一生有你作文(通用8篇)

在日復一日的學習、工作或生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編幫大家整理的一生有你作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

親愛的老媽：

“天上的星星不説話，地上的娃娃想媽媽......”你記得這首歌嗎?

記得許多年前的一天，我們坐在房外的田野上。那晚的星星很多，一閃一閃的，彷彿在和我交談。你用輕細的嗓音給我唱《魯冰花》，那樣的好聽，那樣的優美，彷彿是天上的樂神降臨到這麥浪滾滾的田野上一樣。

媽，我一輩子都忘不了這首歌。

後來，你離開了田野，坐着發出“隆隆聲”的長龍來到了雄雞的腹地。你在那個掛着紅十字的地方工作，每天就像上帝造人一樣，用你精湛的醫術幫助那些痛不欲生的病人，妙手回春，救死扶傷。我知道你是奮戰在一線的白衣戰士。

你告訴我，要好好學習，將來要感恩國家和社會，為了“四個現代化”的建設而努力，就像那天夜裏的星星一樣，就像《魯冰花》裏的星星一樣，默默的貢獻出自己的光亮。

再大一點的時候，到了上學的年齡。你把我送進了學校，又告訴我，要感恩同學，老師和學校。我不解。你説：“同學給予了你友誼，老師給予了你知識，學校給予了你學習的環境，他們給予了你這麼多，你不該感恩嗎?”我明白你是給予我淳淳教誨的師長。

上學之後，你便又離開了。這次，“轟隆隆”的巨龍帶着你到了更遠的地方雄雞的腳旁。臨走前，你囑咐爸爸要好好管我，又囑咐我：“感恩你的父親，因為他養育了你。”巨龍開動的一瞬間，你趴在窗前，大聲地唱着《魯冰花》，聲音和那年在田野上的聲音一樣，只是，你哭了，我也哭了。

直到有一天，學校裏的老師講感恩。我才明白，我最應該感恩的人，應該是你呀。我拿起電話打給你，説謝謝。可你説;“你不應該向我道謝，感恩，因為我在你很小的時候就出外打工了。”但是，不!雖然你在我小的時候就離開我，到很遠的地方打工。但是，你懷胎十月生下了我，教給我為人處事的道理。難道，我不應該向你感恩嗎?我懂得你是想要守護，卻又無奈離去的天使。

現在的我上高中，在很多篇日記和作文中寫到你。你問我為什麼。我想通過這次寫信告訴你：感謝有你，讓我學會做人;感謝有你，使我擁有感恩的心;感謝有你，伴我一生，讓我的一生豐富多彩。

那田野上的聲音又縈繞耳畔，“天上的星星不説話，地上的娃娃想媽媽......”

衷心地祝福你：開心快樂幸福永遠!

你親愛的女兒：yy

20xx年X月X日

1歲。用句菜市場的話説：“當肉賣了都賺不回本錢”的我算是瘦小的可以。躺在保温箱的光榮歲月無法説讓我刻骨銘心，但至少為我“輝煌燦爛”的人生塗沫了第一筆絢麗的色彩，那時我的夢想是姥爺可以多給我弄點進口的奶粉。

2歲。姑姑出嫁。那時我的夢想是姑姑可以不必進進出出忙得不看我一眼，最好還可以抱着我滿地晃，允許我把排滯物弄在她的婚紗上依然笑着。

3歲。評選我最喜愛的人。我的夢想是可以隨心所欲地把爸爸名次排在玩具熊的後面。因為他的鬍子老是扎得我臉好疼。

4歲。我的夢想是可以抱動重我當初兩倍的老弟，他流口水的樣子太可愛了。

5歲。我的夢想是趁阿姨不在給幼兒園那小子一腳，因為他趴在地上幫我係鞋帶的時候他哥給了他一腳，我也要表揚他一下。

6歲。我的夢想是每天都換一發型，穿着公主裙脆生生、驕傲地回答旁人：我媽媽給我梳的！

7歲。夢想老師可以不讓我自己寫升旗稿，在捐助貧困山區同學時面對全校師生信口開河，大談饅頭與肯德基的關係。

8歲。希望每天過大年。失戀的老叔領着我和表妹縱情地大放煙花，我“罪惡”的夢想是老叔永遠失戀。

9歲。夢想姥姥對我和老弟可以公平一點。同樣沒寫作業，玩了一身泥，為什麼只批評我？

10歲。和舅舅抬槓時他可以稍稍讓我一下。

11歲。環遊世界。

12歲。我的夢想是考的靠前一點，再靠前一點，我想看見愛我老師的笑，我想看見父母的炫耀。

13歲。我的夢想是可以不和木木爭吵，因為她照顧我很多，幫助我很多。她讓蘋果不再只忙着配合萬有引力守則，她讓契訶夫、雨果、莫扎特在星輝斑斕裏放歌，和朋友吵架怎麼可以是明智的選擇？

14歲。跟着最喜愛的課後班物理老師在教室外胡侃；用着身為校長的他從實驗室摸黑“偷”出的儀器；把桌子擺成會議室的樣子，邊啃零食，邊聽他一本正經的進行人生經驗交流。我的夢想是可以重新來過無數次，他看着我們輪流騎着他的電瓶小摩托橫衝直撞……

15歲。不再想着畫筆、舞鞋，只希望會考能考上那所想了很久的重點學校。合起雙手，閉上雙眼，許下心願：在某一天，回到從前。讓他們都出現，讓他們沒改變，讓時鐘停在那年的某一天。

……

是的，那都是我曾經的夢想。也許我真正夢想的是那些愛我和我愛的人可以一直陪伴我走下去。25歲、55歲、95歲……

是的。堅持為我買進口奶粉的姥爺、不介意我的排泄物的姑姑、用長滿鬍子的大臉貼我小臉的爸爸、流口水的弟弟、永遠愛美也愛我的媽媽、相信我的老師們、可愛的`老叔、嚴厲的姥姥、和我抬槓的舅舅、珍視我的朋友、親如一家的同學……我夢想，一生有你！

有一種愛深似海。

有一種情牽魂夢。

——題記

當我踏進門時，你並不曾被我冒然的跑回家而來將我責罵，反而你將我攬進了自己温熱的懷裏，連聲問道：這樣冷的天，一路上肯定是凍壞了吧!……突然間，你發覺了我發燙的額頭，你明白，我是生病了，你端給我熱氣騰騰的飯，讓我努力吃點後，再去好好睡一覺。但是，當我依偎在你懷裏的那刻時，我已失去了在寒風中奔跑的勁兒，已被你的愛融化成了一隻温柔的小貓咪，只有打呼嚕才是我最大的享受。你無奈我的倔強只好應許了我的要求。

迷迷糊糊的夢裏，我看到有人將藥水一滴一滴先用自己的嘴脣試後再輕輕地送到我的嘴邊來，反覆的那個動作，好耐心，好嫻熟!我的額頭不知是被什麼東西蓋住了，有液體的東西。哦!是毛巾吧，一條換接着一條，一遍又一遍……額鬢的青筋現在該不跳了吧，好舒服，那隻手觸摸了摸額頭，嗯，她滿意的收回了自己的手，這是最後一次了。撩了撩額邊被手浸濕了的亂髮，親吻了我的臉頰，重新蓋好被子……但是，我卻依稀地看見了她眼裏溢出來的淚花，感覺到了她手觸發絲時的摩擦……

天亮了，夢醒了，病也全好……哦!媽媽，昨夜的那個人是你，對吧?可是，你的手為什麼變得那麼粗糙?你的淚又是為了什麼而流?會不會像一首歌中那樣唱道：“是不是春花秋月無情，春去秋來你的愛是無聲，把愛全給了我，把世界給了我，從此卻不知你心中的苦與樂”。

是啊!多少年來，我都不曾認真的讀過你，更無以談起讀懂過你;多少年來，我在你的愛的滋潤下成長;多少年來，我在你的庇護下邁着腳步;你給了我生命，給了我教育，給了我愛，給了我……而我又曾為你做過什麼，孝敬?體貼?關懷?不曾啊!我不僅什麼沒有給你，如今，我卻仍在一味的索取着你，就像一隻吸血蟲，吸取着你的心血。你的年華，難道你的雙手，你流的淚不是很好的見證嗎?

縱然如此，做女兒的我還是不能離開你。如果要説我生命裏的光明，那麼，媽，你就是燈油的二分之一。每當受挫時，真想依偎在你温暖的懷裏，彷彿只有在你的臂彎裏，才能找到前進的動力，才能找到航標的方向。眼睜睜看着你被月歲摧殘的身軀，真好想替你找回失去的那些東西。如果失去了的可以用什麼換回，那麼，我情願用我得到的去交易，我會義無反顧，真的好想永久的靠着你，依偎在你温暖的懷裏。

然而，此刻的我卻怎麼也找不到當初那隻可以依偎的肩膀，那些温暖的愛意。只有讓夜色吞噬着我疼痛的身軀。但是，我希望遠在一方的你，不要在為我而忍受煎熬，做女兒的心願，也願媽媽你過的好，你的快樂是我大的安慰。我相信，你在遠方的祝福會庇我早日的康復。

今生離不開你的我，如果還有來世，我還想做回你的女兒。

記憶像一條長線，牽引着我回到從前。時光是一輪漩渦，吸引着我思念童年。

小時候，身體孱弱多病的我總和醫院打交道。醫生毫不留情地給我下達了“最後的指令”，要求“吃藥”“打針”。尖利的針頭上滴着藥液，病房的角角落落瀰漫着消毒藥水的氣味。嬰兒的啼哭聲、大人們的安慰，夾雜着不時傳來的家屬們的呼喊聲，連成一片，都是這裏的標誌。我恨透了這個地方，卻無法逃脱這兒。

輪到我了。護士的手指間夾着一枚細細的針，滴滴答答地滴出藥水。我驚恐地盯着針尖，護士卻毫無表情地執行她的那項使命。我忽然心頭一顫，眼淚在眼眶邊打轉，眼看着就要哭出來。

“別怕，”我看到你的臉，看到你的長髮，看到你在微笑——像花兒一般的微笑，滿是呵護，“別怕。”我掛着淚珠堅持着熬過。

長大了，上學了。我和其他孩子一樣，哭着鬧着要回家。你送我到門口，跨下車，拉着我的手，牽我到教室，對我説：“去吧，去吧。”我忍住沒哭。一步一回頭地走到座位旁坐下，眼睛卻總透過窗櫺注視着你。

忽然，教室裏一個孩子放聲哭起來。不知怎的，我也跟着哭起來，跟着呼喊“爸爸媽媽”。教室裏一下變得“烏煙瘴氣”，走廊上家長們也一下就亂了套，着了忙。惟有你站在窗前不説話，只是隔着薄薄的玻璃微笑。

“別哭，”我覺得自己好像能讀懂你的微笑，能讀懂你的心，“別怕。”我擦乾眼淚向你揮揮手。

日子過得真快。歲月在小樹的枝幹上添了幾圈年輪，在小河的水面上圈了幾層漣漪，也在你的面頰上畫了幾道皺紋——也許不是畫上去的，該是刻上去的吧。水木年華在《一生有你》中唱道，多少人曾愛慕你年輕時的容顏，可知誰願承受歲月無情的變遷。你説剪成短髮顯得年輕。我卻再也見不到你留着長髮的樣子了。

那天你生日。我帶了自己親手做的藍色玫瑰花送給你。燈光下，你接受了我的藍玫瑰，接受了我的祝福，低語一聲“嗯”。我清楚地看到，你的眼睛裏閃着淚光，嘴角卻忍不住上揚，泛起微笑。我在心裏悄悄對你説，可知一生有你，我都陪在你身邊。

其實，我多想替你許下一個生日願望——願生活沒有煩惱，願微笑在你的臉上永駐！

歌裏唱着，“世界有澀，有甜的微笑”。你的微笑，讓我的世界春暖花開。

讓我好好珍藏這記憶深處的温暖吧，讓我陪你一生同行吧，讓我在這裏輕輕地問候你一聲吧！

媽媽，辛苦了。

哥，黝黑的皮膚，高高的個子，強壯的身軀;哥，低沉的語言，燦爛的笑容，再加上滿臉的“青春美麗嘎嘎痘”，簡直就是活生生的一尊“笑面佛”。

當風輕輕劃過耳際，傳來哥低沉的慰問：“冬天到了，記得多穿點衣服。”那麼平凡，那麼樸實，卻又那麼温馨。

記得上國中後的第一次月考，好失敗，竟有幾門沒及格，灰心喪氣的我彷彿到了世界末日一般。這時，一陣清脆的電話鈴聲響起，電話那頭，傳來哥的聲音：“不要緊，一次沒考好算不了什麼，慢慢來，失敗乃成功之母，加油，哥相信你 !”音調是那麼低沉，而此刻卻顯得激人奮發。這番簡單的言語如一般清泉流過我枯燥的心田，滋潤着我的靈魂。

哥，彷彿一抹初春的陽光，微小、平凡，但仍散發着温暖的光環。

又一次，我因一時的糊塗和氣憤而痛打了同齡的一位同學，但看到那鮮血從臉上淌下時，我愕然了。一時間，我被貶為“不良少年”，所有平時所謂的“好友”都棄我而去。責罵，冷眼一時間都落到我的頭上，超強的負電荷已壓的我喘不過氣來。在學校看同學、老師的冷眼;在家受父母的責備，從來沒有人理解我，從來沒有人問過我為什麼會“大打出手”。面對這一切的一切，我覺得自己就像一條缺氧的魚，已經活不下去了。若不是那位同學的挑釁，若不是周圍人的慫恿，我想我就是有天大的膽兒也不會出手。可錯的是我，出手的是我，傷人的也是我。難道我就真的這麼罪不可赦嗎?

就在我被世人所遺棄的時候，一聲低沉的話語又在耳邊響起，“金無赤足，人無完人，每個人都會犯錯，你不用沮喪，更不要放棄自己，哥相信你不是有意的，堅強一點，走自己的路，讓別人去説吧!”

“你為什麼要理我?我不需要你的可憐，你理我幹什麼，就讓我被世人所遺忘吧!”我強忍着淚水，有點口是心非的説。

“我……我，因為我是你哥，就算世界上所有的人都不理你了，我也不會不理你。”

一時間，天地彷彿凝固，任淚水在臉上肆意的泛濫，任呼吸在那一刻急劇的加速，任心酸在心頭不停地融化，我已無話可説，還有什麼比這深深的手足情更重要呢?

“因為我是你哥”這是一個多麼牽強的藉口啊!是的，從頭到尾哥都一直像一位天使守護着我，關心着我，而我對這位“天使”卻不曾聞問。

哥，我的哥。一生有你陪伴，我已足夠。

你沒有落日般壯麗，沒有流雲般飄逸，但你有春風般的温柔；你沒有大山般的巍峨，沒有湖水般的輕柔，但你有巖石般不老的堅毅與穩重；你或許一無所有，但你不會沒有愛我的心。

樸實的臉龐，慈祥的雙眼，你會温柔地對待每一個人，我的叔叔，無論歲月如河流逝，也改變不了你對我的愛。

從我出生起，你便在外打工，雖不常見你，但逢年過節，少不了的就是給我帶回一大堆零食，喚小夥伴們一起來分享，總會令他們羨慕不已，而我也會特別的自豪。

那年我五歲。你剛打工回來，一進家門便抱起了我，把我舉過你的頭頂，弄得我咯咯直笑，然後你放下我，從包裏拿出一條潔白的裙子，你讓我穿上，你説我像個小公主。我特別的高興。

那年我7歲，你有了自己的孩子。我在高興自己將有一個弟弟之餘，也在擔心着你不會再像從前那樣愛我了。但事實是，有了弟弟，你也一樣疼我。你讓他叫我姐姐，好東西總是有雙份，讓我忘卻了那些不該有的擔心。

那年我12歲。時光匆匆而過，就連那記載歲月的照片也全然不見了蹤跡。那年夏天，你打工回來，到我家裏給我一張照片，我問這是誰，你説是我的百天照，如此稚氣，一股暖流湧上心頭，也只有你還有着我的百天照。

那年我14歲。全家坐在一起吃團圓飯，那時的你已經一兒一女，飯桌上的我也不再需要你的照顧。你無微不至的照顧着你的兒女。讓我不禁想到了從前你也是如此對我的。我以為，你已無暇再顧及我，但在那一羣小可愛吃飽飯出去玩時，你對我説：“好好學吧妮！你爸你媽也都不容易，別叫他倆再操心了，學好了，以後也給弟妹們做個好榜樣”我什麼都沒説，只是點了點頭，我知道，你還在關心着我。

如今我17歲，剛剛過去的春節，把你從遠方召喚回來，看到你逐漸蒼老的容顏，我心裏百感交集，只想説：“叔叔，辛苦了！”

已上高中的我再次見到你，你説我已經長成一個大姑娘了，我聽了之後，心裏挺高興的，因為你把我當成大姑娘看了。

短短20天，就要開學了，不忍分別也不能分別。我知道下次回家便見不到你了，因為你又將踏上打工的征程。

17年的呵護，17年的陪伴，你陪我走過17個春秋，我知道還會更遠。但歲月侵蝕，任風雨打擊，也不會改變你我之間的愛。

一生有你，真好……

不知道什麼時候，我愛上了一片海。幽藍的波濤裏藴含着火熱，翻滾着激情；

不知道什麼時候，我愛上了一片土地。地中海奏響的樂曲使那裏充滿奇蹟；

不知道什麼時候，我愛上了一雙眼睛。凝視雙眸，我看見了火的熱情與奔放，看見了一個少年得志的奇蹟。

因為這雙眼睛，我愛上了你——大衞~特雷澤蓋！像勇士一樣，你永不停息的追逐着自己的夢想，而一個個夢想都在你的努力下實現。

在我還很小的時候，你就輕輕地走進了我的心靈。

那是20xx年，法國隊在歐錦賽決賽中對陣意大利隊。當時，已落後85分鐘的法國似乎已經毫無希望。可是當維爾託德把法國隊帶進決賽的時候，你沒有浪費任何機會，一粒金子般的入球使法國隊實現了世界盃歐錦賽雙冠王的美夢。你火一般的激情，鐵一般的意志與戰鬥力不僅征服了全場球迷，而且還征服了我。

從那個時候，你向我走來，走進了我的生活和心靈。也把我帶到了意大利，帶向了都靈，帶進了阿爾皮球場。在這兒，你有過登陸意甲兩年就獲得最佳射手，助尤文圖斯奪得冠軍的輝煌，當然也有過一些遺憾。

那一幕使我永生無法忘記，在那個夏日的晚上，燈光灑在老特拉福德球場的草皮上，原以為這一天將會有一個美麗的結局。當你主客場兩粒金子般的入球使尤文圖斯在半決賽中淘汰了去年冠軍皇家馬德里的時候，人們都相信決賽會是尤文圖斯的天下。但在最後關頭的點球決戰中，第一個罰球的你將求送給了迪達。出師不利使尤文眾將士信心具減，於是，老婦人失去了冠軍盃，而你彷彿失去了整個世界。

燈光霎時間變得如此刺眼，照得綠茵場上那歡騰的紅黑色令人頭暈目眩。球場的歡騰在你身邊彷彿一片沉寂，你慢慢地垂下頭，那痛苦的樣子使我鼻酸，我彷彿感到整個英倫半島都停止了運動，靜靜地體會着你的失落，你的悲傷，你的無奈。

你當然無法知道，在遙遠的東方，有一個痴痴的女孩，流下了傷心的淚水。

火一般的激情仍在延續，射失點球的悲哀並沒有讓你沉淪。新賽季依始，你的表現仍然神勇，射手榜上的成績便可看出你的神勇。可是接連的傷病讓你沒有空間展現自己。

下個賽季甚至是這個賽季結束後，或許在尤文的陣營裏已看不到你的身影，但是我相信你在其它俱樂部會繼續你的神勇。

是的，我喜歡法國，不僅因為那古老美麗的建築，志比天高的鐵塔，源遠流長的文化，更重要的是，它是足球的國度，而且在這個足球的國度裏有一個名字叫——大衞~特雷澤蓋。

也許許多年後，我依舊只能從遠處看你，從風中感覺你火一般的氣息，但是，在我的記憶裏——一生有你。

有時，我們對親人的愛會經受考驗，這樣的考驗甚至挑戰我們的極限，讓我們懷疑自己還能否繼續去愛。然而，扭轉乾坤往往也發生在這最無望的時刻。我聽過的這個故事，發生在一個女人和她的兒子之間。

曾經有一段時間，西爾薇整日為兒子憂心忡忡。那年，保羅22歲，患上了“間歇性精神病”。保羅整夜在房間裏走來走去，像一頭關在籠子裏的困獸，暴躁易怒。當西爾薇建議他去看醫生時，他居然伸出拳頭威脅她。西爾薇既驚怕又悲哀，但出於母親的本能，她只好含着淚，不顧保羅的反對，把他送進精神病院。

從此，保羅再也不跟母親説話，恨極了她。一個星期後，他的情況沒有任何好轉，但他離開醫院去了法國南部普羅旺斯的艾克斯小城。他在那裏過着流浪的生活。通過保羅兒時的夥伴，西爾薇偶爾能聽到他的消息，他們會在網上聯絡。這也帶給西爾薇一些安慰，至少保羅還活着。她每天早上醒來，都覺得心裏的焦慮凝成了一個大圓球：兒子會遇到什麼情況呢?

過了6個月地獄般的生活後，她決定在保羅生日那天去艾克斯。她託保羅的朋友告訴兒子自己會在米哈波林蔭大道的噴泉邊等他。她讓他們告訴保羅她別無所求，只想當面祝他生日快樂，只想看到他還活着，哪怕遠遠地看一眼也好。

這一天來臨了。西爾薇坐在石頭上，盯着每個類似兒子的身影來來往往。好幾個小時過去，她都沒有看到他。直到她偶然轉過身，忽然發現保羅出現在視野中：他骨瘦如柴，鬍子拉碴，衣服又髒又臭。他走到西爾薇跟前，沒有停留，也不看她一眼，仍徑自往前走。他低頭看着地面，像是喃喃自語：“你幹嗎來這兒?我討厭你。我再也不想見到你。”她難過極了，只來得及在他消失前衝他的背影喊了一聲“生日快樂!”……

他還是來了!隨後的一年，她沒有再見過保羅。在那段時間裏，支撐她的只有這一絲希望——他畢竟來見我了。

多年後，跟治療師講起米哈波大道的那一幕時，西爾薇依然痛苦無比。因為過去的幾年中，她一直在懷疑自己當初該不該去，她用了多少努力才沒有讓自己崩潰!可在治療師面前，這些她隱忍了太久的傷痛，終於宣泄出來。

然後，她的另一段回憶浮了上來：這是在保羅發病的第5年。他終於決定接受治療，開始服用鎮靜類藥物。從此，他迴歸正常生活。他對母親詳細講述了自己發病那幾年的生活。他對她説：“媽媽，你知道嗎?我在艾克斯時，腦子亂極了。當時，我的生活裏只有一個穩固的東西，那就是我知道無論發生什麼事，你都會陪伴着我。”她確實一直陪伴着他，哪怕是在自己最無力的時候，她也給兒子最後一個愛的信號——陪伴着他。陪伴，已然意味深長。讓我們用各種方式，陪伴在我們的親人愛人身邊。