關於母親的作文集合[15篇]

在日常的學習、工作、生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編為大家整理的關於母親的作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

關於母親的作文1

世上只有媽媽好”這句話真切地道出了兒女們對媽媽的愛。是的，媽媽給了我們生命，在我們的成長過程中給了我們許多許多。我們是無法真正用語言來表達對母親的感激之情的。讀讀文章，想一想，作者是怎樣表達對母親的愛的，一共講了幾件事？

藍藍的天空白雲飄，我想飛身上天把這潔白的雲輕輕摘下獻給媽媽，作她的圍巾。雪梅峯上雪梅開，我不畏路險風蕭蕭，也要把雪梅摘下獻給我偉大的媽媽。

小鳥啾啾細柳枝，春花遍地開。媽媽每在新春之前，總是要為自己定下一個計劃，今年要在那畝地開闢一片瓜地；或者在田埂上種些高粱、玉米，好讓兒女們過節吃上甜甜的高粱飴、香噴噴的玉米棒。媽媽總是想着讓我們能吃上可口美味的東西，從不説她要吃什麼。

全家團圓，媽媽忙前忙後，總像有使不完的勁。兒女們叫媽媽休息一下，媽媽卻倔強而喜悦.媽媽雖銀絲飄飄，卻心明眼睛亮。每每茶餘飯後，把我們集中在一起，詢問學習、生活、人際關係。我們進步時，媽媽就滿臉微笑，温柔地表揚我們；當我們沮喪失落時，媽媽就諄諄教導，循循善誘，猶如春天雨露，滋潤着我們的心田。

孩子將要遠行，昏暗的燈光下，媽媽手拿針線，細細縫補着孩子的衣服。媽媽眼睛不好，總是縫一針，落兩針。她那輕輕的歎息聲，飄至我的心中，我總是淚濕枕巾。

離家幾千裏，每每眺望遠方，我似乎看見我的媽媽站在小山坡上，手搭涼棚，在尋找着，凝視着，盼望兒女們歸來。我時時在夢中望見媽媽展開雙臂，呼喚着我，向我走來，我跳牀而起，向媽媽撲去……

媽媽給了我們堅強的性格，上進的精神，我的媽媽是世上最好的媽媽。

媽媽，我想對你説：在夜深人靜的時刻，耳邊常常響起您的話語；無論是問候、關心、還是責問、訓斥，都是那麼親切、那麼温暖。那麼您知道嗎？女兒也有好多話想對您説……

媽媽，您真的好累；我見到的總是您忙碌的身影，忙工作、忙家庭，還有忘我，每次我和爸爸躺在沙發上悠閒地看電視時，您總是不在身邊，不是在工作就是在幹活。

每次回家您總是忙忙碌碌做好多好吃的，連週末也不休息，每天都工作到深夜。每次來姥姥家，總是幹完活後又做飯，然後輔導我學習。您在我眼裏就沒有休息過的時候；媽媽，您歇歇吧。每當看到您頭上又添了銀髮，女兒很心疼啊；每當看到您額頭上的皺紋，女兒的心都會為之一震，這是歲月的痕跡，更是操勞的印記。媽媽，您歇歇吧；不要再這麼累了；我會在回家時幫您做家務，我會在您工作時送上杯熱茶，我會在您忙碌時照顧好姥姥，我會把自己的學習搞好，不再讓您操心，我會時刻體諒您的，媽媽……

媽媽，謝謝您對我的培養和愛護，是發自心底的感謝。從5歲起，是您無論嚴寒酷暑送我去學畫畫，是您為我找老師學琴，是您從小對我的用心栽培才有了今天的我；我雖然學習稱不上優秀和出類拔萃，但我有自己的一技之長，這全是您的汗水換來的'，全是您的心血贏來的……

媽媽，您就像我的朋友，一個知心朋友；您從不翻看我的日記，從不看我的短信內容，您很少衝我發脾氣，您從來沒有打過我，即使有什麼很嚴重的問題您都是用書信的方式和我溝通，教育我、感化我，解除彼此的矛盾與誤會，就像一對知心朋友一樣，有時吵完架會覺得更親……

媽媽，女兒在此對您深表歉意，我有時會惹您生氣，有時會做些不對的事，有時會因過分任性傷您的心，有時會因學習成績不理想讓您操心……

媽媽，您放心吧，我以後不會了。我一定不會讓您失望的……

媽媽，謝謝您給了我生命，讓我來到了這個世界，感受着這世間的美好。 媽媽，謝謝您含辛茹苦地培養我長大，並讓我接受了這麼好的教育；謝謝您為我做的每一口香甜的飯菜，謝謝您在我每一次生病時給我的呵護給我的關懷，謝謝您給我織的每一件毛衣、為我縫過的每一件衣服，謝謝您在我受到挫折時站在我身邊給我的再一次鼓勵，謝謝您為我經歷的每一次滄桑。

謝謝您，媽媽！

關於母親的作文2

母親去逝了，現在留給我的只有回憶了。

在我的印象中母親沒有年輕過。生我的時候，母親都已過四十五了。所以一生感受到的是母親那老人般不言笑的慈愛與溺愛。我又是家中的獨生子，更受父母的寵愛，長大了姐姐們經常笑話我都快上學了還在吃奶。

母親在我眼中是個老婦人，不強大不兇狠。在村子中沒跟人吵過鬧過。但有時候心中有不平事也要到村頭罵大街。童年裏，我常跟着母親，象對可憐的人。更怕母親受到意外傷害。一天放學了，鄰居大伯神色凝重地對我説；快回去，你媽從樓上摔下來，差點兒摔死了。我砰砰嘣嘣地跑回家，發現母親難過地躺在牀上，我走上前去趴在牀沿上急的汪汪直哭“媽你怎麼了，你怎麼了”現在想來這便是我為她一生流過的淚，喊過的哭聲。

我長大了見了世面了，人離母親遠了，心也離母親遠了。母親卻反而越發牽掛我。我每次打工回來她都可憐巴巴地跟我説，兒，你不要出去了，好久見不到你，我心窩子都是痛的；我不以為然，我説，我在家裏，你又嘮叨，我出去了你又捨不得。古人云父母在不遠游，現在我才理解這句話。

我快三十歲時，母親終於盼到我結婚了。第二年，她就有了個孫女，母親這時都已經七十多歲了，畢竟老了。跟着小孫女在嬸子家竄門時，不小心在嬸子家灶背後摔了一跤。從此便下不了地，挑不得水，做不了飯了，只能對着天曬曬太陽，做瞌睡。父母老了，我再才覺得家庭的重擔壓在我肩膀上了。我每天忙碌着。母親在我眼皮子地下，被我冷落了。隨然有時也在她跟前端飯遞水，那也只是例行公事，連句多話也沒有了。現在想來我十分的愧疚，生活中我有些無奈，有些麻木。不曾想到要為老人，為母親去陪她説説話，讓她心裏知道兒子眼裏是有她的心裏也是有她的。而我想得只是讓她吃飽穿暖，精神上卻漸漸地讓她心寒。

每次母親住院，我想到的是往家裏寄錢。來到母親病牀前也只是愣愣地看看母親那張衰老的臉，背詞似的問一句媽你好點了嗎。其實我不想説什麼，我只想能像小時候一樣哭着喊‘媽，你怎麼樣了，你怎麼樣了。’但我想喊喊不出聲，想哭流不也淚。

從母親生病到去逝，這個過程，是一件件我必須去面對，去打理的事。而我只想終日地守着母親，在她身邊給她拿出些舊衣服讓她鏠補，給她穿針引線。想像中我可以按我的方式送母親入土為安；首先，把母親放在她自己睡覺的牀上，一邊躺着父親，一邊躺着我，然後讓我哭過死去活來，哭累了再帶上鋤頭上山給母親挖井，然後叫人先把母親的棺木抬上山，等到天亮後，大家吃了早飯，我再把母親背上山，放進棺木裏，周圍圍上一圈土，棺蓋不要埋掉，過幾天，想她了，又把棺蓋挪開看看她，直到母親面目全非，再把她給埋上。我不想讓道士治什麼喪，把沉睡的母親弄得神神鬼鬼的。母親死了，她安靜地躺在那裏，依然是我依依不捨的母親，她不會變鬼，也不會成仙的。

母親是怕死的，當我們不在她身邊時，她感到生不如死，她又想死。母親病重的那天，她很願意讓我把她背到醫院，她相信醫院可以治她的.病。但是母親一週以來粒米未進，連喝口水都難以下嚥，現在想來都叫人揪心，難受。姐姐要把她抬回去，她不讓母親死在醫院裏。母親神色暗淡了，知道自己沒救了。反正一死，她也不怕了。她説不出話了。躺在牀上，誰過來叫一聲，她也睜眼看看，臉上什麼表情都沒有。好象在專心地做着一件事，面對死亡。

半夜裏，母親要走了，父親守在她的身旁，摸着她的腳，用一種最平常的語氣叫喚我們；你們快起來啊，你媽是要走了，腳都涼到腳彎了。姐姐們哭天喊地的叫啊，這時母親眼也閉了，耳也聾了。口是張開的，下巴有些為顫動，可能是鼻子不能呼吸了，再用口吸氣幾口氣吧。

母親走了，頭戴着她那古老的青絲頭帕，穿着她那從左肩膀往下扣的布衣，靜靜地躺着，儘管她現在已經是一具屍體，在我眼裏她還是一位手腳臉面我都熟悉的我媽。

關於母親的作文3

對不起！

其實我一直想對她説這句話，但哪怕是直到現在，我也未能説出口過。要知道，這三個字遠比“我愛你”來得更為沉重。

昨天是她生日，農曆九月十一，我一直都記得。然而今年，我卻不知道要送她些什麼。課業越來越繁忙，我甚至已經不能一個星期回一次家，更沒有辦法再像國中時期那樣，在她生日的時候給她一份驚喜，親自給她準備一次晚餐。

高一那年，趁着週末我給她慶生，送了她一份蛋糕和一束鮮花；高二，我送了她一個親自DIY的水杯，上面清楚地用花體繪着“我愛你，媽媽”；今年，是第三年，可我卻不能和她面對面，只能是在打通電話的第一秒就跟她説生日快樂。

“沒關係啊，媽媽不要什麼，你明天回家讓我看到你我就很開心了啊！”

她在電話那頭笑得特別高興，還跟旁邊的阿姨説什麼我家小孩給我打電話祝我生日快樂了！她的語氣，好像，帶着一種很驕傲很自豪的感覺，卻讓我莫名地酸了鼻子，紅了眼眶。

十七年下來，整整，十七年。

她給了我生命，給了我堅強、自信、勇氣，教給了我如何去做人，給了我無數的東西，但現在我卻什麼都給不了她！

我知道，我還小，我還沒有能力。我不能像哥哥那樣去打工，用自己的第一份工資給她買喜歡的禮物。我能做的，除了跟她説生日快樂，除了在第二天趕回家後給她煎一份荷包蛋，幫她做些家務之外，真的沒有什麼東西是我能夠為她而做的。

在回到家的那一刻，在見到她笑容滿面的那一刻，我所有所有想説的話甚至包括那一句對不起，只一瞬都匯成了一句“我回來了”！

對不起。這句話便沉澱在了心裏，哪怕我很想對她説這句話，哪怕我在心底千念萬念，然而到了最後，這句話還是沒能説出口。

她打過我，罵過我，甚至狠狠地罵我沒用，説我不能更堅強——但我都知道，她是想我更好一點。她深深地鼓勵過我，也深深地維護過我。在難過受委屈的時候，她也曾一把將我拉到身後，緊緊拽着我的手，對着別人吼着“我家小孩怎麼就能夠給人這樣欺負！”，然而一個轉身她就掉了眼淚，哽咽了。

那是她第一次在我面前掉眼淚。我敢發誓，我這輩子都不會忘記。掉下來的眼淚被她隨手抹去，可至始至終牽着我的'，沒有放開的，是她的手。

她曾跟一些人説過這孩子就語文好，比較能寫作文；説過這孩子心很大，想出國，想跑到外面，想成為一個寫手。我為此生氣過，感覺她好像不信任我。可當我問她的時候，她只有淡淡一句：你有能力就出去，其他的都沒有關係。

乍聽上去還蠻冷淡的，但在第二天她就給了我一張銀行卡。她説：“你哥都跟我講了，你的小説想要和網站簽約，我這裏剛好有張多餘的卡，拿去吧。”原來，她不是不信任我；原來，她一直都知道。可笑的是，我竟然還懷疑過她。

後來，哥告訴我説，媽媽一直讓他教她打電腦，第一件事不是申請QQ，而是先教她怎麼瀏覽網頁，怎麼搜索書名。

她一直都在關注着我，只是，我從未發覺。

她就這樣默默站在我身後，看着我的文字由稚嫩變成熟，看着我一步一步向前跌走着，看着我慢慢成長，還想着我不要讓我知道，直到現在。

我愈發堅定想要成為寫手了，我也正走在成為寫手的路上了。但我永遠都不會告訴她，我的勇氣、我的堅持、我的決心有一半是因為她，就像她不想讓我知道，她一直在支持着我，關注我的小説——雖然我還是知道了。

對不起。原諒我曾經的任性，讓你失望過！對不起。原諒我曾經的不成熟，讓你傷心過！對不起。原諒我現在的小懦弱，讓你還得等。對不起，原諒我現在尚沒有勇氣，親口跟你説——

對不起，我愛你。

關於母親的作文4

母親有病卧牀已經兩年多了，這兩年多裏，我最不敢看也最不能忘記的就是她的眼睛。

記得很小的時候就常聽大嬸大媽們説，母親的眼睛毛毛的、亮晶晶的會説話。也就是從那時起，我就特別喜歡母親的眼睛，她滿懷喜悦地看着我咿呀學語、蹣跚學步，健康成長，她眼睛裏有我兒時生鏽的鐵釘、有我綠油油的田野，有我的春夏秋冬。在黑暗中行走，只要想起母親的眼睛，我就看見了希望，我的心也會變得明亮而温暖。

我小時候，父親長年在外地工作，難得回家一趟。家裏上有年邁的爺爺，下有嗷嗷待哺的三個孩子。更要命的是那時候是生產隊，憑掙工分分糧養家，家裏只有母親一個勞力，而且體弱多病，一年的拼死拼活也掙不了幾袋口糧。這一切重擔都壓在柔弱的母親身上，但我從沒聽母親叫一聲苦喊一聲累。每天早晨，我從炕上醒來時，身邊的母親已經不見了，她早就下地幹活了；每天晚上，別的孩子早就吃罷晚飯，我和弟弟妹妹們卻爬在窗口淚水漣漣地等待母親回家。直到月明星稀，母親才拖着疲憊不堪的身體從地裏回來。在我的印象中，母親沒有安靜地歇一會兒。只要有機會能坐下來，她總會眯上她那漂亮而又倦怠的眼睛。

記得我上國小的時候，爺爺已經是九十高齡，行動不便，吃喝拉撒全靠母親照顧。母親在繁重的田間勞作和繁忙的家務活外，又多了一份責任，就是照顧高齡的爺爺。母親每天下地前，總是先把爺爺伺候好，從田裏回來的第一件事，也是去看望爺爺，給爺爺奉上一碗熱騰騰的麪條。晚上還要強打着精神陪我做作業，用一雙疲憊的眼睛一直注視着我寫完最後一個字。母親沒有文化，不會講孟母擇鄰、岳母刺字……這是家喻户曉、婦孺皆知的故事。但她用她那忠厚賢惠、樸實無華、勤勞儉樸、慈祥仁愛、教子有方的品格贏得了鄉鄰的尊敬。

上中學時，我在縣城讀書，只有週末才能回家。每個週末回家後，我都搶着幫母親做家務。晚上，我陪母親聊天，總像只嘰嘰喳喳的小鳥給母親講述學校的一切。週日下午離家去學校時，母親總會親自送我，總是對我千叮嚀萬囑咐。這時候我記得母親的眼神是欣慰的，是我的懂事讓母親覺得驕傲而欣慰。那時，我經常看見母親露出欣慰的笑容，她的笑容很甜蜜也很開心，眼睛閃閃欲動，熠熠生輝。

18歲，我響應祖國號召，報名參軍。為我送行那天，在眾多親友身後，我不經意的看見了母親的眼睛，母親的眼睛紅紅的，那種紅是一種母親對於孩兒一個人單身獨自外出的不安與難捨；是一種天生的、與生俱來的依依熱烈顏色在萌動；是一種香淳戀兒的情結在發酵；是一種偉大母愛的.情愫在勃發。

20歲，參加工作，娶妻生子，我一帆風順的生活讓母親彷彿年輕了許多。雖然“繁忙”的工作使我不能經常去看她，經常陪伴在她身邊，只是最大程度滿足她簡單的物質需求，但還是看得出她很滿足。這時她白髮映襯下的眼睛多了幾許安詳與自信。

20xx年冬天，突然一場重病後使一生操勞，一生含辛茹苦的母親再也下不了牀了。母親的天空頓時失去了色彩，母親的天塌了，母親一夜銀絲垂肩，老了許多。“子欲養而親不待”，為人子我能為母親做點什麼呢？一切都顯的那麼蒼白。每次看完她要回自己家的時候，我不敢説再見的話，更不敢看她，尤其不敢正視她那雙眼睛，那雙痛苦無助而又渴望站起來的眼睛。

昨天晚上又接到母親的電話，囑咐我把女兒照顧好，把上運行的妻子照顧好，天氣變化無常要多注意增減加衣，自己也要多鍛鍊，不要讓她擔心。我突然就哭了，突然就特別特別地想念母親。淚眼朦朧中，我彷彿看見母親正坐在牀上睜着一雙混濁的淚眼，痴痴地眺望門口，等候我回家。

關於母親的作文5

午後，太陽微微西斜，仍用亙古不變的光芒照耀着大地。廣闊的天空好似藍寶石般潔淨，只偶爾有白雲悠悠飄過。

坐在窗前，望着遠處天空的我，正慢慢品着一杯茶。另一隻手緩緩地撫摸着一本有些磨損的《三國演義》。窗口，一朵迎春花微笑着，這是我最喜歡做的事了。

只記得，這是我從小就養成的習慣。每天午後，趴在同一張書桌前，看着同一本書，品着同樣的茶，看累了便眺望遠方。至於原因，我卻説不上來。每每這樣做，只覺得心中便有一種温暖罷了！甚至整書架的書也就只有最舊的一本《三國演義》能被我放在這裏。

茶品完了，我習慣性的轉過頭，望着房間門口，仿若干涸的河牀期待着雨水似的期待着什麼。但，隨後我又自嘲一笑。媽媽今天出門了呢！於是，懶惰的我只能自力更生，依依不捨地從書桌前走開，走到樓下嫻熟地泡了一杯茶。有時候我也很納悶，為什麼明明在泡茶上也小有建樹的我還總愛喝媽媽泡的略帶苦澀的茶水，卻連自己泡的茶都很少喝，甚至樂此不疲。

又一次百思不得其解的我很快就把這個問題拋之腦後了。而在我即將離開時，發現桌子上有張照片，好奇之下我將它拿起，準備帶到樓上去。

回到樓上，我才仔細打量起那照片。那是張人物照：一位約莫八九歲的女孩，穿着一襲白裙，捧着一束鮮花，俏生生地站在照片之中，周圍是為她爭豔為她添彩的鮮花，就像個美麗的花之精靈。

“這應該是姐姐吧！”我猜測着，“姐姐小時候真可愛呢，跟現在一點都不像。”隨後，我把照片蓋在桌子上，再次眺望遠方，口中又品着那杯茶。

忽然，我把頭轉了回來，看向照片的背面。我的瞳孔驟然間收縮，也剎那間緊繃：照片後面有一行字：祝我的女兒XXX永遠快樂！我心中的驚駭如洪水決堤般暴湧。她，是媽媽？窗口的迎春花也猛然震了一下。

是的，我全然無法將那女孩同媽媽聯繫起來：媽媽的皮膚乾枯粗糙，而那女孩的皮膚光滑如玉。媽媽的頭髮黑白摻半，而那女孩的頭髮烏黑亮麗。媽媽的眼睛裏充滿了沉思，而那女孩滿眼都是無憂無慮，最關鍵的還是媽媽的眼睛已經老花，而那女孩的眼睛卻猶如寶石般清澈明亮、富有生機。“不！不是她！”我幾乎吼出來！窗口的迎春花無力地搖着。

漸漸地我冷靜下來，最終頹廢地癱在椅子上。是的，無論我如何否定，那行字依然無情地把我打回現實。於是，我開始關心另外一個問題—。為什麼？為什麼差距這麼大？我的喉嚨不斷地聳動，卻什麼也説不出，彷彿我知道卻又不願意承認似的。愈是如此，我便愈想，猶如離開水的魚垂死掙扎。我的視線開始模糊，窗口的迎春花低下了頭。

這時，風從打開的窗户鑽入，翻動了我的書，直到最後一頁。而我也驚訝地發現，這竟有一行小字：孩子，好好學習，媽媽相信……媽媽永遠支持你！

我驟然彈起，彷彿想起了什麼。是啊，這本《三國演義》，不正是媽媽送我的'第一本書嗎？我又看向那個茶杯，這不是我八歲時媽媽給我的生日禮物嗎？還有，……記憶開始復甦，桌上的東西被一一認出。它們，都是母愛的展現。

窗口的迎春花又震了一下。

隨後，我又想起了什麼，那就是，我坐在這裏的原因。小時候，我也是坐在這看剛到手的《三國演義》，而母親也總給我泡杯温茶。而這些在我幼小的心靈中留下了烙印，使我依戀。所以，我便每天如此，而母親亦復如是。

我有此習慣，不正是由於陽光般温暖的母愛嗎？正是那股温暖，促使我坐在這裏去享受它，就如幼苗享受陽光。那迎春花也緩緩振作。

想到這裏，我抬頭看天，看向那太陽。那太陽就如母親的笑容。我也明白了，母親，是太陽。但這個太陽，是有盡頭的……

迎春花，沉默了！

關於母親的作文6

1仰望母親

聽煩了母親的嘮叨，放開了母親保護的手，我們，厭倦了。當母親的淚水和汗水流過臉頰，我們，認為理所當然。當母親為我們出去玩而擔心四處叮嚀時，我們卻唾棄了她，認為這是沒有必要的擔心。

而當我們出生在這個嘈雜的世界上的時候，得到的卻是母親的愛和温暖，她讓我們懂得了太多太多我們從課本上學不到的東西，她讓我們懂得了我們在外不管遇到了怎樣的困難，她永遠是我心中的依靠。

每當我們貪玩回家晚的時候，總是可以看見母親期盼的眼神和那充滿了疲倦卻很欣慰的臉，我們不懂，永遠也不理解母親。

直到……，我才明白，我一直在母親的心裏遠遊，我走了多遠母親的心就有多大，可我的腦子裏卻從未裝過母親的孤單與思念，母愛比容納百川的還更博大，我明白。

在萬物生靈中，可以融化這一切一切的是――母愛。用這平凡而又異常偉大的愛融化了這世界上所有冷酷的心，母親，一個極其平凡的字眼，卻顯得那麼的不平庸。

有一種美麗的語言能説盡母愛嗎？我覺得不能。有什麼神奇的標尺能衡量母愛嗎？我認為不能。

在我們身邊，每時每刻都伴隨着母愛，每天早上是母親把我從夢中喚醒，又是母親為我做豐富的早餐，當我寫作業到夜深時，是母親悄悄地端來一杯熱牛奶。每年冬天，又是母親在冰冷的水裏為我洗衣服，用粗糙的手為我織暖和的毛衣……我知道，母愛無時都有，無處不在，即使在最陰暗的角落裏，她也會放射出最奪目的光彩。

看了一篇文章，就像火爐子似的，無時温暖着我的心：

在一場森林火災後，消防人員再一棵大樹下看見一隻已經快被燒焦的母鳥，他們很奇怪鳥為什麼不逃走，一位工作人員上前看看，這時，在母鳥的翅膀下，唧唧喳喳的鑽出幾隻毛茸茸的小鳥，原來，那隻母鳥為了保全自己還不會飛翔的孩子，自己被活活燒死……

多麼悲慘的故事，心微微一顫，母愛，似乎是這世界上最不引人入目的東西，而又卻是是這世界上最偉大最令人感動的東西。

從現在，我明白了，我的赤子之心的確永遠回報不了那無邊的母愛，但是，我要用我的行動來回報，來回報母親為我做的那點點滴滴，來回報母親的辛苦與淚水，我要回報……回報這所有所有的感動……

2仰望母親

以一尊雕塑的姿勢，開始仰望年輪更替的春秋，歲月在我自一抷清靈的.羊水中醒來時開始有了記憶。母親老了熬夜的眼開始有了黑的邊眶，偶爾有大些的風拂過，便會流眼淚。

記得多年以前，就無法再繞過那些觸目驚心的字眼：蒼老、枯槁、瘦弱……

就算在我年再少些時，母親也已不再年輕，而在我的意識裏，母親似乎就不曾年輕過，甚至模糊了年輕的概念。

十多年來，母親疲憊地弓下腰去，歲月的槓桿，母親用雙肩以及脊骨作支點，生活便輕鬆抬起，我和我的兄弟姐妹們便強壯起來。偶爾我們也會仰望母親，卻是有如仰望歲月的高度，儘管母親的背一天比一天矮下去，仰望依然是遙不可及的距離。

撫摩母親，便能撫摩到大地，便能撫摩到長瞟憨厚的泥土。母親生於斯長於斯，泥土便是母親，母親便是泥土，然而泥土早已蒼老，母親卻依舊年輕着。她時常隱隱作痛的腰骨，迸發着磅礴的力量，她越發老花的雙眼發出熒光般的智慧，她始終以一座大山的巍峨，在我心中打下一座座晶瑩的豐碑，牽引着我幼稚的雙腿由村莊邁向城市的步伐。

當歲月老成一張犁一樣的曲度，風霜便長年累月在母親臉上聚居，乾枯的地表上山川縱橫，長滿厚且硬的繭的雙手始終顫抖，她的嘴脣沾滿泥土的清香。

而我們已經習慣了在每一個可愛的清晨和落寞的黃昏仰望母親，仰望一個王朝的背影。仰望，卻始終躲不過一個傾斜的角度。

關於母親的作文7

我的母親四十多歲了，是一位有二十多年教齡的中學教師。

我十一歲那年，得了重病，脊柱播要做有風險的大手術。可那時候我不知道我的病有多麼嚴重，也不知道後果是多麼可怕，因為母親從沒有告訴過我。她怕我幼小的心靈承受不住沉重的打擊。當我從手術的昏迷中醒過來時，淆到的是母親徽笑的面容，並聽見母親反反覆覆地説：“這就好了!這就好了!”

在術後長時間的住院過程中，母親並沒有陪我，因為她還要給她的學生們講課。母親在拯救她惟一的女兒的同時，也一如既往地培育着她無數的學生。

我的母親、父親收人並不多，為給我看病花光了積蓄，甚至賣掉了他們辛辛苦苦蓋起來的房子，但母親從沒有在我面前提過醫藥費的事，倒是經常和我説，不要忘了政府的領導、學校的領導和老師們，還有許許多多我們根本不認識卻為我獻出了愛心的人。母親説：“你一定要堅強地站起來，學好本領報答社會。”

不幸的是三個月後，我又做了第二次大手術。長時間的'病痛折磨，使我特別依戀母親。寒冬臘月的天壇醫院，‘風裹着雪花，吹打着病房的玻璃窗，我支着兩隻耳朵，聽着樓道里的腳步聲，不知道這個週日母親還能不能來看我。聽着，盼着，在淚水模糊中我睡着了……母親抱着我回姥姥家，一路上風光真美，我掙脱了母親，在田野的花草中跑呀，跑呀，一回頭母親不見了。我急得大聲喊：“媽媽……”

“媽媽在這兒呢，媽媽在這兒!”我睜開眼，是媽媽，真的是媽媽，我高興極了，用力拉着媽媽的手説：“雪這麼大，您今天不回去了吧?”母親沒説話，只是微笑着摸了摸我的頭。我知道我是留不住母親的，因為她還惦記着她的學生。我想，在媽媽心裏我是不是還沒有她的學生分量重呢?我委屈極了，淚水不由得流了出來，我推開母親大聲地説：

“為什麼?為什麼?”

母親轉過身去，好久，她才回過頭來對我説：“孩子，你知道嗎?為你捐款的人當中有不少是媽媽以前教過的學生，他們有的在外地工作，聽説你得了病，他們有的給媽媽寄來錢，有的寫信安慰媽媽。孩子，手心手背都是肉啊!在這裏有醫生、護士和爸爸照顧你，可是，我不在學校，學生就不能按時上數學課，請別的老師代課，同學們一時半會兒適應不了呀。”

母親終於還是回去了，坐末班長途汽車，在風雪黃昏中回學校了。我沒有跟媽媽説再見，用被子矇住頭，任憑淚水打濕我的枕巾。我知道母親的眼淚會從北京一直流到學校的。到了晚上，她又會吃不下飯，但她一定會在辦公桌前，全神貫注地準備明天的課。明天，她的學生又會看到一位精神抖擻的老師，又會學到許多新知識。想到這些，我為自己感到慚愧。

我的母親給予我的太多了，我無從回報，好在蒼天有眼，我站起來了，我又能走路了。我感謝醫生，感謝所有幫助過我的人，更感謝我的母親。是母親的人格力盤，使我成長為一個心理健全而又堅強的少年。出院以後，母親一點兒也不放鬆我的學習。那時候我在生活上根本不能自理，因此無法到學校讀書，母親就用自行車推着我，到美術老師那裏去學畫畫，母親説：“放棄學習，就等於放棄自信，只有知識才能使人自信。”我的母親也正是在這段艱難的時光中完成了大學專科進修，了卻了她一生的心願。這使我更加敬重母親的為人。

三年過去了，我跨過四、五、六年級，直接進人母親任教的學校讀國中。每天晚上，我同母親住在學校的宿舍裏，她備課，我學習，母女之間的理解和激勵不是常人可以體會到的。母親做着班主任工作，同時還教着幾個班的數學，一天到晚，腳步匆匆，忙忙碌碌，稍有空閒，身邊都會聚集着她的學生們。有人管母親叫“工作狂”，我覺得挺合適的，我再也不會因為嫉妒而哭鼻子了。（國中作文）

我的母親，很普通，又很偉大。她的善良、敬業和堅毅對我來説是一筆無法估盆的精神財富。我要做母親那樣的人，為別人、為社會付出我全部的努力。

關於母親的作文8

我的媽媽小眼睛，短頭髮。個子不太高，聽母親説那是因為小時候家裏窮所以要乾重活，所以媽媽個頭不高。一雙粗糙的手——為了家庭操勞的。 我的母親特別嘮叨，我知道母親嘮叨是為我好可是我不想母親那樣嘮叨的，我自己會照顧好自己的。好幾次我沒吃早餐去上學都受到媽媽的嚴厲批評，並做早餐給我吃。

有一次，天氣不是很冷，只是有 一絲的寒意。誰的家長都沒來送衣服，母親卻過來給我送衣服，並反覆叮囑，這時我就不耐煩的説：“我們同學的家長都沒有送衣服，你卻要來，又不是很冷，不會感冒的，就不用穿了吧？”此時母親就會説：“他們不送是他們的事，一點冷凍得久也會感冒的。”我看着母親那堅定的臉色無言以對。下課時同學們都議論紛紛的，那時不懂事的我決得挺丟臉的，可是現在不會了。 媽媽不僅在生活上把我捉得嚴，而且在學習上也把我捉得嚴。 記得有一次放假，我本來想盡情地玩。可母親卻偏偏跟我“唱反調”，老師佈置的作業要儘快完成，還買了暑假作業，還要寫日記，每天都要檢查。如果發現沒有完成就禁玩電腦5天，禁看電視天，出去玩都要必須把沒完成的做好，做好也禁玩電腦，禁看電腦。不僅如此，還要把每次測驗，考試的成績向她彙報。 以前我對媽媽的態度一直不好，自從那件事後，我就改變了對母親的態度。 那是一個下午，我準備去踢球。正要走時母親叮囑我不要脱開背心，不然會感冒的。

我隨便應了一下，我根本把母親的話當作耳邊風。踢球時太熱了我就脱開了背心。到了晚上睡覺我覺得頭暈暈的， 母親好象感到發生了什麼事似的，馬上起來到我房間，看我踢被子又難受的樣子，立刻摸我的頭，才發現是發燒。二話不説，馬上背起我到醫院去。這時已經是零晨3點多了，在路上我在母親的背上靠着感到很温暖，很温暖。到了醫院打了很久的'針，我醒來時看見母親正在我身邊，原來她一直守在我身邊，我望了望母親的頭上的兩鬢，好像又多了“銀絲”。 想起這些事我不禁羞愧，世界上多少孤兒沒有得到過母愛，而我卻如此不珍惜母愛，這時讓我想起《世上只有媽媽好這首歌》，我好想對母親説：”媽媽我錯了，我為我因為有您這個好母親而感到驕傲。”

“誰言寸草心，報得三春暉”，每當我讀到孟郊的詩句，就會想到母親對我的關愛。這世上最温暖的地方不是軟綿綿的被褥，也不是熱騰騰的火爐，而是媽媽的懷抱。是她給予我寶貴的生命；是她教會了我怎樣做人；又是她手把手教我走路。媽媽就像太陽一樣無私的照耀着我、愛着我. 自我呱呱墜地，媽媽就嚐盡辛酸，吃盡苦頭挑起養育我艱難的擔子，從不曾有半句怨言. 還記得那次，我剛剛考完試回到家中，因為發現自己作文走題，一到家就號啕大哭。這時，媽媽安慰我：“孩子別怕這次失敗，下次再來。”我一聽到這句話，心裏的那個結被解開了。頓時一股暖意流遍全身，所以我從未因失敗而氣餒，因為是媽媽以一雙温暖的手將我從失敗的魔掌中扶起，教導我“失敗乃成功之母’’.媽媽為這個家，為我付出的太多了。我要好好學習，孝敬媽媽，讓媽媽的付出有點兒回報。

我有一位温柔可親，善解人意的母親。她有一雙水靈靈的眼睛，大大的臉蛋，一頭黃黃的卷頭髮，像一個外國人似的。

我的母親像一位守護神似的保護着我，不讓我受一點傷害；像一位園丁一樣培育着，把我從小養到大；我的母親還像一位老師，教給我做人的道理，讓我分辨是非。我想：不論我們以後取得怎樣的成績，那都是母親的功勞。

在這學期我們還學過一篇課文叫《麻雀》，這篇課文主要講：我和我的獵狗在回家的路上，遇到了一隻剛出生不久從巢穴裏掉下來的小麻雀，正當獵狗要吃

掉小麻雀的時候，小麻雀的媽媽從樹子上飛下來落在獵狗面前，當時獵狗愣住了，我看到了這情景，急忙換回獵狗走開了。學了這篇課文，我見證了米爾説的一句名言：母愛是世間最偉大的力量。我的母親就像這篇課文裏的老麻雀一樣，當我遇到危險的時候，我的母親會不惜犧牲生命來保護我。

啊！世上的一切光榮和驕傲，都來自母親。

關於母親的作文9

今天是五月的第二個星期日，所以今天是母親節。

早晨起牀，先為母親衝一杯熱騰騰，純香的豆奶， 看着她喝完，然後帶着女兒趕到花屋，在用鮮花裝點的花屋中，今天的主角——康乃馨顯得格外的醒目，大紅、粉色、黃色、白色、花的，各種顏色的花兒互相簇擁 在一起，細細看來，她沒有牡丹的雍容華貴，沒有玫瑰的香氣襲人，也沒有白合的高雅、清香。她們擁有的只是平凡的容顏，但正是這種平凡的、自然的可以親近的 花，才被世人用她來比喻母親。和女兒精心地挑選了三束，作為母親節的禮物帶了回來。

第一束是大紅色的，她們漂亮地被粉色紙呵護着，我將這束花 送給和她們一樣，有着鮮明性格的女人——我的婆婆。用她自己的話來説，她是一個沒有多少文化的粗人，但正是這種直來直去的性格，在我們婚後，在大家生活習 慣和生活態度都不太一樣的環境下，使得不太會和人打交道的我，對新的家庭沒有太多的陌生感和侷促感，很快的融入這個新的家。在我女兒剛出生時，面對新的生 命，我感到無所適從，就連抱孩子這樣簡單的事情我都不會，因為孩子太軟了（當時感覺和麪條差不多），不知怎麼樣才可以把她抱起來。一直患腿疼的婆婆在醫院 照顧我，手把手教我們怎麼給孩子打包，怎樣抱孩子，怎麼喂孩子。當我不小心把我的腿弄髒後，婆婆立即打來了温水，給我擦洗腿和腳，從長大成人後從沒人這樣 為自己擦洗，所以這副畫面一直定格在我的記憶深處，我一直感謝她這麼多年來對我的包容和關愛。

第二束是白色的帶着紫色邊的康乃馨，在最中間是 一朵紅的玫瑰，散發着淡淡的香味，她們被綠色的紙襯托着，我要把這束花送給和她們一樣散發着清香的淡雅女人——我的嬸孃，我稱她為娘。我的父母離我比較 遠，娘經常告訴我，有什麼事就找她去，直到前段時間我生病以前，我和娘一直都是如水一樣的來往着。當娘最終知道我生病後，每天都來看我，眼裏滿是憂愁和不 安。住院後孃説她家離醫院比較近，我的`飯她來做，於是每天娘和叔就來往於醫院間，和老公輪換着照顧我，手術前後不讓進食喝水，嘴全都起了皮，娘就用棉籤沾 水輕輕地為我擦拭嘴脣。後來，朋友來看我時，告訴我説我剛一進手術室，娘就在外面哭起來，感覺好像是她自己的女兒一樣，我的眼又一次模糊了。娘和叔那幾天 大部分時間除了給我做飯和回家睡覺就都在醫院裏陪着我，一次聽朋友説她上一次生病出院時，特意換上了大紅的衣服。第二天娘給我送來午飯後，説他們有點事， 就不陪我了，結果下午再來時，手中多了一個紙袋，裏面是一件大紅的毛衣，娘説：“出院時，咱也穿上紅毛衣。”在那段日子裏有太多的感動，有來自朋友的，家 人的，但最多的是來自孃的，她充滿關愛的眼神，在走廊裏響起她急匆匆的腳步聲。

第三束花是粉色的，配着幾枝白色的滿天星，這束平凡而充滿温馨 的花送給第三位女人——我的母親。當女兒將這束花遞給母親時，她接過花：“好漂亮！”“今天是母親節，祝您節日快樂。”母親回過頭來看我“花這麼貴，你又 浪費錢……”雖然她這樣説，但臉上卻洋溢着幸福的笑容。母親一輩子都在為兒女操勞，現在她的身體已不允許她再這樣做了，所以我和弟弟往往有什麼事的時候就 會瞞着她，不希望有什麼事來傷害她。雖着年齡的增長，我卻越來越覺得離不開母親，需要母親，不是生活上離不開，而是一種心理需要，我想要有足夠的時間去好 好的愛母親，去報答她的養育之恩。有時打電話父母不在家，手機又打不通，就會非常着急，他們到底去哪了，是不是生病了，還是出什麼事了，真到接通電話後， 確知平安時，我才會放下心來做別的事情。

其實現在我只需要母親健康、快樂地生活。

關於母親的作文10

“世上只有媽媽好”這句歌詞説的不錯，從小到大，我們吃的、用的、穿的、玩的，哪一點不是媽媽給的呢？今天是母親節，我想好了，首先要寫一封信給我無私愛的好媽媽，另外就是我要為媽媽做餐愛心飯。

在我眼裏媽媽總是很勤勞，無論是工作還是家務活，從早忙到晚，照顧我和弟弟，吃飯時大魚大肉都留給我和弟弟吃，自己只吃青菜，花在自己身上很少，省吃儉用還要給我們買零食，可我有時候還要惹她生氣，真不應該！前段時間媽媽還累出了病，住了醫院動了手術。看來是該我長大替母親分憂了，我認真地給媽媽寫了一封信，表達了我的感受，並對以往的任性説了對不起，信寫好了裝進了樓下我家的信箱裏。

接下來就是準備愛心餐了。説到就做到，這不，我一大早便到市場上買菜。媽媽是湖南人，喜歡吃辣椒，所以我便挑了一些紅辣椒放在購物袋裏，接着又買了番茄、蛋、肉、雞肉、土豆，豆角……挑好菜後，大概10：30多了，我提着一大袋菜回家了。

回到家後，拿出菜放在桌上端詳着，心想着，不如做兩道家常菜吧！豆角炒肉，土豆燜雞肉，想了一會兒便決定下來，我首先做個豆角炒肉吧，先把豆角去絲，然後把肉切成肉，把豆角小心翼翼地切成斜片，用盤子盛好，接着就開始煎肉了，我放上少許油後把肉丟進鍋裏，油闢裏啪啦地飛濺起來，險些濺到我的胳膊上呢，我等肉有點變色了之後又放些鹽後繼續翻炒，等煎得差不多的時候，我再把豆角倒入其中翻炒，等菜炒得有些軟後放了調料品，然後翻炒均勻，最後再加點水用小火燜了三、四分鐘便出鍋了。第二道菜做起來十分簡單，只要把土豆和雞肉切好放入盤子裏，再加調料，最後放在飯鍋裏蒸上30分鐘左右便好了。

十一點半到了，飯菜也做好了，我把媽媽請到餐桌上品嚐我為她做的飯菜，媽媽用筷子夾了一條豆角，嚼了嚼説：“嗯，不錯，女兒長大了。”我聽了心裏樂滋滋的。

下午我出乎意料地收到了媽媽給我的'一封回信，大意是母愛是世界上最無私和博大的，但做母親的卻老是愧疚自己做得不夠好，在對待我和弟弟之間，會對我更嚴格，因我是長女，母親還諄諄教育我要心胸開闊，快樂成長！

真是一個不一樣的母親節，雖然母親節每一年只有一次，但我對媽媽的愛天天都有！我長大了，會替她做難忘的母親節

母親，謝謝您把我撫育成人，今天是母親節，我一定要好好感謝您。

在離校的前一天，我在心裏想，明天就是母親節了，我要先幫媽媽幹一些力所能及的事，然後再送一份小禮物。

時間過得真快！轉眼間，我便回的了爸爸的新店，剛一進門，我就看見了正在削土豆的母親，我悄悄走過去，放下書包，然後大叫一聲，把媽媽嚇了一跳。她轉過身來，看見我，高興地説：“豪豪回來了！在學校有沒有吃飽飯？”看見母親那興奮的臉，我點了點頭，這是，我看見媽媽手上的傷口，忙問：“媽媽！你怎麼受傷了？”媽媽説：“不小心切到了！”我聽了，一把奪過媽媽手中的削皮刀，説：“那就我來削吧！”我小心翼翼的將削皮刀從土豆的皮上，一下一下地揮舞着，土豆便脱下了原本沾滿泥土的外衣。我沒想到削土豆這麼容易，於是越削越快，突然，我一不留神，手上的一塊皮便被削皮刀割到了。我急忙放下削筆刀，對着手上的傷口吹起風來，我想，這個該死的削皮刀，疼死了！

這時，媽媽聞聲趕來，看見我手上的傷口，十分心疼，扶着我坐下，然後從櫃子中拿出一盒創口貼，取出一條為我貼上，看見媽媽那心疼的表情，我心裏美滋滋的，不過，為媽媽做事的計劃也就泡湯了，我只好問：“媽媽，你的願望是什麼？”媽媽説：“我希望你能茁壯成長呀！”我一聽，眼角有些濕潤。心想，媽媽，我一定要好好學習，天天向上，不辜負您對我的期望。

媽媽，對不起，我在母親節上，沒有給您帶來開心，不過，我長大後，一定會出人頭地的！

關於母親的作文11

在重慶的童年歲月我完全生活在母系氏族裏。爺爺奶奶在南京，爸爸在西安電視台工作，我和外公、外婆、媽媽一起生活。外公在一所離家很遠的外國語學校工作，一週回家一次。外婆在重慶日報社上班。到我上國小的時候，媽媽從重慶人民廣播電台調到西安電視台和爸爸團聚去了，我就被徹底丟給了外公外婆。

外婆是窮苦出身的家庭婦女，只有初小文化。新中國剛成立的時候搞婦女解放運動，街道的婦女主任説婦女現在都要工作，不能當家庭婦女，於是外婆就響應號召去工作了。當時的新華日報社就在外婆住的那條街上，於是外婆就去了當時的新華日報社。後來新華日報社遷到南京，重慶原來的報社成了重慶日報社，外婆就在那裏，一直幹到了退休，現在是重慶日報社還健在的員工中資歷最老的。

外婆和外公的文化程度都不高，忠厚老實、勤勤懇懇地生活了一輩子，左鄰右舍的關係都特別好，重慶日報社的老員工都知道他們。直到前些年，重慶日報社分福利房都還有我外婆的指標。早先根據工齡，外婆買了報社的一套二手福利房，有一百零幾平方米。外婆讓我猜猜這套房子要多少錢，我説：“哎喲，您工齡那麼長，估計十萬八萬吧？”外婆無比驕傲地告訴我：“一萬！”

我得説重慶日報社是個獨樹一幟的神奇單位，福利和人際關係温暖得讓人簡直不敢相信這是在改革開放以後還能存在的事情。

外婆在前兩年才徹底來南京定居，之前是斷斷續續地來，因為她離不開重慶日報社那個温暖的環境。在報社所有人都認識她，因為曾經在幼兒園工作的緣故，都八十多歲的人了，整個報社的'人還是都叫她“姚阿姨”。

外婆年輕的時候非常漂亮，跟小時候看的《大眾電影》封面上二十世紀四十年代的女明星差不多。外婆生我媽的時候只有十六歲，所以外婆帶我的時候也很年輕，才四十多歲，看上去就跟我媽似的，學校裏的很多老師都不相信那是我外婆。外婆管我很嚴，我媽都沒怎麼打過我，盡是我外婆打了——老人特別看重學習成績，經常為我沒有考第一名或者沒有考滿分把我打得鬼哭狼嚎的。

重慶女人很少有不會做菜的，就是在特別會做菜的重慶女人中，外婆的手藝都是遠近聞名的。現在外婆都快九十歲了，我媽燒菜的時候外婆還會在邊上看着，用重慶話拉長了聲調指揮：“先弄那個，然後放這個……”

外婆不僅菜做得好，我和我哥的衣服也都是她買布回來，自己裁、自己做的，連當時剛剛出現的夾克都是自己做，做出來的跟商店裏賣的一模一樣。那個年代，老人特別怕孩子穿得不好出去被人看不起，在外公外婆的意識裏窮人家的尊嚴感特別強，所以每年大年七年級，外婆必定會讓我們哥兒倆穿上新衣服出門。

那時候買布是要布票的，為了我和我哥過年的兩套新衣服，外婆每年都從八九月份就開始攢布票，不夠的話就想其他辦法。外婆家很多鄰居是光棍，用不着布票，外婆就用家裏的煙票、酒票跟他們換布票。就這樣一直攢到年底，外婆買來布料，在昏暗的燈光下拿劃粉畫線裁料，然後上縫紉機縫，趕在年三十晚上一定把衣服做好。大年七年級我們哥兒倆出門，一定是從上到下一身新，每年的新衣服鄰居們都誇好看。

外婆有着勞動人民傳統的熱情好客。我媽的很多同學都在重慶，當初他們大學剛畢業，很多人還沒結婚，一幫同學一到星期天就上我外婆家蹭飯。到現在，我媽那些都七十多歲了的同學看見我還跟我説：“孟非啊，你外婆做的菜太好吃了。”我媽的這些同學週末來外婆家蹭飯，一直持續了很多年，直到他們陸續結婚。

外婆家平常就她和外公兩個人，非常省吃儉用。所以他的糧票、油票、副食票就都省下來了，這樣每次我媽的同學們來，才有一大桌好吃好喝的。

關於母親的作文12

提筆，內心有一份敬重，有一份感動；有一點欣喜，又有一點激動，因為我要寫的是我的母親，不知怎麼，突然有好多想説，好多好多．．．從古至今，有多少文人雅士，歌頌母愛，而我，卻不想引經據典，引用詩詞歌賦，因為那終究是別人的東西，無法表達我內心最真實的想法，我也不想用過多華麗的詞藻去描繪，用優美的語言去塑造。此刻，我只想吐露內心最真實的感受。

從小到大，母親從沒對我説過她愛我之類的話，我也從沒對母親説過類似“您辛苦了”的話語，因為當時年幼，覺着母親是個沒有文化的人，也不懂這些，再者，就是不好意思説出口。後來，我漸漸長大了，也懂了，我們都不説，是因為我們把愛放在了心裏，但彼此都能感受的到。

前兩天晚自修結束回家，到家也已經9點多了，我驚奇地發現母親房裏的燈還亮着，我推門進去，只有母親一人，眼神呆滯，分明不是在看電視，眼圈又是紅的，我想想必母親又是受了什麼委屈，問她怎麼了，她回過神來，説：明天還要上學的，早點睡吧。我沒有多問，轉身離去。興許母親和父親吵架了，心裏也有幾分明白，前幾日為了分房、分地的事情，和叔叔嬸嬸們也吵了。

我知道母親會隱忍，十幾年了，母親很少和其他人吵架的，她總是隱忍着．．．也許這次真的鬧得很大了。

今天中午吃完中飯，母親和我談了起來，她鄭重地告訴我：你要記着，人是沒有良心的。我為之一顫，母親為何説出這樣的'話，她又接着講：無論是你的爺爺奶奶，還是叔叔嬸嬸，都一樣，在金錢面前，他們就好比冷血動物，所以你要靠自己（原話也許不是這樣，但大概就是這意思）。我聽了，突然好想哭，母親是真正看透了人嗎，或許是真的累了，倦了。。。

還記得小時候，母親頂着烈日去田裏耕作。是的，那時家裏經濟條件不好，過了正午，母親就捲起褲腳趿拉着往田裏走去，身後留下了母親的一串腳印，而我總會尋着腳印跟去，母親在一片綠的海洋中緩緩穿梭，那彎曲的背脊已然能看出母親的勞累。

後來有了弟弟，母親更加疲憊，每天晚上都要被弟弟吵醒，而睡不好覺。後來弟弟生病住院，我再一次看到了母親無助的眼神，家裏沒有多少錢，母親就向別人借，可是結果卻不盡然。母親躲在房裏，流淚了。而父親也無能為力。

母親曾對我説，如果媽媽不在了，你要怎麼辦，我當時就急了，我説母親要永遠都在。母親會感到迷惘，會感到無助，所以母親會去想“死”。

母親也曾對我説過，她很後悔自己書讀的不高，她只是國小畢業，因為家裏兄弟姐妹多，當時國中是要考試的，母親通過了，可是外公沒有讓她去讀。我想母親當時應該不好受。

我想，母親之所以沒有死，是因為母親肩上還肩負着責任，因為我們還需要她，而當母親對我説：你要靠你自己，學會自立。我想母親是想讓我解救我自己，因為沒有人幫我，母親告訴我，從小我就是被人嫌棄的，父母結婚三年才有了我，而且還是個女孩，爺爺奶奶自然不歡喜的。漸漸大了，我也懂了，所以學會抱怨，學會發脾氣。我抱怨自己為什麼不是生長在一個幸福美滿的家庭，為什麼總是遭人嫌棄。

後來上了高中，學業緊張了，也有壓力，我開始對現狀不滿，我感覺自己很卑微，很渺小。於是終於有一天，母親對我説：你要怪就怪自己命不好，生長在了這樣一個家庭，如果有下輩子，就不要再來了。母親説完，我的眼淚就下來了，不知道為什麼，對於母親的話，我感覺好不自在，似乎我的抱怨，我的不滿傷害了母親。

我的高中生活很平淡，沒有想象的那麼美好，也從不敢幻想像小説裏寫的那樣，精彩，充滿樂趣，或者邂逅一段美麗的愛情，從不敢做出格的事，因為不想讓父母認為我是個壞孩子。僅此而已……

現在高三了，雖然我依然渺小，依然卑微，但我會記着母親的話，即使以後離了家，我還是會想，家裏再落魄，但終究是家，況且我又是個離不了家的人，當我疲倦是，我會回“家”。

母親的肩上揹負着很多，而將來，我也會揹負更多，我也只能像母親一樣。學會隱忍，學會堅強。

關於母親的作文13

今天不知為何特別想念家中母親，特記《不識字的母親》

陰曆九月二十六日，天氣陰，母親生日，因為在校沒能去看望父母，尤其是身體欠佳的母親，心裏始終感覺是個愧疚。本想用世界上最美麗的文字、最美好的祝福給母親發個短信，以了卻兒子的歉意，但把精心編好的信息準備發送時才忽然想起母親不識字，只好作罷。於是，便按下母親的手機號撥了過去，問候一下母親身體可好，心中才稍稍有了些許釋然。

聽着母親滄桑的聲音，母親那刻滿皺紋的音容笑貌，那帶有愛的身影便電影般地浮現在我的眼前。

記得從我上國小低年級起，才知道母親不識字。那是上世紀九十年代的某一天下午，我歡蹦亂跳地放學回家後，便一頭扎進屋裏寫起作業來。

不大工夫就完成了當天的作業，然後又開始預習明天的課程。當我閲讀明天要學習的自然常識課時，有一個字讓我戛然而止，不知怎麼讀，想查閲字典，找了半天也沒有發現，估計被姐姐帶到學校去了。看到在廚房忙碌的母親，我急忙跑了過去，問：“媽，這個字我不認識，你看它怎麼讀，是什麼意思？”母親放下手中的忙，一臉茫然的樣子對我説：“孩子，你不認得它，娘更不認得它，娘本來就不識字，還是等你姐放學了去問她吧。”我有些驚愕：母親竟然不識字。就這樣，我有點沮喪地回到了書桌旁，直等到姐姐回家才解決了問題。

母親不識字，平時話也很少講，總是任勞任怨，默默無聞地忙碌着她自己應該做的事情。由於父親負責村裏國小的一些事情，不是開會就是上課，母親便主動承擔了家裏幾乎全部的勞動，整天像一個不知疲倦的機器，下地幹活，洗衣做飯。一點也不讓我和姐姐插手，怕耽誤了我們的學習。曾經的多少個日日夜夜，不管是酷暑嚴寒，還是風吹雨打，母親總是披星戴月，早出晚歸，忙碌着家裏的農活，保障着全家的口糧。

雖然母親不識字，但母親對孩子讀書的信念卻是特別地篤信。聽母親説，我家的鄰居等不少鄉鄰都曾勸母親説：“大嫂子，別讓你家孩子上學了，上學有啥用呢，還不如讓孩子他爹領着他們乾點手藝活，那掙錢多快，也不用你整天累死累活的啦，唉，可憐啊！”對這些話母親總是嗤之一笑，還是繼續着她的勞動。因為她深知孩子是她生命的延續，是她堅強生活的支柱，是她未來希望的寄託。她堅持着自己的信念，相信讀書一定會有豐碩的回報。

雖然母親不識字，但她卻心靈手巧。父親曾對我説：“你娘不識字，不是她的錯，那是由於她所生長的那個年代以及家庭的貧窮造成的。除了不識字，她在農活、做飯、縫衣上可是個能工巧匠噢。”是的，母親承擔着家裏農活的重擔，自不用多言。母親做的飯菜我是特別地愛吃，至今仍念念不忘。記得小時候，父親的一些朋友總愛到我家裏來做客喝酒，就是衝着母親做的`一手好菜才來的，他們吃着母親炒的美味佳餚，一邊呷着杯中酒，一邊不停地説着：“好吃，好吃，就是好吃”，一個個美滋滋的樣子，讓人好不羨慕。母親的針線活在我們村裏也是小有點名氣的。

在嚴寒的冬夜，當我們躺進暖和被窩裏的時候，我常常發現母親還在縫製着我們的棉鞋。在昏黃的燈光下，母親嫻熟地穿針引線，精心地縫製着。此時我的眼睛便有些許鹹澀的液體迅速地充盈了眼眶，真是“慈母手中線，遊子身上衣”呀。有首歌唱得好：“媽媽我想對你説，話到嘴邊又咽下；媽媽我想對你笑，眼裏卻點點淚花。”也不知母親縫到深夜幾時，但在第二天一覺醒來時我們總能穿上嶄新的、温暖的棉鞋。而此時母親又給我們盛上了熱氣騰騰的早飯，目送我們向學校走去……

這麼多年過去了，母親終因整天忙碌而沒有得到識字的機會，落下一生的遺憾。但她的兒子卻在她的呵護培育下考上了大學，實現了她老人家的夙願。

而今，母親已是衰老，身體也是日漸衰老，各種疾病時常折磨着她的身體，二型糖尿病和頑固性皮膚病。每年的各種假期她都翹首企盼着兒子的迴歸。

多麼想時刻陪伴在母親的身邊，多盡一些做兒子的孝道。多麼想對母親説，母親我愛您。此篇文章送給天下所有的母親。

關於母親的作文14

大學聯考過後，並沒有給我帶來期望中的喜悦，而是讓我近來的生活總是異常的煩悶。母親是知道的，我大學聯考落榜了，心裏難受。母親什麼話都沒講，更是讓我覺的愧疚。我到是希望她罵我，或者是打我…。我不明白她為什麼是這樣的態度，我猜想應該是對我的失望吧？於是我就把自己關在房間裏，一坐就是一整天。期間母親來敲過幾次門，見我不理她，便不在敲了。房間裏的空氣使我快要窒息，好像隨時就會死掉一樣。

或是坐久的緣故，就扒在桌上睡着了。睡夢中我做了一個很長的夢：夢中我回到了小時候，得了百日咳的我扒在母親窄小、温柔的背上。一路冒着大學去找大夫看病。長長的腳印映在了母親的喘息中。隱隱約約有一雙手，緊緊握着我的手，隔的我的手微微生疼。這是母親的手，不需要質疑的。睜開眼睛看着母親憔悴的臉，竟發起了呆。

“你張大了，遇到失敗就要面對。一百次的'跌倒，就要一百零一次的爬起來，即使你遍體鱗傷，而我是相信你的”。這是母親的給的安慰，讓我忍不住的想要靠近。母親是一個平凡的女人，也是一個偉大的母親。

玻璃窗上映出個人兒，母親的眼睛是亮晶晶的。你的影子疊在我身上，我的眼裏折射出你温暖的光。我一直都知道千山萬水的那端還有一個時刻在我身後默默着我的你。

黃昏時候於你漫無目的地散步，兩個人，兩種不同的心境與目的。我其實很享受這樣漫長的時光。母親問我：“知道我為什麼帶你出來嗎”？我平靜的搖搖頭，再將視線投入深不可測的深淵。母親就站在壯美如詩的暮色中，伸出雙手擁抱着風。

“帶你出來就是為了讓你目睹大自然的坦率”。

“聽到什麼聲音了嗎”？

“恩，是風聲”我點了頭。

“那是大自然的歌”母親背對着我還在繼續説着。

“是的”我是真心這樣覺的。夕陽的餘暉打在母親帶有皺紋的臉頰上，微微的泛着紅色剎是好看。暖色系的陽無限抵達我的內心。挽着母親的手，走在陌上，看夕陽夕下。

我無法用語言來表達我此時內心的感受，不知該如何向你解釋我要離開一段時間，請原諒我的固執，原諒我偷偷離別。

凌晨一點二十一分，提着行李箱離開了家。火車蹣跚來遲，終於踏上了火車，開始了一個人的旅途。車箱裏的每一天人都顯得陌生與不瞭解，坐在靠窗的位置，我使勁的把臉往往車窗的玻璃上蹭。透過車窗一切都現得那麼寧靜，視野裏一片漆黑。一排排白楊慢慢的出現在我的視線裏，近了又遠了，直到白楊迎來清晨的第一縷陽光。車輪依舊在轟隆轟隆的跑着，環顧四周，所有的人都還在夢中，連同窗外大片的稻田一起靜默。我呼了口氣在玻璃上留下了一層白色的霧。

在一個不知名字的站我下了火車，隨着洶湧的人潮來到繁華的都市。我像一個流浪漢一樣坐在街邊廣告牌子下面看行色匆匆的過路人。不一會兒就下起了小雨，街道慢慢變的空蕩蕩。一個乞丐和盲人從我眼前嗒嗒走過，破舊藏亂的背影，讓人不免生出憐憫之心。突然間我才明白自己是多麼的幸福－我有一個愛我的母親。

離開這裏，我又去一趟江南水鄉，我知道在那裏我可以找到原來生活的勇氣。

最後我毫不猶豫的買了回家的車票。回到家我看見滿院子金色的陽光和母親沒有責備的笑臉。“我已經把過去不應該在意卻抓住不放的，應該在意卻沒有看清的東西找回來了”。這是我回來對母親説的第一句話。

窗外陽光依舊耀眼，我在本子寫下了深刻懺悔。

“請原諒，親愛的。

原諒我的離別，原諒我沒有信箋，原諒我這麼久才回來，原諒我…

有很多沒有明白的道理，也有很多需要明白的，我現在都已經明白。因為我很少去愛，沒有領悟的愛的真蒂，讓你感到傷心委屈。

母親，你是我一生都唱不完的歌。

最後一次請你原諒我，親愛的…”

關於母親的作文15

母親節已經過去幾日了，而我的心也平靜了些許，今日初夏的雨下了一整天，傍晚才露一絲光亮，推開被霧氣遮擋的窗子，一絲涼氣襲來，空氣中到處是清新的氣息。望着遠方天際處那點逐漸放大的光亮，陰霧在慢慢的散去，我的心境也隨着那散去的霧氣，開朗了許多。

自從爸爸13年前離開，我就小心翼翼的呵護着媽媽，因為不想再有離別，這種永遠的離別，讓人難以承受。媽媽身體一向也不是很好的，因為心臟的原因，她常年要服用藥品，但是媽媽非常的樂觀。父親離開的十多年，要是沒有媽媽的陪伴和幫助，我們是不能安心的工作，更別説帶大淘氣的小肉肉，媽媽永遠也停不下來，每天為我打點着生活。可是，母親節前媽媽突然病倒了，這一次，她病的好重，好重，兩進鬼門關。

人生第一次見到人被急救的樣子，突然地我就那麼的害怕，那麼的惶恐，那麼的`無助。看着病牀上的媽媽，在生死邊緣掙扎，看着那僅有的一絲氣息，和逐漸暗沉下去的臉，我幾近瘋狂，原來我們在死亡面前是那麼的無力，j即使有再多的力氣，再多的錢財，也是無能為力的。我不敢看，躲到外面，對着夜幕裏的蒼天祈禱，“媽媽，活過來，媽媽，活過來，求你了，不要扔下我們，不要！”

上天真的聽到了，媽媽活過來了，看着她臉上逐漸有了血色，我長舒了口氣，“謝謝你，媽媽，謝謝你，還活着！”握着她那瘦弱的手，我把它貼在了我的臉頰上，我想通過這樣告訴媽媽，我有多開心。媽媽的心跳還在，各種生命體徵在逐漸的恢復，但是我們依然不敢鬆懈，輪流守護這她。而我們最常做的就是用手握着她的手，輕輕的揉搓着，同時每個片刻都要切一下她的脈搏。

活着真是幸運的，如果你經歷了死亡，亦或看到了死亡的經過，你就懂得活着是多麼的幸福，可以看見藍天白雲，可以聽你喜歡的聲音，可以做你喜歡的事情，最最重要的是可以和你珍愛的家人一起朝夕相伴。

媽媽，真的謝謝您，旺盛的生命力；媽媽，真的謝謝您，堅強的生命力，我知道，您還要繼續與病痛做着鬥爭，女兒依然幫不上什麼忙，但是我會盡所能的和您一切堅守，着生命的防線，您知道麼，因為您一生的博愛，一生的善良，您是那麼的慈祥，與世無爭的和人相處，您是有福報的。

記得很小的時候，一次伯伯與我開玩笑，説我的媽媽是朝鮮人，我負氣離家。您着急的四處找我，找到我時，您是又氣又急的，但是您依然沒有捨得打我，只是告訴我，“你是媽媽和爸爸親生的孩子，你不是多餘的，多餘是説你是雙胞胎”那時的我還小，不懂很多，只是知道靠着你的懷抱，那裏好安全，那裏好温暖。

媽媽，謝謝您還活着，使我可以每天喊着媽媽；媽媽，謝謝您還活着，讓我有温暖的懷抱可以依靠。長大後，我記不得為了求生，我四處奔波，每一次離家都是給您留下長長的背影，來去匆匆的。沒有看到您眼底的那絲失落感，沒有看到您眼裏忍住的淚水，更沒有看到您迴轉身時那不再挺直的身體和有些蹣跚的步履。

“我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷在目送他的背景漸行漸遠。你站立在小路的這一段，看着他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背景默默地告訴你：不必追。”喜歡龍應台目送裏的這句話，貼切而真實，真的不能為了所謂的生活，放棄了對父母的陪伴；真的不能只為了追逐外面的世界，忘了回家的路其實不遠。”樹欲靜而風不止，子欲養而親不在“。

媽媽，原諒我，為了追逐外面的風景，沒有很好的陪伴您；媽媽，原諒我，只是讓您聽着常回家看看的歌聲，卻沒有親自為您唱過；媽媽，原諒我吧，長大離家後，再也沒有親吻過您的臉頰，媽媽，原諒我！

初夏的風帶着微涼，夜已經很深了，我看着熟睡的媽媽，心裏甜甜的。媽媽，謝謝您！媽媽，謝謝您活着！媽媽，謝謝您帶我來到這個世界！媽媽，謝謝您！