牽掛話題作文(彙編15篇)

在平凡的學習、工作、生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？以下是小編收集整理的牽掛話題作文，希望能夠幫助到大家。

站在道旁，目送着一輪及將隱沒的落日，等着他們的車開來。許多個日子，都懷着形同的心情，佇立在相同的地方，等着相同的車開來。而每個等待的日子，似乎都特別緩慢，慢的像西夏的步伐，我的心情卻好急。向海上的波濤洶湧的浪花。我每一天都會牽掛這他們。

他們就好像是漂泊在大海了的一艘輪船，不知什麼時候才能抵達終點。他們每次回來都還沒有和我打聲招呼，就悄無聲息地離去了。只為我留下了一點使用的物質而已。

他們好殘忍，把我一個人都靜靜的放在家裏，他們讓我忍受着一個個痛苦而又悲傷的夜晚。在漆黑的這漆黑的夜空下，還有那輪皎潔的明月在陪伴着我。

但是在這樣己經的夜空裏，讓我更加地想念他們，更加的牽掛他們。也想要見到他們，想馬上抱上去相擁，他們——我的父母。

我也想知道他們把我扔在家裏，完全是為了我和哥哥，現在連哥哥也要上班了，家裏也更空檔了，他們在外面為我奔波，每天都在努力的幹活，有次我看到爸媽都回來了，興高采烈的撲了上去，只見媽的一聲喊叫，。我以為媽是想嚇我，就很開心的笑了，後來爸爸告訴我，“那時你媽在幹活的時候弄的傷口，讓她去醫院，死活都不去。

我一下子要過去抱住媽，可又想爸爸告訴我的事，卻又只挽住了媽媽的手，突然覺得媽媽的手好温暖。

爸媽請你們放心，女兒一定不會辜負你們對我的期望，在沒有你們的日子裏，我會好好的照顧自己，讓自己成為一個堅強的女孩子。

我知道錢來之不易，也知道天下沒有白吃的午餐，我更不會怪你們，或許我都沒有什麼資格怪你們。對不起，請原諒女兒的無知。

請你們不要忘記女兒在牽掛你們呢?不知道這時你們有沒有打噴嚏?

“兒啊，考試時要記得帶好筆，千萬不要慌……”其實這一類叮囑在考試之前我己聽母親説了不知多少遍，我一個中學生考了十幾年試又怎麼會不知道這些細節呢？只是我明白這是母親對我的愛。她一遍又一遍地不厭其煩地叮囑我，我不能厭煩，更不能打斷。

在考前兩天，母親就來了。她説想過來煮飯給我，食堂的飯菜不好。原本父親也要來的，可身為教師他也要去監考。他們是那樣的牽掛，恨不得插上雙翅飛來見。我我本想拒絕母親來看望我，畢竟這一次考試又不是大學聯考。但父愛如山，母愛似溝''我怎能忍心拒絕？

在考試前的一天，母親説我是屬金的，算命先生説入考場如果有屬水的人陪着，一定能順利通過考試。若是以前，我一定笑她迷信，可現在我卻笑不出來了，只覺得心裏頭沉重得很。父親以往密密麻麻如雨似的電話在考前一天也不見了蹤跡。我知道那是父親強壓着他對我的牽掛沒有打電話給我，他生怕打擾我的休息。

中國的父母自古以來就對他們的子女付出的太多太多，牽掛得太多太多。就像一首詩中所寫的'誰言寸草心，報得三春暉？'我們做子女的便是永世也報答不了父母每時每刻牽掛的恩情。

此刻，我想起了父母連日來一遍遍的叮囑，都在這一刻匯成一股信念，使我面對未來更加有信心。我明白了，給父母最好的回報便是讓他們少些牽掛。我相信，我的勤奮努力定不會讓他們失望的。

朋友，你呢？你將怎樣回報父母這份親情，這份牽掛？

人海茫茫，情愫悠悠。人生一世，難免有牽掛之情。

牽掛，是一枚青果，儘管浸着苦澀，但是苦中有甜，飽含悸動的美。

牽掛，放飛于思唸的天空，萌生於情感的大地。

沒有牽掛，就不會有梁山伯與祝英台那悽婉的十八相送;沒有牽掛，就不會有夢魂縈繞的“兒行千里母擔憂”;沒有牽掛，就不會有牽動億萬人的抗擊非典大行動。

牽掛是一種濃濃的相思，是一種深深的情誼，是一種慈祥、關切、仁厚、道義和愛的結晶體。

牽掛是情侶相送汽笛聲中拉長的相思;牽掛是漫漫長夜孤燈下母親心中遙遠的惦念;牽掛是日月星辰父親眼裏熱切的希望和關注的目光。

牽掛是鮮活人性的必然，有離別就會有牽掛，感情的潮水總是伴隨着牽掛澎湃，沒有牽掛，生活就會失去亮麗的色彩，沒有牽掛，人間就會失去真誠與熾愛。

行走的人生，牽掛伴着左右，再高的山，阻礙不了牽掛的腳步，只要有情相系;再寬的河，割捨不斷牽掛的風帆，只要有愛相隨。

牽掛別人，是一種情意綿綿的思念與體貼;被人牽掛，是一種純真意濃的感動與幸福。不是嗎?當你遠在他鄉的時候，假如能得到一份深情的關切和真誠的安慰，哪怕是一聲樸素的問候，一句温情的祝福，你的周身立即感到無比的幸福啊!

牽掛別人時，總感覺自己的生命是切成一段段的，每一段都和一些人或一個人息息相聯，從此，你的情感有了依託，你的追求有了動力，沒有這些人的關切和鼓勵，情感也就蒼白貧乏，沒有着落。

愛在牽掛中昇華在牽掛裏濃重;生命在牽掛裏放大在牽掛中煥發色彩。

妹妹和我去年一起升入國中，而且在同一所學校讀書，這讓我們感到非常高興和期待。在學習上，我和妹妹互相幫助，共同進步。在學年度末的期末考試中，妹妹和我雙雙被評為班級“三好學生”。在生活中，我們互相關心，形影不離。

妹妹英語科最拿手，可是數學成績不太好；我正好數學成績優秀，英語學得有些吃力。暑假中，我和妹妹達成協議：新學期中，我們要互相幫助對方，以彌補自己的不足，達到共贏。

爺爺今年七十六歲了，腿部出現一些問題，走起路來一瘸一拐，因此他很少出門。暑假中我和爺爺商量好了，每天傍晚我要陪爺爺到村中廣場散步，鍛鍊。

新學期開始了，我跟爸爸到鄰鎮的一所國中讀書，離開了妹妹和爺爺，離開了温馨的家。原來一切美好的設想和計劃統統成為泡影，這不禁讓我黯然神傷。

在新學校已經生活了兩週，覺得自己好像總是缺些什麼，仔細一想，才發現是對妹妹和爺爺的牽掛。好多次坐在桌子前陷入沉思：爺爺今天出去散步了嗎？妹妹在學校數學課聽懂了嗎？……好幾次在睡夢中夢見和爺爺、妹妹一起在村子廣場上徜徉，我歡快的跳躍着。醒來後，不禁流下一行熱淚。

在新的學校的生活又翻開了新的一頁，離開爺爺和妹妹的生活註定是孤獨的，但生活的車輪依然前行。

雖然暫時不能和他們生活在一起，但是並不影響兑現我們暑假中的約定。我已經作出決定了：在以後的星期天、節假日，我要幫助妹妹學好數學，在英語方面我，我則要向妹妹討教；同時我要利用在家的一切時間，多陪陪爺爺説話，多陪爺爺出去散步，讓爺爺感到生活充實快樂。

新的一週又要開始了，多麼想在爺爺和妹妹身邊多呆一會兒！但是不管我離家多遠，我永遠愛他們，時時刻刻想念他們！

如果母愛是大山，我就是山上的石頭，母愛是大樹，我就是樹上的葉子，母愛是藍天，我就是空中飛翔的小鳥。人們説母愛深似海，母愛重於山，而我説母愛是在人心靈枯竭時的一泓清泉一天，天灰濛濛的。我一個人走在陰森的道路上。心裏十分急躁，因為早上我與媽媽吵了一架。於是我生氣的衝出家門，早早的來到了學校。但我的心裏卻想着為什麼我和媽媽吵架。媽媽平時對我這麼好。

不知不覺中我來到了學校，大門沒有打開。於是我蹲在門口，思考着。忽然感到冷嗖嗖的。原來我出門時沒加衣服。我不禁打了一個寒磣，怪響的。

忽然從回家的路上傳來了一聲親切又熟悉的聲音“——小寶”。這會是誰呢？我一看原來是媽媽找我來了。但我想起早上吵架的事，又退了回去。此刻，我聽到母親聲音中帶着一絲哭聲。“媽媽哭了，媽媽是為我而哭的。”我真不是個東西。“媽媽”我跑過去。媽媽看見我，馬上跑過來，説我怎麼這麼不聽話，這麼冷的天跑了出來，見我一直沒回來，特意拿來了毛衣怕我着涼。“媽”我一把撲進媽媽的懷裏，哭了起來。

突然，校門開了，媽媽轉身要走，我準備叫住媽媽，但話到嘴邊又咽了下去。遲疑了一會兒，我又大喊了一聲“媽媽”，媽媽轉過身來，“你也要注意身體”。我説。説完我走進了校門。

在學校裏，我一直想着早上的事，媽媽為我付出這麼多，我也應該回報她才對。於是母愛一直激勵着我，所以我牽掛母愛，更牽掛母親。

今天我從學校興趣班放學，天下着大雨，我坐在公交車上望着車窗外淅淅瀝瀝的雨，心裏非常焦急，因為我沒帶雨傘，怎麼回去呢？到站了，我首先看到了一把熟悉的大花傘，咦！是誰？爸爸！我意外極了，既高興又感激，還有點擔憂，看到爸爸那走路不利索的左腿，不由想起了過去……

由於媽媽的工作比爸爸忙，從上託兒所起，我幾乎都是由爸爸接送的，爸爸的那輛嘰嘰嘎嘎的自行車伴隨着我度過了幼兒園的四年時光。上了國小，爸爸特意換了輛摩托車接送我，每天風雨無阻地準時把我送到學校，放學後，不論遲早，我總能看到爸爸在校門口等我，讓我心裏特別踏實，一年、一年又一年，我從來不要為“上學”、“放學”而煩惱或擔心，直到那一天……

2xx年5月26日早上，爸爸照常騎着他心愛的摩托車送我到學校，在返回的路上，他不幸遭遇車禍，被出租車撞到車頂上再飛了出去，左腿膝蓋處粉碎性骨折，手術治療後，他的腿裏多了一塊鋼板和6顆螺絲釘，整整3個月他吃喝拉撒都在牀上，半年以後爸爸逐漸恢復了行走。當我看到爸爸腿上那12釐米長的刀疤，我心裏説不出的難過，如果我能自己上學，他就不會遭受這麼大的痛苦。

從那以後，我學着自己乘公交車上學、放學，每當我奮力擠車的時候，擔心遲到的時候，遇到困難的時候，我總是鼓勵自己，要勇敢、要堅強，我不能再讓爸爸、媽媽操心了，我已經長大了，我能夠照顧好自己，爸爸，你放心吧！

一年了，我已經習慣了獨自乘車上學、放學，可是今天，爸爸又來接我了，讓我意外而驚訝。我想起了媽媽説過的那句話：親人對你的牽掛不會隨着你年齡的增長而減少！

是什麼，輕輕的來，卻悄悄的走，在收穫的季節裏留下低垂的金黃。是什麼，悄悄的來，又輕輕的走，在寂靜的世界中結出潔白的`果實。

哲人説：“時間”。孩童拿着風箏拍手説：“是風”。流浪者説：“什麼也不是，只是一場夢。”而我説：“是那朦朧月光下的牽掛’

放學後錯誤的決定

今天是星期六，我們隨着歡快的鈴聲下課了，每個星期的後兩天是我們最愛的日子，大家的臉上都洋溢着幸福的笑容，我與同學們蹦蹦跳跳的趕到大門口。四處張望了一下，並沒有發現父母的身影，抬頭一看，我的好朋友小A在身邊，他的家就在學校對面，不如我去他家玩吧!反正父母也沒來，就找這個為藉口吧。爭取小A的同意之後就隨他去了家中。

玩耍時母親的電話

到了小A家，總覺得心裏不踏實，好像少做了什麼，不過電腦的來臨讓我忘記了一切。不知不覺已經玩到傍晚，一束朦朧的月光照在了我的身上，抬頭看了看月亮，腦海中突然浮出媽媽的臉龐，我心中一慌，不好!已經晚上了，媽媽是不是還在校門口等我?這時小A的手機響了，拿起電話，那邊響起媽媽焦急的聲音。

朦朧月光下的牽掛

走出小區，隱隱間看到一個身影在月光下焦急的來回走動，抬頭望着月亮，晶瑩的淚珠流了下來，看着那瘦小的身影，我心中充滿了愧疚…………。

牽掛是千里長堤的一粒石，牽掛是萬畝森林的一草一木。牽掛是毛衣上的一針一線……

朦朧月光下的牽掛，月光朦朧，牽掛卻不朦朧。媽媽，您受苦了……您的牽掛我記心間。

今天早上正靠在椅子上看書，老媽卻突然來了，而且還大包小包的，忙迎上前，接過老媽手中的東西，卻發現是紅棗、花生、排骨、還有我愛吃的水蜜桃。我一看，頓時眼一熱：前兩天，在與老媽電話閒聊時，説漏了嘴，讓老媽知道了我血壓偏低的事（其實也沒低多少，才50、80而已），這下可麻煩了，三番無次地交待了一個偏方——紅棗、花生加排骨每天吃。雖然我再三保證我一定照辦，可老媽到底還是不放心，還是親自送來了。看着老媽額頭滲出的細細的汗珠，我心裏真得很過意不去，趕緊一會兒遞毛巾，一會兒切西瓜，一會兒洗葡萄，接着陪着她拉家常。

其實沒結婚前，還經常因為一點點雞毛蒜皮的小事與老媽鬧彆扭，直至參加了那個葬禮：我有兩個特別要好的象親姐妹一樣的朋友，各自的母親也都像自己的媽媽一樣稱呼，可是有一天其中的一個媽媽卻突然走了，紅腫着眼站在墳前的我想了許多許多：好好的一個“媽媽”怎麼説沒就沒了呢？……突然覺得在生活中，我們有太多的來不及，總以為時間會等我們，應該會容許我們從頭再來，彌補缺憾，豈不知不幸永遠在我們毫無思想的時候當頭砸下，讓你無從躲避，心膽俱碎，招架無力……我們唯一能做的，只不過在還來得及的時候，小心呵護手中的“珍寶”，一刻也不要放鬆……

從那以後，極少再對老媽發脾氣，忙時打個電話，閒時則帶上女兒回孃家看看，看着媽媽穿着自己買的衣服，吃着自己買的東西，心裏比吃了蜜還甜。都説“有媽的孩子像塊寶”，有媽疼愛的孩子確實是幸福的，但有父母可以牽掛的兒女同樣也是一種莫大的幸福。

在一個全新的城市降落，我會讓手錶停滯在你的時間，並時常掛念你此刻的動向。7：15我在刷牙，你那裏有沒有下班;8：00我在等車，你是不是轉了一下身?時間在兩個城市流淌，我卻劫持了兩個時間。

天氣預報説那裏晴天，這裏也是晴天。天氣預報還説，這個週末你肯定會和朋友出去郊遊，你會帶上三明治、汽水和一天的好心情。只要你在那裏快樂，我會希望天氣預報大聲説：“從今天起，天天都是好天氣!”

我愛明信片，因為它飛到你那兒，帶去我的快樂心情。我從未寄過一張給自己，通通寄給了你，若是哪一天我已經忘記自己走過了哪裏，我會回去找你，是不是那一張張卡片已經貼滿牆壁，每張都寫着“我很好，不用牽掛”，其實，我很想讓你牽掛。

有人問我為什麼走到哪都揹着照相機，這個大而沉重的東西。只有我知道，你深愛着普羅旺斯紫色盪漾的薰衣草，你深愛着布魯塞爾大廣場上的撒尿小童。我用相機做眼睛，帶給你塞那河中映出的艾非爾，帶給你僧人漫步在東京夕陽下的淺草堂。我有一個相機和一卷卷膠捲，你就會有整個世界。

我愛這樣的日子，可終於會有那樣一天，硬幣在口袋中作響，我卻不知所措，最後將它們堆給路邊的乞者。

終會有一天，下了飛機，不再留着那平行的時間，因為那邊無人牽掛。

終會有一天，天氣預報不再響起，明信片只能寄給自己，到那時我會忘記自己到底走去過哪裏。

終會有一天，照相機真的變重了，面對美景，再也懶得去捕捉。

終會有一天，聽到那句“雲和月亮從不説話卻日日牽掛”時，眼淚決堤。

那天，地球上只剩下一個我，卻無須自己牽掛自己。

“寶貝兒，到家了嗎？”還未邁進家門，手機裏便傳來了“嘀——嘀——”的簡訊聲，“嗯，到了，放心吧。”我快速地按着手機鍵盤迴了一條信息，彷彿看見那頭的奶奶終於長舒了一口氣，安下心來。

這就是遠在揚州的奶奶對她孫女的牽掛吧，牽掛着我能否平安到家，儘管從揚州到南京的汽車我已坐了不下十次。 “Hey，在幹什麼呢？”電話中又傳來了好友A熟悉的聲音，雖然因為小升中我倆不像以前那樣能夠天天見面，但每隔一段時間，她總是會打來電話和我天南地北地聊上幾句，瞭解瞭解我的“最新動態”。這就是A對她親密無間的好朋友的牽掛吧，牽掛着我最近有沒有發生什麼不順心的事，儘管每次她都並沒有急事要找我。 “身體好些了嗎？”

剛到學校，老師、同學、同桌的問候聲，關切聲便向我湧來。生病初愈的我一邊回答着他們的問候：“嗯，好多了，沒事兒。”一股暖流也從心底湧出，這就是同學們對和他們朝夕相處的夥伴的牽掛吧，牽掛着我這個集體中的一員是否順利歸隊，儘管我只是因為受涼得了普通的感冒。

是啊，牽掛就是遠方的親人心中綿長的思念。牽掛就是親密的好友心中那個永遠屬於你的角落。牽掛就是周圍的同學對你默默的關懷。每個人的心都是一座城，住着很多很多的人，也許平時你看不到他們的存在，但你要記住有個角落，永遠是屬於你的。被別人牽掛着，真的很幸福。

牽掛是什麼?牽掛是一種思念,牽掛是一種情懷.牽掛猶如高飄的風箏掙不脱細長的線繩,牽掛猶如瓜豆的藤蔓纏繞着籬笆.

每當看到“牽掛”這一個詞語時,我總會不由自主地想起國小時發生的一件事.

那是一個炎熱的假期,我和同學們商量好放假後一起去參加夏令營.到了出發的日子,我迫不及待地邁上了夢寐以求的夏令營的車上.在車上,我和同學們有説有笑,車開了一個多小時,開進了濟南某軍事基地.下了車,我感覺周圍的環境這麼陌生,有沒有家長的嘮叨聲,我這時感覺自己像一隻飛出籠子的小鳥,十分自由.我和大家在一起參加各種活動,別提有多高興了.

過了兩天,我開始想家,感覺沒有父母的陪伴,好像少了什麼東西,協力特別難受.不知道是年齡太小,還是自己離不開父母啊,我鼻子一酸,哭了起來.同學們都安慰我,我也特別奇怪他們為什麼不牽掛父母.不牽掛他們的家人吶?其中有一個同學説,他也十分牽掛父母和家裏,就是沒有想我一樣表現出來罷了.聽到他們説這些,我也不哭了,我又回到了大家的身邊.我真慶幸自己有這麼好的夥伴.不過我還是有些牽掛家裏,可是又想到這裏的生活,就把這些全部拋到腦後了.

一週的夏令營就要結束了,我們坐上了返回的汽車.汽車緩緩開出了基地,我們並沒有像剛來到一樣又説有笑,而是會議這7天的生活.

汽車返回到到家鄉,我推開人羣終於看到了熟悉的面龐,我先得格外激動,因為終於看到日思夜想的家人了.參加了這次夏令營,我不僅學到了許多知識,還體會到了牽掛的感覺,我真是受益匪淺啊!

在這人世間，人與人之間的感情有很多種，比如：擔心，牽掛，憤怒……而他一直牽掛着馬虎的我。

每次，你見到我傷痕累累地回到家裏，就會不停的問我：“是不是有人欺負你了？來，我現在給你的傷口上藥。”

每次我去上課，下去玩的時候你都會提醒我：“別忘帶公交卡和鑰匙。小心點，別摔傷了。”

還有呢，我上學前不停提醒我説：“別忘帶文具，作業，課本了。”

嗨，總是在我週一升國旗時提醒我：“別忘帶紅領巾，別忘穿校服了。”

唉，父親，是您一天天在這忙碌的早晨不斷的提醒着我，幫助着我，陪伴着我，叮囑着我這個馬虎的孩子。

我，這馬虎的頑童。一旦離開了，你應該怎麼辦？我會經常被老師教訓，忘帶東西。

我還記得，在我小升中考試的那一天——您放心不下我，於是手抄了一遍我們考試的時間。每次考完，課間的時候，你用另一種方式牽掛着我。

在牽掛中，你問長問短。還問我：“你覺得你考的怎麼樣？筆還有墨嗎？有什麼不會的題嗎？你估計你這次四科加起來有多少分？”

在那天，我知道了——每天，您無時無刻不擔心我，擔憂我，牽掛着我。沒有了，你要我可能連自己作為一個學生的日常都完成不了。

父親，你就算是上着班也要費盡心思的給我打電話，問我，每天，每日，365天的問長問短。

父親啊！我長大了，不想讓你一天天的為我操心。所以我要獨立，成長起來。

清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。這是婦孺皆知的詩句。我趁着這個節日，去那穿上了綠色外衣的山上，看看我的爺爺，去拜訪我的奶奶。

那一天早上，春風徐徐，風兒再給剛洗完頭的小草吹頭。温暖舒適，我們一家踏上了回老家的征途。

剛到奶奶家，我就大聲喊：奶奶我回來了!唉。奶奶明朗的回答。這下，我放心了。我的奶奶身體不好，生過病，我怕她又生病了，因此只有聽到她那明朗的回答，我才能放心。此時，周圍鳥兒一片歡叫，正如我現在的心情。

在我們給爺爺掃墓的時候，奶奶來了，我馬上去扶她，可還沒帶我到哪裏，奶奶就已經摔倒了。我們的心一下子提了上來。我小心翼翼的扶着奶奶，一步一步的走回去。

我讓奶奶坐在椅子上，把她摔傷的地方露出來，不看不知道，一看嚇一跳。一大片紅紅的血跡，我趕緊去拿了水盆，温水和毛巾。

我先把奶奶的血跡擦乾，可是因傷口未好而又破壞了表皮，一大片的血又流了出來。我只能用毛巾蓋在傷口處，再去拿來碘伏，棉花和繃帶。把奶奶的傷口處理好了以後，扶她上樓去休息。

看着奶奶的臉上滿滿的皺紋，想那水波，又像那乾枯的樹皮。可是，這些皺紋那一條不是為我們操勞而產生的呢？那水波紋證明了奶奶老了。真的需要我們用愛去呵護了。

頓時，心中一股愧疚湧上心頭：小時候不懂事，讓她操碎了心，還曾踢了她一腳，現在看來真的是胡鬧。

向遠處眺望，一片菊花海映入眼簾，白的，黃的，每一朵都綻開那美麗的花瓣。我的心情正是如此：對爺爺的懷念，對奶奶的愧疚和那永不消失的牽掛。

我對奶奶的牽掛和愛怎麼會消失呢？

相隔兩地，有情人在互相牽掛;遠方的遊子，母親會牽掛;異鄉工作，兄弟倆會牽掛……牽掛，總是在出現時帶着傷感，而我經常牽掛的是那方方正正、平平薄薄、知識淵博卻好玩的手機。

我寫作業離不開手機。我查單詞要用它，找成語要用它，搜文章也要用它，我用的更多的是來和同學刷屏。

準備刷屏了，我往老媽那兒瞟上幾眼。我剛發了好幾個表情，同學的表情包帶着“叮叮”的聲音就發了過來，我的心提到了嗓子眼上。我沒開靜音，連忙把聲音調到最低，手機放到一邊拿起筆繼續寫作業。可是這已經來不及了，老媽幾個健步衝了過來，惡狠狠的瞟了我一眼，收走了手機。

我立即慌了，汗毛通通豎了起來，毛孔更敏感了。耳朵如火燒一般，身體異常的僵硬，毫無安全感。身上的汗水冒了出來，這汗起初是熱的，和火一樣燙，讓人透不過氣來，如黑白無常來索命。過一會兒汗變涼了，陰森森的如寒風吹過。

我多麼牽掛那手機啊，老媽要是看到內容一定要大罵我一頓，天啊地啊，求你們一定不要讓老媽看見我的聊天記錄，要是那樣我會“死”的!要是看見了，我一定會被大罵一頓!要是看見了，她肯定得揍我!

我真希望那手機能自己炸掉啊!要是我能遠程控制手機就好了，我一定要把聊天記錄刪個精光。老媽要是把手機放下就好了，時光要是能倒退，我絕對不會碰那手機!老媽不要看手機啊!真後悔，我懷着赴死的心情看向了老媽……

“紙是包不住火的”事情敗露了，我再怎麼牽掛那手機也沒用，之後就是一段批。早知道是這樣，我何必還是這麼做呢?做事就光明正大做，哪有這樣偷偷摸摸呢?只有一心一意，光明正大，才能玩好學好呀。

隨着社會的進步，大多數家庭會開始養狗，作為自己的夥伴或家庭成員。

我姐對狗也很喜愛，可因為家裏小，寄養在我家，但爺爺奶奶不同意，所以這件事只能告一段落了。我從小就怕狗，無論是什麼品種，什麼大小，只要一看見就會躲到大人的身後，可心裏卻喜歡那些白色長毛大狗狗，(具體名字不知)因為那些毛讓人感覺到很舒服，所以每次看到別人牽着那種狗，我都會目不轉睛地看着。記得小時候，我一看見狗就想逃，因為我心裏很明白：狗可是會咬人的!所以遇到狗就轉頭就走。一次，媽媽的同事帶了一隻狗到單位裏來，而我正好在場，媽媽讓我抱抱看，一開始我倒很倔強，後來從觸碰它的長毛，再到整兒抱着，但還是不敢直視它的眼睛。這讓我感到很驚訝!

直到現在，我所抱過的狗只有一隻，似乎只有熟悉的狗我才會願意去抱，連那些小巧玲瓏的狗狗都不敢碰它一根毛，只看得周圍人很開心的逗那隻小狗，哎......有時候我會想：為什麼我會怕狗呢?其實與狗在一起，我能感受到一種生命在我手中而倍感珍惜，又能在我孤單寂寞時，講話給它聽。(反正它又聽不懂，又不會告訴別人嘛!)對狗的牽掛一直在我心中，我很希望：有一天，我能帶着自己喜愛的小狗散步，和它一起度過它短暫的生命。我看到過很多狗忠誠於主人的故事，我也好想當這樣的主人，有一隻忠心的狗。有些事連人也難以做到，而一隻小狗做出的事竟能讓人感動，難道不值得讓人敬佩嗎?

但是我到底什麼時候才能擁有一隻小狗呢?