【推薦】九年級作文集合八篇

在我們平凡的日常裏，大家都寫過作文吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？下面是小編收集整理的九年級作文8篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

愛，無聲，照亮了天空；愛，無言，滋潤了心田。多想留住一段時光，留住您的容顏。——題記

月光下，獨自一人漫步在偌大的校園裏，一陣陣和着桂花香氣的涼風輕輕拂過我的臉頰，看見那一棵棵小樹，望着那一朵朵野花，我的腦海中浮現出了外婆的容貌。

外婆！這是一個多麼熟悉卻又遙遠的詞啊！還記得五歲那年，爸爸跟媽媽離異了，我和媽媽一起生活，而外婆知道後，毫不猶豫地對媽媽説：小孩兒交給我吧，這樣方便你去找工作！媽媽當時不太同意，因為按照我們那裏的習俗，嫁出去的女兒就是潑出去的水，不可以在孃家生活。但是最後，媽媽還是被外婆説服了。

那時候的外婆，還沒有白髮，只是額頭上和眼角邊爬滿了很深的皺紋。

我從那時候起就和外婆生活在一起了。有一次，我跟外婆一起去河邊洗衣服，我則是在岸邊玩耍，我摘了好多好多野花，還把它們編織成了一個十分漂亮的花環。我很興奮地將花環戴到頭頂上，走到外婆身邊，彎下腰叫她看看。外婆抬起頭，兩個眼睛緊緊地盯着我，露出了那會心的笑容，對我説：你那麼靈敏，長大之後一定要做個有出息的人吶！説完之後，她又低下頭，繼續洗衣服，我看見兩顆晶瑩的汗珠從臉頰慢慢地落下，還有幾絲銀髮從雙鬢爬出來了。那雙彷彿不知疲倦的大手，用力地在搓着衣服，儘管那縱橫交錯的皺紋佈滿雙手。我就這樣靜靜的看着，看着

看得正入神的時候，突然，花環掉下河裏了，我大哭，因為那是我的勞動成果，是我心愛的寶貝。緊接着，我只看見外婆利索的跳下河，追趕着那被河水漸衝漸遠的花環，雙手不斷的往前伸。外婆的背佝僂着，無情的河水拍打着她的衣裳，但她還是奮力追趕。撿回來了！外婆站在河水中央高興地對我大聲呼喊着。聽着這喊叫聲，目睹着這場景，心裏面苦苦的，好像還有一種什麼東西欲要從眼眶中迸射出來。

再美麗的夕陽也有落下的時候。四年級暑假，外婆永遠的離我而去了，我坐車趕去外婆家的路上，看見車窗外的樹木都已經凋零了，那些曾經無比美麗的花兒也都謝了。到了之後，儘管那兒有好多人，可心裏面還是覺得很冷清，好像少了些什麼似的。這一次，外婆不再笑嘻嘻地跑來迎接我，而我看見的只是那一動也不動的軀體，閉合的眼睛和那依舊帶着微笑的臉龐外婆！頓時，這撕心裂肺的叫喊聲響徹整個村莊，一種無盡的悲傷之情逐漸蔓延開來

那段刻骨銘心的時光，再也不可能繼續地演繹下去了，它們只能深深地烙在我的心底，成為記憶中最美麗的回憶。

曾經的那段旅行，如牧笛裊裊，清越的穿過歲月的長河，劃過層層暮靄，那些遠去的人與事，和帶給我們的淺顯道理，一次又一次清晰的出現在我的眼前，彷彿從未遠去，從未忘記。

踏往九華山天台寺陡峭的石階上，眾多虔誠的香客扶着石欄杆，默默彳亍，石階的最高處，便是九華山海拔最高的寺廟—天台寺。

緩緩擠入寺廟中，廟堂裏滿是人，香客們長跪在打坐墊上，默唸着，尋求並渴望着得到佛祖的庇佑，這僅有的幾塊禪墊，讓許多已等不急的善男信女們，雙手合十祈禱，默默矗立，末了，深深地鞠了三躬。我繞過熙熙攘攘的人羣，終於尋得一塊立身之地。微微抬眸，一尊大佛赫然立着，在朝陽的的照耀下，閃亮得讓人睜不開眼。佛，含笑着面對眾人，眉目間儲着慧黠，仿若看破俗世凡塵中的一切，普渡眾生。

繞過寺院，來到天台寺下的地藏宮，淡黃色的牆斑駁異常，沾上了歲月的痕跡，尋不見有色彩圖騰的裝飾，卻顯得愈發古樸踏實，心中竊喜終尋得一處清靜之地。一位揹着沉重行囊，風塵僕僕的老和尚，虔誠地跪在佛前，心中默唸着。他悠長的聲音在幽靜的寺院中迴旋反覆，也在我的心中迴盪，他的隱忍、寬厚、愛意不經意的寫在他的臉上，讓人覺得生活是飽含融融暖意的。

我站在這尊佛像前，這質樸的木製佛像，沒有匠人的精心雕琢，也沒有金光閃閃的亮麗外衣相伴，我卻分明領略到了那樣的隨意而安的平和與超然，讓我尋覓屬於自己的禪心。我慢慢俯下身，雙手合十，沒有嘈雜的喧鬧聲，只敲打我自己的心靈聲音。叩首祈禱，末了在像前添了幾枚錢。我方才頓悟，神佛是生動洗練的，關照人間的生死情愛，也悲天憫人，它是寂靜的。真正的佛院之地，不在於香客的多寡，裝飾的璀璨華美，而在於你我心中可以找到屬於自己的質樸禪心。

浮華的雕飾，能滿足人們短暫的虛榮，但終成人們遊玩之處。而這稍顯破舊的清靜之地，卻為佛家子弟的心靈脩築了一塊潔淨之地，引領着我們向不忘初心、不偏真我的軌道行駛。使我們拋去一切虛無的煩惱，靜下心來，去追尋神佛的意旨。

不知何時，人們才願意拋去都市的浮華燈火，尋回那顆屬於自己最質樸的禪心呢？

港灣一詞似乎本來代指的就是家。從剛剛進入國小，最經常出現的比喻便是：家是心靈的港灣。我同樣不例外。

我從小就有當宅女的潛質，不用在耳邊不厭其煩的絮絮叨叨，不用老師的諄諄教誨我放學哪都不想去，恨不得自己有一雙翅膀可以“嗖”的一下回到家。

那時候的家是很無趣的，沒有手機，沒有電腦，就連玩具也沒有。哪怕這樣，我也喜歡在家裏，我可以拿一把凳子在門口走着，靜靜的`看着媽媽在廚房忙碌，有時也會伸出的白白胖胖的小手，一本正經的要求幫媽媽做事。大多數的時候，媽媽都會用她另一邊乾淨的手揉揉我的頭，並將好吃的塞在我手裏，再打發我去玩。如果有時候給我的是在以前過年才能吃到的蝦片，我就會坐在餐桌旁邊“嘎吱嘎吱”的吃着，廚房裏響起的是鍋碗瓢盆和咀嚼聲的交響曲，給我帶來一種歲月靜好的感覺。

對我來説，更加值得期待的是快到晚餐的時候。那時候天沒有完全的黑，火紅的夕陽，卻有着一兩顆不明顯，但迷人的星。微涼的風席席吹過，我一邊跟媽媽聊着我天馬行空的想法，一邊等着爸爸。我也只有在那時才能見到早出晚歸的爸爸。

從什麼時候起？我不喜歡待在家裏了？我曾經認為是天堂的家，彷彿不再是我的樂園了，出去的時候，再也不會有歸心似箭這種感覺了。只希望回到家的時間可以晚一點，再晚一點到來，讓我在外面絢爛的世界中多停留片刻。

我在家的囚籠中苦苦掙扎，卻難以掙脱。年前，我表哥回來了，對家人説他在外面一切都好，老闆看重，不但大魚大肉還時不時出去海邊玩。若不是我心血來潮偷偷跑到他家裏，看見他儲藏間裏整整三箱泡麪，我也不會知道。

為什麼呢？我想不明白——如果家真的是遮風擋雨的地方，那為什麼表哥會做出這樣的行為？這個本該因為我的疑惑而被我拋之腦後的問題，在七年級的時候解開了。那天醒來，發現鄰居家吵的不行。抱着八卦的心情，我去找我的小夥伴打探了一下，很快就知道了事情的本末。

鄰居大哥一直有一個小説夢，他喜歡創造。雖然他憑着稿費也把日子過得有聲有色，但是在老一輩的眼裏，寫網絡小説就是不務正業。好不容易回家過一次年，結果又吵了起來。看着鄰居大哥坐在樓梯口，一個一米八的大漢，卻無助的像個孩子。那個頹廢的模樣我彷彿明白了。明白了為什麼表哥在家人面前要戴上面具，明白了為什麼鄰居大哥不願回家。因為有時家人的關懷，會給你帶來比社會更重的壓力。也許，一個家中，最重要的，就僅僅只是一份理解罷了。

在我媽媽見到她的媽媽的時候，我突然發現，我從來沒有見到這樣的媽媽，難得的是陌生中帶着一點熟悉。就好像整個人泡在水裏，四肢舒展，神情放鬆。這是相夫教子的歡愉給不了她的。

在我和媽媽獨處的時候，我不經意低頭，發現黑屏的手機上有着我的影子，我不由得怔住了——我終於明白那熟悉感是怎麼回事了，那，就是我啊！一模一樣的神情！哪怕我嘴上嫌棄，並告訴自己不願回家，但在內心深處，家就是我唯一的歸屬。我終於明白了，家就是人類心中的淨土！所以有了春運這樣一個壯觀景象。來吧！讓我們愛家吧！

“世界以痛吻我，要我回報以歌。”這是泰戈爾説的。

初見這句詩時，心中頗感荒謬，光怪陸離的世界不由分説地將那撕心裂肺的痛強加於我，青春的花季直接從綻放過渡到凋零。絕望、傷心難過如血液充滿着小小心臟，被“痛”的火苗灼得體無完膚，讓我何以“回報以歌？”

回望來時的路，一邊荒涼悽清，一邊繁花似錦。原來不是沒有風景，而是我缺少那一份欣賞風景的心境。

不得不承認，我是一個不會消化痛苦的人，甚至還是痛苦的“放大器”。正所謂，年少不識愁，卻賦新詞強説愁。曾經命運給了我一片雲，我卻以為它要奪走我的晴天，固執地堅持雨天不打傘，以此來表示我對命運的不滿；後來，命運又給我一陣風，

吹散了窗台那株剛綻放的蒲公英，我開始默然，不吵不鬧不哭不笑，靜靜地看着它隨風走遠；而最後，命運關上了希望的門，我就站在出口的不遠處，怔怔地望着光亮一點一點地消失殆盡，一陣痛苦從心頭掠過，幸而我選擇了回頭，打開那扇落滿塵埃的窗，陽光又再次充滿我的世界，為我照亮前方的路。

現在才發現，我不也有過許多“無歌可唱”的時刻嗎？慶幸的是，命運並沒有因為一時的迷惘而將我拋棄，而是給了我勇敢歌唱的機會。

唱歌的心情就這樣姍姍來遲，雖然滯後，但畢竟有來的理由啊！我更擔憂的是，當理由被“砍伐”完了以後，我們的歌聲該以怎樣的方式吶喊出來？

不再是懵懂的年紀，也不再是做夢的花季，磋砣的歲月，斑駁的傷痕，從放大痛苦到消化痛苦，這是一段漫長的過程，那些深淺不一的足跡印證的不是來過，而是成長。

一片樹葉，有遭遇風的時候；一個人也有遭遇逆境的時候；樹葉會因風飛舞，但一個人的命運，起決定作用的，不是來自外界的操縱而是出於對自身的把握和掌控。內心的堅持，很多時候是通過成功的最重要的鑰匙。

生活中會有太多的不公太多的無奈，如果我們以痛報痛、以恨報恨，直至無休止地複製、擴大那些痛與恨，那我們可就蝕本了。心向陽光，讓生命之花絢麗綻放，做那個“世界以痛吻我，要我回報以歌”的偉大歌者，用自己的靈魂歌唱，用最動人的靈音征服苦難，將那個精神的自我送到一個更高的樓台上，去俯瞰曾經被負能量囚禁的自我。

人生百味，酸甜苦辣，只朌着自己能夠有足夠的勇氣去改變能夠改變的，有寬廣的胸懷去接受那無法改變的，有堅定的毅力去抗拒負能量。終有一天，我相信自己會有勇氣大聲地説，世界以痛吻我，我要回報以歌而非“要我”。

期待着，未來能夠向陽花開。

平凡的日子，因為無數温情的在線，讓人倍感温暖。

朋友的幫助，總是活躍在線。來到九年級，學業逐漸有了難度與深度。其中，最讓我無力的便是數學。一次函數的各個象限變化讓我吃力，而二次函數的千變萬化讓我頭痛不已，一節新課結束，又一個知識點讓我無力招架，而那些稀奇古怪的題目，更讓我不得其解。正當我困惑不已時，佳曼的幫助上線了，她拿出筆記本，開始細細幫我梳理知識點。這個知識點很重要，那個題型很常考一遍的整理後，她看着有些呆滯的我：“怎麼樣，聽懂了嗎？”我有些尷尬，手指在本子上輕輕繞着圈：“好好像不是很懂誒。”佳曼故作失望的一番嘲諷，隨後又是仔細的為我重新梳理各個難題，不厭其煩。

老師的關心時時在線。國小時，一次考試的失敗我情緒低落，總提不起勁兒來，而我這頹廢的樣子被班主任看在了眼裏，一次作業發下時，我打開本子，發現裏面夾着一張便籤紙，老師將她的安慰與鼓勵寄與其中：“一次失敗並不代表什麼，打起勁來，你一定能一洗前辱的！”老師的關心使我重新打起精神。為了不辜負老師的希望，我加倍努力，終於在下一次的考試中取得了好成績。

媽媽的陪伴則是一種“隱身在線”，常常會被我們所忽視。隨着學業的加重，挑燈夜讀已是一種常態，而媽媽也總會陪我至深夜，當我完成今天的學習，已是飢腸轆轆，我伸着懶腰道：“媽，有沒有吃的啊，好餓啊。”客廳中傳來媽媽疲憊的聲音：“有的，我去給你端來。”今天，媽媽準備的是一份蕃茄雞蛋麪，去了皮的蕃茄軟糯可口，茄汁融入麪湯裏，酸甜可口。媽媽不論自己有多忙碌，都會為我準備一份夜宵，或是一盤餃子，或是一碗關東煮。媽媽將她對我的關心藏在這一方吃食中，默默陪伴，暖了胃也暖了我的心。

温情的在線雖無法驚豔歲月，卻温暖了這平淡的時光。

它，一朵很小小的花，永遠不會盛開在顯眼的地方，或許在牆角，又或許只佔據了那公園小小一隅。是那麼的弱小，嬌豔，不引人注意。

在許多人眼中，太陽花只不過是一種類似於向日葵的東西，面朝太陽，在春天綻出最美的笑容，但它終究不是向日葵，終究得不到讚美，它就是它，一種又小又奇的花。

每當春天到來，這一朵朵只有指甲蓋大小的花便開放了，那麼耀眼，那麼炫目，微笑着，定定地凝視着太陽。看他從東邊升起，又從西邊緩緩落下。無論它在哪兒，就算在瓦縫裏，就算在水溝旁，即使太陽照不到它，甚至忘記了它，但它仍在忠誠地望着太陽，望着，望着。

在我眼裏，老天爺對它是不公的，它的美並不遜色於任何花朵，五顏六色的花瓣格外妖嬈，唯一的不同，就是沒有那一抹幽人芳香，但這又算的了什麼呢？那高傲的向日葵也不過如此。

我常常為它們感到不平，可這又能怎樣呢？還是説，也許我在意的，太陽花又並不在意呢？

小小的太陽花並沒有為此怨天尤人，只是默默地綻放，和着春的交響曲，閃着太陽般的光芒。

它很小，小得甚至可以忽略自己的存在。但它無所謂，它有它的信念，有他的執着，在春到來之前，仰起笑臉，迎接着春，在春流連於人間之時，伴着春，最後，再目送着春的腳步離去，它自己也黯然調零，不着痕跡。它留下的不只是能夠欣賞的美，更是一份堅定，一份執着。

太陽花，雖沒有牡丹的妖豔，也沒有海棠的清顏，它匆匆地路過四季，執着地服從了它的信念——付出，這一切對於人們來説，並不算什麼，但它對於春來説，是在人間的熱鬧，自己心中的寂寞裏，默默地，開了一朵，小小的太陽花。

我願做這束小小的太陽花，給藍天增添一點點清淡的美麗。

我，是我，與眾不同的我。我是一個男生，但我跟其他的男生可不同了，我雖然屬“牛”，但我卻膽小如鼠。和我玩的好的幾個朋友全都説我不應該屬“牛”的，應該屬“鼠”。

記得以前，我和幾個小夥伴們準備爬過一個1米多高的圍牆，到對面的院子裏去玩。結果最後，所有的人都翻過去了，就連一個比我小1歲多的女生都翻過去了。唯獨我，爬上了那面牆，往下面一看。天呀！這個咋這麼高呀！我一下子嚇得面如土色。之後我就一直站在那兒，嚇得一動也不敢動，心“嘭嘭”直跳。所有人都跑去玩了，沒有一個人管我，我心裏又害怕又着急，“哇”的一下就哭了（後來回想起這件事，我覺得又可氣又可笑，氣的是因為那時沒一個人幫我，可笑是因為當時我當時太膽小了），哭聲引來了大人。最後，還是我爸爸把我抱了下來。

長大以後，媽媽原以為我的膽子會大一些，但我非但沒改，反而變本加厲了。即使是在白天，我也不敢一個人呆在家，更別説晚上了。如果不把家裏的燈都打開，打死我都不會一個人在家。還有，你知道我最怕什麼嗎？説出來笑死你，那就是——蟑螂！每次看到那一團黑乎乎的東西在那兒爬就覺得噁心死了。有一次，我正在上課，忽然覺得腳上有什麼東西弄的我癢癢的。低頭一看，差點暈了過去。你猜是什麼？一直大蟑螂！要不是我拼命捂住自己的嘴巴，我一定會叫出來的（事後，我都覺得自己很了不起，當時竟然沒有叫出聲來）。當時我害怕死了，放肆地跺腳，結果蟑螂就從我的腳上掉了下來，然後就大搖大擺地爬走了。（以後，我只要覺得腳上癢癢，就會放肆地跺腳，條件反射似的）

我還不到四歲半就開始學鋼琴了，掐指算算，我已經有七年半的琴齡了。我在去年二月去廣州考了英國皇家音樂學院音樂素養業餘最高級5級，八月還考了英皇鋼琴業餘最高級8級。今年還考了中國的十級。怎麼樣？我還不錯吧？

這就是我，膽小的我，愛音樂的我。

一日復一日，不知不覺已經長大了。也許是長大，讓自己懂得行為。有一種行為叫樂於助人，有一種行為叫樂於奉獻，有一種行為叫回報社會。

在大街上，清潔工人在街道上忙於清潔，做到滿身大汗。而一些市民，不懂得什麼叫保護壞境、什麼叫勞動。亂扔亂掉。而我不同，我就是被他那任勞任怨的精神而感動着。

而在我內心深處，有一段不可磨滅的記憶。回想起來。已經是兩年前的事了。讓我們追溯到兩年前的時代吧。

我記得，那年的夏天來的很早。那時候的我，坐在家裏。享受着空調的冷爽，享受的冰激凌的美味。正在享受時的我。突然被母親嚇到，母親説：“等等去表哥家，回去準備一下。”一聽到去表哥家，我的身體不受控制。立馬飛奔自己房間裏。穿上自己認為好看的衣服。準備的也差不多了。當我走出家門。一陣熱風向我狂吹，讓我轉向頭，回來房間裏掏出20塊錢。隨後，跟母親出發了。

下車了，像火爐的太陽狂曬着我。那時我已經滿頭大汗，衣服差不多可以擰出水來了。跟着母親的步伐，走進一個涼爽的小巷，接着左拐右拐。看見一個似曾相識的背影。當那身影轉向我們時。我連忙的説：“表哥。”表哥毫不知情的説：“啊，原來是表弟啊，為什麼來也不告訴我。”表哥連忙帶進房屋裏，看見大廳里正在看電視的舅父舅母。母親叫了舅母，不知不覺，母親也融入當中了。

可伶的兩個小孩，電視又被“侵佔”了，於是和表哥傻頭傻腦的在玩。突然，我想起我出門前帶上了20塊，終於派上場了。於是我就懇求表哥帶我去附近的小賣部。買我最喜歡吃的冰激凌。

在途中，我給了表哥10塊。讓他也享受一下冰激凌的美味吧。路途中，我們有説有笑的。突然，在不遠處。有很多人在圍觀一些什麼東西，可能我們比較“八卦”。有光速的速度飛奔人羣當中。我們左擠右擠的。終於給我們擠到中間，看到一個箱子。上面寫着“捐款箱”。頓時，我感覺到毫無興趣，走出人羣。

在人羣中，隱隱若若看見表哥還在那裏。突然。表哥的行為讓我很吃驚。他面臨着酷熱的天氣，把我給他買冰激凌的錢放進了捐款箱，然後一聲不吭的走出人羣。也許我比較被人感化，我也把我口袋剩下的錢也捐了。隨後，我們回去了。

在回去的路上，雖然沒有剛去時的有説有笑，但是，我在他旁邊。我感受到他的那顆心，那顆充滿的樂於助人心。他那天的所做的行為，讓我一生不會忘記。這件事已在我心中烙下了一個深深的印。真的，你的行為，讓我牢記在心中。