關於依然作文9篇

在生活、工作和學習中，大家都寫過作文吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。那麼一般作文是怎麼寫的呢？下面是小編整理的關於依然作文，歡迎閲讀與收藏。

啞默的黃昏，消失了殘陽點點，昏沉的街道，只有慘白的街燈駐立，黑的樹影流動風的涼意。這樣的景色讓我想起了你，原來思念的心依然不忘你。

沒有寒暄，沒有囑咐，這樣的黃昏漸漸地在沉頹，逝水東流一般，掠走了滿腔豪情，昔日的新意消失在路角的黑暗，流浪的人兒在漂泊，失魂的車輛在穿梭，你我總是在反覆錯着，落交錯地做着一個永無歸期的夢。

一個永恆的夢啊，是那麼執着，彷彿沒有界限，沒有國度，然而這一切又是那麼安靜的，或許隔着玻璃的緣故，無聲的世界裏，安靜得讓人想到了死亡。

傍晚臨近，燈影顯得更慘白，黑暗攀近了樓閣，黑的無邊吞噬了殘陽的悽美，低濕的空氣中殘存着裊娜的身影，那衣袂飄飄的身影可是你嗎？

可惜呀，我不能再凝視了，因為一種莫名的液體模糊我的前方，是淚水或是汗水我疲憊得分不清楚。伸手依及，只是疾風摘下的綠葉濕黏在窗子的玻璃上，不曾吹落。

街燈次第明亮，想你的心依然，寂寞的人卻像沒靈魂的幽靈一般，在空蕩的大街裏迴旋、遊蕩。

伶俜一人，窗前獨望，視線像天使殘碎了翅膀一般，不能再飛了；心靈如迷茫的孤舟再也找不到前進的主航，疲憊的記憶泯滅了滄桑的悸動。不曾忘卻的，是你那芙蓉般的笑臉，像年輪一般，一圈圈的縈繞在腦海中，沒有缺口。封鎖了忘卻的權利。

黃昏已徹底宣告落幕了，陪伴孤獨的只有漫長的黑夜，一朵玫瑰竟在這樣的黑夜裏開放，伸手觸摸，手卻縮了回來，指尖在滴着血，一陣刺痛，闖進了心底成了那永不可以抹去的記憶，為什麼那花要長刺，非要讓人受傷不可？

除了寧靜的屈服我真的別無選擇了，滄桑的悸動早已黑沉得像不見天日的海底巖石。冷漠的夜忍不住滾出了淚，淚珠滴在那片葉尖上，那顆輕盈的冰珠啊，像你的淚一樣，晶瑩而冷峻。

倚在窗前，不覺杯中的香茗已涼，我總是在注視遠方，幻想着你也在注視着這片相連的夜空，我渴望見到流星，因為你曾對我説流星可以幫人實現願望。

然而今晚的星星卻靜止不動，因為飛墜的流星早已降落在寂靜的遠方。我極力地擠出一絲苦笑，我不甘這樣的結果，因為我忘不了你，如果還有選擇，我會化作流行永遠的為你飛墜。

黑夜的空曠延展着空間和時間，思緒歸屬於一片前所未有的寧靜。快樂也好，寂寞也罷，雖然不能擁有如願的結果，但曾經的美麗卻已經成為永恆。因為我笑過，我也愛過。

緣分雖盡，記憶仍在浮動，因為眷念的容顏已永恆地定格在心裏，想你的心依舊、依舊……

過去

大概是幼兒園的時候吧，爸爸學了駕照。過了幾個月，便買了一輛QQ車。在那個年代，買一輛QQ車，已經是非常自豪的事情了。從那天起，爸爸就負責接送我上學放學。無論風吹雨打，當我走出校門時總能看見爸爸那輛顯眼的紅色QQ車。走進班裏時，總有同學問，“那輛紅色的QQ車是你爸爸的嗎!?”他們那羨慕的眼神總是讓我很自豪，我有一個令我驕傲的爸爸。

這輛車是爸爸沒日沒夜工作換來的成果。那個時候爸爸起早貪黑，在公司上完班還要出去打工，一天沒幾個小時時間睡覺。我曾經問過爸爸，你為什麼要那麼辛苦?爸爸只是笑了笑，説了一句，“想讓咱們家過上好日子啊!”這個回答使我愣住了，這個樸實的男人這麼辛苦的工作，就是為了讓妻子和孩子能夠過上好的生活。

現在

如今，家家户户都有了自己的私家車。而我們家，卻還是那輛紅色的QQ車。雖然那輛車是父親辛苦工作的象徵，但是在如今，已經落伍了，我也不再像以前那樣令同學們羨慕了，這令我也產生了自卑。覺得我的父親沒有以前那麼厲害了，也不再令我驕傲了。在大馬路上，那輛紅色的QQ車也不再顯眼了。我總是會想：為什麼我的爸爸到現在還是那輛紅色的QQ車，而別的家庭已經是小轎車了?

每次放學的時候，我都看見同學們進了自己家的小轎車，而我卻走向那輛破舊的小轎車。可是我卻發現，雖然爸爸的車那麼的破舊，可是無論風吹雨打，他還是依舊準時的在校門口等待着我。而那些坐着小轎車的同學們，他們總是站在校門口等待着爸爸。我忽然發現，雖然這麼多年來父親依舊開着那輛破舊的QQ車，可是他對我的愛，一直都沒有減少。

未來

以後，爸爸也許依舊開着那輛破舊的紅色QQ車站在校門口等着我放學，那輛車會使眾人笑話，但是我想我不會再自卑了，我也許會引以為豪，因為爸爸一直都是我的榜樣。也許那時候他白髮蒼蒼，身邊的QQ車也破舊不堪，但是那是他年輕時候奮鬥的象徵。也許那輛車不在了，但是我相信，爸爸的愛不會隨着那輛車子的消失而消失，因為，雖然時光流逝，但是，爸爸的愛還在。

又是一年清明時，您在天國還好嗎？——題記

每年清明祭禮回來，總會有一段神情呆滯的時光，在桌前，直挺挺地坐着，手握着那杆筆想寫些什麼給您，卻又什麼都寫不出，於是就呆呆的坐着，任時間匆匆流過。

清明時總是陰雨綿綿的，陰暗的天空飄下幾滴水珠，打在身上是濕的，落在心裏是涼的，這是適合憂傷的天氣，也是適合回憶的天氣……

我三歲，爸爸還在部隊當兵，媽媽晚上要值班，我要在老爺家過夜。吃過晚飯，很早就躺下入睡，剛才還很安靜的我突然哭了起來，媽媽不在身邊的夜晚讓我十分恐懼，似乎窗外的樹枝，房頂上被吹的晃動的燈都變成了可怕的怪物……，那時是您在抱着我吧，堅實的手臂，寬厚的胸躺，您這樣抱着我坐在沙發上，而我也在這種安全的懷抱中，不再恐懼那些“怪物”很安心的睡下了……。

現在要是還能投入您的懷抱，雨落在心裏也不會感覺涼。

我十歲，那天的雨應該是我遇到最大的雨吧，那天我發現燕子原來可以飛的那麼低，雨原來可以被潑下來，積水原來可以象小河一樣深。放學，您來接我，撐着那把黑色的大傘站在雨中向我招手，那時您就像保護神，我是個無助的孩子，在您的傘下收穫着安全與幸福，那邊的路很不好，一個低窪處的積水可以沒過我的大腿，您將我扛在肩上，穩穩地向前走着。那天，我也第一次發現，原來坐在您的肩膀上可以那麼安心、踏實。

如果還能擁着您的肩膀，雨打在身上也不會濕。

我十五歲，您已經在病牀上了，癌症把您折磨的只剩下一副軀殼，甚至已經無法記清每個人了。可我知道，您一定是記得我的，因為在牀前，我分明聽到您對您的外孫説：“好好學習。”

如果還能聽到您的聲音，我也會知道方向。

其實您依然在對嗎？在孤獨的夜裏，依然是您擁我入睡，大雨如注的路上，依然有您牽我的手，成績受挫時依然有您的聲音在耳邊縈繞…那種安心，踏實和鼓勵，我依舊可以從回憶中翻出，一個人去體會…

那份愛，依然在…

又是一年清明時，不用擔心，有您的愛，我很好。

前幾天，我們最後一次見面，連句再見也沒留下。

暑假，對於我們也不陌生，多少個暑假，我們忙碌而且充實。原以為玩了幾個月，又能見到熟悉的面孔，實際上，再也見不到了。

網絡上，曾經信誓旦旦打包票：“我們永遠是兄弟！”心中蕩起一絲感動，正如炎熱的夏天的一點清涼。可真正那天來臨，我們什麼也沒有説，甚至不知到對方擠在人羣的哪裏。又何必去在意呢？分道揚鑣的那一天，只能走自己的路。

這個夏天，這個暑假，整個班級都走了自己的路……

我們永遠是兄弟，我們的諾言。但是兄弟這個詞再承受不了離別的質量。

這個夏天，這個暑假，忘卻了諾言……

在課堂上，我們與老師的玩笑，老師再怎麼聰明也敵不過我們的狡黠；我們在下面地道戰，老師在上面游擊隊，然後，全班都笑了……

今天，只有我一個人過着暑假，我們強大的隊伍已經解散。

今天，只有我一個人孤軍奮戰，曾經的時光，美好的讓人不敢奢望。

暑假對於我來説，太普通太普通了，別離的笙簫對於我來説，也太猙獰太猙獰了。你的QQ頭像再沒有亮過，好兄弟的詞彙再沒有顯示。

那天晚上，你的頭像還是暗的，我離線留言：“還在嗎？”許久得到一個迴應：“在。”我沉重的打上：“為什麼你頭像是暗的。”“我影身了。”你回答。

那天晚上，兄弟再也不成兄弟了。這個暑假，兩個多月，每一天只有我一個人。

我一個人？就在前幾天還在地道戰的班級？

三年的班級，簡簡單單的解散了，沒有一點情緒，連氣氛也沒有。拿着手上的錄取通知書，再不顧別人了，有時比比成績，也不多説兩句了。簡簡單單的畢業典禮，靜悄悄的過去了。人羣當中，熟悉的背影一閃而過。

就在前幾天，你連一個背影也沒給我留下，我的好兄弟！

灼熱的暑假，焦躁的心，該幹什麼呢？高一凌亂的書一堆，毫無頭緒……

今年年的暑假，來得特別早特別早，去得也特別晚……

前天還看見窗外的孩子無憂無慮的玩耍，一個一個笑的滿臉都是花。

他們灼灼的目光中，有的是同伴的歡樂。QQ上，頭像永遠是暗的……

“真希望暑假再長一點！”一個孩子説。

“讓它過去吧……”我欲哭無淚。

橫山是媽媽的故鄉。山是橫的，長長得卧着，小心得保護着山腳的村民。橫山是一個小村子，從村頭到村尾大約只有一千米左右。山上是大部分都是“相思樹”，大概是這種樹有很好的意義，所以整座山都是。雨後的風吹過相思樹，他們在風在中微微顫動，嫵媚動人，沒有蒼老，倒有一點妖豔。山下的竹林也一樣，在風的撼動下，樹葉有時撐不住了，落在村民的院子裏。村民也絲毫沒有埋怨的意思，掃一掃，然後把它倒在樹下，當作肥料。由於媽媽教書的學校離這裏很遠，所以我很少來。每次和媽媽遇到熟人，我總是站在旁邊看着，然後等着媽媽教我如何稱呼人家，整個過程麻木尷尬，令我不勝其煩，最後，我終於厭倦了，也就疏遠了這裏。

站在大院裏，眼前無比空曠，這大概也是這種大院子的特點了吧。藍色的天空中只有幾朵雲，自由，閒適，這也是大部分農村的特點吧。的確，周圍只有肆無忌憚的雞在院子裏踏步，有豐子愷的《鵝》之象，但因為這裏清靜，所以雞也傲慢起來了。風吹過來，很涼爽，樹木被吹得搖晃。望上去，剛剛被雨洗刷的樹木的輪廓顯得十分清晰，映襯着房屋和花朵，顯出一幅畫得十分精美的潑墨畫。又下了一場雨，煙霧撩亂，剛才的潑墨畫一下子變成了噴彩畫，感覺十分舒服，灑脱，奔放。

眼光略有轉移，發覺蘆葦搖了搖，鴨子漂了出來，像紙船一樣，蕩在水中;剛才啄草籽的小雞探出了腦袋，照了個臉又繼續找食物;懶散的狗用難得一提的爪子抓了一下蒼蠅，蒼蠅再來時，便不再抓了。整個場面突出了農村的另一個特點--靜。村裏的年輕人走了，年老的在種田，只剩下一些老婦人、部分母親和孩子們。在平常無聊平淡的`生活中，人們最喜歡的莫過於伺弄園藝，儘管並不時行家，但是在這其中卻能夠找到樂趣，這就已經夠了。孩子們經常在一起玩泥沙，或者在田裏玩，孩子的一聲笑，一聲哭，都能夠引起正在繡花的母親和奶奶的注意，老花鏡微微一動，嘴角略翹，又低頭工作。整個過程看了讓人十分愜意，或者這是浪漫，一種在心裏默默的浪漫。偶爾有雞的一聲鳴，或者孩子們在玩的笑聲在村子迴盪，使整村莊顯得更加寂靜，舒適……

山上的相思樹翠綠青葱，突然覺得對這座山村瞭解得實在太少，其實一方水土養一方人，這裏何嘗不是這樣呢?我們何必在乎太多呢?

低頭一看，四叔養的“五瓣梅”開花了，粉紅的花瓣，淡淡的清香，充斥着整個花園。我想，那些依然開着的花兒會在這裏延續着，直到永遠……

花花世界，靜守己心。

世間喧囂，而我心平靜如初。

在我心中，有種意念叫做堅持，有個聲音在吶喊：“不忘初心”。

我從小酷愛唱歌，也獲得過一些獎項。舞台，就是我的夢想和追求。

但是，升上國中後，家人反對與質疑如惡魔般纏着我。我一直在等待一個機會逆風翻盤，向他們證明：我可以！

上天眷顧了我，他給了我一個很好的機會——一次大型歌唱比賽。

我急忙讓母親幫我報名，她卻説：“這麼大型的比賽，競爭很激烈的！別去了吧！”父親接着説：“要是沒唱好，多丟臉啊！”我氣得滿臉通紅，憤憤地説：“我是很久沒參加比賽了，但不都是因為沒機會嗎？現在機會來了，你們又不讓我去！難道只因為對手很強，就像個縮頭烏龜一樣躲着嗎？丟人！我可不怕，我才不要做懦弱的人！不管怎樣，我都要去試試！”我不顧他們的反對，報了名。

我準備了80多首比賽曲目，最後選出了一首自己最喜歡的，開始了刻苦地練習。但是，沒有老師的指導，這種練習是茫然的。我有點失望，有點苦惱。有時，我會反思自己是否太過於衝動，但是，經過激烈的思想鬥爭，我決定要堅持下去。我在網上搜了許多聲樂指導視頻，學着它們一遍又一遍地練習。

終於，我回到了渴望已久的舞台。熟悉的氣氛，熟悉的燈光，熟悉的緊張感，再次激發了我的意志——拼搏！我明白，過去的榮譽終究是過去，現在的努力才是能實現理想。

當音樂響起之時，我緩緩閉上雙眼，將這首歌好似吐露着自己的心事般傾訴了出來。舞台，像有着巨大的魔力般吸引着我。我忘卻了自己的不安，享受在舞台上的每分每秒。

經過一輪又一輪的比拼，我成功地晉級到了決賽，這讓我的父母目瞪口呆。我終於可以自豪地對他們説：“我可以做到！”這一切的一切，終歸於我的初心。我知道，這條路曲折又艱難，要實現它，可我會堅持下去。

那次比賽，我最終並沒有獲得最高的榮譽，但已經足以證明我的努力和堅持沒有白費。我很高興，我將自己想説的話，通過世界上最美的方式表達了出來。

世間繁華，恪守己志。

週末總是匆匆的，又的回到那個不見天日的牢籠了。也許真的得自己學着長大，看着母親的側臉，我陷入了沉思。

不知從何時開始，母親開始蒼老，她總是比同齡人多了一份滄桑，我知道，這份深沉是母親不應該承受的，但她毫不在意，一個人默默地承受了，沒有任何怨言……

車還沒有來，母親耐心的叮囑我：“天涼了，衣服多穿些……”

望着那張熟悉的臉，我第一次憎恨歲月。汽車的喇叭聲打斷了我的思緒，母親沒有和我一起上車，她要走另一條路，她把握住最後的時間叮囑我：“到了打個電話，路上小心....”平反的話語，卻讓我讀出了無私的愛。路邊的景物飛快的掠過，風吹得我的髮絲亂飛亂舞。

書包裏裝了幾個梨，母親喜歡吃梨，我現在才知道。思緒很亂，轉頭看向窗外，眼前閃過的，不是路邊的景物，是童年一個個剪影似的片斷……

還記得五歲那年，我寫了一首詩，前面的兩句，我到現在還記得：我是個註定不能幸福的孩子，我是個註定被拋棄的孩子……然後，母親看到了，那天晚上，她第一次抱着我哭，她説：“你不會被拋棄，孩子……”就一下子，想了很多，以前都沒有想過，也許就在這一刻，我正在慢慢長大。

我知道，我還是稚嫩的，總是假裝着堅強，假裝着可以獨立，但，每次見到母親，所有堅強的偽裝都無法抵擋那股從心底湧出的深深的依戀，不可否認，我還是個孩子，我渴望愛，我已就喜歡依偎在母親的懷裏撒嬌。臉上劃過一絲冰冷，那滴晶瑩的液體是我全部的脆弱，眼淚，對我來説，是如此的廉價，回憶，對我來説，是如此的殘忍。

窗外的落葉，它們安然的躺在柏油馬路上，世界的喧鬧於它們無關，它們所聆聽的，是生命的樂章。“世界的一角，我沉默得很快樂……”是手機響了，我拭去了淚，聽了電話，是母親。“到了沒?”第一次聽清母親的聲音，原來，是沙啞的……“快到了”我壓住鼻音應了聲。“那小心點”“噢”還想説些什麼，電話傳來一陣忙音，也許，母親習慣了，平時，我不會主動問候她，所以就算她在那邊等多久，我也只是保持沉默……

葉，依然飄落，我，依然幸福……

還記得，小時候，我是爸爸媽媽的掌上明珠，把我捧在手裏怕摔了，含在嘴裏怕化了。那時候的我就像泡在蜜罐裏一樣，我經常説：“爸爸媽媽太愛我了。”

慢慢地，我越來越大，我發現爸爸媽媽好像不愛我了。

記得那年我11歲了，就在我邁入11歲的那天，我大哭了一場，為什麼呢？那天早晨我起來以後，家裏一個人也沒有，本以為媽媽是出去有事，一會就會回來呢，我就洗完臉，刷完牙後坐在沙發上看電視，不經意的一抬頭，看到牆上的鐘錶快七點了！“啊，上學快遲到了！”我大叫一聲。然後拿起書包就向學校奔去，路上我的肚子咕咕的響，我也顧不上這麼多了。到學校後，學校大門竟然是關着的。再一想：今天好像是週六。我又拖着沉重的步子往回趕，怕媽媽回家後看不到我着急，回到家後，媽媽還沒回來，我肚子已經餓得不行了！沒辦法，我只能去廚房找吃的。打開鍋蓋，竟一點饅頭都沒有！我就抓了把米放在鍋裏，準備自己做飯吃。以前我都是看媽媽做，自己從沒動手做過，不知道能不能做好。打開煤氣灶，燒了大約二十分鐘，我聞到了香噴噴的米飯味，拿了一個碗，準備吃飯。打開鍋一看，這是什麼飯啊，一點湯都沒有，再一看米，下面的都焦了，嚐嚐吧，一股苦味，我忍着把米飯吃了下去。吃完後，媽媽還沒回來。我很着急。趕緊給媽媽打電話，可是，電話那頭卻傳來了“對不起，您撥打的電話暫時無人接聽”的聲音。我越來越着急，我擔心，擔心媽媽出意外；我害怕，害怕媽媽不要我了。我大哭了起來，我等啊等，媽媽終於回來了，媽媽怏怏不樂的，我問媽媽怎麼了，媽媽也不理我。從那時起，爸爸媽媽從沒好生好氣的跟我説過話。到後來，我的青春期到來了，逆反心理也越來越強。我不聽他們的話，我認為爸爸媽媽不愛我了。我的衣服再不用媽媽幫我洗了，飯也不用爸爸給做，也從來不用他們陪。我發現我和爸爸媽媽之間的感情變得越來越淡。直到有一天，我聽到媽媽對爸爸説：“咱閨女現在的自理能力挺好了，以後咱別對他這麼冷淡了。”

頓時。我的淚湧了出來，我知道了，爸爸媽媽從來就沒有不愛我，他們做的一切都是為我好。親情一直在那，不增不減，是我一直以來忽略了它！

人間處處有真情——鄉情依然在

在忙碌與無謂的喟歎中，日子從耳鬢衣袖間輕輕滑過。穿行在城市的大街小巷，高樓林立，燈光閃爍，商店的櫥窗裏翻新着各季的時裝，人羣如蟻，擦肩而過的是陌生的面孔。城市每天都在喧囂中行進着，延續着文明與文化，而那種生命的親和與信賴，自然的濡染和相融，卻漸行漸遠。

生活在綠油油的莊稼和紅磚房子裏，曾以為這就是我的世界，我的天堂。無憂無慮，快快樂樂地在這片無雨的天空下成長。送走了花季，迎來了雨季，而我也踏上了異地求學的征程。站在城市的一隅，看着熙熙攘攘的人羣，川流不息的車輛，感覺自己很渺小，很微不足道。有時，一天的風波歇息，濃重的夜色慢慢聚攏身邊，而我的孤獨感就像窗外慢慢降臨的夜幕，越來越濃。不願開燈，只靜靜地坐在寂寞裏，便渴望着遠村那一聲狗吠，那一塘蛙鳴，那一陣蛐叫，自天邊蕩來，幽幽地撩起我心谷裏的思念，日思夜想的故鄉便漸行漸近，越發變得豐盈和清晰。

村莊不大，卻因為有水有草，有房有炊煙，有會講故事的老人，有憨厚爽朗的鄉親，有會扎鳥籠、逮蟈蟈的孩子，而顯得那麼生動，那麼有趣。因此也才融成我生命裏永難忘懷的記憶。在高高下下的村落跑來跑去，而不會敲錯別家門扉。每一家房屋雖然相似，卻也因為一些不同而被我們分辨得清清楚楚。這家的牽牛花爬滿木杖，那家的紅辣椒垂掛檐頭。每家的小園都侍弄得井井有條，各色各樣的蔬菜分壟耕種，蔓莞而升，撲楞楞地開出一片細碎的花。小園鋪滿綠色，溢出的原是生活的真味和希望。

小小的村莊在山水的滋潤下，空氣中瀰漫着一股綠樹與柴草的清香。而這裏鄉親天性的純樸和善良，讓大地的生靈也願與之相棲相隨。每年春暖，燕子翩翩飛來，在農家的屋檐下銜泥築窩，那一幅畫面和諧動人：廊下一家人坐在一起吃着很平常的晚飯，而燕子就在頭頂呢喃着，有時也會從人的身邊斜掠飛過，留下一道美麗的剪影。平靜恬淡的生活，使生命的質地更加純淨透明。

如今，面對這偌大的城市，喧囂的人羣，越發想念自己的故鄉。想念那裏的恬靜和淳樸，想念那裏的清爽和乾淨。於是，隱隱地泛起一絲絲遺憾，為什麼珍藏的種種，當時直道是尋常，驀然回首時，淚水才充溢了眼眶？