媽媽我想對你説作文750字

在平平淡淡的日常中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編幫大家整理的媽媽我想對你説作文750字，僅供參考，歡迎大家閲讀。

兩年前，你是一個楔子，從無遺漏地楔向我每一個痛處；如今的你，卻活成了一個椽子，只有當風雨來的時候，我仰望才會看見椽上面覆着的片片密密的瓦，全是你的愛所化。殷殷慈母心，我怎不了然於心？

去年的新年，並不寒冷。那天是你的生日，然而我們又一次不歡而散，仍然因為我起伏不定的成績。看着脹得滿臉通紅的你，我真的想對你説：我不願，也不可能成為那個“別人家”的優秀孩子。此刻的寂靜，只是暴風驟雨後的間歇吧，最遲下週一，肯定還會再來——因為那是周測的日子。

你收走了我心愛的“閒書”、iPad和電腦，把對我所有的信任，都收回了。我感覺到了內心的痛楚，以及源於我的，你的痛苦。

深夜，我特意把書折了頁，放到了客廳的桌子上，上面有紀伯倫的詩：“你們的孩子，都不是你們的孩子，乃是生命為自己所渴望的兒女。他們是借你而來，卻不是從你們而來。他們雖和你們同在，卻不屬於你們。“書的扉頁，我為你寫下：生日快樂！

又快是新年了，過去了快兩年。初入中學時經常襲來的狂風暴雨，似乎很久都沒再捲土重來。翻看兩年前曾經的日記，那裏面曾經讓我失望的、名為“朋友“實則”嚴母“的你，真的變了。今晚物理的測驗成績，你只在微信中用略帶玩笑的口吻問我：“物理老師説，這次成績如果低於80分要寫家長評語，我需要寫麼？要的話，我回家路上打個腹稿？”

原來那個日記裏的你，原來早已經變了。你早已不再急切地第一時間就想知道那些大大小小的考試成績和班級的排名。你把你的擔心深深隱藏在你和風細雨的微笑裏；你漸漸習慣放手讓我獨自面對一切，只有當我願意分享成敗滋味時，你才會適時出現，傾聽我的心聲；你也越來越多地來徵詢我的意見，比如學習和愛好的取捨。我相信，兩年前的你，應該真的為了我認真讀過詩的。現在我想把它改一改，獻給您，努力修行中的，可敬的媽媽：

我的母親，乃是渴望為兒女所渴望。她願因我而近，也願因我而遠。她雖不屬於我，卻與我同在。我願努力打磨，將我的自律、獨立和愛奉於你的面前，那將是能給出的，對你最深的感恩。（公眾號：我們555666）

親愛的媽媽，你好！不知不覺，不能常在你身邊已經一個月了。雖然我在新的學校生活、學習諸方面都挺不錯，也很開心，但每當想起近來你與奶奶不能和睦相處時，我便頓生幾分恐懼和不安。

媽媽，在我的記憶裏，你不僅是位勤勞、堅強的媽媽，更是一位和藹、孝順的媽媽。不是嗎？這些年來，為了我們這個家，爸爸長年在外打工，家中的重擔全落在你一個人肩上，你總是任勞任怨，忙罷地裏忙家裏，且毫無怨言。每當看到弟弟和我時，你總是滿臉微笑，是那樣的和藹可親。特別是兩年前姥姥生病住院的那段日子裏，你更是辛苦，天天往二三十里的縣醫院跑，並拿出兩萬多元錢為姥姥治病，也不曾有半點怨言，知曉者，無人不稱讚你是個孝順的閨女。

媽媽你知道嗎？自從奶奶不久前生病住院花了些錢後，你卻變了，你變得不再那麼和藹，不再那麼孝順，動不動就發脾氣，甚至有時還會莫名其妙的指桑罵槐，大發雷霆。上個週末，當我懷着趕快回家享受家的温馨的心情剛回到家時，看到你不知何故正在對着年僅四歲的弟弟大發脾氣，痛罵不休。不僅罵到了爺奶，連我家八輩也因不懂事的小弟遭了殃。

媽媽，你這樣無所顧忌莫名其妙的責罵，不要説仍躺在牀上生病的的奶奶心裏好痛苦，無法接受，就連我這個一向最敬重你，你最疼愛的女兒也感到難於接受，無法理解。

親愛的媽媽，奶奶是老了，不僅不能為家庭做出大的貢獻了，而且還時常生病花錢，可她願意生病花錢嗎？她何嘗不想為她的子孫省下些錢財來？可生老病死是自然規律，誰又能抗拒呢？再説她也曾為我們這個家付出過許多許多呀！

媽媽，聽他人講，我家可是有着尊老愛幼的傳統的，我們應該把它發揚光大。不能讓它在我們手裏丟失呀！錢是身外之物，千金散去還復來；親奶奶只有一個，失去了哪裏去尋呢？你是那樣的愛弟弟、愛我、愛爸爸。可是，沒有奶奶，哪裏會有爸爸、我和小弟呢？你若這樣經常的發脾氣，又怎能會使爸爸在外地安心打工？我又怎能在校安心學習呢/

媽媽，為了你鍾愛的我的爸爸，也為了你最愛的兒女，更為了我們這個可愛的家，請你敞開胸襟，坦然面對眼前的困難，去掉煩惱之心，少發脾氣，找回一個一向和藹、孝順的你吧！

你現在好嗎？

夜已經很深了，我輾轉反側難以入睡，腦海裏全是你的影子。是呀，我們已經倖幸福福德度過了十四個春秋，我卻不曾為你做過一次飯，為你擦過一次汗。而僅僅是在這個屬於你的第十四個母親節裏，為你真真正正的洗過一次腳。透過水盆的清水，我看到了小時候你蹲在我身邊仔細為我洗腳，十幾年如一日，而今天的我卻僅僅……在你如水的目光中，我慚愧，我……

媽媽，還記得嗎？小時候，我時常生病，往往在半夜發高燒，迷迷糊糊中看到的是你忙碌的身影，為我倒水，餵我吃藥，為我量體温。這一切的一切，既平凡又普通。就是這平凡，這普通，似黑暗中的一盞明燈，引我堅強地挺過一個又一個難關。媽媽，你知道嗎？我只想對你説三個字，發自內心的，僅僅三個字——我愛你！

去北京的那次冬令營，是我第一次離開你身邊，去那麼遠的地方，我興奮，我愉悦，全然忘記了這個家，只是在臨回家時給你打了個電話，而我卻沒有聽出你沙啞而又略帶焦急的聲音。在車站見到我的那一霎那，你緊緊抱住了我，沒有過多的言語，卻勝似千言萬語。爸爸説，那個晚上是我出門這五天來，你睡的最香，最舒坦的一次了。媽媽，我終於理解那句話——“兒行千里母擔憂”。我真的好想再對你説三個字，僅僅三個字——我想你！

媽媽，這十幾年來，你從沒有打罵過我，但不代表你不管我，你每一次的一句，兩句話卻足以讓我刻骨銘心，讓我明白人生真正的價值。記得一次，我考試考得非常不好，我自知慚愧，沒有勇氣面對你，徘徊在外，外面雖下着雨，卻沒有讓我清醒，反而讓我更加的消極、墮落。後來電話中你的話徹底打開了我心靈的窗户，使我看到了陽光。我如同迷失方向的小鹿一樣，找到了心靈的歸宿——跌倒了再爬起來。媽媽，我還想對你説幾個字，僅僅四個字——我需要你。

媽媽，夜已經很深了，星光已經灑滿了我的書桌。你睡的好嗎？還在為我操心嗎？還在想我的衣食住行嗎？漸漸的，我睡了，夢中我看到了兩顆星星。一顆大大的，一顆小小的，小星星對大星星説：“媽媽，我真的真的很愛你！”媽媽，你聽見了嗎？

此致

敬禮

女兒：xx

日期：xxxx年xx月xx日

從哇哇落地，蹣跚學步，牙牙學語。從小到大，總有你們陪伴在我的身邊。你們無私的，默默的.，用每一份熱情，用每一份愛，呵護着我，滋養着我。

還記得“烏龜”那件事嗎？

那個年齡的我，也許是小小的虛榮心萌發的時候，希望得到別人對我的誇獎。有一回，一位阿姨問我有沒有養過烏龜。我抓住了那次機會，於是我的回答就不與事實相搭，我大聲地毫不猶豫地説我養過。阿姨聽後很是欣喜，這正是我的預料，我正中下懷，一種帶有小小敬佩的目光久久落在了我的身上。正因為想這樣，我撒謊了。當我沉靜在被人刮目相看的喜悦中。爸爸從弄堂裏走來，像是有目的性的，向我走來。不巧剛才的談話被爸爸一五一十的全聽到了，他顯然知道我沒養過烏龜。我打心底一種後怕感油然而生。他走來了，神情很是嚴肅，但他並沒有説什麼，而是把我叫了回去。之後，我被爸爸狠狠地教訓了一番，當日，我大哭了一場，深深記下了撒謊的痛。但我很詫異，爸爸為何不在阿姨面，直接揪着我的耳朵把我給拉回去説是直接兇我呢？

我的撒謊，阿姨全然不知。每次走過弄堂，我卻有點害怕見到那位阿姨。

不再旁人面前兇我，不讓別人知道我是個撒謊的小孩。回家後，卻毫不客氣。爸爸的教育在無形之間給我了改正的空間，同時也維護了我小小的尊嚴。

你們從兩方面想着我，你們每一次對我的教育，讓我終生受益。

平日裏，爸爸媽媽總是把好的留給我。公司裏客户給的小點心，爸爸媽媽總是不捨得吃，放在包裏，特地帶回來給我。小時候，只是覺得點心好吃，爸爸媽媽真好。但如今，當吃到爸爸媽媽特地省下來的點心，總會覺得它似乎有温度。也許，是因為放在包裏悶的。但我覺得，這是爸爸媽媽存下來的愛。你們的點心，真真切切的讓我體會到了愛的味道。

爸爸媽媽你們説過我是上天賜給你們的禮物，那我也想對你們説：“你們是我這份禮物最理想的歸宿，你們能成為我的主人而感滿足！對於你們給我的點點滴滴，我由衷地感謝，謝謝爸爸媽媽！對於你們為我的絲絲縷縷，我深深地印在心裏，爸爸媽媽我愛你們！我要用美好的明天來回報你們！”

媽媽，這段時間我的學習從大落到大起，再從大起到大落，漸漸地，我感到自己很迷茫，心中也一直想問您一個問題：您疼愛的是我還是那變幻莫測的分數……

我還記得一、二年級時您那時時時刻刻掛在臉上的笑容，讓人如沐春風。可進入了高年級，您的笑容越來越少，尤其是聽到我那忽上忽下的分數時，更是怒火燃燒，倒八眉越皺越深，還沒等我報出好消息的時候，您就已經不分青紅皂白地劈頭蓋臉泄了上來，慢慢地，我對您多了敬畏，少了親近。我呢，膽子不大，也不敢跟您過於親近，就又被您説上一句。雖然我知道您是望子成龍，可是您有一次的批評真正傷到了我的心，使我至今無法釋懷……

記得那一天是週五，英語測試卷發了下來。説實話，在週四考試的時候我就覺得可能要考砸，可成績單上那鮮紅的，極為顯眼的分--79，仍然讓我大驚失色，這個分數就像是有着魔力一般直刺進我的雙眼，探進我的心靈深處，不甘，恐懼，震驚，以及對自己的失望，這一切的一切都在我的內心展現出來，79這個分數沉重地壓在我的心中，這節試卷講評課我幾乎沒有聽進去，我在絞盡腦汁地想如何跟您解釋我的分數。

直到放學，我臉上依然有着憂慮的表情，從我那雙烏黑的，但有些慌亂的眼睛中可以看出我內心的那份沉重心事。看到老爸，我也只是擠出一個比較難看的笑容。到了車上，我癱倒在軟軟的座位上，臉上略顯憔悴的我就這樣緩緩睡着了。到了家，我悄悄地揹着書包上樓，可我還沒有踏出腳呢，您就叫住了我，問道：“你英語考多少呀，兒子？”我的內心猶如十五個吊桶打水——七上八下，怎麼辦？怎麼辦？我在心中吶喊着。我的膽怯還是打敗了理智，我支支吾吾地説道：“老，老師還沒發，沒發呢，估計星期一發。”“上去吧。”您回答道。我頭也不回地一溜煙跑上了樓。

可老天最終還是沒有放過我。當天晚上，您用那響亮的嗓門喊道：“張孜君，試卷平均分老師都發了，你怎麼可能沒有發到試卷呢？”我聽到您的話卻又不敢回答，您又喊道：“是不是沒考好，快點説！”由於您的威嚴，我只好用比蚊子還細小的聲音回答道：“79分”“再説一遍！”“79分！”我大聲回答道。可我的牙齒已經在不停地打戰，我沉默着，眼淚漸漸溢滿了眼眶，我用力眨了眨眼睛，不想讓眼淚留下來……

您是疼愛我，還是那變幻莫測的分數……

媽媽我心裏有很多很多話想對您説。母愛是最偉大的，是什麼都不可以比的，愛是一種奇怪而不知是什麼的東西。在我心中，媽媽您是我一生最忘不了的人，您深深的記在我的腦海裏。是媽媽您讓我來到這個美好的世界，是媽媽您讓我感受到這一切，是媽媽您給我生命，是媽媽把我撫養大的，媽媽您對我的付出太多了，是什麼都代替不了的。

媽媽，其實我一直想對您説：媽媽我愛您，我好愛好愛您，可我有點不好意思，也有點不敢，當我想對您説是，我就會腦子一片空白，不知怎麼説才好，我沒有對您説出這句話，我心裏感到慚愧。

愛是一種幸福，是一種快樂。每當我很後悔時，眼淚就情不自禁的往下流，不知為什麼，也許這就是愛吧。

媽媽我看到您的笑臉是，我會很開心，很快樂。不過看到您不高興時，我心裏就像有一把刀，深深地刺在我的心裏，我就想方設法的讓您開心、快樂。每個人都會得到母愛，但有些母親因為生下你，她失去了生命，雖然你失去了母愛,但是你還要勇敢的生活下去，讓你失去的母親能在天上看到，我沒有後悔，我很值得的。你要讓您的母親看到你偉大的成就，也是一份孝敬。

媽媽我知道，每一位母親都想讓自己的孩子幸福。

當我在三八婦女節送您一朵我親手做的花和夾着一張媽媽我永遠愛您的紙條時，那一瞬間我看見您眼睛裏的淚水，您深情地被我感動了。那時我也勇敢的説出了“祝媽媽三八婦女節快樂”，我心裏非常開心、高興，這好像是我人生中的一次最有意義的事情。但我還是沒有親口對您説聲：媽媽我愛您，您辛苦了！

是老師讓我們自己寫的時候，我才有了勇氣，我能感受到一些字是有很大的價值的，一個有意義的字，可以説是值千金的。一句有意義的話，是很有價值的，是可以表達出我有多愛您。

在這個美好的上午，我大聲地對您説：媽媽，我愛您，很愛很愛您。

謝謝您，媽媽給了我生命，您辛苦了。

是老師讓我有了很大的勇氣，同時媽媽也是您讓我有了勇氣，我以後會孝敬您的。

媽媽，我愛您！

親愛的媽媽：

母親節就要到了，身為高中生沒有時間給你準備禮物，只好以最簡單的方式，給您寫封信。

轉眼間我已經十六歲了。從我一出生，在你的生活中就多了一份責任，一定為您添了不少麻煩，增加了不少負擔，您又要工作又要照顧我，當時我可能無法體會您的辛酸。孩提時的頑皮肯定不讓您省心。為了我能有幸福生活和優越的學習環境，您可以減少自己的休息時間，您經常整日整夜忙碌着。您身體不是很好，一累到就會頭疼，可如果我出什麼事了，您就算頭疼也要在我身邊。記得去年冬天，我感冒了，沒太在意，半夜突然醒了，而且很難受，一下子就吐了，吐了滿牀，滿地，您睡的不熟，聽到了聲音，連忙跑來，看到滿牀，滿地被弄成這樣，沒有一聲責備，只是着急的問我：“喲，怎麼吐了呢？胃腸感冒吧！”您摸了摸我的頭，驚慌起來，然後趕快給我穿好衣服，帶我去了醫院，您説我是發燒了。我在醫院要打掉針，您帶着本來疲倦的身體還要陪着我，我知道您很辛苦，而且今天晚上頭疼病又犯了，可是您一直堅持着，一直到我打完針，睡着了。第二天早上一起來，就看見了您忙碌的身影，我心裏一陣痛，我看着您，真想大聲的説一句：“親愛的媽媽，謝謝您呀！”可我確什麼都説不出來……

有時候，您會嘮叨，會衝我大喊大叫，其實我心裏知道您是為我好，但是可能是因為青春期的叛逆我總會跟您頂嘴，一次又一次地傷害了您。我不是故意的，今天我想真心的跟您説對不起。我身上有各種各樣的毛病。但您卻一直包容着我，我還想對您説一聲謝謝您。

現在我上晚上十一點的晚自習，本來十一點就可以睡覺的您結果卻要等我到十一點。因為不放心這麼晚我一個女孩子回家，每天晚上還得下樓接我。回來洗洗涮涮就得十二點睡覺，早上五點半還得起來做早飯。我知道您辛苦所以也説過不想再上晚自習了。可是我實在太沒有自覺性在家根本寫不進去作業，所以您不怕自己辛苦堅持陪着我。因為您愛我啊。這種不説出口陪伴的愛最讓人感動。

如果我學得了如蜜蜂般的勤勞，如果我學得了如熊貓般的友好，我能寬容人，關懷人——我都要感謝您我的母親！謝謝您，這“三個字”的普通話語，卻藴含着我無盡的感激，希望你能夠接受。最後我想説：“我愛您！”

媽媽是我最尊敬的人，媽媽是最愛我的人。那麼多年來，媽媽精心的照顧我，我成長的每一天都離不開媽媽的關懷。每當我生病時，媽媽總是陪在我的身邊，給我喂藥，給我量體温；當氣温變冷時，不管是在家裏還是學校，媽媽總是會給我送來禦寒的衣服；一年四季，我是冷、是熱、是累、是餓、是笑、是哭…，總是牽動着媽媽的心。可是，我還想對媽媽説：“我是一隻小鳥，您就讓我飛吧！”

媽媽，您知道嗎？我已經11歲多了，但是我從來沒有自己單獨睡覺，而且沒有自己的房間。在學校裏，同學們聊着自己的卧室時，個個都説自己的卧室有多麼好看，多麼漂亮，而我只能説我沒有自己的卧室。那種滋味是多麼不好受啊！可是每當我對您説，我要自己睡覺，我要一個屬於自己的房間時，您總是説我晚上踢被子，每天晚上都要給我蓋好被子，要不然就會着涼，自己睡覺，沒人給蓋被子，就會着涼，着涼了就會生病，又要請假，學習會落後的。可我每次都反駁您：“我長大了，應該自己睡覺，有自己的房間，您越給我蓋被子，我就會依賴您，反而會一直踢被子！”您只要一聽到這些話，您就會生氣地説：“大人説話你不聽，就是不讓你一人睡覺！”

媽媽，您知道嗎？上週我們參加社會實踐、軍訓。第一天的隊列，使我又累又熱，一回到宿舍，看到我的室友們都在找換洗衣物，準備洗頭洗澡。可是，我卻沒有準備，室友就問我：“這麼熱的天，你為什麼不洗澡呢？”我只好應付她們説：“我不想洗。”其實，我身上可難受了，真想好好洗個痛快，可是我不習慣在外面洗澡，在軍營的澡堂，我也不知道怎麼洗，還怕着涼。在家裏，您總是給我洗澡洗頭，現在要自己洗，真是不習慣啊！在家裏，我要自己洗澡，您説我洗得慢會着涼，我自己洗頭，您又怕我洗不乾淨，您就一直沒教我，每次都是您幫我洗的。

媽媽，我想對你説：“我是一隻小鳥，您就讓我飛吧！在翱翔高空之前，總要經歷一些困難，只要把這些困難克服了，就能成熟，就能有新的本領！媽媽，希望您放手讓我做一些我應該做的事情，從做事情中得到鍛鍊，在鍛鍊中我會長大的！

媽媽，我嘛，你知道，我性格有點膽小，所以呢，不敢當着家人的面説，這次，就用這篇作文來表達我想説的吧!

媽媽，你還想得起來嗎?一次，我要上台主持全校的升旗儀式，我從來沒有上台主持過，所以，非常緊張，天天茶不思飯不想，每天坐立不安。是您一個勁的鼓勵我，是您，媽媽，是您，一直耐心的聽我背稿子，一遍一遍的聽，從不厭煩。是您，在我最需要安慰的時候不停的關心我，呵護我，給我信心。最後，在您的鼓勵下，我獲得了成功!

媽媽，你還記得嗎?有一次，我們老師罰我們班同學跑步20圈，不跑的就打。因此，我對那個老師懷恨在心，和同學們在他的課上瘋狂的講話，無論他怎麼罵我們，我們就是不屈服。專門為了報復你，才想出來的，怎會輕輕屈服呢?當我有了這個不道德的想法時，是您，不惜花掉自己休息的時間，一直不停的教育我，不讓我走彎路，讓我在人生的跑道上，一直領先!所以，我放棄了我的“復仇計劃”!

媽媽，你還記得嗎?一次，我和同學在互背單詞，可老師卻認為我和同學是在講話，因此，我倆被留下來補紀律。我和同學怎麼解釋，老師就是不信，在關鍵時刻，媽媽，是您，在我受到委屈的時候第一個站出來，冤枉我的人無論是誰，您都會為我挺身而出，從來不會畏懼!就這樣，我要回了屬於我的尊嚴!

媽媽，你還記得嗎?一次，我在6.1兒童節住進了醫院，不能出院，只能孤獨地看着其它的小朋友和爸爸媽媽一起高高興興的 買禮物。您看着這種情形，用自己儘可能擠出的時間給我講故事，給我買動畫片的碟子。當時，我根本不知道，其實媽媽很忙，您卻用了自己所有的時間，陪我，安慰我。長大了，我才理解您是多麼辛苦。當我明白時，您的臉上卻因為我過度的淘氣又比原來多了一樣東西--皺紋，因為我，您，更早的獲得了時間給您的懲罰，而我，有了一絲的進步，媽媽都看在眼裏，喜在心裏。可“無用的我”依然需要您不停的安慰和鼓勵，不過，媽媽，我最想説的是:“謝謝您!媽媽!”

我最好的媽媽，謝謝你!我永遠的感謝您，永遠的愛您!

親愛的媽媽：

您好！

媽媽，您還記得小時候麼？我倚靠在媽媽的懷裏，咱們娘倆説着知心話。可是現在，我們生分了許多，您知道這是為什麼嗎？是你讓我們大家改變了許多。

媽媽，我們每個人都有自己的隱私不是嗎？你也有，每個人都有。可是你讓我有了嗎？w我不喜歡有人看我日記，不喜歡有人翻我書包，不喜歡有人隨便發進我房間……我的這些不喜歡你在意過嗎？你真正地瞭解過我嗎？你真正的愛過我嗎？我有一連串的問號想問你，你知道嗎？我有時候甚至懷疑我自己是不是你親生的。

我曾經幾次偷偷躲在一個角落哭、傷心。媽媽，我知道咱家不富裕，可有一些事情我不得不説，因為這關係到我的一生，關係到我一生的夢想，可是我不敢説，不是被你和爸爸臭罵一頓，就是把我的話當做耳旁風。我只能是絕望，我的夢徹底滅了，沒法再燃起來了。你們知道這對我多麼重要？當是我連死的心都有了，我甚至覺得我活着已經沒意思了。你只是關心我的學習，我也達到你的目標了，你還有什麼不滿足的呢？我有我自己喜歡的東西，可是卻被你否定了。你知道我當時的內心是怎樣的嗎？我有一種撕心裂肺的痛。媽媽，我本來想證明給你看，並不是只有學習好長大才有出息，可是現在……我永遠都不會忘了這件事，它在我心底已經是一道抹不去的疤。

媽媽，我覺的有了妹妹以後，你是把更多的愛給了她。我突然覺得我在這個家可存在可不存在，我對這個家產生了排斥。有時放了學走在路上，我感動自己找不到回家的路，不知道自己的家在哪兒。媽媽，我懷念小的時候，被您摟在懷裏，您講着故事……現在這樣的情景，只能是想象了……

我有許多説不完的話想對您説。媽媽，我知道您是愛我的，再怎麼説我都是您閨女，是您親閨女我只是想再聽你説一句“寶貝，我愛你”。

媽媽，有再多的話都説不完，但是，千言萬語，都及不過一句“媽媽，我永遠愛你！”

媽媽，現在我的每個週末都“壓力山大”，即使寫完了作業，也還有您佈置的一大堆作業，所以，我想對你説：“請讓我有個快樂的週末吧！”

每個週末，我都是在忙忙碌碌中度過的。在星期五晚上，我需要儘量多寫一些學校老師佈置的作業，爭取寫完，當然，這是不可能的。在週六的早晨我就需要在七點起牀，然後在匆忙中吃完早飯，然後去我的第一個補習班——美術班。當我終於從八點學到十二點，美術班才結束。下午兩點我又要去學英語，一直學到四點，回家之後，我又要與學校的作業“奮戰”。在週六，我就可以基本完成學校的作業。在週日上午八點到十點我還要去上作文班，並在午飯前完成我所有補習班的作業。到了週日下午，我還要寫一些自己買的習題，複習所學的內容。有時候，我會有一種感覺，那就是週末會比平時還要累。每當我和你説我不想學了的時候，你總是對我説：“這些都是為了你好……”看着你殷切而又充滿熱情的目光，我突然覺得，我永遠也拒絕不了你了。

媽媽，我能理解你“望子成龍，望女成鳳”的心情，但是你有考慮過我的感受嗎？我自認為我的學習成績還算好，所以不用報補習班。我自己也能夠預習、複習，做練習題。媽媽，我想要的週末是這樣的：

在星期五時多寫一些學校老師佈置的作業，星期六上午基本寫完，在星期六下午預習新知識，複習舊知識，做練習題。在星期日能多看看我喜歡的書籍，欣賞有趣、有意義的電視節目，然後讓你和爸爸帶上我和妹妹一起去公園走走；或者去別的有意思的地方，比如可以去城市規劃館瞭解城市的發展，去博物館參觀文物，去圖書館看看書……這些都是我想要的週末生活，媽媽，你知道嗎？

學習固然重要，但也要適當的娛樂，相信媽媽你一定不想讓我成為一個“兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書”的書呆子吧？要在學習的同時享受生活，只要我有學習的心態，生活中的點點滴滴都是學習。我一定會善於抓住和利用各種機會去不斷學習，不斷的充實自己。

媽媽，請給我一個這樣的機會，讓我能過一個充實而快樂的週末吧！請相信我一定會證明我有能力安排好時間，做到“學習娛樂兩不誤！”不辜負您的一片苦心！

媽媽，每當我對你説課外書這個話題時，話還沒説完你就會毫不猶豫的説：“你選的都是一些閒書，像什麼漫畫呀、亂七八糟的呀，你要是選名著和對你有用的書我絕對給你買。”今天我藉着這篇習作，和你談談心。

媽媽，對你來説只有老師推薦的、是名著的書才不算閒書。那些什麼古語、論語我承認自己看不進去，逼着自己看完後也不知道意思，這又有什麼用呢？我逼自己看那些名著，《茶花女》我看着看着就看不懂了。那些生澀的詞語，那些有大道理、深奧的句子讓我無法記住。就算是你自己也未必看得進去吧。我很羨慕那些無論多深奧的書也看得進去的同學，我也很想讓自己打起精神來看名著，但是那些字好像是在我眼前快速旋轉，搞得我暈頭轉向。

媽媽，你總是説漫畫對我沒有好處，反對我買漫畫。每當我捧着新出的一期漫畫，就有一種如獲至寶的感覺，可是你的一句話讓我原本的好心情跌到了谷底“漫畫每年都連載，那不是期期都要買，真不知道買漫畫有什麼用。”窗外陽光明媚，小鳥在樹上歡唱，風吹着樹葉發出“沙沙”的聲音，可我的心像被一隻無形的大手捏着，感覺透不過氣來。媽媽，你知道嗎，看漫畫能夠緩解我學習上的壓力。要不然書店裏為什麼還會賣漫畫書呢，如果其他家長和你想得一樣：漫畫是閒書，那漫畫在書店不就賣不出去了嗎？《查理九世》是一種冒險類的書，很受我們國小生喜愛，你卻説那是閒書。每當我反抗地説不是閒書，你會説：“考試會考嗎？”“對你有用嗎？”之類的話。在你所謂的“閒書”上面我也學到了很多的大道理。你每天都在手機上看小説，不也是閒書嗎？你説那是在休息、緩解工作壓力。你小時候一定看過閒書，難道只允許你們小時候看閒書，不允許我們有小時候了嗎？魯迅先生小時候也看過閒書，不也照樣成為文學家了嗎？事實證明讀“閒書”也是有好處的。

媽媽，我知道你這是在對我好，但是你也要顧及我的感受。我答應你，今後我也會適當看看名著，希望你也能理解我。

媽媽，您可知道，我有多少話想向您傾訴！

媽媽，您和爸爸又打工去了，奶奶腿腳不方便，可還得照顧我生活，很辛苦！我常坐着小板凳上想：“為什麼，為什麼，為什麼你們要去打工？”我似乎又能明白一些你們為什麼去打工。

媽媽，你知道嗎？我在家裏常常都看您和爸爸的照片，眼淚便情不自禁的一滴一滴落下來，我受不了這相思之苦，好想你們呀！

媽媽，您和爸爸每年回家一次，我想把心裏話説出來，可是，我又沒有勇氣説。一直猶豫，等到你們走的時候，我有勇氣説了，可已經太晚了。

媽媽，你可知道，您和爸爸回到家的日子裏，我就感到多麼高興，多麼幸福。我是多麼希望我們全家人一起吃團夜飯、過春節！天天陪我玩，給我講故事……可是，每次你們回家後，就那麼幾天，又匆匆離去，我們全家人在一起的快樂時光並不長。我還沒有享受夠全家人在一起的温馨、幸福，你們又要去打工了，我多麼留戀那短暫的温暖，不時還會想起和你們度過的快樂時光。

媽媽，您還記得嗎？去年夏天，您和爸爸回了家，可幾天後，你們又要去打工了，我含着淚説，不願意看你們離開，我就不去送你們了。我在家，透過窗户，偷偷看你們離去。看見載你們遠去的汽車緩緩駛來，我再也控制不住自己。光着腳丫，立即飛奔衝下樓，就在你們快上車的那一刻，我投入到您那温暖的懷抱，大聲叫道：“媽媽，媽媽，不要走，不要走！”頓時，你那傷心的眼淚流了下來。可最終，您還是不得不掰開我的手，上了車。我不停的追呀追呀，追了近一公里遠。我的腳被一顆石子扎傷了，我哭了，我哭的不是腳被扎傷了，我哭的是對你們的思念。那天晚上，我一整夜沒睡。第二天早晨，我的眼睛有些腫了，上午上老師講的課，我也沒有心思聽進去，做了半天開小差的學生。當時，滿腦子都是媽媽，媽媽。我反覆思考，爸爸和您為什麼離開我去外面打工呢？後來，我漸漸明白了，您和爸爸，是去掙錢，供我讀書，讓我在更好的環境下快樂成長。

媽媽，我逐漸長大，也更懂事了，我明白一些道理了，我已經不在是那個任性貪玩的小頑皮了，今後，我不會太頑皮了，你們就放心吧！我會認真聽課，加倍努力學習的。以優異的成績來報答你們的！

去年暑假，我做了一件不好的事情，我很後悔。

在星期六的上午，媽媽帶我和弟弟一起出去玩，到了半路上我和弟弟打了起來，弟弟嘟着小嘴嗚嗚的哭了起來，媽媽一邊開車一邊説“你們別鬧了”我和弟弟根本不聽媽媽的話，又繼續打鬧起來了，開車的媽媽終於忍不住了，停下車來把我們打了一頓就繼續開車了。我很是生氣，小聲嘀咕“多大點事，還動手”

我和弟弟很不開心，心裏很憤怒但都沒有説什麼，車走到半路上就搖搖晃晃的開了起來，在車上，我們很快就睡着了。

當我們醒來時我們已經到了旅遊景點，我和弟弟很開心，一會東看看，一會西瞅瞅好像沒有見過是的。裏面人山人海，到處都是賣東西的小攤，我們眼睛一會兒看着一會兒看那恨不得自己多長几隻眼睛！

當我們到了兒童場所，我問媽媽“媽媽，為什麼這裏這麼多人”媽媽笑着説：“嗯，大家跟我們一樣是來玩的呀！”“這裏的一盒蘋果非常美味，一吃就終身難忘”旁邊小攤的老闆大聲喊。我心裏猛一驚，我忙跑去問老闆問“老闆這一盒水果多少錢？”“50元”他頭也不抬説到，我一聽50元這個價格，就驚呆了，一個西瓜才十幾元，一盒水果這麼貴還這麼小，不可能吧，我又問了一遍，他依然説“50元”我徹底相信了，“好吃的蘋果，吃上一口終生難忘，又甜又香的蘋果呦！”我也很想嚐嚐口水都快流下來了。我就小聲的問媽媽“我想買一盒，就一盒行嗎？“不行”，媽媽無情的甩給我一句。我趁媽媽不注意拿起了50元買了一盒水果，我小心翼翼的吃上一口果真非常好吃。我看了一眼媽媽，媽媽很無奈，唉！歎了口氣沒有説什麼。回想起媽媽每天這麼辛苦，是呀，媽媽，賺錢不容易，我不應該這麼任性，今天總惹媽媽生氣。

媽媽自從那時，我總會想起那盒水果，就無比慚愧，我不敢跟您説，只好寫在了本子上。媽媽對不起，以後我一定好好聽話，會好好照顧弟弟，不再任性，媽媽你能原諒我嗎？

親愛的媽媽：

您好！您一定覺得很奇怪，就生活在自己身邊的女兒為什麼要給您寫信呢？因為我覺得用這種方式與您溝通，更能敞開心扉。

媽媽，女兒好久沒看到您的笑了。

記得小時候，女兒最喜歡看您笑了。那小小的酒窩似乎承載了無限的幸福。每每看見您的笑窩，就猶如甘露一般滋潤我的心，那時，我最愛看您笑的神情。

可是近來，那個笑容漸漸黯淡了，消失了。

是因為工作的壓力嗎？繁忙的工作，使一絲一縷的白髮悄悄爬上您的雙鬢，每次看您在日光燈下佝僂着的背，手握在紙上不停跳躍着的筆，還有接電話時焦灼的表情，擰成一個“川”字的眉頭，下屬又做錯事時的頭痛難耐，日夜交替地思索着解決的辦法……，這些景象已深深地烙進我的心裏。當您每次和爸爸小聲地抱怨工作上不順心的事時，我多想為您分擔那些令您頭痛的煩惱，可您總是自己扛着，不讓我知道。

是因為家務的繁重嗎？工作之餘，您還得顧及家中大大小小的煩瑣之事：買菜、做飯、打掃衞生……，這些細瑣之事也讓您氣喘吁吁。在那一元一角的精打細算間，在那窗明几淨的家中，我看見您疲憊不堪的依然堅挺的腰桿，被磨出厚厚繭子的那雙手，在歲月輪迴敲打中微微泛黃的臉龐……，我不忍心看您如此地勞累，暗誓長大之後定要給您最好的回報。

是因為女兒的學習生活嗎？女兒知道，自己總是那麼頑皮淘氣，已經十三歲的我常常給您帶來許多煩惱。我還沒有長大成人，還是個需要您與爸爸呵護的孩子，總有這樣那樣令您操心的缺點，可您還是一如既往地愛着我。即使我考試考得不好，即使我因粗心打破了水杯，即使我不小心讓自己受傷生病，即使我還依舊不成熟，還是一個幼稚無知的孩子，這些都還要媽媽您無微不至地關心和照顧。

所有的這些，是不是讓您的笑容逐漸從臉上淡去了……

歲月如斯，親情依照。親愛的媽媽，我多麼渴望看見您的笑，看見這個世上最温暖、最美麗的笑臉。

祝事業順心，笑口常開！

您永遠的女兒李耿君