【精品】思念作文彙總八篇

在日常生活或是工作學習中，大家都經常看到作文的身影吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編精心整理的思念作文8篇，希望能夠幫助到大家。

靜靜的午夜，長長的憂傷；淡淡的思念，漫長的寂寞，千頭萬緒的祈盼，總是用一顆孤獨的心伴着浩空中，畫不出黃昏中那道淡淡的暮色，輕輕的一句離別把兩個人的心都打破，走不進期待；走不出思念，走不出悲傷，無論咫尺天涯，對你的思念卻扯不斷這份牽掛與思念。思念在午夜，時空不能阻隔對你的思念，總是在想着你的容顏，想着曾經擁有過的快樂，就像從未離別，記憶不會被淹沒；心中依然還是對你的那份愛。為何離別？為什麼要離別？難道説，我們的感情是假的嗎？為什麼我的心會感覺到痛？為什麼？我無法承受這離別的傷痛？那一刻，我的心中只能下着雨； 淒涼的風撫摸着本已傷痕累累的心，為什麼，我還這樣的想你，還依然這樣的想你？還有深夜對你思念的淚，還有腦海中殘存的點點往事，別説遺憾、悲傷、痛苦、後悔……因為只要選擇了即使無法再相依，無法再回到從前，我也無法忘記你。

真的就只有離別了嗎？真的註定是遺憾了嗎？為什麼？在我們付出了這麼多的情感，結局會是這樣？為了愛而傷心，心中所有的思緒，心，早已經碎成了一片一片，為你，你知道這心碎時的痛苦嗎？因為真的愛了，所以才會痛；在這個離別後的日子裏，孤獨在一個人站在窗前，抬頭望着夜空，夜暗得讓人心發毛，原本曾經擁有你的牽掛與祝福，瞬間即逝的感覺，只有悲傷，心裏空蕩蕩的，愛沒了，心也就丟了，昔日裏那一顆為我而閃亮的星星也消失在我的世界裏，沒有了你的存在；這個世界對我來説，只有痛苦與悲傷，我不知道，離別後的心情竟然這樣痛苦與失落，愛沒了，我的生活全然成灰；在這樣的夜晚，沒有你在我身邊的日子，每個夜晚都是如此的落寞。古人曾經説過：月有陰晴圓缺。我沒有了你，我的世界也就毀滅了。

靜靜地閉上雙眼，害怕看到自己脆弱的樣子；我不想看到自己流下的淚水，不想看到自己那無助的雙眸，不想對你説，失去了你，黯然神傷，只有將自已投入那片黑暗的世界，不想面對自己，不想面對悲傷，因為這離別，真的是讓自己無法承受。黑暗裏，孤獨中發泄，發泄一個男人愛的無奈，還有那個我永遠無法釋懷的名字，你的名字，原來也可以象刀一樣，深深地刺痛着我的心，在滴血，原來，心被割時的疼痛是與愛成正比的。我沒有後悔，我不會停止付出，這是我的宿命；上天註定，我愛你；給予多少才算付出，保留多少才是底數，我不知道也不想知道；就算是到了今天，在這個離別後的午夜，我也無法面對自己，也無法放下對你的思念。此時此刻的我像是一個迷途的羔羊，除了你沒有人可以將我拯救，可是一次又一次面對你，一次又一次的傷心，我要的不是你的可憐，所以我拒絕你的拯救，我選擇沉淪。心痛的瞬間，我懂了。你已經洞悉了我的脆弱，正如你可以將我打入地獄，也可以將我帶進天堂。我開始流淚了，偽裝的快樂，瞬間崩潰。在心裏問自已，如果早知道是這樣我們還會不會相愛。愛一個人真的很累，也很傷，愛只有無償的付出，如果説，有什麼代價的話，那只有悲痛，因為愛了，離別時，只有傷痛，如果説，不是真心的付出，也就不會這樣的傷痛，愛永遠不要説，誰對不起誰，愛就愛了，傷就是傷了；當我們不再擁有，在這漫長離別後的日子裏，我不知道，你是否還會想起我對你的真情。

在這個淒涼的午夜，我只想對你説：“我真的好想念你，我不知道我還能支撐多久，也許，這種傷痛對於我來説，是我自己找的，誰讓我這樣的在意你，誰讓我這樣的痴情，誰讓我這樣的小心眼兒，誰讓我迷失了自己；我只想對你説，今生對你的愛，無怨無悔。”離別時你對我的態度，讓我感覺到自己像是一個掉進自已陷阱的獵人，無處可逃；今生，愛得我最深的人，也只有你，原來，當你真心愛一個人的時候，連折磨也是一種幸福；你是否想起我們在一起時的快樂，在那種牽掛裏的甜美，不時的發瘋，原來，愛真的是一種折磨，不知道，從什麼時候起，我開始有點害怕，怕這個我用我從來沒有過的感情來愛的這個女人有一天會裏我而去，真的好怕離別，我只好一次一次用温存來延長這段充滿柔情和愛的日子。悠長的纏綿，永無止境的等待，讓我更加害怕失去你；可是，我再怕失去你，再怎麼的愛你；也無法擋住一顆要離開我的心。

最後再叫一你一聲，親愛的寶貝，好想好想把你摟在我的懷裏，一輩子再也不放開；讓那一時刻成為永恆，你就無法再離開我，我的眼像一道天然的屏障，它遮住了我流淚的雙眼，卻禁不住心的悲傷，離別並不是我所想，真的不是我所想要的結局，親愛的，不是我不夠堅強，而是為我深愛的女人流下的最真的淚水，都説男兒有淚不輕彈，可是，此刻，空氣裏你殘留的味道，那淡淡的味道，你忘記了嗎？可是我，永遠也不會忘記，不知道你被風吹向何處，是心的北極嗎？真的是對我絕望了嗎？真的是永遠了嗎？

離別，真的是你心中所想要的結局嗎？你真的可以忘記我？真的是想結束這一切？是？不是？我已經感覺不到你的氣息，觸摸不到你的方向。我的眼睛開始遊離，我的心開始飛揚。傷感的味道延伸了一屋，摻雜着心碎的味道。也許，這是老天的註定，註定我們來倍受離別的苦痛。因為一開始我們就在透支着未來，透支着幸福；也許，從最初的相遇，就是一個錯誤的開始，可是，我卻固執地認為，這是上天註定的緣，不管是對是錯，我只是想告訴你，我是真的愛你！

愛你，我錯了嗎？關上燈，一個人靜靜地躺在牀上，心中的思緒開始遊蕩；浮現眼前的還是你，親愛的寶貝，我真的好想你，雖然，離別了，雖然只有思念，可是我還是無法忘記你，默默地問着自己，“你離我究竟有多遠！”我在心底測量着這個令人心碎的距離。恍惚中，我念着你的名字；朦朧裏，你憑水而立，目光流轉，愛憐之意瀰漫於心間，縱使萬劫不覆，柔腸寸斷，我也心甘情願。能在茫茫人海中和你相知相愛，我已經很感激上天的安排；你是我生命中最珍惜和珍愛的人；我還苛求什麼呢？擁有你我已經足夠，雖然，離別，雖然悲傷，可是我的心中還有一份對你的思念，親愛的，你還好嗎？

離別後的日子裏，淡淡的風塵裏，那一點點的牽掛，依然還在我的心頭；雖然很淒涼，我依然愛着你……

春節傷感日誌，一個人的春節

習慣一個人看朝陽和日落，也習慣一個人獨來獨去，也習慣了冷漠和沉默，更習慣了這幾年的春節在網頁裏寫的關於生活裏的一些感悟，只有一個人在午夜安靜的時候，你才會有許多湧動的思緒，一個人在寂靜的時候，你才會感覺到有許多的不眠不休的見地和思維。一個人的夜晚，一個人的旅行，一個人的寂寞，一個人的音樂，一個人的香煙，一個人的高酒杯。一個人的電腦，一個人的網頁。一個人面對固有的習俗和寂然，一個人放下一年來所有的沉積和包袱，有一種輕鬆，也有一種不想表達的情愫。

一個人的春節，聽見夢的列車開過夜，所有心事開始一一翻閲，你坐在車廂的那一節，看見的是花園還是荒野，誰是最遠的，誰是最近的。誰是錯是對的，一曲一折全都是誤會。不敢看歲月分秒在追，所有的希望怕被你驚醒，列車轟轟隆隆，有些人懂，有些人聽不懂，有些衝動有隱約的傷痛，超越我們所有幸福也許更美。我一直都在尋找孤獨，我一直不知道怎樣去滿足。

一個人的春節。窗外的落葉跟風在飛，有一大堆問題還沒結尾，不敢看青春分秒在追，所有的美夢怕被你破碎，鞭炮轟轟隆隆，有些人懂有些人聽不懂，有些衝動有隱約的傷痛。我一直都在尋找空位，我一直不知道我在錯位，我是你手心還是手背，你讓我看見這世間閃爍千萬燈火，超越我們所有想象還更美

一個人的春節，天空的顏色變成灰，盛開的玫瑰也跟着枯萎，可是從頭到尾，從喜到悲，如何進進退退你是霓虹，怎把夢點綴，我一直都在尋找空位我一直不知道我在錯位我是你手心還是手揹你給我是淚水還是相隨你讓我看見這世間閃爍千萬燈火超越我們所有想象還更美，我是你温暖的手心還是冰冷的手背，你給我苦澀的淚水還是跟隨，分開我們所有聚合會更美。

一個人的春節，煙火的顏色變成灰，閃亮的青春也跟着零碎，可是從你到我，從前到後，如何來來回回，你是焰火，怎把家破綴，我一直都在尋找最美，我一直不知道我在墜毀，我是你前腳還是後腳，你給我是驚喜還是辛苦，你讓我看見這世間閃爍人間煙火，超越我們所有期望還更遠，我是你温暖的香水還是冰冷的眼神，你給我短暫的停留還是離開，你給我長久的相聚還是分離，拉開我們所有距離也許更美。

一個人的春節，飄雪的白色變成灰，雪亮的人生也跟着成熟，可是從有到無，從上到下，如何修修補補，你是針線，怎把夢修復，我一直都在尋找最真，我一直不知道我在飛舞，我是你伴舞還是全部，你給我是跳舞是不語，你讓我看見這喜劇閃爍舞台燈火，超越我們所有聚光還更亮，我是你温暖的擁抱還是冰冷依靠，你給我短暫的温度還是衝動，你給我鹹澀的淚水還是追隨，撕開我們所有虛偽會更美。

一朵因淚而生的花

我只是一朵因淚而生的花，開在你看不見的路旁。

——題記

朦朦細雨，迷失誰的眼眸，撥亂誰的心婉。當你，撐着傘踏過這條寂靜的林間巷道時，可曾看到路旁那株為你而開的花。就在你走過的路旁，飄落着千年的惆悵。

好想，在這細雨的氤氲中與你相遇相知，撫平你眉間的惆悵；好想，在那孤燈昏黃裏，翻開你的書卷，重温你的氣息，在一窗微雨的輕寒中，為你披上一件驅寒的衣。

遙想而已，我知道，只是遙想，你打着傘從我身旁走過，靜靜的望着前方，期盼着你的轉身，期盼着你的回望，你終究走遠了，那落寞的背影，望在眼裏，卻記在心裏。

紅塵中的煙雨，飄落着千年的悵惘，下一次的雨落夢境裏，你還會踏過這條寂靜的巷道嗎？如若是，那我願意等待，等待你再一次的打傘而過，不敢奢求你的回望，只期許着在氤氲細雨中還能望到你的`身影，即便只是背影。

如若有前生，我想我們是相識的，感君心，花庭晚。只願天長地久有盡時，情深不忘兩心知。此心依舊，君知否，黛眉薄，青絲殘，紅塵一別莫相忘。

你，可曾知曉，因着你的打傘而過，卻是我的無盡等待。望不見你的日子裏，我是寂寞的。

悠悠笛聲悵惋，是你嗎？漠漠長夜，寒漏相催，清幽笛聲傳來，訴盡相思情愁。冷月無聲，卻跌落心中的一縷冰魂。

日復一日的守望，日復一日的失望，遙想已在風中破碎，只心，依然柔軟。看盡風起雨落，卻望不盡你翩然而來的身影。是否，是雨霧太沉沉，迷失了你我的雙眼，才讓我們彼此錯過。

嗚咽的風在我耳際歎息，為我不醒的執着。悠悠吹過，捲起夢裏的記憶，捲起夢裏的痴迷。

風來是你，雨去是你，萬語千言亦如暗湧的雨霧，在心裏不動聲色的沉寂。細雨潺潺，灑下的是千年的悲音。

我只能在風雨中靜默，多希望，你能再次從我身旁走過，帶着令我眷念的笑容。

今生，你我何處可相尋？我只是一朵名不經傳的花，一朵因淚而生的花，開在你走過的路旁，在雨落的黃昏，在夜半的風裏，獨自，惆悵……

我愛上了夜裏的疼痛

點燃一支煙，點燃一段記憶，寂靜的夜，夜醉了，我也醉了，歲月中的愁緒，窗外的景叫人迷離，又不可退卻，依窗而望，思緒迷惘，把自己交給這樣的夜晚，暗自神傷，在黑夜深處，在寂寞深處，在忘卻深處。

一直都知道，自己是個容易帶給別人疼痛的女子，那些親近，抑或是有心想要親近我的人，總會因為我冰冷的眼神而心疼，所以，漸漸地，我學會了沉默；慢慢的，將自己所有的語言都封殺；或許也只有這樣，才可以避免自己帶給他們更多的痛楚！

身邊，有很多人説我是個值得讓人心疼的女子！可是，我的心，卻時時提醒着自己：我的愛，沒有誰能夠真的明瞭？何人會來珍惜？愛情，婚姻，其實只是一場謊言、一場戲！也許，是因為自己太過於沉默；也許，自己早已失去了語言能力，那些心疼我的人説我越來越難以親近了，而我，總是一笑置之。

記得曾經有一段時間，特別喜歡酒吧裏那種嘈雜，那種足以讓人頭昏眼花的環境，而我只是習慣一個人，靜靜的坐在那裏的某一個角落，品着酒，然後靜靜的看着，看那些在陰暗中扭動着的醜陋的軀體，那裏，到處都是寂寞的人，頹廢糜爛的空氣更另人窒息，那時候的我，只想尋找一種叫做遺忘的良方，所以心甘情願的，讓自己沉溺在這種窒息的氣氛中。

沉溺過後的我，便是封閉式的躲藏，藏在一個屬於自己的房子裏，陪伴自己的除了文字還是文字，沒有所謂的快樂，亦無所謂幸福，僅有的是，始終在黑夜裏侵襲靈魂的疼痛，和一種高傲的姿勢嘲笑着自己的靈魂！

愛由一個微笑開始，最終由一滴眼淚結束，受了傷，結了疤，最終還是留下痕跡，但愛過才知道，原來我並不能左右一切，也許無言才是最好的安慰，也許回憶是最好的結局，傻瓜也都一樣，都逃不過悲傷，因為有夢在心上，所以甘心流浪。

心，有一種前所未有的疲憊，不想再為自己找諸多的理由與藉口，只想就這麼靜靜的，縮在這個屬於自己的角落裏，割斷心中所有的牽掛，不再有任何的期待，讓一切從心裏流失……

冬天過去了，一轉眼，都已經春天了。這時，一年一度的清明節又到了，從我記事起，每年這時，我們一家都會去掃墓。

我家的長輩年老去世後都埋在鳳凰山的墓地，所以一到清明節，我們全家人都要去鳳凰山上掃墓。我第一次去掃墓是在8年前，那時，最疼愛我的奶奶去世了，爺爺把一個精緻的小盒子放在墓地裏，現在我懂了，那裏裝着我奶奶的骨灰。

小時候，我可喜歡去山上掃墓了，因為到了那兒，我的爸爸媽媽就不會管我，我就一個人滿山遍野地跑啊，玩啊，忘了時間，也忘了奶奶。可是，隨着年齡增大，我開始想念奶奶。我記憶中最深刻的一次上墳，是在奶奶去世後的2年，我像原來一樣在山上玩。忽然，一陣哭聲引起了我的注意，原來也是來掃墓的一家人，他們正對着墳不停地哭泣。這時平時不管我的爺爺把我拉了過去，遞給我一束非常漂亮的花，讓我放在奶奶的墳上。爺爺對我説：“你要永遠記得你有一個奶奶，就在這，每年都要來上墳，放上鮮花。”我若有所悟地點了點頭。

如今，每次去上墳時，我不再貪玩了，我牢記爺爺的話，給最愛我的奶奶送花、燒紙錢。看着墓碑上奶奶永遠不會變老的照片，淚水常常溢滿眼眶。

今年又要去掃墓了，我又開始想念奶奶了。

在我們一生之中，父母給我們的愛是無私的，寬廣的，因為他們為我們付出，不是總想我們有一天會回報他們，而是想着有一天我們能出人頭地在以後的日子了可以過得更加幸福美滿。因此，在這種愛的呵護下，我們可以茁壯成長。也因此我們對父母們也產生了許多感情而我就是一個很好的例子，在我小時候，我的父親就一直陪在我身邊，給了我許許多多的愛因此在小時候的日子裏，我總是無憂無慮地活在這個五彩繽紛的世界裏。

漸漸地長大了，不能總活在父母的搖籃裏，應該一個人外去闖闖到了十五歲那年，我必須要到另一個城市去讀書，因此我不得不依依不捨地離開我的父母們在那個學校裏，我幾乎每天都思念家鄉思念父母們。於是由於沉重的學習任務，我不可能像以前一樣經常地看到我的父母。但是我總是會回憶小時候有父母們在一起度過地美好時光，這樣可以使我感到很快樂。還記得一件非常有趣的事就是小時候的時候，每當我睡了一覺時父母總是在我唱童年歌給我聽，雖然有時語音不同，但是聽在心裏仍會感覺很甜蜜。因此當我思念他們時，我種是一個人孤獨在唱歌。

由於學校在城裏，而鄉鎮離這很遠於是我不需要父母來看望我，可是，有時看看同學們的家長來看望時，我的思念之情就油然而生了，把不得能早點回家，可以看望父母們。

我也知道父母們也一定非常思念我但是由於家裏的事都忙不過來，他們只能在電話裏問我的生活情況，但是假如他們聽到我的考試成績非常好時，他們比什麼都開心因此在學校裏我學習非常刻苦就是希望父母們不要因為我的成績而擔憂讓他們因為我的學習可以感到欣慰。

因此，我覺得我們應該好好的孝敬父母們，因為父母們給我們的愛是非常強烈的、偉大的。

每次在安靜的時候，都有一種莫名其妙的感覺，我不知道怎麼描述，簡單説只是偶爾有一點甜甜的、一點淡淡淒涼的感覺。但是每當我在意這種感覺時，它就突然消失，離我越來越遠……

這種感覺只是在播放着我曾經在廣州九年中的喜怒哀樂，每當想起便哭個不停。

因為廣州是我的第二個故鄉，我曾經在那裏待了九年。所以在老家會不時地懷念着它……

我也會在夢中都會夢到我廣州的家。每當想起廣州那熟悉的氣息，它像一根針狠狠的扎着我的心，讓我心痛。我每次做夢都希望別醒來，因為至少可以在廣州見到我的朋友，可是夢偏偏和我做對，每天早上一醒來，我發現自己不是在廣州，而是在老家時，便是熱淚盈眶。自從我學過了季羨林的《懷念母親》後，我便理解到了季羨林失去母親，在國外生活時思念祖國母親和母親的痛苦。

每次的醒來，在夢中的畫面便消失，廣州、我的同學、我曾經的家也都通通消失了，我便恨我所在的新田。但是，對於去廣州的勇氣去沒有和夢一起消失。每次的放長假，我都會對父母提起要去廣州，可是由於他們太忙，所以便不能去。我理解，所以獨自躲到房間裏，放聲大哭。

廣州，我曾經到現在思念的故鄉，瞬間離得好遠。我只能在夢中，只能在那種奇怪的感覺中才能見到你……但是一下子便會變得好遠。我想念你，廣州，我一定會回去的！

風兒拂過臉頰，相逢是記憶裏甜蜜的夢；葉兒飄向湖面，分別是心中難捨的痛；夢中千百次的回眸，可愛的，我們還會再次重逢嗎？

你是我記憶中的第一隻小狗，我給你起了湯圓的名字，緣於你帶給我的甜蜜和美好。你銅鈴般的眼睛閃爍着聰慧的光芒，白色的“秀髮”蓬鬆柔軟，圓滾滾的身體像個棉花團，可愛極了。每次只要放開繩索，你便如脱韁的野馬在小區裏肆無忌憚地飛馳着，時而招惹這家的小狗，時而挑逗那家的小貓，一次次讓跟在後面的我大汗淋漓地將你拉回“正軌”，你卻滿臉的委屈與不滿。或許正因為這樣，媽媽才總説你是個“沒心沒肺”的小傢伙，我也是這樣認為的，可是那件事卻改變了我的看法。

假期快結束的時候，我也要面臨小升中了，這讓媽媽“如臨大敵”。大概是覺得玩物喪志吧，媽媽讓我在你和學習中選一個，任憑我軟磨硬泡，拿出“十八般賴術”，媽媽還是決定把你送人。

記得離別的那天，陽光格外刺眼，而你依舊“沒心沒肺”，四處“招蜂引蝶”，彷彿是為你找到新家而高興。我生氣地踢起路邊的石子，很不巧砸到你身上。你悶哼一聲，識趣地跳到一邊，眼神裏露出不解。

“行了，快走吧。”剛把你送到新主人手裏，沒寒暄幾句，媽媽就迫不及待地拽我走。“以後還會見到的，走吧。你作業還沒寫完呢！”望着你懵懂的小眼神，我心裏默默地想：這麼貪玩的你，一定不會留戀我吧。可是當我轉身走了幾步，就聽見你嗚嗚的叫聲，如泣如訴，我的腳就像生了根，半步也走不動了。媽媽看不過去了，鬆開我的手説：“再去抱抱吧。”得到許可的我，飛奔過去，將你擁入懷裏。突然，手背有什麼東西流過，我微微一怔，將你的臉捧起，發現那雙眸子裏盈滿了淚水，淚珠如同珍珠般閃爍、滾落。真沒想到昔日那個“沒心沒肺”的你，居然會因離別而哭泣。時間彷彿停留在那一刻，記憶也定格到那一刻。原本打算參加完畢業考試再去看你，卻傳來所託之人搬家的消息，看來，我與你的相見永遠是個夢了。

春風細雨，綠蔭滿地，秋高氣爽，銀裝素裹，又是一年春來到。無數次，我都噙着淚水把你思念。湯圓，你現在過得還好嗎？

爺爺，你在哪裏？我眼前經常浮現出你的身影，為何你從那次之後就再也沒出現過，你快出現，好讓我給您讓個坐。

哎，那天，要不是您，我該怎麼辦？只有頭貼着柱子，痛苦的站在那兒。那天：

“嗚嗚……”“小朋友，你怎麼哭了啊？”“我……我頭痛。”“我來看看。”“呀！你發燒了，來，我這還有一個座位，你來做吧，等一下，我把東西拿走，好重！”“謝……謝……”但這不是讓我最感動的，接下來，老爺又把他的位子讓給了別人，一個女人抱着一個孩子。“爺……爺……爺爺……”“嗯？”“你……你……來坐吧。”“……不了。”“盛曉宇，盛曉宇，下車了。”孫文霞説。“哦……”“爺……爺……爺爺，再見。”“嗯。”

爺爺，感謝你做的一切，所以，你趕快現身，讓我給你讓座，那是，你已是晚年，再不現身的話，我……我……我就沒機會了。趕快現身吧，爺爺。

“自古逢秋悲寂寥”古人每逢秋天都會感到悲涼寂寥，“我言秋日勝春朝”唐朝的劉禹錫認為秋天卻比春天好。是啊，秋天的確比春天好，秋天有南飛的大雁將你的思念帶給家人，春天又有什麼將你的思念帶給家人呢？

看着鮮豔的花朵，覺得少了些什麼，哦，是外婆那慈祥的臉龐；聽着蜜蜂的嗡嗡聲，覺得少了些什麼，哦，是外婆那滄桑的聲音；捉着河裏的小魚，覺得少了些什麼，哦，是外婆那煩人的叮囑……欣賞着春天的美景，總覺得少了些什麼，原來是少了外婆。

她走了，毫無預兆，就那麼突然地走了，突然地讓我不知所措。

還記得那個春暖花開的春日的早晨。“叮——”電話聲打破了清晨的寂靜。“喂”“喂，瑤瑤嗎？你外婆走了……”電話那頭哽咽地聲音傳了過來。我的腦袋嗡嗡作響，只聽見“你外婆死了”，“你外婆死了”“你外婆死了”這句話一直在我腦海中迴盪，揮之不去。

我一直不相信，前一個晚上還和我們説笑的外婆，第二天就這樣無聲無息地去了那未知的世界。

依稀還記得扎着兩個羊角辮的我吵着鬧着跟外婆要錢買東西吃時，外公狠狠地瞪了我一眼，我就不出聲了，外婆見了就對外公説：“看把孩子嚇得。”然

後外婆就從她那破舊的手帕中拿兩塊錢給我去買東西；依稀還記得我把外婆的鋤頭往旁邊一扔，讓外婆帶我去買東西，於是外婆就把她那輛上了年紀的三輪車推出來，抱着我坐上去，然後吃力地騎着帶着我去買；依稀還記得我們並排躺在牀上，外婆教我加減法……

但是，現在再也沒有人騎着三輪車帶我去買東西了，再也沒有人陪着我胡鬧了，再也沒有人在午後教我加減法了，再也沒有了。

每次去外婆家，都會到外婆生前睡的牀上躺一躺，去撫摸一下那早就壞了的三輪車，似乎只有這樣才能感受到外婆還在，還在陪着我。

經過一場春雨的洗禮，泥濘的小路中似乎可以看見外婆推着三輪車的樣子。家裏，我看着外婆的照片，回憶着與外婆的點點滴滴，思念，油然而生。

外婆，如果有來世，我還要做你的孫女。作文

如果有一天，所有的夢想，都可以實現，回憶都已成了永遠。你是否還會記得今天的我，是否還在天的那邊為我等候，你就這樣很自然的牽着我的魂兒來，我也陪着你的心兒跳，你的眼神傳遞着，數不清不盡的真誠，每日的牽腸話語，都説不完，每時掛念的心兒總放不下，你我就這樣，一直靜靜地走了好久好久。靈魂已完全行走在虛擬的世界裏，在時光飛逝的又一個歲月裏，友誼的情還是那麼的年輕，依然是那樣的純真，我們不會忘記那是怎樣的相遇，相識，相知。用執着與真誠接受了歲月的洗禮，一直被真情浸泡的心，在不知不覺中譜寫了很多甜美的詩章，情感在湧動，歲月在變遷，時光在遊走，追尋永遠的夢到底有多遠?不能讓瞬間成為永恆，縱然心中有愛，卻不想牽你的手，縱然心中有情，卻不想留住你的心，只想就這樣靜靜地，眺望遠遠的你，就這樣在人海中與你契手平行。浮浮沉沉，似幻似真，分分秒秒，難捨難分!

朋友你是否見過流星會流淚?聽沒聽過有一種雨是無聲的?無緣為何要想見?有緣為何分手?總是在疑問中找答案，難道這世上最無奈的聲音是：永遠都得不到答案;世間最傷人的東西是：永遠逝不去折磨的“情”;世間最不易得到的3個字是“我願意”!

穿越時間和空間，我們只能遠遠的欣賞，默默的祝福。難道世上有一種情就叫“無奈”;有一種愛叫“空氣”;有一種旋律叫“思念”;有一種喜歡叫“淚水”是否這就是“縱然有一千個輪迴，一萬個回眸，今生也只能注意平行，在淚光中我看到了“緣”在招手，“份”在譏笑，你有坦白的自由，可是你?你與我保持着一種距離的美麗，因為你知道，不可以太在意我，那樣你只會毀了我，你以一顆成熟的心，呵護了我的放逐，也是用這種不在意，來換取天長地久的情誼，在相通的心裏，永遠找不到疲憊的感覺。

每個人的心上，都有屬於自己的一片森林，心靈的空間沒有人走過，心中的唯一依戀還是。也許我們經常的擦肩而過，常常的歡歌笑語。莫非這就是上天善意的安排，也是一種上天給於的奇妙緣份，有很多情感是用語言無法表達的，你想要什麼?我能給你什麼?我想除了能給你真誠，思念，關心，體貼與呵護，我好像沒有什麼可以給你的，所以我很無奈也很慚愧!

如果我們的相遇是一個夢境，如果説我們不曾到過各自己的世界，如果説。回首匆匆如一夢，你像風一樣來了又走了，我的心滿了又空了，迷濛中，化做一支美麗的風箏，隨風飄過，相逢在天涯盡頭。