【實用】愛情作文8篇

無論是身處學校還是步入社會，説到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編整理的愛情作文8篇，希望能夠幫助到大家。

如果一個人為了另一個沒有血緣關係的人日夜牽腸掛肚，在乎關心其程度不輸自己，

不論甘苦，都會有為之付出一切的衝動，

會沉湎於昨天與TA演繹成往，卻鐫刻在心坎裏的悲喜，

會亂心於今天塵寰無情的撥弄，卻不肯放棄TA,依然倔強地對明天有所期許，

會深知明天困難重重，卻因為TA，依然執着地努力着試圖走向今天所期許的劇本里。

那我會説，這是愛的狀態。

這是一個艱深而又玄妙的命題，沒有一個絕對的標準答案，也沒有一個絕對了解透徹的人。

幾乎每一個渴望它的人，都懷揣着自己的理解和定義，

於是，萬萬千的兩人世界，

既可能上演契合的幸事，無與倫比，天作之合，

也可能發生矛盾的碰撞，疼痛煎熬，糾結難耐。

縱使這種艱難的境況，讓你抓狂讓你牽累讓你恨不得不顧一切地徹底逃離。

然而，如果你確信你們是傾心的兩人，你一定會更畏懼失去後簌簌抖肩的難過。

這時候，你需要一種破繭而出的領悟-----不要讓珍惜明白在遺憾之後。

你需要相信，很多時候，黑暗只是暫時的，所以，當你篤定地抗爭着等到黎明的光亮，

哪怕只是暗色中熹微的湧動，就足以慢慢暈開夜的濃墨。

當你的蹙眉舒展開來，驚喜地等來愛情之花，在你充滿希冀的瞳孔，綻放得那麼難得，那麼珍貴，那麼絢爛···

這種感覺，應該遠比你想象的要幸福，要美滿的吧。

不確定故事的情節還會經歷幾番更迭變換，我只知道，我病了，亞健康的糟糕心緒，真的需要好好調整了。

每一天早晨，對着鏡子，給自己找至少一個不去消沉的理由，過濾一些內心慾求不滿的躁動不安，

不再沒完沒了地許着一個又一個自娛自樂的願，只捧着倥傯罅隙裏的情篤，虔誠地等待。

我只是希望，將來某一天，我等待的你可以義無反顧地跟我走在一起，以愛我之名。

在此之前，我會靜靜的，撣去心上沾染的世俗的塵埃，只為給你最專一深沉而又純粹恆久的愛。

《愛情公寓》是我最最最喜歡的愛情搞笑劇。這裏描寫了幾位男男女女中發生形形色色的搞笑故事。我可以稱得上是《愛情公寓》的忠實粉絲了，我看過第一部、第二部、第三部，裏面發生的事和裏面搞怪的語句令我笑的連肚子都爆了。

曾小賢——《愛情公寓》中的“爛好男人”。他那句“好男人就是我，我就是曾小賢”令我印象深刻。在劇中，曾小賢暗戀着彪悍的胡一菲，但是，他這個“爛好男人”卻不敢向胡一菲表白，於是，他堅持了整整兩年。但在第三年的時候，出現了一個“絆腳石”——諾瀾。諾瀾也暗戀着曾小賢，曾小賢只得在兩者之間選擇一位……

呂子喬——《愛情公寓》中的花花公子，但是，他的心裏始終有一個位置是留給陳美嘉的。陳美嘉是一個可愛單純的人。她的“我一口鹽汽水噴死你”也令我開懷大笑。但是，她在第二部的時候沒有出現，令我有點失望，後來，在第三部的時候，她又出現了，並在第三部大結局的時候懷孕了……

陸展博——《愛情公寓》中胡一菲的弟弟。他有點2，但卻讓他泡到了富家千金—林宛瑜，但最終還是沒有走到一起。不過我衷心祝福他能夠找到他的公主……

小時候，我一直以為外公外婆並不相愛。常常拌嘴，常常吵鬧，去他們家做客，常常看到外婆生氣地大聲數落着，外公耷拉着腦袋默默地聽着。外公喜靜，外婆喜動。外公熱愛琴棋書畫，外婆夢想走遍世界。外公沉默寡言，外婆熱情開朗。怎麼都想不到會走在一起的兩個人竟然就這樣，吵吵鬧鬧地度過了50年的歲月。直到我11歲的那年，外婆因過度勞累引起記憶力下降，診斷的結果是老年痴呆症。這對我們全家人來説都是晴天霹靂，尤其是對外公而言。50年裏，都是外婆在操持家務，外公，一直都是被照顧的那個。作為知識分子的他，十指不沾陽春水，連煮麪條都能煮糊。我一直擔心，外公會不會不知所措，方寸大亂？會不會不知道該怎麼護理外婆？會不會對幾乎什麼都記不住的外婆不耐煩？懷着這樣複雜的心情，一週後我騰出時間去了他們家。讓我吃驚的是，外公居然小心翼翼地為坐在輪椅裏的外婆端上飯菜，微笑着蹲在外婆的輪椅旁邊，看她吃完。又小心翼翼地端走碗碟，把輪椅推到陽台上陽光充足的地方，自己才坐下來吃飯。吃飯時，眼睛還盯着外婆，生怕她有什麼事情。站在門口的我看呆了，一時忘了進門。

“哎，你怎麼來了？吃飯了嗎？”外公看到了我。“吃了，外婆……還好嗎？”“好。你們不用擔心。”外公臉上綻放出了一個大大的微笑。那天下午，我和外公一起推着外婆去樓下花園散步，一起給外婆讀報、講故事，一起教她削蘋果，穿衣服，一起陪她看粵劇。還一起給外婆煮了五穀雜糧粥，看着她吃下。外婆無數次一臉迷茫地問：“你是誰？這是哪？”“我是你愛人（那個年代的都是這樣稱呼伴侶的），這是你家。”“我家？那孩子們呢？今天星期幾？”“星期三。”“不用上學嗎？要遲到了噢。”“不用上學。他們都長大了，個個都過得很好。現在我們也清閒了。”“你是誰？這是哪？”……就一個下午，我都有點心力交瘁的感覺了。每一次，外公都會滿懷耐心地回答着外婆這些稀奇古怪，也許在別人眼裏很傻很幼稚的問題。他看着外婆的眼神也滿是温柔。看粵劇的時候，外公句句的點評都很專業，實他不喜歡粵劇，覺得咿咿呀呀的很無聊。散步的時候，他興致勃勃地對外婆説，看，這是月季，這是金魚草，這是三色堇，這是雛菊……其實他對花粉過敏。教她做事情的時候，他認真細緻，每件事都會反覆交代，反覆強調。其實他是一個沒有耐心的人，別人問問題太多他都嫌囉嗦。做飯做菜的時候，他胸有成竹，儼然一副大廚師的樣子，做出來的飯菜也是色香味俱全。其實一週前的他還不會做飯……“5

0年來是她照顧我，下半輩子，就換我來照顧她。”外公微笑着説，“累當然累，但是，正是自己親力親為，才發現原來她50年裏付出了這麼多。心裏更加感激，我做這些也就更加心甘情願。”看着外公彎腰給外婆擦嘴，陽光打在他們身上，兩人白髮泛着銀光，又交織在一起，亮閃閃的美麗。一切都是歲月靜好的模樣。忍不住嘴角上揚，泛起幸福的弧度，心中滿滿的感動。雖然你疾病纏身，但我不離不棄，他們用最簡單的行動講出了最美的情話：我愛你，一輩子。

看完了《愛情新呼吸》，雖然沒有很仔細的看，但是，重點部分還是看了（有些部分是推理出來的）。比較喜歡這類型的言情連續劇，但是，也不喜歡觀看太多，能觸進我的內心感情波動，還是儘量少看些，否則就會麻木，會變成過於冷靜，下面寫寫我扮演的角色自己選擇！

林靜惠，不錯，MBA學位等，白領，前途一片光明，也體現出單純和工作效益為主項的角色，當自己如果站在這個能力上，4年前，我會比連續劇更瘋狂，所為的瘋狂，當然是工作狂，那4年的今天，當然不會，會很充實的安排自己的生活，當然，談戀愛，也會跟主角一樣，肯定一次沒有談過，也會一樣的思想，高要求，不過，着重在於感情成分的理性化重些，基本合得來自然高要求就會要求自己降低。

徐凱，多情公子一個，相當有魅力，如果我是他，那我會選擇範麗莎，因為，那是對善良的自己一個交代，同時，也比較符合自己愛情的責任，始終7年，很長，很長！（其實跟自己性格有衝突，所以不大願意寫他的感受，也不願意角色感受）。

方中信的黃明正，為什麼要把演員寫出來呢，很簡單，讓我想起《建築有情天》的方中信，有一個共同點，對工作的認真和責任。黃明正，一個責任感強，又善良的人，同時，對待愛情也很認真的對待（就是不會浪漫，應該説戀愛的次數少，很害羞），戀愛，就好象商場一樣，可惜，戀愛不是商場，是感覺、直覺和無微不至的關懷，所以，林靜惠不會喜歡黃明正，呆，不夠風趣，不夠“壞”，自然，基本上，沒有哪個女性的會喜歡這樣木呆瓜的男性（沒結過婚不算男人）。如果我是黃明正，那他的責任感強，善良、戀愛不喜歡欺騙，直白，木呆瓜都符合，不過，是在戀愛過程，而不是在結婚後，由於劇情裏沒説結婚後，那我結婚後來彌補浪漫，因為我覺得，浪漫是留給值得留的人，而不是為了追到手而把浪漫當做一種“手段”（越扯越遠了，感覺好象自己在表現自己……），但是，偏偏是，我沒錢黃明正有錢。那如果在林靜惠和索菲亞選擇其中一個，那我選擇林靜惠，因為，我需要的是坦誠和信任，愛，是建立在信任和坦誠上，所以，無論對方家境怎麼樣，信任對方，坦誠對方，是能讓婚姻走得更長，同時，浪漫留給值得留的人，也是婚姻走得更長的原因之一（啪……無數磚頭扔過來，我閃，“別再發表你自己的戀愛言論，沒談過戀愛的人看太多愛情故事了吧”）。其二，索菲亞的一聲不啃的回英國，自然，也不是選擇的對象，那已經是過去了，不應該去找回，不過，在劇情裏，受益非淺的，當然是如果我是一家公司總經理，而媽媽是董事長，舅舅是經理，這麼大手大腳的參與，我會知道去制止了，這樣會造成戀愛麻煩。（哎呀，別拖着我走，我不説了行不，“那是不可能地，不現實地”）好了，黃明正的性格主要跟自己有很多的相同，所以，比較寫感觸多多。

範麗莎，一個有心臟病的人，如果我是她，那我先肯定了7年的感情到底是愛情還是親情什麼地，愛情，那結婚吧，親情那我會躲得遠遠的傷心，到看不到我的城市或我看不到他們的城市去，時間能慢慢的淡化情，不想成為他們的累贅。

周勝雄，一個感情執着的人，對感情負責的人，對感情理性的人。在劇情裏，感情我最願意做的人，也是我做得到的人（吹吧，自己吹吧，沒談過戀愛怎麼知道）起碼，他選擇的真愛，不看重以前的種種。

程玲，戀愛最痛苦的人，放蕩的愛情，導致被要挾，讓自己痛苦，如果我是程玲，那我發現要被要挾時，也不知道怎麼辦，最多就是在E-MAIL裏留個定期郵件，等如果真正被綁架時，自動發給110或朋友。

大學聯考.是一個轉折點，也是一個過渡點！

我是一個復讀生，第一次大學聯考我和她一起拼搏，一起努力，為了自己的夢想奮鬥，那年我們很快樂，但是大學聯考的結果也讓我們之間的關係產生了變化，不言而喻，我們的結果都不理想，我是一個男人，我不想自己的未來變得平平常常，我給爸媽説，媽：“我想再來一次，這次不成功，我老老實實的回來，和你一起工作。”但是她卻和我的意見不一樣，認為復讀是虛度光陰，再次的復讀只會重蹈覆轍！所以她選擇了出來工作！

開學了，第一天，她來到學校，給我送了一封信，説：“加油，我會等你凱旋！”我當時覺得很幸福，全班也是羨慕不已，我們一直聯繫，她工作累了，想到我這裏找點安慰，但是我也學習累，我卻説：你再累有我讀書的累嗎？她停頓了兩分鐘。説：“我知道了，你要加油哦！”我感覺自己好像做錯了什麼，但是我並沒説出來，就這樣我們像平常一樣聊着我們以往的話題，她對我感覺也越來越淡，而我卻愛的越來越深了，我很高興有這麼一個老婆，總是能在我最痛哭最無助的時候出現在我的身旁，我開始依賴上了這麼個女人在自己的身邊！隨着時間的流逝，大學聯考的尾聲漸漸的逼近，我的壓力也越來越大，她説了現在狀態很不好的一些事，而她變的莫不緊張的樣子，我覺得奇怪，但是我沒有多想，因為我相信她，相信她會陪我走過這個艱難的路程，但是這大學聯考的15天，她突然跟我説。咱們分手吧！我的心開始跳了，很緊張，很害怕，我電話過去，她説：“對不起，原諒我的背叛，我們已經產生了距離，你給不了我想要的，我必須在愛情和現實之間選擇了，我選擇了現實，咱們分手吧！”我聽了，只有無助，我知道她一個説到做到的人，苦求沒有用，只會增加反感，我只能默默的接受，那晚真的很長，一夜的失眠，使自己陷入了黑暗，我覺得自己的前途是那麼的黑，道路是那麼的坑坑瓦瓦，每走一步是多麼的艱難，但是我要大學聯考了，我真的很氣憤，為什麼她要在這個時候背叛我，我真的就那麼一文不值嗎？我真的就不能給她現實嗎？這些問題一直存在我的心中，直到大學聯考依舊如此，我知道我可能會失敗，但是我不甘心，為什麼沒有一個人能給我一個機會！我努力了一年，為什麼在最後我卻被打敗了？我不想接受這個現實，所以我必須努力，不管怎麼樣，我都要考好，這是我進考場的決心。

大學聯考完了，我覺得心裏的壓力變得更重了，不知道為什麼，我突然覺得眼前的自己是那麼渺小，以前的自信蕩然無存，我發現了，愛情在我心中是有多麼的重要，她對我來説是多麼的要緊，但是我自己沒有能力，一個給予她未來的能力，我恨，我恨自己為什麼總是那麼的膽小怕事，為什麼總是那麼言而無信，為什麼總是那麼半途而廢！或者她的離開是一個正確的選擇，但是我不會就此墮落，我要證明你的選擇是錯誤的，分數快出來了，愛情就這麼隨着這次考試，永遠埋在了地下。

彈指間，與妻已攜手度過十年春秋。十年前的今天，我家迎來了一個女孩兒，一個未來的家庭女主人。那一天“鑼鼓喧天、鞭炮齊鳴”，家人、親人、上上下下都洋溢着幸福的歡笑，一對新人青葱羞澀，目光中閃爍着希望、憧憬；高堂父母老淚縱橫，疲憊中透露着喜悦、輕鬆。

與妻相識是流火七月的一個上午，那時天氣轉涼、百合飄香，妻身着白色的上衣，淺黑色的褲子，黑色的皮鞋，身材高挑，穿過一個低矮、昏暗的農村舊式過道。仔細望過去有着乾淨的臉龐，臉頰上泛着紅暈，遠山似得眉毛下撲閃着明亮的大眼睛，粉紅的嘴脣上掛着甜美的微笑，黑黑的頭髮簡單的紮了個馬尾，看着看着似乎一層薄薄的水霧籠罩着整個空間，讓我想起了一個當時的電影劇照，於是決定：這一生的愛人非她莫屬了！

那時我在企業上班是四班三倒、三班兩倒這樣，一多半時間是上夜班，這樣白天就有充分的時間去“勾畫未來”。為了娶到她，每天都跑到她的學校“亮手藝”。記得那時我的手藝還行，刀工也不差，削肉片，切肉絲，做美食，偶爾的小零食，天氣涼了一雙漂亮的手套，都讓未來的妻心滿意足，惹得她同事的陣陣羨慕。記得有次夜裏我準備走時，學校一位她要好老師的弟弟在路上出了小小車禍，我們幾個人去了現場，那時已經進入秋天了，站在秋風蕭瑟中的夜裏怕她冷，我脱下外套説：穿上吧，她説：不，你騎車更冷。於是在回去的路上就出現了：微微的月光映着微亮的天空，黑黝黝的土地上，一輛摩托車上載着一對年輕男女，駕車的小夥子緊握雙把、目視前方，眼角、嘴角露着得意的微笑，後面的漂亮女孩兒雙手緊緊抱着小夥子的腰，全身靠在小夥子的身上，彷彿有了一生依靠的笑容掛在臉上，微閉着雙眼，撲通撲通的心跳着，感覺着距離前面的那顆心更加近了。然而當車將要追上前面車子時突然鬆開手，正襟危坐，這時車也突然減速，距離前面車子漸遠了，又重複前面的動作。快到目的地時，將要追上了前面的車，手，卻怎麼也不想鬆開了。

不曾掬起眼淚的雙手，已經疲憊了嗎？沒有了擦拭的理由。一杯擱涼的濃酒，淡去了當初的味道，杯沿，尚留着一半脣印，逡巡你當初的眼神。

陳年的暖，早已蒼涼。五月的蛛絲結起一張結實的`網，或許意在安然於一生帷幄。吹不破的記憶，卻極易走調，在歲月的袖籠漸漸失色，尋着昔日的原徑回去，卻再找不到當初的風景，看不到你的所在。

網破，花殘，卻依然殘留着絲絲縷縷的蛛絲馬跡。一顆晶瑩的淚珠終究還是奪眶而出，很明白，心事已經渾然只屬於自己，獨自懷念一些已然失色的情節。

我們的愛情丟了嗎？就這樣丟了嗎？比時間先去，比歲月先敗，比時光先衰，在流年裏輕易褪色，萎縮。

説好的永遠，曾經那樣堂而皇之光耀，一如花開的聲音鏗鏘。曾以為落地成音，許心情深，一念執着便是永遠。

永遠終究太遙遠，我們誰都觸不到，手指被你放逐，開始一根一根無限冰冷，冰冷到無力相握，再沒了相牽的理由。

唯獨留下的還是光陰，一如既往。一些誓言敗落的似乎蹊蹺，或許是因為我太聽信你須臾的諾言。

我們還需要有愛情嗎？我們還會有愛情嗎？就連八月的流空都如此詭異，一半淺秋，一半盛夏。

我的雙足不知疲憊地一路跋涉，最終因你莫名的消失而失神。濃郁與薄涼侵蝕着我脆弱的神情，沒有理由不哭泣，我抱緊雙肩......

我們還愛不愛了，還要愛嗎？聲音如此渺小，破曉的晨光刺眼，心忽然一下子好疼，迷離在一場恍惚的花事裏。

來不及嗅香，花心已枯萎。拋擲一地長長的光陰。獨步行路，踩碎了斑駁的身影。

誰來攙扶? 一直告訴自己還有獨行的能量，就如你還沒來之前一樣擁暖自己。

心裏的疼痛無人可睹，想逃也逃不掉。我的歌線突然啞澀，再哼不出歡快的曲調。鳥兒脆鳴，流光璀璨，八月的心徑獨缺一枚關懷，猶如習慣，突然失去的瞬間無以前行。

本以為經年的縫合能療治疼痛的折磨，傷口結痂完好，但淺薄的時光終究不如心思凝重。觸摸，依舊刺痛入骨。

這個時節花好月圓，而我們的愛情如此潦草，行文簡略，我早已打好的草稿你竟無暇臨描，一紙鋪設未等到泛黃，已然殘破。

原來，一直守在光陰的原地不曾離開，獨温孤杯殘香淺薄。曾經的地老天荒許給了怎樣的愛情，或許傳奇，或許神話。

愛情以絕美的一瞬永恆。虞姬卧劍赴情殤，梁祝化蝶雙雙飛，而我們的愛情，來不及相握傾聽完這一切，已經譁然......

無言心傷，不知什麼時候我變的如此脆弱，這般敏感。在你遠去的歲月裏，素簡的時光裏也曾安慰自己堅強，許一枚安然，明媚你的流年。可很多時候，我笑的如此艱澀，如此狼狽。

失去的顏色，如何巧繪? 你錦衣華賞依然灑脱，飄逸入鄉。

一盞茶的功夫可以讀懂歲月嗎？一杯酒意是否可以酣然淋漓? 一次會盟，一場遇見要經過多少歲月的沉澱，要經過幾生幾世修行所得，早已既定的遇見，我們來沒來得及好好珍惜，已經紛飛。

或許結局早已先於我抵達，只是我太入境，竟然忘記了這本是一場虛幻的夢宴。至今，仍坐落在風花雪月裏戀戀不忘。

巧然的一個擦肩，如何莫名地停留，徒贈一段悲絕的過往。轉身，你已飄然遠去，而我，依舊留着原地回眸。

長裙旖旎，拂過腳踝的草青，記憶拉長的身影我一定格外孤悽吧，踩碎的心音一步一疼，長髮撩開，額間憂鬱，風意知情，又一綹碎髮遮掩住我悲慼的雙眸。

燎燎，淡淡，淺淺，悲悲，濃稠的總是記憶，涼薄的總是獨己。

我們還有沒有愛情，一枚煙花的故事裏早已閲盡，記憶的片段裏依舊可現當初絢爛的情境，手心卻再握不到一雙温柔。不等煙花謝盡，你早已心神不寧。我們回不去的愛情，我的一雙手已掬不起太多的沉痛。

當你愛我的時候，我希望你能多愛我一點。

當我們分手的時候，我希望我們能重新在一起，即使你心裏沒有我，只要陪在你身邊就好。

當你給我名分的時候，我又發現這不是我想要的，其實我真正想要的是你的心，每每想到身邊的人心裏沒有我，我心中便有種説不出的滋味。

當你不理我的時候，我又希望你能想以前那樣，即使你心裏沒有我，但我還能陪在你的身邊。

當你再次和我説話的時候，我又希望我們能回到從前的無話不談，肆無忌憚。

人就是這樣，擁有的時候不知道珍惜，總想要得到更多，直到失去了才又想回到從前。可如果輕而易舉的就能回到從前，我們有怎麼會知道珍惜呢？

當我明白這些道理後，我想着一定要追回你，可以似乎有了別人。她沒我漂亮，沒我身材好，但她卻擁有我最想要的東西——你的心。這一點就讓我羨慕不已。

後來你們分開了，我想我有了機會。但後來發現，你似乎不會愛我了。我歇斯底里的瘋狂追求，我想在你身上找到你愛我的痕跡，可是真的一點都沒有。

我們總是留不下那些美好的東西，留下的都是我們不想面對的。

後來，心裏有些東西發生了微妙的改變。曾經的夢想一輩子和你在一起，但隨着時光流逝，彼此漸行漸遠，背道而馳，漸漸明白這已經不可能了。那就愛你十年吧，因為我愛你，與你無關，你無法完成的承諾我替你完成。

我可能沒那麼愛你了，我花了近300天去留戀的人。我想為你創造一份你想要的幸福，即使能讓你幸福的那個人不是我，即使你不需要我的幫助。

已經不再奢望重新在一起了，那麼我衷心的説聲：祝你幸福，我愛你。

我終於獲得了一種看着你幸福我也能同樣開心的能力。

逝去的東西從來沒有真正逝去，因為它留在了你的回憶裏。