【精品】思念的作文合集10篇

在平時的學習、工作或生活中，大家一定都接觸過作文吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小編為大家收集的思念的作文10篇，僅供參考，大家一起來看看吧。

遠山有歌，靜靜地飄蕩在山間。是一曲輕快的鄉間小調，是一曲悽傷的離情，是一曲悠遠的思念。

——題記

正月八年級，是我們去拜祭外公的日子。

外公埋葬在他的老家，媽媽自小就生活的地方。外公走的時候，我才五歲。正是天真幼稚，不諳世事的年齡。我對外公的印象，也僅僅在五歲的時候戛然而止。只是依稀地記得，外公和藹的面容和那雙總是充滿慈祥的眼睛。以及小時候的一些零碎的片段。每次站在外公墳前，這些片段就會像潮水一樣，忽地湧到腦海裏。那些模糊又遙遠的畫面，就像放電影一樣，在思緒中一一閃現。

小時候，每次去外公家裏時，我都會被外公家門口一叢叢長滿刺的草劃傷腳。常常是這裏一道血痕，那裏一道血痕。外公就扶着老花鏡，心疼地給我上藥。被酒精侵蝕的傷口總是疼得我哇哇大哭。外公就會便變戲法似地拿出一顆糖來哄我。我立即不哭了，眼睛看着糖果滴溜溜地轉。外公就笑呵呵地把我抱到膝蓋上，一邊給我剝糖，一邊給我講故事。外公笑起來時，臉上的皺紋都笑在了一起，像一朵燦爛的萬壽菊。

“來，你們倆快來給外公作揖。讓外公保佑你們學習成績好。”小姨的話把我從沉思中拉了回來。香燭和黃紙早已點燃。大姨一邊向火焰中添“鈔票”一邊喃喃地説着：“爸爸，我們給你送錢來了。你在那邊好好享福，想買什麼就自己買。還有保佑你的兩個外孫女考上好學校……你去得早，沒有好好享到福……”説着説着，聲音哽咽了。跪在外公的墳前，眼淚一串串地掉落。恍惚中，我似乎從那跳躍的火苗中看到了外公慈祥而又欣慰的笑臉。我接過三支香，彎腰向外公作了三個揖，心裏默默地念着：“外公，如果你能聽到。那麼希望你保佑大家都平平安安，快快樂樂吧！”。然後，我和妹妹都退到一邊默默地看着大人們忙碌。

其實我們都是不信有什麼神靈天堂地獄的，我也知道我們許的願也只是一種美好的希望。但與其説是在向外公祈福，我更寧願覺得是找個地方寄託對外公的思念。讓後輩們盡一盡孝，完成外公生前未完成的心願罷了。

哥哥點燃了鞭炮。頓時，噼裏啪啦的響聲在整個山谷間迴盪着，煙霧濃濃地瀰漫開來，濃得讓人睜不開眼睛。我的眼睛忽然酸酸的。這麼多年了，外公一個人在這裏，不孤獨嗎？久久地凝望這外公的墳墓，一滴晶瑩的液體從我的眼中直直地落下。

妹妹連忙問我怎麼了。

我笑這搖搖頭：“沒事，沙子迷了眼睛。”

我輕輕微笑着，雲淡天高。

空曠的山間，隱隱地飄出一首歌。

那是一曲輕快的鄉間小調，是一曲悽傷的離情，是一曲悠遠的思念。

又到了家鄉橘香飄溢的時節了。

每到這個時節，我便會情不自禁地想起兒時那許多關於水果的故事來。生在六、七十年代的孩子，吃水果是一件很奢侈的事，一年到頭，家裏難得買一次蘋果，可是人口多，買的量有限，得把蘋果切成瓣一家人分着，只是償償，算不得吃。正因為如此，兒時的記憶裏才會有那許多關於水果的酸甜苦辣。

老屋的後門是一大片菜園，菜畦間也零星種幾棵李樹或橘樹。我們家的李樹結的果子是俗稱的黃李，果樹瘦高，枝杈不多，結的果子零零落落的沒幾個。果子成熟的時候個頭有乒乓球大小，黃色的果皮，黃色的果肉，味道略有些酸。沒熟的李子，咬在嘴裏又酸又澀。但往往等不及果子成熟，就被我用長竹竿今兒幾顆明兒幾顆地給打下來解饞。

可那饞解不了啊，就偷！偷桃偷李，連地瓜也偷！什麼都好吃，什麼吃着都香都甜！在鄉村長大的人，有幾個沒有過偷水果的經歷呢？

和我們家菜園緊挨着的是葉伯家的菜園。葉伯是一個脾氣古怪得有些暴躁、有些蠻橫的老頭，個小，身板瘦弱，略有些禿頭，滿臉兇相。他的一隻腳壞了，走路的時候，那隻壞了的腳，總是橫着腳板提橫着腳板落，一提一落之間，似乎在空中劃下個半圓。這種奇怪的走路姿勢，常被些頑皮的孩子拿來模仿取笑。然而葉伯家的菜園卻是最吸引孩子們眼光的地方。從初夏到深秋，葉伯家的園子裏總是鮮果不斷，枇杷、李子、桃子、梨、橘子，應有盡有。葉伯家的李子是俗稱的大李，樹身不高，卻枝繁葉茂，果子也結得特別多，成熟的時候滿樹累累垂垂的，個兒碩大滾圓，皮是紅的，果肉是紅的，咬一口，嘴裏溢出的果汁也是紅的，那味道別提有多美。

有一年過年，年三十晚上。臨睡前，母親在我和弟弟枕頭邊分別放了兩個比乒乓球略大些的橘子，説是壓歲的。剛剛還在因為沒有得到壓歲錢，沒有過年的新衣服而暗自失望難過的我們小哥倆，看到兩個紅彤彤的橘子，笑了。多麼漂亮可愛的橘子啊！那樣鮮紅，那樣光潔。我一會閉上眼，一會又轉過頭看看橘子，這樣反覆多次，生怕那兩小東西在我閉眼入睡的一剎那就長翅膀飛了，直到眼皮實在倦了睜不開才沉沉睡去。因為兩個橘子，我幸福了一整個晚上。

第二天早上。新年的太陽升起來了，金燦燦的陽光照得人身上暖洋洋的。我和弟弟穿着破舊的不合身的棉襖，懷裏揣着橘子，蹲在村邊的一堵矮牆下曬太陽。我們一會從懷裏掏出橘子來看看，把玩把玩，一會又放進懷裏；過一會又掏出來看看，看完了再放進懷裏。兩個橘子在懷裏都被捂得温熱了。實在是捨不得吃啊！吃完了，就沒有了呀！

終於，我忍不住了，跟弟弟商量説，弟弟，剝你的吧，你的先分我吃，等會再吃我的好嗎？終於，弟弟的橘子被吃了。最後我的橘子也被吃了。

這樣的故事，今天的孩子聽起來，也許會認為是笑話。是啊，別説橘子，就是香蕉、蘋果、龍眼、荔枝，也不是什麼稀罕物啊，一年四季，鮮果不斷，哪個家裏會缺水果呢？家長就愁孩子不吃水果呢。可它，卻是實實在在地發生過啊。

三十多年了，可是那些關於水果的往事，總也忘不了。

矮小的個子，微駝的背，佈滿皺紋的臉，已經顯得有些混濁的眼睛，還有粗布衣服。這是一個老人的肖像。這是一個平凡的人，談不上有什麼豐功偉業，甚至談不上什麼矍鑠硬朗，只是一個看上去已經風燭殘年的老人。這個人是我的奶奶。她離開我們已近八年了。可是，近來，她常常來到我的夢。在夢裏，我還能看清她的身影；在夢裏，我還能聽清她的聲音；在夢裏，我還驚喜：啊，我的奶奶並沒有離開我呢！可是，當我醒來，惆悵襲來後，強迫自己繼續睡去，想再作一個夢，讓我的奶奶重回夢境——但，這怎麼可能呢？

我的奶奶是個苦命的人！還不滿二十歲，嫁給我的爺爺。一生生育了八個子女，除一個瘟疫死去外，其他七個子女都活了下來。還在我讀國中的時候，坐在家裏的火爐邊，父親給我講，在他讀書的時候，已經是冬天了，可是，他還只能穿一條補了又補的褲子，還有一雙草鞋去上學。在這樣極貧極苦的困境裏，我奶奶過的是什麼日子呢？有兩件事，把它們串聯在一起，讓人心酸。一件是二姑姑給我講的，説她小時的印象裏，她的父親（也就是我的爺爺），三天兩頭，會打她的母親。

一次，我奶奶在灶台邊，説了一句爺爺聽上去生氣的話，爺爺抓起一根大拇指粗的木材棒，就向奶奶打去，我奶奶不敢反抗，一頓棍棒下，只見我奶奶手上頓時暴漲起了個個青青的疙瘩。另一件是父親講給我聽的。我父親小的時候，饑荒是家常便飯，於是村民們家家户户到山上挖蕨根用來打蕨粑充飢。可是，蕨根怎抵得住那麼多飢餓的人去挖？因此，蕨根摻和了米糠作的蕨粑也非常可貴。當做好了這道美餐，我的奶奶分這份食物的時候，往往都是她的最少，而孩子們最多。我想，為什麼別人的父輩們，死了那麼多，而我的父輩們，基本上都能夠活下來，難道是命好嗎？我想不是的，一定是與我的奶奶有很大的關係。對她的子女，雖無悉心照料，但也沒有虧待。這就是活下來的祕訣吧。

我的奶奶離去了，我的父輩，我的堂兄弟姐妹，沒有不懷念她的。今年的春節，像幾年來的春節一樣，在祭拜老人家的時候，伯伯叔叔家，都買了仿錢幣的“陰票”，焚燒給這位老人，因為大家都知道，奶奶去世前，曾多次説，他生前用的錢太少，死後希望能夠天天用“陰票”。那麼多的孩子，我的奶奶從未偏心。所以，他的兒子們，誰不懷念她呢？誰不想滿足她的這個願望呢？我最小的叔叔和嬸嬸（按方言，我們口頭上都叫麼爸麼娘），多年沒有生育，我的奶奶為此常常歎氣。後來，小叔叔家有了孩子，但是，是個女孩，而小叔叔和小嬸嬸都是吃公家飯的，當然不能再生。可是，按照農村那幾年的習俗，這一支算是斷了。我們都覺得沒什麼，大家包括奶奶也都很寵愛小丫頭。有一次，我還在大一，奶奶語重心長地給我講：“劉老大呀，以後你麼爸麼娘，要靠你們了，你可要對得起他們啊。”雖然奶奶這是封建迷信的思想，可是，拳拳愛子之心，已溢於言表。

我讀書的日子裏，奶奶照顧我的故事可就更多了。記得，我剛考進大學，入學前的那天，我到奶奶屋裏，和她拉家常，還沒拉上幾句，她就轉身走進卧室，然後拿出了兩雙鞋墊來。這種鞋墊是用布和麪條熬出的漿糊一層層粘起來，再用針線繡上各式各樣的圖案做成的。奶奶拿給我的鞋墊，圖案不美觀，針線也不規整，還有鞋墊的外形也醜陋。可是，拿到這兩雙鞋墊，我吃驚，心裏又心痛。吃驚的是，我的奶奶眼睛已經接近於要瞎了，看幾十米以外的東西都看不清楚，有時家裏來熟人，還會認錯。還有那雙手，已經軟弱無力。就是這雙眼睛和這雙手，怎麼看得清針眼？怎麼看得清那鞋墊上的圖案？怎麼能用細細的針穿過鞋墊納出圖案來？捧着這雙鞋墊，我心裏酸得幾乎要掉下淚來。

啊，大學的日子裏離開家去讀書，奶奶對我這個孫子的思念，叫我怎麼説呢？我是個喜歡吃自釀甜酒的人。這種甜酒，在一些地方也叫米酒。但是，這不是酒。它是熟糯米發酵後做成的食物，可以冷吃，也可以用來煮，還可以加湯圓來煮。每年的寒假，我走進家裏，奶奶便會喜笑顏開，不是説“怪不得我今天這麼高興，原來是我家劉老大要回來了”，就是説“我昨天做了夢，就夢見劉老大回來了，今天真的就回來了”。然後，在念叨聲裏，便會舀出甜酒來，煮它一鍋，讓我美美的享受。

思念是一種會呼吸的痛，同樣思念也是一種會言聲的愛，我獨自一個人在痛與愛的邊緣糾結徘徊着。多想説出心中那份思念，可我怕説出來了，那份思念就被歲月沖淡了。--題記

迎着和煦的陽光，踏着縷縷的清風，空氣中還夾雜着幾絲淡淡的花香，令人陶醉，令人神往。當我再次走進這熟悉的校園，一切都顯得那麼親切，在這裏我將度過人生中僅剩的三個月的輝煌。迎着陽光，聞着花香陷入記憶的漩渦之中，還記得剛踏出國中門檻兒時您眼中的期冀。那時稚嫩的我背起行囊，在您的陪伴下，懷揣着對高中生活無限的憧憬走進來這裏，走進這個陪伴了我三年的地方。剛入校那會兒我如同見到了陶淵明筆下的世外桃源一般，先是若狂，之後才是欣喜。可隨着時光分分秒秒的洗涮，過去的歡快已經遠逝，我的心情不定如潮水一樣洶湧，高中的生活壓力將我壓的喘不過氣，我像一支孤帆一樣在大海中漂泊，放眼望去一片汪洋，沒有盡頭。惟有腦海深處您那深邃的目光，為我指引前行的方向，我是多想回到您的避風港之下向您傾訴心底的憂傷。我是多想説出心中的那份思念，可我不敢，您已經為我操碎了心，我實在無法叫您再為我增添一份憂心。視線在回憶的漩渦中逐漸被淚珠掩蓋，變得模糊。

時光如白駒過隙，三個匆匆，改變了太多，但您口中的“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。”我始終記得，在心裏，與其毗鄰的是對您的一份思念，這份思念，可以説是從入校時就早已生根發芽，如今我期盼它可以開花，甚至結果。三年來，我人在學校，沒有了您的陪伴，我略顯孤單，沒有了您的支持，我十分柔弱。對於我來講，您就是我身後的守護神，守護我成長，給予我希望。有您在，我總是可以微笑着説“我可以的。”現在您不在我身邊，但您説過的每一句箴言都被我牢記在心中，有您的話語陪伴着我，我仍然可以微笑着説“我可以的。”是您給予了我堅強，賦予了我希望，讓我勇敢的向遠方。

三年的時光匆匆，轉眼間就只剩三個月了，歲月為我增加了閲歷，也為您添加了白髮。十幾年的操勞系一身於我，我愧疚萬分，因為我始終未曾向您説一句“媽媽，您辛苦了”您是我最思念的人，也是我心裏最深處的人。分離在即，在今天我説出這深埋在心底的思念，不僅僅是為了感激您，更是因為我愛您。

每當我拿起筆寫字時，同學們都會問我，現在的水筆很好寫，又快又流暢，你問什麼還用這隻舊筆，我只是簡單回答一下，只有我最清楚這隻筆的意義。

這支筆是我的老太送給我的，不過她已經過世了，我很想念她！

每當家裏吃飯時，總是忘了多拿一雙筷子，大家都認為，還有老太在呢！去年的這個時候，老家傳來消息説是我的老太過世了，當時我的心情十分悲傷，心裏五味雜陳，有喜悦瞬間轉為悲傷，全家都被悲傷籠罩着，到了老家，我直奔堂屋，看到老太靜靜地躺着，似乎很不想離開我們，看到我好像有好多話要説，但就是不能如願。我的眼淚不由自主的留下來了，真想老太活過來，但這又怎麼可能呢！我問奶奶，老太臨走時説了什麼，奶奶説老太只是留了一隻鋼筆給你，話沒能如願説清楚，我一看到筆，我的眼淚更是控制不住了，因為這是我最喜歡的鋼筆，我知道，老太沒錢，只是平時積攢下來才買給我。她從小家庭條件不好，不能上學，所以不識字，因此她特別希望我們能夠好好學習，將來有出息！

每當我月考失敗了或者做什麼事情為難了，這支筆總會給我鼓勵，激勵我重新站起來，失敗不灰心，回頭找原因，成功了不要驕傲，繼續努力，爭取更大的進步，每當看到這支筆，我就會回想起和老太在一起的時光，我的童年大多數是和老太在一起，所以我們感情很深，所以看到筆，思念就會油然而生！

每年的清明節和春節，我都會和爸爸、爺爺一起去老太墳墓上看看，會燒很多紙錢給她，希望她能夠過上幸福生活，我會一直留着她送我的筆，時刻牢記她平時教導我的話，好好學習，寫好每一個字，做好每一件事，絕不辜負老人家對我的期望。

秋雨，送我無盡孤單思戀

思戀的滋味就像一杯苦咖啡，雖然可以加點糖依然叫人心憔悴……

秋雨，送我無盡孤單思戀，一直想遮掩我對你的思念，可那思念如蓄滿的荷塘，不可逆之的流淌而出，蔓延成思念的雨，流向遠方的你，每天我沾着星星的眼淚，寫下的詩歌把我的心靈出賣，讓你一覽無餘。

每天都數次的喚着你的名字，隨着我輕柔的呼喚，你的名字在我的心中漸漸的散開，思念就如日月星光般燦爛，我的眼淚也隨着我的思念傾瀉而下。

情到深處淚自流，因為你就是我生命裏的一縷陽光，你就是我心靈天空最亮的星星，在愛的世界裏，我是一個赤貧的人，我要貪婪地摟住我所有的愛。在我情感的世界裏，我願你是永遠的愛人，伴着我，陪着我，愛着我……

寧靜的夜晚，圓月冷清而幽靜地懸在黑色的天幕上，泛着如水的白光。有輕紗般的`霧繚繞着，多了幾許的朦朧，幾許的冷清，暗夜象是一張永遠也無法穿透的網，在這張網中我一路痴情，一路浪漫，用純情的悸動為你奔放最滾燙的樂章！讓我似水的柔情為你流淌最纏綿的心曲！在我心靈茫海的最深處一次一次在想你的夢裏無悔沉淪，永不歸航！

愛原來就如烈酒，淺飲則醉；思念如潮，輕易就淹沒了我的心田；每個莫名的日子，我都會想你，瘋狂地想你，沒有緣由地想你，痛徹心扉的想你。緣分讓我遇上你，重逢的感覺讓我喜歡你，時間讓我愛上你，思念讓我記住你，心痛讓我想起你，不捨讓我原諒你。

我喜歡靜夜裏的一份寂寞，意猶未盡地一遍遍地想你。日子因思念被拉長，但思念着愛人的每一分每一秒都是幸福的。儘管我不知道你是否也像我一樣，在如水的月華中，悉數着歲月的痕跡，把我們曾經的快樂在記憶中一點點拾起，我的丫頭，不管你是否也在想我，我都願意，在靜靜的午夜，柔情地想你。

想你的時候，我的心就淪陷成一片汪洋，向着你所在城市的方向，默默地祈求，但願你能知道我那刻骨的相思，但願我有一雙飛天的翅膀，悄悄的飛臨到你的窗前，我要讓你感知我的痴心，感知我的思念，絲絲縷縷，纏纏綿綿，輕輕淺淺，層層疊疊，真真切切，那都是我思念的潮水沖刷而成。

往事不可追，回憶彷彿冷風吹……

你知道嗎？想你的時候我的心有多痛，只想化作一縷清風，懸浮在空氣中，永遠永遠默默地飄在你的身邊，我的世界為你連綿成了相思的雨季，我的內心被深深的思念充填，我的文筆為你寫出一篇篇的詩章，夏季搖落的思念，在飄雪的冬季，合着我的詩歌一起飛向你的天地間。

就這樣，在無數無數個靜夜，思念着你！我的心和着我的腳步，跨越城市的夜空，一路向着你飛奔，我要向你傾訴久遠的渴慕，我要用温柔多情的目光，融化世俗的偏見，我要緊緊地緊緊地拉住你的雙手，今生我沒有償還完的眼淚，來世我加倍的還你，好不好！

就這樣，呆呆地，傻傻地，思着你，念着你，愛着你，想着你，任眼淚一滴一滴的悄然落下，你知道嗎？你聽到我心的呼喚了嗎？

靜夜我的愛，如曇花般地悄然開放，美麗而淒涼，一片片飄然而落的花瓣，是我碎了的心，在向紅塵訣別，飛往愛的國度，飛向你的懷抱。

你還好嗎？

我遠方的愛人

太陽可曾捎去我的問候

星月可曾把我的思念傳遞

你也在問候我嗎？

相思是我的心痛了幾分

無奈是我的淚水又增厚幾寸

可我的心永遠清醒地

向着你的方向飛奔

淚雨紛紛，我的眼淚證明了我的心

決定放棄你的那一刻我哭了，我的眼淚證明了我的心。什麼是勇氣？是哭着讓你還愛我？還是哭着離開？

在川流不息的人羣中，期待你能出現在我面前，給我一份驚喜，讓我喜極而泣，讓我勇敢走上前，緊緊擁抱你。多麼希望夢不會醒。

愛上你我不後悔，離開你我會難過，忘不了對你的思念，停不了和你的回憶。

你可曾想過，或許你的離開，就再也不會回來？

你可曾想過，或許你回來，你已不再讓我依賴？

你可曾想過，或許曾經的依賴，是對我最大的傷害？

你可曾想過，或許傷害，會最終讓我釋懷？

你可曾想過，或許釋懷，就註定了我的離開。

曾經很天真的以為，你會是我的永恆，因為你曾經説過，這一生你都不會丟下我。當時天真的相信你説的每一句話，天真的以為無論我怎樣，你真的不會離開。現在想來，確實天真了，每次走在我們曾經走過的地方，總是會習慣性的想起你，想起曾經你給予我的温暖。

誰又會想到，原來曾經親密無間的兩個人，會連路人都不如；原來如此關心愛護的兩個人，會徹底的失去聯繫。一段不長的情路，走下來，留給我的，卻是美好的回憶，想當初我們真的吵過架，卻也真的温暖過彼此。

心已經不再痛，也不再傷，不再像初分開時，看見和你相似的背影，聽見曾經你唱過的歌，想起你説過的話，還淚如雨下。現在的我，總是還會不經意想起你，始終無法忘記你。你曾經説過，已經走進生命中的人，這一生就算不聯繫也不會忘記，只是經歷了最初的心痛，會慢慢習慣而已。我現在正在實踐着當初你説過的話，而你應該也是這樣吧。

喜歡一個人站在窗前，靜靜的想你，深深的懷念。在幽幽的音樂聲裏，回憶和你的過往。在寂靜的夜裏，靜靜想念你的樣子，任無盡的想念爬上愛情的牆角。是你讓我滑落了千滴淚，是你讓我知道真心不是愛情永遠的通道，是你讓我知道了愛情抓不住歲月的手。

在這樣的時刻，真希望你陪着我，數星星，看花落，或者只是在燈下靜靜的相視，什麼也不説。如果可以，那該是怎樣的風景？

而此刻，我什麼也不敢去想，因為無盡的懷想只能給我無盡的傷。

或許，真的沒有人知道，此刻的我心裏究竟是什麼滋味？渴望理解？渴望傾訴？還是渴望再次重逢？

以一種無可奈何的解脱去麻醉落寞。

回憶如能下酒，過往能否當作一場宿醉？

醒來時，天依舊清亮，風依舊分明。而光陰的兩岸，從此再無你我。

我們註定無果，註定了這一場離別。

那年，我們曾相遇，鬆開你的手，讓你走，你不會知道我的感受，那是怎樣的一種心痛？

常常想起你，可你卻不在我身邊，我選擇了離開，你選擇了放手，我們的愛就這樣逝去，沒有當初的難過，我已經敢平靜的提起你，只是我的難過，我的想念，不會在對你訴説。

從來沒有想過，你會再給我打電話，看着那麼熟悉的電話，我真的在猶豫，好不容易不那麼難過的心不想再起漣漪，可是電話卻又不由自主的接起，你依然霸道的説着曾經説過的話語。我哭了，你知道，可是我卻狠心告訴你，我們已經結束了，在我們當初分開的時候。我不想聽你解釋，如果當初我真的重要，你不會不理睬我的難過，不會忽略我的感受，不會不知道我的眼淚，可你什麼都沒做，漠視了我所有的情感，忽略我所有的一切。

因為無能無力，所以順其自然。因為心無所恃，所以隨遇而安。遺憾還是會在心裏生根發芽。我們本應該相知相守的，在人生最美好的那段時光裏，我們在彼此的記憶裏缺席。再回首，物是人已非。

思念的一季

如果不幸福，如果不快樂，如果不開心，如果累了，傷了倦了，疲憊了；那就放手吧！如果捨不得放不下，那就痛苦、傷心、無奈，強顏以對吧。

有些傷痕花在手上，隨着時光的流逝，慢慢地癒合，只留下一道淺淺的疤痕，有些傷痕劃在心上，無論時光如何變換，歲月如何流失，卻總是無法癒合，痛入骨髓的傷痕，每天纏繞着自身；有時一個身影，一件衣物，一本書都會將自己的傷感引發的淋漓盡致，在思念的海洋中苦苦掙扎，陷入深深的沉默，不願多言，在安靜中獨自相思；

我們真的回不去了，每個經歷過滄海桑田的人都曾説過這句話，愛過這句話。愛的無奈，愛到心痛。多少情緣匆匆來去，到最後成了拾撿往事的人。看着行色匆匆的過客，然後長歎一聲，回不去了

我現在才明白，你不瞭解一個人還可以去愛她！我現在才明白，你不愛一個人，還可以思念她！她不經意的出現，意外的給你驚喜，你以為她就是你生命中的天使！可以拯救心靈乾涸的你！其實錯了！她只是你人生裏匆匆的過客！給你的，擁有的只是一種短暫的感覺！等到花開花落，愛情不再那麼苛刻時，你會明白，一個人擁有正常德心態很難的，我們的時間，永遠在經歷中慢慢消失，只有回憶是最永恆的。

紅塵若夢，你我亦然；我們都是夢中的主角；每一次的生活都是現場直播，沒有重拍的可能，你還是我生命的主角，你在我的生活裏一遍遍的走過，我的喜怒哀樂，也是因你而改變，總是告誡自己，我們已經過去，但心卻總是不自主的思念。你並不是那麼優秀、也不是美麗；為何總是對你念念不忘？朋友都説自己太傻，傻到不可救藥；這種事若是可以控制，自己又怎會如斯狼狽，為你放棄的太多，也丟失了太多，在回憶的這座城堡中安居，在過往中不願出來。

一直想寫屬於我們自己的文字，那麼哀傷，那樣悽婉，但卻無從下筆；誰把自己遺忘在那段沾滿涼薄的難忘流年，誰又把自己迷失在回憶中，不肯面對現實；記得了你的紅顏，忽略掉了紅塵顛簸，忽視了歲月流觴；忘記了時光在臉上刻下的痕跡，不顧紅塵千尋萬找，只為的佳人的回眸；多少温暖蒼白了你的記憶，多少容顏顛覆了你留下的斑駁痕跡；彼岸的花那麼美，美得不可勝收，滿目的花海沾滿了我的雙眼，只是這樣昌盛是流落了荒年還是蒼涼了記憶。

無論暗戀也好，相思也罷，問君，君還未知那場場落下的雨滴依舊在撥動內心的那根弦，那根屬於你的弦，彼岸花，遙相望，只能隔着淺淺的河，無法相擁，彼此孤寂，時光依舊如昨，只是多了蒼涼的無奈，那些潛藏的薄涼，渲染着整個蒼穹，錦繡的年華，葬送了昨日，那個人仍舊流年往返的昨日。

曾經的、天真的、幼時的彷彿已有一光年的距離，浮沉些許文字，走過的崢嶸歲月的自己，那些悲傷的，那些銘記於心的，我想永世都不會破滅，昔日的容顏早已蒼白，那些虛偽的笑容，僵硬在臉上；本來很討厭虛偽的人，漸漸地自己也變成了那樣的人，是該恨自己嗎，已經習慣於在不同的場合戴不一樣的面具，不會將自己的軟弱流露出來，每當夜深人靜的時候，卸下自己的面具，獨自一人躲在角落裏舔傷。

拒絕冒險的人會被生活吞噬

兩粒種子並排躺在春天肥沃的泥土裏。

第一粒種子説：“我要成長，我要把根深深扎入泥土；我要用牙頂穿堅硬的地殼；我要展開柔嫩的蓓蕾，像旗幟一樣宣告春天的到來；我要感受太陽照在臉上的温暖，接受花瓣上晨露的祝福！”

於是，第一粒種子不斷地成長着。

第二粒種子説：“我很害怕，如果我把根扎入泥土，我不知道會在黑暗中遇到什麼，如果我衝破堅硬的土層，那脆弱的芽可能會受損傷；如果我舒展花蕾，蝸牛要吃掉它們可怎麼辦呢？如果我綻放花朵，小孩兒可難會把我連根拔起。不，我還是等到安全了再那麼做吧。”

於是，第二顆種子一直等候着。

一隻母雞正在院子裏刨着早春的泥土找食吃，發現了正等在那兒的第二顆種子，一口就把它吞了下去。

拒絕冒險和嘗試的人最終只能掩沒在生活的大浪中。

愛情就像一首歌

愛情就像一首歌，曾經你認為它很好聽，可是，你聽着聽着開始覺得越來越不像當初那麼好聽，慢慢的，你不聽首歌了，開始厭了，過了一年半載已經忘了這首歌曾在我的生命中出現過，然後當自己在完全不知道的情況下不知不覺一道你熟悉的聲音，還有徹夜不忘的歌詞一點一滴地匯入心間，形成一條小溪。慢慢才發覺這首歌真的很動聽。想到了她（美麗的面孔，清甜的聲音）到了現在，這寂靜得夜裏，我又想你了你，思念的淚水在眼角蔓延，心裏的傷口讓我痛的透不過氣，我多麼希望這一切只是上天跟我開的一個玩笑，可是這個玩笑卻讓我痛不欲生。夜好靜，心好冷，好疼，我不知道還怎麼去面對我的人生，該怎麼去走完這段漫長的坎坷的路。

也許，沒愛過的人是孤單的，愛過的人是寂寞的，人生如戲，演繹緣起緣滅，聚也罷，分也罷，散場後都會消失不見。人生如夢，夢中悲歡離合，對也罷，錯也罷，夢醒後都會煙消雲散。再好的東西，我們終究會有失去的一天；在深刻的記憶，終究會有淡忘的一天；再愛的人，終究也有離開的一天；再美的夢境，終究也有醒來的一天；想要笑對人生，但卻總在不經意間，掉落滿地的痛。

每一次夢醒都讓我覺得孤孤單單，心痛了誰懂，淚落了誰知，有時候我真的希望自己不再是自己，我總是對自己説：一個深呼吸就好，可我深呼吸了好多次，也沒能卸下心裏的沉甸。在每個夜晚都靜的只聽得見心碎的聲音，那時，我才發現曾經所謂的永遠只不過是一個轉身的距離

夢碎無聲，心碎無痕，唯有淚雨飄進往事裏，思念之苦無法逃脱，無法忘卻，在每個寂靜的夜裏痛徹心扉，脆弱的心絃被思念的淚滴斷，散落在紅塵的無耐之中！情深緣淺，今生一曲悲歌，一個轉身，天涯陌路不相識，唯有心碎夢斷魂！

很多時候，思念僅僅只是一種無法呼吸的痛。寂寞的夜，回憶如流水，感覺一切的一切都是那樣的冰冷。在無數個這樣的夜裏，我開始明白，有一種愛是不需要用淚水來感動的。

這種愛，已經滲透了靈魂，甚至超越了靈魂。曾經很努力，也很執着，以為窮其一生終究會得到那份自認為的幸福，但是其實滿地都是我可恥的幸福。寂寞有時候真的美得驚人，那麼的安靜、那麼的與世無爭。那一瞬間，我終於發現，那曾深愛過的人，早在告別的那天，已消失在這個世界。心中的愛和思念，都只是屬於自己曾經擁有過的紀念。我想，有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以記念的，有些事情能夠心甘情願，有些事情一直無能為力，愛你是我的劫難。

有時，愛也是種傷害。

殘忍的人，選擇傷害別人;

善良的人，選擇傷害自己。

暗戀是最好的啞劇，説出來可能會變成悲劇

哭，並不代表我屈服；

退一步，並不象徵我認輸；

放手，並不代表我放棄；

正如我微笑，並不意味着我快樂

只有放棄，沒有忘記。

看的淡一點，傷的就會少一點，時間過了，愛情淡了，也就散了。

時間，讓深的東西越來越深，讓淺的東西越來越淺。

對的時間，遇見對的人，是一生幸福。

對的時間，遇見錯的人，是一場心傷。

錯的時間，遇見錯的人，是一段荒唐。

錯的時間，遇見對的人，是一生歎息。

愛一個人，不要隨便牽手，更不要輕易放手！

在這世間，有一些無法抵達的地方。無法靠近的人。無法完成的事情。無法佔有的感情。無法修復的缺陷。

愛上了你，我才領略思念的滋味、分離的愁苦和妒忌的煎熬，還有那無休止的佔有慾。為什麼你的一舉一動都讓我心潮起伏？為什麼我總害怕時光飛逝而無法與你終生廝守？

為什麼要那麼痛苦地忘記一個人，時間自然會使你忘記。如果時間不可以讓你忘記不應該記住的人，我們失去的歲月又有甚麼意義？

明知會失去自由，明知這是一生一世的合約，為了得到對方，為了令對方快樂，也甘願作出承諾。戀愛的一個追求不自由的過當你埋怨太不自由了的時候，就是你不愛他的時候。

孤單不是與生俱來，而是由你愛尚上個人的那一刻開始。

喜歡一個人，是不會有痛苦的。愛一個人，也許有綿長的痛苦，但他給我的快樂，也是世上最大的快樂。

人生的大部份時間裏，承諾同義詞是束縛，奈何我們嚮往束縛。

愛情，是自身的圓滿，我不再缺少些甚麼了。愛情也是一種發明，需要不斷改良。只是，這種發明跟其他發明不一樣，它沒有專利權，隨時會給人搶走。

暗戀最偉大的行為，是成全。你不愛我，但是我成全你。真正的暗戀，是一生的事業，不因他遠離你而放棄。沒有這種情操，不要輕言暗戀。

愛，從來就是一件千迴百轉的事。不曾被離棄，不曾受傷害，怎懂得愛人？愛，原來是一種經歷，但願人長久。

最搞笑的語句 我要讓全世界知道我很低調

我要讓全世界知道我很低調！

我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。

我以後生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會説:“好帥的爸爸！”

我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界裏走來走去。

我在女友手機裏的名字是“他”，分手後，我就變成了“它”。

我在這裏，你就不會沒有家

我曾經愛過的男孩，有着世界上最英俊的側臉。

我這個人最老實。從不説謊話。這句除外。

心隨境轉是凡夫，境隨心轉是聖賢。

心中充滿愛，看天下美女都是情人。

有本事.你就愛我一輩子!

有錢人終成眷屬。

有人向你索取東西，微笑着望向他：你要用什麼來和我換?

有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。

有時在飯堂排隊打飯時最大的欣慰不是前面的人越來越少而是後面等的人越來越多

別輕易對別人説愛，別固執的將別人心門打開，又玩笑着離開。

伯母你好，我是你兒子的男朋友。

不管世界盡頭多寂寞，你的身邊一定有我。

女人真奇怪，不該知道的事，她們全知道;該知道的事，她們反而不知道。

缺愛的小孩，總是特容易滿足。

人人都説我醜，其實我只是美得不明顯。

人性人性，就是人得有性，就是不知道自己姓什麼，也得有性要求。

如果讓你選擇愛情和生命，我寧可犧牲生命去愛你。

如果我真的好，你為什麼不要。

生活不是林黛玉，不會因為憂傷而風情萬種。

生活壞到一定程度就會好起來，因為它無法更壞。

世界很大，一張牀很小，牀上的兩個人曾經很好，卻無法到老。

他説你現在不屬於我，等屬於我了我會好好疼你的。

有些事情本身我們無法控制，只好控制自己。

與人爭執時，退一步海闊天空;追女友時，退一步人去樓空。

原來,寂寞時是自己的手指數腳指；原來，思念時是連呼吸也會心痛；原來，一個人就是一輩子。

緣分一詞本就是個矛盾的個體，緣，分？

再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！

在公共場合，我往往選擇做斯文人，但在私底下我經常有辱斯文。

眾裏尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。

準備好沒有時間不再回頭，想要飛不必任何理由。

思念，每一天；習慣，不再改變

思念，每一天；習慣，不再改變。

日出五點半，給你寫下留言，隨意調侃。

日落五點半，送去祝願，一路平安，

自然而然，沒有彩排，更沒有導演。

直到有一天，你消失在朋友圈，才明白你已走遠。離別後，思念如雨後春筍般閃現，分分秒秒如風箏斷線，在空中隨風淪陷。不曾輕許的諾言，迴響耳邊，在生活中自己實踐。收斂多情的簾，默守沉沉的心願。任季節變遷，滄海桑田，不變。思念，每一天；習慣不再改變；諾言心中實踐。直到老去那一天。

花開春暖，寫一詩篇，賦於紛飛的雁，捎去遠方，趁月圓。

與愛無關，只為信念。

思念?聽到你一定會感到很奇怪吧，中秋佳夜一家人坐在院子裏，觀賞那輪明亮的月亮會思念誰呢唉，你有所不知，我有一個表妹一年級就去北京了，今年卻意外的在國慶假期裏回來，他們不是來看我的，而是因為——爺爺出事了。

上上星期中午放學我驚奇的發現今天是媽媽來接我，我疑惑地問“媽媽，今天怎麼是你來接我呀？”媽媽歎了口氣無奈的搖搖頭説：“爺爺住院了不過你別擔心是外傷。”這讓我鬆了一口氣。可過了幾天媽媽對我説：“牛牛，爺爺得了腦梗。”一開始我認為不是什麼大病，一直開開心心地，可9月30日卻改變我的想法，因為我去看爺爺了。

來到醫院眼前的情景讓我呆住了：爺爺躺在病牀上，眼睛呆呆地望着天花板，鼻子上有時多線，脖子上有兩條被鐵棒劃傷的痕跡，臉頰凹陷，身子瘦弱，和以前比起那真是差遠了。從前爺爺有一雙笑眯眯的眼睛，見到鄰居都會點一下頭，爺爺還是一位大廚師：西紅柿炒蛋.煎雞蛋都是他的拿手好菜，可現在......我撫摸着爺爺粗糙的手不禁想：爺爺呀你要快點好起來我還等着你給我買大西瓜呢爺爺你要加油，你知道我們為你流了多少眼淚嗎？聽媽媽説爺爺流了好多血呢，爺爺這件事讓鄰居知道了，紛紛幫助我們。

看見那明亮的月亮便想起爺爺慈祥的笑容。

對遠離父母的學子來説，電話是架在我們與家之間的橋樑，輕輕用手一按，爸爸媽媽就如同在身邊。

記得入學前，我曾向父母保證不會像別人那樣苦苦想家，母親不相信。終於，拎着大包小包，在母親的千叮嚀萬囑咐中，隨着父親坐上了離家的車子，而母親就那樣一直目送着車子，直到車子消失不見。

來到州一中，父親開始為我的入學手續而忙碌。辦完各種手續後，便帶我到宿舍，親手為我鋪好了牀，覺得很欣慰，因為這裏的環境很不錯，比家裏還舒適些。

走在大街上，從後面看着父親微微彎曲的背，有種欲哭無淚的感覺。父親也就40多一點，卻讓我覺得像個五六十歲的老人，這都是為了我而勞碌成這樣的。在街上吃完飯，父親便回家了。我獨自一人回到宿舍，面對着陌生的環境，馬上就想家了，真想去追父親。

在學校，我最害怕的就是雙休日，因為在空蕩蕩的兩天裏，我滿腦子都是媽媽的味道，媽媽做的飯菜，還有爸爸的微笑，以及我與弟弟爭奪零食的往事。甚至念起那隻粘着我不放的小貓咪。往往這時，電話會突然響起。打開手機不用看，那肯定是父親的電話。

“爹，有什麼事情嗎？”

“你媽媽要和你通話，”父親就是這樣，自己有話不説總讓媽媽給我説。

那頭母親接過電話，於是，耳邊便有了從小聽慣了的聲音。

“你最近好嗎？天氣冷了，要多穿衣服，不要着涼了，飯要吃飽，不要為家裏省錢而餓了自己……”

“我一切都好，你不要太擔心，也要注意自己的身體。告訴我爹，不要為了掙錢而不管不顧。”真想告訴母親我有多想他們，可話到嘴邊卻變成了這樣。

電話就在這些不知重複了多少次的話語中放下了，心也得到了短暫的慰藉。

為了供我和弟弟上學，父親每天都到街上找活做，偶爾還會牢騷兩句。實際上只要別人打電話來説有活，就算剛端上飯碗，他也只扒兩口就放下筷子走了。我的父親就是這樣一個為了兒女任勞任怨，但卻不會與兒女貧嘴的人。

面對這樣的父母，我常常想起孟郊的《遊子吟》，特別是最後兩句“誰言寸草心，報得三春暉”。我只有把這厚重的愛化為學習的動力，讓愛伴我遠行。我相信，有朝一日我會“報得三春暉”的。

夜，我望着窗外漆黑的天空，漫天的黑暗吞沒了一切，點點的星光消失殆盡。我渴望着下一秒驚現一道閃電，劃破夜空，照亮整個房間，給我帶來飲鴆止渴的希望，但是等來的是良久的消寂。那些天的深夜我蜷縮在牀上，聽柔和的歌曲傳入我的耳朵，這一刻成了我一天中最寧靜最快樂的時光。

忽的想起往事……我們送走了這個剛剛過去的夏天，我坐在桌前，握着筆追憶着那段時光。有許多值的我珍愛、珍惜的東西都隨着這個夏日的結束而消失了，漸行漸遠，我卻只能呆立在原地，看者它離我越來越遠，而我卻無能為力，一切一切已永遠不在，只成為腦海中的逝去的回憶，想念時，再細細品嚐，可一切已無法回到過去，終究只是過去。聽見窗外的香樟樹葉被風吹得嘩啦嘩啦響，吹散了我深藏在內心裏的思念，也吹散了我們之間縷縷的羈絆。如今的你我如同熟悉的陌生人，見面的我們或許依舊會報以一個微笑，只是在沒有曾經見面時的那種歡樂，那種愉快了，只是一個淡淡的笑，不加以任何修飾，簡簡單單!

我們一起走過，一起哭過，一起笑過，一起累過，可如今……我剋制不了想你的本能，希冀着重新經歷一次，那時的我們總會快樂歡笑，笑的那樣開懷，笑聲迴盪在四周，我多麼希望那一刻就是永恆，然而，幸福的道路總是那麼短，我想賴着不走，可最後我還是要前進……

如今我們背道而行，想象着你就在我身邊，與我肩並肩。以前，你總是走在我左邊，而我的左手就牽着你的右手，以後希望有那麼一個人代替我陪伴着你前行。每個人的終點不盡相同，註定了這場人生的旅程分分合合。我努力的剋制下情緒，再次仰望天空，透着眼眶中的淚水，看見幾抹星光掙脱黑暗，孤獨而又堅強。

在那一望碧綠的田野，

我靜靜地仰望夜空，

看到天上的星星，

它們像是在對我眨眨眼。

記得你説過，

星星帶表着對人的思念，

我看到那些星星就想起你。

想起你對我那寵溺的愛，

讓我怎麼忘得了你？

你還説過，

田野的輕風，

它也會把地上的思念寄到天上，

帶給他們所愛的人。

是的，輕風已把我的思念帶給你。

還記得你説，

你是最害怕寂寞孤單的人了，

不知道你去到那遠方的天堂會害怕麼？

現在，我好恨自己，

好恨自己為什麼不多長有一雙翅膀，

好讓我飛到你的身邊，

一直陪着你——我親愛的，外婆。