高中童年作文

在我們平凡的日常裏，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編整理的高中童年作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

童年，我在許多地方踏上了我不大的腳印，我去過美麗的海上綠洲南澳島，舒適的天然良港汕頭，神祕誘人的沙漠戈壁之國敦煌，所謂“林木葱鬱花草香，雕樑飛閣泉瀑鳴”的蘭州五泉山，素有“匡廬奇秀甲天下”之美譽的廬山，温柔富庶的蘇杭……

在記憶海洋最深處的是古浪——我的老家。它縱然沒有旖旎的風光、華麗的建築，它有的只是一段動人的歷史。當時我還幼小，自然不懂得歷史。腿太短，被家人“鎖”在身邊，即便它有逶迤挺撥的脊樑抑或什麼翠綠松柏，我也無緣一賞，所以，我所能追憶的，只有彼時已化作零星記憶碎片的歡聲笑語。

昏昏沉沉地坐在車子的後座，媽媽把我輕柔抱起，走進老家。醒來時，天已大亮。我用鼻子嗅嗅，我所睡的被窩有着濃烈的異味，所幸，我並不排斥它。很奇異的，在嚴寒的冬日中，被子依然保持着特有的温暖。我穿好衣便跑出來，我發現這個不大的房子着實好玩，沒有光滑的瓷磚粉牆，像是用泥土和草根混合而制的，腳向地上踏了幾下，那是有些鬆動的赭石色磚頭。

我如夢初醒，知道自己來到了一個有趣的地方，頓時玩心大起，我在院子裏樂此不疲地奔跑，淘氣地把草根泥土從土牆上大塊大塊地剝落，逗得柵欄裏雞犬不寧，小心地拿着枯樹枝撥奶奶家的大刺蝟，爬梯子到廚房樓頂卻哭着嚷着不敢下來，在土製屋頂上伸手夠圍牆外那高樹的叉丫……

後來，我認識了我的表兄弟姐妹，他們穿着俗套的衣服，雙眼含笑地帶着我去看磚窯裏制磚的情景。

我小小的身體由自內心地發出驚歎，在那類似於長城，內部中空的裏面竟然藴含了如此奇妙的力量。沒有太多鋼筋水泥的工廠，仿若一個裸露的赤子，以最純摯的眼神迎接着我的視線，。我們還去了縱橫交錯的田壟，站在硬梆梆的土地上揚首遙望，方圓幾裏地大多是白色的日光棚，還有些黑色的紮在地面防凍的物體，我心飛揚在藍

天之下阡陌之上，心曠神怡。

那年冬天，在綿長的記憶中，它給我留下的只是那難得一見的風土景色。

來年秋天，老家的門再次為我敞開。我風塵僕僕進門，迎接我的是爺爺的懷抱。一旁比我大三個月的表姐漲紅了臉，把我從爺爺懷裏硬生生拽了出來，赤着眼喊道：“他是我姥爺，不是你的！”我瞬間失笑。爺爺拍拍我的頭又拉着表姐的手説：“我是你們的爺爺。”

之後我和表姐關係很好，幾乎是形影不離，所以這次的不快被我自然而然地分到了“不打不相識”的類別。

我曾經很迷戀古裝劇，表姐也是，於是我們在院子裏偷偷地扮演角色。為什麼要偷偷呢？因為我不希望大人們看到我們的“傻樣”。我們一會兒 “平身”，一會兒“拉出去斬了”。玩累了，姑姑帶着我們去小商店買東西，這裏的小玩意兒多，也便宜，通常一兩元錢就可以買到兩對好看的頭花。所以商店就變成了我最喜歡的地方了。

一日，奶奶把刷了鞋子的一盆髒水放在院子裏讓我們把水灑在地上，當奶奶腳後跟剛踏出大門，表姐就給我一個噤聲的手勢，我識相地閉了嘴。她眼睛骨碌了一下，滿懷笑意地掃了我一眼。她從口袋裏取出一個空的果凍杯，對我擠擠眼睛，用食指和大拇指拈起邊緣舀了一杯髒水，再用另一隻手指指屋子。我倆會心地笑了，而且還是賊笑。當我躡手躡腳地躲在門簾後看到喝了肥皂水還露出滿足表情的表妹時，我再也支持不住了，扶着門就笑着滾到了地上，屋子裏的表姐狠瞪了我一眼，像是在責備我沉不住氣，但這麼一瞪，我便笑得更兇了。我傻氣的表妹、詭計多端的表姐，都太可愛了！

表哥喜歡把鞭炮拆成一節一節的，拿打火機點燃了就往外扔，我也想，但每次還沒點燃就被我丟遠了。中午，表哥爬到榆錢樹上給我們剪下幾枝榆錢，在水裏浸泡一會兒，入口，味甘甜，甚是討人喜愛。

這就是質樸可愛的人情。

留存於一個五歲女孩記憶裏的正是這裏的風土人情以及他們對於生活與事物的熱情與愛。

誠然，我和古浪的淵源不深，從小到大一共去過兩次，一次在4歲，一次在五歲，估計以後也回不去了——爺爺去世了，奶奶搬到上海來了。 哦，也許再也回不去了。殘紅敗柳遲早會被清風帶走，被層層泥土所覆蓋，但存在過的終究會留下些痕跡，或許是養料，或許是記憶。

雖説我再也拼湊不出完整的記憶，但我依稀記得那混着土腥味和羊毛味的被窩，暖和的土炕，温順的小羔羊，最後逃跑了的刺蝟，我的兄弟姐妹……以及光頭戴帽、微笑着的爺爺。

這些，是刻於記憶深處的，永遠也擦不掉抹不去的。

池塘邊的榕樹上，知了在聲聲地叫着夏天。草叢邊的鞦韆上，只有那蝴蝶停在上面。

記憶中的國小校園就是這個樣子，即使沒有池塘，也沒有秋千，但那種快樂而悠閒的感覺絕對錯不了。

這所學校不象城裏的任何一所學校，鄉村特有的寧靜擁繞着它，使它安靜的時候可以很安靜，吵鬧的時候可以很吵鬧。黃土跑道圍着的操場上還有我喜歡的雙槓和單槓，雖然不懂得怎樣去用，但我們依然快樂，依然在那玩耍。紫荊樹在冬天會給校道鋪上一層厚厚的枯黃的落葉，有很安謐的甜味。起風的時候，樹總沙沙地叫，我們就在這風中追逐，感覺像在飛。教室裏翁翁響的大吊扇，帶門鼻的木門，上扣的窗，看起來似乎有些簡陋。《童年》便是在那裏學會的，歌詞至今也沒有忘記，或許是這曲調容易上口，又或許是曲子容易讓人想起一些事情。

黑板上老師的粉筆，還在拼命嘰嘰喳喳寫個不停等待着下課，等待着放學，等待遊戲的童年

油漆漆的黑板，“唧唧喳喳”叫個不停的粉筆，當時會很反感嗎？可現在，我卻很懷念，這種感覺會在我透過厚厚的鏡片目不轉睛地注視着飛也似地切換着的幻燈片的屏幕時愈加濃烈。

沒有柯南，沒有郭敬明、韓寒，也沒有電腦，可日子一樣過得很快樂。走在放學回家的小道上，揹着暖暖的夕陽，會和夥伴們手拉着手，直到手心出汗也不鬆開；有時也會屁顛屁顛地跟着哥哥到學校對面的小賣部裏死皮賴臉地蹭雪糕吃；還有在從來都不會被剋扣的假期裏，幾個好朋友在草叢用撿來的木片烤紅薯吃，然後啃着半生不熟的紅薯“咯咯咯”地笑……那些在大人們看似無聊的事，竟會如此令人懷念，因為那段似水的流年被單純的快樂飽和了。

沒有人能夠告訴我，山裏面有沒有住着神仙。

小時侯對“神仙”的認識是從那次跟着奶奶趕廟會開始的。

記憶從奶奶拉着我的手走進人頭攢動的宮廟續上……湧動的人羣在我身邊流過，香燭的氣味瀰漫四周，我不知為何而來，只知道要緊跟着奶奶別跑丟了，否則就會被老瘋子拐走。廟的四周被多年的燭火薰得發黑，我看見那些跪在布墊子上頂禮膜拜的背影，他們手裏那一把把細長的香煙霧繚繞，白色的煙隨着身子的前頃，直立變換着形狀，然後盤旋，上升，最後消失不見。它們上哪裏去了？難不成真的被神仙給吃了？當我簡單的頭腦思索着如此高深的問題是，奶奶拽了拽我的手，要我學着她的摸樣跪下，她嘴裏唸唸有詞，可我根本不知道她在説什麼，只是模仿着有板有眼地磕頭。當我最後抬頭的剎那，目光觸及八仙桌後那三尊表情肅穆的神像，兩個粉臉，一個黑臉，都戴着高高的冠帽，我突然被震了一下。從那以後，我便會常常想起那些神像，為什麼他們一動不動卻有如此大的震懾力，以至我幼小的心靈突然空出那麼一塊地方，來供奉這若有若無，也許和我的生命永遠都掛不上鈎的神明。

當我瘦弱的身體再一次擠在人羣中的時候，奶奶依然緊緊地握着我，那種被安定和幸福握着的感覺充滿了我的整個童年。童年也許就是被幸福握着，在幸福的庇佑下無憂無慮的生活吧。

什麼時候才能像高年級的同學，有張成熟與長大的臉盼望着假期，盼望着明天，盼望長大的童年

小小的我總想快點長大，為什麼呢？現在覺得真有點不可理喻。或許是因為那份好奇，還有，我的哥哥。

確切地説，哥哥是我的表哥，我六歲那年，我們在外婆家門口三跪九叩－－拜了把子（表兄妹怎麼還用拜把子？）哥哥那時也就上二年級，會和外公下棋，會給我背《三國》裏的人物譜，會斜着眼睛迅速並準確無誤地算出別人遞給他的算術題，而我總是要手腳並用才能差不離地算出來。所以説，我對哥哥崇拜得五體投地，覺得他簡直是個天才，他説什麼我都會相信，並會不折不扣地照做，我那時好想快快長大，希望也能象哥哥那樣聰明。

就説説那次偷方便麪的事吧，外婆怕我們吃了上火，所以把人家送的方便麪壓在一箱箱的麪條下，在哥哥的誘導下，我參與了他的偷面計劃。具體來説，就是我們每次都打着玩耍的幌子溜進裏屋，用小石子硬是把方便麪箱子厚厚的紙皮刮開了，然後偷偷摸摸地幹掉一包又一包的方便麪。事情的最終敗露是有箱子的大規模倒塌，就像抽乾了地下水，路面會下陷。

那次哥哥被罰跪一個小時，卧室陪跪。雖説是家賊，哥哥還是寫了一份檢討，意思是説自己沒樹立好哥哥形象，帶妹妹偷東西。那是我第一次覺得當妹妹真好，出了事不用我擔着。

哥哥，你也還會象棋這些嗎？你會想起我們一起去小樹林了尋找童話裏的世界，去小河邊收集裏面藏着虹的貝殼嗎？的確，童年好比是一座圍城，城裏的人想出來，城外的人想進去。

不是尾聲的尾聲

我的童年仍在我的記憶裏繼續，它是一團錦簇，可回憶起來為什麼難免會有些惆悵，卻又那麼另人懷念。但人也不能總活在過去，抱着回憶過日子啊！好吧，以後每當我哼起《童年》時，要學會滿足，畢竟曾經擁有過了，就已經很幸福了，我將帶着這份幸福，一路前行。

當不斷地有人對我説，我已經不是個小孩子了。我才明白，我的童年已經隨時間流轉逝去。當看到身邊的同學又換了一批，我才懂得，我已經走出了童年時代。當一起長大的兄弟姐妹都紛紛遠走高飛，我才感悟到，童年，我已經回不去了……

家庭聚會結束，回到家，困了，但卻怎麼也睡不着。

哥哥回來了，他雖然在去年春節回家探親過，可是我覺得居然這麼久遠。我上七年級那年他就走了，我至今還記得清清楚楚，他在走的那一天對我説，等我上高一的時候他就回來了。這個“回來”，是永遠的回來，是不再離開的回來，可是下週四他又要走了，真正的回來我不知道要等到何時。今天晚上，我們的對話很簡短，甚至簡短得都不能用簡短形容，我與他説了幾個字恐怕都能數的清，是隔閡嗎？真的只是隔閡嗎？

他比三年前更成熟了，比一年前更現實了，比記憶中的哥哥更桀驁不馴了。三年的軍營生活沒能使他變得一身正氣、滿腔熱血，反而使他更加地會“為人處世”了。他的樣子我陌生了，他的聲音我聽不出了，甚至他的行為，都使我無法與“我的哥哥”聯繫到一起。他小時候，是有點調皮搗蛋，沒有讓家長老師省心，學習也不好。可是，再怎麼説也與他現在是不一樣的，太不一樣了！

小時候，我很不聽話，他也很調皮，但是我們再怎麼吵怎麼鬧，他都是讓着我的，我們總是吵了好，好了吵。他總稱呼我“妹妹”，幾乎不叫我的名字。小時候沒感覺到什麼，長大了，甚至直到現在，我才明白，他那時是愛我的，為什麼我會這樣認為呢？那時，他會在大晚上冒着雨，穿過幾條街，去給我買我愛吃的零食。他會爬上很高的樹幫我摘別人家的蘋果，一旦被人發現，會一個人攬下所有的錯，好像我又吵又鬧地叫他去爬樹的事從來沒有發生過。我一鬧起來脾氣來會打他，每次都是用全身的力氣，但是他從來不怎麼還手，實在逼急了，也只會輕輕拍我一下，然後我就會向大人們告狀，他就會被一大幫子人指責，卻不會刻意為自己辯解。那麼現在，他還會去做這些事嗎？不會了，因為作為“始作俑者”的我已經沒有了這些無理取鬧了。那他現在還愛我嗎？回答還是肯定的。但是，他不會再和我吵架了，也不會再和我打架了。而我也不會再讓他大晚上的去給我買東西了，也不會再讓他去冒着危險爬樹了。其實，自從他進入十五六歲的叛逆期之後，我們之間就不同了，不僅相差六歲的隔閡出現了，更重要的是，一個叛逆的孩子連對他好的人都不會去理解，又怎麼能再去包容一個不懂事、無理取鬧的我呢？就這樣，距離漸漸遠了，感情漸漸淡了。

直到三年前，在他走的前一天，我才意識到，陪我一起長大的哥哥真的長大了，要走了，到他復員之前，我的生活中恐怕都不會有他的影子了，他不會再陪我一起玩了，真的不會了！可悲的是，那時我才想起他的種種好，對我的種種包容。我哭了，流下了悲傷又帶着悔意的眼淚。當我躲在大人們身後偷偷抹眼淚的時候，哥哥卻已經上了車，當我在一羣穿着軍綠色軍裝的新兵中再也找不到他的時候，我的心被揪了起來，我多麼想再看哥哥一眼啊！多麼想再抱一抱他啊！衝破了一層又一層的人羣，卻怎麼也找不到那個熟悉的身影，汽車引擎已經發動了，時間少得也好比那染指流沙，就在這時我聽到有人在叫我的名字，我順着聲音尋找着，那個聲音依舊響着：“回去吧，多保重！”接着車隊就開動了。儘管這時我依舊沒有在人羣中找到他的身影，但是我還是衝着逐漸離我遠去的車隊揮手，也同樣哭着大聲地喊：“哥，你也是！多保重啊！”車隊留下的揚塵融進了我的淚裏，我就這樣一直揮手，一直揮……直到連車影也看不見了。

隨着時間一天天過去，哥哥他在我的腦海中出現的次數越來越少，時間和距離有時對感情來説真的很可怕，就像兩個無情的殺手。一點一滴地、悄無聲息地把感情磨淡了……

儘管現在我沒有了小時候的無理取鬧，而哥哥也走出了叛逆期，可我們之間再也不像從前了。可我知道，我想他也知道，誰都想回到從前，可是真的誰也回不去了。三年後的今天，他又一次回家探親，可我只見他一次，和他説幾句話，三年的思念是否只能化作這幾句話呢？可為什麼只能化作這幾句話呢？我們都真的願意讓它化作這幾句話嗎？

如果我可以重走童年的路，我會去的。但我並不是想改變我的或者他人的人生，也並不是想彌補過去的種種遺憾。我只是想把我人生中最快樂、最純真的時光在經歷一次，在我寂寞、無助時，能讓我更清晰地回憶起這段時光，讓我再一次地確定，有我愛的人在永遠愛我……

誰都有童年，這是不爭的事。

無記憶前的童年誰都説不清、道不明。

無記憶前的童年，不知香臭、不知黑白、不知危險，但對飢餓、傷痛、聲音有其感覺。隨着年齡的增長，知道的東西就逐漸多了起來，直到有一天突然發現有城鄉差別，知道城裏孩子與鄉下孩子有着截然不同的童年生活，尤其是在改革開放前這種差別更大。省會城市與地縣市，縣城與鄉鎮都是不能比的。城裏是高高的樓，寬寬的路，白日是車水馬龍，夜晚是萬盞明燈。過去城裏人還有電話，有自來水，有報紙、有廣播，有條件較好的學校和教學條件，這都有是城鄉差別的使然。因此，鄉下孩子的童年是在自然、樸實，天真、無邪的環境中長大的。

我的老家在習水縣土城鎮長征街（1965年前曾為赤水縣管轄），長征街的得名系因紅軍長征曾從土城經過，並經青槓坡一仗作出戰略調整，引發“四渡赤水”出奇兵而挽救了革命挽救了黨，因此土城鎮也就成就了長征乃至中國革命勝利的聖地。由於土城鎮歷史悠久，歷史文化底藴深厚，加之濃墨重彩的長征文化，使其成為全國第二批56個歷史文化名鎮。我的童年就是在歷史文化名鎮土城渡過的，也是在無憂無慮與漸行漸遠的歲月中渡過的。

童年的夏天是開放的，更是愉快的。記憶裏土城的夏天是非常熱的，我曾這樣形容過“白日水中降温，搖扇手帕不離，亥時方可進房，三更才能入睡”。

適逢暑假的夏天簡直是兒童的天堂。下河“洗澡”（指游泳）釣魚（摸魚、撮魚）玩耍，這是每天的必修課，是每天耗時最多的事，也成就了土城男子從小都會游泳，其間不泛許多游泳高手。單講洗澡，每天吃過早飯一會10點過就下河去了，下午4點吃飯才回家（每天吃二餐飯），有時晚飯後還要下河，天黑了才回家。有人不信“洗澡”咋會耽擱這麼長時間，這不正是“白日水中降温”嗎？你別不信，“洗澡”的花樣可多着呢！除日常的自由泳、“狗刨騷”（鮭泳）、仰泳、潛水，還常常三五成羣結伴橫渡赤水河。你可別小看橫渡赤水河，漲水時河水寬約200米，水流湍急，有時連大人都十分畏懼。初生牛犢不怕虎的小孩，就是敢於挑戰，就是敢於冒險，就是要表現自己的能力與勇敢。這也是土城男子從小到大的性格。從高處往水裏跳，誰跳得高，誰最勇敢，誰就是英雄。潛泳時，誰在水下呆的時間長、誰在水下游的距離遠誰就是英雄。分成兩幫打水戰（又稱打江山），更是異常刺激，也是體力活。常常是弄得口鼻都灌了不少河水，累得筋疲力盡“江山”仍然打不下來。

講了水戰講泥巴戰。土城人從小天生好鬥。土城河街、中、下街，每條街都有一個娃兒頭，也就是洗澡時最勇敢的，也是公認的英雄，要不誰服誰啊！泥巴戰先在河壩頭打，築有工事，挖有戰壕。進攻時有主攻，有佯攻。有作戰部隊，有後勤部隊。打贏的稱王，打敗的認輸。後來這仗竟打到街上，成了巷戰，又有了新式武器彈弓，戰鬥從泥巴塊上升到石頭丸，有些人家玻璃因此遭了殃，還讓不少行人無故中彈受傷，這種行為讓街坊鄰居怨聲載道，戰場此後又從街上搬到後山上繼續進行。你別説通過戰鬥洗禮過的這些娃兒中，後來不少人還真成了部隊師團級軍官呢！

小時候要説記憶最深的恐怕還是吃的。我們土城四季温差小，夏為酷暑，冬無嚴寒。土地肥沃，人民勤勞，物產豐富。我曾經這樣描述過“青菜蘿蔔質不同，花菜芹菜品種優，櫻桃棗蔗四季果，高梁紅苕別樣紅”（青菜落鍋Pa，蘿蔔入口化，四季有水果，高梁烤酒、紅苕做苕絲糖與苕湯丸）。小吃有“油條油餈與餈粑，泡粑油茶碗耳糕，涼麪冰粉渾水粑，炒米糖開水熱黃粑”。因小時候家庭經濟有限，有時想吃上述東西還不易呢！偶爾母親遞給幾分錢不是買葵花籽吃，就是等到晚上賣燒臘的來買上點豬肺、雞腸解解饞。小時候，端午、七月半（鬼節）、中秋、春節是我們最快樂的日子，吃的東西雖不是應有盡有，但擺上桌的幾乎都是平時很難吃到，或者説是從未吃滿意過的。説到吃上，我在我家還有一個窮吃餓吃談笑了幾十年的笑話，那是1961年春節，一家人好不容易省下點糧食計劃，母親設法弄了些糯米、紅糖等，做湯丸吃的哪天，我放開肚子一口氣吃了36個，脹得我一整天沒有吃其它東西。

在我小的時候，土城有一種手工活幾乎家家都在做，那就是用小麥草編織草帽。有些人家是靠此養家餬口，我家是為了貼補家用，全家老少齊上陣。姐姐“起頭”兼“收尾”，三妹、四妹編中間，五弟年幼編“辨子”做“頂花兒”，老二的我手緊編細草帽，趕場我就當採購，當老師的母親負責組裝，外婆負責燻蒸增白與銷售。一頂草帽除去成本，工資加利潤不過二毛錢，一天一家人的收入也就塊把錢，可就是這每天收入的塊把錢卻讓全家渡過了那些艱難困苦的歲月，也讓我們懂得了艱苦樸素與掙錢的不易，同時也為以後兢兢業業地工作培植了堅強意志。

光陰似箭，日月如梭，不知不覺間，我從一個昨日還在騎竹馬的幼童轉眼變成了白頭翁。我從人世間的童年、少年、青年、壯年到即將進入老年，也經歷了參加工作到即將離開工作崗位。歲月也讓我從孩子到成人，到成家再到有孩子、有孫子。我非聖人，聖人也不過如此——油鹽醬醋，衣食住行。夜與晝、陰與晴，寒來暑往，冬去春來，三十年河東、三十年又河西。社會進步，今非昔比。但永遠忘不了過去，永遠忘不了童年。富思貧、老思青，閒遐之餘，聊以慰藉。

放學奔回家，第一件事便是把羊兒一趕，走，吃草去吧！一路歌唱一路奔跑，一心歡暢。用蒲草編了個墊子坐在草叢中，仰望着藍天白雲，淡淡雲彩，想着，想着，彷彿羊兒也變成了朵朵雲彩，歌聲散在青草叢中，夾雜了野花香，在空氣中瀰漫開來…

離我家不遠的地方有一條人工河，由於挖這條河是為了農民灌溉莊稼，排除農田積水，故取名叫“民利河。”在通往民利河的深深的大河溝邊長了滿坡的枸杞子，每次放羊都要走坡底經過，坡上的枸杞，紅紅的，一串一串的，像炮竹，像常吃的糖豆。輕輕摘下一顆放進嘴裏，甜甜的味道瞬間斥入每一個細胞，本來還沉浸在沒有午睡的迷糊中，困勁兒一下子被這種迷人的香甜瞬間一掃耳光。摘下一串放在草帽殼裏，放羊去嘍！唱着，跳着，吆喝着，奔跑着，羊兒的熱情也被我帶動起來，跟我一路狂奔起來。

河邊到處生着刺木台，也就是野薔薇，花開時節，這裏就成了花海，蜂蝶成羣，香氣四溢。但這花是香甜帶刺的所以要小心不要被扎到，羊兒很聰明，它們才不會去觸碰這些不好惹的傢伙，所以它們就乖乖地在水草豐潤的.地方細細的挑選自己的美食，我也就省心很多，不用再去小心驅趕羊兒，自己玩自己的，只要不跑遠，羊兒就會很安靜的啃着草，過一會便會趕上來。直到夕陽落山都是我自由歡樂的時間，這裏我是羊兒的領導，是天空的寵兒，是民利河的孩子。

在河邊放羊我有很多消遣的方式，釣魚是最擅長的，而我與別人釣的方式不同，不用魚鈎，不用魚線，只需一根八根草和幾隻小蚯蚓，我的釣魚活動便可以順利展開了。先把八根草上的葉子摘去，用較硬的一頭把蚯蚓穿上，雖然有些殘忍，但它的確是最好的餌料。輕輕的放在水邊，趴着不動，不一會兒就會有小魚游過來。如果走運的話，一下午可以釣到好幾條肉頭羅漢，這種魚是長在水邊的魚，肉質多而細膩，刺少，就是個不大。當然我是不吃它的，多半是帶回家放在水缸裏養着，或是看着比較健康的就讓它迴歸河流了。

釣魚釣膩了的時候，我會去隨便轉轉看看是否有新奇的植物，尤其是我在書上或是電視上見過的。有一次在花從中瞥見了幾株豬籠草，是我以前在書上見過的。蟲子可要小心了！這草是吃蟲子為生的，只要有蠅蟲停留在它的表面，它會瞬間收縮花朵，把蟲子滑入它的胃液，然後一點一點銷蝕掉。每次看到它，我晚上都會夢到自己淘氣的把手指放入了它的花朵中，然後我的手指就沒了，然後把自己嚇得哇哇的大哭，但是這絲毫也不能減弱我對它的好奇。我總想着哪天放羊的時候把鏟子帶着，把它連根拔起移回家種植，然而每次都會忘記。最後過完那個夏天，就再也沒見過它了，或許那塊土地裏還沉睡着它的一顆種子，它還在休眠，它在等待着温暖的春風再來的時候，等待着羊倌的銅鈴來把它喚醒。

這河邊也不乏可怕生物，我曾在河面上看見過雙頭蛇，它蜷縮着身體躺在水草上曬太陽。我一開始以為它是兩條蛇，可能是我羊羣的嘈雜擾了它的清夢，它從水草上翻滾下來，爬到岸邊的洞穴中去，我看見了一個完整的蛇身長着兩個頭顱笨拙的前行，這讓我確信這世上真的有雙頭蛇存在，而後的好幾年我都見過它。時隔多年，想到民利河時必然會想起它，不知什麼時候有空再回去，那隻以往常見的雙頭蛇呢，如今還在那裏嗎？或許它早已搬走了吧！

河蚌與蝸牛是民利河裏最令人垂涎的美味。春暖花開的時節，蝸牛與河蚌在水底沉睡了一冬醒了過來，懶洋洋趴在淺水的地方曬太陽。這時你只需拿個竹籃子或是個塑料袋就可以展開抓捕行動了。水草上纏着的蝸牛很狡猾，稍微覺察到水面的波動便縮回殼中，讓自己隨意的沉到水底，你只能放棄對它的行動了，所以趴在淺水的沙土上蝸牛捕捉是相對容易的。黃黃軟軟的河沙中躺着的河蚌更是惹人喜愛，它比蝸牛大很多，所以撿起來更容易些，並且美味。只需一會兒，你便可以撿一籮筐，足夠炒一大盤的青椒河蚌了，每次想起來都覺得口水快要流出來。

民利河給我最深的記憶應該是那次全村人一起出動的捕魚行動。那年天氣異常的乾旱，民利河的水消耗了大半，河裏被養魚人圈出的一小塊眼看就要見底了，再不想辦法，魚兒就臭死在河裏了，於是養魚人就捕撈了個頭比較大的一些魚之後，便把漁網扯破了，任由魚兒在河裏遊走。村裏人聽説這個消息，便拿着網兜到河裏捕魚，因為天干，河水已經到了最低限。大人們拿着攔雞鴨的網在水裏穿行，孩子們便在岸邊拿着口袋撿着大人扔上來的魚，魚兒太多了，每家每户都滿載而歸。我爸媽也參與了這項活動，他們捉了大概有一水缸的魚，有鯉魚，刀鰍，溷子，草魚等。爸媽把最大的鯉魚送給了外公外婆，剩下的留給我們自己家吃。媽媽比較會做吃的，於是紅燒魚

，水煮魚，清炒魚籽，砸鍋魚輪番上陣，真是大快朵頤，肚子被魚肉填的飽飽的，一口米飯都放不下。那種感覺真的很難忘！每次重回故鄉都會感歎一句，要是再出一次魚多好呀!

每個人都有一個童年，而童年趣事也就像海邊那各色各樣的貝殼，在海水的陪伴下閃閃發光，散發着五顏六色的光彩，數都數不完。而如今我的手上還握着那一顆最閃光的貝殼，那也正是我最難忘的一件童年趣事。

記得小時侯，我家院子裏種着一棵和我出生時一起種的桔樹，我經常拿小刀在樹幹上刻了個記號，天天去測量自己是否長高。看着一條條橫線，我真盼望快快長高。有一天，我忽然發現自己比那記號矮了。天啊!難道我倒着長了?我心裏害怕極了，連忙跑去問媽媽：“媽媽，為什麼別的小夥伴都長高了，我怎麼變矮了?”媽媽忙放下身邊的活，把我放在椅子上問：“為什麼這麼説啊!”我忙跳下椅子，拉住媽媽的手，把她拉到院子裏指着説：“我天天用小刀在樹上刻我的身高，可是我今天來刻卻在以前刻的橫線下面了。”我邊説邊在樹上指出那兩條橫線。媽媽聽了我的話，又看了看樹，沉默了兩分鐘後就莫名其妙的大笑起來，笑得都直不起腰來，眼淚都出來，拍了拍傻呆呆看着她的我的頭説：“傻瓜，不是你矮了，是樹高了，以後可別做這種傻事嘍。”我恍然大悟，原來不是我矮了，而是樹高了。之後我又高高興興去找小雞玩耍，真不知道自己又會對小雞幹出什麼傻事。

哈哈!有趣吧!我的童年就是這樣，傻事趣事一籮筐。像給雪娃娃洗澡，剃眉毛……也正是那麼多趣事，傻事組成那七彩的童年，歡樂的童年，令人留戀的童年。雖然這段金色時光正慢慢離我遠去，我已不那麼傻，我相信童年趣事一定會成為我人生中最美的回憶。

童年是一隻漂泊在汪洋大海中的船隻，無憂無慮，是一隻飛翔在天空中的小鳥自由自在，在我如詩如夢的金色童年裏就保存着樂事、趣事、還有傻事，瞧那不一件無知的傻事嗎?

那是夏天的傍晚，媽媽帶我一外面去散步。突然，我一抬頭看到快要西沉的太陽，就直叫着：“媽媽，我要那個金盤子，我要那個金盤子!”媽媽親切地對我説：“好孩子，那是太陽。”我便嚷嚷着“那我就要太陽。”於是媽媽語重心長對我説：“天上的太陽，誰也要啊!把太陽摘下來，那麼世界就變得漆黑一片了。”我撒嬌着説：“不嘛，不嘛，我就要，我就要!”媽媽不答應，於是我就人往西邊跑去，想把太陽摘下來。跑着跑着，一幢大樓擋住了去路，咦，太陽怎麼不見了?這時，媽媽走把我領回了家。我不情願地跟着媽媽回了家，嘴裏還嘟嘟囔囔地説着：“我要太陽，我要太陽。”回到家，我看見爸爸坐在椅子上，就撲到爸爸的懷裏，大聲説：“爸爸，拿錢給我買個太陽。”爸爸被我搞得一頭霧水，就問媽媽是怎麼回事。媽媽就一五一十地把剛才的事述説了一遍。爸爸一聽，哈哈大笑，説：“代偉，要不我給你畫吧。你把它掛在牆上，不就太陽了嗎?”“好!”我高興得蹦了起來。爸爸還給我講了關於太陽的知識，我似懂非懂的聽着，原來太陽是離很遠的。

現在已想起來覺得我那時真傻，一想到這件事，我忍不住笑出聲來。這我金色童年中的微微的樂事，在我快樂的童年裏還有比這更精彩的呢!

童年的生活就像一本內容豐富的書，使人留戀。其中有一件事到現在還令我記憶猶新。

那是我七歲的時候，我特別愛喝牛奶，每天至少一杯。有一次，媽媽用洗面奶洗臉，我在一旁看着。突然，我發現洗面奶比牛奶還白，比牛奶還香，味道肯定比牛奶還棒。我心想：這東西一定很好喝，真想嚐嚐它的味道。

過了一會兒，媽媽擦完洗面奶，説：“我出去一下，在家裏呆着。”我聽了，點了點頭，心想：機會來了。等媽媽走後，我迫不及待地跑向洗漱台，拿起那瓶洗面奶就喝了一大口。“哇!好難喝啊!”我驚叫起來。這洗面奶不僅苦，還很澀，在嘴裏感覺還很油。

我連忙吐了出來，沒想到手一歪，把整瓶洗面奶全倒了。我心想：這下慘了，被媽媽發現了怎麼辦?我想着想着，便在洗漱台前來回踱步。突然，我想到了一個好辦法。我往空瓶子裏灌了許多牛奶，又從爸爸做菜的香料裏取了一點兒撒進牛奶裏，然後又用筷子使勁攪拌。

大約過了十分鐘，媽媽回來了，我裝出一副若無其事的樣子在看電視。突然，媽媽驚叫起來：“這洗面奶怎麼變成牛奶了!”我心想：糟了!被發現了!見事情敗露，我便把來龍去脈告訴了媽媽。媽媽聽了哈哈大笑，捂着肚子説：“沒關係，你還小，不懂事，以後可不要做傻事了。”聽了媽媽的話，我也跟着傻笑起來。

這就是我童年中發生的一件事，怎麼樣，夠有趣的吧

望着窗外那粗杆大樹,不由得陷入沉思.漸漸覺得我的童年慢慢地被時間侵蝕着,餘下的殘輝,讓我回想起舊往緊鎖的日子,更讓我的童年跟那棵大樹融合在一起,分成三部分.根 莖葉.

我踏入童年的第一步時,總想自己快點長高,長大.那時我什麼都不懂,只想做個大人,去工作,去上班,賺錢回來給爸媽,也許是他們太疼我的緣故吧.上國小一年級時,我不太習慣學校生活.也不太喜歡班上的同學.和老師.更不喜歡那高過我一倍的班門,我覺得他們都在嘰笑我,笑我的樣子,笑我的身高,笑我……總的來説,學校像個監獄,課室像個長滿青苔的牢房,還有那舉起手也摸不到的班門,像黑色的欄杆.我害怕那的一切,所以這件事就發生了. 一個早晨,我迫不得已地來到”監獄”.好不容易才等到上課,大家都坐在自己的位上.老天好象總是要和我作對一樣,這節可為什麼那麼長,我盼着下課.下課,下課,可相反,等了很長時間,我終於耐不住了,張開嗓子喊了一聲:媽媽.,我要離開這兒”聲音帶點抽噎.頓時上百支眼瞪着我,這個場景我還記憶猶新.我聞到一種潮濕的氣味，空氣攏罩着哭聲，我聽到老師的腳步聲,慢慢靠近,越來越近,我覺得頭上癢癢的,好像有千百隻蟲爬了上去. 腳步聲停了,老師在我身旁停了下來.有個人笑了笑,但聲音很快又消失了.我覺得笑聲擋住了老師的眼光,我望了望那個同學一眼. “你不是很想做大人,很想賺錢給爸媽嗎?” “你不學習,怎麼賺錢”我還是一動不動，我沉默了一下,他的話也挺有道理，哭聲消失了，我用粗大的手指擦了擦眼淚.點了點頭.老師嘴角邊頓時浮起真摯的笑容.全班也笑起來了,我也笑了.是那天使我懂得了師愛,也讓我更有信心向童年邁了一大步,讓根更紮實地插進濕潤的泥土裏. 到了三年級,我成熟了很多,明白了許多沒法做到的東西,也更愛上學了.現在,學校已不再是黑暗的監獄,課室一不再是牢房了，還有那扇和我差不多高的班門，我對它有種特殊的感覺，那是我的家,在哪,我交了個學友,工課上一有問題,他就像老師一樣,耐心地幫助我.不過,他非常喜歡玩惡作劇,而且玩得很過火.

這裏有個就有個關於他的故事 “炎熱的夏天真讓人夠嗆” “我也贊同,這是實話”他和我走在放學的路上,面對着這可惡的天氣,我們就像烤爐裏的食物. “我可忍不住了”他咬緊牙,氣憤地説,同時把一個空汽水罐踢出五米遠. 只聽 “咣噹”兩聲,他已經來到一家冷飲店,拿起一瓶汽水,就走了.當時我聽不見他和冷飲老闆在説什麼,隨後老闆叫我過去. 老闆伸出貪婪而肥大的手掌,好像提醒我些什麼,我知道他在暗示我,讓我給他錢.我看看四周,那個同學的身影都沒有,一種不祥的感覺侵進大腦,好像一個翻天巨浪向我撲來. “請給六塊錢”老闆非常温和地説道.我不敢説話,害怕他下一句又是瘋罵. 我越來越覺得輕飄飄了,老闆那不變的臉色,使我更害怕了 “咦，為什麼我的口袋有錢呢？ “啊，對了，這個小子又耍我，難怪剛才有這種感覺。 我把錢掏出來，遞給那肥胖的老闆。 我真想把他痛揍一噸。

當然，我現在是又渴，又累。在回家的路段，就像走萬里長征一樣，筋疲力倦。嗨，這有什麼呢，還是怪自己蠢吧。 就這樣,我剛觸摸到朋友,我知道這是個不簡單的名詞,以後我跟它還要更親密的接觸.樹莖部分就告一段落了 光陰就是那麼快,我已經是個六年級的學生了,我特別喜歡望飛鳥，看着它們的歸去，那扇班門,我比他還高了,這就是無趣的原因吧. 再看看那長滿青苔的牆壁,那矮小班門,那和藹的同學.想想那陳舊的往事,我覺得一切都變了.變了。 這就是友誼的珍貴吧 那天夜晚，學校顯得格外寧靜，偶爾有一兩聲小鳥的啼囀，在我們宿舍，所有人都進入了夢鄉。 “呀”我喊了一聲，便從夢中驚醒過來，頓時肚子好像被人狠踢了一樣，疼痛難忍. 另一個同學也醒了,大概是我的緣故吧.我吃力地爬下牀,準備去醫務室.這時一隻手伸過來扶着我. “哇”我叫了出來, “噓,別出聲” 我看了一下他,不過他真地把我嚇慘,我揉了揉麻痺的雙手,他牽着我,就到醫務室去了. 在醫務室,他幫我詢問病情,幫我拿藥.回去的路上,他扶着我,一直到宿舍. 我睡在牀上,想了很多東西,我終於真正的知道了友誼,明白了這個名詞的含義.我忍不住那鹹鹹的淚珠,讓它滾了下腮邊. 我和同學們在一起的時間也不多了,望着飛鳥的歸去,心有所思.天下無不散之宴席,最終也要各分天涯.童年也到此一別了,樹葉枯萎了,這枯樹的故事是多麼的精彩,多麼輝煌.那又怎麼樣,都已經枯死了.最終便無人可知,消失在茫茫煙雨中.

鄰居的音樂打斷了我的思路,我被驚醒了, “匆匆的當天,太快已消逝,童年時就如此飄過,匆匆的當天,太快已消逝,童年時就如此飄過……

坐在桌前，獨掌一燈，班得瑞《童年的回憶》的旋律始終縈繞在耳邊，那幽深的鋼琴聲聲悦耳，攝人心絃，將我漫漫腦海裏的記憶連結成畫，拼成一幅幅膠片電影。那影錄一幕幕應接不暇，是那麼得唯美，像海邊殘陽染紅了波濤海面，使人迷醉於其中，久久不願醒來……不覺間眼前朦朧霧色，回憶慢慢連結，一個小男孩正在記憶深處單純的微笑着。

童年時的我從小生活在山村的一所國小，一直到四年級轉學我才離去。

記得，我童年氣息最重的地方，不是書香滿室的課堂，而是毫無憂慮樂園般的操場。記憶中操場位於學校的最北邊，是學校最高的地方，好似一座大大的平台。在操場的最北圍牆邊，有過我真摯的童年。那時，爺爺經常哄着幼時的我去那兒玩，那個貼近學校最北圍牆的“小山”，其實是一座小小的土丘，可我寧願固執地説它是小山，因為那時爺爺經常對幼稚的我説那是小山，於是乎，它就在我心裏成為了小山，雖然它現在已不復存在，但它在我純稚的心靈中是偉岸的，記憶不可磨滅的，它的模樣早已徹底地、深深地，刻印在了我的心裏，成為永遠封存的記憶。

小時候爺爺會趁我玩的開心的時候教我一些經典，他曾經是這所學校的校長。我們就這樣沐浴在温馨的時光中，坐在窄窄的小山頂上一個咿呀一個，陽光下洋溢着一對慈愛與童真的笑臉。即使到了雨天也遮不住我們歡樂的腳步，我們不怕風吹雨淋，爺爺撐着傘，我調皮地在雨中跑，雨中充斥着我單純的笑聲。記憶中，小山上不時會有泉眼冒出，它們一個個點點的非常的可愛，簡直像極了童年玩耍的黑白琉璃球，還緩緩地流出泉水來，就像爺爺教過我的一句詩：清泉石上流。想那時的我見爺爺用手去觸摸，幼稚的我很害怕，會怕它會像小蛇一樣咬傷爺爺的手。還是在那雨天中，停止了奔跑，我稚嫩的小手打着傘，爺爺的雨衣被風吹起，在風中冉冉飄動，隨風飄揚，就像個帶着披風的超人，好不威風！

想着每當雨來臨時，我和小夥伴們就趁着泥土的軟韌，飛奔至小山頭，大幹一場，熾熱的陽光下，盡是我們一串串銀鈴般的笑聲。打打鬧鬧中，“宏偉基地”建成，一座城堡成型，但一場雨過後，於是乎，城堡蕩然無存。

童年記憶中的操場上，有過一道別致的小風景，當時是大奪我心，就是西南部的小水塔，這長方體水塔在當時年時已老，牆皮層層欲剝落，斑斑青苔跡。聽説現在已經拆了，但它在我的心裏仍然還是那麼年輕，那麼別緻，那麼美，那麼得不可替代。

那水塔真的是老啦，它老是壞了又修，修了又壞，我爺爺總會是主動地去修理，每次都要爬上那令我眩暈的梯子，真是不容易。盛夏時，我會自己那兒玩，我總是嘗試着爬上梯子，一次次的刷新着自己的階數，不斷挑戰自我，最終——放棄了！因為它太高了，令人望而生畏，於是我開始改為賞景。

這座老水塔，不斷會有可愛的水珠滴答落下，它們在和煦温暖的陽光下顯得晶瑩剔透，惹人憐愛，這時我總會用稚嫩的小手去努力托住它們，享受着水滴落在手心開花的感覺。如今，童年的水塔去哪了？物非人也非，感歎着。那時，腳邊總是會有一灘清澈見底的水窪，那是小水珠日積月累形成的，那是心底的水，心裏的童年。每當我接水珠接累了，我就輕輕的撫摸水面，摸着水波紋，看着風吹動了樹葉，温暖了湖心，也不禁，蕩起了一層漣漪。而有時我也很調皮地用樹枝將小湖翻個底朝天，一臉壞笑地看着髒兮兮的水，笑得壞壞的，真是那樣傻、那樣天真，以為它再也不會恢復到原來的樣子，再也不會像以前那樣清純，漸漸地，漸漸地淡忘了它，卻不知，它已慢慢沉澱。是在以後的某一天，殊不知它又恢復了原來的純潔，原來的靜謐，而且比原來還要美麗，還要動人，儼然一位水仙仙波仙女，出淤泥而不染的蓮花。哦，原來這才是真正的它，我頓悟了。

每當接受了雨的洗禮的夜晚，螢火蟲星星點點，如同童話般的夢幻，我踏着雨滴，追逐着螢火，孩童的純真，透露出一股傻傻的稚氣。知識淵博的老師們都不約而同地到水塔下納涼，在那盞稍有簡陋的燈下有説有笑，他們臉上洋溢着雨後爽朗的笑容。

不過現在，物非人也非，水塔已不復存在，那小山也去哪兒了？記憶下起了雨，濕潤了眼眶，也浸濕了我的心。多麼羨慕童年自由純真的微笑啊，但只能是幻想吧，過去已被埋葬，那時的雨，像一場大雨淋濕我的眼跡，化作一道回憶，化不成昨天的你，那時的童心也消失了，一切都變了，什麼都已不復存在，沒變的，只恐是這幾筆蒼白無力的文字。

“雲雨於風淅，腐塔滴水清。”這一切都已過去……

依舊沉浸在班得瑞旋律的餘音中，眼前已一片朦朧。那幼時單純童稚的微笑已化為虛無，飛去了它本該存在的未知天堂。漸漸的，淺淺的，已被時光，悄然淡忘了過去。

11歲那年，我上國小四年級。高高紮起的羊角辮隨風飄揚，紅領巾系在胸前被白襯衣映得鮮豔刺眼。課餘時間，我和一羣活潑好玩的孩子揮動橡皮筋跳繩，在古城牆上採摘牽牛花編制紫色的夢，拔野草編制陽光戒指，在夕陽把影子拉得長長的時候大聲唱着童謠大搖大擺地走回家。母親常愛慕着我柔軟的頭髮，笑着説：“這是個總長不大的孩子。”仿若我的無憂純真，是一條流淌着的河，沒有休止沒有盡頭地向着不可知的遠方。

8月1日，表哥生日，宴請了我們一家人。這個日子，我記得清楚。吃完飯，父親開着大伯家的車送我與大姨、表姐們回家。途中經過一家超市，表界們下車買東西。上車時，便是大包小包的零食，花花綠綠，看得我眼花繚亂。大姨側頭看到我呆楞的表情，便對錶姐們説：“拿一些給小表妹吧！”她的臉上，洋溢着善意與熱心關切。話音不大，飄飄揚揚落進我的耳朵裏時，卻猛地擊醒了發呆的我，我馬上收回了貪婪的眼光。出於孩童的天性，我忍不住使目光流連在令人垂涎的零食上，然而父母的教育使我深知不可貪別人的東西。我既想要，又不敢要。

正當我不知如何是好時，直言快語的大表姐説：“東西都是我精挑細選的，每一樣都是我想要的。為什麼要給她？才不給呢！”温婉的小表姐吞吞吐吐地説：“裏面有幾樣別動它。其餘的你要就拿去吧。”大姨的臉上先是一陣驚愕之情，之後是難堪之色。“你説什麼呢？長這麼大了，還爭這幾包零食。別讓外人看了見笑了。啊？！快拿一些來吧！”大姨轉成玩笑語氣，暗示表姐們別任性。然而大表姐卻不依不撓：“不給就是不給！我的東西，憑什麼要給她？！”尷尬、無奈、難過等許多滋味交雜在我心中，她們的對話使我難受。侷促於這方寸之中，欲出不得，我不知如何是好。開口吧，她們彷彿已忘了我的存在，還會聽我的麼？不開口吧，默默地等待對話結束，又似乎是要得到零食的表態。我多麼希望大姨別再説了，免得表姐的刺紮在我的心上。我多麼希望大表姐的話温和一點，然而她一點也不在意我的感受。我扭頭看窗外沉沉的夜色，鳥兒兀地騰飛，張開翅膀剪碎、割裂了天空。我假意什麼也沒聽到，語音卻越發清晰。“拿一些來。”“不給。説了不給就不會給。”“分一些給表妹嘛……拿來！別給我丟臉了！這豈不成笑話了？！拿來！”……雖然沒有看見，但表姐執拗任性的嘴臉和大姨軟硬兼施兼有的表情那麼真實地映在我腦裏，我仿若看了個真切。我把目光投在不知説什麼好的父親身上。爸爸，我多麼希望你開口説一句話，為我解圍。我的自尊正被一點點摧毀，我的感情不斷受到傷害……可是父親尷尬地陷入沉默。

大姨軟硬兼施、好不容易從表姐手中搶來幾包零食，笑盈盈對我説：“恩！給！”我腦裏一片空白，早不知如何表態。本想機械地答一聲“謝謝”，話到嘴邊卻成了“不，我不要”，把我自己也嚇了一跳。大姨更是驚愕了，呆了一會，用更温和親切的話説：“別客氣哦！收下嘛！不都是你喜歡的麼？”“不，我不要。”我的語氣冰冷堅決，表情因生氣傷心而變得僵硬。我再一次扭頭看窗外，夜色蒼茫，幾點星光更攪得人心煩意亂。我聽得表姐孤傲的一聲“哼”，聽得大姨把東西塞給父親時説的話，之後車裏沉默肆延。

後來我一直銘記8月1日這個日子，它標誌着我成長的另一步――開始踏入思想的第一步，開始懂得自尊、羞恥、傷心、憤怒的一步。後來我總不明白，有潮汕人好客熱情特點的大姨，為什麼就不能用其它方式待我好，為什麼要在我面前為給我的幾包零食爭吵，為什麼大人們會為收下別人的一點東西而不好意思卻不想我們也一樣？後來我總不明白為什麼大人們總喜歡把自己的意願強加在孩童身上，以為我們是玩具、是公仔麼，沒有自主沒有想法，就可以肆意地踐踏我們本就少得可憐的尊嚴麼？孰不知，年少的我們，更看重尊嚴，更追求自由平等。我們在他們玩弄似的操縱下當了太久的木偶，內心渴望自己為自己扯線已久。大人們總認為，我們的尊嚴只是“所謂的尊嚴”，我們根本不懂尊嚴的含義。可是他們不也是這樣一路走過來的嗎？我們不懂尊嚴太深沉的含義，但至少我們不想丟臉，我們想和他們一樣平等地對待這些事情。如果換成別人要大人們拿這幾包小零食，甚至為此而爭吵，大人們難道會心安理得地收下零食嗎？為什麼就不能將心比心地看待我們呢？我們願意犧牲一切來換取他們一份尊重，可他們怎麼就不懂呢？