有時我也想哭作文（精選33篇）
在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編收集整理的有時我也想哭作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
有時我也想哭作文 篇1
生活中的一些事情，或是讓你開心無比，或是讓你沮喪失落，人們在面對很多不同的事物時會有不同的感受，當你面臨痛苦失落時，無疑你會抱怨，或哭泣。
一個獎盃
期末考試成績下來了，我考得還不錯，也許是由於超常發揮的緣故，班主任竟在班上接連不斷的對我大加讚賞，還要求我在全班同學面前談一下學習感悟，於是我毫不猶豫的答應了。“成功來自於壓力……”我站在講台上，與同學們一起分享學習心得體會，這時，只見老師從後門中走進來，手裏拿着一個精美的小獎盃，他把獎盃遞給我，笑呵呵的説：“你這次考得不錯！”頓時班裏掌聲響成一片，淚水剎時浸滿了我的雙眼……
一朵菊花
“咳！咳！”“奶奶的病情越來越來嚴重”“亮亮，你説我該怎麼辦？”青青急迫的望着我，雙目充滿了哀思。“別擔心，你奶奶的病會痊癒的'，走，我們去找村頭的李醫生！”我十分肯定的説道。於是我們匆匆忙忙的跑去了村頭。可誰知，奶奶的病情迅速惡化，不久便離開了人間……以後的每年的7月份便是我們去“看”奶奶的時期，我們兩人手捧黃菊花，親手為奶奶插在墳頭。那時，我也想哭……
九年級的生活
“九年級的生活確實苦啊！”這句話已成為我班同學的“經典名言”了，説實在的，每天的繁瑣功課幾乎成為九年級生活的全部了，上課聽講必須聚精會神，下課為攻克疑難點抓耳撓腮，夜晚下自習還要“加班”苦幹……
有時，生活中的“小夜曲”讓我想哭……
一支筆
“哇！這支筆好漂亮！”我開心地説道。麗麗望着我，顯得有些失落。“麗麗，今天是我的生日”我故意將語氣拉長。“我知道！可是我……麗麗顯得有些猶豫。”“你不送我什麼嗎？”我終於有些忍不住了，竟絲毫不講理地將這般話説了出來。麗麗似乎沒有聽見，轉身離開了，見此，我十分驚訝：“難道她就是這般吝嗇的人嗎？……”
第二天，麗麗走在學校旁邊的小路上，似乎在找什麼東西。我記着昨兒的氣，準備離開。”“小亮，你等等！這是我給你買的那支鋼筆。”我不屑地朝她望了望，可她沒生氣，將那支鋼筆硬塞在了我的口袋裏，問：“昨天沒讓你生氣吧，祝你開心！”便走開了，也許是我的鼻子敏感，我一直嗅到了她身上的那種難聞的味道……走到教室後一打聽，便知道原來她的父母離異了，她靠撿廢品為我買了那支鋼筆，頓時，我的眼睛濕潤了……
總之，生活就像一架鋼琴，它可以彈奏出許多讓人感動的曲子。有時，因為它我好想哭！
有時我也想哭作文 篇2
許多人都説：“要笑着面對生活，無論遇到什麼困難，都要笑。”我就是一個愛笑的女孩，經常用笑面對生活，可是有時候，我也很想哭，那就來跟大家説一説吧！
有一天，進行了一次科學考試，我對這種考試向來不復習，這次也不例外。當老師把試卷發下來的時候，我飛快地提起筆寫了起來。這張試卷似乎有點兒難，我遇到了這麼多問題，算了，先往下做吧。當把整張試卷做完時，我空了十幾道題，這可把我嚇壞了，當我一道道猜下去的.時候，下課鈴響了，我着急地寫着a、b、c、d，但還是沒有全部做完。整個下午，我一直無精打采的。
第二天，試卷發下來了，我閉着眼睛，十指相扣，口中唸唸有詞，但現實總是殘忍的，不想看到的最終還是來了，當看到那個鮮紅的數字時，我捂住了眼睛。我只考了……78分，這對我來説是一個天大的打擊，從小到大，我沒考過這麼差的分數。這時，我想哭，痛痛快快地哭一場，我想起了那句話：要用笑面對生活。可是這個時候，我還笑得出來嗎？想到這，眼淚奪眶而出，淚水在臉上流淌，我……哭了。
那經常在笑的我哭了，是啊，有時，我很想哭，痛痛快快地哭一場……
有時我也想哭作文 篇3
有時，我也想哭，因為，我總是孤零零的，沒有一個小夥伴會和我成為朋友。
學校裏總是花團錦簇，歡聲笑語，有的小夥伴在一起做遊戲，有的小夥伴在一起探討題目，有的小夥伴一起在講笑話……但這些都不屬於我，我只能端坐在座位上，要不奮筆疾書，要不默默發呆。
我不僅沒有可以一起玩耍的小夥伴，還有一個總愛捉弄我的'“小敵人”，他就是在我斜對角的同學，我上課有時侯會有自由自語的壞習慣，雖然，我説的很輕，可是他好像有一雙順風耳，每當聽到，他總是會轉過頭來，惡狠狠地瞪我一眼，如果我還不收斂，他就會小聲地破口大罵：“別講了，你怎麼還要講，你這個人怎麼總是這麼多話……”每當這時，我只能默默地低下了頭閉緊了嘴巴。更過分的是，每當我在被老師批評後，他總會在我經過他位置的時候，低聲説上一句：“活該。”而此時的我只能緊握雙拳，眼角濕潤，默默地走到位置上坐好。
回家後，我靜悄悄地躺在牀上，腦海中不斷地回想着學校裏的一點一滴，想要哭的念頭就一陣陣地湧上腦海，這時我想起了舅舅曾經和我一起玩時説的話：“哭並不是懦弱的表現，而是為了以後的強大，男生雖然應該是頂天立地的，但是哭泣也能讓一些痛苦的事情忘記，一哭泯恩仇啊！”一想到這，我放任眼淚在我臉上肆意縱流。
有時候，我也想要哭，但我知道這是為了堅強。
有時我也想哭作文 篇4
漫漫長夜，月，為誰獨掛？囈語的薄翼，張滿星空……夜，好靜。月色蒼白得，猶如你憂鬱的臉。好想，在樹上柔弱的枝頭，做一次真實的夢， ——題記
天，已不再明秀，沉悶的空氣，再也沒有了快樂的`因子。心，已不再跳躍，瘦弱的身軀，再也不見了活躍的背影。只記得，那個背影，已愈去愈遠。腦海中，只殘留鮮紅的分數，以及，那泣血般的責罵。胸膛中，熱血已冷卻，不再沸騰。心臟已腐朽，不再跳動。之身下殘骸，機械地移動。你……站在那兒做什麼？沉思？追憶？還是悔恨？…………飄渺…………一滴淚，劃過嘴角，悄然落地。我不由地伸出舌尖。於是，流入嘴中。卻感到澀澀的鹹。窗外飄起了毛毛細雨，看着外面，聽着雨滴落的噠噠聲，僵直的臉上於是流淌着似水無形的傷感。衝出教室，拉着自己的手獨自在落葉滿地的小徑上。我仰望天際，任那雨刺在臉上，想要粉碎我已支離破碎的宿命感。但這只是徒勞。一陣風吹過，路邊的樹傳來了“沙沙”聲。
我低下頭，將頭顱深深地埋藏在胸口中。在潛意識中掙扎，我將頭抬起，目視遠方，呆泄地注視着。靜靜的，靜靜的，枝頭一片葉子微微顫動，悄然從枝頭墜落，那葉兒打着轉兒，劃過我的肩頭，又悠悠地墜在地上。我，依然站着。愛什麼？恨什麼？一切，渺然罷了
有時我也想哭作文 篇5
每當記憶起外公在我小時候對我無微不至的照顧，自己卻在沒有他靈堂之前大哭一臉辛酸淚；每當憶起汶川那一個美麗的城市，一瞬間變成一個人間地獄，那一個個可悲的生命在堅強地頂起一塊塊樓板，為的是自己孩子的生存，自己卻沒被他們震憂心靈；每當憶起這一次次自己的成績和那決堤之水般傾斜而下，自己卻沒哭，而是在一旁用自己的漫畫來撫摸自己的心靈，逆轉情緒。這一切都源於那句一直在心中佔着重要地位的諺語：男兒有淚不輕彈。
正因如此，媽媽總説我是一個不懂人間情感的人。而爸爸卻説我是一個小男子漢。每當此時，我心裏總有一股難在的感覺在心頭縈繞纏綿，不論是捶胸頓足，還是似嘔非嘔，這種滋味硬是不去，可只需轉移注意力，這種感覺就由重到輕地不在了。
我的人生到了現在雖沒有那種讓人唾罵的廉恥，也沒有讓人覺得卑濺的無恥。可我仍有一種失落感，那還源於那一件發生在外公靈堂前的鎖事。
那時，我還尚存幼小，可心理便如硬漢那樣，早已鍛造得無比堅強，堅如磐石，重如泰山。總不會覺得有一絲悲傷，就是掀開靈帳，看着外公那慈祥的臉面，回憶起小時候的外公帶着我遊街竄巷，品味大自然的美麗時，心中的“心臟”便開始軟化，變得柔弱不堪。可那一個個從年幼就存在的大字，卻讓淚腺停止了分泌。思緒又漸漸漂回從前，那尚在幼小之年，我得的那一場大病。只記得夢中有一人在啜泣，猛然間有了知覺，張開了惺鬆的雙眼，只見外公在牀前流着眼淚。在我心中，外公是一個硬漢，從不會傷心，可那時他那似乎雷打不動的心靈卻出奇的軟。我想英雄也會流淚，可我當時的願望卻充滿了童真與有趣，那就是當一個不會流淚的英雄。過了很久，神情又回到外公的靈帳之前，可那幾個大字卻禁固着我的眼睛，始終沒讓我的眼睛流出一滴眼淚，爸媽看我如此，知道我不愛哭的.習慣，便走來輕聲對我説：“要哭就哭出來，不要憋在心裏，這樣很難受。可我不聽，呆滯着臉。為此，這成了我的失落感的源泉，我當時的心情還是沒有釋放，那時的我，是想哭的，可那幾個大字卻如一張紙巾，一張巨大的紙巾，早已擦乾淌未落下的淚水。便如飛來橫禍般的我，是應哭的，可我卻有那舊社會的虐根性一般，愛撐面子。”
事已至今，我不禁有着一絲後悔，希望以後，我能在想哭的時候哭出來，即使有着“男兒有淚不輕彈”的至理明言，可男孩也是能哭的。願“有時，我也想哭”的明言會在我心中沉入心扉，不再因“男兒有淚不輕彈”而再後悔了。
有時我也想哭作文 篇6
生活如萬花筒，五彩紛呈，五味雜陳。有時，我也想哭。
燈火闌珊，青春落了單
落紅憔悴，花謝傷情。灰濛濛的天空雨絲紛飛，而我的心情也像這糟糕的天氣一樣，無盡的愁緒中夾雜着絲絲苦澀……
仰起頭，望蒼天，我質問自己：“我究竟是怎麼了？”手裏拿着那份63分的英語卷子，心不禁顫抖起來，老師的厚望、父母的期待、同學的信任、朋友的鼓勵，我怎麼能辜負呢？我將怎麼面對他們？這段時間裏，我為什麼老是心不在焉？上課總是走神？
雨，越下越大。我彷彿看到老師、父母、同學、朋友那失望的眼神，頓時心如刀絞。臉頰上豆大的水珠滾落，已分不清是蒼天的淚水，還是我哭泣的青春……
菊花凋零，如何能重拾
秋風蕭瑟，黑夜吞沒了整個大地，遠處的'村莊籠罩在一片青黑的黛色之中，我彷彿感受到一種“自古逢秋悲寂寥”的況味。
放學路上，秋風幽幽地飄搖。我拖着沉重的腳步踏進家門，迎接我的，卻是爸媽激烈的爭吵聲，我的心彷彿被什麼東西猛戳了一下，疼痛得不能呼吸。媽媽拽着我説是爸爸的錯，爸爸把我拉過來説是媽媽先找他吵的。
我的天啊，我究竟做錯了什麼？上天要這麼懲罰我？我還是個孩子呀！我衝出家門，耳畔北風呼嘯。那白天裏怒放的菊花，此時，已凋落了一地……
在風雨交加、電閃雷鳴的成長之路上，有時，我真的好想哭。
有時我也想哭作文 篇7
在生活中，我是一個樂觀的女孩，在同學眼裏，是她們的“開心果”，但是，有時，我也想哭！
當我摔了一跤時，我總是堅強地站起來，從不掉一滴眼淚；當我考試成績不理想時，我總能樂觀地面對，從不會讓眼淚似斷了線的珠子一樣落下來，最多掉幾顆淚珠，但從不讓同學察覺；當我腳被桌子壓了一下時，我總會遠離那個地方，留下孤獨的背影，但我決不可能哭。
唯獨我因為粗心大意被父親大聲責罵時，會禁不住哭出聲來。
那一天晚上，我在抄詞語，而父親正在檢查我的數學作業。突然，他將紙放到我面前，我原以為他已檢查完畢，沒想到他説：“自己看一下最後一題！”我的目光頓時從第一大題轉向了最後一題，突然發現他是多麼嚴肅！多麼生氣！我怕被他發現，又把目光移回了最後一題。我還沒看完，他便説到：“大人衣服用布只要5米，小孩衣服用布為什麼要用13米？”猶如晴天霹靂，我的頭沉重得抬不起來。“你做題目之前思考了嗎？你題目做完後檢查了嗎？”他似乎還沒罵夠。我快速地修改好答案，生怕他繼續責罵。這時，我的`眼淚“嘩啦啦”地流了下來，雖然我知道我哭得越厲害他越會責罵我（因為我知道他是個嚴厲的父親），雖然我想忍住淚水，但是我就是忍不住，這一次，我真的想哭。
有時，我真的想哭，有時，我也想哭。當我聽着父親的責罵聲時，我真的想哭！
有時我也想哭作文 篇8
不必為傷感的風而哭，不必為多情的雨而哭，不必為悲愴的昏而哭，不必為朦朧的月而哭——可是檀香裊裊薰我而醉？有時，我也想哭……
那只是林蔭道，很清新，很幽靜，在那傍晚，只有晚飯花開的聲音。
我，還是我；世界，還是這個世界——只是，有一顆晶瑩的液體流出眼眶，翻轉幾周，自由落體，剛觸地便支離破碎。世界瞬間定格，只有思緒還如潮湧：我哭了嗎？
是的，“男兒有淚不輕彈”，但做為一個女孩，我們也不應該像林黛玉一樣纏綿欲淚。我不常哭泣，只是有時……
有時，我也想哭。當那張帶有鮮紅的“62”分的紙放在我的`面前時，當那輕蔑嘲弄的眼神盯着我看時，我，真想哭……但我不能哭……我知道，我是個堅強的女孩……但我剋制不住那可恨的淚水奪眶而出——只好躲在黑房間裏，告訴自己：“哭吧！沒人聽得見……”。把自己當作那薄荷般的香氣，淡淡而清冽地存在。只為那像夕陽般逝去的美好與像濃霧般瀰漫的傷感……讓哭聲長了翅膀，像鳥兒一樣翱翔，飛出這個讓人蜷縮的牢籠，飛向世界，飛向太陽……
有時，我也想哭。當班級共同取得優異的成績時，當在九九重陽登高戰勝險峯時……我想哭，我真想哭……想在陽光下對着遠處邊哭便喊“勝利了！”。想看調落的遠星，看上弦的明月，看石榴樹上挑起肥碩的秋天，看它與穀場上的稻子們比試力氣。定格的星空之上，可能還有天使在彈奏着豎琴，默默為我們演奏勝利的歌謠。這時梔子花也流淚，將香馨渾着淚水吐露自己的幸福。淚水治癒了受傷的雲，淚水滋潤了乾枯的河。哭吧！笑吧！這是喜悦的淚。淚滴是明亮的……
有時，我也想哭——哭那祖國的大好河山，哭那美麗的桃花源；哭那朋友的一雙幫助的手，哭那老師的一句鼓勵的話；哭遠山上的那抹星光燦爛玲瓏，哭路邊的那朵野菊小巧袖珍；哭那梁山伯與祝英台的化蝶雙飛，哭那5.12地震中的感人畫面。還有，哭那金燦燦的希望在飛翔……
田埂邊的蘭花草還在隨風飄，高塔上的風鈴還在唱歌謠，古堡窗上的剪影還在輕閃爍……世界沒變，天空沒變，大地沒變，我，也沒變。還是那個林蔭道，很清新，很幽靜，只有晚飯花開的聲音……是的，我也想哭——讓那珍珠一顆顆盡情湧出眼眶。
“噢，是呀，我哭了……”
確實哭了……
有時我也想哭作文 篇9
哭，是罪嗎？我想，不是吧！小時候我經常聽到父親哼着這樣一首歌：“男人哭吧哭吧不是罪——”我起初覺得這首歌編得有問題，男人哭本來就沒有罪嗎！直到我上國小一年級時，大人才告訴我怎樣做才像一個男子漢，哭是男孩最大的忌諱，從此，我的人生道路上，一直有“堅強”二字陪伴着我……
上幼兒園的時候，一個男生撕掉了我畫得最好的畫。當時，我恨不得直咬牙，非常嘔氣。但我拼命地咬着嘴脣，忍住不要哭，也跑過去把他的畫撕成了兩半，到最後，我也沒掉下一滴眼淚。
上國小的時候，一次期末考試沒有得到兩個一百分，心裏很難過，一股後悔的揪心感湧上心頭，鼻子酸酸的，好想哭。但是我沒有哭，我只是將卷子緊緊地握在手中，心裏默默下着決心，下次一定能得兩個滿分的！
我從小體弱多病，連一個小小的感冒也能把我打垮。在六年級的一次四百米長跑的測試中，我跑得上氣不接下氣的，最後是不及格。當我衝過終點，汗就像下雨似的，我累得氣喘吁吁，喉嚨就如同貼了一片薄荷葉，既幹又痛。但是，我也沒有哭，又一次選擇了堅強，於是我認真對待每一次訓練。終於，又要考試了，站在起跑線上，雖然我的心像翻騰的大海，但我對自己充滿了信心，我相信我能行的！在一片枯黃的落葉輕吻大地之時，那清脆的哨聲再一次響起。我就像是那離弦的箭，以驚人的速度狂奔，可能是因為我開頭跑得太快，耗費的體力太多了，中途有點兒力不從心，原本跑落後的幾位同學紛紛“超車”。到了最後一百米，我看到所有人已經衝過了終點，我害怕了，兩條腿似乎不聽使喚了。當我到達終點時，我的'信心已完全喪失，內心那道堅固的牆也轟然倒塌，又是不及格！
如今，我步入國中大門，老師説這是新的起點。於是，我發奮努力，目前成績名列前茅，但也免挨老師的罵。我最怕老師了，更別説惹老師生氣了。有一次，下課後我就邀上幾個夥伴到走廊或在教室一角做遊戲。我們玩得入了迷，就是在這一刻，舒老師悄無聲息地從後門走進了教室。當她看見我們沒有在看書後，憤憤不平，大吼一聲，我們聞聲望去，舒老師正怒目圓瞪地看着我們幾個。頓時，教室裏鴉雀無聲，我們跟小老鼠似的往自個兒的座位上鑽。語文課上，老師先批評了其他人，我本以為老師沒有看見我，可是我錯了，老師突然將頭對着我，用更大的聲音訴責
我，把我的心驚得一涼，我的臉火辣辣的。下課後，幾個同學來笑話我，我越想越嘔，好想哭啊！但是，我沒哭，我再一次選擇了堅強。
我絕望的時候，猶如一條離開了水的魚，拼命掙扎着。我知道自己只是一個表面堅強，內心脆弱的人，在成長的途中，我不可能永遠堅強，有時，我好想哭，大聲地哭。
有時我也想哭作文 篇10
常常會有一種想哭的衝動，但是眼淚總是很固執得停留在眼眶中，拼命掙扎，不肯流出。
用兩個晚上看完了<夢裏花落知多少>，開始一直在想，郭敬明的這種風格怎麼會被大眾接受，一點感覺都沒有。但是看到最後，我忍不住哭了起來。放下書，我緊緊地抱着最愛的魚娃娃，淚水打濕了它淡黃色的臉。我失聲痛哭。我知道平時我只是缺少一個藉口。<夢裏花落知多少>正好給了我這個藉口。那一晚，我是抽泣着入睡的。一夜無夢。似乎，我已經放棄了做夢的權力。第二天到學校，我笑着走進教室。我説，昨晚我哭了。朋友都驚訝地問我為什麼，是不是捱打了。我説，是因為看了<夢裏花落知多少>。大家都笑了。她們不瞭解，那只是一個很好的藉口。其實想哭沒有理由，每天都會發生這樣那樣的事，但一切不過是過眼雲煙，閉上眼睛或轉個身它們也許就不存在了。一直很希望快樂，但越想得到的'卻越難得到。或許希望就在下個轉彎口，或許快樂近在咫尺。每天清晨我都會告訴自己，今天你會很快樂。看到太陽就看到了希望，這是我最喜歡的一句話。曾經在張家界為了看日出而5點鐘起來，但是那天居然下起了下雨。
我看到了雲海。導遊説，在那種時間能看到雲海是很難得的。
有時我也想哭作文 篇11
在大家面前，雖然我不是很強，但我不是懦弱的懦夫。當我落魄的時候，我也想哭；當我痛苦的時候，我也想哭；難受的時候也想哭。但是，我忍住了，因為尊嚴。真的，我現在很懷念哭。好久沒哭了。哭可以把我所有的煩惱和不開心都拋在腦後，盡情釋放自己的感情。
從小我媽就讓我學古箏。雖然心裏有一百個不情願，但我媽的生活是很難打破的。從此，我在母親的壓力下開始了悲慘的生活。每天晚上我都閉着眼睛，手指麻木的嘗試練習古箏。很長一段時間，我的手不再是正常孩子白嫩的`手，而是練古箏磨破的老繭。在那些月夜，我有時候會想着放棄，哭了很久，但我沒有。我很久沒有思考了，我媽是為了我好。她只是希望我比別人優秀，以後走社會這條路會更容易。我下定決心，決定學好古箏。
終於，今年夏天，經過五年多的努力，我的成功來了，我成功了。那一刻，之前所有的不快都消失了。
上課的時候，我從來不哭。即使受了很多委屈，我也嚥下了苦果，再也不表現出來。
有一次，坐在我前面的湯小玉委屈我，弄髒了書包。“我沒有！”我説了一句很輕鬆，但是很堅定的話。誰知道我心裏有多難受？後來他知道不是我做的，就向我道歉，我答應了，他卻不知道我心裏有多難受。我想哭，但是我以同學為恥，但是我沒有哭。
面對困難，我也想哭，但更多時候，我還是選擇堅強的面對。
有時我也想哭作文 篇12
每個人都有脆弱的一面，只是他們不想表現出來而已，而那些笑的越燦爛的人，他們也就越脆弱。而我，就是笑的越燦爛，也就越脆弱的人。曾經，我很愛哭，但同時我也是我班的開心果；現在的我，在同學們面前只有燦爛的笑容，而脆弱也已經表現不出來了。其實有時候我也想大聲的哭出來，可我不能。我很喜歡TFBOYS，但是我相貌普通到不能再普通了，身材很胖，所以，自然就有人用一些較難聽的話説我。今天，我們班上了一節體育課，我和我的同學們跑完步，老師就讓我們自由活動了，而那節體育課，我這個"開心果”變得不愛説話了，其實我也不知道我為什麼不開心。後來，我的好朋友們找我去跑步，我快速的拉起她們的手，開始跑。
剛跑沒幾步，我班的'一個比較喜歡exo的男同學，見我跑了過來，就對我説：”哎呀，這麼胖還跑步呢！“我聽完這句話，不知道為什麼，我的眼淚就像突然爆發的火山一樣，嘩啦的落了下來，可是我的自尊不允許它落下來，我邊跑邊捂着臉擦眼淚，跟我一起跑的一個好朋友聽見那名男同學的話，馬上停了下來，對他説：”你是不是説她呢？“今天的我，哭了，哭得很倔強；今天的我，哭了，哭得很懦弱。
其實，不是每愛笑的人都很堅強，只是他們沒有把脆弱的一面展示出來而已。
有時我也想哭作文 篇13
冬天的早晨，大地還在霧氣中沉睡，我便背上那沉重的書包，穿過街道上那一排排香樟樹。香樟樹不時滴下幾顆露珠，沾濕了我的頭髮，也沾濕了我少年的夢。
誰説少年無憂無慮？我，真的想哭。昨天學的英語單詞還未記呢，默錯了還要罰抄。二次函數圖象那麼複雜，夠折磨人的。讀書、背書、默寫、作業、掃地，叫人煩不煩？
好不容易捱到週末，真想一個人到田間小路上去走走，你知道我想去幹什麼吧。我想放聲大哭，來釋放我此時的心情。還沒出發，電話鈴就響了，媽媽接完電話後，悲傷地對我説：“玲，快回老屋去，你祖母去世了。”唉，這回。我真的哭了，而且哭得很傷心。
長長的送葬隊伍，在公路上緩緩地前進，一路素白，我也夾雜在隊伍中，欲哭無淚。因為我的眼淚基本上哭幹了。
祖母一生勤勞，撫兒養女，含辛茹苦，近年來，我們一家搬到鎮上居住，可祖母捨不得鄉下那幾畝薄田，不習慣城裏的生活，她依然一個人住在鄉下。每逢假日，我們回到鄉下，祖母總會説：“哎喲，你們可終於來了。我天天盼望着你們回來。今天我總算給盼來了。”想到這裏，淚水又一次模糊了我的眼眶。
祖母的靈柩安放在小山坳裏，村裏的人慢慢堆起一座小山堆。我一個人爬上了這座高山，坐在巖石上，想起祖母生前種種好處，看見白雲在藍天上飄移。我想：我敬愛的`祖母定然隨着白雲飄上了那無比美妙的天堂。
有時，我也想哭。
人們都愛笑，不愛哭。笑，是內心高興的表現，給人以愉悦。在生活中，也常常出現一些讓人哭的事。
我是一個愛哭的女孩。小時候沒有得到我心儀的玩具，就會在父母面前哭好一陣的。上國小時，做錯了作業，也常常哭出幾滴淚。如今，我是一個中學生了，喜歡讀課外書，讀到動人處，也常和書中人物一起哭一會的。近日，讀《駱駝祥子》，讀到虎妞難產致死，我的心裏難受極了，好痛，好痛。我不知哭過好幾個晚上了。
上週，我和他因為一點小矛盾，不理我了。我真的又想哭。我們可是同窗8年的好朋友，無話不談，無語不知心。這多麼叫人難受啊！
放學後，我從校園裏那一排排林蔭樹下走過，想起我們曾一起坐在樹下閲讀小説的情景，淚水又一次從我的眼裏流下來了。回到家中，我默默無聲地坐到自己的房裏，不言不語，我的父母似乎察覺到了什麼，問我怎麼了。我不願説什麼，就説沒事。吃過晚飯，我怎麼也靜不下心來做作業，又哭了一會。
第二天早晨，我走在上學的路上，心裏想着用什麼方法與他和好。日子在灰色中過去了三天，我們依然陌生。放學後，老師把幾個同學留下來佈置了一項任務，要我們去學校圖書館整理圖書，恰好我和他也都在其中。
我靜靜地來到了圖書館，我發現他也不言不語的。我們在同一個書架前給圖書貼上標籤，彼此都不理睬，別的同學都是有説有笑的。突然，他停下了手中的工作，我用眼睛的餘光，發現他正在整理一本書——《少年維特的煩惱》。我的心不禁一沉。那是我們都用心讀過的一本書，我們一起哀歎過維特，又是那麼痴心地羨慕過維特。哦，維特，我今天怎麼就和你一樣了。
圖書館關門時，他借走了那本《少年維特的煩惱》。我走在他的後面，想哭……
有時我也想哭作文 篇14
我是一個堅強的女孩，別人都這麼説我。
確實，我有堅強的外表，面對突如其來的挫折，我從沒有像其他女生一樣哭哭啼啼，面對一張張打着鮮豔刺目的紅叉的卷子，我從沒有像其他女孩子一樣把卷子撕了或揉成一團，面對張牙舞爪的病魔，我從沒有像其他女生一樣，一請假就是好幾天，因為我的堅強，人都稱我為“鳳姐”。
可是，我真的是這樣嗎？
其實，有時，我也想哭。
想因為病痛而哭。國小時，我不幸被石頭砸中了眼睛。家人把我送到醫院，醫生們把慘白慘白的，一支支不知名的膏藥擠進我的眼睛裏，再在雙眼蒙上一層又一層厚厚的紗布，眼前一片漆黑。我時常沮喪的想：我會不會以後就什麼也看不見了？嘴上給家人説我自己沒事，挺好的，其實我也想哭啊！如果我看不見了，我該怎麼辦啊！我的爸爸媽媽還需要我，我的同學還需要我，我的朋友還需要我。不行，我不能喪失信心！我要更樂觀，更堅強！多少個日夜我強忍着眼眶中的淚水，不讓它們自私地滑落，只能用陽光的微笑掩飾內心的痛苦。有時，我也想哭。
有時，我也想哭。
想因為家人的離世而哭。我出生在一個不幸的'家庭，爸爸媽媽兩家人的身體都不好，奶奶在我國小時因為肺癌而離世，前幾天，我的外婆也因肺癌與世長辭，僅存的爺爺患有食道癌，血液病，外公有心臟病。父母成天為老人的病奔波於各個城市，無遐管我的學習。我想哭，想痛斥上天：為什麼我這麼不幸！為什麼！但轉念一想：我家中的老人都這樣了，我更要好好地活着，為了親人而努力！於是又把將要跳出眼眶的淚珠攔截了下來，又用平淡的神情遮蓋心中的哀傷。有時，我也想哭泣。
但是，我不能哭。我還有爸媽、老師、同學、朋友的愛，我不能放棄，我要更樂觀、更堅強、更努力！
樂觀看待挫折，堅強面對人生。
有時我也想哭作文 篇15
哭是一個簡單的動作，你只要懷着飽滿的情感咧嘴。
哭是一個困難的動作，因為你臉上帶着笑。
是什麼時候的事兒了呢，是什麼時候我們的臉上，自由的表情消失了，變成了無所謂的笑，漠然的笑，虛假的笑，捉摸不透的笑，迫不得已的笑？
是在拿了高分的時候，老師的，家長的期許的目光讓我的面部肌肉自動偽裝了起來，壓下了壓力，無助和緊張嗎？是同學對一個個＂優＂投以羨慕嫉妒恨的`目光時我的慌張，尷尬，和小小的自矜讓我急中生智，擠出的半推半就的粧容嗎？還是在被斥責時因寂寞和難過而壓縮成的中子星？沉甸甸地壓在嘴角？
睜開眼睛，晨光便翻起了波瀾，和着機械人聲的英語單詞，這個宏大的背景音樂，便伴隨着父母沉悶的，如青蛙打鼓時的嘮叨展開了一天的序幕。於是，在超新星爆炸一樣的妹妹的起牀時的海豚音後，陰沉，鬱悶的我拎上書包，撲進了微亮天空下的街道，路上寥寥無幾的行人吊滯地邁動着腳步，留下我獨自套着哀愁的假面。
想起了遲子建所寫的《是誰扼殺了哀愁》，這個被現代人貶為＂嬌情＂的詞語卻揪住了我的心，沒有了哀愁，誰又會哭呢？
彷徨在作業本中奇怪的符號上，迷失在下課鈴聲終了後卻沒有寫完的應付裏，拖延之中在筆記本里劃拉下一整頁的不知所云，又稀裏糊塗地死記硬背下一整頁的＂知識要點＂。
我很想哭，卻哭不出來。
上一次的哭泣，這是時針倒轉了幾圈前的事兒呢。是半天前，還是半年前？就算是我的哭泣中，又有幾分真，幾分是為了博取他人同情或達到自己的目的呢？
有時，我也想哭，或哭得暢快淋漓，哭腫了眼，扯壞了嗓子；或把頭埋進肩膀裏，靜靜地淚珠抖落；或強忍着紅的眼眶，就獨自一個人做着深呼吸……
但更多的時候，我的臉上反而是笑，慢慢地消磨着心中的中子星，讓它緩緩地坍縮成黑洞，吸掉多餘的外星表情。
更多的時候，我的臉上反而是笑。
有時我也想哭作文 篇16
在成長的過程中，我的內心深處常常有許多想法。這些想法卻經常與自己的行為矛盾。比如，有時，我也想哭，但爸爸媽媽會説：“你是一個男子漢！哭是不允許的！要堅強！”
有一次，我最心愛的小貓死了，我很傷心，便哭了起來。這時，爸爸大步走過來，嚴厲的説：“不許哭！不就是隻小貓，它是個動物，不會理解人類的。”我止住了哭聲，爸爸又説：“你要記住，你是個男人。”説完，爸爸便走了，我心想：男人為什麼不能哭，男人也是有感情的，不是冷血生物。小貓是我的好朋友，他死了，我不傷心，難道還要笑嗎？但面對家長，我只能這樣做，也只能在心裏默默的.傷心。
還有一次，我在院子裏玩耍，一不小心摔了一下跤，腳被一個尖利的石子兒劃了一條血痕，因為感到疼痛而哭了出來，媽媽聽到了，走過來，看到我哭了，就説：“哭，就知道哭，不就是受了點小傷，男人流血不流淚，不許哭了！”我擦了擦眼淚，媽媽拿着藥箱走過來，説：“自己包紮。”我只好忍着痛，把傷口包紮了。
過了一會兒，弟弟被小樹枝絆倒了，大哭起來，爸爸媽媽飛快的跑了過來，安慰道：不哭不哭，我們去看電視。”可弟弟還是哭，我問：“弟弟也是男的，他為什麼可以哭？”媽媽説：“你弟弟還小。”我聽了，心想：弟弟6歲了，上國小了，同樣是國小生，為什麼他可以哭，而我不能呢？我們也只是相差兩三歲而已，我也小。而且，我也不想成為一個冷冰冰的男人，我應該成為一個有感情的男人。
有時，我也想哭。因為，我想要的是一個有感情的人，而不是一個冷血、不會哭的男人！
有時我也想哭作文 篇17
人要學會走路，也要學會摔跤，而且只有經過摔跤，他才能學會走路。
——題記
望着桌子上堆積如山的作業，聽着旁邊媽媽不勝其煩的喋喋不休，我只得無精打采地耷拉着腦袋一次又一次的自言自語，唉聲歎氣。
幾次考試的失利，我的心情便一直是“熊市”，綠得嚇人的心情折線一直下滑到谷底。原本好勝的我便只剩下了繃緊的神經，耷拉的肩膀，沉重的腳步。不經意間的抬頭，久違的藍天白雲便呈現在我的眼前，頓感心曠神怡，心裏不禁感歎：“要是能放棄多好！”但是，真的能放棄嗎？放棄，就意味着十多年的艱辛努力將付諸東流。放棄，就意味着父母的殷切希望便會瞬間蕩然無存。放棄，便意味着昔日的輝煌將變得一文不值。放棄，便意味着我將“心甘情願”地親手輸掉自己。難道真的應該就這樣放棄嗎？
我一面惆悵地低着頭“挑撥”着小石頭，它一次一次地彈起，便一次一次地觸動我迷惑的心靈。“呵呵……”一陣笑聲驚碎了我的煩惱。抬頭一看，原來是一個小孩正在蹣跚學步呢！瞧！那東倒西歪的樣子還真滑稽！當我正沉迷其中時，小孩一不小心摔倒了。我以為他肯定會嚎啕大哭的。但是，事情的結果卻出乎我的'意料，這個微乎其微的小生命竟然扶着旁邊的圍基搖搖晃晃地站了起來，還憨然一笑，彷彿什麼事情也沒有發生，便又重新踏上“征途”……
眼前的一切一次又一次地反問我自己：“難道你連一個小孩都不如？難道你是如此不堪一擊？難道你就是用這種方式來允諾的嗎……”
我陷入了沉思。不！我不甘心就這樣把自己輸掉！挫折，誰沒有？嗯，我相信自己還是那株含苞待放的野薔薇。在經歷狂風暴雨後，定會愈加堅強！嗯！我不但不能放棄，還要勇往直前地開拓未來的新篇章！
摔倒了不要緊，因為逆風的方向更適合飛翔，我不怕千萬人的阻擋只怕自己投降。
有時我也想哭作文 篇18
人生是多味的，酸甜苦辣；人生是多彩的，喜怒悲樂……每當回憶起一些過去的事情，有的讓我興奮，有的讓我悲傷。
2009年3月2日，是一個令我難以忘記的日子。那天下午，我的`心一直忐忑不安，我尋思着：莫非今天會發生什麼不愉快的事。果然，下午放學回到家中，看到爸爸靠在牀頭愁眉不展，左臂用白紗布吊着，上身又用繃帶纏了幾圈，右手還有幾處擦傷，媽媽小心翼翼地坐在爸爸身邊擦着爸爸手上的泥水。原來，爸爸騎車不小心滑倒在馬路上，因左臂用力撐地而造成肩關節脱臼和輕度骨折。看到此情此景，我心裏傷心極了，而我並沒有流淚，因為爸爸不喜歡我哭，經常教育我遇事要堅強。但是，想到在今後這三兩個月的時間裏，爸爸不能自己照顧自己，也不能騎摩托車去上班，媽媽會因此更辛苦、更勞累，我的眼淚止不住大顆大顆地落了下來。我沒有在他們的面前哭，因為我知道，如果爸爸媽媽看到我哭，尤其是爸爸，一定會更難受的。
堅強的我有時也經受不起學習上的挫敗和打擊，當看到同學們一篇篇優秀的作文變成鉛字貼在教室內或校園內時，羨慕之情就油然而生。但是，一向爭強好勝的我，在羨慕的同時也會悄悄地摸一把淚，因為那是爭勝心在作怪啊！在學習上，我絕不會比別人差，我會加倍努力的，可是，看到獲獎同學那得意的神情時，我卻哭了，哭得很傷心很傷心……
人生的道路不是平坦的，而是充滿曲折的。當遇到傷心的事情和困難時，要勇敢地去面對，想辦法去克服，要堅強，要樂觀。如果退卻了，豐收的果實一定不會在你的果園裏。
有時我也想哭作文 篇19
花季，或許註定是個多雨的季節……
隻身一人站在十字街頭，交通燈不厭其煩的跳着，來來往往的人喧囂紛鬧，站在十字街頭，我該走向何方？前面的路還太遙遠而身後卻是萬丈深淵。
我該如何選擇？
無數的盼望，苦苦的守候，等來的只是一次次落空。憂鬱的季節，飄着零星的雨，徘徊在青春的十字街頭，輪迴與天堂與地獄的.交替。一直守候着那個似乎依着記憶清淨的午後，細雨沖刷了我對着小城的記憶，我多想再找回些記憶，哪怕他是最無最孱弱的。
我多麼想堅強，但傷心的雨水卻總是無情的地拍打着我發白的臉頰，我試着堅強，但紛繁的往事卻總在我眼前一一上映。有人説，堅強的人可以戰勝一切，也有人説切莫垂頭喪氣即使失去一切，你還握有未來。但那對我來説卻是徒勞的。我如同從高山之巔墜入懸崖低谷，我越是掙扎就越不能逃脱。
我想堅強。
這個季節因你的遠離而哭泣，她的美麗被無情的沖走了，也沖走了你。還能重複嗎？那迷是在小巷深處的絲絲憂傷，黑灰色的石板橋上還留着你清麗的印記，我不願被注視它，我怕他桌上我瘦弱的心，心中的風景開始凋零，那個死守在心裏一再的夢，也如同一張泛黃的紙頁被撕碎，被一場無名的風吹散。
我的心很輕，他能承受的只是一支筆的重量。如同冰雪不能被冬天保留，容顏不能被時間定格，也許，該有的結果只是在單薄的紙頁上，我不能被棄。
這個花季，也許是個多雨的季節，他洗刷着我，洗刷着僅有一次的青春，是我的面孔變得平靜。
好想哭，哭過之後開始新的征程……
有時我也想哭作文 篇20
有時，我也想哭晶瑩的淚珠是最璀璨的寶石，能表達出最純潔的情緒。——題記
在朋友與親人的眼中，開朗是我的代名詞。但有誰知道，我的心也會痛，我也會傷心。有時，我真的很想哭。有時，我也想哭，哭出對黑暗的恐懼。
我回到家中，四面都是靜悄悄的。這沒有一絲生氣昂的房子正暗示着：家中無人。我的父母只是農民，為了維持這個家的生計，他們早出晚歸。而我每次回到家，面對的卻是冰冷的牆壁。天邊的光輝漸漸消失，只剩下無盡的黑暗。父母卻還沒有回來，心感到冷冷的。這個空寂的房子裏，坐在角落的我像折翼的天使，在黑暗中墜落，只有無力的恐懼；如被人拋棄的小狗般狼狽，心中只剩下無限的迷茫。門外的風吹着樹葉“沙沙”的響，像小孩的哭聲——悲涼而又令人害怕。那黑暗就像一隻張着巨嘴的猛獸，暗示着黑夜的恐怖。
有時，我也想哭，大聲的哭泣，將心中的恐懼發泄出來。有時，我也想哭，哭出對母親的不捨。時間悄悄地從指尖溜走，上午時光，眨眼消逝。我又要獨自一人去學校，每到這個時刻，我的心情總是無緣故的糟糕。我看着母親在廚房裏忙碌的身影，心中一柔，甜蜜的滋味在蔓延全身：這是我的母親，生我、養我、疼我、愛我的母親。也許母親感覺到我的目光，轉過頭對我温柔的微笑，我呆了。我看着母親的臉上被時光刻下的道道痕跡，鼻尖一酸，淚水在眼眶中打轉。我輕輕的向她走去，雙手環抱着她。好瘦，這是在我腦海中閃過的唯一一個詞，酸澀迅速代替甜蜜。
有時，我也想哭，哭出對母親的依戀，將對母親的不捨哭出，哭出時光對母親的消磨。有時，我也想哭，哭出心中的委屈。烏雲漸漸瀰漫了天空，空氣中有着淡淡的'土腥昧，大雨就要來了。“啪”雨下了，零零星星的雨點在空中飄灑。“啪～～～”雨點愈來愈密集，像一張密不透風的大網，有着令人窒息的意味。我漫無目地的走在小道上，衣服早已被雨點打濕，身體卻沒有任何的感覺。不知是我的心更涼，還是冷得已經麻木，我根本感覺不到身體的顫抖。她冰冷的話語在我的腦海中一遍又一遍的回放，“月，是我看錯了你，你學習好，我知道。看不起我就明説，別暗諷我。你這種人，我看不起也不想看起，因為你根本就不配。”我沒有半點看不起的意思，只是在她請教我數學題時，對她説了這麼一句：“瑩，你太不用心咯。這麼簡單的題讀不會做。”是我説錯了？我只是想讓她上課時用心點，在學習上再努力點。這樣的我也做錯了，説錯了？還是她誤解了？可她為什麼不肯聽我的解釋，在她的面前，我的理由是那麼的無力。在她看我如看小丑般的眼神中，我逃了——第一次，在別人面前狼狽而逃。
有時，我也想哭，哭出心中的不安；哭出心中的軟弱；哭出心中的委屈。我真的好想好想大哭一場。
有時我也想哭作文 篇21
在眾人面前，我雖然不是非常堅強，但也不是懦弱的膽小鬼，落魄時，我也想哭；痛苦時,我也想哭；難受時，我也想哭。但，我都忍住了，因為尊嚴。真的，我現在好懷念哭哦，好久沒哭了誒，大哭，可以將所有的煩惱和不愉快丟到腦後，盡情釋放自己的心情。
從小，媽媽就讓我去學古箏，雖然心裏有一百個不情願，可“母命難違”，從此，我就在媽媽的逼迫下開始了水深火熱的生活，每個夜晚，我都是努力睜着快合上的雙眼，不情願地練習古箏，直到手指發麻。長久以來，我的手不再是正常小孩白白嫩嫩的小手，而是因練習古箏而磨出了老繭的手。在那一個個充滿月光的夜晚，我有時也曾想過放棄，想過大哭一長，但我沒有，停在思緒想了好久，媽媽這也是為了我好啊，她只是想讓我能比別人優秀一點，以後走上社會這路會更輕鬆啊。我定了定心，決定學好古箏。
終於，今年夏天，我經過5年多的努力，屬於我的`成功來到了，我成功了，那一刻，以前所有的不愉快全都消失了。
在班裏，我從來不哭，即便是受了很大的委屈，我也是將苦果嚥下去，絕不表現出來。
一次，坐在我前面的商小雨冤枉我把他的書包弄髒了，“我沒有！”我很淡很淡地説了一句，但很堅決。有誰知道我的心裏是多麼的難受，後來他知道真的不是我所為時，他向我道歉，我也答應了，可他卻不知道我的心裏有多麼難受，我想哭，可羞於同學面前，我沒哭。
面對困難，我也想大哭，但更多的時候，我還是選擇了堅強面對。
有時我也想哭作文 篇22
記得小時候，吃石榴是我的最愛。奶奶便在自家門前種了一棵石榴樹，也許是奶奶的那份用心感動了“土地神”，我們家門口的'那棵石榴樹上結的果長得比誰的都大，夏天裏那滿樹的花朵到秋天變成了一個個綻開地晶瑩剔透的笑臉。每次吃石榴奶奶總是輕輕地把一顆顆珍珠似的石榴塞進我稚嫩的小嘴中，笑眯眯地看着我吃，那種感覺彷彿泡在蜜罐裏一樣。
可如今“人面不知何處去，桃花依舊笑春風”每次看到門前的石榴樹，淚，在眼眶裏舞蹈着，像一串串珍珠滑落下來。
有時我也想哭作文 篇23
人生的道路是多麼崎嶇而複雜，在成長的道路上，我十分的執着、堅強，我踏着歡快的腳步蹦蹦跳跳地向前走。而有時，我也想哭。
那是一個分外炎熱的暑假。小區的孩子們都騎着自行車到處玩耍，玩得十分的自由和帶勁。我看了後十分羨慕，希望自己也能像他們一樣。可是，我卻不會騎自行車。這時，我心中突然閃過一個念頭——不會騎自行車可以學呀！於是，我把這個想法告訴了爸爸。爸爸大概是知道我執着的性格吧，他二話沒説就同意了。
吃完中飯後，爸爸便拿出了自行車，帶我來到一塊空地上，幫助我學騎自行車。開始的時候爸爸一直在後面扶着我，因此我騎得很穩。可到了後來爸爸總是先扶我一段路，然後就放手讓我自己騎。誰知，爸爸放開手後，車子就開始搖搖晃晃起來，車把手也不聽使喚了，隨後，只聽見“啪”的一聲自行車和我都摔倒在地。不過，還好爸爸及時抱住了我，才未造成重傷。但我的手部還是被劃傷了。雖然很痛，但堅強的我還是忍着。接着我又開始了第二次的'嘗試，結果卻仍然如此，我又摔倒在地，這次把腳也給劃傷了。這時的疼痛讓我難以忍受，我真想痛哭一場，真想放棄了。爸爸似乎看出了我的心思。他對我説：加油啊！堅強、執着的你哪去了？”聽了這話後我便有了一種不知從何而來的動力，我又騎上了自行車。終於，在無數次跌倒中，我強忍着淚花，堅強地走了下去，我成功了。
生活就是如此，難免遇到困難，有時，我也想哭。是的，它宣泄了我的情懷，整理了我的情緒，使我更滿懷信心地步入下一個堅強。
有時我也想哭作文 篇24
我是一個不愛哭的女孩。因為我是女生，所以從小我就告訴自己要堅強，不要哭。尤其是在男生面前，再苦，再累，再怕，也得忍着，絕不能讓他們把我看扁了。在我的眼中，哭就是軟弱的人的專利。我不哭——
感動時，我不哭。只要把那一份感動珍藏在心中就好，又何必表現在外面呢？看到那些因感動而哭的人，總覺得他們虛偽、做作，心靈的震撼比眼淚更珍貴。
失敗時，我不哭。已經失敗了，再哭還有什麼用，眼淚就能挽回一切嗎？毫無疑問，不能。哭，無濟於事。只有努力，只有選擇遺忘，難道不是嗎？
勝利時，我不哭。成功的時候，就應該是高興的，為什麼要把淚水留在那個彌足珍貴的時刻呢？為自己留下一些快樂的回憶難道不好嗎？
痛苦時，我不哭。哭，難道能夠減輕痛苦嗎？如果能，那麼為什麼還有那麼多人處於痛苦的深淵中，哭一哭不就好了？只有靠自己的意志，才能讓痛苦漸漸消散。
有了這麼多不哭的理由，可我有時還是好想哭。
哭一場，將所有的不快與煩惱全都渲泄出來，把所有的'不滿與痛苦全部發泄出來。哭過之後，心裏好舒服，好痛快，懷着一顆空蕩蕩的心重新踏上征程去裝載一切，容納一切。
哭一場，把所有的不捨與真情都寄託在眼淚之中，讓即將離別的朋友帶它走向新的征程。於是，眼淚便成了友誼的象徵，離別的紀念，不僅美麗，而且珍貴！
哭一場，讓眼淚來記錄勝利，讓這滴無價之寶來記錄這無比喜悦的時刻。讓淚水凝聚艱辛，照亮成功之光，讓淚水來團結久久分離的心兒，共同分享這歡樂的時刻！
哭一場，不要怕被嘲笑，因為淚水會一直伴隨你到堅強的那一刻。哭吧，哭吧，不是罪。眼淚本來就是人的本能，哇哇的啼哭聲向這個世界宣告了我們的到來！
我好矛盾，我想堅強，又想哭個痛快。對啊！是誰説，哭就不能堅強了。對，我要“堅強”地哭，風雨中，這點痛，算什麼，擦乾淚，不要怕，至少我們還有夢！
哭吧，哭吧，讓堅強的眼淚伴隨我們前進，走出一條輝煌的人生大道！
有時我也想哭作文 篇25
生命是一張沒有價值的白紙，自從綠給了我發展，紅給了我熱情，藍教我以純潔，黃教我以忠義，粉紅賜我以希望，灰白給我以悲傷，黑還要加我以死亡。
生命如此的簡單而複雜，如此的平凡而深刻。人生就像一口百味瓶。酸甜苦辣盡在其中。
是，人生的道路是多麼崎嶇而複雜，在成長的道路，我歡笑過，我高興過，我踏着歡快的腳步蹦蹦跳跳向前走。而曾幾何時，我悲傷過，我拖住沉重的腳步蹣跚地向前踏去。有時，我也想哭。
在學校，繁瑣的功課堆積如山，讓我喘不過氣來，學習施加的壓力讓我更刻苦，我奮鬥着，努力着，拼命的努力，可發下來的答卷卻讓我大失所望，我的手緊緊地攥住試卷，我的眼睛紅了，我真想大哭一場，但老師和同學的鼓勵讓我重新振作，我咬緊牙關，努力地奮鬥。我拿着試卷，把它塞進書包裏。我踏着沉重的腳步，一步一步的走回家，不經意間，考砸的成績讓爸媽發現了，他們對我只有不斷的`斥罵和冷漠的目光，他們不曾理解我的心思，對我埋頭就罵，我的像碎了一般，像一頭大針深深地扎進我的心裏，那樣沉，那樣冷，為什麼爸媽不聽我的解釋？我的心很痛，很痛，爸媽的誤解讓我的心變得沉重，我忍不住了，我要哭，我要大哭一場，我拿着試卷拼命地往外跑，哭聲，腳步聲，雨聲交織在一起。
哭吧!在哭聲中盡情灑脱，把你的哭聲向大地訴説。哭吧！不要把心中的憂鬱收藏起來，讓大地的朋友跟你一起分憂。在成長的道路上，不要憋着，哭吧；大聲的哭出聲，讓你的成長路程更充實，人生更有意義！
有時我也想哭作文 篇26
剛開始寫作文時，我總是感覺千頭萬緒不知如何下筆。一次一次寫出來的作文自己都沒有信心，有時候改來改去又把中心思想給搞丟了。媽媽在一邊看着心裏乾着急，卻使不上勁。升上四年級時，在班主任周老師不停的`鼓勵下，我大膽面對作文，找出不足的部分，併為之努力地奮鬥。相信總有一天，成功之門會因為我的精誠而打開《精誠所至，金石為開》。
終於，守得去開見日出，皇天不負有心人。我的作文得獎了，心裏總是有總説不出道不明的激動，心裏一直默唸着：“加油！一定會成功的。”不經意間熱淚盈眶，我還是哭了，任淚水和汗水一起在臉上恣意地蒸發……。
有時候，我也想哭。那一次次的落淚，背後卻藴涵着多少真情的流露。
有時我也想哭作文 篇27
不曾為傷感的詩句而哭，不曾為連綿的雨兒落淚，可有時，我也想哭。
——題記
下過雨的林間小道上，濕漉漉的，是天空的哭泣。我不常常哭泣，只是有時。
有時，我也想哭。哭的是那一道紅紅的印記，還有周圍人的輕蔑眼神，我告訴自己，並強忍着，不讓眼淚掉落下來，心裏不斷的暗暗安慰自己，只不過一次沒考好捱了一下打而已，可是，越發的安慰，卻讓我的心裏酸酸的，一顆晶瑩的水珠流落了下來，是眼淚，我哭了嗎？
有時，我也想哭。那是在親人去世的時候。前年，我那慈祥的'爺爺去世了，記得當時，媽媽急急忙忙得把我從牀上拉起，幫我穿好衣服，帶着沉重又顫抖的語氣，對我説出了這個噩耗，我的腦子裏一片空白，彷彿失去了所有的記憶，站在秋風裏，任憑凜冽的寒風在我身旁刮過，世界霎時便成了黑白色的，熱淚奪眶而出，是的，我知道，我哭了。
有時，我也想哭。大地震，帶去了無數人的生命，大地震中的一個個可愛的笑臉不見了，換來的是一片片死氣沉沉的廢墟，還有我們記憶中的孩子們的那一個個可愛，歡快的身影地震，它來得那麼突然，讓廣大的居民沒有一點準備，讓那些無辜的人沒來得及驚慌就已離去。我的大腦裏，像放電影一般，搜索着我對那裏的記憶，失去了親人的孩子們，使我落淚了。
有時，我也想哭，哭人間最真最美的真情；哭梁山伯與祝英台的化蝶飛；哭5.12中的幫助，災難。
同樣的林間小道，天空仍在哭泣，使我產生無數的遐想，原來，有時，我也想哭……
有時我也想哭作文 篇28
有時，我也想哭不曾為傷感的詩句而哭，不曾為連綿的雨兒落淚，可有時，我也想哭。—— 題記
下過雨的林間小道上，濕漉漉的，是天空的哭泣。我不常常哭泣，只是有時。有時，我也想哭。哭的是那一道紅紅的印記，還有周圍人的輕蔑眼神，我告訴自己，並強忍着，不讓眼淚掉落下來，心裏不斷的暗暗安慰自己，只不過一次沒考好捱了一下打而已，可是，越發的安慰，卻讓我的心裏酸酸的，一顆晶瑩的水珠流落了下來，是眼淚，我哭了嗎？有時，我也想哭。那是在親人去世的時候。前年，我那慈祥的爺爺去世了，記得當時，媽媽急急忙忙得把我從牀上拉起，幫我穿好衣服，帶着沉重又顫抖的語氣，對我説出了這個噩耗，我的腦子裏一片空白，彷彿失去了所有的記憶，站在秋風裏，任憑凜冽的寒風在我身旁刮過，世界霎時便成了黑白色的，熱淚奪眶而出，是的，我知道，我哭了。有時，我也想哭。
2015年的5.12大地震，帶去了無數人的生命，汶川大地震中的一個個可愛的笑臉不見了，換來的是一片片死氣沉沉的廢墟，還有我們記憶中的孩子們的那一個個可愛，歡快的身影四川地震，它來得那麼突然，讓廣大的'四川居民沒有一點準備，讓那些無辜的人沒來得及驚慌就已離去。我的大腦裏，像放電影一般，搜索着我對那裏的記憶，失去了親人的孩子們，使我落淚了。有時，我也想哭，哭人間最真最美的真情；哭梁山伯與祝英台的化蝶飛；哭5.12中的幫助，災難。同樣的林間小道，天空仍在哭泣，使我產生無數的遐想，原來，有時，我也想哭……
有時我也想哭作文 篇29
童年時的我們擁有很多，青春的我們卻缺少很多，面多失去的東西，我不知道該如何去做，如何去想，如何去説？
小時候的我很天真，應為，我不缺少什麼，長大後的我很憂鬱，因為，我不知道有些事該如何去做？矛盾、堅持、懦弱一直纏繞着我，我迷茫了……因此，也學會了“偽裝”
自己在人前總是一臉什麼都不怕、堅強、樂觀的人，但是，人後的懦弱只有我一個人懂，不知為何自己不願在人前展示出自己的軟弱，甚至是閨蜜面前，我也是一副大姐姐的摸樣，久而久之大家也就以為這樣的我是真實的`，但是，有誰去了解過我的內心，理解過我的恐懼，陪伴我度過孤獨，沒有，任何人都沒有，父母總是任為我的獨立性很強，所以是會死不會管我，同學呢？因為我是班幹部。所以我也在承擔着責任，心累的時候只有在自己的房間才能找到那一絲絲的温暖。我，從不奢求別人會懂我，因為，我是那麼的堅強，可是，我卻希望有一個人能在我哭泣的時候跟我一個肩膀、一個擁抱，僅此而已。世間變了，我再也找不到温暖，因此，偽裝後的哭泣只有我一個人懂。
當黑夜降臨時，我是那麼的恐懼，從小的我就討厭黑暗，但卻沒有人瞭解。每當考試失利時，我多想倒在媽媽懷裏大哭，可是迎接我的不是擁抱而是所謂的責任、所謂的未來。
有時我也想哭，再堅強的我也有軟弱；又是我想哭，在開朗的我也會有憂鬱；有時我也想哭，因為我想要一個擁抱。
哭泣的孩子不是因為軟弱；哭泣的孩子不是因為害怕；哭泣的孩子不是因為膽小。只是這些藉口剛好給了他們一個理由。
有時我也想哭作文 篇30
大家或許並不瞭解我，我是屬於女孩子的外表，男孩子的內心那種類型。生活中的我不像其他女孩子那樣嬌弱，我認定大大咧咧就是我的性格，在我的字典裏是沒有“不可能”三個字的。我呢，是“女漢子”！
可是“女漢子”也有委屈的時候。
剛上六年級，老師就把我選為衞生組長。既然老師和同學們支持，那我就盡職盡責，好好地工作，把班級的衞生工作做好。
可是，事與願違。我這個很負責的組長偏偏碰到了幾個不聽話的組員。好景不長，那些不聽話的組員帶動起全組組員，導致全組集體罷工。我知道後頓時火冒三丈，但一想到自己的職責，只好一忍再忍。
到了下午放學後，其他同學都走了。我們值日生要打掃衞生時，許多組員都對着我起鬨説：“組長，我走了啊！”“呵呵，大組長，我也走了啊！”
“你幹完你的.活了嗎？”我問道。
“我不就是拖地嗎？你看我幹得多幹淨啊！”他向我擺出一副滿不在乎的架勢。
我低頭看了看地面，遍地的垃圾讓我的氣一下子就上來了。我沒好氣地對他們説：“我們老帳新帳一起算，你們中午不幹活也就算了，可現在你們又不幹。如果你們還要走，只要你們跨出班級這個門，我到明天就讓你們吃不了兜着走！”
儘管我態度很堅決，可是當時還是有個別人把我的話當作耳旁風，腳底抹油——溜了。
我並沒有上前再去阻止，走就走了，我自己一個人幹下去。我邊幹活邊心裏想：憑什麼當組長的就必須幹活，憑什麼麼多他們就可以走，這麼多的活我什麼時候太能幹完。”我恨死他們了。
當時我的眼眶不由自主的濕潤起來，可自己想一想自己是衞生組長，我又強忍了下去——
其實，我真想哭一場。
有時我也想哭作文 篇31
無情未必真豪傑，落淚如何不丈夫。
——題記
10月30日鮮豔的紅叉
期末考試的試卷發下來了，看着試卷那道紅叉，還有那個耀眼的數字，大大的刺激着我的內心，只感到酸酸的，苦苦的'，平日堅強的我不禁潸然淚下，啊！再也不能這樣了，好好學習吧。
1月31日毛衣
天氣越來越冷了，媽媽看到我還像夏天那樣穿的很少的衣服，對我説：“我給你織件毛衣吧，冬天太冷了！”“不用了，去買件不就得了，你就別織了”。媽媽不再應聲。
晚上我起身上廁所時，看到客廳的燈亮着，我不出聲的走過去，看到媽媽勞累的樣子，我再次忍不住留下眼淚。
2月1日雞湯
今天我生病了，躺在家裏，只能用看書或看電視打發時間。爸爸請了假，在
家裏照顧我，他正在廚房做飯，過了一會，他打開了門進來了，手裏端着一碗雞湯，我説我沒胃口，他偏要讓我喝一點，説補補身子。我小心地從書包裏拿出那張鮮紅的試卷，遞給他，他嘴角抽了一下，對我説：“沒事，下次考好就行”。我再也忍不住淚水，慌忙低下頭，喝着那碗雞湯，雞湯混着淚水，可我從沒喝過這麼好喝的雞湯。
2月2日黎明的到來
早晨的陽光照了進來，我抬頭望着那東方的太陽，心裏想着，從此以後，我就是那東方的太陽，我要努力奮鬥，為了父母，更為了自己，我會讓明天屬於我！
人生有哭也有笑，哭不是弱者的表現，為了明天奮鬥一回吧。
有時我也想哭作文 篇32
有時，我也想痛痛快快的哭一場，任心底的負面情緒肆意流淌。
多少次，在淚水即將噴湧而出的那一瞬間，壓抑住內心湧動的.情緒，又讓淚水默默地留在心間。
堅持着“有痛不能哭”的信念，在每次委屈、傷心、悲憫時，及時的將淚水，埋葬於升起的曙光中。
在我的認知中，“淚”便始終是懦弱的代名詞。“哭”便不會被人憐憫，而是嘲笑與看不起。而心中的好勝心，卻始終不允許自己被他人這樣對待。
每次跟朋友談起一些企圖以哭來博取他人同情的一些人，總是以慷慨激昂的憤恨話語來叫囂他們的不是。被問到時卻又因胡亂搪塞過去而不了了之。
可能不哭久了，淚腺也乾涸了吧。
現在即便是想哭，也有些哭不出來了。
於是有人就將情緒埋在心底，等着它慢慢消亡。
但有些時候，這些情緒也會造反。由一個負面情緒，滋生變成兩個，兩個變成四個。它們就像是細胞分裂一樣，囤積在我心中最陰暗的角落。然後導致我做出一些連我自己都無法理解的事情。
也許這就是叛逆。
有一次聚會，被朋友隨口問起，“我好像從三年級開始就沒看見你哭過。”
我一愣，沒料到她會這麼問我。也不知道該怎麼回答，便“呵呵呵”地笑笑。
接着她們就開始談起哭真不是個好東西。我感到我臉上的笑是僵硬的。
其實，我也想哭，想把心底的情緒發泄出來。不想在心裏默默流淚，想哭，卻哭不出來。
如果有一天，我心底的負面情緒大於我的正面情緒，我想，我完蛋了。
有時我也想哭作文 篇33
曾經聽過一首歌，歌名很有意思，好像是《男人哭吧不是罪》。哭泣是人最自然的情感，是悲傷到極點時，一種叫眼淚的液體的決堤。冷冷的淚水滑過臉龐，就像心底那座活動的火山，轟然爆發。
人給世界的見面禮，是一陣嘹亮的哭聲。他哭，聽的人都笑。
媽媽説：“你出生的時候，哭聲格外大。”
可現在，我很少流淚。因為媽媽不準。
小時候，被小夥伴們欺負時，我會哇哇大哭，想用眼淚吸引媽媽的注意力。媽媽總會冷眼一掃，一改往日的温柔，把我狠狠地推開。當我坐在地上不知所措時，媽媽會用一種複雜的語氣説：“孩子，哭有什麼用。把眼淚擦乾，不準哭！”後來，再遇到調皮的孩子欺負我時，不論他們怎樣揪我的.頭髮，扯我的衣服，我都不哭。我會瞪起大眼，狠狠地盯着他們。後來，他們再沒找過我，也許是被我兇狠的眼神嚇住了，他們一見到我，就會逃得遠遠的。
從此，我明白了媽媽不讓我哭的用意。哭是弱小的表現，我不能成為懦夫，我必須用自己的能力，證明自己的強大。
我越來越少哭泣，我學會了保持堅定的目光，保持自信的微笑。舉手投足之間散發着優雅，光芒悄然綻放，我渾身滿是淡定。只是，在長久的完美下，我漸漸覺得好累。在光芒四射的外表下，隱藏着我傷痕累累的靈魂。脣邊的自信變成了苦澀，夜深人靜時，齒間吐出的是幽幽歎息。月華透過窗户，靜靜地灑在牀邊，牀上是一團一團的白，也是氾濫的孤單。揉揉發紅的眼眶，我想哭，好想哭。
是什麼時候呢？是什麼讓我如此想哭泣呢？是語文課上老師一句輕輕的責備？還是數學課堂裏怎麼也弄不懂的公式？是回想在耳邊的“你要好好學習”還是眼前那張劃滿紅叉的試卷？還是裝堅強帶來的清晰的無助？
我不知道。
但是，眼眶分明在升温，分明變得濕潤。我想變得像個嬰兒，偎依在媽媽的懷抱，無拘無束地哭鬧。
蹲下身，任由憂傷將我淹沒。輕輕撫住臉，淚水安靜滑落，耳畔一陣嚶嚶的聲音，那是我哭泣的聲音。
我，哭了。
