致未來的自己作文大綱

在學習、工作或生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？以下是小編幫大家整理的致未來的自己作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

最瞭解自己的自己：

展信樂！

此信寄予你，許只是無處發泄無聊的情緒吧，你若收到，必然會懂。

不知時隔三年，你是否還能記得，那個多少還有些單純的我？在過去的三年裏，那個冒冒失失、跌跌撞撞、平平淡淡虛度光陰的我呢？

必然是會記得的，對吧？畢竟我還有那麼多的事同你一併經歷過，將來會有更多的節點需要你我共同記得。萬幸，生活再鬱悶、再委屈、再疲憊，至少身邊還有你可以理解我。

知道你最近的壓力不會小，畢竟你的身上還揹負着父母的厚望，以你的性格，一定不想讓他們失望，對不對？答案是必然了。

筆頓在紙上，突然不知道説些什麼。你我本已是世上最懂彼此的人，似乎也沒什麼可説了，但我似乎多少還是想説幾句，以泄我幾日來甚是鬱郁的心情。

本不想以此來叨擾你，但我也實在無處可傾訴，見諒。

日前與母親大吵了一架，雖非我本意，但終究都是我的懶散惹惱了母親，多少是有我一份罪責。不過氣頭上的我還沒有這等覺悟，只覺腦中隱隱嗡鳴，然後在這雨夜中跑了出去。

且不要忙笑話我的幼稚，我當時的腦子裏真的只有：“父母永遠只會要求，根本不會設身處地為孩子考慮一下”的奇特想法。

説真的，我一直都這麼覺得，但並沒有那麼強烈，只是偶爾讓這感覺氾濫了，就免不了一戰了。

不知道到了老師眼中的“非常時期”，你是否還在堅持實踐着你的願望？可能暫時放下了吧，不過也沒關係。畢竟，無論在哪個時期，只要我們真心熱愛着這件事，它就永遠不會變質，對嗎？

然而我真正苦惱的事並非這個。

你我都在渡過人生這條大河上最重要的渡口，雖然我們從來都在同一條航道上前後相隨，你從來都是走得更長的那一個，因為你從不會與我並行。或許，這是未來的你與現實的我的極最大差別，但我相信，我們現在仍是有共同點的。

你這段時間很忙很累，只是想為渡過那個渡口時多積蓄一些體力，好厚積薄發。好在這一次長途游泳比賽的終點，有更多更美好的收穫。

我不同。我始終覺得在這緊要關頭，我似乎還比以往更懶散一些。或許，只是我的錯覺吧，畢竟我從來都是不急不緩、不温不火地學習與生活。

真奇怪，似乎與你交談，我總能領悟到一些東西。

也許，正因我這不温不火的態度，才讓急性子的母親大人氣成那樣吧？罪過罪過，看來需要立時向她道歉才好。正好，她在旁邊睡覺，我無需彆扭，所以就大膽地説了出來。心情突然明朗了許多，真輕鬆。不過還是想問一句，長大後的你，是否會隨母親大人的性格，那般暴躁易怒呢？可千萬使不得，老爹會念叨你個沒完的。

每次與你對話或傾訴，你都沒有安靜過，幸好你不曾安靜，否則我現在怕是已被我自己給活活憋死了。算來，你竟是我的“救命恩人”了。

拉雜地向你説了這般多，又想起要慰問一下你，實為辛苦了啊，“救命恩人”！承蒙姑娘對小女子有“救命之恩”，小女子便免費為姑娘算一卦：姑娘氣度不凡，行事剛斷，一看就不是等閒之輩，得遇姑娘，實為小女子幾世修來的福分吶！不如姑娘收小女子為徒吧？

你可別當我是從何處鑽出來的江湖騙子，只是恩人你行事風風火火、大大咧咧，小女子實在難以尋一個形容姑娘家的詞喻你，不要見怪。

其實説這麼多，小女子也只是勸勸姑娘：“人生幾何多，需偶爾行樂。省歲月蹉跎，弄作個少年白頭娥。”不知小女子説得可有理？

你近日來確實壓力極大，我為天下蒼生着想，免得讓你的負面情緒吞噬了他們，真偉大。

好了，玩笑而已，笑一下便過了。

雖説我只是想玩，但我自認我説得很是有理。莫要只想着不辜負別人的期望，你這傢伙學瘋了時，可謂是廢寢忘食，其慘兮兮者矣！

雖説“道路千萬條，學習第一條”，雖説“只要學不死，就往死裏學”，雖説“學者為大”，但也得有個度。你不能“往死裏學”後，就在學習這一條道上“終結”了，到時候不光沒法子“學者為大”，説不定還會多出一條“某某學生學至走火入魔”的新聞來。

這可就沒法怪中國黑暗的教育制度了，自找的。

最後，你也不要想鬆懈下來，因為我在後來的時間裏不會再懶散。我會後來者居上，用我擊出的水流將你從中游衝到高空。

所以，你最好是到那個我衝不到的距離去吧。總之，努力就好。大不了我與你齊頭並進，也不委屈。

此致

最瞭解你的我

20xx年x月xx日

呵呵，未來的你好嗎，前不久看到網上瘋狂的傳着至未來的自己一份信，於是我也在思索着該給未來的自己寫一段怎樣的話來裝飾未來的生活呢！

未來説遠也不是很遠，也許是十年之後，二十年，三十年，或許更久... ... 那時候的自己應該不會再像如今這般任性，做什麼都不會考慮太多後果，只因自己開心就好，只是不知道那時的我會是怎樣的一個處境，年輕時的夢想實現了嗎，人生會不會遺留了太多遺憾，然而活在自責和沉痛的回憶中那般煎熬。

活在當下有時候覺得好累，好想遠離大都是的繁華，逃到一個偏僻的小山村裏，讓所有認識我的人都找不到我，平息內心深處的恐慌，有時不是刻意的逃避着困難，只是好的心態去接受眼前所發生的這一切，家裏天天年年的催着自己趕快結婚，説心裏話，不是我不想結婚，只是在情感道路上我一直屬於一個被動者，不知道該怎樣和女孩子相處，有時候或許有那麼一點點緣分降臨來到我的身邊，可我不知道該用怎樣的方式來挽留它，慢慢地它遠離了我，最後變成了孤家寡人，時常在想或許上輩子欠的感情債太多了，這輩子用單身來贖罪。從年少朦朧青澀的小男孩開始到如今27歲這個年華，一路上遇見過很多自己喜歡的女孩，但是每次都是一慘痛來收尾，有的是自己不敢表白，以至於最後錯過，有些是還沒有開口表白，對方就已經知道了我的心思，直接將我扼殺在搖籃之中，讓我對於愛情都有恐懼，漸漸時間久了，意識中有了一個奇怪的念頭，今生再也不愛了，寧願一個人走下去，也不願意再被愛情傷了自己脆弱的心靈了，久而久之慢慢開始習慣着一個人出行，一個人散步，一個人吃飯，一個人做原本屬於兩個人浪漫的事情，像枯萎的花朵，再也回不到盛開時的美。

茫茫人海，貌似自己一直是故事的配角。守候在寂寞的港灣，棲息在幸福的邊沿，觀望着時代變遷，經歷着社會轉型。那變遷和轉型就好比一出重拳，打在我那小小的理想上，痛的撕心裂肺，傷痛的背後，藏着孤獨、無奈和壓力。我的未來會是怎樣呢，有時候我都不敢去想象，我害怕現實的殘酷，讓我都沒有足夠的勇氣支撐着自己活下的動力，那樣未來對於我來説一切都是空白。

未來的自己，還記自己最初的夢想嗎，如今估計想想都覺得好笑吧，那時的年少輕狂，對於夢想從未放棄過，儘管現實將自己打擊的不成人形，但是始終沒有放棄內心最深處那威武不屈生活的殘酷，死也要踏出一條路來，相信着未來還是很美好，值得我為之奮鬥，也是這種信念一直在堅持自己着自己的'夢想某天還是能夠得到實現，關於自己內心多年前的那個莫式集團如今到了那一步了呢，是慢慢有了起色，還是像當年那樣一無所有，剩下的只是行屍走肉在大千世界裏慢慢沉淪着呢。又該用怎樣的心態來去面對今後殘餘的人生呢。

未來的自己或許已經不再擁有年少時的容顏，也沒有了當年那股衝勁，想到的事立馬去兑現，不是不願去兑現，只是夾雜着太多無奈，沒有了當年的激情，人都會隨着歲月的磨合變得越來越謹慎，因為時間不允許，不會像年少那樣，有着大把青春可以讓自己揮霍，即使錯了，還有彌補的餘地，人到中年之後顧慮是在所難免，越長大越孤單，肩上擔負的責任也會越來越重，生活，不但只是生存下去，努力地體驗着活着帶給自己那份真誠的快樂，慢慢的發現自己變得越來越矛盾，每天會糾結着生活中的某些小事，或許這才是最真實的生活。

年輕時不會在乎別人怎麼看待自己，只要自己過得開心就好，其他的都是無關重要的了。

告誡未來的自己幾句話，學會偶然沉默，低點的做一個有道德修養的人，即使沒有太多物質上的財富，也要坦然的面對自己所走的人生，無論遇到多麼大的困境，都不要放棄自己，勇敢的走完整個人生。人生本來就是充滿着虛幻，很多肉眼看先的現實都並非一定是真的，對於眼前得與失不要過度計較，學會寬恕自己，一個連自己都不能寬恕的人，怎麼可能會原諒他人對自己造成的傷害呢。芸芸眾生，都最後一切都會散落在某個角落得到永生安寧。所以在能不計較的時候就不要太過於計較。

給人生一次，難忘的回憶，永久保存。不論好與壞都是屬於自己的一個夢，因為這是自己沒有辦法選擇逃避的，嘗試着讓自己的生活變得充實，漸漸遠離那些虛幻不切合實際的幻想中，讓人生的旅途，多姿多彩，即使那是一段不平整的道路。也要勇敢的跨出大步挺起腰桿，眼觀前方，不回頭地走下去。

給未來的自己以及家人一個期望，那才是真正屬於自己的一個別人無法盜竊的財富，點起心底那份保存完整永不褪色的夢吧。