我，長大了作文(彙編15篇)

在平時的學習、工作或生活中，大家一定都接觸過作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編整理的我，長大了作文，歡迎閲讀與收藏。

七月中旬,我們在白雲路國小畢業了，當我戀戀不捨的走出國小的校門時，我趕快拿起照相機在學校裏照相……國小畢業了，該上國中了。在過一年就是青春青少年了，上了中學，我跨上了第二個即將要學習的台階，我很自豪。

當然，走青春年華道路上的我們，成長不僅指的是身體上的變化，更多的是思想上的成熟。有時成長像一隻在花刺下飛舞的蝴蝶:有時成長像一匹在深淵邊緣站立的野馬。所謂經一事長智取，不知不覺；我們在成長。就在那天，我發現自己成長了。

放假的一天下午，我自己在家寫了會兒作業，抬頭一看錶，都五點多了，也感覺很累了，就去看電視，前幾天，媽媽總是回來很晚，她在街道辦事處工作，我想了想：這個暑假正開奧運會，媽媽肯定是為了奧運會的事忙來忙去的。每天遇見爸爸，苦思冥想要是有不會的爸爸都會指導我的；雖然在家裏，媽媽在我心裏的形象並不好，但是她在上班的時候，工作很認真…… 而現在,爸爸媽媽為奧運會的工作而瘋狂,我卻……

就在那一天，我體會到做為遠方的女兒的辛酸，做為媽媽的那份辛勞。我感覺到，從那在起，我的羽翼更強硬了，心靈像經歷了一次洗禮。我自覺地拿起了東西收拾好了屋子，為工作回來的家長帶來了一份舒適；我習慣的長時間自主學習,為工作回來的家長少費一些口舌……

只要是能給出爸爸媽媽帶來微笑的事，我都會努力地去做。但是在那一天爸爸媽媽回到家是時,他們臉上揚起笑臉，就這樣，簡單地，無條件地，我令媽媽笑了。

也許，作為女兒，不能完全地瞭解父母的心情。所以，現在我更想成熟起來就能更全面地站在他們的立場去想,也要在我的人生中佈下完美的時刻。儘管知道再怎麼成熟也只是母親心目中長不大的小朋友。

有人説：“15歲是花季，18歲是雨季，13歲是成長的季節。”十三歲，我長大了嗎？

成長是一個痛與樂交織，喜與悲彌布的過程。現在，我學會了自己哽咽痛苦與淚水，一次考試的失敗，一個輕視的白眼，一種被人拋棄的痛苦……我學會了承受，學會了隱藏，學會了與爸媽打電話時剋制自己的悲傷，學會在眼淚要掉下來的時候，睜大眼睛，哈哈大笑，同時我也學會了與他人分享自己的快樂與幸福。以前，喜歡自己過生日，吃大蛋糕，年齡大一些，懂事了，喜歡幫別人辦生日聚會。現在，喜歡聽別人講他們的生日，分享別人的快樂就是一種快樂，一種幸福。哦，原來長大就是學會快樂，學會堅強，學會分享。

成長是一個追逐夢想的過程。現在，我有了自己的夢想，有自己的信念，知道了要拼搏，要努力，要飛翔，知道了失敗與成功的滋味，嚐到了追逐夢想過程中的酸甜苦辣，在每一次痛苦與哭泣後，又站起來，重頭開始。哦，原來長大就是追逐夢想，堅持努力。

成長是一個蜕變的過程。醜小鴨經過無數次努力與堅持後，蜕變成天空中最美麗的白天鵝；燕尾蝶經歷痛苦與煎熬後，破蛹成蝶，壞做天空中最美麗的精靈。現在，我學會了蜕變，我知道一次蜕變是需要巨大的努力與不懈的精神，我沒有如花的美貌，也沒有十分淵博的學識，所以我用自信、成績、品質來證明自己。英語口語不好，我就用考試成績來證明；語文基礎不好，我就用作文成績來證明；數學成績不好，我就努力學，加緊學。我要蜕變，我想成為天空中最美麗的天鵝，我想化作最美的精靈。哦，原來長大就是學會蜕變，擁有蜕變的決心。

成長是一個學習的過程。現在，我學會了怎樣學習書本上的知識以及課外知識，認識到了學習的重要性，學會了取長補短，認識到了自身的缺點，學會而來了解多方面的知識……哦，原來長大就是學會學習，學會生活。

成長過程中，我學會了許多，瞭解了許多，也認識到：十三歲，我長大了！

“我不想，我不想，我不想長大……”當這首歌縈繞耳畔時，我與同齡人一樣，不想長大。但每當想到那件事時，眼前便會浮現出着四個字：我長大了！

那天，窩在房間里正饒有興致的玩着電腦，門外，母親慈祥的聲音傳入耳中：“乖！快十點了，出來洗腳睡覺啦！”但我卻非常不耐煩的應着：“哎呀！還那麼早，明天又不用讀書，玩久一點又怎樣？”本以為母親會會繼續嘮叨，但事實卻沒有。

沒有最好呢！我心想。便繼續玩着電腦。門外時不時傳來腳步聲，水流聲以及盤子碰觸桌子的的聲音。由於電腦的吸引，我依舊專心玩我的電腦。

當時針指向十二的時候，我伸了個懶腰，打了個哈欠，拖着承重的腳步來到了客廳。

客廳裏的燈還是很亮的，但電視卻是關着的。桌上放着一盤水果，沙發上，母親正用一隻手託着睡覺。

我看着這一副“畫”，久久未動。正當我準備走過去時，母親猛地一醒，望了下手錶。當看見我是時，“出來啦！餓了麼？過來吃些水果，媽給你洗腳，等會給你做宵夜。”我沒説話，任由母親把我拉到沙發坐下，着我才看見沙發前的一盆熱水。熱氣正往上躥，猶如我的心跳。

“來，吃水果！”母親遞給我一盤水果，她蹲下來，我沒説話，但不知從何而來的一滴水落入了熱水中。母親並未察覺。我望着母親那幾根白頭髮，用嘶啞的聲音説道：“媽！我來給您洗腳！”

那一刻，我看到了母親欣慰的笑容；那一刻，我終於明白了母親的頭髮是因為我而變白的；那一刻，我知道了母親為我日夜操勞的艱辛；那一刻，我無比的開心。

我長大了！

篇二：那一刻我長大了 似乎是颳起了微風，窗外的月季跳起了舞來，郁郁青青，不禁勾起了我那酸酸甜甜，星星點點的回憶……

“砰”，門猛地打開了，正在專心於看小説的我從椅子上跳了起來。當我得知媽媽是為了叫我吃飯時，驚魂未定的我埋怨道：“你進來怎麼不敲門呀！真是的。”媽媽的臉霎時紅紅的，似乎覺得自己平白無故受“批評”而委屈起來，忍不住生起氣來。我也不甘示弱假裝鎮定，與媽媽來了一場“口舌之戰”。不一會兒，火藥味瀰漫開來。爸爸聞聲趕來，幸虧及時“滅火”，我與媽媽這才停了下來。在飯桌上，我與媽媽乾瞪眼，誰也沒説一句話。

吃完飯，我甩手就回了我的房間。坐在牀邊，一抬頭，就看到了媽媽精心栽種的月季，他們競相開放、整齊排列。這時，爸爸走了進來，親切的對我説：“好了，別跟媽媽慪氣了，媽媽不知道你正在看小説，他不是故意的。再説，她是長輩，你應該體諒她。難道你沒有嚇過媽媽嗎？”

看着眼前那密密麻麻麻的方塊字，我不禁陷入了沉思。打開我心中那塵封已久的記憶集，一張張歷歷在目，雖然每一張都失去了往日的光澤，但每一張都是那麼的清晰、深刻。你看，那一張我扮鬼嚇表弟，把表弟嚇哭了；你看，這一張我惡作劇，害媽媽摔了一跤；再看那一張，我猛然推門而進，家人都嚇得驚愕萬分。那一星一點、一張一片的回憶，都令我懊悔、內疚。想道這些我突然不知該做什麼，只是手足無措的翻了幾頁書。

一不小心被杯中的熱水燙了一下，雖然手上現出了一塊鮮紅的燙痕，但我的心很平靜。是呀！過去我忘記了尊重、忘記了禮貌，更忘記了與人相處的準則，真應換位思考一下。

傍晚，窗外的月季在夕陽的映襯下露出了淺淺的微笑。我鼓足勇氣來到媽媽房前，輕輕叩響房門，向媽媽道了歉。意外的是，媽媽早已原諒了我，而且語重心長的給我講述成長的內涵，她説：“生活有酸、甜、苦、辣，犯錯更是成長不可缺少的調味劑，犯錯就是成長的過程。你能夠反省，認識到錯誤，説明你長大了。”是呀！那一刻，我真的長大了。

又一陣微風拂面而過，月季花的香味令人心曠神怡。如今的我，真的長大了！

不知道從什麼時候開始，也不知道是什麼原因，我開始拒絕那裏，那裏的人、事、物，包括來自親人的思念。

我和爸爸先去姑姑家，接了妹妹，就開着車行駛在回爺爺家的路上。一路上，車裏是沉默的、寂靜的，而車外充滿活力。嘰嘰喳喳啄食的麻雀、天空中穿着黑色晚禮服的喜鵲、道路兩旁隨風而動的莊稼作物……一切都沒變，都還是老樣子——我熟悉的樣子。

到了爺爺家，妹妹便吵着嚷着要放鞭，從爺爺那兒要了五塊錢，就急吼吼地奔着村裏小商店去了。不一會兒，就拎着一大盒擦鞭回來了。一進門就氣勢洶洶地喊：“姥爺，火機呢？還有香，都放得哪呢？”

爺爺哭笑不得的剛準備説話，妹妹就打斷了爺爺，説：“算了算了，不用你，我自己來。”那模樣，儼然就是一副小大人的樣子。彷彿爺爺才是個小孩子。妹妹不知道從哪裏找出來了打火機和香，説：“姐，你玩不玩？”不等我回答，門外噼裏啪啦的爆炸聲早已經不絕於耳。“小心點，別炸到人。”我笑着叮囑了一句，就轉身回屋了。

第二天，我和妹妹去廣場玩，那裏有幾個人，兩個女生半坐在鞦韆上，另外兩個男生站在蹺蹺板旁邊，幾個人正在聊天。我聳了聳肩，轉身就走，妹妹卻並不甘心，壞笑着説：“姐，要不咱嚇嚇他們吧！”話音未落，鞭炮聲已然炸響。唉，這妮子總是隨身帶着鞭、打火機和香。其中一個女生罵了一句什麼，沒有聽清，總之很粗魯，很明顯是被嚇到了。我突然玩心大起，就像是一隻獅子原本對獵物毫無興趣，卻被獵物奇特的行為勾起了嗜血的慾望。我們徒勞的轟炸了很長時間，效果卻並不顯着。我突然計上心頭，道：“妹，姐給你看個好玩的。”

我轉身跑開，回家拿了一些東西，憑藉着對道路的熟悉，繞到了那羣人的身後，藉着房屋對我的掩護，瀟灑地擺出了一個天女散花，佔滿了整條小巷，我拿着點燃的香，湊到一個鞭炮上面，然後利落的翻上房頂，等待好戲開場。

三、二、一，小巷裏開始了一場狂歡，我興奮極了，剛打算回頭叫住妹妹，卻發現，我的身後，並沒有妹妹的影子！

我原路返回，希望可以看到妹妹的身影，希望她只是待在什麼地方，可是，我的希望落空了。我一直跑回爺爺家，也沒有找到妹妹。我來不及説明情況，又衝了出去。然而，我找遍了整個村子也沒有找到妹妹，我只能祈禱妹妹現在正在家裏看電視。

我第二次回到家裏，依然不見妹妹！這可怎麼辦！我慌了。

我語無倫次的向爺爺説明情況。爺爺笑着説：“可別是那羣人看見曉宇給當成是她放的鞭炮了，那可不就成替罪羊了。”爺爺説這話的時候，是笑呵呵的，完全看不出一點焦慮。

我來不及譴責爺爺的“不負責任”便衝了出去。我能感覺到，一種名叫絕望的惡魔在我心頭蔓延，冰冷的黑暗在逐漸吞噬着我，我真切的觸摸到了跌落谷底的痛楚。在那一刻，我有一種想要拼命的衝動，我的妹妹！

只不過，生活是戲劇化的，我心頭怒火正盛的時候，一個熟悉的身影出現在我的視線裏——妹妹！我上下打量着妹妹，幸好她是安然無恙的，不然……呵呵！

“姐，你真是的，都不等等我，我係個鞋帶就看不見你了，害的我到處找你……”

妹妹的話我只聽了前半截，當時只是在暗自慶幸，妹妹沒事就好！

回了家，爺爺笑呵呵地問：“你妹沒給那些人抓去吧。”聞言，我的臉紅得象猴屁股一樣，拉着妹妹就進了屋，看着她打開電視看得津津有味，心裏竟莫名的滿足了。

現在回想起來，我似乎有一種蜕變，僅僅是幾個月之前，我都不會對妹妹的去處有一絲一毫的關心。可是這一次妹妹的“失蹤”，使一種責任擔在我肩上了，那是守護的責任！

長大不在於體型上的高矮或胖瘦，長大是某種思想上的成熟，長大是懂得承擔、學會謙讓、知道包容……其實長大並沒有明確的定義，但總會有那麼一次，你會在不經意間發現——自己長大了。

我要去美國了，雖然是第二次，但這次我要一個人去，美國的阿姨在肯尼迪機場接我。我13歲，只有東方航空公司已滿12歲就可以不要託管，老媽因為要省300美金的託管費，決定讓我“深入險境”。我又激動又緊張，內心十分矛盾，所以顯得有些慌亂。

我們提前了3個多小時到浦東機場T2航站樓，所以不是很急。首先我們要取登機牌，找東方航空的櫃枱，“G，哎，不對，這兒是去温哥華的。”我的眼神在一個個告示牌上滑過，“紐約，對，沒錯，什麼，還沒開始領取，再説吧。”我們來得太早了，還沒開始服務。我們四處瞎逛着，發現了自動換牌機，那正是我要找的。

機子前面一羣人有序地排着，我跟後面。很明顯，我不知道這東西該怎麼弄，看了幾次別人弄，我似懂非懂。因為還要輸“到達機場”什麼一大推我不會的東西，所以一輪到我，我就往後退，如果不是老媽推我上前，飛機飛了這隊也排不完。因為有機場工作人員幫助，結果異常順利，順利得我都怕弄錯了。隨後取到登機牌，只有揹包的我兩袖清風地走向安檢，連老媽都沒帶。

一路找到登機口，耳畔迴響着可怕的“抱歉”聲，“尊敬的旅客，我們抱歉地通知您……”聽得我都累了，想買點東西充充飢，隊排一半才發現只帶了美元。還好只是錢，要是護照丟了，就去不了了。

上了飛機，我如釋重負，開始摸手機，又怕沒電，聯繫不了接我的阿姨，掙扎中我放下了手機。但我想到了個問題，有人説美國不能用華為，應該不可能吧，因為它只能封我卡，但卡我開通了國際漫遊。再説它封我係統，系統華為是安卓的，除了ISO就是安卓，你封了安卓就封了一半。雖説理論上不會，但萬一會，就只能“涼拌”了。我從來沒有這麼擔心過，以前聽到這種事從來不管，還會有點幸災樂禍，反正最後有人處理，老媽總有辦法，可是現在，只有寶寶自己一個人。

隨着長達20多小時的上午結束（飛機隨着地球飛，窗外一直是白天），我到了美國，已是中午。剛要下飛機，就得填表，填表還要英文，“什麼鬼玩意兒呀，‘地址’不就是旅館嗎？”填完了還把筆落飛機上了，本來不是事兒，可一核對，阿姨説我填錯了，我把自己整成美國人了，想改錯還沒筆。還好，手機能用，不然不得瘋了。

因為慢了點，所以沒跟上大隊，13億人口的大中國也淹沒在黑白之中。我很緊張，生怕哪裏不對，要被遣送回國。看着“S”形的隊，前後都是美國人，我只能指望旁邊有華夏子女借支筆。功夫不負有心人，我在最後一排借到了。“Next。”那個白人看我是小孩，就把我帶到會點中文的人那兒。他瞥了一眼我，“請出示你的Passport（護照）！”“B1B2？（第1、2次來）”經過一系列流程，按指紋，看護照……，老媽竟然沒給我準備未成年人獨自入境必須攜帶的《同意函》，還好入境官看我帥，放了我一馬，好驚險！兩個多小時過後一個帥氣的白人大叔領我出去，一個個接機的人像難民一樣把出口圍得水瀉不通，我在“難民”羣裏發現了阿姨，高興得叫起來。

那一次，我長大了。有些事我需要擔心了，需要我去想辦法解決了。在語言不通、環境陌生的美國，你只能克服緊張，冷靜面對，仔細觀察，因為沒有人可以依賴。就像《火星救援》裏馬克所説的：“當一切變得越來越糟時，你只能堅強地面對。那是太空，它不會遷就於你。”

我是這樣長大的！

在我的身邊總有一個熟悉的身影??

有一天，明月當空，月光皎潔，家家户户都拉起窗簾，燈火也已熄滅。我用了九牛二虎之力才將那沉重的眼皮睜開，一道，兩道，三道??數學題終於做完了，我終於可以睡覺了，一天的“跋涉”可結束了。

我拖着沉重的步伐慢步走向牀邊，誰知門吱遛一聲打開了，媽媽走了進來，我“魂飛魄散”，眼皮睜也睜不開，思維已陷入“死機”狀態。媽媽走到台前，拿起我的作業，慢慢地翻動，一頁，兩頁，三頁??檢查完，媽媽瞪着我，我看着看着心想這下完了，肯定要捱罵了。果然不出我所料，媽媽向我大叫“你在幹些什麼，和不做有什麼區別？”我聽到這裏心想：我做完了還要來罵我。媽媽又“咆哮”起來：“你全都給我重做一遍。”我生氣了，憤怒了，我這座死火山終於噴發了。我將那本子視為敵人，對它恨之入骨。於是我用力一撕，本子被我撕碎了，終於壓制住了我那噴發的熊熊烈火。

夜深了，可我難以入睡，偷偷地走近書房，輕輕一推門，我驚呆了，媽媽正在書房中默默地在為我黏貼那本作業本。我心中頓時湧出一股暖流，一縷温暖的陽光，我的心被滋潤了。

時光飛逝，如曇花一現；日月如梭，似彈指之間。而我剛從人生起跑線上出發的小小女孩，在這短暫的時光中卻也經歷了不少風雨，也收穫了相應的人生感悟，我這感悟視作一筆珍貴的“財富”。在這風雨陽光中，我就這樣長大。

成長離不開親情的

呵護。我呱呱落地的同時，親情也隨之降臨，父母成了我最堅強的後盾。無論何時，父母都不離不棄地守在身邊。這呵護，總少不了媽媽的噓寒問暖，免不了爸爸的嚴厲斥責。失敗了，有媽媽在一旁鼓勵：不要氣餒，跌倒了總可以爬起來。成功了，有爸爸在身邊提醒：勝利雖好事，但驕兵必敗。小時候與父母去公園遊玩和一羣小孩玩在了一起，不小心在瘋瘋打打中跌倒，哭着趴在地上，等待爸媽扶起，爸媽聞聲尋來，但並未將我立刻扶起，反而説，一點小傷痛而已，不會礙着什麼，不能那麼嬌氣、懦弱。説完喝令我自己站起來。從此，我便很少哭泣。但也是這件事讓我養成了一個改不掉的壞習慣，萬事逞強，即使不能做也為了點面子硬撐下去，最後很可能落個一場空。不過，這也是我成長的一筆小小的“財富”，因為時不時的受挫，會提醒自己還有這樣或那樣的缺點。挫折，很可能就是成熟和成功的起點。成長離不開友情的支柱。不知何時，身旁會多出一個親密的身影；不知何時，身旁會多出幾番鼓勵；不知何時，心裏會多了幾份念想。這便是朋友帶來的。朋友讓你不再孤獨，在你悲傷時做個鬼臉讓你開心，在你開心時打上幾拳讓你清醒。每一次遇到困難，朋友與你同行，清除旅途中的障礙。每一次開心，朋友和你同在，分享成功的喜悦。一次，筆袋不見了，好朋友得知，在放學後與我找了許久，終未發現。無賴，只好互相告別回家。卻驚奇發現，筆袋好端端的在書桌上，不是不見，而是我疏忽忘帶了。我這兒沒什麼損失，可朋友因為回家遲了，被父母“審”了很久，零花錢也減半。當我道出原委後，同學不僅沒生氣，反而開

開玩笑：“找到了就好，我沒什麼關係，大不了勒緊褲腰帶過下半個月唄，沒錢買文具，你可得借我啊！”我不禁啞然失笑。這就是朋友。就這樣，我與朋友一起度過在校園裏愉快的歲月，與朋友一起快樂長大。

在成長的道路上，我遇到過陡峭的山崖，也見到過美麗的彩虹。但在我困難的時候，親人和朋友卻顯得那麼可貴。也因為有了他們的鼓勵，我才能走過這些山崖，才能不被虛幻的景象迷惑。收拾好記憶的行囊，繼續與他們一同前行，繼續走過風雨，遇見彩虹

現在，那個大書包又背在了我的肩上。

長大的感覺，真好！

那一刻我長大了

要是沒有發生那件扣人心絃的事情，20xx年8月11日這一天對於我來説，就只是一個再普通不過的日子。

那是下午三點鐘，我正坐在從貴陽飛往石家莊的飛機上，心急如焚。這天是我們一家人從貴陽旅遊回京的日子。按計劃，我們先降落在石家莊機場，然後從機場轉到高鐵站坐火車回京，中間有55分鐘的換乘時間。但糟糕的是，飛機晚起飛了35分鐘，這導致我們的換乘時間只剩下了20分鐘。

飛機開始降落了，爸爸轉過頭對後排座位上的媽媽説：“肯定趕不上這班高鐵了。降落完還得滑行一段時間，出飛機後還要走一大段路才能出機場，機場大巴還得等人上滿了才能開……”媽媽也連連點頭稱是。我坐在邊上想：還有20分鐘呢，什麼都沒做，怎麼就知道不行呢？但來不及跟爸爸説什麼了，因為這時機艙門已經打開了。

我背上旅行包，敏捷地擠過人羣，開始急速狂奔。爸爸驚呼道：“兒子，別跑！趕不上了！”但我不能停，因為時間太寶貴了！爸媽怕跟我走散，於是被我帶動着也拼命跑跑起來。機場裏面的旅客看到我們三人飛奔而過，都很詫異。他們可能以為在看大片呢吧！很快，我們跑到了機場出口。這時，爸爸也追到了我的身邊。“爸，我覺得可以趕上，反正咱們還有20分鐘時間。即便趕不上也沒關係，在車站裏等下一班車。”我試着説服爸爸。爸爸答應了，然後衝着一輛黑車喊道：“兩分鐘開到高鐵站，能辦到嗎？多少錢？”黑車司機説：“50塊？”爸爸沉吟了一下，我早已按捺不住：“行！快走吧！”於是司機和我們一家三口像一陣風似的瞬間鑽進了車裏。

司機應該也覺得這個任務很刺激，他駕駛着那輛老舊的黑桑塔納3000以120邁的時速衝向高鐵站。接過爸爸給的車錢時，他囑咐道：“你們不用出票，刷身份證直接進站！”於是我們趕緊掏出並攥好自己的身份證。

終於看到高鐵站的圓頂了！車停了，我率先開門衝向檢票口。這是最後一個關卡！我和爸爸的身份證刷得很順利。但媽媽的身份證出了問題，刷了三遍也沒通過。我趕緊吩咐爸爸停下來處理，而我要趕緊跑到站台上。現在我滿腦子都是“跑！跑！”終於抵達了通往站台的滾梯！此時的我，早已心潮澎湃！衝！

站台上，一片安靜，只剩寥寥幾人在排隊候車。我成功了！極度的喜悦像電流一樣充滿了全身。這時，爸爸氣喘吁吁地衝上來衝我喊道：“還有一分鐘！……兒子，你太了不起了！”媽媽也面紅耳赤地趕上來，她喘着粗氣，斷斷續續地説：“沒想到……我們……居然……真成功了！”

望着徐徐進站的火車，我的心中充滿了自豪！這是我第一次憑藉堅定的信念，帶領爸媽全力以赴完成了看似不可能完成的任務！那一刻，我長大了。

那一刻我長大了

四歲那一年，冬天的一個早晨，我一個人在家覺得無聊，便想去好朋友楊歡家裏玩。

途中，我不小心腳下一滑，摔倒在台階上，把眉角的磕壞了，當時我還以為是鼻子壞了呢，便摸着鼻子使勁地哭。哭聲把爸爸媽媽個引來了。他們看見我眉角破了，還流了好多血，嚇了一大跳。媽媽連忙抱起我，用面巾紙捂着我的傷口，坐上爸爸的摩托車，急匆匆地往醫院趕去。

一路上，媽媽用她春風般温暖的手，不停地撫摸着我的小臉蛋。爸爸心急如焚，摩托車騎得飛快，恨不得立刻趕到醫院。快，再快點兒……醫院終於到了。他們抱着我直衝進急診室：“醫生，醫生，快……”醫生連忙查看我的傷口，“傷口佷大，要縫幾針。”這時，我看見爸爸滿臉焦急，雙手還在抖動，媽媽的眼裏噙滿了淚水。他們是在擔心我，會不會佷痛，會不會留下疤痕。

那一刻，我知道了親人對我的愛是無私的，也是無價的。為了不讓爸爸媽媽在憂傷，我強忍着疼痛，反過來安慰他們：“爸爸媽媽，我不疼，一會兒我們一起回家。”縫完針後，爸爸媽媽直誇我佷勇敢呢。

那一刻，我長大了。

打開衣櫃，一眼望去，已經找不到一絲豔粉的顏色，只有深沉的黑色，而以前最愛的連衣裙也早就不見了蹤影，只有大片大片的黑色，用T恤和牛仔褲代替了那時候以為好看的連衣裙，我知道，我的童年已經走遠，我，長大了。

吃東西時，會小心翼翼地吃，習慣小心翼翼地夾起菜，再小心翼翼地放進嘴裏，不會吃地滿嘴流油，也不會弄得像個花貓，更不會像貧民窟裏出來的難民那樣狼吞虎嚥惹人笑話，甚至很少會在飯桌上當着大家的面嗆得眼淚鼻涕一起往下流的尷尬場面。遇到油膩的菜，即使再好吃，我也會狠下心來拒絕吃，再也不會吃的撐得肚子發脹然後再大叫幾聲衝向廁所。以前的我就是這樣，吃東西沒節制，常常拉肚子拉到虛脱，因此我明明吃得很多，卻還被説成營養不良。而現在，有了美的潛意識存在，再也不會暴飲暴食了。我知道了，我變了，因為我長大了。

被人不給我玩具時，就不玩，沒什麼大不了。再也不會為了一丁點兒小事而斤斤計較直到“大打出手”甩給對方一副“我才不稀罕”的臭面孔，甚至好幾天不説話或者找個機會“公報私仇”，一副不服輸的幼稚樣子。現在的我，不會了，再也不會了。我知道，我變了，因為我長大了。

早上梳頭時，習慣了扎一個簡單的馬尾辮，既省時間，有看起來很有精神，而且再也不會為了研究哪個髮型好看而浪費很多時間，而且再也不會梳很多種花樣了，不是不會，而是不願意，不願意在校園裏標新立異成為眾人矚目的“焦點”，就這樣挺好，梳着大眾髮型，創者大眾衣服，擺着大眾臉色，靜靜潛藏在人羣中，享受着被人忽視的自由，即使自己明明存在，再也不會像小時候費盡心思夢想着受人關注了。我知道，我長大了。

不知不覺愛上了記日記，儘管我以前對記日記的反感何其多，但沒想到的是也會由愛生恨。我想，這應該就是言情小説裏兩個互相討厭的人為什麼最終能走到一起的原因吧：很，也可以過渡到愛。喜歡自己偷偷想事情的感覺，喜歡在心裏藏着心事的滿足，喜歡在日記裏記下自己的心情，喜歡望着窗口沖天空掠過的大雁微笑，喜歡去期待一份真摯的情感……是的，我承認我變了，因為，我長大了。

漸漸對嘗試新事物有了濃厚的興趣和怎麼也裝不完的好奇。路過超市時，竟會去買我以前碰都不碰的茶葉喝；經過殘疾人身旁時，也會學着大人的樣子鄭重地從口袋裏掏出亂七八糟的人民幣，快速地理理再輕輕地放在他的盒子裏然後臉頰通紅地飛快跑開。如果沒有錢，我也會不好意思。記得有一次和朋友逛街時，看到前面有一個殘疾人，於是我連忙把遮陽傘往下壓，背對着那個殘疾人神色慌張地走開。事後，朋友問我，有這麼怕殘疾人嗎？我笑笑説，不是的，那是因為我身上沒有多餘的錢可以捐給他，所以感到不好意思。朋友恍然大悟。

看到別人喝咖啡也會一時興起對這個新東西產生想要買來喝的想法，結果苦得自己直吐舌頭，但還是強迫自己喝完，邊喝邊想，下次一定不要買來喝了。可是真正到了下次，又會狠心掏出口袋中積攢了很久的“血汗錢”乖乖交給營業的阿姨，然後機械地面對阿姨熱情的笑臉拿過屬於自己的東西，偶耶！交易成功！回到家後，才發現自己做的蠢事……沒辦法……喝咯。慢慢地，便對咖啡產生了感情，喝出了苦澀中的香醇，我這才明白原來我最初的嘗試是對的，咖啡應該值得嘗試！嘗試新事物的好處就是不僅能夠滿足好奇心，而且還能從中收穫許多。但以前的我從來不懂得什麼叫嘗試，只知道不喜歡的東西就不去品嚐它。我知道，我變了，因為我長大了。

長大了，意味着我不再幼稚，意味着我不在擁有我的童年了，意味着我又長高了，意味着我跟以前不一樣了。

我是一隻毛毛蟲，我結了一個名叫成長的蛹，用陽光細細的絲織成，用青春來點綴我朦朧的.夢和告別以前的我，終有一天，我會用牙齒在潔白的繭上咬下一個又一個的洞，剪碎同年一個又一個的夢，然後破繭而出，蜕變一個全新的我，一個不一樣的我，一個和童年背道而馳的我。

“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹。”在我們的成長旅途中，老師幫助我們，教我們做人。謝謝您，敬愛的老師！那一刻，我真的長大了。

我剛上國中的時候，特別討厭老師。我總認為：你為什麼總是管着我，真煩。老師每次批評我，我都會與她頂嘴。直到有一次，我非常生氣，衝着她氣憤地説：“我不學了！”老師只是“呵呵”笑了幾聲説：“不可能。”

老師説這個作業很重要，第二天全部人必須要交。我心想：“反正我全是瞎寫的，你隨便批”第二天，老師把作業收上去了。老師一收完作業就在講台上批改，第一個批的就是我的。我坐在最前面，所以我就看看他會怎樣批。只見她緊握批改筆，忽而眉頭緊皺，然後又皺得更緊。最後三個選擇題，我蒙對了，他眉頭舒展開了，嘴角一絲微笑。最後把握的作業放在桌子上，並且對我説：“加油！”我看到她準確無誤的把握沒認真做的題改過來。而且她平時愛寫的行書在我的卷子上都變成公整的楷書，錯題旁邊還有精細的解析。

那一刻，看到我的被批過後的作業，心裏感到無比愧疚和感動。眼前不禁浮現您每次不知疲倦批改作業、認認真真講課的背影，您不厭其煩的為我們講題，午休時也到教師陪着我們休息……那一刻，我忽然明白了您的良苦用心和對同學們的關愛。您是多麼無私，而我之前卻那麼不懂事，辜負了您對我的希望。想及此，我的眼淚盈滿眼眶……

謝謝您，我的老師，在我的成長旅程中因為有你，我的人生才能一片輝煌。老師，是您一直以來的無私付出讓原本不懂事的我在那一刻長大了！

那一刻我長大了

伴隨着時光中的點點滴滴，集聚起了我們逐漸走向成熟的心智。驀然回首，是那一瞬間，使我們悄然長大！

不記得是哪一年的一個炎熱的午後，我正在教室裏與同學們開心的嬉鬧着，窗外忽然掛起了一陣狂風，黑壓壓的烏雲遮掩住了太陽光的熾熱。雖然感覺涼爽了許多，但是突如其來的天氣變化，卻使我有了絲絲恐懼。夏雨來得又緊又急。不一會兒，便雷電交加，豆粒大的雨點啪啪的落了下來。

終於捱到了放學，然而窗外的雨聲卻似乎從未停歇過，反而有更大的趨勢。狂風似乎席捲着一切，整個走廊裏迴盪着颼颼的風聲，令人毛骨悚然。我望着窗外昏暗無光的暮色，下意識地裹了裹身上單薄的幾件衣服，鼓起勇氣邁出了教室的門。由於沒帶雨傘，我只好快點走，雨點打在身上啪啪的響。我急迫的跑到校門口，在大羣接孩子的家長中，急切的尋找着。

突然，一抹熟悉的身影映入我的眼簾……

“媽！媽！”我大聲的呼喊着，朝前面揮手。在陰霾中，媽媽本來就不高大的身影，顯得更加嬌小。媽媽一步步的向我走來，拿出胳膊裏緊緊夾着的外衣，小心翼翼的給我穿上，我感到媽媽的手是那樣的冰涼。

“這天氣真是時好時壞，幸虧我來得及時。”媽媽笑着説。我從媽媽的眼神中，看到的不是生氣，而是見到我的欣喜和安心。我目不轉睛的看了媽媽好一會兒，我似乎從沒有這樣認真的看過。一條條皺紋不知何時爬上了媽媽的臉龐，頭髮裏也夾雜着些許銀絲，本來白哲的皮膚，也變得粗糙暗淡，這和我以前記憶中的媽媽相差了太多了。

媽媽上前給我打傘，把我從思緒中拉了回來。我像忽然明白了什麼事情一樣，轉頭對媽媽説：“媽，我已經長大了，以後換我來照顧您好不好？”説着，我脱下了媽媽給我穿上的外衣，輕輕地披在了媽媽的身上，又慢慢地把媽媽手中的雨傘接過來，給媽媽撐着。媽媽卻好像愣住了一樣，呆呆的看着我。我挽住媽媽的胳膊，母女倆在雨中走回了家。

從那一刻起，我就已經長大了，承擔起了為人子女應該承擔的責任。珍惜身邊的人，珍惜身邊的時光。“樹欲靜而風不止，子欲孝而親不在。”不要等到一切都已逝去，才方知悔恨！

老師説成長是一生的歷程，而長大是某個特定的情景下對生命的頓悟。在我，當我讀懂隱約在那些文字背後的心情的時候，我覺得我長大了。11歲的我上八年級了，無論我做了什麼應該被批評的事，別人總會説，她還小，長大就好了。

而我媽媽總歎息：不知道她什麼時候才能長大！

我不知道我的長大到底意味着什麼，但從她説這句話的頻率，我斷定，我能快點長大應該是她目前最大的心願。

媽媽是我這學期成為我的語文老師的，她是一個很優秀的老師，我的同學近乎崇拜她.可是我不是媽媽滿意的學生，她老説她教過許多學生,都很優秀,要是我能像他們那樣就好了.媽媽的做法傷害了我的自尊,雖然我不敢公開的牴觸她,但我並像我的同學們那樣敬重她.她打了我,我嘴裏不反抗,可我心裏是不服氣的.

直到那一天,我偶然間看到了媽媽寫的一篇日誌.我看過之後幾乎就可以背下的一篇日誌:

親愛的孩子,請允許我説聲對不起。

看着女兒在台上主持元旦文藝演出，心裏感慨萬千。11歲的她已經是第三次支持學校的大型演出了.其實她是一個不錯的孩子.善良,有孝心,獨立,各方面的能力也不錯. 可是面對她，無論她做得如何，我幾乎都可以找到批評的理由。三歲起她就自己照顧自己了,我們都沒有時間去指導她如何的培養良好的習慣,可我們老是責怪她這個習慣不好,那個習慣差,還總是把她和別人比.原本是我們疏於教育,可我們卻總是不知道反省,反而責怪她,想起來真是內疚!

我在想，真的是沒有不對的孩子，只有不對的父母，孩子的不好是我們疏於教育的結果。為人父母，我們不能以愛為幌子,我們真愛孩子,就應該要注意愛表達的方式，一切都應有利於孩子的健康成長。

新的一年即將來臨，我特寫下這篇日誌，希望時時提醒自己，也向我深愛的女兒説聲對不起。

我哭了,我第一次很傷心.想起媽媽為我做的一切,鮮美的鯽魚湯,昂貴的<<哈利波特>>VCD全集,枕頭上媽媽編寫的<<枕着書香入眠>>……媽媽真的很愛我,就是她打了我,她別過身自己也會掉淚的.可惜我從來都不曾用心去體會,應該我説還不懂得用心去體會。

我知道我不會一下子變成媽媽希望的那樣,但是長這麼大,我是第一次那麼清楚地知道我該怎麼做,我想我是長大了,至少距離長大不遠了。

原來長大並不是由年齡或者時間來決定的,當我們學着用心去接收那些從最愛我們的人那裏發出的愛的信號的時候,長大,原來真的只需要瞬間就可以完成!

那一刻,我長大了。

當你們還在父母面前嬉鬧,為一點小事而斤斤計較的時候我已長大。

在我還是一個小毛孩的時候,爸爸媽媽恩恩愛愛男耕女織,家裏總洋溢着幸福的氣氛,走到家的每個角落都是愛的影子.

時光飛逝,我已是名國小生.每週只能回家一次,記得,有一次我滿懷欣喜地回家.離家還有一段路程就飛快地往家裏跑,跑的比車還快,也不知是什麼力量讓我跑這麼快-也許就是愛吧!

可是回到家又是另外一種景象,家裏冷冷清清,頓時,風叫得如此悽慘,家門口的花好像也在落淚,柏樹也在沉默.我及不情願地走進家裏,好像聽見誰在講話?是爸爸,爸爸正在接電話.媽媽呢?從門縫裏看見地上有好大一灘血,媽媽睡在牀上,靜靜的,靜的出奇。

一會兒,遠遠地聽見救助車的聲音,那聲音是多麼地可怕。

救助車急忙把爸爸和媽媽帶走了,漸漸地消失在我的眼裏.風叫得越來越大,悄悄地把月亮喊出來了。

我不知道該怎麼辦?蹲作字小板凳上,肚子咕咕地叫聲伴隨着恐懼一起向我襲來。

早晨,鳥兒把我喊醒,我回想着媽媽教我是怎麼煮麪的,自己就動起了手,我再也感覺不到家的温暖,一滴眼淚滴在我的手上,把我從回憶中帶回來.

我一個人孤孤單單地在家裏收拾着,每一個地方每一個東西都有我和爸爸媽媽美好的回憶-是多麼地幸福.那一刻我才知道要懂的珍惜,不要等你失去了,才知道可惜,才想去挽回.

就在這時爸爸攙着媽媽回來了,我一下跑到媽媽面前,抱着媽媽大哭.我在也不會讓愛從我身邊溜走。

在那一刻,我長大了。

在這個世界上沒有誰可以永遠依靠，只能靠你自己。所以，我一個人成長，一個人堅強，一個人走過艱難，然後終於學會翱翔。

——題記

夢想

兒時的夢想早已伴着斷了線的風箏一起飛走了，只剩下淡淡的憂傷在心口漾開，一絲苦苦的憂愁在鹹鹹的淚中飄過臉頰。

那個綠樹紅花的季節，我們失去了他。雖然我至今都只能從照片中瞭解他，但我一輩子都忘不了，是他給了我第一個夢想。那個夏天太晴朗，明媚的讓我感到害怕了。在殘酷的火光中，他走了，留下的是爸媽的眼淚和我終生的遺憾。都早已不記得當初是怎樣的哭喊了，只記得爸媽告訴我，要聽話。

從此，我一直很聽話很聽話。因為我答應過父親母親，我不能讓他們失望。乖寶寶，是每個人對我的讚美，雖然會很累但只要看到他們欣慰的笑，就會很開心。轉眼很多年過去了，我也漸漸長大了，很小的我就已經知道要代替他愛爸媽，完成他沒有完成的心願。

多了份懵懂的責任，多了份親人的希望，多了份沉甸甸的夢想，儘管把兒時的童話捨棄了，但我不會後悔，因為，我愛我的父親母親。

擁有

從那個大雪紛飛的夜晚開始，我就擁有了一切。

家人的關愛，漂亮的容貌，幸福的家庭和良好的教育。曾經以為我是最幸福的人，但是我從來都沒有想過，他們會離開我，那些擁有過的會失去。所以，當又一個大雪紛飛的季節，我的眼淚飄灑。

我不明白他們為什麼要離去，但我清楚的是，現在所擁有的，我一定要珍惜。

遺忘

似是一夜長大，然後在淚水中學會遺忘。

失去的就是失去了，遺忘的就遺記了。當身邊的他們都離開了，我終於學會了忘記，因為，忘記一些不必要的痛苦才會幸福。一直努力微笑着，讓身邊的每個人都感受到我的快樂，但是有一天，好友對我説：“你能不能不要再虛偽的笑了。”才猛然發現，其實，我並不快樂。搜索着過去的點點滴滴，為什麼我記住的只有痛苦的回憶，原來，我沒有學會遺忘。於是，我開始過自己的生活，不在為爸媽而學習，不再為別人而笑了，當我漸漸發現原來那些所謂的痛並非那麼深時，我學會了遺忘。

天空中劃過一顆流星，那麼短暫，那麼美麗。我揮一揮衣袖，不帶走一絲悲情，時刻提醒自己，要記得微笑。

孤獨

慢慢遠離了那些朋友，才發現原來我這麼孤獨。

在這個時期裏，我們總是那麼多變。當第一次發現友誼的殘酷時，我便選擇了放棄。身邊的朋友很多，但真正的知音卻沒幾個，膚淺的友情會被時間所抹煞，而那些真正的朋友卻一直陪在身邊。她們值得我去付出代價，畢竟七年的友情，不會那麼輕易忘記。

但是她們有時也會不由自主的遠離我，每個孤獨的夜晚，總是抬起頭來看星星，希望那麼多不愉快也能煙消雲散。在孤獨中，我成熟了許多，但也正是這種孤獨讓我再一次選錯了路。不知道從什麼時候開始，心裏出現了奇怪的感覺，雖然有一段時間很快樂，但是轉瞬而逝的快樂又把我戲弄了一番，最後，我還是孤獨的。

孤獨始終是孤獨，但這寂寞的陰影，我終究會走出。

堅強

走過艱難，走過孤單，我終於變得堅強。

開始不為一些瑣碎的人瑣碎的事掉眼淚，也慢慢容忍了那些人的譴責和唾罵。我知道，他們太無知，不把自己想的太清高，只是提醒自己要善良。不去想那麼多，也就不會受到傷害，於是，我一步步強大起來。

總是不容忍自己不優秀，要求自己要怎樣做，固執的追求本身就不會存在的完美，但是，我開始堅強了，堅強的成長，堅強的自己扛，堅強的我往前走着。

翱翔

我終於能夠張開翅膀，擁抱藍天。正如蝴蝶破繭而出時的痛苦，我也終於熬過來了，在身邊人的幫助和扶持下，我一步步接近成功。但我知道，我還有很長的路要走，但我一定會撐下去，為了自己。

我一個人孤獨，一個人遺忘，一個人成長，一個人堅強。這些都是我成功路上珍貴的寶藏。相信我，一定能揮一揮翅膀，重新起航。

記得五年級上學期的最後一天，我的班主任羅老師特意組織我們去看了一場電影《叫一聲媽媽》，讓我深深地理解了母愛如山及報答的天經地義！前幾天，學校裏為了慶祝母親節，我有幸被選上參加了向母親盡孝的表演拍攝活動。活動中，當我向媽媽鞠躬敬茶的時候，媽媽始終淚如湧泉。媽媽為我的成長，付出了太多太多，當女兒只是回敬一點點的時候，她就滿足了。這就是無私而偉大的母愛！為此，我寫了以下文字紀錄我生活中真實的片段和感受，獻給我及天下所有人的媽媽。衷心祝願她們永遠健康快樂！——題記

在我成長路上，身邊關愛我的人總會對我説：你什麼時候能長大，要快點長大啊！可是我自小就生活在爸媽還有哥哥他們一起為我編織的愛巢裏，像小鳥一樣快樂，無憂無慮的，總感覺自己像個小小孩，永遠長不大。即便是兩年前媽媽生病了，那也是大人的事，好像與我無關。

一天下午，我放學回到家中。像往常一樣把書包一扔，便衝着媽媽的房間大喊：“現在是我happ的時間，我要出去玩啦！”但是等了老半天都沒等到媽媽的迴應。怎麼了，難道媽媽不在家？我急了，快步走到媽媽房間門前，猛地一推。“咣！”門撞到牆上發出了激烈的撞擊聲。燈是關着的，房間很暗。我試探地問了一句：“媽媽，你在嗎？”半響，我才聽到了媽媽那虛弱的呻吟聲。我料到媽媽的病又加重了。媽媽本身患有肺部腫瘤，遇到天氣冷，可能又感冒了。聽醫生説，這樣的病人是不能感冒的。我輕步走到媽媽牀前。媽媽低聲地對我説：“我好難受”。聽了這句話，我的心猛地一揪，既擔心又有點措手不及。這時，腦海裏浮現出我前天夜裏做的一場噩夢:夢見媽媽死了，我再也見不到媽媽了，我拉住媽媽的手不放，哭着，喊着，直到把自己哭醒還不能自抑。可能是哭聲驚動了媽媽，她來到我的房間牀前，問我怎麼了，親了親我。媽媽説我還小，她怎麼能死呢，她一定要陪我長大！她之所以能夠頑強地活着，就是放心不下我和哥哥。媽媽把我擁在她那温暖的懷裏，我也緊摟着住媽媽，不知何時我又進入了夢鄉。

呆立了很久，我才反應過來：“媽媽，您哪裏難受？”媽媽有氣無力地答到:“全身都疼”。這時我想到約好的玩伴們在等着，很糾結。如果再耽誤時間的話，就來不及出去和小夥伴們一起玩了。但是媽媽……不行！爸爸哥哥都不在家，我不能丟下媽媽不管！媽媽平時那麼疼我，那麼辛苦，她把全部的愛都傾注在我和哥哥身上，才把身體累垮的。現在她生病了，正承受着病痛的折磨。我怎麼能忍心不顧她而去玩呢？今天就是我來報答她的時候！

想到這裏，我跨出了家門，衝出了小區，走進了一家藥店。向藥房阿姨講述了媽媽的病情，便買了藥。出了藥店，我片刻也不敢耽誤，一路小跑直奔家中。

媽媽喝了我為她衝好的藥，過了一會，安靜了許多。我就守候在媽媽牀前觀察着媽媽。這時，媽媽睜開眼睛微笑着對我説：“孩子，你真的長大了，是媽媽的好女兒！媽媽剛才做了個夢，夢見你和哥哥一樣都長成大人了，你們一起開心地呼喊着媽媽向我跑來，媽媽的病一下子就全好了！我們一家人又一起去旅遊、划船、登山了”。聽了媽媽的話，我眼裏噙滿淚水，心裏熱呼呼的。我為自己剛才所做出的正確選擇而欣慰，也為以前常惹媽媽生氣而愧疚。媽媽是世界上最偉大的媽媽，是最疼愛我的人，我不能沒有媽媽！此刻，我在心裏暗下決心:今後一定要聽媽媽的話，做媽媽的乖女兒，再也不貪玩與任性了。我要讓媽媽每天都開開心心，健健康康的！

“ 誰言寸草心，報得三春暉”。這時，我想起了《遊子吟》中的詩句來。彷彿覺得自己真的長大了，一下子成熟懂事了許多。

歲月匆匆，猶如流星劃過天空。忽然間，我從一個咦呀學語的小鬼變成了一個即將踏入中學的大孩子。還沒等我細細品嚐，童年就棄我而去了……

小時候，我真的很快樂：跟院子裏的小夥伴們捉迷藏數一二三；和他們一起滿院子跑，摔得鼻青臉腫趴在地上不起來；在泥灘裏打泥仗； 在大街上爬樹；在池塘邊打水漂……曾經多麼哭笑不得的單純的語言都不再從嘴裏吐出，曾經多麼令人氣憤的禍也不再闖，曾經多麼開心的遊戲也不再可能再玩，曾經多麼珍貴的自由也不再擁有。

是啊，我長大了，連我自己都不認識自己了，曾經地雙單純的眼眸不見了，那雙軟乎乎的小手不見了，那甜甜的聲音不見了。

我長大了。不再是那整天接送、幼稚的國小生了，而成了有心事、在乎自己的中學生。

記得有一次，我放學回到家裏，看見家裏亂糟糟的，突然一個嶄新的想法出現在我腦海裏——何不幫媽媽打掃屋子呢！好，説幹就幹，於是我拿起清潔工具開始打掃屋子。大約打掃了兩個多小時，我累得腰痠背痛，我覺得媽媽太不容易啦，太辛苦啦。

就在那剎那間，我長大了，我可以自豪的對自己説：“我長大了！”

你選一個吧。

成長是一杯茶水，需要我們慢慢品，細細飲，才能品出其甜蜜，飲出其苦澀……

曾經只是一顆小樹苗的我，已經是一棵小樹了。雖然不是參天大樹，但我發現我已經長大了。我長大了，增添了什麼，卻也丟失了些什麼，增添了些好勝的心理和幾分成熟，卻也丟失了那份稚氣和頑皮。在新的環境下，我學會了堅強，學會了奮鬥。

我長大了，一些事情的記憶越來越深刻，洗也洗不掉，抹也抹不去。心裏積蓄的密祕也越來越多了。所有的喜怒哀樂，有時只在燈光下，在被窩裏，獨自去慢慢品嚐。不管是酸，還是甜。以前的天真快樂，不知何進與我不辭而別；升重點中學的壓力，也不知何時悄悄地爬上了我的肩膀。我在失落而又惶恐的世界裏徘徊着……。

我長大了。長大了，我與別人之間常常多了一道又高又厚的“牆”，無形中把自己關在一個“灰暗”的小屋裏。爸爸媽媽的嘮叨，我似懂非懂，想聽又聽不想聽；有時敏感，有時麻木。看着父母日益增加的白髮和皺紋，我覺得他們似乎理解我，又似乎不理解我。我總有一和孤獨，疏遠的戒備。

我長大了。我想伸出雙手拉住黎明，讓它留給我一點快樂。但卻被不停旋轉的時針帶向未知的將來。我的心時常被矛盾和焦慮緊緊拴住。以前，我喜歡看快樂、奇幻的童話作品。最近，一些談山水草木、談令我似懂非懂的人生道理的散文和變化莫測多端的推理小説，也佔據了我的課外閲讀時間。

我長大了。長大了的我成了一個多愁善感的男孩。難道長大了真的擁有的那麼少，失去卻是那麼多吧？我在一本書上看到柳青説過這樣一句話：“人生的道路雖然漫長，但是要緊處常常只有幾步，特別當人年輕的時候。”而我才剛剛跨入人生的征途，美好的未來在向我招手。我要拋開一切煩惱，在風和日麗，萬里無雲睛天裏，尋找我過去的那一份天真，純潔追求從遠方射來的那一線光明，一絲希望。

我長大了。在我長大之前，我曾渴望自己快點長大，讓夢想帶自己去開闊視野。望着蔚藍的天空，幻想美好的的未來。明天，夢想會令自己怎樣成熟長大？當風依舊地吹，吹不走童年的鉛華；當海不停地衝打，衝不走兒時的痕跡。猛然抬頭又驀然回首，草地上已留下我一串長長的腳印。向遠處望去，腳印在我的視野裏消失。當我長大後，我才知道當我再走一段距離，又會有許多腳印在我的視野裏消失。我的心悸動了，這不正像人生嗎？時間的流逝會淹沒許多往事，還會出現許多新鮮事。

我正無憂無慮地翱翔在藍天之下。風輕輕地撫摸着我的臉頰，如一條絲帶般，劃過我的翅膀，我的身軀，我全身的每個角落，每根羽毛。那種生命的愜意與美好，如春日涓涓的溪水般，湧上心頭。在一塊巖石上歇息，餘光停在了一隻在巢裏嗷嗷待哺的小雛鷹上，不知不覺陷入了回憶……

我出生了

我蜷縮在狹小的蛋殼裏，難以動彈。因為殼小，我被壓得難以呼吸。我便開始急於撞破這個殼，發了瘋似地往外撞，一次，兩次，三次……咔嚓，殼裂了一個小口，卻仍然像一塊堅硬的巖石。我咬緊牙根，用盡全身力氣向這塊頑固的巖石撞去，一次，兩次，三次……卡擦，這聲音更清脆了。殼還沒裂，當時的堅持卻已經被撞得灰飛煙滅了，我不禁耷拉着腦袋。"這樣就想放棄啦？你難道不想衝破這個殼了嗎？相信自己可以做到！為什麼不相信自己可以做到？我可以的！我一定可以衝破這個殼的！我奮力一撞——咔嚓，彷彿厚冰層被砸裂，彷彿老樹被大風吹折了腰，彷彿新鮮的白菜被一片一片的撕下……殼碎了，我啪的掉在了巢裏，媽媽開心得扇起翅膀，羽毛一根一根的落在我的臉上，我笑了。

艱難成長路！

媽媽正愁眉苦臉地看着我，長長，長長地歎了口氣，眼裏滿是失望和自責。自我出生以來，她每天都長途跋涉地為我尋找最新鮮的食物，生怕我營養跟不上。可我的身體卻像嬰兒趴着一樣，停滯着，毫無變化。路過的同伴總是要停下來，帶着看另類的目光，久久，久久地注視着我，像個深不可測的無底洞，暗藏着危機。我至今都忘不了。

那天，媽媽外出尋找食物。我呆在巢裏，不過一會兒，我便按耐不住性子，張開了羽毛稀疏的翅膀，挺直了腰，蹬直了腿，在羽毛與糞便重疊着的巢裏，左蹦又跳。忽然，一張令人毛骨悚然的蛇臉蓋住了整個天空，我嚇得一下子癱坐在巢上，他的眼睛，渾黃而不失殺氣；吐着舌頭，不時發出嘶嘶的聲音，彷彿眼前的獵物可口無比。我不停地發抖，尖叫了一聲，一直往後挪。他也慢慢，慢慢地挪動着身體。近了，還剩三步，兩步，一步……我閉上了眼。再睜開時，看到了媽媽正用她的翅膀擋住了惡魔的血盆大口！蛇用力地咬了一下，便倉促地逃走了。媽媽的翅膀受傷了。血，一滴一滴的從羽毛上滑落下來，我傷心又慚愧地注視着，一滴，兩滴，三滴……鮮血已經悄無聲息地浸滿了整個巢，空氣裏瀰漫着糞便與鮮血混雜的氣味。為什麼我不能保護媽媽？為什麼我不能長得壯些？這樣就不用媽媽為我而受傷了。”沒事的，孩子。"媽媽忍痛笑着説，”你一定會長成雄鷹，在天上翱翔的！”我可以的，我可以的！我一定可以在天空自由翱翔的！

媽媽，我能飛了！

轉眼間，我已經長得壯實無比了！就像成年雄鷹一般。看着兩旁長而有力的翅膀，細長而有力的雙腳，我開心極了！恨不得立刻學會飛翔，跑去每個角落，告訴他們，我長大了！我是雄鷹了！”孩子，你長大了，要學飛了。”媽媽欣慰地説。是的，我要飛了！媽媽站在巢的邊緣，舒展了翅膀，鬆了鬆羽毛，做了做手勢，縱身一躍，翅膀平舉着，張開着，與雲朵融一下子合在一起，穿過時，劃成了一條條弧線。一眨眼的功夫，已經到達了對山。我便按照她的樣子囫圇吞棗，雙翼扇了扇風，看到了腳下深不可測的懸崖，一下子癱坐在巢上。”我……我不行啊，這太高了。”我喃喃道，你不想飛翔了嗎？不想翱翔在天空中了嗎？不想成為天空的霸主了嗎？不，我想！我要飛！我鼓起勇氣，奮力一躍，雙翼輕輕地撫摸着雲朵，風兒輕輕地親吻着我，置身於空中，一切恐懼都被我拋之腦後了……

“嘿，夥計！該走了！”同伴的呼喚聲把我從回憶的思緒里拉了回來。該啟程了！

我隨着他們飛到了太陽升起的地方。

媽媽，今天是一個特殊的日子母親節，雖然女兒無法在您身邊親自向您問好，但我會在遠方為您遙遞女兒心靈的呼喚，為您獻上女兒虔誠的祝福：媽媽，節日快樂！

媽媽，您可知道，有時候，當我看到窗外的葉子飄悠飄悠的落下時，我就不可遏止的難過，但很快我就想通了，他們並不是被大地母親拋棄的孩子，而是大地母親用這種古老的接力似的舞蹈一年年的顯示着自然生命的偉大。今天晚上，雙語的星空真美，星星們快活的眨着眼睛，向世間所有的母親獻上了她們那微不足道的光芒。

媽媽，我想告訴您，我長大了。在離開家的日子裏，在這個素不相識的城市中，我已慢慢的懂得了許多道理。我曾經討厭過這裏，所有的自私與虛偽都使我感到一切是那麼庸俗。然而“生活中不是沒有美，而是缺少發現美的眼睛。”是這個突然闖入我生命的話語喚起了我對生活的熱愛。我明白，社會就像一個大染缸，一不小心便會被染得五顏六色。但我不會隨波逐流，在這個喧囂的世界中，我會永遠保持山的品質，水的風度，因為，我是大山的女兒，是大山造就了我。我相信，一顆好的心永遠都是善良的。我會用我的愛去幫助別人，把愛傳遞給每一個人。媽媽，相信您的女兒，她永遠都是一個品格高尚的人！

媽媽，我長大了。在慢慢的成長中，我學會了思考人生，感悟生活。面對成功，我會永遠謹記：“一顆美好的心靈是永遠不會驕傲的”。面對失敗，我雖然有時也會哭，但我會在生活的磨練中慢慢的走向堅強，戰勝脆弱的靈魂。我只想讓您知道，我過得很好。自然的反樸歸真已是我生活中必不可少的情調；隨手撿起一片垃圾早已成為我不可或缺的習慣；儘自己的能力幫助他人是我正在創造的壯舉……“多做好事，多做善事，多給自己營造一份好的心情。”“勿以善小而不為，勿以惡小而為之。”老師的話語時常在我耳畔迴響，先人的哲言使我警鐘長鳴。

媽媽，我長大了。我已不再是一隻鸚鵡，我已擁有了自己的理想，我也有了自己對人生獨特的感悟，我相信，我的思路決定着我的命運。不知從什麼時候起，我突然對文學寫作情有獨鍾，那突如其來的靈感所帶來的超凡脱俗的美在瞬間不斷迸發。我總喜歡寫一些零零散散的東西，以展示我生命的軌跡和成長的剪影。不管是否成功，我都會一如既往的做一個有靈魂的耕耘者。媽媽，我希望您能支持我，幫助我，讓我用自己的實力去扣響文學殿堂的門環！

媽媽，我長大了。良好的生活習慣和有條不紊的學習安排，雖已慢慢培養了我的冷靜和鎮定。但我知道，我還有很多不足，我會努力的剋制自己的暴躁脾氣。我願意用我自己的真誠去換取每一個人的青睞，從而將自己打造成一個相當出色的人！

……

媽媽，有時我真的感到很累。是精神上的恐懼還是學習上的壓力，亦或是生活在這個競爭十分激烈的大城市的無奈。我曾多次問過自己，我在怕什麼，在恐懼什麼？我似乎還是擺脱不了這個牢籠。考第一固然很好，可第一名卻永遠是我的精神枷鎖，我害怕我妄為花中最美麗的一朵，我害怕三年後所有的老師都會為我遺憾。我知道，所有的果實都曾是鮮花，但所有的鮮花卻不一定是果實。正因為這樣，我夜以繼日地努力着。我要奮發，我要上進，我更要刻苦。我要學，我也要唱，我更要跳。我要努力打造一個全面發展的我。當我聽到“就是掃地也要掃出個全國冠軍”的話語後，我不禁心頭一顫，我可以嗎，媽媽？

媽媽，記憶中，您總是給了我無微不至的愛，樹立了母愛的高大形象。對於您，我有的不僅僅是感激，更是崇敬。無論我將來成為參天的大樹，還是低矮的小草，我都會以生命的翠綠為您謳歌。無論我將來走向哪裏，我都不會忘記我的家，因為家裏有您??我的媽媽！

天涯海角，並不是最遠的距離。最遠的距離是我站在你的面前，你卻不知道我愛你。 ——題記

“我愛你”這個詞語曾多少次在一個母親口中提起。這看似平易簡單親描淡寫的話語後頭卻有着多少個不一樣的故事與辛酸。

從小，我就是一個讓人不省心的孩子。在國小的時候，因為是我的性格十分外向，年少輕狂。所以三天兩頭的鬧事。整個家成天到晚都被我鬧得雞犬不寧、烏煙瘴氣。由於常年徘徊於正道與歪路的岔路口，我的成績也因此而平步下降。最後穩定在80名左右。偶爾千年一遇的發發狠心也能蹦進年級前50名。母親每每拿到我考試的名次表，看到我年級的名次再此驟加、飆升時。總是用手指顫巍巍的指着我的眉間，哭着罵我：“你這個頑劣不爭氣的孩子!”一陣風雨過後，卻又總是她主動先摟住我，在我耳邊輕呼：“對不起，孩子。因為我愛你。”

升入國中的我，經過了七年級一年的磨鍊與捶打。褪去了兒時的狂躁與幾分稚氣。但卻再也容忍不下母親一聲聲“我愛你”背後的款款深情。我喜歡看小説。喜歡得如痴如狂。喜歡到上課看、下課看、睡覺看、吃飯也看的境界。在我為小説而狂的日子裏，也不免會有一些插曲。

“叫你的家長過來!”隨之而來的是一聲響亮的拍桌聲。班主任拍案而起。我剛想再為自己辯護一下，不料卻發現自己在班主任那犀利的目光的威懾下，連為自己辯護的勇氣與理由都沒有。冥冥中，彷彿有一隻無形的大手在壓制着我那蠢蠢欲動的心。

我撥通了她的電話，一串令人熟悉的音韻從電話筒中傳了出來。我在心中反覆斟酌着是否要告訴她事情的真相。最後，我麻木的從口中説出了我又被收書的事實。聽筒那邊沉默了許久。時間彷彿在這一刻凝固了。我再也忍不下去了，一下掛斷了電話。

我永遠也忘不了那個眼神。母親在與班主任談話時，瞥了幾眼。幽幽的，不帶任何感情。失望與無可救藥寫滿了她那憤怒的眼睛。一股詭異的涼意從頭頂一直浸到腳跟。老師在一旁説些什麼，我也聽不進去了。我一直盯着那雙眼睛，那雙我朝思夜想的永生難忘的眼睛。

回到家後，你沒有罵我也沒有打我。只是像一個小孩子一樣無力的坍塌於椅子上，用一種哭腔向我述説：“你怎麼上了國中，還不安寧啊!”睡覺時，我反覆斟酌她對我説的話，任眼淚瘋狂的浸濕我的臉龐。心中只有一片悲傷與淒涼。我好恨，我好恨我自己為什麼不能讓母親不再憂傷。嘴角只有一片苦笑在盪漾。

再次犯錯了，又來一次，還來，還有下一次，又犯了……一次復一次的犯錯，一次復一次的憂鬱的眼神，一次復一次的打與罵。有時雖然你依舊抱着我向我道歉，可我們的兩顆心之間的距離卻越來越遠。我的心中，那扇常年為你打開的大門也徐徐關上。有一次，她終於忍不住了，反手抽了我一耳光。我捂着被打腫的右臉，步步後退。用一種顫抖、不可置信的語氣：“你，你，你打我?”眼淚像斷了線的珠子，不爭氣的掉個不停。我的餘光瞥見了門口的大門。門外是我所向往的自由的世界。我奪門而出，任憑母親在後頭如何叫喊，不帶一點兒感情。

我在逃，在瘋狂的逃，在瘋狂的想要掙脱着紛擾的世界。就這樣，漫無目的地轉了很久，很久。久到將剛剛的那一股衝勁、不羈與叛逆都沖洗的一乾二淨。我走回家口，望着這一扇色彩斑斕的大門，內心十分複雜。我下定決心，打開了門。發現母親正伏在桌子上流淚。一聲“對不起”後，我便徑直走進了房間。

半夜，我起來了。心中的氣也消了。回想起前面做的事情，十分後悔。我走進了她的房間。母親，睡了。望着深睡的母親，看了很久很久。不知何時她那烏黑的青絲上爬滿了歲月的痕跡，肌膚早已不再有彈性。

“媽，對不起。”她醒了，抱着我痛苦：“天涯海角，並不是最遠的距離。最遠的距離是我站在你的面前，你卻不知道我愛你。”

我一把抱住比我矮了一截的母親，輕吻她的眉毛：“媽，其實我也很愛你!”

那一刻，我長大了許多!