原來我沒懂作文(15篇)
在日常學習、工作抑或是生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編為大家整理的原來我沒懂作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
原來我沒懂作文1
夜晚臨近，窗外已遲暮。碧空中也平添上了一抹紅暈，殘陽西斜，臨於西山，一天的生活已然接近尾聲。熟不知，窗台上，一星雪白已嶄露頭角，渲染這個寂寞的夜晚。星辰。曉月。萬家燈火。當人們已漸入夢境，誰會睜開惺忪的睡眼看看這個新奇的小生物？
陰霾籠罩着天空，陰雨連綿，使我原本糟糕的心情更添上一層塵埃，困在家中，欲出不得。望向窗外，如瓢潑的粒粒豆雨，砰砰砸落在地上，發出了不堪入耳的嘈雜聲，狂風也侵襲着這座城市。深秋的肅殺大肆掠殺這一樹，一花，一草，一葉。
夜未央，牀邊的曇花竟在這夜深人靜的夜晚與我為伴？
考試的失利使我完全喪失了信心，父母的冷言冷語無疑是雪上加霜。何故“屋漏偏逢連夜雨”這姍姍來遲的大雨也於此時降臨？我不解！
摩挲着手中的試卷，那凹凸不平的紅叉嵌入我的手掌，心中如五味雜陳不是滋味。
“如果下次還是這樣子，你就不用回來了”！這一聲怒吼，讓我不知所措，空空的怔在那裏。我舞動的筷子停了下來。心中無名的怒火又被這星星之火撩動，我將手中緊攥的碗筷向下用力一摔。玻璃的碎屑混雜着米飯在地板上肆意地翻滾，我如脱籠的野獸向房間衝去。母親僵持地坐在那裏，目光呆滯。一聲沉重的關門聲頃刻間擊潰了我的心理防線。霎時，淚如雨。窗外的風雨似知曉的我的痛，一聲不響地停止了那瘋狂的節奏，一切似又平靜如初。徘徊於屋內，不敢望，也不敢想此時此刻的母親會是怎樣的心情。撥開窗，用手輕輕拭去了眼旁的淚水，我搖搖頭，長歎一聲，訴盡了心中的不平。我不禁發現那株嬌小的曇花在一夜的侵襲後不改舊顏，只是嫩葉上多了幾汪雨水。嬌豔的白已然隱去，只剩下這一團綠，顯得有些寂落。望着這盆曇花，我不禁心生愧意，連這小小的曇花也能抵住這暴風雨，對我而言，這小小的挫折也會擊潰我麼？我輕笑，畢竟今後的路還長着呢！
我放慢腳步輕輕推開了門。
人言曇花一現，但我始終難懂！
原來我沒懂作文2
柳枝的吐綠綻翠，不是為了炫耀，而是努力生長製造養分，藉以回報生他養他的樹根；蝴蝶在破繭而出前的掙扎，不是為了苟且偷生，而是生命在風雪前的搏擊，成就自己光豔美麗的外表；幼鷹被母親折斷的雙翅，不是自討苦吃，而是百經磨練後的飛行，把自己逼入絕境而後求生；鳳凰的投火自焚，不是簡單了結自己的生命，而是殺死曾經有缺陷的自己，贏得全新的明天。
一開始我並不明白，以為生命就是它外在表現的形態，簡單清楚明瞭。但當漸漸成長起來，我才終於懂得，世界不為我們所見的那個樣子。苦難的背後或許是深愛。
夏末秋初，正是絲瓜成熟的季節。我從絲瓜架下走過，看見陽光從綠葉間如標槍一般投射下來，其纏綿悱惻讓我不忍戰慄。一個個飽滿的絲瓜垂掛在藤蔓間，煞是可愛。
但當我欣賞這豐收的美景，心裏湧動着喜悦之情時，突然發現一件奇怪的事：有一個絲瓜被青藤纏住，長得十分古怪。
這使我困惑不解，青藤本該從土壤中把水分和養料源源不斷地輸送給絲瓜，為什麼這一棵卻故意反其道而行之？青藤扮演的從來都是默默無聞、甘於奉獻的角色，為什麼這一條卻這樣妨礙他理應獻身的對方？
我帶着對絲瓜的心疼和對青藤的責怪，開始解開包在它身上的藤條，正當我小心翼翼地“鬆綁”到最後時，“嘭”的一聲——絲瓜掉到了地上，摔成了兩瓣。
我驚愕了：原來我沒懂。青藤對絲瓜的束縛，並不是妨礙它的生長，而是緊緊抓住它，阻止它下墜。勒着絲瓜成長，原來是青藤對絲瓜的另一種愛！
我不禁想到了電影《全民目擊》，林泰讓所有的人都想信，他背上了撞死自己未婚妻和嫁禍給自己女兒的罪名，在外人看來十惡不赦，但卻是對萌萌深深的愛。
可是他們沒懂，令人悲哀的是也許不會有人懂。但是他做了自己認為該做的事，他不會後悔了。
所以，生命。生命是千人一面的相似還是靜水深流的深刻內斂，我們無從得知。但我們總是要相信，自己所眼見所認定的並不一定是真實的。生活有無數張面孔等待我們去觸摸，並且，永遠要相信有愛的存在。其實感動從未消失，只是需要等待！
原來我沒懂作文3
國慶放假，我前去拜訪一位好友，共同分享假期的喜悦。
路上車流如潮。公交車上我一邊掰着手指數着站數，一邊小聲抱怨着這像烏龜一樣的車速。對於我這樣追求速度的人來説，這怎麼能忍受
嗯…… 1206室，我一邊想着，一邊急急地往電梯處走去，卻被一堵人牆彈了回來。定睛一瞧，嚯！人可真不少。狹小的電梯廂擁擠不堪，外面還有幾十個人試圖擠進去，把周圍圍了個水泄不通。看這架勢，估計得等上好一會兒。
我焦急地等待着，而前來乘電梯的人卻總不見減少，根本擠不進去。“人那麼多，咱走樓梯吧？”“十層樓！你試試？”一對夫妻也在抱怨着。走樓梯？咳，那可是十二層，只圖方便的我 絕望地看了看人牆，咬咬牙，轉身衝進了樓梯間。
樓梯間空無一人，只有我發出“嗒嗒”的腳步聲在樓梯間迴響着。焦急的心催促着我向前，而二層露台上的一叢小花卻放慢了我的腳步。
説實話，平時我對於身邊的景色總是匆匆略過，為了速度，眼裏只放着終點，從來都不曾注意過路旁的風景。這大概是二層哪户人家種的吧。我來了興致，蹲下身，細細觀察。透過陽光，紅黃相間的小花顯得如此美麗。從沒有想過，除了終點，這一叢小花卻這麼美麗。輕輕撥弄着微微蜷曲的花瓣，細嫩的花蕊，翠綠色細長的葉片，無不贏得了我發自內心的讚歎。陽光透過草葉，灑在我的身上，暖暖的，從前不曾關注身邊細節的心，被注入一絲絲陽光，淡淡的花香中，一顆急躁的心漸漸安定了。
原來，我一直都沒有懂，以為結果是那麼重要，過程似乎總處在可有可無之間。原來，無論哪一條路都有無邊的風景。坐電梯固然方便，卻失去了一次美的享受；走樓梯雖然更累，卻能在過程中得到心靈的愉悦。一意追求結果，渴望終點的人，絕不可能有這樣的體驗的。
微笑地站起身，深深吸了一口氣。雖然不快，但卻堅定地向樓上走去。朋友抱怨我速度慢，我卻笑着告訴他，要不，你也下樓走一趟？
原來我沒懂作文4
父愛無言，可它從未遠去。父親不善於表達，可我卻能感受到他對我的愛。
在我的印象裏，父親很少管過我的學習，甚至我覺得媽媽給我的愛比爸爸的多。可在昨天夜裏，我才發現，我才懂得父親的愛。昨夜，我在台燈底下奮筆疾書，在書海中苦苦掙扎的我，心情有些煩躁。唉，何時才能把作業做完？“咔”隨着一聲門響，我聞到一股水果的清香與牛奶濃郁的香味。父親端着水果與牛奶輕輕地放在桌上，説：“快吃吧，休息一會兒。”我對桌上的水果毫無興趣，不耐煩地説：“知道了，知道了。”“記得吃。”父親不忘叮囑道。“哎呀！我都説了知道了，您還要説什麼嘛？我的解題思路全忘了！”我有些煩躁，好不容易想出的解題思路全忘了，就好比將要爬上山頂，突然間藤蔓斷了，墜入山谷的感覺。父親眉頭緊鎖，歎了口氣，不放心地出去了。
十多分鐘後，父親輕輕地推開門，説：“要睡覺了。”其實，我心裏挺懊悔的，剛才對父親的態度真不好。我淡淡地應了一聲：“嗯！”頭也不抬地寫着自己的作業。幾分鐘後，父親又進來了，“該睡了。”父親説着在我的旁邊看着我做作業。“馬上。”我敷衍着説。“咦，這道題……唉，算了，不管了……”我有一道題不會做，隨手丟在一邊，不再理會就去睡覺了。
睡了一會兒，我起來喝水，發現書房的燈還亮着。父親抽着悶煙，弓着背，邊寫邊看書。燈火下父親的背影顯得乾瘦、蒼老。我有些心疼，便喊道：“爸，你在幹什麼呀！為什麼還不去睡！”父親轉過來，驚訝地看着我，説：“你不是去睡覺了嗎？”“我還想問你呢！你在我書房做什麼。”父親囁嚅道：“我……我看你有道題沒寫，就……幫你做做。”“哎呀！不就道題嗎？你明天還要上班呢！快去睡！”我衝他大喊。父親讀書少，這種題也不一定能做出來，父親可不管，算得入了迷，根本沒理睬我。我無奈地搖搖頭，又去睡了。
睡夢之中，突然，一隻手把我從被窩裏揪出來，我迷糊睜開眼，父親興奮地搖晃着我的肩膀，“我做出來了，含含！”父親十分開心，我也笑，一咧嘴，頭一歪，又睡了。只隱約地聽見父親興奮激動地聲音。
第二天早晨，父親的眼睛佈滿了血絲。這是他為我做題鬧出來的。我原以為自己懂得父愛，原來我把父愛當作了一道數學題。原來我沒懂。
原來我沒懂作文5
我一直以為貓是一種冷血的動物，黑色的身影站在矮草叢邊的青石板上，寶石似的雙瞳閃爍着光芒，透着高貴冷豔的氣質。經過深入接觸，我才發現，原來我沒懂它的真性情。
以往我極不喜歡貓，因為貓的眼睛，太兇，也太冷。太婆的大院裏養着一隻黃紋的肥貓，就是先前那隻黑貓引來的，我很不待見它。黑貓是隔壁大院李阿婆養的，只因是黑色，本來鄰居就有些怕。每次我走夜路回大院，常常能借着點月光看到它幽綠中帶黃的眸子。一股子寒氣便從脊背上冒出來。原想是與它不熟，平日裏帶些吃食到李阿婆家，喂那黑貓，或伸手想撫摸它，它總不理不睬而且躥到一邊，冷冷地盯着我。我想着這貓如此不友好，從此便十分不喜歡貓，尤其是黑色。
每次我與李阿婆説起貓的冰冷，她總是笑笑，説：“這貓性子便是這樣，你對它好，它就會知道的。”我卻不以為然，心想着貓冰冷的眼神，就覺得它像是冷血動物。
直至有一天，李阿婆走了，李阿婆的兒子要接她到單位提供的公寓裏，只是不能再養貓了。於是李阿婆託太婆替她照看。李阿婆將它放在大院的石板上。它似乎察覺了什麼，叫了幾聲，李阿婆抹了抹淚，轉身離開。院門關上，那黑貓還是站在那塊石板上，“喵嗚喵嗚”地叫着，只是越來越尖鋭，越來越撕心裂肺，直到越來越無力。那聲音越無力也越淒涼，淒涼到我都跟着有些哀傷。那麼冰冷的它竟會有這樣痛苦的叫聲，我真的錯了嗎？
那天晚上。它沒有進食。它整晚蹲坐在那裏，看着院門，月光灑在它身上，映着它的眼睛，我突然覺得淚水要從那雙瞳中流出，我感到一陣觸動，曾經的不喜歡分崩離析，這樣有靈性的貓，李阿婆説得沒錯，你對它好，它會知道的。原來我從未真正懂它。我心中的不僅是同情，更多的一定是敬佩。它表面上冰冷，不親近人，實際上它是多麼地依戀主人啊！我錯了，我真的錯了，它的愛是那麼深刻，只是它並不會表達與人的友愛，它只是天性冷淡，可是它對人的感情熾熱無比！
它終於開始慢慢接受我的食物，可它還是喜歡蹲坐在門前，靜靜地守望。我看着它的寶石般的雙瞳，原來我沒懂，它不親近人，可是內心對主人卻充滿了愛戀，那是冰川之下的火焰，那是最熾熱的深情。
原來我沒懂作文6
一直以為，“愛”的分量太過沉重，那似乎只是存在於深情對白或小説中不可高攀的一個字。但我也一直認為，我懂“愛”，因為我學過“父愛如山”，也認得“母愛似水”，更寫過關於親情的作文。如果，這都不算懂愛？
“父愛如山”，我懂。是説父親的愛如山一般沉穩，總是在默默付出，所以我懂，父親每日早出晚歸，平常與我甚少言談，也是愛我。可是，這種就只是我安慰自己的漂亮話罷了，每天話都説不上多句，何來愛可言？
前幾天，下了晚自習，老遠看見父親和他的摩托車。我跑過去，熟練地上車，一如幾年前國小的時候，風很大，刮的我竟有些寒顫。父親渾厚的聲音從前面傳來：“把我抱着吧，手放在我的荷包裏。”我順從地答應了。雙手從父親腰旁穿過時，我竟有些恍惚，有兩年沒有這樣親密的接觸了吧。上了國中，父親接送的次數少了，自覺長大的我也從未抱過他了。荷包裏並不温暖，但我的心裏卻在秋夜蕭瑟中，照進了一束不大不小的陽光，恰好温暖了心房沒。我取下眼鏡，放在手中，將腦袋靠在父親寬厚的背上，合上眼，想起國小時，每每快到校門口，我就會掐他的腰，示意他停下，引來他的批評。竟不禁笑出了聲……
我享受着這短暫的十幾分鍾，讓心隨着自己走，去感受父子間難得的温馨，我想這時候的我們是心意相通的。起碼在這一刻，我覺得他是愛我的，我也愛他。
回到家中，我無意瞟到父親被風吹過，有些蒼白的臉，心裏有説不出的難過，父親的責任，便是在外努力工作，養家餬口；便是為子女遮風擋雨，做他們堅實的盾牌。八年了，父親一直無視風雨，將我接送，這對他不僅是一種責任，也是一種愛的表現吧。
原來我沒懂，是真的沒懂父愛的重量。不明白他在外工作，卻對我很少言語上的關心，其實也是在愛我；不明白他為我遮風擋雨，是一種責任，更是因為愛我。我的“懂”，曾經只是欺騙自己的謊言，而現在，是真的有一種“撥開雲霧見青天”的豁然開朗，同時也伴隨着深深的愧疚。
請原諒我曾怨恨過你爸爸，但我現在真的懂了，對您十四年默默地付出，默默地愛，我要説一聲：“爸爸我愛你。”
原來我沒懂作文7
原來我以為失明只是看不到東西，原來我沒懂；原來我以為愛情只是兩個人在一起，原來我沒懂；原來我以為青春只是在年少時期度過，原來我沒懂；原來我以為親情只是家人，原來我沒懂……原來以為自己懂得許多，卻怎料答案都是錯的。就好比船想停下來，怎料卻早已沒有了鐵錨。原以為友情只是一個玩伴，答案告訴我這是錯誤的，原以為自己明白很多，其實卻什麼耶不懂，因為這就是人生。
人生經歷過很多事情，而這一件，我記憶猶如刻骨銘心的`恨，尤為深刻。
小黎是我國小時的玩伴，原以為這就是友情，而我們的友情可以永恆下去，但事實卻讓我失望得如此透徹。
回到記憶時的那個夏天，小何是我們班新轉來的學生，有着一副清秀的臉蛋兒，家世也很好，着實是個美人兒，笑起來，更是美得似個天仙兒，像不食人間煙火的仙女。怎奈，她卻是一個奪走我最好朋友——小黎的人。原以為她是外表美，心靈也美，可知人知面不知心，她的心竟是黑色的。
她一來到，便對我旁邊的小黎笑了笑，輕聲對我説：“我可以坐這兒嗎？”要知道我跟小黎已經是兩年的同桌了，怎麼能説讓就讓呢？即使她是個仙子。我旁邊的小黎拼了命地點頭，我的心不禁涼了一大截，只好極不情願地收拾東西另尋座位。
下課後，我馬不停蹄地趕上小黎的座位，她卻跟小何聊得忘了自我，連我在旁邊也不理。我不禁憤憤地離開了。幾天後，小黎竟然直接無視我，當我不存在，一整天跟小何如膠似漆地粘在一起，我們的友誼就這樣破碎了。
到底是我太天真了，原以為我們的友誼能永恆，其實是不堪一擊的，原來我沒懂友誼是一個什麼樣的概念。
原來我以為友誼能永恆下去，原來我沒懂，原來我什麼也沒懂，看着別人友誼經歷暴風雨卻沒有破碎，原來這才是友誼。
原來我沒懂作文8
她，終日靜坐着，不曾與他人説話。於是，我一直認為——她的綻放只在於她自己的世界中。
她是一個智障女孩，拖着長長的馬尾辮，抿着嘴，帶着一張蠟黃的臉坐於學習班的角落裏。一坐，就是一天。無人與她講話，不知是不願講還是怎麼的。她也不語，彷彿就是一縷清新的空氣，不，空氣有時也要被人呼吸，她卻顯得多餘。其實，我不懂她。
時光匆匆過，似乎不見蹤影，唯獨她喊我名字的影像深深銘刻於我心中。
學習班上在玩遊戲，有一個節目叫“黑髮甩起來”，全班女生就她擁有那麼黑那麼亮的頭髮，這麼遊戲似乎就是專門為她定製的。她走上講台，在主持人數遍的提示下，開始了。她那濃密的頭髮隨着晃動，如一朵含苞欲放的玉蓮慢慢展開顏色，吐露出清新的香氣。同學們看呆了，竟讓她做了一遍又一遍。最後紅着臉下台，怕是轉暈了的緣故，她定定地站了一會兒。她下了台，豆大的汗珠從臉頰上滑落下來，她捂着胸口從我身邊走過，她喊了我一下我的名字，而我卻殘忍地刻意忽略，好像所有人都以忘了她的淳樸和付出。
直到一次跑步，我才和她有真正意義上的溝通。她不懂得投機取巧，領隊瘋跑，她也瘋跑，最終累得氣喘呼呼。我
也不禁覺得有點噁心，要知道我最討厭的運動就是跑步。她再次從我身邊走過，有低聲喊出了我的名字，問我如何？我還在發愣，她以將一瓶礦泉水遞給我，艱難地挪動腳步，走了，而我去認為發出一聲問候。
忽然想起她每天對我微笑，每天跟我問候，幫我值日。後來才知道她是因為我一個突發奇想的問候才會對我如此！而我卻從未把她當成我的朋友。
她的善良、樸素、天真都與我的冷漠形成了對比。原來，我沒懂她。
原來我沒懂，玉蓮的綻放不是固步自封，而是綻放於我們的世界之中。
原來我沒懂作文9
生活因為有了愛心而精彩，因為有了不計前嫌，心胸寬闊的人而美好。
——題記
在回家的路邊上，有一個身着灰色衣服，穿着破舊布鞋的年輕人。在他的面前是一個破舊的攤子，一些零零碎碎的東西，雜亂無章的擺放着。他是我們那裏有名的修理工，然而我討厭他。因為他是個修理工，因為他是個擺地攤的，因為他衣着簡陋……儘管我每天上學都能見到他，但我從不主動和他説話，並且從不用正眼看他。
一天早上，走在上學的路上，不知怎的，他竟然和我打招呼。周圍都是同學，他們都看着我，因為一個這樣的人和我打招呼。強烈地虛榮心促使我氣沖沖地走到他面前，喊道：“你是誰啊！我跟你很熟嗎？”然後頭也不回地走了。
那件事之後，過了很久，我已經上了六年級，在鎮上上學，離家比較遠，所以騎自行車。一個嚴冬的傍晚，天已經矇矇黑了，猛烈的風呼呼地吹着，街上已經沒有什麼人了。我推着乾癟的自行車，焦急地走着。不知走了多遠，遠遠地我看見一個模糊的身影，憑直覺我認得出是那個修車的。雖然我和他關係不好，但在那種情況下，我還是硬着頭皮，跑上前“我的車胎被紮了，能不能幫忙修一下？”我試探着問。他沒有説話，翻身下車，把已收好的的工具重新拿出來，慢慢向我走來。“我來看看。”這聲音裏充滿了疲憊，還有些嘶啞。他蹲下身，用長滿厚繭的手捏了捏被扎的車胎，見毫無反應，他熟練地放倒車，拆下輪胎，檢查漏氣地方，然後修補，一切都是那樣安靜，一切都是那樣純熟，他繼續幹着。我猛地想起自己身上沒有帶錢，走進兩步，怯怯地説：“我……我現在身上沒有帶錢，不過明天我就會送過來的。”
他沒有理我，車修好了，他站起來，邊收拾工具邊説：“好了，快走吧！”聽了這句話，我顫抖了，幫人修車分文未取卻能安之若泰，並且這個人我曾經侮辱過他。
北風仍然猛烈，我的內心卻已狂熱，原來我並不懂得什麼是高尚，也不懂得怎樣尊重別人！
原來我沒懂作文10
“父愛如山”，我懂。是説父親的愛如山一般沉穩，總是在默默付出，所以我懂，父親每日早出晚歸，平常與我甚少言談，也是愛我。
可是，這種就只是我安慰自己的漂亮話罷了，每天話都説不上多句，何來愛可言？
前幾天，下了晚自習，老遠看見父親和他的摩托車。我跑過去，熟練地上車，一如幾年前國小的時候，風很大，刮的我竟有些寒顫。
父親渾厚的聲音從前面傳來：“把我抱着吧，手放在我的荷包裏。”我順從地答應了。
雙手從父親腰旁穿過時，我竟有些恍惚，有兩年沒有這樣親密的接觸了吧。上了國中，父親接送的次數少了，自覺長大的我也從未抱過他了。
荷包裏並不温暖，但我的心裏卻在秋夜蕭瑟中，照進了一束不大不小的陽光，恰好温暖了心房。我取下眼鏡，放在手中，將腦袋靠在父親寬厚的背上
合上眼，想起國小時，每每快到校門口，我就會掐他的腰，示意他停下，引來他的批評。竟不禁笑出了聲……
我享受着這短暫的十幾分鍾，讓心隨着自己走，去感受父子間難得的温馨，我想這時候的我們是心意相通的。起碼在這一刻，我覺得他是愛我的，我也愛他。
回到家中，我無意瞟到父親被風吹過，有些蒼白的臉，心裏有説不出的難過，父親的責任，便是在外努力工作，養家餬口；便是為子女遮風擋雨，做他們堅實的盾牌。
八年了，父親一直無視風雨，將我接送，這對他不僅是一種責任，也是一種愛的表現吧。
原來我沒懂，是真的沒懂父愛的重量。不明白他在外工作，卻對我很少言語上的關心，其實也是在愛我；不明白他為我遮風擋雨
是一種責任，更是因為愛我。我的“懂”，曾經只是欺騙自己的謊言，而現在，是真的有一種“撥開雲霧見青天”的豁然開朗，同時也伴隨着深深的愧疚。
請原諒我曾怨恨過你爸爸，但我現在真的懂了，對您十四年默默地付出，默默地愛，我要説一聲：“爸爸我愛你。”
原來我沒懂作文11
愛，一個簡簡單單的漢字，在字典上能夠輕易找到它的註釋，本以為學會查字典的我已經能夠輕易懂得愛的含義，可是沒想到即使此刻的我也只是愛的初學者，甚至連愛這扇大門都還沒入，它遠比我想想的要更加沉重。
小時候，對父親的記憶最多的便是對我的打罵，所以父親對我温柔的時刻被我當作最寶貴的財富，珍藏在心底的最深處。兒時的我原沒此刻的我這麼安靜，總喜歡和一些比我大的哥哥姐姐玩耍，所以摔跤成了最常見的事，但每次都不敢告訴父親，因為我得到的不會是温柔的話語，而是一頓叱罵和被塗上醬紫色的詭異液體。每次被父親發現傷口後，都躲躲閃閃，不肯上藥，但第二天，卻發現傷口上有了上藥的痕跡，並且結了疤，之後才明白是父親怕我痛偷偷在夜裏上的藥，那時候我只是很喜歡那個在夜裏為我默默上藥的父親，我認為那便是父愛。
本以為父愛於我來説是很珍貴的東西，但不知何時它在我眼裏已那麼一文不值，每次從外地工作的父親回來後我不會主動喊他，主動説話，“爸爸”這個稱呼已變成需要時才會出口的廉價物。上了九年級後，因為晚自習的緣故我不得不寄住在親戚家，以為和父親的關係會一向如常，但在親戚家的各種不方便使我無時無刻不思念着那個為我任勞任怨的父親，真正讓我感觸最深的是那節公開課。公開課的資料很簡單，僅僅是講一篇閲讀而已，文章叫《做只想和你接近》，當我讀到兒子為父親修剪指甲時，兒時的記憶也愈發清晰了，只可是是主角互換了而已，因為從來都是父親為我修剪指甲……在這節課快結束時，教師為我們播放汪峯的歌曲爸爸，我本來是不以為意的，但當我聽到“爸爸，我想你“時一向自制力很強的我眼淚卻奪眶而出了，那些被放在心底角落的記憶也噴湧而出，快要把我淹沒，我才明白，父愛遠沒有我想象中的廉價，因為此刻我的心彷彿被灌了鉛一樣沉重。
小時候，原以為父愛是父親對我難得的温柔，之後明白，父親的愛，不僅僅是温柔，就連大打罵也是深沉的愛，而此刻更加清楚的是父愛還源於我那深深的思念，或許此刻的我所瞭解的也只是一丁半點。
原來我沒懂作文12
愛，一個簡簡單單的漢字，在字典上可以輕易找到它的註釋，本以為學會的我已經可以輕易懂得愛的含義，可是沒想到即使現在的我也只是愛的初學者，甚至連愛這扇大門都還沒入，它遠比我想想的要更加沉重。
小時候，對父親的記憶最多的便是對我的打罵，所以父親對我温柔的時刻被我當作最寶貴的財富，珍藏在心底的最深處。兒時的我原沒現在的我這麼安靜，總喜歡和一些比我大的哥哥姐姐玩耍，因此摔跤成了最常見的事，但每次都不敢告訴父親，因為我得到的不會是温柔的話語，而是一頓叱罵和被塗上醬紫色的詭異液體。每次被父親發現傷口後，都躲躲閃閃，不肯上藥，但第二天，卻發現傷口上有了上藥的痕跡，而且結了疤，後來才知道是父親怕我痛偷偷在夜裏上的藥，那時候我只是很喜歡那個在夜裏為我默默上藥的父親，我認為那便是父愛。
本以為父愛於我來説是很珍貴的東西，但不知何時它在我眼裏已那麼一文不值，每次從外地工作的父親回來後我不會主動喊他，主動説話，爸爸這個稱呼已變成需要時才會出口的廉價物。上了九年級後，因為晚自習的緣故我不得不寄住在親戚家，以為和父親的關係會一直如常，但在親戚家的各種不方便使我無時無刻不思念着那個為我任勞任怨的父親，真正讓我感觸最深的是那節公開課。公開課的內容很簡單，僅僅是講一篇閲讀而已，文章叫《做只想和你接近》，當我讀到兒子為父親修剪指甲時，兒時的記憶也愈發清晰了，只不過是角色互換了而已，因為從來都是父親為我修剪指甲在這節課快結束時，老師為我們播放汪峯的歌曲爸爸，我本來是不以為意的，但當我聽到爸爸，我想你時一向自制力很強的我眼淚卻奪眶而出了，那些被放在心底角落的記憶也噴湧而出，快要把我淹沒，我才明白，父愛遠沒有我想象中的廉價，因為此刻我的心彷彿被灌了鉛一樣沉重。
小時候，原以為父愛是父親對我難得的温柔，後來明白，父親的愛，不僅是温柔，就連大打罵也是深沉的愛，而現在更加清楚的是父愛還源於我那深深的思念，或許現在的我所瞭解的也只是一丁半點。
原來我沒懂作文13
曾幾何時，為了一片陰涼，丟了整個夏天，我以為，我懂；曾幾何時，為了一抹綠色，丟了整個秋天，我以為，我懂；曾幾何時為了一絲温暖，丟了整個冬天，我仍以為，我懂。可隨着日子一天一天的過去，我一點點長大，我才恍然發現，原來我根本沒懂！
小時候我貪玩，每天沒事就往外跑，爬山，捉蟋蟀，網蝴蝶，每天回家都是傷痕累累，完全過着男孩的日子。又一次，我和小夥伴兒們正在捉迷藏，玩的正開心時，你一把抓住我的手，把我往家裏拖，我的手像一條鯉魚一般不停掙扎着想掙脱你的手，可是你力氣很大，抓住了我死死不放，硬是把我拽回了家，還説再也不讓我出去玩兒。我賭氣，一個月沒和你説話，那時你立馬有了一個標籤：不近人情！
漸漸我大了一些了，不願意出去亂跑了，卻迷上了看電視，每天從早看到晚，吃飯都是在電視機前解決的。那天晚上我又看電視，看到了深夜，正看到精彩處，你跑了出來，説讓我關了電視，原因是打擾了你休息；我不肯，你便強行拔掉電源，那時我也火了，噌的站了起來，恨恨地瞪了你一眼，走進房間把房門重重地關上。那時你又得到了第二個標籤：自私！
終於，我上學了，沒太多時間回鄉下了，我心中暗喜：終於不用被你束縛了！偶爾一次回去，看見你躺在搖椅上，眼睛半眯着，聽見我們的腳步聲，你睜開眼，朝我們笑了笑，我一驚，這個笑容是給我的嗎？你把我們拉進屋，看着我笑着説我長大了，不再是以前的小丫頭了，小時候的我真是難帶呢！見我一臉疑惑，媽媽便笑着説：“你呀，小時候就是一個假小子，天天往外跑，你外婆就悄悄跟在你後面，及時把你拖回家，怕你出事；後來啊，你迷上了看電視，你外婆怕你熬太晚傷身，每晚瞧着分針，秒針一格格地走，到點就讓你回房睡覺……
我聽了一愣！這是我所知道的那個你嗎？現在想來，每天給我燒好吃的人是你啊，總是拉着我去買零食的是你啊，生病時照顧我的也是你啊！可我為什麼就沒有發現呢？哦！是那些“標籤”擋住了我的視線啊！一陣風吹來，吹走了你身上所有的標籤，留下的只有關心、包容……
我以為我懂你，而懂得的只是你的“自私”“固執”，卻真正忽視了你的“包容”、“關心”，原來我壓根兒沒有懂啊！
原來我沒懂作文14
聽着歌：讓幸福別結冰，像笑聲不斷的風鈴。
我忽然覺得幸福就是一邊吃着冰淇淋，一邊看着電視，笑意無限；幸福就是拿着媽媽的錢瘋狂購物；幸福就是在青春風鈴中飛騰。
不，不，不，我此刻才發現原先我沒懂，我不懂的事還太多太多，那只是我幼稚並且可笑的想法。
我朋友告訴我：母親是一首縈繞心頭的詩，優美愜意；父親是一個電視劇上的主角，深沉寬容；外公外婆是兩棵歷經滄桑的樹，無私奉獻；而同學教師則是你永遠的精神支柱，他們在無聲中給予了你深深的幸福。
我不懂幸福跟他們有什麼關係，不是説幸福要靠自我創造嗎？難道是靠別人的施捨嗎？
我不懂幸福的含義為什麼這麼複雜，為什麼不是簡簡單單的一個字，一首歌，一句話？
我不懂老天為什麼要讓我們歷經磨難後才勉勉強強地灑下幸福的星點？
一寸光陰一寸心，一朵曇花一朵雲。
最終我好像懂了。看着母親日漸蒼老的白髮，我似乎看到了她為我寫下的詩——女兒快點長大，無憂無慮，不要再像我般的操勞，期望她有一個幸福美滿的生活，而我就此生足矣。看着父親長滿老繭的雙手，我似乎看到了他在夜晚鼾聲連連，這也許是面朝黃土，背朝天的原因，電視劇主角的命運總是坎坷的，父親亦如此，可他卻從也默默無聞地承包了一切，為我幸福的人生作下鋪墊。而外公外婆給我的面容總是慈祥，眼影淡了，凹陷了，早上總是早早地起來為我做好愛滿滿的早餐，他們的嘮叨似乎成了大樹，為我遮風擋雨。同學教師則在我孤獨難過時默默聽我訴説苦楚。
真的，你們詮釋了幸福的含義，如果沒有你們，我可能接觸不到幸福的邊緣；同時我要感激老天，因為在經受磨難中我成長了，這樣的幸福我更懂珍惜。千言萬語也訴不清我心中的感動。
我此刻正是人生的第一部曲，人生三部曲還未完結，人生路漫漫，我只是經歷了一個小插曲，我此刻還沒資格説我懂了，所以只能説原先我沒懂，等到真的懂的那一天，我會大聲告訴全世界。
原來我沒懂作文15
那是一種沉重的愛，是無聲的，默默無聞地為你付出着，奉獻着，也許你從未感覺到它的存在，其實，細心發現，父愛就在你身後，從未遠去。
——題記
風，無聲，吹綠了大地;愛，無言，滋潤了心田。我原以為，母親是最愛我的，曾認為，父親是個感情遲鈍的人。
那一次，十月的一天，我請來了所有的親朋好友，因為，那天是我的生日。所有人一進門，都會説：“生日快樂!”我會應聲回答：“謝謝!”然後，接受他們送給我的禮物，這一天，我心裏開心極了。“蛋糕來嘍!”媽媽開心的説道。但是，我似乎忽略了一個人……沒錯，是爸爸!找遍了所有房間，原來，爸爸坐在一個角落裏吹氣球，我這才發現，家裏已被爸爸裝飾得五彩繽紛。但是，爸爸為什麼不給我生日禮物?為什麼爸爸不來給我慶祝生日?一個個的問號在我腦海裏浮現。難道爸爸真的不愛我了嗎?晚上，我躺在牀上輾轉反側，開始用心尋找答案：
記得第一次學騎車，扶起摔倒的我的人是媽媽，而站在一旁喊着讓我從地上爬起來的人，是爸爸;生病去醫院抽血時，一直告訴我不要害怕的人是媽媽，而被我緊緊攥着且一聲不吭的人，是爸爸;那一次，放學回家的我正在騎着自行車回家，忽然感到騎不動了，原來是落鏈了，我只好無奈地把自行車推回家，結果到家時，我便把這事忘記了，但是第二天早晨，當我看到自行車時，鏈子已經修好了，我知道，是爸爸做的;考試的前一天，鉛筆被一根根地削好放在桌上，我知道，是爸爸做的;房屋牆上我的塗鴉，是父親抹沒的;牀頭心愛的鬧鐘，是父親修好的……
猛地，我察覺到：原來不是父親的“遲鈍”，而是我的愚笨，父愛一直在保護着我，呵護着我，守候着我，只是我沒有體會到那沉默背後迸發出來的温暖啊!那”潤物細無聲“的父愛，未曾走遠……
生日的第二天清晨，當我打開放自行車的小房門準備騎車上學時，展現在我眼前的不再是我那輛陳舊的車子，代替它的是一輛嶄新鋥亮的新自行車。
原來我真的沒懂。
父愛，無言。
