我的糟糕生活作文

總是把自己的生活過的太糟糕總是沒有一個目標可以努力，依舊把自己的生活過的那麼的無所謂下去，還是改不了的生活態度。無謂習慣了也就這樣一直下去。其實我有想過該好好努力生活可是一遇到什麼事情或者怎樣，我依舊戰勝不了自己。我還是那麼失敗，或許這就是什麼不自信，雖然我一直否認我是不自信。

今晚挺開心的，去蕩了鞦韆，自己一點點的蕩起來，努力的讓它變得越來越高。可是下雨了，又淋雨了，然後吹風扇，好冷，。昨晚去跑步，突然也下雨了，然後淋雨了。

我總是把自己的生活過的太糟糕，可以説是很頹廢的生活。現在，除了上課，不是喔宿舍就是東區了。真的，我只是想找個陪我玩的人。就這麼簡單，還是我把自己複雜化了，可是我沒有，我一直很簡單的讓自己生活。生活的太簡單了，以至於我連思考都不會，連去該想什麼樣式的問題都不會。我是不是太無所謂了。可是如果是的話，那我幹嘛那麼害怕一個同學的失去。那麼害怕某些東西的流逝。這裏不是高中，以前的一切都沒有了，是不是我太依賴，或許是，以前因為大家在一起，就算我恨依賴我自己也不知道，因為大家經常在一起，可現在，只有我自己一個人，即使有人和我説其實你不是自己一個人。可是給我的感覺，我就是自己一個人的生活，一直都是。我並沒有築起很高的圍牆讓別人進步來，我甚至連門檻也沒建起。還是，老天在懲罰我呢，懲罰我做的那麼那麼多的壞事還有那麼的自私呢，是的。

身份，是不是什麼都要有一個身份的存在，或許吧，身份都某些人來説是很重要的。只是我自己一直太透明瞭，所以不覺得怎樣的。有那麼一瞬間，有那麼一衝動，我真的想試試開始，可是從口中出去的還是不知道三個字，我不知道自己到底是怎樣想的，我恨我自己，很討厭很討厭。我連自己想要什麼都不知道，連自己想過怎樣的生活都不知道。去吃飯，我都説隨便怎麼都好。要是以前，我自己想吃什麼都自己決定，可是現在，沒有了，我都快忘記自己喜歡吃什麼了，馬鈴薯，餅乾，蛋撻，紅豆麪包。可是我找不到可以和我一起吃的人。我喜歡麪包的他不喜歡，我不喜歡吃飯的他一定是要吃的。我喜歡吃糖的他不喜歡。有時候覺得挺累的，對吧，我覺得任何人面對我這個小孩時，都特累的。曾經問過你，和我這樣的小孩子在一起，難道你不累嗎，你説那是你的事你喜歡。呵呵，是嗎，可是我知道你一定很累很累，肯定有一天，你承受不了了，你還是會離開，那時候的我，該有多害怕。是的，我是害怕，現在的我不再是以前的我了，現在的我少了很多，嬌不在我身邊陪我了，辭也不在，他們全都不在，我想他們了，可是隻可以想，打給他們，只是聊天説話，只是一時的。我累了，真的，有時候真的很想有個很温暖的擁抱。

希望在自己突然流淚的時候，陪下我，希望在做我想做的時候，和我一起。不想要你會和我談條件，不希望任何人和我談條件。可是，有時候我真的很累，我不知道有了那個身份之後我會怎樣，我只是習慣這樣的生活，我改不了這樣的態度，或許我還沒真正的長大學會思考東西。我要的是一個可以陪我玩的人，就這麼的簡單。可是誰可以做到這樣。付出和回報永遠不可以劃上等號，只可以説或許有回報，多與少，很難説的，或許沒有。這不是我們可以估計的東西。

有時候真的覺得，我選擇這路是個錯誤的決定，可是現在挽救不了了。我累了，有時候我真的覺得一切很無謂的，真的沒有任何東西可以讓我回憶。因為家裏重男輕女的關係，我一直真的'自己是個透明人德身份存在，習慣了這樣身份，久之後慢慢根深了，大了之後就麻木就更家習慣了。大了之後，那場車禍，讓我真的斷送了很多，還是自己造成的，不可怨誰。之後一直到高中畢業在暑假的無奈時期。我不真的自己到底想要什麼。只是覺得簡單就好，真的。不要問太多，讓我自己簡單的頭腦不要賦予太多的東西。可是，世界不允許啊，總有那麼多的人問這要你回答，問那要要你回答的，不是你自己可以決定的事情。我的亂，太亂。真的變得很被動的生活了，真的少了很多的主動。起碼面對感情感覺問題時，我真的從來沒主動過，這個我承認。

每天陪我的是一堆的零食和自己的無奈，我真的我遲早會把自己給毀了的。呵呵，突然覺得自己很恐怖，變得這樣，我真的很不想。

變得總是很想逃離，不想、呆這裏。我真的自己的心態問題，可是是我自己不去面對，任何人幫不了我的。這我真的。可是我就是這樣，還可以怎麼辦呢。