生活優秀作文(彙編15篇)

在平時的學習、工作或生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。那要怎麼寫好作文呢？以下是小編整理的生活優秀作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

“噢！做角色遊戲羅！”孩子們激動的吹呼聲，足以證明孩子們對角色遊戲的喜愛，孩子們的“生活”。隨着一陣匆忙的腳步聲和積木碰撞聲，一處處遊戲點紛紛出現在教室中。

今天，我看了班級的遊戲情況，仍然是以往幾個遊戲：醫院、娃娃家、餐廳、商店、照相館等等，我照例進入孩子們的各遊戲點進行指導。

“醫院”

來到“醫院”， 我聲稱自己頭暈，請“內科醫生”給予治療。“內科醫生”一本正經地摸摸我的頭就説：“哦，你發燒啦，所以就頭暈了。”我追問下去：“為什麼會發燒呢？”“小醫生”漫不經心地回答説：“太吃力了，晚上錄像別看得太晚，早些睡覺吧！”嗨！還真讓他想出了理由。我馬上反駁：“這幾天我沒多做事，根本不吃力，晚上睡得也挺早，你看看是不是有別的原因？”

“小醫生”見我盯着他，不敢馬虎了。他認真想了想，突然像發現了什麼似的説：“那麼你來驗血吧！”我猜想他一定是想到幾天前衞生老師給小朋友驗血的事，現在“小醫生”驗血。驗完血，他想作出診斷不知如何説，我就啟發他：“血色素太低，也會引起頭暈，這叫貧血！”“小醫生”馬上心領神會地宣佈：“老師，你貧血了，所以頭暈了。”瞧，“小醫生”又有了一樣新本領，多好呀！再也不會有同樣的“病人”被誤診了。

娃娃家

走出潔淨的“醫院”，來到娃娃家，一家四口，哦，不！還有一個布娃娃也熱情地歡迎我呢！拉拉家常談談生活，瞧着他們似懂非懂的樣子，既可笑又可愛，可是幾分鐘一過，我發現和昨天一樣，“爸爸”、媽媽”和其他成員做的都是反反覆覆做過的幾件事情。我想以客人身份去啟發他們。

“娃娃幾歲了？”我問。“媽媽”自豪地告訴我：“五歲了！”“什麼時候過生日呀？”“媽媽”愣住了，我藉機發揮，“今天正好是娃娃的生日，你們忘記了嗎？我是來給娃娃慶祝生日的呀！你們呢？”娃娃家這下可忙壞了。“爸爸”負責推着手推車到醫院給娃娃檢查身體，“爺爺”在家打掃屋子，“奶奶”負責招待客人，最忙的要屬“媽媽”，外出採購貨物，幼教之友。一會兒，人馬到齊，生日宴會開始了。大家唱起了生日歌，“媽媽”興奮地抱娃娃吹熄了“蠟燭”，然後又是切“蛋糕”，又是送禮物，小朋友玩得真開心喲。娃娃家的活動也就一下子熱鬧豐富了。

餐廳

我在娃娃家度過了愉快的一刻，又該去望望以往很少有人光顧的餐廳了。當我把視線轉移到餐廳時，我幾乎不相信自己的眼睛了，餐廳的圓桌邊擠滿了人，門口還排着長長的隊買票，餐廳內的服務員拼命地在嚷：“不要賣票了，今天的人太多了，明天再來吧！”可還有少人朝裏擠。怎麼回事呢？我憑藉自己比孩子們高的個頭，發現了其中的祕密，心中暗暗稱讚他們。

我聽到餐廳服務員不失禮貌地説：“吃好的人先走，歡迎你們明天再來。”我決定不去打擾服務生，認準了剛出餐廳的顧客”，和他攀談起來，“為什麼這麼擠？你們吃的是什麼呀？” “顧客”忙向我介紹起來：“今天餐廳有吃涮羊肉，這是新的，東西可多了，有魚，有肉，有蝦，有菠菜，有筍，有……”他嘎然停住了，改有上海話説：“還有線粉！”啊，經他一説，我的食慾彷彿也來了，真想去過一資癮。那故客願意陪我再去一次，一個勁地拉我：“金老師，你去嚐嚐。”我想我進去一定能嚐到期頓美餐，但轉而又想到服務員太辛苦了，便俯下身輕輕地説：“今天顧客太多了，我不去了，要是明天有，我再來吃！”

餐廳“經理”來到我面前，硬要我進去，我表揚道：“今天餐廳工作人員肯動腦筋，我都看到了。今天這兒的人最多，説明你們今天的工作最好！” “經理”笑了：“這是我們一起想出來的。”嗨，還挺謙虛的，成功靠在大家，他沒忘記。

遊戲結束了，我從孩子們的“生活”中走了出來。真想停留在孩子們的“生活”中，在那裏，我是主人，又是客人；是大人，又是孩子；是老師，又是朋友。多有趣呀！我又不得不佩服孩子們敏鋭的觀察力，準確的記憶力，豐富的想象力，真實的表現力。孩子們的"生活"是社會真實生活的反映，但是孩子們的"生活"又比社會現實生活更具有活力，更富有創造力。

與語文結緣也屬偶然，高中時先學理科，後因老師動員又半路改道，幸運的是由此撞進了語文世界。

語文學習的外延與生活的外延相等，要把語文教育與學生的生活實際和整個社會實踐聯繫起來，體會語文的真諦。伴隨着轟轟烈烈的教改、課改，無論是紛呈的流派，還是種種的論辯，我自咬定青山不放鬆，那就是教學語文的根本目的，即提升學生素養，使其更好地生活，學語文就是學生活，教語文就是教生活。近三十年的語文教育生涯愈加讓我產生明晰而執著的感悟──語文在生活裏，生活在語文裏。

回首向來蕭瑟處，也有風雨也有晴，初涉講台，懵懂之中就喜愛將生活裏的素材搬進課堂，大凡課本中能與現實有勾聯的，無不挖空心思，引入生活活水。

也正緣於此，我品嚐到了教學《從百草園到三味書屋》的副產品，一羣純樸的農村小女孩，利用午休時間，在桑樹田裏吃成了大花臉，還給我帶回了一袋沉甸甸的紫紅的桑葚，就因為我在分析景物描寫時勾起了童年生活的回憶，而文本所表現出的作者對自由生活的嚮往，對大自然熱愛的精髓則被孩子們在田野裏詮釋的淋漓盡致。

也正緣於此，我的着眼於生活的趣味作文課又為孩子們打開了一扇觀察生活、體悟生活、表現生活的門扉。我的“手提世界”專題（以裝有教學資料的手提包為話題開展的一次活動作文課）成功引爆了孩子們的寫作慾望，它的生機與魅力就在於其生活內存永不停息的更替。“誰解其中味”（一次食品品嚐活動）成就了一次滋味複雜的寫作活動課，所引發的思想情感的碰撞交流讓孩子們終身銘記，其教育、感化之功能遠比食物本身要甜蜜。

也正緣於此，進城執教後，為了使學生獲得生活滋養，把握生活的脈搏，我依然念念不忘尋找一切有利契機引導學生走進生活：陽春三月，我們一起踏青挖薺菜，尋訪春天；瑟瑟秋風裏，我們一道登山野炊，感悟秋色；花紅柳綠時，我們一起訪古探幽，體察家鄉古鎮風情；細雨濛濛中，我們拜訪總理故居，感受偉人足跡；學語言文字專題時，我們一道上街為漢字“捉蟲”，用行動來捍衞祖國文字的尊嚴。尤其令人難忘的是，在參加《語文學習》雜誌社舉辦的“我有一個金點子”的語文實踐活動大賽中，我班的兩個小女孩利用課餘時間調查走訪，跑遍了全城的網吧、遊戲廳，最終形成報告遞交市長並與之對話，得到整改批示交辦有關部門。她們將自己的經歷寫成徵文，獲得了全國二等獎。這種活的語文教育使孩子們將所感悟的自然社會生活內化為自己的精神營養，從而全面提升自身素養。

看着如今的孩子們被囚禁在深牆高院內，過着三點一線的日子，悲涼之感油然而生，不是師生不願有生活，而實在是教育行政部門種種因噎廢食的硬性規定，切斷了語文教育與生活聯繫的紐帶。

也正緣於此，對語文教育者的生活教育理念勢必應有更高層次的追求，語文教育者不僅僅是基於教學的需求，也更是自身發展的需求，務必提升自身的生活素養。也許你並不喜歡體育運動，當孩子們談起“世界盃”“姚明”時，如果你也諳熟內情，會產生怎樣的知音效應；也許你並不喜歡流行音樂，當孩子們唱起周杰倫的歌時，你也能來上一段東風破、青花瓷，會產生怎樣的共鳴效果；也許你並不喜歡武俠小説，當孩子們津津樂道於金庸、梁羽生時，你也來一段《鹿鼎記》《倚天屠龍記》的精彩點評，會產生怎樣的人氣感染；也許你並不喜歡90後的流行小説，在孩子們為各自的偶像爭論不休時，你也能從另一高度評寒論郭……如果有這樣的意識與行動，又何愁在語文教育中師生不能共同彈奏出和諧歡快充滿濃濃生活味的情感旋律呢？

語文課要上出語文味，我以為語文味就是這種濃濃的生活味，有教育理論認為語文教師應當是雜家，斯言誠哉，語文教師如果能成為一部生活的“百科全書”，那麼，對語文課堂而言則餘味無窮；對學生的成長而言則善莫大焉。

國小生活快要結束了，就如一支引線快燃盡的煙花，即將升空，綻放出絢麗的煙火；就如一場以引人入勝的音樂會，即將閉幕，響起那熱烈的掌聲。回首過去，那段美好的回憶，被時間的海浪衝到童年的沙灘，同學之間的友誼，凝聚成一顆純淨無暇的結晶，那些喜怒哀樂，悲歡離合會被收藏在時間的古書裏。

六年的朝夕相處，六年的喜樂生活，我們即將揮手告別，各奔東西，難免會有一些捨不得。捨不得，捨不得六年來深厚、真摯的友誼，捨不得那段美好、歡樂的日子。

剛邁進這個聖神的地方——校園！我就被這裏的一派美麗的景象給深深的迷住了。這就像一個巨大的磁場，深深的迷住了我，原本烏雲密佈的的臉上頃刻間便得滿面春風。在這裏——遂寧高級實驗學校外國語學校，我開始了我的學習生涯……

一年級的我還是一個一無所知的小孩子。是老師，教會了我無窮無盡的知識；一年級的我，只知道聽老師的話，為老師做事，舉手回答問題，受到老師的表揚，這一切的一切卻只是為了滿足我自己的虛榮心，為的是在同學們面前炫耀一番，現在的我，已早早學會了低調。一年級的我們，只知道擺弄那新買來的穿着一身花衣的鉛筆，吃着又甜又香有好看的糖果……

二年級的學習態度有百分之六十和一年級一樣，只是原先教我們數學的劉老師，對我們的態度有所轉變。一年級的劉老師和藹可親、平易近人，二年級也一樣，只是手中分明多了一塊鮮黃色的直尺，每次聽見劉老師用戒尺敲打桌面的聲音，心裏就不由得一驚！雖然從來沒有被劉老師打過，但聽見別的同學發出的呻吟，也不由得對戒尺禮讓三分！也就是從哪時起，我不像一年級那麼愛舉手回答問題了，只是偶爾舉一兩次手。

三年級開學時，我明白了所謂的“獎狀”是什麼東西，那時候覺得這是一種榮譽，現在也這麼覺得。一次，我眼巴巴的望着那些拿着獎狀，站在講台上，接受同學們鼓掌聲的洗禮的時候，心想：我一定也要向他們一樣，拿到那張紙！經過我的努力奮鬥，第二學期的我果不其然的得了一張獎狀，可肖老師跟我開了一個玩笑，把我的獎狀放到了最後一位，害得我變得陰鬱起來，可當點到我的名字時，我像變臉似得欣喜若狂的奔上講台，拿到了我夢寐以求的獎狀，拿到了屬於我的榮譽！

四年級的我成績較好，我每天便東想西想，四年級是我立下人生目標的一個年級，我的第一個夢想是當老師我覺得老師十分神氣這也算為祖國做的一點貢獻吧！不過這個夢想還沒有被維持一週，就被我冷漠無情的換掉了，我的夢想又變成了想當一名醫生，醫生不僅可以為人們治病痛，還可以造福人類，所以我的夢想又換了；我的夢想被換過來，換過去，；就在我沒有夢想時，我們新學的一篇課文點明瞭我的人生奮鬥目標，那就是——為中華之崛起而讀書！爸爸也曾經告訴過我，“人讀書的目的有兩個，小則為自己，大則為國家。”所以我的夢想被定格了，我要做一個為國家貢獻的人。這個夢想一直定格在我心中，沒有被我換掉。

五年級的我彷彿知道了學習的重要性，我發覺跟着新來的數學老師衡老師在一起學習是一種快樂，我聽他的課絕對不會走神，從來不會厭倦！就算他講的再多，我也聽得進去，每天，我只知道上課，認真聽課，動手做筆記，下課後鞏固一下，再和同學聊聊天，一切都是那麼一般，但細細體會它就會像一首鋼琴曲那樣在你的心頭洋溢……

六年級了，沒有人會玩鉛筆，沒有人會幼稚的玩遊戲，沒有人有時間去品味糖果的酸甜，沒有人不會沒有夢想，沒有人不害怕老師手中緊握的戒尺，沒有人會選擇浪費時間，沒有，沒有……

校園是個大舞台，我們都是小角色，來也匆匆，去也匆匆。時間帶走了歡樂與知識，卻留下了那段美麗又永恆的回憶。經歷過風風雨雨，就要痛痛快快的享受彩虹，那份師恩，那份友誼，陪我走過了那愉快的國小生活。

待到那天，我只能在心裏默唸：“再見，我的同學；再見，可愛的母校；再見，敬愛的老師；再見，難忘的六年。”

我堅信，每一次的分開，都是期待下一次更好的重逢！

煙花已上空，音樂會已閉幕，只有六三班，永遠不會凋零……

終於堅持走過了繁忙的季節，只是在走過之後有着些許的惆悵，卻又不知從何而來。習慣了感歎丹青年華的易逝，卻也有着無可奈何的心情，不管如何的小心翼翼，都無法挽留已經流走的最令人感懷的時光。

很多的時候在心裏默默地想着，生活是什麼，生命又是什麼！有些人説：生活，生活，就是生下來，活下去。那麼生命呢？是否也可以説成：生命，生命，被生下來，然後被命令着？突然的感懷令自己不知所措，看看身邊安靜的時刻，習慣了一個人獨處的安逸，卻總是在一個人獨處的時候不知道做些什麼。這就是生活，生命？若只是這一點點就可以解釋的清楚，那麼那天在那個舞台上的又是誰呢？自己另外的一個替身嗎？呵呵，有着些許的好笑，喜歡被生活包圍着，卻也常常失去生命中的命令的祝福。

如今考試完後，在繁忙了一段時間之中，漸漸發現自己竟然也可以和他人一般耐心的一步一步的堅持着，並且感受着被祝福的味道。很想在自己的生活中活出屬於自己味道的生命，卻又在無時無刻的看着身邊人不同的生活，我想，或許生活本就如此吧，在還有生命的時刻裏，給予自己一個微笑，將生命的亮光點燃，為自己帶來一些温暖的色彩，活出一個屬於自己的現實生活。

很多的時候，自己容易一個人發呆，腦海中會像過濾器或者放映器一般一幕一幕的將以往的事情重新的演繹一番。總是在某個小插曲中想象着如果當時可以改變什麼什麼多好，只是，心裏是明白的，時光不會倒流，能夠令自己改變的只有真實的生活，而非腦海中的一段段小插曲。

也或許自己太過敏感，昨天看到了一段《lovelife的片段，那些小孩子説：我想活着。一個個美麗的小生命，一個個可愛的小天使，卻要和這個世界永遠説再見。看着他們的眼睛中對生活的渴望，忽然，內心絞痛，生活是什麼？生命是什麼？都不過是眨眼即逝的短暫，能夠給自己留下的不過是在還擁有着生命的時候珍惜每一天。有人説，如今的青少年自殺率太高。為何而高呢？受不住打擊？對於四周的事物不滿？還是其他？那麼，他們是否知道人的生命只有一次呢？如果真的如那些魔幻世界中的人物一般，死後可以重生，那麼重生之後仍然還要面對同樣的環境，自己又要如何選擇呢？

珍惜生命，浪費生命。兩種不同生活，兩種不同的命運。生命，生活，只有生才可以將命令執行下去，才可以將活下去的世界變得更加的美好。若是可以，不妨將自己的內心世界倒空，定睛看看身邊小孩子的天真爛漫，那種無憂無慮的幸福，是否自己也曾擁有過？是否自己只有敞開心門，也可以走到一片美好的世界中，來打造一個無與倫比的人生？

我想，生活與生命可以很簡單的走過。因為生活與生命，若自己想要過的簡單，便會很簡單，若是相反的，那麼很多的情況下會令自己慢慢地走到一個死衚衕，無論如何都無法走出來，以至於釀成無法挽回的後果。既然可以選擇簡簡單單的生活，那就將麻煩的一面忽略掉就好，在自己無法想通的時刻，不妨走選擇回頭看看身後的道路，身後的環境，也會令自己發現，生活中的生命是那般的美好。

而自己，不想總是給自己添加一些不必要的麻煩，只要在自己的生活中，問心無愧的走過每一天，不和那些所謂的大富翁比較財富；不和那些明星比較出名度；不去在意四周的異樣眼光等等，自己還有什麼不可以開心的呢？還有什麼可以讓自己失去生命，以至於永遠的不能夠生活呢？

生命，生活，無非是在一種考驗中走入另一種考驗，如果生活失去了考驗，那將是多麼的乏味，生命也就沒有了多樣性的一樣。能夠經得住考驗也好，經受不住也罷，都説明了一種實驗的結果，這種結果，重要的在於有着過程的結果，只有明白了其中的過程，才會明白，每一次的考驗是何等的幸福。

生命，生活。有失敗，有成功。沒有一帆風順的。想想那些成功偉人們的失敗，正應驗了一句話：不經歷風雨怎見得彩虹。

周初，徒然降温。

半夜不自覺的冷醒，才驚覺手腳冰涼。

夢裏發現自己還想着怎麼安全逃課。

輾轉夢魘醒來的清晨。

我們總是要待失落某段光陰後，才去無限追悔，手中滿握時，卻毫不憐惜的揮霍，這，便是青春吧！

至今留在記憶裏的最後逃課，距現在快有幾年了呢？是六年、還是七年？我漸漸開始不自知的遺忘一些事情，快樂的、憂傷的、痛苦的，我想，最後，我會不會慢慢的都忘記。

時間是發酵回憶的最佳酒窖，有些驚險刺激的逃課片段，幻化成電影中被光陰拉長的鏡頭。

那年自習，高高的一中圍牆內，只為女孩一句：我現在電腦上網，想看看你。便趁老師的不注意，從後門悄悄溜走，越牆而出。那一刻，視頻裏她的笑容揹着喜悦，將這一秒的回憶，定格，它從此就一直佔據着我心裏最柔軟的想念，我將它密封進瓶中，埋入土裏。因為，太過害怕會遺忘。

22歲時候，總想着自己是18歲。25歲的時候，總想着自己是22歲。直到現在27歲的時候，總想着自己是25歲。數字上的錯覺，應該是感覺年齡上的誤差吧？

我總是在想，若是當初沒有楊總的帶領，我究竟會是什麼樣？也總再想，要怎麼樣去感謝楊總的培養。也許能説的就是：謝謝您！

努力做好當下：20xx年，重心將放在自己的品牌。

關於合作，永遠不要與朋友合作，因為裏面沒有誰對誰錯，立場不一樣。利益的膨脹，會導致朋友都做不了。先小人後君子的合夥模式也不適合朋友。朋友永遠只是朋友，生活保持不變最好，誰也別動搖。清閒，但透着淡淡的乏味。欣慰的是辦公室盡頭的落地窗外有一個小露台。望出去，是居民住宅與路上穿梭的車流，夜晚的時候，這城市美得讓人流連，偶爾可以看到有云緩緩的滑過。旁晚的時候，夕陽將整個露台晃滿橙色，我是個慵懶的人，為着那抹橙色，便留了下來。

在這個城市流連，總要為自己找個理由，或者找個藉口，好在這個城市龐大並有足夠的朝氣去容納每天不斷湧入的人羣，立交橋像城市展示的肋骨，走在燈光明晃得立交橋上，急速行駛時呼嘯的風，讓人覺得眩暈，急速飛馳的小轎車內，總會有人抬頭望着窗外，其實窗外哪有什麼風景，大家望着的，不過是玻璃倒影上，彼此寂寥的臉，也網友問過我：失戀了怎麼辦？我在想：人都是寂寞的，誰沒了誰，會活不下去呢？沒有回答她。

前天晚上，一個無聊的小夥子説：稀飯，你要不寫一篇教教我們怎麼樣泡到妞的技術文章。其實可以這樣啊，我説：你就告訴她夢見請她吃飯，夢裏見到的人，醒來就要去見見她。這樣，一般不會被拒絕。之前説他是一個無聊的小夥子，其實是一個邪惡的小夥子。他繼續問：若是想與她那個那個，要怎麼辦呢？我説：你就告訴她，又又（兩個又，裝作有點無辜，笑。）夢見她了，夢裏見到的人，醒來就要去見見她。然後見面之後，告訴她，也不知道為什麼春夢會夢見她。呵呵，接下來的事情就順理成章啦。

自己經常睡覺的時候突然身體抖一下就醒了。醫生給的答案是：睡覺狀態下突然的抖動是神經系統發現你迅速陷入睡眠，來不及接受，它以為你死了，所以它就動動想試試你死了沒有。

做夢的時候，夢見牙痛。堅硬的'牙齒短時間全碎，紅色液體瞬間湧出傷口，再後來，被驚醒，牙痛依舊。

至於夢，很多時候，就是真實生活的另一面。像，做夢的時候，不知道是夢，現實其實就是這樣的一個夢。

牙痛，終究還是到了下決定的時候。打了麻藥，半嘴失去了知覺，躺在牙椅上一動不動，像是任人宰割的羔羊，鐵製工具在嘴裏工作的時候，人會特別的緊張，可以聽到牙齒破碎的聲音，但是不痛，不騙你。一切結束的時候，牙醫的胸章，實習生：xxx。挺害怕的，不騙你。

有時候還是會不自覺的懷念牙痛的那段日子，壞了牙齒就在嘴裏，唯一能做的就是，盡情的享受那無法避免的疼痛。

最近喜歡一首歌《現在我很幸福》 ：誰都不要再提醒那段從前，有些事情不面對，反而安全。你無權在動搖我的世界。現在我有了幸福，有人照顧，應該知足。

星期六下午，朋友和我相約茶樓，希望我能幫她困惑的生活解解惑或者指指路。

卡座裏，燈光下，兩杯青綠的嶽西翠蘭擺在我和她面前，茶湯盈盈，我們一邊喝着茶一邊有一搭沒一搭的聊着。從她的斷斷續續的描敍中，我明白了事情的原委，也漸漸明晰了她的態度和想法。我凝望眼前的杯中茶葉，剛剛倒入開水時，茶葉全部漂浮於水面，過了一會兒，剛剛漂浮在水面的茶葉一部分開始沉入杯底，當再次加入開水時，絕大部分已經落在杯底，只有少量幾片在杯中翻滾。我忽然想到"品香茗敍世間冷暖，論茶道觀人生沉浮"這幅對聯，我告訴她，其實人生和這杯中茶葉一樣，只有兩種形式：或沉或浮；對待一件事的態度無非和這喝茶一樣，只有兩種姿勢：端起，放下。

道理很多人都懂，但做起來太難。

當杯中茶水續到第三次後，茶味漸漸淡下來。生活何嘗不是這樣，家庭生活，夫妻關係亦然，日子往往是越過越淡，最後變成一杯寡淡的白開水，可就這白開水才是生活的必須，才是最解渴的飲品。茶亦解渴，甚至更解渴，可你要給自己時間，喝茶喝的不是水，而是滋味，時間長了，甚至喝的都不是茶滋味，而是內心和人生的滋味。不同季節或一日之中不同的時間，對應着不同的茶，像極了生命中或涼或暖的時光。不同的是，生命中的平淡時光佔大多數，而心靜下來，茶裏卻總有滋味。《莊子》中説，“水靜猶明，而況精神，聖人之心靜乎？天地之鑑也，萬物之境也”

她笑問，你很懂茶道？我哪懂什麼茶道，我出身貧寒，因而無法接觸那些頂尖的高級茶葉，即使參加工作後有了經濟基礎也是如此，平時都是以牛飲為主。但我從學校讀書時開始就喜歡看有關論茶的文章，充其量算是喜歡吧。

古往今來，談茶論道的人很多，從唐陸羽、皎然、封演、盧仝、白居易、皮日休、陸龜蒙到宋蔡襄、歐陽修、蘇軾、黃庭堅、趙佶、陸游及明清時的朱權、許次紓、張岱、張源、陸樹聲、羅稟、袁枚、冒襄以及近代的周作人、梁實秋、林語堂等，都以其人格及文化修養，不斷充實和豐富着中國茶道內容。

當代品茗論道者亦不乏人，如吳覺農、莊晚芳、張天福、陳香白、丁文、寇丹、滕軍、樑貴林、餘悦、林治等，都結合各自特點對中國茶道作了不同程度的詮釋。有的簡約，有的翔實；有的質樸，有的華麗；都從不同層面揭示出中國茶道的精神實質。可我總認為，不就是個茶嗎？何至於弄那麼多古里古怪的規矩和道理？我羨慕那些古代驛站上的行者，累了，渴了，找到一個茶肆，花上一文錢，咕咚咕咚喝幾口，然後抹抹嘴，跨上馬背，絕塵而去。我覺得這才是《指燈錄》裏趙州和尚“禪茶一味”的真諦。

面對人生，面對生活，我也一樣曾困頓於鋼筋水泥的叢林中極目遠望看不見的山；曾穿梭在熙來攘往的車流人流中游目四顧尋不着的河；曾徘徊在燈紅酒綠的酒吧街上無處安放青春；曾駐足於光怪陸離的畫廊櫥窗外無處安放靈魂。但我總以為身體和心靈，總有一個在路上。在困惑和迷茫中，我和她一樣，都在找一個地方：早上會被鳥兒叫醒，睜眼就看見花格窗外風景的地方；午後能在湖邊柳樹下就着陽光，讀一本早就想讀的書，喝一道飄滿香氣的特茗的地方；晚上嗅着丁香，和心愛的人牽着手漫步灰瓦白牆，一舉首，月朗星稀，一回眸，便想起戴望舒和他的《雨巷》的地方。其實，她和我一樣，找的不止是這樣一個地方，更重要找的是那樣一種生活。

很多人會説，這不就是一種悠閒的生活方式嗎？可現代人整天忙忙碌碌，哪來大把的時間去過這悠閒的生活？在我看來，悠閒與時間無關，悠閒是內心的一種發現，悠閒是生活的一種樂趣，悠閒是生命的一種節奏，拿捏得住輕重緩急，忙而不亂，這是一種境界。因為從容的最大敵人不是外在的緊張生活，而是內在狀態的焦慮。《菜根譚》裏説：“性躁心粗者，一事無成；心和氣平者，百福自集”

我覺得那樣的生活，叫讀茶。把身體安放在生活裏，把心靈交付給讀茶，是個不錯的選擇。杯中茶，席上影，境成最。可能這就是喝茶最美的景況。當讀茶遇見生活，把生活的點滴融進茶的芳香，一邊讀茶一邊讀生活，這將是一份驚喜，更是一次驚豔。

總是在問自己，生活是什麼，但總是沒有答案，我不能説生活是什麼，我只能説生活像什麼。

六月的季節，就像六月的故事，總是帶着青澀的味道，讀起來太過青春，之前的自己，對這種味道太過熟悉，熟悉到已經感覺不到它的存在，順着生活的影子，走過了懵懂的季節，才發現曾經熟悉味道，如今只剩下回味。生活就像一陣風，一陣不大不小的風，吹着吹着它好像就停了，等着等着，好像又在繼續了。

去年大學畢業，看着校園的一切，內心滿是分別的離愁，曾經陌生的城市，陌生的校園，在陪伴了自己幾個春秋之後，又要離開了，自己還不曾熟悉，感覺一切好像還在昨天。大學幾年，這座城，這條路對自己的影響很大，讓自己重新認識了生活。還記得離開的學校的那一天。

那也是六月的一天，清晨的序曲，在校園的每個小道上流淌，輕輕地，緩緩地，沒多久，喧鬧的腳步聲傳進了自己耳朵中，自己想到今天又遲了，匆忙翻起來，洗漱後，報上要複習的書籍，便往外趕，雖然時間比較緊，但是還是要求樓下買份早餐，很多年後，我還依稀記得樓下那份早餐的味道，辣辣的，酸酸的，伴着油漿，每次都能在嘴角溢出來，如果那天沒帶紙，倒也是頗為尷尬的一件事。一邊往嘴裏塞，一邊往操場趕，生怕去晚了，操場上就會沒有了自己的位置，好在自己來的並不是特別晚，至少能在人羣中看到綠色的草地，捧着本書，邁着堅定地步子，一步一步向前，然後一步步退後。書一頁一頁的翻過，陽光已經灑滿了整個操場，和所有人一樣，自己拿起書，再往圖書館趕去，每次都是跑着，但還是有很多次自己要找很久，才會找到一個位子，一旦坐下來，那就是一整天，我也不知道這樣的日子持續了多久，好像整個六月，就是這樣過來的。

畢業沒多久，便開始找工作，總感覺每天都很忙，顧不上吃飯，顧不上上網，除了學習，應聘好像生活的色彩只剩下灰白的等待，我不知道灰白的等待要持續多久，但是我相信這樣的等待不會太久。在接到面試通知的時候，有種説不出的喜悦，我開心地告訴了家人，要知道在這之前，這一切只有自己的知曉，或許有時候，有些事，有些人，重要我們自己去面對，去經歷。面試的時候，確實很緊張，如果面試不成功，這麼久以來的努力豈不是白費了，所以整個過程中我都很謹慎，在面試完之後，碰到一個沒有面試成功的夥伴，本來想安慰一下。但還沒有等自己開口，自己便發現他絲毫沒有受到面試不成功給自己帶來的煩惱，他説這樣的結果，對他來説並不是最為重要的，或許這一次他沒有如願以償，但是他相信，這樣的過程這樣的經歷，在以後的道路上他會做的更好，他笑着跟自己道別，想想他説的話，我頓時明白，生活就像是應聘，沒有絕對的失敗者，也沒有絕對的勝利者，我們都是生活的縮影，每個人的選擇不同，生活自然也是不同的。

現在，好享生活又開始了重複，每天清晨，起牀，洗漱，早餐，然後開着車去上班，忙碌一天之後，又開着車，回來，晚飯，休息，偶爾去外面轉轉，我再問自己，這樣的生活是不是自己想要的，但每次除了沉默，好像在沒有其它的方式了。其實每天的工作比較簡單，也許是做久了，很熟悉，沒有新鮮感，便也沒有了動力。前兩天，自己翻看了一本叫“生活與態度”的一本書，書的內容不是特別的出彩，更像是一個很久很久的故事，可是自己願意去聽，願意在聽完之後作一改變。書中寫到“生活其實很簡單，簡單到你會忽略它的存在，你總是再問生活是什麼，但請靜下心來想想，有你才會有生活，沒有你生活只屬於別人，我們總是抱怨，但生活沒有抱怨，沒有寂寞，沒有忍耐，這樣的生活不是生活，只是一種美好的想象”。所以當生活累了，寂寞了，換一種方式，換一種心情，也許就是另一種生活。

生活是什麼，我不知道生活是什麼，我只能説生活像什麼，像風，像霧，更像夢……。

幾天前，於家附近的一條基埂路上跑步時，忽然發現路兩旁的稻田裏枯黃的稻草上不知何時鋪上了一塊綠毯，跑近細看，原來是一簇簇淺綠色的稻苗，生機勃勃，猶如綠色的火焰，縱慾把我心裏一座冰凝的堤壩給融化了，頓時波濤洶湧，激出了無盡的思緒。時值秋天，萬物正慢慢的凋零，而在這裏，在這枯敗的稻田裏，小稻苗卻煥發生機，茁壯成長，且不管她們的破土而出是否是不合時宜，逆天抗命，就單看她們對上一輪生命的延續的勇氣和毅力，都讓我汗顏。再説，她們被埋沒於土地中並不是想要和泥土一起永遠沉默於地下，而是在積蓄力量，等待時機，為再一次的成長與繁盛埋下伏筆，我能清楚地感受到，她們再次破土而出的喜悦和渴望，她們在用生命證明着自己是熱情的、充實的、飽滿的。也就是説，她們被人們遺棄後，並沒有因此而沮喪、泄氣、沉淪，而是在不斷地努力，不斷地汲取，不斷地期待，也就因為這樣，我現在才能看見這麼一塊塊生機盎然的綠地毯。原來，小稻苗並沒有給自己放過假，她們沉默於土地中是為下一輪生命的繁華而不斷地努力和準備着，對她們來説，“生活是沒有假期的”。

對啊，她們的“生活”沒有假期，看似沉默於土地，長長的假期，其實她們是在為自己生命吶喊，在為成功而“摩根”。對於我們來説呢？我們的生活有假期嗎？

一直以來，我都把自己跑步當做對身體鍛鍊的手段，即我是為鍛鍊身體而跑，現在想來，其實不然，我的跑步不僅讓我獲得了身體的健康，還使得我的心理素質在變強，更使我在學習與做人做事等方面得到了巨大的益處，原來我的跑步就像小稻苗在汲取土地的營養一樣，都是為了以後的茁壯成長而做的準備，即我是在為未來而跑，再回顧下自己每天的生活，最平常的就是吃飯、睡覺、學習了，學習是為了讓自己獲得更多的知識，就像小稻苗在汲取營養；吃飯是為了可以説是為了讓自己獲得能量，就像小稻苗享受陽光；睡覺時為了消除疲勞，養足精力，就像小稻苗無息於黑夜，重振旗鼓，以迎風霜，如此等等，原來，我的生活，看似整天在家裏呆着，就像學校的寒暑假一樣，都在放假。其實，並不是這樣的，我並沒有懈怠，我有自己的目標，知道自己的方向，明確自己將來要成為一個什麼樣的人，併為之不斷地努力着、準備着、期待着、欣喜着﹍﹍。我的生活與小稻一樣，都不曾放假，也不會給自己放假，因而都是沒有假期的。

可是，對於生活中的很多人，總是在給自己放假。無須多留心，你就能碰見這樣的人。如，有的人玩遊戲，完全是為了玩遊戲而玩，在傷身耗神的情況下，他們依然不捨晝夜地“奮鬥”在電腦遊戲裏，麻木不仁地沉溺着；又如，有的人喜歡睡懶覺，在精力充沛以及睡覺絲毫帶不來半點好處的情況下，依然呼呼大睡，渾然不知地浪費者時間；更有的人整日大喊無聊，可他們還不願瞭解自己的生活方式到底出了什麼問題，沒有追求與興趣，他們也不改變，還繼續地無聊下去，沒有了自己，可謂憑白度日，無聊透頂。以上種種，甚而更多，很多人都沒有或缺乏未來意識的，有的甚至連活在當下的意識都沒有，根本沒有意識到當前的自己決定未來的自己，自己的每一天都是自己的一輩子，還有的喜歡幻想，喜歡守株待兔式的生活，幻想有一天有寶物跑到自己手裏；有餡餅砸在自己的頭上。每天都在給自己放假。也許有的人還能迷途知返，而更多的人則是白白地把自己的青春，把自己的人生給荒廢掉了，最終像小稻成長地方的枯草敗葉一樣，腐爛不堪，老了才懊悔不已，這實在是個悲劇。

對我們來説，只有現在找到自己的人生目標併為之而不斷地準備、努力，不斷地為之汲取營養、積蓄能量，不斷地為之吶喊、歌唱，不斷地為之期待、歡喜，不給自己放假，以這樣的人生態度生活，才對得起自己的一輩子，才對得起自己的一生，最終必能成長、繁盛。

當我邁着沉重的步伐第一次邁進五年級二班的教室時，（為什麼説沉重呢？因為我不捨得離開四年級，不捨得離開我的老師。）我就被眼前的景象驚住了：同學們亂下位，隨便説話，而且還説髒話，甚至還有吸煙的，那時的我，想象的出以後的班級會是怎麼樣。

在以後相處的日子裏，同學們也有了很大的改變，他們不再向以前那樣，但是，他們還是會闖禍，我是班裏的學習委員，雖然管理班級並不只是我的責任，但是因為我看不慣我們班班長的作風，在我的眼裏，他好像根本就沒有對班級負任何責任。我也不想讓班級再亂下去，所以我一直在協助老師管理班級，我曾多次找老師談心，向他彙報班裏的情況。

我還記得那一次，放學後，我找老師談心，彙報班裏的情況，在和老師談心時，我似乎沒有任何的憂慮，把我的想法給老師説，老師也贊同。

因為那是冬天，所以離學校遠的學生會來得很晚，我家就在學校附近，所以來的會早一些。每一天我來到學校時，都會去幫同學們打掃衞生。那時的天很冷，我只帶着露着手指的手套，基本上每一天，我都會來幫同學們值日，而他們卻在一旁説風涼話，我不喜歡他們那樣叫我，他們那樣叫我也受不起。

在那段時間裏，我每一天都一如既往的幫他們值日，在那個冬天，是我第一次凍手，我也是第一次，感受到凍手的疼痛。我不僅僅幫他們值日，而且他們做的不對的地方我都會給指出來，他們也會接受。

在和老師談話時，老師也多次問過我，要不要做班長，可是我當時就拒絕了，因為我想如果我答應的話，不僅僅會傷害我們班的班長，而且我也沒有做班長的信心，我還是相信我們班班長的，我相信他可以做好，所以，我毫不猶豫的就拒絕了。

上學期的生活，並沒有改變同學們的性格，他們常常會闖禍，所以老師每一天都要去處理。在快開始期末考試時，老師就説了，下學期，重新評選班委，要同學們自己投票選擇。

懷着以往的心情，迎來了五年級下學期的開始，同學們還是向以前那樣活潑，頑皮，但是我也習慣了他們的性格，可是，他們已經不向上學期那樣沒有禮貌，再次看到他們那可愛的笑臉，我還是很開心。

不知不覺就到了重選班委的那一天，那時的我好擔心啊，因為在老師説的時候，同學們都一直在叫我的名字，我也不知道為什麼當時的我會那麼的擔心，也許是因為我不想放棄我的學習委員嗎？還是不想做班長？評選的第一項就是班長，那評選的過程中，我的心一直在“怦怦”地跳，跳得好快。當評選結束時老師開始讀票數時，我更是緊張，也許我早已想到我會做我們班的班長，所以在公佈時我沒有驚訝，那個時候我流淚了，我害怕因為做了班長而沒有了學習委員。當開始讀評選學習委員的票數時，老師好像沒有讓繼續讀下去，直接填了我的名字，我感覺他好像在袒護我，當時，我真的很謝謝他！評選結束了。

評選結束後，我就成了五年級二班的班長，在做班長這段時間，我付出了很多的努力，我努力讓同學們改變，我也想讓他們有集體榮譽感，可是他們卻不能做到，他們就只有五分鐘熱度，過了這五分鐘，什麼事情都沒了。 他們從來都沒有想過我的感受。記得那一次是數學老師到其他學校聽課，讓我來給同學們講課，前一天晚上，老師就找我到辦公室，告訴我説：明天我要到別的學校去聽課，讓我來幫她代課，問我可不可以。當時她用信任的目光看着我，我無言拒絕，答應了她。因為我相信我自己，也相信同學們。可是，到了第二天早上，讓我徹底失望了，同學們竟然毫不知情，我一直在忍着他們，我看不慣他們那樣的作風，我好生氣啊！過了一會，語文老師來了，我沒有説什麼，直接拿着課本走到了座位上，那節早讀課我哭了。 下午，我還是要給他們講課，心中也沒有抱多大的希望，我還是用以前的心態，去面對這節課，當講到一半時，我就受不了了，我把心中的苦全部給他們説了，我也讓他們提了意見，説了自己的想法，就相當於開了一場班會一樣。 五年級的下學期，我感覺自己做得好差啊！可是，我還是和同學們有很多的感情，我也捨不得離開五年級二班，常常也會想起五年級二班的同學們。 在放假的最後一天，我只好和同學們説了聲再見。

人生中有很多時會不自覺地沉迷於某事或某情，那種熱忱與專注，是促使生活中採取積極行動的原動力。迷失的感覺很棒，全神貫注，如痴如醉，在飄飄搖搖起起浮浮的命運裏，關注着激情、憂慮，關注着幻想、夢幻，關注着需求、慾望，這些意識有潛在的也有實表的。然而有些問題很微妙，迷失得連自己都心生警惕了，就不得不勉強一下自己，有時卻又不能勉強自己，於是潛伏在心底的抗衡就隱隱而現了。

有時我會想，玩瘋了的孩子為什麼大人總會給以會心的微笑，不呵不責，只是疼愛地看着，並説：別太瘋了哦。那是因為孩子天性至純，柔軟無稜角，不會圓滑不會世故，性純自在，他只知快樂時快樂，悲傷時悲傷，無拘無束，不掩飾不刻意，心性自然，天性本然，大人看了也覺自然非常。大人也想這樣，但人長大了，歷世多了，就變得不那麼清純，本應嬌柔本應放任卻擔心被人説怎麼還與小孩子一樣瘋呢？你是大人了。於是大人都收斂着自己剋制着自己，只好在疼愛孩子的一幕中懷念自己的孩提天真爛漫，輕歎：自己怎麼一下子就長大了？小時候盼着長大，盼着成熟，大了又渴望迴歸孩子的單純。

我真想自己永遠長不大，卻不得不長大。人不能不面對長大了的事實，在思念童年的煎熬中漸漸成熟。世界是一本書，你懂的知識只是其中的一頁，經歷才是書中豐富的內容。閲世經歷的蒼白讓我底氣不足，當認識到自己這一先天失調時，只好以後天來勤加補拙不敢殆慢。懂事後的我對的思想言行基本是放任的，隨情任性，常揮發本性天然自如於不覺。但卻又常在不知不覺中收斂着自己，自律着自己，這是無意識的剋制，自己也不知道的潛在自律。這雖然很矛盾卻也很自然，因為不是刻意的。剋制是堅難的，刻意的剋制簡直就是痛苦，所以當感覺自己在刻意去剋制某情某事，忍耐某迷某痴時，這種複雜的心緒，艱辛的思維，轉彎曲折的變更就讓我忍不住心裏的酸楚而淚流滿面，何苦呢？為什麼要去刻意呢？怕複雜的我想事卻總是複雜非常，簡單的讓我想複雜，複雜的讓我想簡單，週週旋旋，複復始始，如固定的沙漏般，翻轉一頭仍是滿溢，永遠不漏又永遠在漏。於是最後乾脆罷了，罷了，還是罷了吧，刻意的剋制有害無益，刻意為曲折，凡事皆不順，太複雜太麻煩了。還是隨情任性吧，在天地面前，我們永遠是長不大的孩子，剋制什麼呢？能方則方，能圓且圓，如作詩作詞，真字為骨。讓生命之樹在開花時開花，在結果時結果，在落葉時落葉，自由自在，歡歡喜喜地肯定，快快樂樂隨順，不因歲月的流淌而傷感，不因情事的蒼桑而頹廢，因為生命的美麗只於它的活力在於它的價值的。我想，這時老天一定會捋撫着長長白鬚，頻首含笑地看着：沒事，沒事，別管孩子不孩子的，自然就好。

不過我會學着平衡。據説學瑜珈的人倒立時，身體在空中有飄浮感，自己是無法控制身體的東搖西擺，更無法抑制血液的四處奔串。於是老師對學生説：“漂浮是對的，但倒立並不是不動，而是恰恰好維持一種平衡，隨時都在調整中。”人的慾望是無止境的，人的思想也是不羈的，“一個不固執而願意讓生命圓融的人，應當是隨時願意自我調整的。”當發現思維凌亂了，當發現環境變化了，當發現有漂浮無依感時，這就得尋找一個平衡點，調整好自己。凡事過量就得有適度的自制，這種自制不是刻意的，是自省自尊自愛的自然產物，是不自覺中自覺地調整，是指引你行動正確方向的平衡輪，它能幫助你的行動，而不會破壞你的行動。讓你更積極的以敏鋭的思考來抗拒終日的忙忙碌碌，讓實在殷勤的行為來代替內心的感受與體驗。

要想做個極自在又極為平衡的人，那麼就讓你的熱忱與自制保持平衡吧。學會平衡，學會調整，也就學會了找到了自已的定點，心定身定，“雲水隨緣，清明在心，別向紅塵借青山”，即使在紅塵中漂浮，也有平衡的穩重。

今天下午去教育局交表，我1點30到，可是人家2點才上班，無耐只好在門衞處等。

看門的是一個五十多歲的老人，挺認真的。我主動説明了來這裏的原因後，老人讓我坐在屋裏等。想着我不善與人交流的缺點，早就想改進可一直找不到機會，不知怎麼此時此刻我就想試試練練與人溝通。心中一閃念：就和老人練一次與陌生人溝通，如果老人特別難説話，失敗也不怕，要溝通成功那可是一喜事類！

我環顧了小屋四周，看到靠桌子的窗户台上放 一小小的彌勒佛，旁邊還放一盒牙籤。因我平時相信佛教，還讀了點佛書，想着這可能是與老人的共同話題，就説：“您老也信佛啊！”老人一笑説：“呵~~是啊，怎麼你也信？現在年輕人好多都不信嘍！”我趕緊接着説：“也不能怪年輕人，這個社會環境造成好像信佛就是迷信，就不好就落後，所以年輕人都不相信了，其實，佛教可是博大精深着哩！”老人説：“對啊，你看那個門神，一個叫敬德，一箇中秦什麼來着？”“秦瓊！”“對。秦瓊！”“那可不門神的作用可大着哪！”老人並不關心門神的作用，只是把這兩個名字寫到了一個本本上。見此，我也不再多説，又換了話題説：“老人家啊，您看，您的佛像前放着牙籤就不太對了。”老人看了一眼，思考了一下説：“噢，是對佛的不尊敬吧。”説着把牙籤挪到了窗角。看來老人也是個有修養的人。一來他沒有怪罪我給他提議建，二來他能感受到對外人的尊敬。這讓我感到意外同時也產生了好感。

“你看這個‘瓊’字就是‘王’字旁吧？”靜了兩分鐘老人忽然問我，我忙站起來看看老人寫的，説：“對對對，就是這個‘瓊’。您寫這個做什麼啊，老人家，想必您以前也是一個做文化工作的吧。”我不敢冒然不結論，怕萬一説的不對，讓老人心裏不舒服。“呵呵~~~，我寫着玩兒哪，你給看看吧，把裏面的錯字兒都給挑出來，你教幾年級？九年級啊，那你文化高給指點指點。”“可不敢這麼説。”客氣着接過來老人遞來的筆記本。一邊看，一邊聽老人絮叨，原來老人也是一名教師，借調來此。

翻開筆記本第一頁，工工整整的寫着“葛村 張鐵柱”原來老人是葛村人，筆記本前幾頁做了個目錄，分了好幾類，有思念母親，思念父親，家庭記事，教學生涯。我好奇的往下看，第一篇是思念母親，大意就是對母親的感恩和懷念，寫法真得很值得學習，都是四字一句，並且壓韻。再往下就是老人的教學生涯，寫的如何從一名老民辦教師轉成公辦教師，期間受的若，遭的罪真可謂歷歷在目。文章的題目上還寫着題材——或散文或詩詞。我打心眼裏佩服老人！並不説寫的有多好，事實上寫的也不錯，我佩服的是老人這種心境，能把自己的一生總結下來，結成一個小小的集子，並正式的起個名子，題上大名，這一輩子的流年都作了結，還佩服老人心裏全都是他人——家人，孩子，學生，國家（因為能夠轉正，所以老人特別感謝國家的強大），自己呢？就在這些人的影子裏。我想着人的一生就這樣濃縮在小小的本子來，不由得心生感慨萬端，但沒有説出口。只是覺得有好多人最後什麼也沒有留下，就像一縷煙一樣飄散了，多遺憾。

老人還在説着自己的教學故事，我一邊認真聽着，一邊真心誇獎老人寫的好，並説，可以讓老人找個人把文章打印出來。老人説：“我寫的可沒有那麼好，只是讓我自己看看就行了。”

話還在繼續，可時間到了，教育局的工作人員已經來了，因為這是交表的最後一下午，我不敢馬虎，匆匆告別老人去交表。

回來時已經4點了，還要趕到學校上第一節課，不能和老人再談下去了，只好和老人打了招呼就要走。老人也像遇到了知音一樣，起身送我。

回來路上，想着老人的筆記，想着老人的故事，真的感受到了生活的沉甸甸。其實，每一天，我們都活的似乎很重要，很難忘懷，可是等到60歲再看的時候就會再也想不到到底是什麼事情了，只剩下那些記錄下來的點點滴滴。

國中生活來了。

那時懵懵懂懂的我們被分到了一個班，還記得開學第一天，超激動地，因為和國小時的學霸分到了一個班。還記得老師清點人數時，老鼠特慫的站在教室外面的走廊上，不知道幹什麼，然後全班都笑她，然後因為她長得不怎麼樣，被全班熟知，然後成了我們捉弄的對象，然後得然後，我也記不清了。因為情總是佈置很多作業，很冷漠的對別人，還有些驕傲，所以我們當時視她為公敵。

有一天，“皇后”這個稱呼走進我的校園生活，首先不叫皇后的，後來琪寶説，他要當皇上，要建一個王朝，於是我們佳玉王朝誕生。後來呢，琪寶就每天都“皇后皇后”的叫着我，那是覺得特討厭，然後不去珍惜，呵呵，其實現在想想，這個稱呼挺好的。

後來，認識了慧，也就是我們的學霸，認識了依，認識了中中，琪寶開始喜歡寫小説，於是佳玉王朝的故事被她寫進了她的小説，她説她要寫我們1207所發生的事，然後發到網上去，呵呵，琪寶，我現在看那篇小説真的越看越不對勁呢，你直接把她改成了言情小説，無語死了。

20xx年年末，七年級上學期期末，那時彬還是個矮個子，那時的思還是個很胖的胖子，那時的喜，波，還有朱媽媽，都還沒顯現出帥哥的本質，那時候峯，元還沒有諧星的特徵，那時候他們還沒轉走，那時候雨，婷，薇還不是張氏鐵三角，那時，我還是個特文靜的女生，一切都還在原點。

20xx年春，我們七年級下期生活開始了，洋轉走了，珏來我們班了。。。偶然，然後認識珏，然後成為朋友。那一學期，元，峯成為我們班的開心果，那一學期，有種特別受挫的的感覺，成績下降了，沒被選上參加獨唱，藝術節舞蹈不理想，各種挫敗感油然而生。好在，一學期就那麼，很快的過去了。

20xx年9月1日，八年級生活來了，七年級那羣傻孩子進學校了，各種得意，哈，我們是學姐了。鑫，嬌轉來我們班，元，峯轉走了，除了班主任，其他老師都重新換過了，一切重新開始。就是這個學期，改變了我，改變了我的生活。改變了我們全班。因為嬌，帶壞了雨，婷，薇，帶壞了我們班的風氣，他們那羣男生喜歡上籃球，每天打了個滿頭大汗進教室，彬，錚，倆矮個子打籃球也蠻棒的，他們變帥了呵呵，琪寶和依依開始追Exo，然後他們一羣人都哈韓，我呢，漸漸跟他們插不上話，很孤獨呢。慧開始叫我YL姐，呵呵，我也不知道當時她為什麼這麼叫呢，然後班上同學受她的影響，開始叫我YL姐，其實我想説，我沒比你們大好不好！！

20xx年10月20號，去金江素質基地，五天，幸福的，難過的，不捨得，痛苦的，開心的，在這五天都體驗了。

回來後，不恨黃情了，看淡仇恨與討厭，畢竟這一年多來，她也在慢慢改變。

對劉有討厭感了，不止我一個，很多人都討厭她，做作的人嘛，我們副班還特意建了一個羣，為了打擊劉，呵呵，到現在，我都還討厭着她。

其實一直覺得我們班是整個年級最團結最好的班呢，這是實話，從七年級開始，我就一直這麼覺得，我們1207是最好的，生活在1207真的很幸福呢。

不知道是從什麼時候起，我開始上課沒那麼專心了，講小話，上課想別的，這種以前不可能發生在我身上的事，我都有了，會去講髒話，上課發呆。

琪寶和依依走的好近，不太理我了，慧和珏也是，哦，還有淇姐，都喜歡和依依黏在一起，我不知道是哪兒變了。

20xx年2月17號，八年級下學期開學，嬌轉走，雨，婷，薇還是老樣子，混日子。漸漸看開了，對珏，琪寶，依依，慧，淇姐，她們哈她們的韓，我追我的汪蘇瀧，本來就是互不干擾的。於是過一段時間後她們不主動找我的話我也不太和她們走在一起了，我不想要主動了，換不回什麼了。我習慣吧我所有的祕密像中中訴説，因為我的性格跟她比較像吧。上週五，珏叫我陪她去Wc，突然説“YL姐姐，你最近怎麼不太理我們啦？”我只是笑了笑，沒説什麼。那天去長沙，呵呵，又挺讓我失落的呢，只有中中全程都陪在我身邊，啊唉。

清明小長假，結束，返校。

20xx年4月8日，也就是今天，和她們的關係還是解開了，重歸於好，考試，離生地會考還有42天，加油！

明天，不知道時間又會把什麼帶走呢，亦或是帶回什麼。

那年去池州上大學，才18歲。

我上的是一所師範類專科學校，地處安徽南邊的一個江南小城---池州。去報道的時候，是媽媽親自送我的，因為年齡小，家裏人不放心。剛到學校的時候，覺得一切都是那麼的新鮮。校園雖然小，但環境真的挺優美，有樸素的教學樓、現代化的圖書館、很別緻的林蔭小道……

還記得輔導員給我們上的第一節課特別生動有趣，那是去池州後的第二個晚上，輔導員讓我們相互認識一下。他讓我們每個人都依次在黑板上寫下自己的姓名，而後介紹自己的家鄉。我們都是從省內的各個地方考來的，很多的同學鄉音很重，以至於介紹自己時常引起鬨堂大笑。最後，輔導員意味深長地説：“大家要好好學習，上了大學不代表以後就能找到工作，而且我們這還是一所普通的師範專科學校，大學三年，大家一定要好好把握，時間真的很寶貴……”

在經歷了將近半月的軍訓後，真正的大學生活也便開始了。那時感覺大學生活很輕鬆，因為一時之間沒有了壓力，而且空閒時間很多。大學的第一學期就在這空閒的時光中度過了，因為根本就沒有去認認真真地學，也就是在那時養成了很多壞習慣。一旦有了空餘時間就去上網聊天、聽音樂下棋什麼的，再者就是和宿舍裏的幾個朋友一起去逛街，那時我們常去的地方有百荷公園，尤其是到了晚上，因為可以一邊逛街，一邊欣賞公園的夜景，那裏燈火輝煌，小橋流水，再加上優美的音樂，讓行人的確很流連。更重要的是那兒的公園是露天式的，不要門票，我想這也是我們愛去那的一個原因吧。

上大學第二年才意識到該學點實實在在的東西，闢如考個證書什麼的，為了畢業後能找到一份好的工作。那時首先想到的是考CET-4，而後便是買書做題去圖書館，其實現在想來，那時一學期都白忙活了，並不是因為後來沒考過，而是因為買了書沒有認認真真去看過，只是打着看書的幌子游走於圖書館和教室之間。大二下學期的時候才意識到了問題的嚴重性，於是告誡自己，真得好好下點功夫認真的去做點什麼了，不然這三年就真的會一事無成而後留下遺憾。於是我每天早晨六點起牀而後帶着隨聲聽去宿舍後的小山坡上練我的聽力，晚上睡覺前戴上耳塞練聽力，記得有一次半夜的時候我被一位宿友喊醒，因為我的隨聲聽還開着的，而且聲音很大。那時中午我一般都不午睡的，雖然很困。幾乎每天中午手裏都拿着一本瘋狂英語去小山坡那大聲地誦讀，累了的時候就在小山坡上走走，看看冉冉升起的炊煙和學校圍牆後面湖裏的荷葉……

時間很快，一晃就到了大三。於是有些“想法”的同學都在開始準備專升本考試，因為那時已經意識到專科生工作很難找，而我那時還沒考慮這個，那時的願望就是早些參加工作，直到春節回家，他們都勸説我要考專升本，尤其是我哥哥，他那時在安徽醫科大學上學，當時對我的影響挺大，於是春節回校後就趕緊看書，4月份就考試，當時壓力也真的挺大，一方面因為時間挺緊，要考四門課：英語、高等數學、計算機文化基礎、C語言，另一方面害怕考不上，讓家裏人失望。在經歷了兩個月的拼搏後，我終於如願考上了合肥學院。20xx年5月，我拿到了合肥學院的錄取通知書，20xx年06月底，我拿到了池州師範專科學校的畢業證，回首一路走來也真的挺不容易。至今想來，唯感到那時做得正確的兩件事：一是通過了英語四級考試，正是那時瘋狂的對英語的學習，才使得後來在準備考研的過程中很得心應手。二是很慶幸那時考上了池州師專，如果不是上了師專，我可能不會想到考本科考研。

上大學，我花了5年的時間，整整比別人多了一年。但我時常覺得這是件慶事，因為我經歷了很多人沒有經歷的生活，更接識了更多的同窗好友！我常常在夢裏回到池州，和昔日的的好友再一次故地重遊，去步行街散步，去姚依林那的草坪上談天説地……一覺醒來，卻又發現這些都已離我遠去，只剩下孤獨的我，真的很想念你們，我的大學，我的朋友……

此時此刻，您在城市的那頭，我在旬城的這頭；您在中國師範大學的最高學堂，我在旬陽一中七七班的國小堂……雖然相隔萬里，但您仍是我生活的陽光，無時無刻不照耀着我，指引着我向前。

您是我生活的陽光，教我學會積極向上。

您作為一名學生，在大學畢業之後回到家鄉任教，可是您並沒有止步於此——為了心中的夢想——北京師範大學，三次考試，前兩次為了更好地教育好我們而擠佔了學習時間，第一次考試失敗，堅持！第二次考試失敗，再堅持！到了第三次考試，您終於通過不懈的努力，終於考進了我國師範類的最高學堂——北京師範大學！

這次考試的成功，並非輕而易舉，您的成功貴在堅持，貴在充分利用好時間，貴在擁有鍥而不捨的毅力。做為班主任的您，平常的事情多到壓得您快喘不過氣來，可您並沒有抱怨，反而化壓力為動力，每天晚上擠出一點點時間出來，留給自己用來學習。特別是在臨近考試的那兩個月，您更是食不下咽，夜不能寐。那兩個月正是最炎熱的季節，而您每晚都要等我們都休息了以後，才急急忙忙地趕到租的房子中學習，沒有空調的房間就是一個大蒸籠，您任憑汗水在臉頰上肆意流淌而毫不在意，心中只有一個夢想——堅持再堅持、努力再努力。每天都是如此，睡得時間少、吃飯的時間短，就這樣，您硬是堅持了下來，沒有抱怨、沒有退縮，只為心中的那個夢想！

您對知識的渴求、對夢想的追求，以積極向上的心態面對考試而最終贏得考試，這種恆心和毅力，正是我所要學習並付諸行動的！

您是我生活的陽光，教我學會幫助他人。

記得剛開學老師分辦公室的時候是抽籤決定的，而您幸運地抽到了一間陽光最好的辦公室。有一位年齡稍微大一點的老師，抽到的辦公室陰暗還有點潮濕，這位老師多年來膝蓋有問題，每天走路都有些吃力，醫生建議最好要多曬曬太陽。您瞭解了該老師的情況後，主動與那位老師調換了辦公室，那位老師不斷地推辭着，可您卻説：“多曬曬太陽對身體有好處，我可以每天到辦公室外曬太陽！”

而您這種舉動既打動了我，也感染了我——在一次與家長的互動中，您將自己的手機給同學們，讓我們給自己的父母打電話。到了我們的宿舍時，因為我的牀位號是2號，打電話是按牀位號進行的，所以按理第二個打電話的是我，可我看到舍友們一個個迫切地想打電話給父母，又想起您調換辦公室對有困難的老師幫助時，就把屬於自己第二個給父母打電話的機會讓給了別的舍友，好不容易最後輪到我時，熄燈鈴響了，我只能在次日早上跟父母通電話。您將這件事告訴了爸爸並表揚了我，其實這都是您平時經常幫助別人而影響了我！

您是我生活的陽光，教我學會承擔責任。

在我當副班長的那段時光中，總有一部分同學不遵守班級規則，嫌我管得太多、太嚴格，使我在那段時間裏總是悶悶不樂。您發現了我的異常，向我詢問情況後，給予了我最大的安慰，並且給我提出了建議：班級管理，首先要以身作則，起帶頭作用；其次，呼籲大家要有集體榮譽感。聽了您的話，就像是一陣暖風，吹散了我的憂愁。於是我開始努力地做到更好，用實際行動帶動同學，並且也成了您的得力助手。

在和您相處得那段時光裏，我感受到了您對待職業的態度——任代課老師時，就要做一名知識淵博、學生喜歡的代課老師；任班主任時，就將班級事務打理得井井有條，承擔自己應承擔的責任！

驀然回首，過往雲煙，唯有與您一起的快樂時光讓我無法忘懷，心中充滿懷念和感激。雖然現在您也是一名學生不再教我了，可您對我的關心我仍然感受得到。您是否知道，是您給我爭取了徵文比賽的參賽資格，並且在您的指導下，榮獲了優秀獎，當安康市圖書館頒發獎品與贈品時，我的心中便一直在想着您，想與您一起分享我的喜悦！

最令我感動的是，當您聽説我回旬陽上學後，遠在北京的您給父親發信息問候我、鼓勵我，並讓我“繼續做一個快樂又努力的小姑娘”，我心中是滿滿的感動——我很感激，您為我的成長付出的一切；我很幸運，遇到了人生中這麼優秀的好老師！

李老師，您是我生活的陽光，為我驅散陰霾，讓我充滿力量！

生活是一條河，我們都在河裏度過。無論你從事什麼職業，無論你是什麼身份，生活都充滿了艱辛、充滿了無奈，也同樣充滿了樂趣。多彩的生活來自歲月的打磨，在生活的長河裏，用自己的腳步去丈量，走出一片天地，就迎來一縷陽光。如果你理解了生活，那麼，你就有了快樂的生活。

生活如歌，在我們傳唱的歌聲中，有激越昴揚的歌，有優美動聽的歌，有悲哀憂傷的歌，有雄渾委婉的歌.....生活中不正是這樣嗎：眼淚裏泡過的歌聲更雄壯，惆悵裏沉澱的歌聲更動聽，寂寞裏鳧出的歌聲更昂揚，迷惘中悟出的歌聲更優美.....

生活如歌，人生的旅途艱辛漫長，我們總是在生活中流浪，一路走來一路唱。唱出生活的風雨坎坷，唱出人生的艱苦坦蕩，唱出每日的朝霞滿天，唱出每晚的日暮斜陽。讓歌聲減緩你的困難壓力，讓歌聲消除你的苦悶彷徨，讓歌聲伴隨你一路成長。還有一首勝利凱旋的歌，在心中激盪，它要借白雲寄向遠方......

生活如煙，這煙源於火熱的生活。就像我們看到的各種各樣的煙：當清晨我們走在鄉間的小道上，看到農舍房頂升起的一縷縷炊煙，那就是平和安祥的煙；當我們走在收割的田野上，看到燃燒草垛冒起的青煙，那就是風華正茂的煙；當我們走近工廠，看到煙筒裏竄起的滾滾濃煙，那就是奮進戰鬥的煙；當我們看到失火，從那火場上升騰的濃濃黑煙，那就是經歷艱險的煙.......

生活如煙，我們度過的生活曾經都有過奔湧的火焰：風華正茂的青春之火；經歷艱險的戰鬥之火；嘔心瀝血的奮進之火；純樸真摯的愛情之火。它們經過一陣陣的燃燒之後，都化為縷縷飛煙，在人生的路途上漸漸飄散......

生活如煙，生活中的煙霧，無論曾經怎樣的濃烈，或黑或白，煙總是會漸漸地淡去、漸漸地散去。散去的煙霧飄蕩在空中，成為過眼的煙雲，隨着輕風的吹送而消失得無影無蹤。只有那些積沉下來的煙塵形成的煙痕，才能化為人們永久的記憶，成了如煙的往事。

生活如水，變化無常。當我們享用自來水的時候，這樣的水無色無味，平平淡淡；當我們看到池塘、小河裏的水的時候，這樣的水微起波斕，坦坦蕩蕩；當我們看到小河、小溪的水匯入大江大河的時候，水就會在江河中產生險灘漩渦和驚濤駭浪；當我們看到江河的水流入大海的時候，水就變成了浩瀚的海洋......我們的生活不正是這樣的嗎！

生活如水，在生活的河水中，你有什麼樣的心態，你就有什麼樣的生活。你想活得隨意平凡些，你就只能在平靜的湖面上順水泛舟，隨水而流；你想活得簡單長久些，你就只能在小河小溪裏悠悠流淌，保證河水不被，乾涸；你想活得優秀輝煌些，你就要到大江大河中去撞險灘、搏漩渦；你想活得出類拔萃些，你就要付出艱辛、排除萬難，奔向寬闊的大海，去經受驚濤駭浪的考驗.......

生活如水，日子就象流水一樣，有平靜，有風浪,人人都在為生存而奔忙。日子很漫長，人生有多樣：有的樂觀、瀟灑、向上，生活過的達觀、快樂、堅強；有的有許多不切實際的幻想，都被生活的風浪打碎，把日子過得稀爛；有的太貪婪，吸進生活的漩渦不能復返，日子過得不象樣。生活如水，日子長流，在流逝的時光中，我們逐漸讀懂了人生：你要活得隨意些，你就只能活得平凡些；你要活得輝煌些，你就只能活得痛苦些；你要活得長久些，你就只能活得簡單些。

生活的流水消磨去了人生的歲月，當我們回頭召喚歲月時，卻怎麼也喚不回巳逝的歲月，包括激情的遭遇和詩意的浪漫，還包括難嚥的辛酸和無言的傷感。但是，過去的歲月給了我們堅實的支撐，未來的歲月賜給我們更簡潔的夢想。讓我們將過去美好的記憶儲進歲月的年輪裏，把真情的温馨和磨練的堅強融入生活的流水中......

生活的流水負載着人生的船，日子的風浪搖盪着遠征的帆，讓聰明和智慧把穩正確的航向，要經歷的歲月築高生活的堤防，用有限的時光到達人生的彼岸。

生活是一條河，人生的歲月在河裏飄落。這誠然是無可奈何的遺憾，但人生決不能讓生活的流水吞沒。我們要在短暫的人生裏，去生活的河水裏追求超脱，在和風浪的搏擊中去享受快樂；在和暗礁的周旋中去擺脱困惑；在和漩渦的比拼中去高唱勝利的歌！