那份愛

當夜幕降臨，街道一片漆黑的時候，一盞靜靜照耀的燈，是愛；當烏雲密佈，天空中豆大的雨滴嘩嘩落下的時候，一把默默遞來的傘，是愛；當受到挫折，痛哭流淚的時候，一句悄悄安慰的話，是愛。也許，愛很抽象，但也很具體，也——很美。愛或許就在我們身邊，那麼，請珍惜那份愛。

只是默默的，低頭開門準備出去，想迎接雨後初晴的清新空氣。站在門口，忽而看見門前那片園子裏，有一個佝僂着的身影，腰彎成了弓箭一般，衣衫襤褸，破舊不堪，正在用手撥弄着些什麼。本以為是拾荒的老人，便沒太在意。不料那人抬起頭來，我看見的，是一雙深陷而又渾濁不清的眼睛，他呆呆的望着我，膚色枯黃，臉上帶着些許病容。依然是一頭的光禿禿，卻掩不住早已凌亂的短短的白髮。眼神裏略帶些無法言説的憂傷——是爺爺。

他呆滯的望着我，我木訥了，竟猶豫着要不要和爺爺寒暄一下。見我沒反應，爺爺有些失落，卻又無表情的低下了頭，繼續用手撥弄着些什麼。我的心卻不知怎地顫抖了一下，終於決定要陪爺爺説説話。

看到我走過來，爺爺像個小孩得到糖果一樣興奮，一下子打開了話匣子，説着那些他覺得有趣的事，還不忘囑咐我多穿點衣服。不過，在整個談話過程中，爺爺有時一句話一件事都要重複好幾遍，有些語無倫次。他耳朵也不好，大概連我因為不願讓他唱獨角戲而隨聲附和的假笑也聽不到吧。或許，爺爺真的老了。

爺爺忽然停了下來，慢慢站起，伸出那雙顫抖得厲害，像枯樹枝般的手，應為不靈便，只得緩緩的指了指他的口袋，並用沙啞的聲音告訴我有東西給我，讓我拿。我將手伸進去，摸出一包糖果，還是我最愛的那種……

爺爺如今家境頹唐，還給我買算得上有些貴的糖果。隨身帶着糖果，卻又不知何時能遇到我……

是的，爺爺現在還在我身邊，可他畢竟年事已高，終有一天他會離去。現在，這份愛還在我身邊，我為什麼又不好好去珍惜呢？難道，一定要等到失去了才後悔莫及嗎？

也許，許多愛就在我們身邊，我們卻不知如何去回報，但是，我能告訴你，——請珍惜那份愛。

踱步於學校附近的榆樹下，盼你的影子。那天你火急火燎地衝向我，嘴裏忙不迭地念叨着：“媽媽來晚了，沒有等太久吧，家裏有事太忙了，我們……”那時的你，繫着圍裙，頭髮亂如鳥巢。我笑話你這副模樣，你緊鎖的眉頭也緩緩舒張了。那年，我八歲，你三十歲。

偷偷換上了長長的裙子，粉色，還是你的。你在廚房裏忙得不亦樂乎。我走進我精緻的小房間，突然聽你驚叫，我迅速撩起裙襬，踉踉蹌蹌地衝了出來。不知是哪裏來的，一灘水赫然映入我的眼簾，接着，我直挺挺地癱在了你的面前。污水弄髒了那條你格外愛惜的裙子，污漬格外刺眼，它的周圍隨處散佈着星星零零的小黑點。你連忙扶起我，顫巍巍地攙着我去醫院處理了膝蓋的傷口。而我，清清楚楚地看到了你手臂上那處紅腫的水泡，清清楚楚地看到了你身子輕微的顫動，清清楚楚地看到了你那為我而上揚的嘴角。那年，我九歲，你三十一歲。

步入國中，壓力就像一個膨脹的氣球，隨時可能引火上身。你的話匣子緊閉了許多，每次説話總是欲言又止，不知道在忖量什麼。這算是漠不關心嗎?你的答案稜模兩可，我分不清。半期不出所料地退步了。你用調侃的語氣鼓勵我，説什麼祝我以後考個“大鴨蛋”。我強顏歡笑，而悲傷卻深入我的五臟六腑。聽外婆講述，你每天早上五點左右就離開了温暖的被窩，忙前忙後，張羅一早上。我想，你所擔負的責任和承受的壓力並不亞於我，是遠遠地多於我，多於我那點微不足道的壓力。我想傾腸倒肚地抖出我所有的心事，而你又何嘗不是呢?於是，我釋然了。那年，我十三歲，你三十五歲。

我知道你愛我，雖然方式因時間的飛逝和我的成長而變化。但是我懂，這世界上最心有靈犀的莫過於母女，你的一個不經意的舉動、眼神，都將被我一一解讀。

記憶的圍牆將往事一幕幕承載，那道最深最完美的痕跡便是你的愛。媽媽，你説你愛我，願意為我做到完美無瑕，願意為我付出一切——你説過，包括生命，只要你有。而我也不會再理所當然地接受這一切，我也要讓你擁有那份完美無瑕的愛。天之大，唯有你的愛完美無瑕。

寬厚的肩膀扛起我的整片天空，無言的愛，留在心中。不語，卻暖入心甜。

——題記

我們，像是最熟悉的陌生人。對於你的記憶並不深刻。因為血緣，我們最親密；因為分隔，我們很陌生。

媽媽説，小時候你總是陪着我玩耍。用手把我舉過頭頂，讓那個我騎在你肩膀上。我總是嚷着買糖吃，你也總是慣着我。日子漸長，你漸漸遠離了我的世界。

上國小時，你忙於工作。在外地，一年都不見得能回來幾次。那時的我，還離不開你的懷抱吧。記得我每天都吵着嚷着要給你打電話。好像每次的通話內容都很温馨，彷彿你就在我身邊一樣。你總像個小孩一樣給我講故事逗我笑。

慢慢地，我越找那個越大，小時候的記憶已經模糊了。我也不再頻繁地給你打電話了，關係就日漸疏遠起來。

上國中了，八月中旬時你回來過一次，帶着我出去玩。一路上卻沉默寡言，不時問我一句學習怎麼樣之類的話。尷尬的氣氛一直持續到回家。你走時，我沒有去送，只對你説了句再見，卻在不經意扭頭間看到了你落寞的身影，心中一陣素那他呢個，我努力不讓眼淚掉下，最後去還是哭成了個淚人。我終究是怨你的，怨你這麼多年來的不歸家，怨你沉默寡言的性子。

再後來，不知怎的，我開始躲着你，不接你的電話。事後你問我，我卻總是説在上補習班。你沒有説話，對話戛然而止。從那之後，你就鮮少給我打電話了，總是發短信來的，關心的話從不會少。

那天，我去清理短信時才發現，你給我發的短信佔據了我一半的內存。點開，一封接一封，我仔細地閲讀着，閲讀着小心謹慎的語言、無微不至的關心……眼前模糊了。

原來，你把愛留在心中，不多言語，只是默默地關心。你把愛一點一滴地滲透進了我的生活，通過一個個文字把愛釀成了蜜餞，甜甜的，暖入心田。

待看完了短信，夕陽已落，獨留天邊的一抹殘紅。我輕輕在鍵盤上打下拼音——

“爸爸，謝謝您。”點擊發送……

冬季農閒，接媽媽過來小住。閒聊時，我興高采烈地把還未取的幾張稿單連同上報的文章一股腦兒地拿給媽媽看，美得像國小生捧回張獎狀一樣在媽媽面前得瑟。“多認識幾個字還是好”，媽媽的臉上洋溢着欣慰的笑容，她那句樸實無華的表揚已暖進了我心坎。無意間媽媽又提起小時候用鞭子打我的事來。

當時我讀四年級，教我們數學的老師脾氣急躁，罰作業罰站是經常的事。有次我的數學考試沒考好，老師竟然罰我們跪在講台兩邊。那段時間村裏有兩個和我差不多大的女孩子輟學了，每天在家幫父母放牛、做飯，看着蠻開心的樣子，於是我也起了輟學的心。

媽媽説，捱打的那天中午，吃完飯我不背書包上學卻拿着鞭子去牽牛，問我幹嘛？我説不上學了，就在家幫忙放牛。我的話一出口媽媽的急性子就來了，硬是逼着我趕快上學去。當時，我對學校可是一點兒不感興趣了，滿腦子裏盡是山花草地、藍天白雲，幻想着和小夥伴一起在山坡上、河堤邊看牛羊吃草，自由自在玩耍時開心的樣子，相比之下學校就是牢房。抱着這個念頭跟媽媽較起勁來，媽媽氣急上火，奪過我手裏的鞭子就打。看似柔軟的鞭子抽在身上起了一道道紅紅的痕跡，最後我哭着妥協，背起書包她才住手。那天媽媽拿着鞭子一直跟隨我到教室門口，以後我沒敢再説過輟學，直到中專畢業。

媽媽讀到二年級就因家庭困難而輟學了，她不止一次説過不識字就是睜眼瞎，要我們好好讀書能夠知書達理，所以媽媽對於我輟學的想法很是生氣。爸爸和幾個姑姑都讀了高中，媽媽要求我最低也要念完高中。村裏跟我同齡的很多女孩子都過早輟學回家，媽媽沒有聽從別人所説女孩讀書無用論的説法，堅持讓我讀完中專，雖然家庭條件並不寬裕。原本想上中專早點畢業分配個工作，不想等我畢業時中專不再包分配，自謀出路。這樣村裏又有人説起了風涼話，媽媽一笑置之。“多讀點兒書總有好處”，媽媽就堅信這個理。自我感覺為人處事還算沒辜負媽媽，稱得上知情達理。

感謝媽媽，她用自己的愛教我們懂人情明事理，有了健全的人格。雖未有很大的出息，卻能用自己的雙手勤勤懇懇地過日子。媽媽的那份鞭子下的愛，於我，彌足珍貴。

愛在我身邊，總有那麼一份愛，總有幾分感動在心頭…………

——題記

“慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。”這是父母對子女愛的真實寫照。

要問這世間上最偉大的愛是什麼？是父母之愛。這愛猶如園丁栽培花朵的辛苦，猶如綠葉映襯紅花的的無私，這是“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹”的`愛。

我也愛我的父母，他們平時雖然像冰一樣的冷，像閃電一樣的狠，但我很清楚，他們是愛我的。當我看到母親因我頑皮而鬧出嚴重的傷那眼裏晶瑩的淚花時，當我聽到母親等我吃飯一直等到下午三點多時，當我看到父親為我的學習而不吃飯時，我的心是那麼的難受，在滴着血淚，我恨我自己的無能，恨我自己的貪玩，恨我自己的不聽話。有時，我多想走到他們面前説聲：“爸爸媽媽，我愛你們。”但我沒有勇氣，因為我沒有好的成績，沒有小時候那麼聽話，他們為了我是傷透了心，我不敢，也不能接受他們的愛，因為他們的愛沒有得到回報，因為我沒有資格接受那份沉重的愛。

我也愛我的父母，他們平時雖然很忙沒有時間來看我，但我清楚他們是愛我的，他們忙是因為他們為了讓我有更好的學習條件。他們不來看我是因為他們相信我可以管得住自己。每當我與父親交談時，我都能深深地體會到他的用心良苦，體會到他的無奈，我恨意志不堅定的我，我恨沒有良心的我，我恨不懂事的我。有時，我多麼希望我可以對他們説：“爸爸媽媽，你們辛苦了。我愛你們，我長大後會讓你們過好日子的。”可我説不出口，因為我沒有勇氣。我害怕自己做無望的承諾，但為了他們我會將這句話記在心中並努力去實現的。

我想打自己一頓，因為我沒讓他們省心，我想打自己一頓，因為我讓他們傷透了心，我想打自己一頓，因為我的沒良心，我的一顆無情的心。我應為他們改變自己的，我會讓他們為我而高興的。

模糊間，我腦海裏又出現了一幅又一幅的畫面：當我在深夜寫作業複習時，媽媽給我送來一杯熱乎乎的牛奶；當我因為玩耍忘記了回家時，媽媽着急地四處找我；當我面臨考試時，總聽見爸爸耐心的輔導，媽媽真摯的鼓勵；當我……

暖和的外套，擋風遮雨的雨傘，温馨的眼神……這些充滿着故事，充滿着愛的記憶，叫我怎能忘懷？

在生活中，也許叫我們自己都不知道，有些東西，走着走着就丟失了，而那些可貴的東西變得一文不值。

夜晚，安靜的房間中只有我一人，月光透過窗户照了進來，我坐在窗前與數學題鬥爭，十分鐘過去了，我仍舊百思不得其解，我苦惱的抓着頭髮，門外傳來一陣敲門聲，媽媽走了進來，手上端着一杯熱牛奶，對着我説道：“做完題就趕緊睡覺吧，別太辛苦。”簡短的話語打斷了我的思路，我朝媽媽吼道：“你幹什麼？我才想好怎麼做題就被你打斷了……”她的眼中閃過一絲落寞，很快就像那是我的錯覺，她從我的房間中走出，我的房中又像平常一樣空無一人。我反思着自己，媽媽又沒有做錯什麼，她也是為了我好，我怎麼能對媽媽發脾氣呢？回想着我剛才的話語，覺得媽媽一定對我失望極了，我也再沒有心思去看數學題。

第二天早上，天空像被洗刷過的一樣湛藍，天上掛着太陽公公可愛的笑臉，又是新的一天，我同往常一樣背上書包去上學，媽媽走出來，對我説：“帶上雨傘，可能會下雨。”我望着明媚的太陽，想到“可能就是可能，看這個天氣也不會下雨的好不好”我擺擺手，就跑出了家門。

放學了，天上突然下起了大雨，別的同學都打傘回家了，只有我坐在教室裏等雨停，而雨越下越大，彷彿就是在跟我作對一樣，我望着窗外豆大的雨點，突然一個柔弱的身影闖進我的視野，那……是媽媽嗎？我搖搖頭想到，不可能的，媽媽不是在上班嗎？後來越來越近，身影越來越清晰，那就是媽媽，媽媽走過來，把傘遞給我，對我説：“快走吧，待會飯都涼了。”我覺得自己愧對於她，昨晚那樣對她，今天早上還不信任她，但是這麼大的雨，她卻還來接我，我望着媽媽頭上的銀絲，我感受到了母愛……

重拾起那份丟失的母愛，我的眼眶模糊了，原來我的生活中還有如此可貴的東西，原來媽媽對我的愛一直都在。

轉過頭，那抹白又清晰地浮現在眼前，不知為何，我的心突然有種從未有過的安定。

——題記

有人説她嚴格，有人説她平易近人，有人説她對同學一視同仁。而我，被她對工作高度負責，關心班級的忘我的精神深深打動了。

每次走向學校，我都會習慣性的轉頭，看到那抹白才會安心地走向學校，因為那抹白，是她的車。

我永遠也不會忘記那一天，她來給我們上課時，精神狀態非常不好。連她平常最愛抹的口紅都沒塗，臉顯得是那樣蒼白，沒有了以前的精神勁。我知道，她剛接我們這個班，她太賣力，付出得太多了。

上課時，她的嗓子啞了，她不在意；她的的額頭上佈滿了汗珠，她不在意；她的衣服被汗浸濕了一大片，她不在意……無論怎樣，她都不顧自己繼續講課。

下課後，看着她拖着疲憊的身體緩緩走向辦公室……

看着她如此反常的表現，我們猜想，她一定病了，下午一定不會來了……

可是，讓我吃驚的還在後面。

下午，我照常來上學，我又習慣性朝她停車的方向望了望，我的眼前又突然出現了那抹白，我揉了揉眼睛，是的，PKXX7，是她的車，在陽光的照耀下是那麼耀眼，那麼漂亮，我竟然從未發現這輛車是那麼特別。

她的臉頰沒有了以往的紅潤，她的聲音又沙啞了許多……從她一天比一天沙啞的聲音中我悟出了——她是用心在教我們，她是以健康為代價來教我們！

又是一個清晨，我照常踏上了通往學校的路，可是，就在轉頭的一瞬間，發現那抹熟悉的白不在老地方，我知道她累垮了，實在太累了，我的心變得非常不安，沒有了以往的那份安定。

整整一天，我像個沒有媽媽的孩子，心裏異常緊張與不安。

終於，這種煎熬在第二天早晨結束了，因為，那抹親切的白又出現在我的視線中。

從那以後，那抹白已經成為我上學路上不可缺少的一部分，因為我知道，在我轉頭的那一瞬間，那抹白，那份愛，一直都在等着我們。

雖然我即將國小畢業了，即將離開她——我們的班主任王老師。但是，我知道，那抹白，那份愛，永遠在我心。

在我十二歲那年，村裏出了第一個大學生——我李叔的兒子，這也是意料之中的事，因為李叔家裏比較窮，李叔一直希望兒子能考個好大學，不在這黃土溝裏受苦受累，從小就教育兒子，對兒子也非常嚴格，當然每次考試第一名是非他莫屬了，所以對於他考上大學我一點也不感到意外。

考上大學雖是一件可喜的事，但高額費用也壓得李叔喘不過氣來，有一次，李叔來我家裏閒聊時説到：“我就算砸鍋賣鐵也要供孩子上學，我吃多少苦都願意，既是要了我這條老命為了孩子也值得，我們活了一輩子，到頭來不就為了孩子能有個好的將來嗎?”我依然清晰得記得這句話，縱使有多少困難，李叔的心是裝滿了温暖，臉上洋溢着喜悦。

第二年，他帶着李叔東拼西湊了的1萬元學費，踏上了開往異地的火車，帶着父親的希望。對於這樣一個優秀的學子，乖巧的兒子，李叔是放心的，這樣作為一個父親也得到了一點心靈的安慰。

剛到大學的時候，他隔三差五的打電話回來報平安説他在外面很好，讓家人不要為他擔心，照顧好自己，錢也夠用了，以後少打一點錢。李叔常常把這些話掛到嘴邊，逢人就説。可是好景不長，一個李叔心中乖巧的兒子最終還是經不住繁華都市裏燈紅酒綠的生活，開始奢移浪費，頻繁的向李叔要錢，找各種藉口，逼得李叔到處借錢，家裏能用的東西全賣完了，來滿足他虛榮的心理。而李叔卻被矇在鼓裏，依然相信他還是自己心中那個乖巧的兒子，依然那樣愛他。

在這個迷霧的時代，一切不現實的享受，隨時都會破滅，只因身在其中，早已被那些不現實的享受迷了心智，對於李叔一次又一次放縱的愛，他已習以為常，對李叔來説這是義務，這是責任，而他卻不知道這份責任與義務正在一點一點刺痛着李叔的心，一次又一次侵蝕着李叔蒼老的容顏，那個瘦弱的軀體終於支撐不住，倒下了，這一次摔得特別痛，痛到心裏，以至無力再爬起來。

歲月無情，李叔的一生終究沒有走出這個黃土溝。後來，他接到李叔病重的消息後，第一次回了家，當他面對眼前這個人時，卻是嚎啕大哭，是為自己的無知，還是為父親(的)痛心誰也不知道，但父親卻只有一句話：“只要你好，我做什麼都行。”

父母對孩子的愛無怨無悔，儘管那會是一種痛到心底的愛。

3歲時，正在蹣跚學步的我甩掉你的手，跌跌撞撞的想要自己走；7歲時，正要邁入校門的我抓住你的手，縮頭縮腦的不敢獨自走進教室。曾經以為，放手，牽手，不過是一秒鐘的事，何必太過留戀。曾經以為，無論什麼時候，無論什麼地點，只要我想見你，你便可以隨時出現在我的面前。只是，那時的我，還不懂得生離死別；那時的我，還不夠珍惜你，只是傻傻的以為，你會永遠陪在我的身邊。

那時的天很藍，那是的草很綠，那時的水很清，那時的我，還有你在身邊。現在，天依舊藍，草依舊綠，水依舊清，只是那個陪我看風景的人，已經在不知不覺中悄然離我而去。

不知是我太過健忘，還是我們的過去已經在不知不覺中被時間沖刷，被風沙磨損，你的容顏我早已忘卻，忘記了你那乾枯的手，花白的發，顫巍巍的腿腳，還有那慈祥的笑容，唯一沒有忘卻的，是你對我的好，是你對我的那份愛。

依稀記得，兒時，父母不在家的時候，你哄我入睡，給我講故事，讓我識別人情世故，人間冷暖。那一次，我太過頑皮，從家前高高的坡上直奔坡下，凹凸不平的路上，大大小小的石子遍佈。你怕我摔倒，就在後面寸步不離的跟隨着我，結果在匆忙之中，自己卻被石頭絆倒，自此傷了腳。你躺在牀上的時候，我哭得驚天動地，無視周圍人的安慰，看着你那蒼白的面容，心裏疼得要命。你悠悠醒來，温柔的話語像微風一樣，拂過我的面龐。在你的柔聲安慰下，我止住了哭聲，破涕為笑。

你離開我的那一天，天空陰沉沉的，厚重的顏色壓得我喘不過氣來。周圍哭聲一片，父母讓我跪下，我無動於衷。突然想起一個月前，你還拉着我跳舞，教我唱歌，現在卻躺在這個陰森可怕的黑棺材裏，毫無生氣。我好想上前去把你搖醒，央求你在唱一遍“小星星”。可我不能，看着親人們充滿淚水的臉龐，我突然意識到：我失去你了！天空中響起一道驚雷，隨即細小的雨點紛紛落下。伸手一摸，臉上濕漉漉一片，不知是淚還是雨點。一絲液體流進嘴裏，鹹鹹的，比海水還要鹹。厲風吹過，吹得我只打顫，似乎心都在這昏暗的天氣裏，變得冰冷一片。沒有吵鬧，也沒有撕心裂肺的哭喊，只有空洞的眼神，還有口中那一邊又一遍又一遍的呼喚：“奶奶”。

奶奶，你在天堂，可好？

不知從什麼時候起，你在我模糊的記憶中，漸漸清晰起來。

那一年，我五歲，你五十一歲。

這天，我過生日，家裏格外熱鬧，來為我慶生的人，出乎意料的多，你也來了。我為自己切了一塊大蛋糕，正準備享用時，你卻告訴我：第一塊蛋糕應該送給我的母親，孩子的生日就是母親的受難日。第二塊蛋糕要送給你的父親，是我的父親拼命的賺錢才有了我的今天。我似懂非懂的點了點頭，把蛋糕送到了父母親的手中，卻忽略了你。最後當我把一小塊蛋糕送到你手中的時候，你卻一點兒都不介意，還對我微笑着點點頭。

那一年，我十歲，你五十六歲。

這天，我父母都沒在家，沒有法子，只有自己做飯吃。很吃力的炒了一盤雞蛋，雖説色香味都不俱全，但至少是我自己的勞動成果，所以我還是吃得津津有味。這時，你進來了，你説你在家太無聊了來看看。我笑着問：你吃了沒有，沒有的話一起吃吧，來嚐嚐我的手藝。你回答還沒吃。（實際上你已經吃了）我為你拿了碗筷，期待的問道：好不好吃？你摸摸我的頭，和藹的説：好吃，真好吃！(其實一點都不好吃）我家寶寶都會做飯了，真棒！之後，你開始講一些往事：我把媽媽的口紅抹得滿臉都是；姥姥在前面種樹苗，我在後面拔樹苗，種一棵拔一棵，到頭來，我還是捱了打。講到這，你和我都笑了，我們笑着，笑着。

這一年，我十四歲，你六十歲。

你好像不是以前的那個你了，我們會因為一點小事打起來，你那倔強的脾氣似乎容不下我。前幾天，我們又因為一件事打了起來，我摔門而去，隱約聽見你在後面喊：你出去了就不要再回來了！聽了這句話，我頓時鼻子一酸，哭了。天越來越黑，也越來越冷，我蜷縮着身子蹲在單元門口，看着人來人往，忽然覺得自己好無助，好孤單。就在這時，熟悉的聲音從身後傳過來：走吧，回去吧，剛才是我不對，態度有點兒惡劣。我轉身就撲向你，忍不住的淚水直往下流：姥爺·説罷，你便握住了我的手。

一千個姥爺有一千種愛，而那任何一種愛，卻都是一種情懷。

母愛，是清涼的風，不知不覺中給我們帶來清涼；是温柔的水，默默滋潤我們的心靈；是燦爛的陽光，給我們帶來温暖和希望。那一次我體會到了温暖的母愛。

冬天的早晨，天還未亮，我就被那無情的鬧鐘叫醒。“快起牀了，再睡就遲到了！”媽 媽在客廳喊着。我不情願地起了牀，像往常一樣，在媽 媽的催促下，開始了早晨的忙碌。洗漱完畢後，我們出了門。寒風撲面而來，我立刻清醒了幾分。由於我們出門有些晚了，媽 媽幫我們把早餐帶到了車上。“趕快吃早餐，小心別弄到車上了。”媽 媽嘴上説着，手上也毫不停留，熱車，開動，很快我們就在馬路上飛馳了。

車子開得飛快，我有些悠閒地吸着一盒熱牛奶，車裏暖風吹着，又有些犯困了。到了一個紅燈口，車子來了個急剎車，“啊！”迷糊中，我手一鬆，牛奶掉到了地上，灑在了我的襪子上。此時牛奶已不再温熱，襪子濕透了，透骨冰涼。媽 媽這時聽到動靜，已回過頭來。“你怎麼這麼不小心，這樣還怎麼上學！”媽 媽滿臉怒色地説道。我不知所措，心裏被媽 媽説得有些慌亂。媽 媽不再理我，靠在馬路邊停下車。媽 媽把自己的襪子脱了下來，扔給我，光腳穿上了鞋。“穿我的吧！”她生氣地説。我一呆：“那您穿什麼？”“我不穿了，你先穿我的吧！”媽 媽的聲音又提高了八度。簡單的一句話，卻讓我心中一熱，剛穿上的襪子彷彿有無窮熱量，温暖着我有些冰冷的腳。我又羞愧又感動，想説幾句感謝的話，卻又慚愧地説不出。於是我什麼也沒説，默默地重新向學校出發。這就是母愛吧，我心中充滿了幸福。

汽車又飛馳在了馬路上。一路上，媽 媽不停地訓斥着我，而我卻沒有像往常那樣憤憤不平了，是而滿心羞愧的聽着。到了學校，我下了車，温暖的冬日升起來了，腳下的襪子傳來陣陣温熱，望着漸遠的車影，我十分內疚：媽 媽光着腳上班一定很冷，都怪我這麼不小心。但心中更多的是感動和幸福，媽 媽火爆脾氣的背後是對我的愛呀！媽 媽的襪子帶給了我一縷冬天的温暖陽光。

“愛”一個看似簡單卻又不簡單的字眼，他會出現在每個人的生活裏。愛的方式有千萬種，有的愛是寬容；有的愛是嚴厲。而我的爸爸媽媽所給我的愛與其他父母所給的愛截然不同，他們所給我的愛卻是用批評來表達，但是我卻能感受到雙倍的愛。

從小，我的脾氣就不好，特別是愛頂撞長輩們，這是一個很不好的習慣。記得有一次，爺爺只是説了我一兩句，我就不得了，便和爺爺頂撞起來，爸爸見了，連忙制止了我。他對我大聲説道：“你怎麼可以這樣對爺爺説話。爺爺是長輩，應該尊敬他，怎麼能隨便頂撞爺爺呢？爺爺這樣也是為了你好啊！”我聽了

眼眶裏充滿了淚水，看着爸爸那張生氣的面孔，我顯得有些害怕，便什麼也沒説。從此以後，我對長輩十分尊敬，再也不敢像以前那樣了。直到現在，我才明白，爸爸也用心良苦，為了讓我改掉這壞毛病才罵我的。這何嘗不是一種愛呢？

一直以來，我被視為家裏的寶貝。在家裏，沒有誰不偏愛我。但爸爸媽媽最關心的還是我的學習成績。我清楚記得，那一次月考成績很差，回到家裏媽媽看到我的成績，立刻就變了臉色，説道：“這怎麼回事兒，為什麼成績一落千丈？”我低着頭，回答道:“我也不知道。”媽媽用從未有過的嚴厲態度説道：“你不知道嗎？我給你説了多少次，學習要踏實，上課要專心聽講，可你總是不聽，你太讓我失望了。”聽見媽媽剛才的話，我哭了。不過我心裏最清楚，這段時間我的確是不專心，成天就想着剛學會的遊戲。

時間慢慢流逝，我現在明白了一個道理，爸爸媽媽因為愛我，他們嚴格教育我，特別着急我，儘管方式常是用批評，但對於有點虛浮、自滿的我來説特管用，在他們不時的批評下我一步一步前進着。也正是這種批評中飽含的永不變的愛使我養成了良好的習慣。

“慈母手中線。遊子身上衣，臨行密密縫，意恐遲遲歸……”母親對子女的愛，永遠都是這樣真摯。每每聽到這首詩，心中不免就會油然而生一種感受，我不知道這是感動，是愧疚，還是……

我擁有愛，擁有一份深深的父愛。記得有一年，我騎自行車劃破了腳，傷口很深，村裏沒有那種縫合的設備，必須到專業的醫院才能包紮。可是，那天偏偏要進行期末大考，路上也沒能截到一輛出租車，真是“屋漏偏逢連雨”趕上這麼倒黴的事。正當一家人不知所措的時候，父親決定用腳踏車載我去醫院，坐在她後面，看到他在拼命的用力，他想用最短的時間結束我的痛苦。坐在診室裏醫生的針讓我感到無比疼痛，我嘶叫着，我看到他眼中的焦慮與心疼，他寧願讓自己承受這份痛苦，回到學校，談把我抱上下車子，我聽到了一聲如釋重負的呼氣。他心裏懸着的那塊石頭總算落了地，那天，我發揮得輕鬆自如，後來得知，我的成績異常好，我很感謝他，感謝談給予的深沉父愛。

我也擁有一份温柔的母愛。人們常説“母愛如水”這一點，我體會到了。因為我是寄宿學生，每週回家一次，母親都會好吃好喝的招待我。臨走時，又把擔保小包的東西讓我帶走，家裏每次有我愛吃的東西的時候，她總是連動不動，全都給我留着，而我把這些東西給她時，他卻説“我不愛吃”。我知道，他是故意這樣説的，我很感謝他，感謝給予我温柔的母愛。

我擁有這世間獨一無二的愛。父母愛我甚至超過了她問自己。記得我上一年級時，他為陪我做作業到深夜，母親明明已將很困了，

他還是要堅持陪我寫完作業。

他問對我的愛，我很清楚，所以，那一年，母親過生日，我把僅有的錢給她買了一個廉價卻又很精美的戒指。我故作神祕的讓他閉上眼睛，然後小心翼翼地掏出戒指給她戴上，他覺察到了，我看到她睜開眼中浸滿了幸福的淚水。我想她的淚水可能會很甜吧！

現在，那些曾經的瞬間已成為美好的記憶，記憶了那份不變的愛。

坐在主席台下方，看着台上的老師，聽着緩和的音樂，一張繁密的網已織成，只待人們的淚落下，一步步陷入那網，無法自拔。

淡淡一笑，笑中亦有不屑和一份傲氣，又是一場催淚會，同一主題，類似的材料；呵，真是一招吃遍天下。即使如此，仍只能乖乖坐下，聽着。提問環節到了。

第一問：“你們有誰記得自己的生日，請舉手。”老師説着。話音剛落，我向四周張望，幾乎全場學生都舉起了手。老師看後，笑了，那個微笑似乎觸及心絃，不由一顫。他説：“也許，你們會想：我當然記得了，這可是一年當中，我可以為所欲為的唯一一天。”聽後，笑容再次在臉上綻放，是一種由內而外的笑。

第二問：“你們當中有誰記得父母的生日，同樣請舉手”而後，大多數同學尷尬地收回了之前舉起的手，僅有一小部分的同學做到了。

第三問：“你們知道每位任課老師的生日嗎？請你誠實的舉手。”此時，操場安靜了，每個人靜靜坐在原地，頭低下去，最終全軍覆沒。我收斂了笑意，面無表情，可內心深處，卻早已波濤洶湧。是嗎？竟沒有一個人可以完全符合標準，不知為何，心中雜亂無章，卻無解藥。

而他，似乎早已料到如此；臉上確無表情，淡淡説道：“世上的老師，中國老師是付出最多的，但得到的尊重最少的老師。我們所有人幾乎都知道自己的生日，少部分的人知道父母的生日，幾乎沒有人知道自己任課老師的生日。額需，甚至有人記得明星的生日比父母生日更牢，是為什麼？就是因為我們認為父母、老師所付出的一切，都是他們本應該做的，是他們的職責。從而忽視了那份深沉的愛呀！”淚，毫無預兆決堤而出。最後，他提議，給我們五分鐘去擁抱那些可愛又可敬的人，去擁抱那份深沉的愛。

開始後，迅速跑向那些似慈母嚴父般的老師們，勇敢地説內心對他們那份愛，內心，在那一刻似乎得到釋放，不是不愛，只是不知如何表達。耳畔回想起那一句句叮囑、鼓勵。謝謝命運，讓我們相遇，我因有你而知足。

陽光透過雲層，灑向大地，灑在我們的身上。勇敢的張開雙臂去擁抱陽光，擁抱那份深沉的愛！

再次看到牆壁上那張耀眼的獎狀，我的心裏有説不出的開心與感動……

還記得，那是在我六年級時，正好趕上了一次市級的作文大賽，老師讓我們認真地對待，我心裏想：反正我的作文水平不高，隨便寫寫算了吧。

第二天，老師一下課就把我叫去辦公室，我心想：完了，又要被罰了，也只怪我倒黴。我走進辦公室，看到了老師那張愁眉苦臉的臉，再加上額頭上的一些皺紋和嘴巴旁邊有一顆超大的痣，醜死了，一看就知道，會對我兇巴巴的樣子。

我走到她面前，令我感到驚訝的是，她居然沒有責罵我，而是和藹可親的向我笑了一下。説了聲："你來了呀！"我點點頭回答：'嗯。'然後她小心翼翼地從抽屜裏翻開了那個本子，一打開，那上面全是密密麻麻的紅筆跡，我被感動了，我竟隨便寫的一篇文章，老師還居然這麼認真地幫我修改，每一個字，每一句話都非常認真，仔細地修改，我真對不起老師對我的一片好心呀。我對這篇文章是那麼的不用心，而您卻批改的這麼詳細，並且評語也寫了半版，可見老師在我的作文上花費了許多時間，我的眼淚在眼睛裏直打轉轉，差點要流了出來，而我又忍住了。'你這篇文章的素材很普通，大家千篇一律的都這樣寫，一點都不新穎，所以我就在你這篇作文上改動了一點點。也沒想到進行了一次‘大手術’。"老師親切地説。"哦。"我説。我當時真的十分感動，居然有一位這麼優秀，這麼負責的老師。隨後，我拿回去重新寫了一篇，不辜負老師對我的期望。

果然，我獲得了作文大賽的一等獎，我站在領獎台上是那麼的驕傲與自豪，我也十分感謝我的老師，如果不是她幫我修改，現在我都沒有這麼高興，她的作為讓我十分感動。

每當看到那張獎狀，我又想起了這件事，這真是一份特別的愛呀。