我的世界作文(集錦15篇)

在平時的學習、工作或生活中，大家對作文都不陌生吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？以下是小編收集整理的我的世界作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

今日的馬路，依舊濕漉漉；今日的雨水，依舊沖刷不下樹葉上的那層灰。

一閉眼，腦海裏翻飛着五顏六色的作業本；一睜眼，桌上堆得像小山丘似的作業紋絲不動，透過作業本夾雜的空隙，隱隱地瞅見剩下的假日屈指可數，可以説是進入倒計時了。

“今天又起晚了！”我向自己憤恨地抱怨道，草草地洗漱完畢，離八點不遠了。我拖着懶散的步子準備下樓去吃早餐，拖鞋在地板上發出了沉悶的響聲。你還未去上班，見我下樓來，便遞給我今日的早餐：一袋有精緻包裝的麪包和一杯牛奶。新的早餐使我眼睛一亮，在我驚喜的同時，你已輕輕地推出了電瓶車。“馨怡，媽媽要去上班了。”接着，你頓了一頓，向我投來一個——嘴角微微上揚，深邃的眼睛中充滿着無限的期待和信任。我也自然地回了一個微笑，空氣中的緊張氣氛似乎下降了不少，我心裏不禁暗暗思索：我真的是有幾天沒笑了啊！

吃完早餐，通入過道。無意間發現過道上的留言板有了新內容：兩條小弧的下方是一條大弧。這弧像一個倒立的“C”，這是微笑！兩條小弧像是兩條笑彎了的眉毛，一條大弧不正像是上翹的嘴巴吧？對啊，為何不像這個小人一樣開心的笑呢？為何要天天杞人憂天，見物傷歎呢？反正時間是固定的，為何不讓開心一笑來替代拉長了的苦瓜臉呢？我明白了！

我匆匆回到房間，將亂堆的作業本一本一本整整齊齊地疊好，今天暫時不做的先搬到櫃子裏，那些作業雖説不是鵝毛輕，但也並非是千斤石英鐘，至少我一隻手就能將它掂起來。在日曆上認認真真的數出剩餘的天數，是隻有七天了，但每天至少能做十小時的作業吧，那我還剩七十個小時呢，早已足夠。

我跳下座位，來到過道，信心百倍地拿起紅筆，在留言板上用力地，並且流暢地在媽媽的微筆邊打下屬天我的大大的微笑。望着它，我也露出發自內心的久違的微笑。窗外，太陽已經升起，還有那碧綠的樹葉閃耀着金光。

這裏有屬於我的世界，想不想感受一下呢？我的世界快樂是因為我有一羣快樂的夥伴，一羣活潑的好朋友，有了他們的陪伴，我的世界才變的快樂無比，要想知道原因，就往下看吧！

那是個星期二的下午，我不小心把毛筆弄壞了，老師還佈置的有大字作業，看到同學們一個個把作業交到課代表那兒，我心急如焚，同桌看見我，問：“咦，你怎麼不寫作業呢？”我沮喪地回答：“我不小心踩到了毛筆，把毛筆弄斷了。”我看見同桌拿着一根被折斷的水粉筆，就疑惑地問：“你的筆斷了嗎？我送給你一支吧！反正我有兩支水粉筆呢！”同桌聽了，説：“謝謝你，為了讓你完成作業，我也送你一支毛筆吧！”説完，他拿出毛筆遞給我，我把我的水粉筆給了他，他對我笑了一下，接着就回到坐位上畫畫了。

就這樣，我用我的力量幫了他，他也盡力幫了我，我們互相幫肋，都獲得了自己所需要的東西，而且也幫助了別人。

就是這樣，我的夥伴和朋友，在我傷心的時候安慰我，生氣的時候開導我，有困難時幫助我，哭泣的時候逗笑我，他們真是對我太好了。

在這裏，不僅有我的朋友，還有和藹可親的老師。

那次，有一道題很簡單，我卻怎麼也想不起來，當我打算去問老師的時候，可一想：這麼簡單的題，我要是去問老師，她一定會批評我的，我還是不去了吧。咦！可我還是狀狀膽子，走到老師跟前，腿嚇得直髮抖，我問老師那道題怎麼做，沒想到老師不但沒有批評我，而且把這道題給我説了之後，又給我講了很多這種類型的題。

在這裏，不僅有我的世界，還有我的夥伴朋友和老師。

八年級第一學期，生物老師李老師帶着我們全班下樓捉鼠婦。

上課間的校園十分安靜，微風拂過常青的松樹，樹下的小草也隨着風輕輕地搖動。我們小組選擇的是藝術樓前的那塊小花園，被微風帶動的灌木叢裏靜悄悄地躺着幾個“小西瓜”，那是鼠婦蜷縮起來的樣子。我見了大叫道：“這！這兒！這兒有！”聞聲，小組同學瞬間拿着鑷子、水瓶過來了，一個、兩個……，不一會兒就裝了好幾個鼠婦，只見它們鑽進我們事先裝好的土裏，有幾個快的已經看不見了，懶一點的就直接趴在表面上，不知是“初生牛犢不怕虎”還是已經不想逃脱了。我們小組認為我們一定是第一了，便歡呼雀躍，但比較時竟還有一隊比我們多。

但這個小小的事並沒有影響我學習生物的熱情，在以後的實驗中，我一直是第一個完成的，也一直是比較好的。成績雖然有時會下滑，但總體還是很不錯的。

這個學期，李老師在班裏“引進”了一些小動物——兩隻烏龜、兩隻金蟬以及兩條小金魚，都放在一個水箱當中，裏面佈置一塊大石頭與幾塊零零散散的小石頭。我們一到課間或中午約見時，總會到教室觀察這些小動物或用顯微鏡觀察一些玻片，還有就是自制一個玻片或進行一些實驗。我觀察到了烏龜比較喜歡在石頭乾燥區域呆着，也通過觀察或實驗驗證了許多生物知識，可以説生物教室唯一缺少的，就是那些典型的、死板的、枯燥無味的教學氣息吧！

造成如此氛圍的，可不只是生物教室，老師也有很大幫助。李老師是青島人，非常和藹，平易近人，人送外號“筆袋狂魔”。你可能會問為什麼有如此別緻的一個稱呼，其實是因為李老師善於用筆袋裏的工具講課，這樣知識也會很形象地被記住，所以李老師才能博得如此一個名號。

我的生物課，多彩又有趣，生動又形象，真可謂是我的世界，也是大家的世界啊！

窗外是了無生機的世界，狂風襲來，瘋狂地拉扯着枯黃的草，它掙扎想逃離狂風的魔爪，可它是那麼的渺小，那麼的無力，怎麼可能呢！站起身，下車。

回到家，看着空蕩蕩的房子，心中的不滿湧上心頭。低頭，看見了那刺眼的分數和醒目的叉。一氣之下將它撕爛了。窩在沙發上小聲的抽泣。為什麼會這樣？我有哪裏不如人，當別人在玩耍時，我在努力；當別人在午休時，我在看書；當別人沉浸在網絡時，我亦沒有放棄。可是結果呢？卻如此不堪。我不知道我到底做錯了什麼，為什麼？心中憤憤地想到。“吱”的一聲，門開了媽媽回來了。

看見了被撕爛的試卷和窩在沙發中的我，她沒有出聲。默默將紙片撿起，坐在茶几前，細緻的將試卷粘好。我通過臂彎處，看着媽媽。她每天下班後，第一時間回家，只因為我害怕；她身上仍舊穿着外套，眼睛專注的看着試卷，雙手慢慢的在試卷上舞動。燈光照在他的臉龐，反射出柔和的光。好似有一股力量滲入皮膚，在身體中流動，那種安全感，讓我停止哭泣，痴痴地望着媽媽。不久試卷粘好了。媽媽拿着它，朝我走來！

我一動不動，看着媽媽在身旁坐下。她用柔和的聲音説：“現在，可以告訴我，為什麼哭嗎？”我乖乖的點點頭，説：“因為沒有考得好？但是我認為，我比他們都努力，可是……”我的眼淚又在眼眶中打轉，媽媽出紙巾為我擦去眼淚，將我緊緊的抱在懷中，説：“這沒關係的，我們不要注重結果。應該享受拼搏的過程，只要全力以赴，無論結果如何都沒有關係。”我聽了媽媽的話，安靜下來。媽媽接着説：“我們應該注意的是，從考試中發現自己的不足，並加以改正。記住努力了不一定會成功，但不努力的話百分之百的不會成功！”我望着媽媽，望着她眼中堅定的目光，笑了。

我站起來牽着媽媽的手回到房間，和媽媽一起分析試卷。那天的我格外認真，而媽媽一直在身邊陪着我，未曾離開。

也許，我們在以後的路上會遇到許多的挫折，但不要忘記，在你的家中，一定會有兩個人等着你。在那裏你會找回失去的自信和笑容，那裏會給予你堅定的笑容，那裏永遠不會消失。

從那天起，我明白了，即便所有的人都反對我，不支持我。但媽媽和爸爸會支持我，相信我，鼓勵我。無論什麼時候，什麼地方，在那裏我都能找到屬於我的世界。這裏是哪兒呢？這裏就是——父母的心中！屬於我的世界！

“人類的一切發明和創造，都來自於想象”，這是二十世紀最富有創造力的科學家愛因斯坦的名言。我也愛想象，但我怕想太多會忘不了他們，所以，我選擇用一種比語言更具體的方式將它記錄下來——寫作。於是，我常進入寫作世界。

我愛復古的東西，我的思維也常穿越到古代，那個文明的根源，那個興衰起伏的過去。我常用鋼筆描摹那張憂傷的臉和那身潔白的衣。他説：“身在高樓廣廈，常有山澤魚鳥之思。”那時的他正年少，對於皇宮這個巨大的金碧輝煌的籠子，他想飛，於是，我便會去揣測他的心意。當他面臨一次低潮，在《木蘭花令·擬右決絕詞》中寫道“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。等閒變卻故人心，卻道故人心易變。”有時便是如此，明明自己變了，卻總説是別人變了，這一刻所有的感想，都會被我用文字的形式記錄下來。

生活是最好的老師。我的心靈常會被牆角的一株小草而震撼，會為樹上的鳥兒而驚喜，會因春天的到來而興奮，會為冬天的持久而冷靜。叮咚的泉水和潺潺的溪水交會時的聲響；南飛的大雁與金黃的稻穗告別時的留戀；嬌媚的花兒與燦爛的陽光擁抱時的歡心；玻璃杯中的魚兒重返大海的激動，無一不被我記錄在潔白的書卷裏。

寫作不僅有讀後感知對現實生活的敍説，還有一些憑藉作者豐富的想象與紮實的文學功底寫出的改編、後傳。

魯迅筆下的孔已己深受封建社會的荼毒，他若來到現代，看到現代的考試製度，他會作何感想呢？西施有沉魚落雁之貌，閉月羞花之容，他若來到現代，會不會有不法商人請她代言商品呢？武則天心狠手辣，他若成為劉備的女兒，會不會代替軟弱的阿斗，重寫劉氏家族的輝煌呢？成吉思汗在世時將中國版圖有史以來擴張到最廣，他若知道中日爭端，會不會挽起他的雕弓，直接對準東京呢？愚公提議子孫後代挖平擋住去路的兩座大山，他若活到現在，會不會親自駕着“殲14”把山炸開呢？

我的寫作世界，有對歷史人物的獨特見解，有對大自然真實的刻畫，有對古今世界的思考。寫作既少不了嘔心瀝血的創作，也少不了對他人優秀作品的借鑑和模仿，更少不了自己別具一格的想象。

我的寫作世界是充實的，有我天馬行空的想象，也有充滿希望的現實，現實與想象結合，曰：妙哉！妙哉！

幼年時，想過自己當年是活在一種什麼世界中嗎？那個世界，是個，換種語調，是個易於滿足的世界。我們的全部，便是我們的爸媽。我們從不邁開腳步跋涉千里去尋找什麼。一切都近在咫尺，伸手可及。我們滿足於我們的小小的世界裏，就像是天真的公主或者王子。

隨着我們逐漸長大，或許是，我找一個唐突的理由，我們長得大到四隻手都合乎不了的時候，突然，一支冷箭，一枚毒鏢，或許是更多，向我們飛來，我們還來不及反應，指的不是如何應對，而是瞭解飛來的是什麼的時候，就遍體鱗傷了，這種事情誰又曉得？

世界是變大了許多，我們憑着我們對於事物的新鮮感，一如既往，猶如兒時一般，去探索這個嶄新的世界，立馬，我們就崩潰。似乎，原本屬於我們的東西全都瞬間消失了，我們彷彿吃了虧似的到處發泄，向玩伴發泄，向父母發泄。可發泄時還帶着兒童的稚氣，令人覺得好玩又可笑，可就是沒人領會你，你就是隻，突然之間變成的，温順的發了瘋的野狗。

世界不再讓我們滿足，我們在還沒搞清楚發生了什麼事的時候，就已經失去理智了。無論發什麼什麼事情，受到什麼阻攔，我們都不顧，只作耳旁風，拼了命的，發了瘋似的，去尋找那，令人滿意的，鮮美可口的過世。怎麼可能找得到？不可能找的到。我們不知道不可能，便繼續找，一層只能的皮，變成一塊塊一層層老繭，一雙童真的眼睛逐漸變得敏鋭、機警，一顆心也像時時感覺到是受了什麼威脅，於是我們變了，是我們自己改變了自己，我們深深得把心底真實的自己埋藏起來。越是埋藏就越是渴望光明，越是埋藏就越是痛苦。我不曉得自己為什麼那麼痛苦，我知曉得，自己應該犧牲自己的幸福，去成全別人的快樂。

話是這麼説的，誰真的這麼做了呢？不是我，我還在埋藏自己的心。

我的世界，彷彿是一片夏夜的深邃星空，而他便是其中那顆劃破天宇的流星。我的世界，因他而變得如此美麗。

我的生活，彷彿是一幅未曾上色的畫卷，而他便是其中那盒為我上色的顏料。我的生活，因他而變得豐富多彩。

我的情感，彷彿是一片烏雲密佈的天空，而他便是其中那顆驅散烏雲的太陽。我的情感，因他變得如此豐富。

我的一切改變，都只是因為他——和我同年級的表弟。

晚上，我聽着田野裏清脆的蛙鳴，靜靜地躺在牀上，回憶着寒假快開學時，他曾對我説的那句話：“凡哥，我成績一定會超越你！”

寒假，快開學了，我也即將回到韓集了。即使對寒假有萬般不捨，我也只能乖乖地回去。臨行前幾天，他忽然對我説：“凡哥，我成績一定會超越你！”當時，我感到驚訝卻又疑惑，他好端端的説這幹嘛？這時，我的腦海中浮現出一段略帶模糊的記憶。

在我們的孩提時代，他的成績一直穩穩地超過我，猶如一座“五指山”重重地壓在我頭上。後來，他的驕傲和自負，使他引以為傲的成績逐漸下降。我的不甘和汗水，使我並不出眾的成績逐漸上升。雖然我並沒有像一匹黑馬一樣脱穎而出，但在五、六年級時，我的成績終於超過了他。從天堂掉入地獄，換了誰都不會好受。經不住打擊的他，也變得頹廢了。最終，他的成績便如一潭死水，再無任何變化。即使他後來轉到了漢川，他也變化不大。直到剛放寒假時，被我們之間的差距深深刺激了他才如夢初醒，才產生了奮起直追的念頭。才會對我説出那番話。

想着想着，我也產生了一個奇怪的念頭：我可不能被他超過啊！是啊，原本在學習的跑道上停住的他，都醒悟了過來，想要奮起直追，而領先了許多的我，豈能半途而廢？

在他頹廢之後，我彷彿也失去了學習的動力。過去，對學習有些漫不經心的我，認為只要保持現狀就行，沒必要更加努力。然而，在他重新振作之後，我彷彿找回了失去已久的動力。現在，想要向更高處攀登的我，彷彿回到了和他互相較勁，共同進步的日子裏，彷彿找回了那段時光的快樂，彷彿明白了學習的樂趣所在。所以，在以後的日子裏，我也會以更高的目標要求自己，完善自己。

你就如何一顆行星，我抗拒不了你給的引力，偏離了原本的軌道，使我的一切都發生改變。這一切的改變，都只是因為你！

在我的內心世界中，有一座敢與劉禹錫的陋室媲美的居所，有一處不差於陶淵明的世外桃源的仙境。它是喧鬧的城市中僻靜的場所，它是污染的環境中優美的地方，它是瑕疵的處境中淳樸的境地。

這裏你聽不到喧譁的車鳴聲，只能聆聽悦耳的鳥叫音。畫眉在唱歌，喜鵲的歌唱，清脆而舒心的音符帶來鳥兒的歡樂。任何一處地方，都適合讓你走進書的世界。

在這裏你能挑選一本自己喜歡的書籍，坐在躺椅上，舒適地瀏覽着一排排文字，詫異地飛進作者的心裏。安靜的環境指揮着工廠機器的轟隆，節日花炮的喧囂，任何商場的音樂。都讓它們靜止在還沒響前奏的時間內，讓噪音和我們遠離。

這裏你見不到漫天飛舞的垃圾，只能欣賞樹木葱葱的園林。一排排整齊的小白楊，穿過優美的桃花林，四季的花兒齊放，不時能聞到清新的花香。在這裏你隨時隨刻能吃到鮮美的果子，果樹遍地，樹幹不高，伸手及觸。

各個地方都有不同的人種的花和栽的果樹，你要精心呵護它、撫養它，到了收穫的時節自己會感到成功的喜悦。清澈的小河流淌在園林間，河底漫部着沙石，沒有人去破壞，清靈得像面鏡子。各種名貴的魚在小河中生存，也沒有人打撈。

這裏你聞不到犯罪的血腥，只能看到互幫互助的場景。誰需要幫助，誰盼望開解，只要聽到求助的信息，附近的人們都爭先恐後地前來詢問。犯罪分子在這樣的境地中已經消失，打架鬥毆現象也早已被隱埋。到處瀰漫着和諧歡樂的範圍，散佈着喜慶的消息。

我喜歡這裏的温馨僻靜，喜歡這裏的優美清新，喜歡這裏的淳樸安樂。也許這只是理想與幻想相結合，但我的真實世界一樣充滿和諧與美好。

這天，我去比賽了。

我事先並沒有去過比賽場地，當車開進停車場才發現，偌大的停車場彷彿一下變得十分窄小，有許多小轎車和我們一同駛進，其中還夾雜着不少人頭，大的小的老的少的，都身着華麗的演出服擠在各個角落。我本來就心裏沒底，看見這副景象，更是加重了幾分不詳的預感，忙在車裏換好演出服，和媽媽隨着人流入了場館。

佩戴上了工作人員發下的胸牌，我更是緊張不已，因為我這個號還挺靠前，可我的不安還是沒有平復。稍作休息就被帶到了後台。

我透過幕布看，這劇院還真是大，舞台就夠一支樂團演出了，而視線內所看到的，除了台上，就是台下的席位，全坐滿了觀眾。最吸引視線的還是那正中間的一排評委，他們嚴肅的目光都匯聚在此時表演的人身上，使我看了更加的緊張。

再轉過去看台上表演的女孩，身着亮閃閃的寶藍連衣裙，她臉上的表情和肢體動作都很豐富，這些都是加分點。我的壓力逐漸變大。

不一會就到了我。我站上台去，發現頭頂金晃晃的燈是那麼刺眼，面前全是烏壓壓的人頭，在光束的照射下都變成了黑點。正視前方，回想我以前隨合唱團演出的所有積攢的經驗。我深呼吸，試圖穩定躁動的心跳，這是我第一次一個人在這麼大的地方演出，我絕不能失敗。

請鋼琴伴奏給了起始音，我便開口唱了。第一個字脱出口是顫抖的，可我管不了那麼多了，不管在哪裏，只要我開口唱歌，我就是無敵的——我一直這麼堅信着。

從第二句開始，我的思緒便全投入到了歌曲當中，我的聲帶，我的嘴，都隨着耶穌和慈祥的瑪麗亞吐出了優美的音符，那些音符是天使在歡笑的聲音，頭頂金色的燈光就像歌曲中聖潔的太陽灑在我身上，我感到十分温暖。面前的不再是令我迷惘不定的黑點了，他們都是聖歌的傾聽者，而我是詠唱着天籟之音的歌者——在我歌唱的那一刻起，世界就是屬於我的。這個舞台就是屬於我的世界！

一曲畢，《Glory》從我的口中結束了，台下爆發了我從沒聽過的極為熱烈的掌聲。

一週後，我看着桌上漂亮的獎狀和獎盃，再回想起那天的事情，心裏又感到充滿了力量。那上面印着三個大大的字：一等獎。看着獎盃，我明白，只要全身心投入真摯的情感，融入歌曲的意境，這裏就是屬於我的世界。

一個人，一張板，一紙白，一盒彩。這便有了我的世界，我的世界裏，有一片寧靜，一份悠然。獨倚幽窗，暖暖的陽光斜斜地在腳邊印下斑駁的暖色。調一色彩，在陽光下，清風中，看看窗外花開花落，畫天邊雲開雲散，慢慢停筆，輕扶上面的色彩，有一下，沒一下``````我沉浸在自己的世界中。

我的世界裏，有一片寧靜。找一方淨土，支起心愛的畫架，抽出純白的畫紙，調出最美的色彩，淡淡渲染着，細細勾畫着，就彷彿像二月伴着新芽清香的柳風般，撲面而來；也彷彿像早春的濛濛落雨般，從天而降；更彷彿冬日中一枝獨秀的傲梅襯張着白雪孤芳自賞般，獨世而立。從內心由衷地平靜，這就是我的世界。

身邊的世界，有一片喧譁。儘管多姿多彩，但總少不了一絲寧靜，多了煩躁。城市的人們總是不分白天與黑夜，街上總是一片燈紅酒綠，披着黑夜的幕帷的人們總是會更加興奮，在夜色中迷上了自己``````但，那總不是屬於我的世界。

“結廬在人境，而無車馬喧，問君何能爾，心遠地自偏。”

一個人，一張板，一紙白，一盒彩。這就是我的世界。

我的世界裏，有一份悠然。回首高潔詩人陶淵明的“採菊東籬下，悠然見南山，”我自認為比不上，只求有他的那份悠然。悠悠然地在自己的世界裏，靜靜地畫着內心的畫，畫出生命，畫出靈魂，就一人，閒適而態意。這就是我的世界。

人生在世，難免生生死死，亦如草木，一歲一枯榮，人生充滿了太多委屈與無奈，我們就只像茫茫人羣中的滄海一粟，總能顯得那麼的渺小。每每想到這，我都暗自疏導自己進入自己的世界，將林林總總的不愉快一併視為過眼雲煙，心中只有畫紙與色彩，讓內心平復寧靜。人生若如一份清淡，便能歷久彌香，人生若如一段簡約，必定維繫一生。我願置身時間之流，拋開繁世萬千多姿，只為一份寧靜與悠然。

我尋到了一個屬於自己的世界，有一個人，一張紙，一紙白與一盒彩。如今曬出它們，分曬自己的寧靜與悠然。

走出校門，我抬頭望了望灰濛濛的天空，連續幾天的雨使我心情更加煩悶。悶熱的天氣壓得我喘不過氣來。這次數學又考砸了，作為曾經的數學尖子，我不知如何去面對老師，不知何時，數學成了我的黑洞。我不止一次努力嘗試，想去改變現況。即便這樣，一遇到大型考試，我的腦子就不聽使喚。回到家，我變得有點心虛，不敢直視父母期盼的眼光，藉口難受不顧背後媽媽關心的問候，徑直走向我的小屋。我反鎖上門，蜷縮在牀上看着試卷上的紅叉，心情更加低落。

窗外陽台上有一盆吊蘭，是去年數學考試得滿分的禮物，曾經的我精心呵護你成長，曾經的你不負所望，長得是多麼旺盛，綻放出一朵又一朵燦爛的花朵，如今你因為我的疏忽，泛黃枯萎，就如現在的我一樣，無論多麼努力也找不會當時的璀璨。

後來媽媽要了一小袋藥，小心倒入你身下的泥土裏，起初我認為，你已經枯萎了做什麼也是於事無補。沒想到過了幾天，你竟然長出來了幾片新葉，儘管只是幾抹小小的綠色，也在我心裏燃起了點光亮。我抱着試試看的心態，開始按時給你澆水，一直在關注你的長勢，我把你當做我的希望，我想看到你重新綻放。一天天的流逝，你雖然恢復了茂盛，但一直沒有開花。我有些失望，也許有些是就是天註定的，不是你的無論如何都爭取不來。“彤彤，快來看看你的吊蘭花開的可好了！”我半信半疑的走向你，驚奇地瞪大了眼睛，一朵白色的小花悄然展開了笑臉，在陽光的照耀下，閃爍着耀眼的光芒。真是邪門，以前見你這麼上心它都沒開，你一不管它，它倒好了。

媽媽的話迴盪在耳邊，我已無心顧及，心中都已被你的燦爛填滿。我慢慢靠近你，近距離觀察着新生命的神奇，你好像是在故意否定我的想法，得意的衝我笑着，那一刻，你點亮了我的世界。

我喜歡讀書，喜歡捧着書時的那份閒適感，這種感覺不是三言二語説得清的.。

每當我捧起我的愛書時，內心的煩燥．不滿彷彿都消失了，只剩下一片平靜．我徜徉在我書的小世界裏，外界的一切都與我無關，無論是挫折還是磨難．痛苦或者憂傷，我隨着我的心走，體驗着在外界還尚且體驗不到的精神洗禮。

我的內心從未因此而起波瀾，憂傷時會落淚，痛苦時會皺眉，温馨的故事會令我感動，幽默的故事會令我微笑，而我的心依舊是平靜得如一面鏡子，我在我的世界裏，這個純淨得像水晶一樣的世界裏。

在這裏，我感受着大愛，那是偉大而又無私的真愛，是超越所有情感，無法約束温馨而又悽美的愛，它可以使人不顧生死，一心付出．它可以使人忘記自己，忘記世界．它或許是因愛而起，亦或者是因信仰而誕生，總之，擁有它的人也一定擁有一顆不摻雜質的純淨的心．

我亦感受着撕心裂肺的痛苦，我喜歡看這樣的片段，因為它會讓我體驗到人性所歸，讓我明白我是多麼的幸福與快樂，每每看到這些在慾望的濁流中掙扎的人兒，我覺得自己好像變成了一位僧人，俯瞰眾生，眼角確是不自覺漾出淚光，是啊，回到外界，我終究只是個普通人，終究不能豁達面對。

我也喜歡品味文章中的那股淡淡的憂傷，那是由一個個簡單的句子，一段段零星的回憶和一處處微妙的動作積累而來，雖淡然，卻化不開也藴不濃，它使用我沉浸其中，無可自拔，總是在不經意間就流下眼淚。

我時常在平凡小事間停留，那是温馨的，也是快樂的。在這裏我常常微笑，它使我更加明白也更加懂得生活中一件件小事的重要性。也使我更加體會到親人的辛苦與無私。

我的世界純淨而美麗，我愛我的世界．在我的世界，我已是身經百戰的戰士，而在現實世界，我卻還未成長，這個世界太複雜，我還有許多東西需要學習。

然而誰也阻擋不了我讀書的快樂，我的世界帶給我太多，感謝之意無以回覆，我離不開我的世界。

該怎樣形容自己所處的世界呢?頭頂着的是飄忽不定的雲朵，腳踏着的是堅實寬廣的土地。心中所懷念的是隨河流奔向天際的曾經，意識所抵擋的是與狂風捲向身邊的未來。又該用怎樣的詞語來形容這個世界呢?或堅定，或迷茫;或沉穩，或浮躁;或充實，或空虛。在不盡相同的每一天中，又在這相同的世界下，用那不同的詞語來演繹相同的自己。那麼，什麼才是這世界的最真摸樣呢?

記得那曾經成功的時刻。喜悦混着每滴血液從心臟迸發出來，湧向整個身體。於是堅定的小苗從心田上破土而出，被時間澆灌的日益強壯，最後，在這世界的廣闊天空下佇立起了一棵挺拔的大樹，給我方向，告訴我堅強。於是，我的世界中便有了堅定。堅定地奮鬥，堅定地前行，堅定地吶喊。

記得那曾經懵懂的時刻。固執的眯着眼睛望那刺眼的陽光而説她温和。稚拗的説數清了天上的星星而説自己偉大。倔強的和父母辯論，最後以失敗告終而説自己堅持真理。這一切的一切如同曾經的夢境，記不起具體情節卻知道它所真實存在過。於是，漸漸的也便發現自己的世界中又出了一個新的詞語：迷茫。迷茫的固執，迷茫的稚拗，迷茫的倔強。

就這樣在我的世界中以不同的方式湧出了不同的字眼，告訴着自己不同的答案：寂寞的，空虛的，歡快的，憂愁的，輕鬆的……那麼，什麼才是這世界的最真摸樣呢?

在漸漸的疑問中，我終於可以漸漸地肯定了世界的真實摸樣。我想那便是充滿希望的吧。無論每天我用怎樣的詞語來演繹自己，但一定都應該是充滿希望的生活。憂愁中有了希望才會堅強。浮躁中有了希望才會沉着。堅定中有了希望才會越加向上。它像太陽一樣懸掛在這世界的最上方，把希望的光線灑在每一角落，提醒着我低落時不消極，空虛時不惆悵，迷茫時不憂傷。此時，我也終於可以肯定地説出我世界的最真摸樣是充滿希望的!

其實，每個人都有着各不相同的世界。或堅定，或迷茫;或沉穩，或浮躁;或充實，或空虛。但無論怎樣都應該是以積極充滿希望的心去面對。讓自己活在一個希望的世界中，又該是怎樣的愜意。我想此時你也會領悟到更多的生活真諦。

這便是我的世界，迷茫過，堅定過，沉穩過，浮躁過，充實過，空虛過。但我知道，希望才是她的最真摸樣。

我的世界，希望的世界。

我做個了夢，四周都是封死城市的高樓大廈。

路過無數的街道，有人，卻都是陰沉的臉。我不明所以，多少個廣告牌張貼在樓房。店面櫥窗裏的東西雜亂不一，都是我平時想要卻得不到的東西。奢侈品，花樣的文具，風格不一的衣服。頂着一片陰雲的人們拿走它們，露出詭異的笑，沒有一個人付錢。

所有熒屏電視只放着同一種內容，是個女孩，從她手中偷偷的落下一張廢紙，她懶得去扔。人們見狀歡呼着，轉眼女孩正不耐煩的推開同學，爭吵不休，人們依舊歡呼着。腐敗恐怖的風氣在這裏似乎盛行，我沒有繼續看下去，我想離開。所有的熒屏電視都在一瞬間關閉，世界似乎比以前明亮了一些。只剩下在城市中心鐘樓上的一個巨大的電視屏幕，女孩踹着板凳，暴怒的朝向家人吼叫，她突然轉了過來，看向屏幕。我的瞳孔擴大了一圈，她長着幾顆小痣，高挺的鼻子，紅透的臉還有眼淚劃過的痕跡，青筋暴起的樣子，握着拳。是我，是我自己。

我嚇了個趔趄，此時的人們圍繞着我歡呼着，笑的那麼大聲，那麼噁心。我想嘔吐，想大哭，想泄憤，她是我的另一面，是我身上存在的另一面，她是那麼的醜惡。所有的人開始念起我説過所有令人厭惡的話，匯聚在一起，我沒法告訴自己，這不是我。他們都是我。

我緩緩的跪下，道路是那樣的髒，是我的膝蓋馬上染了灰。怎麼辦。沒有怎麼辦。我再也説不出話。人們突然尖叫起來，高樓大廈在我一瞬間崩塌，街上的鮮花霎那間淡然失色，隨後被壓垮在廢墟下，等待下一輪盛開。而我緩緩起身，踏過了廢墟，在廢墟最深處是一片花海，女孩躺在花海，顯得瘦弱又無生氣。

我拾起一塊震碎的玻璃，沒有任何猶豫，刺向她心臟的位置。她應該消失。她漸漸浮起來，摟住我的脖頸，化為殘影。

猛烈的光進入我的世界，睜開眼睛映入眼簾的是奶奶正在拉開窗簾，我擋着光。奶奶笑着“幾點啦？快點起來別睡了。”我默不作聲，呆呆的拿開手，才遲鈍的微笑起來。

三尺陽台，幾個花盆，幾縷從空中灑落而下的陽光，幾點生生不息的新綠……構成了我的小世界，在這裏，我可以丟下一切，靜靜地去擁抱屬於我的時光。

這個世界裏的主角自是那幾點令人耳目一新的綠。它們安靜地待在那幾個花盆中。那幾個花盆擺放於這個小天地的正中央，正因如此，那紅色花盆裏生長着的幾抹綠色才能享受沐浴陽光的快樂。那幾點綠色不是別的，正是一根根黃瓜苗。清晨，當第一縷陽光透過玻璃窗灑在花盆裏的幼苗上時，也必然會落在提着水壺的少年身上。沐浴在温暖的陽光下，我彷彿聽到了黃瓜苗穿破重重阻礙愈發成熟的聲音。那種聲音，是生命的低語，是奮鬥不息的象徵。黃昏，當最後一束餘暉告別陽台時，它們也竭盡全力將自己那爛漫一抹留於陽台的花盆邊，留於少年身上。

那個少年，便是我了。日復一日，當我醉心於此時，我就拋開煩惱，讓靈魂在此與生命交織。

陽台依舊，花盆依舊，陽光依舊，而那黃瓜苗正悄無聲息地生長着。昔日的幼苗正慢慢成長成了黃瓜秧。我精心地在四周的泥土中插入竹竿，生怕待不慣，還輕輕地用布條綁於竿上。他們便順勢爬上。

每天上學前，我總是放不下，來到這裏，靜看太陽東昇西落，雲起雲湧，同黃瓜一起，沐浴於陽光中，丟下勞累，放下軀體，諦聽着屬於大自然的聲音。

終於，秧苗開花了，那如金般耀眼的黃，與陽光交相輝映，襯上翠般的綠，煞是好看。

不知什麼時候，翠綠的枝蔓間長出了一個個小黃瓜。那個清晨，我又站在一側，手中拿着水壺，當目光觸及這嫩綠時，我感到了前所未有的欣喜。我望着輕柔的朝陽，眼含微光，與黃瓜一起感受着美好。

我的黃瓜啊！從渺小的種子到豐碩的果實，我付出了精力，而你們更是用盡了渾身之力。我突然明白成長從來不是一蹴而就的，必須要經過歲月的沉澱。就像你們，經歷過在泥土中的沉寂，破土而出的驚喜，從稚嫩一步步走向深沉。我想，捱過了夜的寂靜，充滿希望的朝陽終會到來。

這裏是我的小世界，一個可以使我丟下一切，獲得安寧的地方。我丟下了塵世的喧囂，見證了生命的成長，收穫了屬於自己的果實。

三尺陽台啊，我珍貴的小世界。