我不想長大作文（必備）

在日常學習、工作抑或是生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編為大家收集的我不想長大作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

我不想長大作文1

十三年前，我伴隨着“哇哇”的哭聲來到了這的世界。轉眼間，十三個春夏秋冬過去了。昨天，彷彿還在牙牙學語，今天已經是一名七年級的學生了。我在這個大千世界裏，感受着世間的萬物。

可是隨着年齡的增大，學業一年比一年繁重，壓力也一年比一年大。我常常坐在窗前，看着窗外繁華的街市，幻想我還是從前那個無憂無慮的孩子。

那個總在作文中寫“太陽公公笑着從東方跳了起來。”的我；那個總是唱着歌蹦蹦跳跳上幼兒園的我；那個被大人開玩笑還笑嘻嘻的我。

現在長大了，懂得也越來越來多了，漸漸的才明白：“太陽公公笑着從東方跳了起來。”那叫“擬人”。從此“太陽公公”之類的話便從我的作文中“灰飛煙滅”；“總是唱着歌蹦蹦跳跳上幼兒園的我”那叫天真。現在的卻要“裝矜持”；“被大人開玩笑還笑嘻嘻的我。”那叫“純潔”。現在，被人開玩笑都要生氣好長時間。小時候的那些熟悉，一下變成了幾個陌生的字眼。

小時候，該做什麼事要怎麼做爸爸媽媽都會認認真真講清楚，而我的心還是那張純潔的`白紙，任由各式各樣的印章在它上面留下痕跡。於是很少用自己的腦子去想那些是是非非，怪不得人們常用“單純”來形容孩子。可是長大了，懂得的越來越多了，慢慢腦子裏形成了一套自己的思維體系，學會並習慣以自己的方式思考問題，因此生活不再平靜，行動雖變被動為主動，可卻常常引起些麻煩。

我喜歡下雨，時而大時而小，時而急時而緩，不時夾雜着些小冰晶，雖説風有點烈，攜着草綠的大樹狂呼亂叫，但也別有一番韻味，必竟這樣的天氣實在太少見了。天睛了，陽光照在黝黑的柏油馬路上多了一分清新與自然。雨停了，太陽就出來了，陽光總在風雨後。長大真煩，什麼事情都得想，而且得自己想，甚至只能自己想。

我不想長大，長大後世界就沒童話。儘管我們並不是為童話活着，但是少了那些純美，不免有些單調。

外面的一切經過一番霧雨的洗滌清新了很多，也洗刷了內心的塵埃，然而心靈深處卻依舊朦朧。

我不想長大作文2

孩提時的我們曾不止一次的幻想，長大後的自己會是什麼模樣？能否像聚光燈下的明星那樣耀眼，抑或是像文學大師那樣受萬人敬仰？提都沒有提及過。誰都知道，擁有這些的同時，我們會失去很多。

我厭惡長大，徹徹底底的厭惡。長大後的自己不再以“少年”自稱，而是被冠上了“大人”的名號。你需要為生計奔波勞累，需要為工作去喝酒應酬，需要讓親人過上幸福的生活，因此你不得不拋棄你的純真和誠實，去學會那些阿諛奉承的話語，即使你不願意。

我厭惡長大，從頭至尾的厭惡。你説，長大後要讓父母住上舒適的大房子，給自己買許多漂亮時髦的名牌衣服，吃好吃的食物，戴昂貴的首飾，用高性能的電腦，過衣食無憂的生活。大家都會為你有這樣的目標而鼓掌。但誰都沒有點破，我們需要的，是錢。

作為孩子，我們有恣情大笑的權利，我們不必為如何活下去而煩悶，不必為生活瑣事而擔憂，我們要做的，就是無憂無慮的`成長。

成為大人，整天為如何掙更多的錢而忙得焦頭爛額，成天得看別人的臉色做事。你體會到了這個世界最為陰暗的一面，開始從詫異變得麻木，重複按部就班的生活。生活瑣事充斥着你所有的空餘時間，再也沒有了年少時的青春激情，有的只是大人無法推卸的責任。

我厭惡長大，不留餘地的厭惡。當我們還是孩子的時候，我們可以毫無遮掩的把自己所有的情緒表現出來。喜歡就是喜歡，難過就是難過。長大成人，你必須要將自己的情緒收斂，對待不同的人用不同的態度，活的小心翼翼，生怕不小心説錯了什麼話，做錯了什麼事而得罪了什麼人。

朋友説你變了。深夜裏，你哭着問自己，什麼時候就變成了自己少年時代最厭惡的那種人了呢？

時光笑着告訴你，因為你已經長大了啊。你只有適應這個社會，才能在社會上生存，否則被淘汰。而你又不甘心被淘汰掉，所以你在改變自己，這是你自己的選擇啊。

成長拿走了我們很多，也教會了我們很多。長大成人是不可避免的事，即使再怎麼厭惡，也是無法阻擋。如果你不想輸，那就別偷懶，你今天努力一點，也就是為了明天更好的自己。

我不想長大作文3

這天，我正在公園裏散步。走着走着，我突然看見草坪上躺着一個洋娃娃。“是誰那麼粗心呀！”説着，我撿起了洋娃娃，輕輕拍掉上面的灰塵。

“謝謝阿姨！這個洋娃娃是我的。”一個四五歲的小女孩向我跑來。“你叫誰呢？”我一聽這個稱呼就生氣了，雙手叉腰衝小女孩嚷道。“叫你呀。”小女孩顯然不知道自己叫錯了，瞪大眼睛，一臉無辜地看着我。

我稍稍平復了一下情緒，彎下腰，輕輕地摸摸小女孩的臉，説：“我只比你大十多歲，你應該叫我姐姐，怎麼能叫……”“彤彤，阿姨幫你把娃娃撿起來了，還不快謝謝她！”我的話還沒説完，就被小女孩的媽媽打斷了。

“媽媽叫我謝謝阿姨！”小女孩壓低聲音對我説。我心裏的火一下就上來了：妹妹小不懂事，叫錯了就算了，怎麼連她的`媽媽也把我叫成阿姨，我有那麼老嗎？我生氣地把洋娃娃塞到了小女孩懷裏，兇巴巴地大嚷道：“不用謝！我才不是阿姨呢！別亂叫！”説着，轉身跑回了家。

一進門，我就直奔廚房，拉住正在做飯的媽媽，委屈地嚷道：“媽媽，今天有人叫我阿姨。”媽媽正在忙，沒空聽我叫屈，説道：“別犯傻了，快去幫我把垃圾倒掉。”“我不去！”我急得直跺腳，氣呼呼地跑到了陽台上。

我爬上鞦韆，坐在被太陽曬得有些發燙的木板上，呆呆地望着天空，想起了心事：阿姨會喜歡穿牛仔褲、白布鞋嗎？阿姨會坐在鞦韆上生悶氣嗎？阿姨會因為別人叫她阿姨而不高興嗎？

14歲的我，會在下雨天不管不顧地衝到雨中，跟小夥伴們一塊兒玩水；14歲的我會找理由偷懶不幹活，把地板上那一層厚厚的灰塵叫作“地板保護層”；14歲的我會撒嬌、扮鬼臉，逗得媽媽哈哈大笑；14歲的我會用花花綠綠的不乾膠貼滿整個鉛筆盒……我還小呢！我不是阿姨！

我走到鏡子前，摸摸臉上冒出的小痘痘安慰自己説：“我還沒長大，工作了的大人才是阿姨，而我還是一個小妹妹呢！”

我不想長大作文4

一陣清涼的風吹來，冰涼着我的面頰，安靜的氣氛中，我想起童年的時光，便有一種酸楚的感覺湧上心頭。耳邊又響起那首歌曲“我不想，我不想，不想長大……”唱着這首歌，我彷彿又回到了令人留戀的童年活。

我的童年像一堆彩石，五彩繽紛，又快樂的，又有趣的，有傷心的，有痛苦的，還有可恨的，……小時候，住在老家時，我經常會到“我們小朋友樂園”—村莊的小山丘去玩。春天，小丘上的天空比別處的更可愛，空氣是那麼清鮮，天空是那麼明朗。

在天地下，一碧千里，而並不茫茫……在這境界裏，連老黃牛都有時候靜立不動好像回味着小丘的`無限樂趣。每天我都回叫上小夥伴們一起玩過家家，捉迷藏，老鷹抓小雞，送鴨子，貼膏藥，貓和老鼠……每當我們正玩得高興時，風娃娃總會來湊熱鬧，柳姑娘睡醒了，她邀請我們和她一起跳舞。春，夏，秋，冬的每一天都回從小丘中傳來我們嬉戲的歡笑聲。靜寂的小山丘熱鬧起來了，歡呼聲傳遍了整個小村莊。在這裏玩，每天我都感覺好自由，好高興！

童年的我，會整天倘徉在歡樂之中，而旁總會充滿歡聲笑語。常常有一些稀奇古怪的問題一直刻在我那幼小的腦海中，讓我忘不掉。幼稚的我們總會説一些幼稚的話來，做出一些幼稚的事來。可是那是多麼有趣，令人嚮往阿！

曾記得同小朋友們説要摸天上的月亮，於是，在老家時，不斷的往坡上高的地方跑，卻沒想到月亮總是那樣的遙不可及。於是便跑回家，鬧着要爸爸給我做個長梯子去摸那一輪明月，媽媽聽了笑着説：“我的傻女兒呀，你什麼時候才能長大呢？”

童年，要爸爸做梯子上天摸月亮的傻事，我也不會在做了，可是，我是多麼想念童年住在家鄉的那些景色和小夥伴阿！我那個充滿歡樂的童年一去不復返。我是多麼不想長大阿！

我不想長大作文5

一盆清涼澆去了夏日的炎熱，轉眼又熱氣瀰漫。一股熱流湧動，深深地逼着我，如狼，似虎，來勢洶洶，未曾抵擋，竟已攻陷！

夜晚躺在蚊帳裏的我，受不住“熱神”的襲擊，翻來覆去。那一隻充完電的小風扇也支撐不了多久了，只用極小的威力扇動着，愈來愈慢，扇來的只是一小股熱風，弄得渾身不自在；耳邊突然傳來“嗡——嗡——”的叫聲，一陣心煩意亂後，連忙坐起，朝着蚊子大打出手一番，一股燥熱從內而外發出，煩悶之意油然而生。

仍是不適意——夏日的聒噪從遠處傳來，笑聲，嬉鬧聲，攀談聲充斥着我的耳朵。我暗自鬱悶：為什麼偏偏這時候外婆家斷電了，我要的空調、電視呢？看樣子今晚是無法享受了！

迷迷糊糊間，我恍惚睜開了眼，好像有一個製冷的電扇悠悠地在身邊搖曳，不時地發出“吱嘎吱嘎”的聲響，涼絲絲的，一股清涼直灌入我的心頭。“是電來了嗎？是空調可以用了嗎？”真舒坦！聒噪隱去了，那一份燥熱彷彿也消失了。

我振振精神，好像有什麼在拍打我背，輕重緩急，恰到好處，有節奏、有停頓，好比琴鍵上鋼琴家的手。我揉揉眼，往上看去，原來是外婆在用扇子扇我的背。我揉揉眼想坐起來，她卻招招手示意我睡下，繼續扇起扇子來。那扇動的風是和的，不急不燥；扇動的風是緩的，不零不亂；扇動的風是悠的，不疲不累。輕悠得好如一片人間仙境，涼爽繚繞。黑暗中，我彷彿也能看見外婆那張略顯蒼老的臉，短而疏的頭髮，似乎有些花白，那件薄薄的衣衫也一定被汗水浸濕了吧！

我美滋滋地漸漸進入了夢鄉。睡夢中，外婆的臉多慈祥，笑嘻嘻的，有時像個老頑童；她的手是粗糙的，但是撫摸我的背卻異常的舒服；她的`愛是隱形的，不去深刻體會不能輕易捕捉到……

現在，我已經長大，不能夠住在外婆家了，原來那個温馨的老房子我也不能時時回去了。

我不想長大——長大就不能天天膩在外婆身邊！

我不想長大——長大了就要離開那個温馨的老房子，那個充滿回憶的老房子！

我不想長大——長大了我那親愛的外婆就老了，她將滿頭銀髮，歲月會讓皺紋爬上她的臉龐。

人生道路很長，回首以往，我想要的那份無法言喻的愛會一直留在那裏吧？

我不想長大作文6

鳥兒，習慣在尉藍的藍天下飛翔，藍天是它的母親，它不想長大；魚兒，習慣在清澈的溪流裏遊動，溪流是它的母親，它不想長大；而我，習慣在母親的呵護下成長，我也不想長大。

為什麼呢？

因為母親的手是一把雨傘，為我遮風擋雨；因為母親的手是一件大衣，為我噓問暖……母親，為我擋下了一片天地。

小時候……

小時候，媽媽為我買了許許多多五彩繽紛的玩具，我像個小王子。有一回，幼兒園的小朋友在吃蘋果，小小的我好渴望有一個又大又紅的蘋果。放學了，媽媽來接我時給了我一個桔子，我嚷着要蘋果，媽媽先是哄我最後生氣了，喝道：“吃什麼蘋果呢？”隨即氣沖沖地用自行車載我回家，一路上，我吭都沒吭一聲，默默地享受桔子帶給我的`甘甜。回家後，我再不也不敢提着要買蘋果了。第二天，放學後，媽來接我時遞給我一個約彤彤的蘋果，我欣喜極了，左看看，右看看，媽媽看着我也樂呵呵地笑了。

我好幸福啊！

現在……

現在，母親為買了許許多多眼花繚亂我愛看的書。我成天在知識的海洋裏遊覽，我好高興，我有一個如此之好，如此善解人意的媽媽！有一回，在學校上課時，肚子一陣疼痛，去檢查後，得知是急性胃腸炎，我很害怕。從前生病都是媽媽照顧我的。班主任給媽媽掛了個電話，媽媽沒有過來。當時，我正在輸液，我想媽媽一定會來的，而且馬上會來的。可是，輸完液後，我當時心裏十分失望，回到家躺在牀上休息的時候。媽媽回來了，我哭了，媽媽一直在數落我。那時，我心裏反而十分高興。後來才知媽媽當時已在市外，她已經很盡全力的趕回來了。

我問媽媽：“長大後可不可和你在一起？”

媽媽説“傻孩子，當然不行了，你會長大的。”

雖然有一天鳥兒會離開藍天，魚兒會離開溪流。但我不想長大，更不想離開媽媽的懷抱。

我不想長大作文7

窗外的風越發凜凜，不經意間便吹走了樹上的大部門落葉。突然間，視線掃過枝頭，才發明本來仍有一片葉不忍拜別，好像想用盡末了一絲氣力捉住本身那僅有的一絲迷戀。但，終極照舊無力捉住。

此情此景不禁讓我思路萬千。

兒時

十四年前，我呱呱落地，滿懷着等候展開雙眼看天下，從當時起，怙恃即是我的天使。不時刻刻保衞在我身旁，專心血澆灌着我從種子長成樹苗。蹣跚學步時，怙恃扶持着我，幫我跨出人生的第一步。

童年時

煙雨昏黃的氣候，同硯都回家了，諾大的校園，只留下寥寥幾人。這時，總能看到母親倦怠的背影，那踏着雨水向我走來的一幕，我長生難忘。

凜凜的隆冬，涼風刺入骨髓，窗外的雪花如蝶般漫天飛翔，靜靜地，也帶走了我心中的夢。回到温馨的家裏，父親暖和的雙手總會將表面襲骨的嚴寒化作夏季的曙光。

長大時

潺潺的流水帶走了我十幾年的光陰；颯颯的風聲吹走了我童年時的稚嫩；飄落的樹葉放飛了我心中的.夢

於是，我開端畏懼，畏懼我兒時擁有的統統會離我遠去；畏懼當我碰到陰雨天時，沒有人給我送傘；畏懼當我冬天手冷，沒有暖和的大手將我心靈上的嚴寒抹去；畏懼碰到艱苦時，沒有人賜與我勉勵。實在，我畏懼掉去我底本高枕而卧的童年；更畏懼掉去怙恃的庇護。

固然黨羽已經徐徐豐翼，固然我的身高快靠近母親，但我仍不肯意揮動黨羽，我寧肯回到兒時躺在母親懷裏，聽母親訴説陳腐的神話；我寧肯回到童年，那樣就不會像如今如許反叛，常和母親頂撞，傷母親疲勞的心。

跋文：我人生前14年裏的每一個笑貌都反照着怙恃辛苦的汗水。我不想長大，但是當我黨羽上的羽毛不停飽滿時，當我的空想跟着每一片綠葉洗浴着陽光時，當我盼望的種子越來越強健時。這統統的統統都預示着我要“單飛”，我即將踏上人生中自力自立的路程。既然我無力轉變已經長大的究竟，那我就要盡力去做怙恃的天使，像大樹一樣冷靜地保衞在怙恃的身旁。

曾經，我不想長大！而如今，我期盼長大！

我不想長大作文8

我不想不想長大，長大世界就沒有了童話。

在這個複雜的世界，往往會讓人措手不及，但要繼續走下去，就得去融入它。也許越來越成熟的你會發現自己變成了曾經你最討厭的樣子。從前在國小，傍晚，可以抬頭看看閃爍的星星，回想奶奶那古老的童謠，還可以將視線聚焦在遠處的燈光上，讓碧眼盈波的眸子看着燈光而失神，從而身心得到更充足的的休息。而現在上了國中，上晚自習時，位置靠窗，卻失去了那份閒情逸致的心情。

越長大越累。

感覺自己真的'變了，即使面對再討厭的人我也可以展現出笑容；面對再傷心的事情我也可以隨意説沒事；面對再多的不甘和委屈，我也能一遍遍的告訴自己，沒事，過去就好了。別人有請求的事，如果自己沒把握，我已經不會輕易的拒絕，會説：“讓我試試吧，放心，我會盡力去做的的，……”那一聲乾脆的“不”卻已經輕易説不出。因為，我們在不斷的長大漸漸知道人類是羣居動物，知道如何與人類相處，因此我需要去適應社會，適應人類。

越長大越多愁善感。

一個很簡單的例子，在生活中，人們經常會問你這樣幾個問題“愛你的人和你愛的人同時掉入水中，你先救誰”，“馬路上一輛汽車和一輛卡車同時衝過來，你選擇用那個撞死？”有的人就會説不只是有兩種選擇，你可以選擇兩個人一起救和不被撞死。我一開始也覺得這個答案好極了，所以在同伴問此類問題時就算心中有其它的答案，我也會這麼答。可是，最終想，這不就是無形中把一件事的做法按部就班的按在了另一件事上了嗎？可是一件事又怎能用另一件事來代替？想想也是，每一件事都要自己的選擇，何必道聽途説而改變自己的立場。也許是因為，我們在不斷的長大，知道了不斷地完善自己，知道應吧不好的一面藏起來。

我不想不想長大，我寧願變得又笨又傻。

我不想長大作文9

成長，是一場旅行。我，並不想長大。每個人的成長經歷都不一樣，我們小孩子也是有煩惱的。聽了我的故事後，或許你能看到我們小孩子的無奈。

小時候我無憂無慮，長大後我變得很忙碌。媽媽給我報了很多補習班，有畫畫、口才、作文、英語。週六和週日兩天的時間都佔滿了。也許你會問：“那星期天作業怎麼辦？”沒辦法，只有抽空寫。媽媽給我報這麼多班，我很無奈。我要自由，我對媽媽訴苦，但媽媽的想法總是和我截然相反：“你知不知道現在競爭多激烈啊！人家劉XX和人家李XX一個全班第一，一個全班第二，再看看你才考多少分。”説到分數我可不想再和媽媽説下去，那是心中的致命傷痛。

本來上補習班已經很忙了，還有各種各樣的作業，學校作業、家庭作業及其他作業。沒辦法，學校作業是“打頭小兵”，但並不難。家庭作業是“超級精英無敵兵”，每一道題都難的要死，要思考個十幾分鍾，才能完成一道。其他作業是“壓軸BOSS”，每天寫完作業後，都要畫一幅畫或練習朗誦，再加上讀書任務和背誦任務，我很無奈。

學校生活那叫一個緊張。我們是畢業班，每天都要考試，從開學以來就經歷了無數次大大小小的考試。每天不是語測就是數測，不是數測就是英測，不是英測就是抽考，大家都沉浸在緊張的`氛圍中。而且天天都會發卷子，如果成績不好，天天都沒有好日子過。

就拿上星期的事來説，星期日我想賴會兒牀，在牀上躺着實在不願意起來。聽見媽媽的老虎吼：“快點起來上補習班！”“不想去。”我反駁道。“不想去也要去，瞧你的成績，還想偷懶。”媽媽説完就走，哎，我內心的煩惱該與誰言説？

長大後，難道整天要面對堆積如山的作業和與身等高的試卷，還要面對老師的套套理論和家長的喋喋不休，整天“亞歷山大”到崩潰？

我真不想長大！

我不想長大作文10

小時候，我覺得我是全世界最幸福的人，我有着全世界最疼我的人——太奶奶，身邊有着一羣最好的朋友……那也許是我最快活的一段時光吧！每天都有人寵我、愛我、陪我玩，沒有那多得驚人的功課，老師也都很喜歡我，父母也總是對我笑咪咪的，從來沒有罵過我，家裏把我寵上了天。

然後我開始上學了。國小的一切對我來説是如此的陌生。我知道了什麼是課本，什麼是功課，語數英是什麼，而成績又代表着什麼。這一切讓我感到十分的無助與好奇。第一次考試，我是充滿了好奇，這些紙上的題目讓我感到一種沒來由的緊張。這次考試我只記得我考得很差，回去被父母痛罵了一頓。

我在國小裏成長着，學習着。我的朋友也有着不同樣的。他們有的因我成績差而開始疏遠我，也有的`覺得我和別人不同而接近我。一切的一切都在變化着。

小升中大考成績太差，導致我考不上好的國中，父母為此經常罵我沒用、愚蠢，我時常流淚。最終家裏出高價學位費，讓我上了好國中。

七年級簡直就是我的黑歷史。我受人排擠，還不討老師喜歡，家裏也嫌棄我，我深深地感到了一種無助。八年級稍為好轉，我開始學着處處看人臉色説話，學着與人交流，成績也有點起色了，這一切都讓我感到驚訝，美中不足的是，我從未讓老師滿意過，家人對我的態度也有所改變，卻還是對我有諸多意見。到九年級的我開始慌了，我變得煩躁，變得落魄。一切都令我感到無助，卻沒有人可以幫我，家人對我的態度又開始冷淡，一切都變了。

回頭看看以前，再看看現在。一切都變了，家人的態度，我的朋友，老師等，一切都變了。我非常留戀我的小時候，家是那麼的温馨、美好。我開始對未來充滿了畏懼，甚至是逃避。我開始有點不想長大，想永遠停留在小時候，那麼的無憂無慮……或一切都會變的，我不能坐以待斃，我要學會面對這一切，學會堅強。可我心裏，還是一點都不希望長大。

我不想長大作文11

“我不想長大！”我大吼一聲。哎！長大有太多太多的煩惱，我真的不想長大！

長大了，作業越變越多了。以前，放學回家，不一會兒作業就完成了。有的是時間和小夥伴們盡情的玩耍、嬉鬧，整個院子裏都是我們的歡聲笑語。現在，作業慢慢變多了，做完後已經到了睡覺時間。沒有足夠的睡眠時間，白天哪有精神聽課啊！可以想象，到小升中時，白天精神緊繃，隨時可能面對考試的突然襲擊，晚上則要面對堆積如山的作業，那樣的日子，我想想都害怕。現在的我已經從開朗活潑慢慢變得安靜沉默了，有時我會想，那個整天瘋瘋癲癲、無憂無慮的我到底去哪兒了呢？

長大了，就要和好朋友們分開了。六年的同學，升入國中後就要各奔東西，那時的我，一定會很傷心。我們再也不能像現在一樣親親熱熱手牽着手，一起去遊玩，有難同當，有福同享了。也許，隨着時間的流逝，距離的拉大，我們會慢慢變得陌生、疏遠。長大了，如果把好友死黨都淡忘了，還有什麼樂趣呢？

長大了，就要離開喜歡的老師了。我是那麼喜歡幽默風趣的嚴老師，温柔美麗的戴老師、唐老師。上課時，我喜歡聽他們聲情並茂的.講課；課後，我也願意跟他們聊天。而長大後，老師們開心的笑容、生氣時的樣子、上課時的身影，將會在腦海裏漸漸淡去，越來越模糊。是誰讓長大這麼快的呢？

長大了，再也不能在父母懷裏撒嬌了。小時候，我總喜歡坐在爸爸的肩膀，呆在媽媽的懷抱裏。現在，我和媽媽差不多高了，根本不可能再讓媽媽抱我了。有時，偶爾撒個嬌，要爸爸抱，爸爸總會説：“你長大了，爸爸老了，抱不動你了。”是啊！我長大了，爸爸媽媽就會漸漸的老去，看着爸爸頭上多出的根根白髮，我真的希望時光能夠慢些再慢些吧！

我真的不想長大，可是，時鐘仍在“滴答”，光陰仍在飛逝，而我正在長大。

我不想長大作文12

20xx年5月24日凌晨1：05分，我從睡夢中驚醒，因為睡在我旁邊的爸爸在穿衣服，透過玻璃窗朦朧的月光看得出爸爸衣服穿的很急，壞了，肯定是停電了。原來燈火通明的養雞場現在卻漆黑一片，我一骨碌的爬起來套上衣服陪着爸爸來到養雞場，只見養雞場的備用照明已經亮起，但還是光線有限，看得出雞對黑暗的恐懼已超出了它們的極限，它們有的卧在地上一動不動，有的一羣一羣的.堆在一起像小山一樣，有大規模養殖經驗的人都知道突然的黑暗會對雞產生巨大應激。打堆就是其中的一種表現，時間稍長壓在下面的雞就會被壓死，還會導致其他雞的生長遲緩，那樣的損失會更大。只見爸爸連忙拿出一個空麻袋把打堆的雞驅散開，接着和我一起把已經死了的雞都裝進了麻袋中，不一會兒便裝了滿滿一麻袋。不知不覺天漸漸亮了起來，我和爸爸來到養雞場的電錶箱那，發現電錶根本就沒有電，於是我爸爸打開總電錶箱，發現總閘上控制開關的保險絲出了問題，他三下五除二的修復了電錶，因為我爸爸是搞家電維修的，所以這些對於他來説不在話下，我們回到養雞場後看到電已經恢復了正常。我爸爸思索了一下説：這是供電局的設備出了問題，應該是他們的責任。於是他拿出電話打通了供電所的報修電話，九點左右供電所來人了，看到我們撿出來的死雞後表示了同情，對於我爸爸提出的賠償問題卻沒有正面的回答，還推脱説要回去請示上級領導，等他們走後我拖着疲憊的身體回到牀上倒頭便睡，可爸爸還在忙着。

一直到了中午我被吵雜的聲音吵醒了，出去一看外面來了很多人，我湊過去聽了下，原來都是供電所的人，他們在和我爸爸説着什麼。不一會兒他們走了，只見爸爸唉聲歎氣，我上前問他怎麼了，他説：供電所的人一味的推脱責任。這個養雞場是我家唯一的經濟來源，可就因為供電局設備的原因導致這一季顆粒無收，而他們還不肯承擔責任。

唉，大人的世界我還是不瞭解，我，真的不想長大。

我不想長大作文13

每一次到了春節，聽着外邊的鞭炮聲，我在細細的算自己的年齡，我已經十二歲了，以前過春節，我都可以衝出去和小夥伴們一起放鞭炮，但是，今年春節，爸爸媽媽都説，我已經長大了，不能再像以前那樣像個小孩子一樣貪玩啦，要給院裏的弟弟妹妹們帶個好頭，所以，今年春節，我頭一次憋在家裏看春節聯歡晚會，沒有衝出去和夥伴們瘋玩，聽着門外一聲賽過一聲的鞭炮聲，我的心中癢癢的，像是有爪子在撓似的.，小夥伴們叫我，爸爸媽媽就説我睡覺了，到了第二天早晨大年七年級，我們到爺爺奶奶家去磕頭掙壓歲錢，沒想到磕了頭，爺爺奶奶剛要給我壓歲錢，爸爸媽媽就攔住説：“小杰已經長大了，不能再像以前那樣慣他了，不用給壓歲錢。”，爺爺奶奶執意要給，爸爸媽媽卻推辭，最後，爺爺奶奶爭執不過，只好把錢收起來，後來還是奶奶趁爸爸媽媽沒注意，偷偷把錢塞給我，結果，今年收到的壓歲錢比以往都少得多，聽了爸爸媽媽的話，我非常不解，難道十二歲就算長大了？就算長大了，在長輩眼裏不也還是小孩子嗎，長輩也得給壓歲錢吧？難道長大了就不能要壓歲錢嗎？

在家長眼裏，小孩子到了十二歲長大了，就得有禮貌，懂禮節，不能再收壓歲錢，行為規範，不能像以前一樣再瘋玩，要每次考試都得進步，就拿這次考試來説吧，我的成績倒退了些許，爸爸媽媽沒有像以前一樣打我，只是意味深長地説：“你自己好好想一想吧。”，聽了這話，他們可能認為我會自己找到錯誤，不用再像以前一樣大動干戈了，只是殊不知，這個樣子比打我還讓我害怕，因為這就像是有一把利劍懸在頭上一樣，不像以前小時候打兩下就完事的。

以前，我像一隻海鷗，無憂無慮的生活着，但是當我聽到我長大了這幾個字的時候，我就由一隻自由自在在空中飛翔的海鷗，變成了一個對家長百依百順的“大人”，我一直都想對爸爸媽媽説，我不想長大，當一個孩子多好啊，每天不用為學習成績發愁，不用對如山的作業發愁，不用看家長的臉色行事，每天可以自由自在的玩耍，快樂的成長，對家長也不用那麼侷促，有時候，我真的還想再成為孩子一次，因為，我不想長大！

我不想長大作文14

時間悄悄地、匆匆地流逝了，一去不復返。一恍眼過了12年，所有12年前的歡聲笑語、追逐嬉戲和無憂無慮，已不再。“一切都是瞬息，一切都將會過去”;“而那過去了的，就會成為親切的懷戀。”不知不覺中，童年的時光已逝去，一轉眼，我已經度過了12個春秋，長大了，是個真真正正的國中生了。這是多少兒童都羨慕的角色啊!

但是，我並不因此而更加快樂，反而更加煩惱。我越來越因時代的進步，而憎恨成長——要學的科目真的.好多…… 本來沒上國中之前，我不過主要學習語文、數學這兩科，而現在上國中了，讓我意想不到的是，那課本啊，就像流水似的嘩啦啦地向我湧來，什麼政治啊，歷史啊，之類的，真把我壓得快透不過氣來了!

讓我一時之間真不知道該怎麼辦才好，而我的成績，也當然嘩啦啦的“流”下來了。

説真的，自從我上了七年級，一向和藹可親的媽媽突然變得嚴厲起來。放學回家後，寫完老師佈置的作業，好不容易可以輕鬆一下，放下書本，去看電視。媽媽見了，便生氣了：“別看了，快去看書!”説着硬是把電視機給關了。而身單力薄的我，何德何能能反抗得了媽媽呢?便乖乖束手就擒，看書去了。每天一樣，週週如此，沉重的壓力弄得我苦不堪言。

在學校，老師是很嚴厲的，這不準幹，那也不能做，不然就要得挨罰了，所以只好對老師言聽計從，折騰得半死。上課時，一不留神，不專心聽課，被老師逮個正着，結果你就可想而知了;下課了，就因為做錯了事，這老師請的咖啡，可是不好喝的，也是避不過的;課程的繁多，甚至讓我連看課外書的時間都擠不出來，每天也只能遙遙地望着它的封面發愁，多麼希望儘早能與它久別重逢啊。

兒時的我，“心兒永遠嚮往着未來”，長大的我，“現在卻常是憂鬱”。我是多麼渴望可以不長大啊，可是有誰不會長大呢?

我不想長大作文15

我身邊有很多的朋友他們都説自己非常想長大，我知道他們為什麼想要長大，首先我們現在都被爸爸媽媽管着，所以有很多我們想做的事情不能去做，爸爸媽媽就會在生活中約束我們，也會有老師來管教我們，我們長大之後或許就能自由，很多很多都是來自己決定的，生活也會有很多的空間來給我們自己分配，可能這就是長大的一個好處吧，但其實我跟他們有着不同的想法，其實我不太想，長大原因是很多的，無論是從心理上面還是生理上面，我都寧願做一個小孩子。

首先雖然説長大真的能夠自由很多，但是我不想要離開我的爸爸媽媽，因為我覺得他們是對我最重要的人，可能我離開了他們會非常的不適應，有很多事情我自己都不會處理，我很難想象，等我長大之後離開他們，我的生活會什麼樣子的，而且我也會非常的想念他們，不想要離他們那麼遠，而且以後沒有了他們對我的教導和跟我的陪伴，或許在生活中有很多問題，我都不能夠解決。而且長大之後就要學會處理各種事情，人和人之間的人際關係，包括工作上面的事情，我覺得這些都是要比學習累的對呀，每天都會有很多的煩惱，想這想那的，現在我至少可以無憂無慮的不用考慮錢的問題，等到長大之後我就要自己學會賺錢，自己想學會養活自己，那個時候我可能會增加很多壓力吧。我們作為小孩子，衣食住行都是父母給我們提供的，而且他們是無償的提供給我們，不需要我們對她有什麼回報，所以我們在這方面只需要好好的'學習就行了，但是等到我們長大的時候，就要考慮以後我們的工作還要考慮公司以及我們要住房和買房的一些問題了，生活上的煩惱就會多了很多，也有非常多需要考慮的事情，不會再像現在小時候這樣無憂無慮了。

其實我不想長大，我就想要無憂無慮的做一個小孩子。