好啦。軍訓第一天——站軍姿，感覺還好沒有他們説的腿疼，或許我很幸運，遇到了一個好教官——才17歲的鄧教官。他才當了一年兵，説實話我挺喜歡他的，對我們不嚴，和別的教官比他非常好，他不像別的教官一樣老練我們。他是湖南人，説話很有趣。練齊步的行進與立定時，我們氣得他説，我受不了你們。我們都笑了，我們很笨嗎?那天我們氣的他不教我們了，跑去教6班的，還説我看見他們就想練，看見你們不想練。説完又跑去練他們了，我們只好站軍姿。 其實軍訓的日子也很開心，和別的班一起拉歌，比一比誰走的齊，那天我們很高興很想上時間留在那一天。我們班和12班比，24班做評委，轉法都有錯的真有點對不起教官，讓教官丟人啦，對不起啊。不過我們班走的挺齊的還行吧。12班就不行啦，轉法錯走不齊，我們笑成一片。24班這個做評委的還好——教官説8班，12班，24班誰最好，24班的肯定説24班好啦。氣死人了。拉歌時，還有獎勵——一瓶飲料24班的人太狡猾我們的飲料他們搶走啦，搶的還是個女生的也好意思，鄙視他們。唱歌時的場面沒法説。後來來了個教官，可能是他們的班長，24班的教官説：”史教官，來一個，來一個，史教官。教你唱你就唱，扭扭捏捏不像樣，像什麼，像姑娘，像什麼，像綿羊。“史教官想打人了。那是我們最高興的一天，可第二天就不好咯，上午會操完畢那些可愛的教官就偷偷跑了，他們是怕我們哭，還好我們教官把他QQ給我們了真謝謝他。

記着：教官，教官，我愛你，就像老鼠愛大米!教官，教官，我愛你，就像老農愛玉米!鄧教官，辛苦啦!鄧教官，謝謝你!(鞠躬)

我永遠記得一句話——流血流汗不流淚，掉皮掉肉不掉隊。

我的夢我來啦!

想起，故鄉的海，故鄉的人……

和朋友聊起暈船，很慶幸我沒有暈船。記得去年春節回家時是坐船度過瓊州海峽的，站在甲板上看海，清新的海風拂過臉頰，有絲絲涼意，但不是冷，讓人有種想擁抱，想飛翔的感覺，飛到對面的家鄉。

不知道是不是我喜歡與水有關的事物的原因，或者是一些別的原因，我特別喜歡海。喜歡海風拂面的輕柔，喜歡那種好像每一寸肌膚都是清新的感覺。喜歡在潔白的沙灘上印下我的小腳丫，在沙灘上散步，在潮水退去後平平的沙灘上印上自己興許不漂亮但絕對可愛的腳丫，就好像在沙灘上畫畫，美麗的圖畫。。。喜歡在水裏嬉戲打鬧，和同伴打水戰，很有另一個潑水節的感覺。在淺一點的海里和海玩遊戲，當潮水湧來我們便跳起，等潮水退去時便跳下去，但結果每次都是當海水還未退去的時候我們就不得不在重力的作用下掉下來。呵呵，真賊，每次都玩不過它。潮水退去的時候常帶走大量的沙子，我們的腳下搖搖晃晃，彷彿要隨着這些沙子流入大海……在很大很大的巖石後面捉小魚、小螃蟹，當然，捉到的機會是微乎其微的，它們可都是聰明的傢伙。便在海的碑上拔起沙子堆砌的珊瑚礁，是魚兒的窩。哼，捉不到你，把你的老巢給倒騰了，怕不怕？嘻嘻，魚兒也不甘示弱，那巢雖是沙子做的，但是確實很硬的，我記得我的手還因此付出血的代價呢。不過也不知道是不是魚兒的勇氣傳染了我，我一點也沒放在心上。那些沙子真堅固，真漂亮，原來魚兒們都是藝術家呢。在海邊上燒烤，可吃了不少沙子，在沙灘上玩遊戲，打球……

大海啊，故鄉。我愛極了大海，她太美了，就連她的咆哮都是美的。我一堅定地認為大海是一個胸懷很大很大的人，有一顆包容的心，這也是她那麼博大的原因吧，有容乃大嘛；熱情，聽，你有沒有聽到她咆哮裏熱情的吶喊？這是她吸收一切世間悲痛後融化換化為世間美妙的音樂。

每次，我心情不好時都會想起家鄉的海。彷彿，她真的有一顆包容的心，能包容我所有的委屈。每次心情不好時就特別想看海，聽到它的咆哮翻滾起熱情的海浪，洶湧澎湃。心情好像真的能變得好。

每次，心情不好時都會想起大海……

好懷念……

時間猶如細沙，從我們的指間悄然滑落，眨眼間，又到了八年級，時間就是這樣，在我默默感歎時間流逝時，它又偷偷地開溜了，現在的我已不再是以前那個可以為了一件禮物就笑得畫質亂顫、拍手叫好的小女孩，而是已上八年級的中學生。長大了的我，雖然懂得許多道理，學到了許多東西，可是丟失了那份真無邪的童趣。我很懷念童年的那個我。

春日

這是一個温暖的季節，我穿着小碎花兒裙，扎着小辮子和小夥伴們一起在大草地上放風箏。嫩綠的草地，蔚藍的天空、潔白的雲朵、飛翔的小鳥和那慢悠悠地飄着的風箏構成了一幅和諧唯美的景象。風輕輕拂過我的臉龐，撫摸着我身上每寸肌膚，空氣中慘雜着一股淡淡的嫩草味兒，柔柔的。

夏夜

這是一個炎熱的季節，我穿着涼爽的吊帶短裙，吃着冰淇淋依偎在媽媽懷裏，聽媽媽講述着皇帝那可笑的新裝，美人魚化為泡沫時悲涼，木偶的驚險之旅，醜小鴨的變身記……然後看着皎潔的月亮和滿天的繁星，嗅着媽媽身上淡淡的沐浴露香，安靜入睡。冰淇淋融了，融在了我心裏，甜甜的。

秋暮

這是一個涼爽的季節。我穿着長襯衫和長褲在田邊嬉戲，抓着那五彩斑斕的蝴蝶。放眼望去，一片金黃的天地，莊稼都已熟透了。秋天就像一個勤勞的青年，耕耘了萬家的土地，才迎來一個大豐收。風靜靜地吹過，卻安撫不了農民們喜悦的心情。這時，太陽下山了，夕陽籠罩了整片西方的天空，顏色由深變淺，太陽就在這片紅霞裏，一蹦一跳地鑽到山後，不見了蹤影，只留下陣陣麥香，美美的。

冬晨

這是一個寒冷的季節，我穿着吼吼的棉衣棉褲，圍着圍巾，戴着手套，和爸爸媽媽一起堆雪人、現在，這個天地全是一片雪白，天空、白雲、屋頂、樹枝、地上都是白色的，到處都是堆着薄薄的雪，我一踩，便留下了我的腳印。雪就是冬天的使者，用它的純潔、神聖、美好裝點着大地，給冬天帶來無線樂趣，純純的。

這些記憶像珍珠那麼珍貴，嵌在我內心深處，永不磨滅，也是最讓我懷念的——童年。

金秋十月已經悄然過去，十一月又在不知不覺中過了幾天，心裏感慨萬千。

十月，本是一個收穫的季節，但又是一個惆悵的十月，在微風細雨中，我度過了一段漫長的心情浮躁期。在快樂的表情下，虛偽地應對各種各樣的人，沒良心地面對家人朋友的問候。同時，也兢兢業業地在崗位上奉獻自己，盡情發出心底的呼喚。

很難去回憶往年的十月，感覺那是一個普通的月份，沒有過多的感觸和留意，一直在過着平淡的生活，保持着淡淡的節奏。然而，就在龍年的秋天，寒冷似乎來得更快了，十幾度的温度雖然宜人，但還是覺得略帶寒意，這個冬天的寒冷與否，似乎已經有了答案。

經歷過炎熱的夏天，秋天似乎顯得安靜了很多。從共和國的生日過後，時間也過得非常快，每天在城市的喧鬧中忙碌着。每天的夢想，也在不斷延續着，真的不知道那是一種什麼心態下的生活。但是，能在生活中找到自己的影子和生活的節奏方向，無疑是一件值得慶幸的事情。在那個稍顯平淡的十月，除了心情會逐漸安靜一些，更多的是感慨，感慨時間在指間流逝的愀然。

沒有十月那種寒意，沒有十月那種火熱，更沒有十月那種繁忙，一切貌似將在平靜中度過。但是，十月的回憶和期盼下一個十月的到來，是在地球自轉中進行，無法人為控制。在內心深處，十月的尾巴沒法抓住，只能希望十月的精神和豐收的喜悦，能給自己帶來更好的心情。

今年的十月，值得記憶的不是很多，但在平淡的歲月中，是否依稀有一些人，有一些事，在耳邊迴響，在眼前飄過？那段衝動和起伏，是否能指引着自己該怎麼樣去迎接又一個寒冬前的寂靜？

也許，在平靜中，能清醒的看到更多的美麗，也許也能收穫不同的果實。內心的呼喚也不能在平靜中變得蒼白無力，更美好的季節也許就是那個令人叫苦連跌的冬季。

看看外面的景色，儼然成了秋天的主題曲。但下一個季節的召喚，似乎也更加急促。十月的金黃色，也一定會在心中留下所有的美麗，不會帶走一片歡笑。

我們到最後還是要説再見的，只是早晚而已。我們都有心理準備，所以我們都不應該哭泣。

距離始終是最大的障礙，試問如何能穿越幾萬裏的大海和高山在一起?就算真的有一天我們有緣走到一起，誰又能保證我們在現實生活中就能很合拍。

我們的性格相反，我們的愛好不同，我們的飲食習慣大相徑庭，我們的生活品位不一致，我們的未來更是兩條平行線曾經一度真的就只想對你好，就真的可以放下過去，不計較將來，可是當冷靜下來才發現，原來這樣只是在做無用功。

網絡這個平台只是一條線，很多時候都不知道線的那頭是怎樣的一個人。我有幸見到線那頭連接的你，也深深的瞭解你是怎樣的一個好男孩。

可是畢竟那條線就是一個隔閡，最忌諱的就是動情，一動情這條線就開始劇烈的顫抖，終將有一日斷裂。或者説你只是需要在那個時段出現一個人，而我那時剛好走進了你的視線。但就算不是我，也會是其他人。我們都是生活在現實生活中的人，不是在網絡裏，更不是在電話裏。我們都需要一個真真切切，觸手可及的人來陪伴。

謝謝你陪我走過的20xx年，這也是我人生中難忘的一年。我感受了奇妙的網絡情緣，親臨了許多人無法感受的生命的重生，也有過無數次的感動--都是因為你。當我孤單的時候還是會想起你，因為同樣你留給我的回憶也太多。

你絕對是個好男生，善良，體貼，温柔，包容，所以誰嫁給你一定是她的福氣。只是我無福來消受。你一定要好好對自己，世界上沒有誰離了誰就不能活，而且還能活的更精彩。我永遠祝福你。

因為我們相識，所以我選擇在開始的地方來結束，也算是善始善終。還是要説再見的，這次真的不能再見了。也祝福所有我的朋友們。20xx年，因為有你們，而變的更令人懷念，祝你們快樂幸福永遠!

有你的那些日子，我不孤單。——題記

我只是有時忍不住懷念你我曾在一起快樂的時光。

還記得我們初次想見是在家附近的健身場，我不善交際，只能獨在角落裏玩着泥土。你主動跑來，親切地問我叫什麼名字，我抬頭，你清澈的眸子和可愛的微笑使我心裏暖了幾分，我結結巴巴道出了我的名字，你便拉起我的小手跟我一起玩，從此，我們便成為了形影不離的好朋友。

那是年少，你我總是快快樂樂沒煩惱。雖然我們同齡，但你總是想我的大姐姐一樣。放學一起並肩回家，過馬路的時候你總是會拉起我的小手，不知為何，你的手一年四季總是暖暖的。我們在一起的時候，總是會把家裏折騰的一團糟。那時的生活，每天都是滿面的笑容。

印象最深的是那次夏日的午後我與你一起跑鬧，我太過興奮，沒顧得看清腳下的石頭，一不小心絆倒了，我捂着淌血的膝蓋哇哇大哭，只見你着急地快要哭出來了，壯大了膽子向附近的陌生人借來手機，給我媽媽打通了電話。你抱着我安慰我説：“別害怕，你媽媽馬上就來，不哭了啊。”我被感動，但卻因為太疼痛還是止不住大哭，你見我哭不停，更是越來越着急。媽媽終於趕來，你連連道歉：“是我不好。”媽媽一邊抱起我，一邊説：“不是你的錯，我家孩子總是玩瘋起來什麼都不看。”媽媽把我接走，你卻還是在原地木木的站着，懊悔着。

我以為我們會一直在一起，可那只是我以為。一轉眼五年級，由於各種原因，你要回老家去上學了。我哭着説，我又失去了一個知心朋友。你説我並沒有失去，友情絕不會因為距離而改變。我沉默不語，心中卻永遠刻下了你説的那句話。

我們還是好朋友，雖然見不到，但是心卻牽在一起。謝謝有你的那些日子，給了我美麗的懷念。

我歎息這時光飛快流過，我還未看清你面目，你就已走。

——後記

還沒上幼兒園之前我都是跟祖父、祖母一起生活的。四、五歲的我總在後院裏上躥下跳，用奶奶的話説就是：“這娃比男孩還能鬧。”

春天，我們住的院裏的一切都是新鮮的。紅的花，綠的葉，蝶戀花，我戀院。後院很大，很寬廣。土地裏所長的東西是那麼豐富，一眼看上去，是看不完的，只覺得眼前五彩的一片。“爺爺，幺鳥！”一隻小鳥落入我們的院子。那時我才剛學會説幾句話，總講不好普通話。“幺”在温州話裏是“有”的意思，我總把不會説的字用温州話代替的。可祖父總能聽懂我的語言。他聽到喊聲，快步向我走來，順着我的目光抬頭一看，他先愣了會兒，再眯着眼仔細地端詳了會兒，憐惜地説道：“喲！可憐嘍！這樹上的鳥是受傷了。”“辣（那）我們把它養起來吧！”我也可憐起鳥來。“這鳥受傷了，我們得幫幫它啊！畢竟是個生命呢！”

爺爺信仰佛教，他總説人不能做虧心事，不然佛祖不喜，同樣也不能傷了天下蒼生。“就把這鳥養起來吧！”聽到爺爺這話，我為小鳥有了新家，樂得滿屋子跑。“你們真是一個‘老頑固’一個‘小頑皮’！”祖母在屋裏唸叨着。我為有了新朋友欣喜萬分地跑到祖父身邊，想再近距離看看那鳥時。只見祖父慢慢地蹲下來，小鳥卻奄奄一息地躺在了他的手中。我那時還不知道什麼是死亡，就抬起頭來問祖父：“小鳥是不是被巫婆施了魔法，睡着了？”祖父和藹地摸了摸我的頭，説：“是呀，我們把魔法解除了，它就能回家了。小鳥她是糖果星球的公主，待會糖果星球的士兵開着飛船就要來接她回家了。我們把它放在大樹下吧！”

我靠在竹椅上，睜着天真的眼睛望着天空，尋找“糖果星球”，想着想着，便迷迷糊糊地睡着了。夢中，我也來到了糖果星球……

小鳥沒有再睜開眼睛，春天也已過去，我的童年也像“糖果公主”一樣一去不復返了。如今的我是多麼懷念童年啊！

曾經，飛揚。似乎很衝突的兩個詞。可是他卻值得我懷念，值得我留戀。

曾經飛揚跋扈的時光，承載着多少自由的夢想？那時我們，還年少。初次相見，一笑而過。只是在一起吵吵鬧鬧，快樂的過完每一天就好。可是隨着時間的變換，場景的變換，一切似乎都成了一個謎，猶如水中望月，霧裏看花。過去了才發現，度過漫長的流年，似乎只需要不到一分鐘的短短時間。

在國小的時候，我們都固執的認為彼此會是自己最好的朋友，可是誰也不曾想到，一個小小的事件拉開了裂痕，並讓他逐漸增大，吞噬我們僅剩的一絲懷戀的情懷。

你我的相識源於一個美術培訓班。聽後來的你回憶那時的我，你説我有短短的頭髮，開朗的性格使你坐在我身後顯得倍感壓力，因為你是一個很文靜，很淑女的女孩，而我至今還沒跟淑女這個詞掛上鈎。直到有一天，我突兀的回過頭來問你借東西，還笑嘻嘻的與你打招呼，你才漸漸的開始和我説話。我的性格與你的性格極其不符。我是一隻麻雀，嘰嘰喳喳的一秒鐘也停不下來，而你安安靜靜的就像一個洋娃娃。我不想幹的或者是幹煩了的事情總是交給你，讓你幫我收拾爛攤子。就連我畫過的每一張畫都有你修改過的痕跡。因為我畫畫沒你認真，沒你仔細，所以你畫的總是比我畫的好。我讓你幫我做着事情，卻自己悠閒地與別人聊天。像我這樣的性格，早晚有一天，你會討厭吧？

終於有一天，你變得跟我形同陌路，走廊上的擦肩而過卻如同熟悉的陌生人。我開始懷念，開始想念你的種種好處。每次面對我的強勢霸道和無理取鬧，你總是包容的一笑。我開始懷念，想念我們在一起大笑，因為平常的你不會這麼爽朗開懷的笑，你只會抿着嘴，笑得很文靜。這時我往往會感歎，文靜的女生笑起來都是文靜的，不像我這個瘋姑娘。我開始懷念，懷念我們坐在圖書館裏，一起看同一本書，偶爾低聲交談，温馨而又美好。歲月靜好，可時光易逝流年拋。我一個人獨自懷念，曾經飛揚的日子。

如今的我，長大了。明白了一些曾經不曾理解的東西。因而現在記起我們在一起的點點滴滴，才驚覺一段友誼可以如此珍貴。懷念，思戀，像潮水一般向我湧來，在繾綣流年，懷念曾經飛揚的青春。

如果可以，我想回到那段時光中，那次記憶裏，和你一起懷念之前美好的日子。