給媽媽的作文

在日常學習、工作抑或是生活中，大家都跟作文打過交道吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編為大家收集的給媽媽的作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

花無百日紅。你可知，流水帶走的不只是落葉，還有時光。可我不願看見你老去，那對我們太殘忍，看你那纖纖玉指，早沒有了當年的晶瑩圓潤。

去年夏天，媽媽要帶我去買塊玉，説是乞求平安健康，我答應了。

櫃枱裏的玉，個個別有風韻，紅玉的魅惑，墨玉的氣派，翡翠的靈動，還有那和田玉的華美，令人目不暇接，看着高高在上的價格，媽媽皺起了眉頭，把我叫到一旁：“怎麼淨看那麼貴的？”我答：“不是你叫我來，讓我挑的嗎？”“可你只看貴的，不心疼錢？”我有些生氣：“合着你叫我來是掛眼科，只看看的嗎？”媽媽沒有説話，向餐廳方向走去。我嘟囔着不情願地跟上來，發現前方媽媽的背影頓了頓，走進了“周生生”。我也跟着跑到店門口，看見媽媽在裏面瀏覽着鑽戒，便氣不打一處來：沒錢買玉，有錢買鑽石是吧！只見媽媽指了指櫃枱，試戴了一款戒指。我湊近一看，不屑地“哼”了一聲，心裏氣得緊。媽媽自得其樂又試了幾款，在鑽石的映襯下，媽媽已經有些皺紋的手有了光彩。我細細看，白皙透明的手背還依稀可見昔日的光彩，只是骨節變大，佈滿皺紋的手指，一看便是操持家務的手，泛黃的指尖透露出多年的辛勞，遮掩了曾經的青春年華。以前，好像沒有這些皺紋吧？難道被殘忍的時光鑲進了操勞的歲月裏，才如此滄桑嗎？

我的淚不由得湧上來，趕快抬起頭，硬生生地咽回去，一下子看見牆面上廣告模特的手，媽媽年輕時手也如此漂亮吧？細膩如白玉，光滑如絲綢，晶瑩如琉璃，可現在？爸爸不顧家，只顧着工作，家裏家外全是她一人承擔，現在我去了外地，家中連一個陪她説話的人都沒有了。看着那雙風華不再的手，十指佈滿了細小的皺紋，指尖和手掌前端的繭，生生地刺痛了我的眼，那細小的紋，更刻進了我的心，血流如注……“好了，走吧！”母親打斷我的胡思亂想，走出了店門。“媽，你不買嗎？”媽媽黯然地笑了笑：“留着錢給你用吧，反正媽媽老了，戴什麼都不好看。”我沉默了。“對了，你想好買哪塊玉了嗎？”我笑了笑，握住了媽媽那纖瘦得骨節分明的手：“不買了，這趟當作長見識好了，還要留着錢給你買幾件首飾呢。”媽媽的笑，從她的指尖流入我的心頭。

媽媽戴着我送她的手鍊送我去機場，我按住她搬行李的手説：“我來，手要愛惜着用。”進安檢前，我説：“媽，辛苦了。保護好你的第二張臉，等着我以後給你買鑽戒戴吧！”媽媽不住地點頭，噙着淚向我揮手，指尖逝去的歲月在對我微笑。我不忍回頭，世上最捨不得看你哭的人就是我，一個思念就好。

媽媽，你的手，依舊是這塵世中最美的手，是我這輩子最愛的手，你懂嗎？我愛你那十隻玉指，因為上面的皺紋裏，藏着的是滿滿的愛，它們為我降於凡塵。你指尖的歲月永不逝去，因為它們銘刻在我心頭，一如你的不言而喻的愛，永不磨滅！

母愛是一本寫不完的書，靜靜地演繹着不同的角色；像春天的雨露，悄悄地滋潤你，在心靈的深處生根發芽。它帶來的不僅是一片綠色，而是收穫的家的温暖。它伴着成長的一點一滴，隱藏着偉大的力量，似乎深不可測，又難以捉摸，正如莎士比亞所説，“母愛勝於萬愛”，需要我們用心去感受，去親近，才能領略到不一樣温度。我們來到世上，最先認識的是母親，但最晚瞭解的也是母親，而我，真正瞭解母親是在那一天……

記得那天上學，天一直下着雨，我帶了一把傘出門，直到中午放學雨還沒有停，校門口已圍滿了打着傘來接孩子的家長，同學們翹首以盼，都希望自己的爸爸媽媽能早點來接自己，一會的功夫，家長們陸續把孩子都接走了，只剩我一個人孤零零的站在教室門口，沒人來接的我只好自己回家。我含着滿肚子委屈往家走，一不小心踩到了路邊的水坑裏，鞋裏灌滿了水，我的心更加難過了，眼裏噙着淚水，一瘸一瘸地走着。一進門我就像是竹筒倒豆子般數落着來給我開門的媽媽：“你為什麼不來接我，其他家長都去接自己的孩子了，就你沒去！”我委屈極了，豆大的淚珠噼裏啪啦的落下來，彷彿比外面的雨下的更大。媽媽心疼地一把摟過我説：“對不起，媽媽回來晚了沒趕上去接你。”我大聲哭鬧着，恨不得讓媽媽也去水坑裏踩一腳，感受一下。然而媽媽卻蹲下來，迅速地脱掉我濕漉漉的鞋和襪子，掀開衣服把我兩隻冰涼的小腳丫藏進了她的衣服裏緊貼着她的肉。隨着一股暖流的襲來，我的情緒漸漸平緩了。突然，我的餘光掃過媽媽扶着我的手，手背上貼着一塊膠布，我一眼就認出來，那是吊針留下的，對了，媽媽昨晚就不舒服，原來她是去醫院了！我恍然大悟，霎時，眼淚又一次充滿了我的眼眶，但這一次是心疼和感動。

每天清晨，媽媽都會為我準備香甜的早餐，並且從不重樣；每當做作業遇到的問題時，媽媽都會耐心指導，並且不厭其煩；每次演出比賽，媽媽總會幫我精心準備，讓我達到最佳狀態……這些年來，我從不知道媽媽清晨幾點起牀，晚上幾點睡覺；從不問她為了給我做一頓可口的飯菜，背後都做了什麼；也從沒想過為什麼她除了文化課，連手工、繪畫、藝術都有所涉獵，漸漸地我竟習慣了媽媽為我做的這些小事。

然而今天，本就體質不好的媽媽因勞累患了重感冒，在難受了一晚之後，依然按時為我準備了早餐，我理所當然地享受着這一切，卻從沒有過問媽媽的病情如何。當她把我冰涼的雙腳放在懷裏的那一刻，傳遍我全身的是多麼滾燙的愛啊！我抽回雙腳，抬起頭，透過模糊的雙眼，再次凝視着媽媽那張慈愛的臉，卻發現媽媽的眼眶也是紅的，我緊緊摟着媽媽，輕輕地説：“對不起，媽媽！”。

媽媽，您是我堅實的臂彎，為我撐起了一片藍天。您的愛如同涓涓細流，不經意間注入我的全身，未來的我，要用豐滿的羽翼為您遮風擋雨，讓您感受到我對您的愛從此被您依賴。

媽媽，我愛你，願快樂健康永遠伴隨你！

八年後的某一天我乘坐着太空008號從月球飛回地球，為了與我的小夥伴們一起去觀賞我們地球媽媽的雄偉，順便看望我的老爸老媽。在飛船上我拿着八年前照的照片，小夥伴們一片驚訝，都讚歎地球媽媽的雄偉壯麗。

小夥伴們早都受夠了月球上的生活，那裏到處都是高樓大廈，空氣及其的差，一大片地上沒有一株小草，而且那裏的居民家家都有汽車，再加上沒有二氧化碳的淨化，整個城市無論白天黑夜是的烏煙瘴氣。所以他們都特別羨慕地球人類，嚮往人類的生活，每每和他們談到地球媽媽我都無比自豪、驕傲。

這時飛船已經到達了地球的大氣層空間，還有幾分鐘就可以着陸了，興奮的趕緊拿着包準備下飛船去與地球媽媽做一次深深的親吻。

這次回地球沒有告訴老爸老媽所以就沒有人來接，我拉着小夥伴們馬不停蹄的往家中奔，希望給老爸老媽一個驚喜。但是……

“這是哪？”一個小夥伴問道

“這是月球，我們又回去了。”有一個小夥伴答道

“不對啊，地球不是這樣的，我走的時候地球不是這樣的，她很漂亮，怎麼變成這樣了？”我驚訝的問道。我拉住了一位路人問道：“叔叔、叔叔，這是怎麼了，我找不到家了，請問XX小區在哪？”叔叔指着前面説：“直走，拐彎就到了。”我説了一聲謝謝便匆忙離開了。

站在小區門口我驚呆了，原來的草坪被踐踏的面無全非，花兒無力的倒在地上，小河也乾涸了，裏面倒滿了垃圾還有黃沙。“這究竟是怎麼了，怎麼都變了。”我自問道

突然地球媽媽説話了“孩子啊，請你求求我吧，我快支撐不下去了。”這種聲音不再是昔日的高亢還是有一種奄奄一息的感覺。

地球媽媽説人類已經越來越放肆了，他們大力開發，那麼自然風景區已經荒廢了，人們牟取了暴利之後那些會污染的東西他們就不管不問了。人們越來越喜歡樹木製的傢俱之類的，原來那些山上的樹木都砍光了，沙塵暴之類的頻繁發生。

“哎，地球人類怎麼那麼不珍惜，那麼好的母親，非要去破壞。”

“愚蠢的人類啊，什麼時候才知道悔改，真的要世界末日了才知道後悔。”

“地球媽媽現在要怎麼樣才可以幫你呢，讓恢復像以前一樣？”

“沒用了，我的肺已經黑了，除非重新開始，讓我重新生長，但是那麼做可愛的孩子們都會喪失生命的，我不忍心啊。而且我的女兒黃河、長江已經乾涸了，沒有辦法挽回了。”

“什麼，黃河、長江都乾涸了，這是為什麼，怎麼會這樣？”我不敢相信地球媽媽説的，便問道媽媽原因。

“孩子啊，人類開發需要水，還有生活要水，還有許多在沿岸開工廠，工廠的污水也排放到那裏，哎，我的女兒啊。”地球媽媽痛苦了起來。

不知道怎麼了，天突然變黑了，狂風颳了起來。頃刻間，整個大地淪陷，人類開始哭泣，哭泣地球媽媽的狠心、對他們的殘忍。過了一會地球中心出現了一個巨大的洞，人類都被龍捲風捲了進去，最終掉價了洞裏，隨着的還有一片哭聲。

“叮叮叮……”

一陣鬧鐘響起我被驚醒了，“原來是夢，嚇死我了，但是為什麼那麼真實。”

拉開窗簾看着明媚的陽光，外面鳥語花香，一片生機勃勃的景象是那麼的美好。但是如果人類真的只看到了利益而不顧環境結果應該和夢裏一樣吧。

好多時候我都於命運抗爭過，窮，苦，累，取我都盡過力。唯獨想跟老公好好相處和溝通是我永遠也沒做到的。不管我多誠心，怎樣用心，多麼努力都是徒勞。這些天為了一些事我們爭吵過，沒有怎麼説話。他就更加消沉，比前些天更無不極的睡覺，打遊戲，打牌……我那顆遍體鱗傷的心在沉痛之後還是有點為他擔憂，擔心他沉倫下去，害怕他傷害家人。我告訴了爸爸。想讓爸好好跟他談談，因為我已經沒有辦法跟他去溝通，不管我多麼掏心掏肺為這個家，為他。他都會覺得我“不懷好意”。我真的不明白，這世上還有誰會象我一樣在這風雨的十六年來這樣坦護他，陪伴他。為他曾經的荒唐，成功與失敗那樣的傷心欲絕和欣喜過……

中午回家吃飯的時候我的爸爸在跟他説着什麼，吃完我的公公婆婆也來了，不知道他們怎麼知道了這回事。其實在我心裏我一直好渴望跟他們好好談談，象真正的一家人一樣，沒有排擠。沒有怨。沒有外人的存在。我無數次在想，如果我的老公能體涼一些，不是為了他讓大家這麼精疲力盡。我和他的家人一定相處的很好，他們一定會喜歡我。因為我也很善良。可是……想到就好心痛……爸媽的性格有點溺愛孩子，這完全讓我無所適從，他們不會問我為什麼吵架，不知道我心裏有多難受和委屈。一切一切的話題還是那麼讓我無力，讓他好象置身事外，讓我是那麼的無力和無望……為什麼，為什麼……

我不過是為了家，想讓他為家承擔一些責任和義務，想讓他把我當自己的女人照顧一下我的情緒和思想。而不是跟自己的女人讓較一些皮毛的事，為了一些小事借題大動肝火。該承擔的時候不那麼默默無聞。這有錯嗎？這成了我對他的不尊重？在我心裏：尊重一直是自己贏來的。還不是別人施捨的……好想跟自己説不要太傻：他的不理智到頭來傷害的還是他的家人，苦的是自己的孩子。我已經沒有什麼幸福可言了，又何必苦苦強求。可是我真的不想自己的老公是這麼沒有擔當的男人，不想他的家人為了我們過多的付出。這對我來説是一種無地自容的生活，我自強自立的性格卻過着負債（精神的債）的生活，我的內心無法面對這一切，公公婆婆卻無法去理解這一切，在他們心裏一定有在怪我。他們不明白我想要的生活方式，他們以為只要有錢就可以解決一切事情。可是這種生活又有什麼意義？這不是我想要的，我要的也不是這種做寄生蟲的丈夫。人活的是尊嚴。請你們尊重我做人的人格，如果只為活着而活着，我寧願不活，如果只為自己而活着，那是一種不負責任的活。。。醒醒吧。沒有愛，沒有情就沒有怨和恨，也許我對你説的太多，你已經厭煩了。也許你從來沒有靜下來想過我到底是誰，為什麼傷到骨頭還不知道痛。還要讓自己再痛！！！在這裏我跟你説聲：對不起！我説了你，我管了你，我傷害了你！更想跟自己説聲對不起！我讓你痛了……

有很長一段時間，媽媽在我心裏是可有可無的，因為她長期在外出差，偶爾回來一兩天，也是電話、微信不斷，稍微有點空，就抱着弟弟在我旁邊嘮叨我的作業、我的衞生習慣，動輒變身狂暴霸王龍：

“説了幾百遍，起牀洗簌完要記得收拾好牀，怎麼就沒有見你做到過呢？”

“這麼簡單的題都錯，你這失分太可惜了，肯定沒有用心在做！”

“刷牙啊，不刷牙就睡，牙齒已經蛀那麼多了！”

“今天的鍛鍊時間夠嗎？整天東倒西歪一點精氣神兒都沒有！”

所以，我不想她回家，因為回來就給我添很多麻煩，如果她不在，有些事情不做就會有奶奶幫我做；有些事情忘記了也就忘記了；還有些事情嘛，快點忘記比較好！

平時我和爸爸弟弟爺爺奶奶一起逍遙過日子，很少會被“吼”，除非我欺負弟弟太過分了，嗯，我就是有點喜歡欺負他，因為好玩兒！或者是我的成績實在是下降太離譜，爸爸急了會念叨兩句，但一般情況下，他們都捨不得説句重話，所以，如果媽媽回家，我也沒什麼好臉色給她的，基本就是冷臉相待吧，我們倆就像兩頭急眼的牛，在無聲地戰鬥着。

但我這種逍遙的日子在今年上半年結束了，暑假還沒開始，我媽不再出差，而且在家的時間越來越長，最讓我不習慣的是，她管我的時間越來越多，對我的干預越來越多。首先，給我列了一張密密麻麻的時間表，分平時和週末的，把我的時間安排得精確到分：學習、閲讀、體育、興趣、甚至看電影都給我規定了時間固定了選擇；

我感覺自己的時間一下子滿滿當當，每天睜眼就有任務，睡覺的時候也知道明天有什麼等着我。短短几天執行下來，我就有點想當逃兵。她規定我每天寫日記記錄自己的感受，於是我就“假公濟私”在日記裏批評她對我的“暴行”，特意強調了我對她的不滿，然後故意攤開在書桌上等她看。

本來我猜測，她看完就會對我“施以酷刑”，比如狂吼或者不理我，但是直到第二天都沒有等來這些，一直到晚上，我已經開始忐忑，有點後悔寫這些了。

一般睡覺前，都是媽媽催促我洗簌看着我上牀，給我關燈，然後去哄弟弟睡覺。那一天，她沒有去哄弟弟，而是鑽進了我的被窩。

她摟着我説：“你已經那麼長一條了呀”（嗨，我是有點瘦，怎麼可以用一長條來形容呢），不過我一下子就放鬆了。

然後我們倆天南海北聊了很久，我知道了一些事：媽媽在工作上已經取得了不小的成就，但她發現忽略我很多，所以決定放棄高薪選擇“事少錢少離家近”的工作，她覺得如果不這樣做，連偶爾的管教都是不稱職的；還有因為我正在小升中的關鍵時刻，而我自己自律能力差，所以才要給我實行“高壓政策”。她説：我寧可你現在恨我，不要你將來説：我媽那時候不管我，如果多管我一些……，她不想出現這樣的遺憾！

那一晚，我最後是流着眼淚睡着的。也從那一晚開始，我和我媽的冷戰正式結束了。

枯黃的葉子鋪滿了一地，那光禿禿的枝幹在風中搖擺，這裏的風和我此時的心一樣冷。我拉了拉衣領，把那凍僵了的腦袋縮了進去，繼續徘徊在這條小路上。

我不想回家，因為我怕見到她，見到她那鋒利的目光，彷彿一把利劍，要剖開我的心。但我又覺得那目光黯黯的，又夾雜些憂鬱。

不知從什麼時候起，一層隔膜悄悄地在我倆之間滋生，雖然彼此都想捅破它，但誰也沒有成功。

放學了，我興沖沖地推開家門，忘記了手裏的那本詩集：“媽，我回來了！”“手上什麼書，讓我看看。”糟了，全完了，我怎麼沒把書放進包裏。“這是什麼詩呀！怎麼都是‘愛’呀‘愛’的！你這學期都在做些什麼，難怪老師反映你成績有所下降，滑坡得那麼厲害。我看你以後還看不看這些書。”説着，就準備撕。

我怎麼會讓她撕，我一把搶過來：“不能撕，這是我借來的……”沒等我説完，“啪”的一聲，她在我臉上重重地扇了一下。她似乎很激動，在客廳裏來回走動：“你説，平時你要參考書什麼的，我哪次不答應？我整天奔波，都是為了誰？你現在看這種書，你對得起誰？你太令我失望了。”

“你只知道成績、成績、分數、分數，你考慮過我的感受嗎？我長大了，逐漸成熟了，我不想像一隻被關在籠裏的鳥那樣可憐。晚自習時，你像做賊似的在窗户外邊監視着，看我是不是時時刻刻都在苦讀，同學們笑我，説我應該去學反監控。還有，上次下大雨，我和同學在學校裏吃了晚飯，沒有回家。誰知，你找到班上。你知道我都嚇傻了，我怕你會失態，比竟，這是在許多同學面前。果然，你把我狠狠地教育了一番。上課鈴響後，你才不情願地離開了，你沒有肯聽我解釋一句。那天下大雨，我回家也來不及呀！我覺得我很委屈，可是忍氣吞聲了。現在，我忍無可忍了，你太過分了。我看詩集，也是為了增長知識。我也一直在努力的學習，我也想上一所名牌、重點大學，我在盡我的力。你什麼都是對的，你的話都是聖旨，我什麼都要照辦。現在我受不了了，我要離開這個討厭的家？quot；説完，我便衝出了家門，於是便有了開頭的一幕。不知道我怎麼會有那麼大的勇氣和媽媽頂撞，我只知道我異常憤怒。這麼長一段時間，我都把這些話憋在心裏，我要瘋了。如果世界上殘忍的行為是製造傷痕，那麼我和她都做了殘忍的事。

不經意地抬起頭，前面小路盡頭的身影怎麼那麼熟悉，難道是她？她在等我？這麼冷的天，在外面站着，她會凍壞的，她的關節炎這幾天正發作。我向她走去，我不知道什麼，我只知道我應該這麼做。

“孩子，回家吧，外面冷，今天媽……”她在輕輕抽咽。我扶着她走回了家。我喜愛的那本詩集放在茶几上。我打開詩集，看到了以下詩句：請原諒我/背叛了你的模式和準則/如果你屬於歷史/時代需要我/我不能走在你的前面生活/你也無法阻攔鐘聲在黎明迴響。

孔雀東南飛，殘陽映天空，獨自一人走在城市的外面，看着孔雀從我的頭頂飛過，河水從圍牆下流過，我漠然的看着城市中的高樓大廈，以前，我和媽媽住在這裏，現在，只有我一個人了。在草坪上行走，看見一個很大的什坑，這裏以前是個十分高大的松樹，現在，已經被移走了。"媽媽，我要吃糖"我聽見這個聲音，便順着聲音的源頭看去。原來是一個三歲的孩童在纏着他的媽媽，看到這一幕，我便回憶起來與母親在一起的日子。

小時候，媽媽無論去哪裏，都會帶着我，媽媽最常去的，就是那顆大松樹下。每當夕陽來臨的時候，媽媽就會牽着我的手，在那棵松樹下座着，看着紅色的夕陽映紅了的藍天，只要不是陰雨天，媽媽就每天都會來看。當時的我不懂事，只會用那充滿童稚和天真的大眼睛看着媽媽，如果這時媽媽看見了我在瞅她，她便微微一笑，把我抱在她的懷裏，輕輕的吻一下我的額頭，然後把手放在我的頭上，繼續看那火紅色的藍天。

有一次，外面下着大雨，電閃雷鳴，爸爸不在家，媽媽在幹着自己的事情，突然間，停電了，我的屋子裏面一片漆黑，我十分的害怕，躲在牀上的一個角落裏，恐懼使我放聲大哭了出來，這時，媽媽像天使一樣，手裏拿着一根蠟燭，説："孩子，別怕，媽媽在這呢。"之後，媽媽便把蠟燭放在了桌子上，走過來，抱住我，親了一下我的臉頰，然後就唱歌給我聽："在那遙遠的小山村，小呀嗎小山村，我那親愛的媽媽，已添了皺紋......"這時的我雖然不哭了，但是黑暗還是讓我的眼淚不停的流，於是媽媽就開始給我講故事，講<<安琪兒>>，<<賣火柴的小女孩>>，<<白雪公主>>，這時的我似乎被一種明亮的火光所包圍，母親在這種火光中是如此的美麗動人。我不在流淚，母親也不在講了，温柔的看着我，親一下我的額頭，這時風雨也停下了，滿天的星星和皎潔的明月掛在了天空中。這時候，媽媽對我説："孩子，你看，黑暗並不可怕，星星和月亮都在黑暗中放着光茫，雖然它們不能夠像太陽一樣照亮整片天空，但是它們依然用自身那微弱的光茫對抗着黑暗，它們可以放出一絲的光芒，你為什麼不能呢？" 我回答説："我又不是星星和月亮，怎麼發光啊？"母親這時無奈的笑了笑説："孩子，光芒要從你的內心深處發出來，只要你的內心深處有一絲的光芒，那麼你也就不會害怕黑暗了。"我似懂非懂的聽着，然後微微的點了點頭，媽媽這時露出了欣慰的笑臉，她摸着我的頭，親吻了一下我的臉頰，之後便陪伴我進入的甜美的夢鄉。

一陣微風吹過，把我從回憶中拉到了現實，我多麼希望母親還在我的身邊

秋日的午後——微風，淡雲，還有那抹令人微醺的陽光。我和母親一前一後，走在紅磚鋪就的人行道上，路邊的法國梧桐已經不剩幾片樹葉，可秋日柔和的陽光併為這畫面添上一絲暖意。

“媽媽！”我輕聲呼喊着走在前面的母親，她正在和賣羊毛鞋墊的人商討着價錢。“什麼事？”母親拿着兩雙鞋墊，回頭看了看我。我快步走向前去，拿過母親手裏的兩雙鞋墊，眯起眼睛，疑惑地問：“怎麼只有兩雙呢？”母親抿了抿她乾裂的嘴脣，尷尬地説：“一雙是你的，還有一雙是你爸爸的。”“那你的呢？”我睜大眼睛，望着母親。“我的？我不冷，不用買了。”母親微微搖了搖頭，再附在我耳邊小聲地説道：“羊毛鞋墊貴着呢，我把去年的鞋墊翻出來補補就可以再用！”我聽了，心頭一顫，呆呆地愣在了那兒——是啊，近幾年，家裏光景差得很，再加上爺爺那筆高昂的手術費，已經壓得父親母親喘不過氣了，母親也只有從日常開銷上能省一點是一點吧！我知道，如若我把我的鞋墊讓給母親用，母親定會不答應，可是，我應該怎麼做，母親才會用上新鞋墊呢……

母親拿起兩雙鞋墊準備離開，我突然説了一句：“要不，您把我那雙的鞋碼換大一點的吧，用得會更舒服些，而且以後也能繼續用。”母親頓了頓，剛想説些什麼，我就已經拿着換好的鞋墊，向回家的路跑去。母親無奈地笑了笑，只得一路小跑追上了我。

回家後的那幾天，我總會拿出那雙鞋墊，再拿一雙母親的鞋子，在房間裏比對着，用剪刀剪出大出來的部分。這些“小動作”當然是趁着母親深夜熟睡的時候進行的。有時，温婉的月光會透過窗户靜靜地瀉在房間裏，微弱的月光伴着暗黃的燈光鍍在那冰冷的剪刀刀片上，我不由自主地打了個寒顫，可是，我一想到母親的笑靨，彷彿有什麼東西隨着光撞擊着我心靈深處最柔軟的地方。驀然間，那籠罩着我的月光就如母親笑靨般給予我温暖，也成為了我堅持下去的最大動力。

當日子由“無邊落木蕭蕭下”演變為“北風吹雁雪紛紛”時，我知道冬季已悄然而至，我似乎也應該向母親袒露這個“小祕密”了。

那一天，在我準備上學之際，我躡手躡腳地拿出那雙新鞋墊，把左鞋墊輕輕地放進母親的鞋裏，再把右鞋墊利索地放進我的鞋裏。在母親的鞋子旁，我留下了一張小卡片，上面寫着：“一年有三百六十五天，在每一天裏，總有一些家事令您牽腸掛肚，總有一些關懷讓我忽略不計。可是，回想起來，對於我，您所做的許多事情卻是那麼刻骨銘心。那麼，就請在這個冬天，用您的左腳來温暖我的左腳，用我的右腳來温暖您的右腳，即使天再寒冷，也會感到温暖如春。”

愛她，是從了她的心願，也安了我的牽掛。也許，對於母親的愛並不需轟轟烈烈的言語行動，就讓它如涓涓細流般流進母親的生活裏，讓她每時每刻都能感覺到我們的愛。換一種方式去愛她，一隻羊毛鞋墊就足夠了。

媽媽是一個很傳統的女性，在小時候，總覺得媽媽是沒有小時候的，因為我看到媽媽時，她就已經是我的媽媽了。當有天突然明白過來，媽媽也是從小長大的，就感到很震驚。不過從來沒問過媽媽小時候的事。

當有一天我已經會為感情的事而煩腦時，才第一次知道了媽媽小時候的事。小時候的媽媽是很忙碌的，也會和大人一樣從早到晚的勞作。小小的媽媽就這樣慢慢長大。

不過，那個年代女孩兒總是很早就要嫁人的，要是20多歲了還沒嫁人，就會被認為是嫁不出去的老姑娘，所以媽媽21歲就結婚了，那時爸爸才18歲。那，媽媽你和爸爸戀愛都沒談過一次就結婚了嗎？媽媽有點害羞、有點懷念、有點不甘與悲傷的説：那個時候要是單獨見個面被人看到的話，就會被人説成不害燥、沒教養，就算是早已定了親的男孩子。也會被媽媽拿樹條狠狠教訓的，所以，怎麼敢呢。

這是媽媽不算戀愛的戀愛，不過媽媽説她和爸爸在結婚前還是悄悄的説過幾次話，牽過一次手。這也是媽媽少女時代唯一值得回憶的一點甜蜜......

結婚是什麼？少女時代的我是不能明白的，就像少女時代的媽媽一樣。就這樣媽媽沿着她自出生就被定好的命運走了上去。

之後媽媽給我講了自己嫁過來後這一大家因為各種各樣的利益糾紛而怎樣痛苦地分裂成了三個小家，這些她都忍受過來了。媽媽説那個時候刻在她記憶裏最深刻的感受便是餓。還記得，我懷着你的時候，嘴啊，真是饞的很。那是看到什麼都想吃。剛好在我們隊上有一個富農在離我們家不遠的山上種了一塊梨田，那時你姑姑也懷着你表姐，我們倆個孕婦趁着天快黑了就偷偷的跑到山上去偷梨子吃。你姑姑膽子大，挺着個大肚子也敢爬樹，只見她三下五下就爬上去了，騎在樹枝上就開始吃。我稍稍顧忌着你，就不敢爬，看着她大口大口的吃，我的口水直咽。你姑姑也不説話，嘴裏咬着一個大梨，趴在樹上，伸手去摘了幾個梨扔下來，我感覺我當時好像是撲上去的，抱着梨就啃。我們就這樣一直吃一直吃，不知道吃了多少個，反正直到最後我們也沒有嚐到梨子的味道。呃，為什麼？媽媽的嘴角揚了一下，眼角的魚尾紋皺的更深了彷彿是在笑，但我在她的眼裏看不到一點笑意。當時我們只顧着要在被發現之前把肚子填飽，哪還顧的着去嘗味道，不過現在想來還真後怕，要是那個富農在那片梨樹裏打了農藥的話，就沒你了。這一次媽媽雖然眼中帶笑，不過她的手卻緊緊的抓着我的手。我只能用一隻手反握着她的手，任她用滿是裂紋的手摩擦着我的另一隻手。

小時候我也有可能餓過肚子，不過記不太清楚了。只記得小時候我好像也挺嘴饞的，經常向着鄰居家一小孩要東西吃，那時她幾乎天天躲着我。之後，生活越來越好了，沒有餓肚子的經歷。直到在我成年後，我第一次自己選擇的道路，讓我飽嘗到了一次飢餓的痛苦。那時才知道，原來媽媽的上半生都是這麼過過來的。我幾乎是嗚咽着吞下好不容易買來的一塊麪包。我很感謝媽媽，是她讓我有挺過那次痛苦的勇氣。

現在的我有很多想要保護的人，所以我只想變得更強。但不只是我，爸爸、姐姐、弟弟、甚至還有已經滿頭白髮的奶奶都有着自己想要保護的人，也在努力的這樣做。但是從我們還沒來到這個世界上時就保護着我們的是媽媽！

“聽媽媽的話別讓她受傷，想快快長大才能保護她，美麗的白髮幸福中發芽，天使的魔法温暖中慈祥”耳畔再次響起周杰倫的《聽媽媽的話》，帶給我無限遐想，我們曾大言不慚地説“我們有一顆感恩的心，用孝心回報父母”，但我們真正做到的又有多少呢？

小時候的我，把父母當做我的天我的地，父母教我咿呀學語，我學會了第一個名詞“爸爸”，我還記得媽媽當時甜美的笑容，爸爸抱着我飛啊飛，花兒此刻更豔了，草兒此刻更綠了，歡聲笑語充滿了我的家。親朋好友來家做客，我不哭不鬧，爸爸媽媽讓我叫“阿姨”，我就乖乖的叫，家人誇我是“乖乖女”，爺爺奶奶把我當做手心的寶，捧着愛着寵着，父母把我當做“心肝寶貝”，呵護倍至。我們一家人盡享天倫之樂，從小沐浴在愛河裏的我，感受到了父母濃濃的愛意，朦朦朧朧的有一種意識——聽父母的話，報答父母，感恩父母。

步入青春期，我開始逆反，我渴望像風箏一樣，掙脱線的束縛，在無垠的天空中自由翱翔；我希望像鳥兒一樣，擁有自己的天地，盡情展示自我；我更喜歡像魚兒一樣，在自己的世界中盡情徜徉，做自己想做的快樂事情。

心絃輕輕撥動，不知不覺中我上了國中，學習更加努力上進，一次作文競賽我獲得了二等獎。等次雖低，但，是七年級年級唯一的獲獎者，我做着甜美的夢：父母一定會以我為驕傲，誇獎我的。事實卻出乎我的意料，飯桌上，媽媽嚴肅地對我説：“知識的追求是無止境的，小小的勝利就衝昏了頭腦，又怎能去提高，去超越！”剛才還沾沾自喜的我，心一下子變得冰涼。

“為什麼，我努力學習報答父母，與太陽賽跑，與月亮爭分奪秒，每天讀一篇優美散文，寫一篇心得體會，提高我的作文水平，我希望有一天我的作文能夠獲獎，讓父母因我而驕傲，這個盼望已久的夢終於實現，父母為什麼不高興呢？”想到這裏，淚水決堤般滾滾湧出。傷心至極的我，孤獨地徘徊在這初冬的夜色裏，忍受着北風呼嘯，寒冷刺骨。彷徨中，耳畔傳來“媽媽的辛苦不讓你看見，温暖的食譜在她心裏面，有空就多多握着她的手，把手牽着一起夢遊……”這首熟悉動人的歌曲，牽動了我的心，心中忽然冒出一個聲音：“你媽媽也是為了你好，怕你驕傲落後，試問天下有那位父母看兒女成才，不會欣喜若狂，即使他們不顯露在臉上，心裏早已盛滿了蜜。”愧疚頓時裝滿了我的心，我亦然掉頭，朝向那温暖的亮亮的地方……

打開門，媽媽站在門口，沒有説什麼，手裏端着一碗熱乎乎的米粥，遞給我。我大口大口地喝了下去，好甜好暖的米粥。空氣中瀰漫着一種味道——愛的氣味。在這種氣味中，我聽從了父母的話，走進書的海洋……

《聽媽媽的話》這首歌仍在我腦際裏回放，餘音繚繞，啟發着我，更啟迪着如同我一樣的兒女，對父母的孝心體現在一件件生活瑣事中，“聽媽媽的話別讓她受傷，想快快長大才能保護她，美麗的白髮幸福中發芽，天使的魔法温暖中慈祥”看到父母甜美的笑靨，我們便盡了孝。

昨天已經過去，明天你還未知，生命中屬於你盡孝的時間只有一天，那就是“今天”。

這世上總有一種愛，像火焰般給予我無盡的温暖；這世上總有一種愛，像潮水般讓我的心蕩漾。母愛，它沉浸在萬物之中，充盈於天地之間。

每當寒冬來臨，那抹走廊中孤單的身影便出現在我眼前，記憶如玉蘭花一樣墜落。

媽媽總是默默的陪我去做我自己喜歡的事。我喜歡跳舞，像快樂的精靈一樣。舞蹈教室外面，是一個環形中空的走廊，很大很空曠，走廊裏只有兩排怎麼坐也坐不熱的木椅。去年寒冬的一天，晚上七點到九點的課，我在家裏換好了舞蹈衣，出門前媽媽又硬給我套上了一件厚厚的羽絨服，我很愛美，所以氣呼呼的嘟着嘴對媽媽説：“您給我穿這麼厚，就像一個活脱脱的大粽子！”來到學校後我脱下笨重的羽絨服，扔給媽媽，頭也不回地跑進了温暖明亮的教室。課間休息的時候我跳的滿頭大汗，想去走廊裏上衞生間，推開門，一股寒流和滿眼的漆黑向我撲面而來，好冷啊！我嘴裏嘟囔着：“燈壞了也沒人修！”，正打算硬着頭皮往外衝時，一個身影向我快步走來，我還沒緩過神來，温暖的羽絨服已經披在了我的肩上。我十分驚訝地説到：“媽媽！您怎麼不去車上開着暖風等我？這兒多冷啊，我下課了您再過來也可以啊！”這時的媽媽一邊用冰冷的手脱下我的舞鞋，給我換上了靴子，一邊喃喃地説：“我要是不在，就您這樣，跳了一頭的汗不披衣服就往出跑，不感冒才怪呢！也不知道換鞋，衞生間有水，舞鞋踩濕了腳底下會涼，還容易摔倒”，聽到這一席話，一股酸楚頓時衝上我的鼻頭，眼淚不停地在眼眶打轉。望着眼前那空空如也，除了我的媽媽再沒有一個家長的走廊，沒有暖氣，沒有燈光，也沒有一絲聲音，有的只是無盡的陰冷和透過頭頂天窗照耀進來的點點星光，讓人瑟瑟發抖，難道媽媽不冷嗎？不害怕嗎？我拉起媽媽那冰塊般的手，放進了我的舞衣，一股寒流瞬間蔓延到我身上的每一個毛孔，但同時好像也有一股暖流，流進了我的心房。

臨進教室門的時候，我讓媽媽去車裏等我，她不肯，説一會兒就下課了，這麼冷，她還要趕快給我換衣服呢！我抱了抱媽媽，把我的羽絨服裹在媽媽的腿上，酸酸地説：“您裹着衣服，坐到椅子上會暖和些，手也放在裏面，別拿出來！”媽媽温柔地看着我，笑着點點頭。我走向教室，轉身的一剎那，眼淚還是不聽話的流了下來。

從來沒有細細地品味過媽媽對我的愛，原來它就存在於我生活中的`點點滴滴裏；存在於那些被我忽略了的小事裏；存在於每一句我覺得厭煩的嘮叨裏。媽媽，我好愛您！

媽媽的愛，是春天的細雨，滋潤着我的心田；是夏天的涼風，吹拂着我的臉龐；是冬天的爐火，温暖着我的心房。

“誰言寸草心，報得三春暉”，我沐浴在母愛的陽光裏，我會珍愛它，讓它成為慈祥、善良、寬容的源泉，伴我學習，伴我成長，伴我一生。我最愛的媽媽，此生有您，不負韶華！

媽媽的淚，像山澗的流水，彙集成一條條潺潺的小溪，流進那廣饒的心間。

每一次與媽媽擁抱，心裏都有一種説不出的感傷，就像冬天裏最後一場雪花的飄落，帶着無盡的留戀和感傷飄灑而去。

每一次看見媽媽那雙乾涸的雙眼湧動的淚花，心裏那説不出的哀傷，頃刻間與媽媽一樣，像泉眼湧動，流血那簌簌的清水，順流而下。

媽媽的淚，是苦澀的，是惆悵的，卻是帶着一股甘甜。

媽媽的鬢角染上了銀色，那如月光的銀色，將她的青發帶去了一抹飄然。枯瘦的雙手有流年走過的痕跡，皺紋的縷絲有歲月打磨的印記。

哪一張本是紅潤的臉頰，而今在我的眼中，卻成了一副被水蘸墨的畫卷，一股心碎的聲音在心中反覆打轉。輕輕地握起你的手，老繭在你我之間遊離，

那暖暖的温度拭去了老繭的生硬，卻在眉目之間湧出一股愛的温泉。

每一次望着你流淚的影子，總是佇立在窗沿下，昏暗的燈光裏，看着你那日漸消瘦的影子，我欲哭無淚，彷彿哭泣是對您的一種侮辱，

所以，每當我看見你淚流時，總是習慣在你的背後給你一個個深深地擁抱。雖然這個擁抱並不偉岸，也不魁梧，但是卻在心底湧動着愛的信號。

你的淚，是我心中的血。我看着你淚流滿面時，我卻無法將您臉上的淚花拭去，臉上的淚痕可以用那單薄的紙巾拭去，可是心中那道傷疤，也許時間可以慢慢撫平吧！每一個黑夜裏，你的眼睛都閃爍着一道光，那道光時而渾濁，時而清晰，總是讓你在清與濁之間潸然淚下，我知道您累了。

您生性內向，從不多言，唯有那清泉的淚可以帶去你滿身的疲憊。

在這晚秋的午後，看着你帶着絲絲淚光走進我的心坎時，我知道您有滿腹的憂傷，您害怕老無所依，您害怕在這滾滾紅塵之上獨自感受悲秋的落寞。

午後的陽光，並沒有帶走您那憂鬱的眼神，你依舊沉默，依舊不語，唯有那淚花在你那木訥的眼神中飄灑。

望着您的淚，我想哭，可是我卻找不到一個更合適的理由陪你，望着您的淚，我想給您一個簡單的擁抱，可是我卻找不到一個恰當的藉口。

您是堅強的，在眾人前，你是朵美麗的向日葵。而在那幽深的黑夜您也是脆弱的，在生死別離面前，你害怕那種悲劇的重演。淚沾滿了你的臉頰，

淚沾滿了您的心妍，您從不説累，您從不説苦，卻唯獨那雙清泉的眼，將你深深的出賣。

媽媽呀！望着您的淚花，您可知我的心在流血一樣嗎？今生不圖您享受榮華富貴一身，只求您平平淡淡過完一生。願某天你會留下那幸福的淚花。

媽媽呀！望着你臉頰上未風乾的眼淚，我只求幸福快樂將你圍繞，只願您一生平安。

您的淚，詮釋了一段歲月，您的淚，詮釋了一個人生。人生苦短，不求明天是否微笑，但我只求今夜裏，你可以安然入睡。伴着您那幸福的

淚花，走進一段幸福的夢鄉，雖短但卻希望那是永恆。

媽媽是一片沃土，我是一棵小苗，沃土把我滋養，讓我一天天長高。媽媽是藍藍的港灣，我是離港遠航的船帆，您用祝福和期望，為我鋪出前進的航道。我知道，前面會有激流、暗礁、風暴，但媽媽的港灣，隨時會把我擁入懷抱。

記得有一次，那是一個寒冬的下午放學，媽媽像往常一樣用自行車載着我回家。凜冽的寒風呼呼地颳着，天氣越來越冷，媽媽吃力地蹬着自行車，坐在後座的我被凍得牙齒打起架來，我緊緊得摟住了媽媽。這時，媽媽停下來，親切地説：“冷吧？忍着點，快到家了。”媽媽把她的手套摘下來，戴在了我冰冷的小手上，又取下圍巾給我係上。媽媽又繼續吃力地蹬着自行車往家趕。一路上我覺得比沒戴手套和圍巾的時候暖和多了，沒有剛才那麼冷了。

回到了家，媽媽顫抖着雙手拿鑰匙開門，可是沒想到鑰匙竟然掉到了地上。我撿起鑰匙開了門，這才注意到媽媽的手，只見媽媽的手裂開了很多小口子，一雙被凍得又紅又腫的手，一定非常疼非常疼。我使勁幫媽媽搓着手，想讓媽媽的手快點暖和起來。此時，我的心裏一直在暗暗責怪自己：真不懂事，媽媽的手上長有凍瘡，為什麼還要戴媽媽的手套呢？要是我不戴媽媽的手套，媽媽的手也不會凍成這樣。媽媽抽出了幾乎凍僵的手，撫摸着我説：“乖孩子，會疼媽媽了。”頓時我的眼睛被淚水模糊了。由於我哥哥出去工作了，所以我在家裏就像“小皇帝”，過着衣來伸手，飯來張口的生活。同時，媽媽也非常寵愛我。

記得有一次，我下午放學去了離我們家較遠的同學家裏。我在她家 寫完了作業，也玩了一會兒，我突然對她説：“我要回家了，不然媽媽會擔心的。”他説：“沒關係，天還沒有黑呢！我們再玩一會吧！”我説：“好吧。”我們又在一起開開心心地玩耍。不久，開漸漸黑了，我們在一起玩，根本不知道天快要黑了。媽媽在家裏一定擔心我，就怕我遇到了什麼危險。天徹底黑了，媽媽拿着手電筒去找我，可是始終沒有找到我。直到同學的媽媽説：“小朋友，天黑了，你該回家了，不然你媽媽會擔心的！”我一看窗外，天黑透了，我慌忙背上書包，向同學家借了一個手電筒，在路上我非常害怕地往家跑。心想：如果媽媽在我身邊，我一定不會害怕的。走到我家附近，看見我家門前有一個黑影，我鼓起勇氣往前走，原來那個人是媽媽。我大聲喊着媽媽，媽媽聽到了，她跑過來擁抱我，激動的淚水奪眶而出。媽媽對我説：“你去哪兒了？我好擔心你呀！”我説：“去我的好朋友家裏了，媽媽，你怎麼哭了呀？”媽媽回答：“你這麼晚了沒回家，所以我擔心你呀。”我又説：“媽媽以後別太擔心我了。”媽媽説：“好呀。”我心裏想：雖然媽媽口上這麼説，但是世界上的媽媽沒有不擔心自己的孩子的。

母愛是多麼偉大啊！母親對我的愛我永遠都不會忘記，我們不能一直依賴母親。隨着歲月的漂移，我們的母親都會漸漸老去，到那時候，不管有多麼忙，都要回來陪陪母親。現在要用我們學習的進步，來報答我們的母親。

親愛的媽媽：

您好！在已過去的十幾年中，您對我的愛就像大海，而我對您的愛至多也只算得上是條透明的小溪，與大海的浩瀚相比，根本微不足道，是您的諄諄教誨讓我感到了學習的快樂；是您獨特的教育方法，讓我找到了前進的動力；是您的和風細雨，讓迷失的我的到方向，可以説，我的每一次進步，每一次的成長，都和您的言傳身教是分不開的。

在我的記憶中，您每一塌胡塗忙忙碌碌，我們一家四口的衣食起居，都是媽媽您一手操勞的。而教育我和弟弟的健康成長，更是您生活的主要部分。做一個好母親，做一個好老師，這是您對生活的選擇和承諾，今天藉此機會，我要正式地向您説一聲“謝謝！”

您是個有思想的媽媽，記得從上國小時起，您就經常跟我以書面形式交流。有一次，我數學考了80分，我簡直不敢告訴您，誰知第二天，我竟然在文具盒裏發現一張紙條，上面寫着：“考得不錯，別灰心。”第二次我又考了90分，您寫道：“真棒，加油！”第三次考了95分，您又寫道：“太好了，繼續努力”。在媽媽的不斷鼓勵下，我終於考了100分，您又寫道：“相信自己，你是最棒的。”然而有一次，我的成績又下降了，您的小紙條又及時出現了：“媽媽相信你的努力，一次的成績不能代表全部，繼續努力，用成績證明你自己。”正是有了您的鼓勵和肯定，我的學習才能為斷的進步。因此在國小六年裏，我的成績一直是前三名，這也為我的國中學習打下了堅實的基礎，這一點我真得很感激您。

您是個開明的媽媽，漸漸地我長大了，成長的過程中難免會出現成長的問題，最近一段時間，我的思想有些波動，多多少少影響了我的學習和生活。是您最先發現了我的困惑，這一次您以朋友的口吻和我長談，您的小紙條再一次及時出現在我眼前，您寫道：“女兒，成長的路上或多或少都會出現一些情感的困擾，相信你會及時把握自己，這也説明你正在長大，成長的路上都會有一些青澀的記憶，媽媽也是從青少年時代成長過來的，媽媽有理由相信你，翻過這一頁，你一定還是最棒的。”真的感謝您——媽媽，是您及時給我糾正了錯誤的思想。如今，我又重振旗鼓，您就拭目以待吧！

您還是個愛學習的媽媽，每次做完家務，您都會陪在我左右，靜靜地翻着我的課本和作業。我知道您是為了能夠更好地輔導我，在不斷地温習充電，找尋那已久遠的記憶，每晚您都要先認認真真地閲讀課本內容，然後開始檢查我的作業，幾乎每次您都是自己做一遍，您認真的學習態度時刻鞭策着我。所以一直以來，我都認真地對待和生活中的每一件事。

我真想大聲呼喊一聲：“感謝上帝啊，賜於我這樣一位平凡而偉大的母親。”未來的路還很長，不過我堅信，有了您的陪伴，我會更加堅定我前進的步伐，一定不會辜負您的期望。

此致

敬禮！

您的女兒：

您好！從小到大，一直是您伴隨着我度過美好的童年。時間在我們的生命中磨擦，一轉眼就要15年了。現在的您和以前的您迥然不同，您的臉變得更加憔悴。我覺得您太辛苦了，每天除了幹家務事，還要照顧頑皮的妹妹，負擔過重。我想您已經心力交瘁了，在此，我想對您説：“媽媽，您辛苦了，謝謝您對我們的照顧！”

也許，做兒女的不應該説母親的不足，可有些事真讓我惱羞成怒，而且這些事情讓我受不了了。今天，我就借這次寫信的機會，説説關於我們倆之間的事，説出我心裏想説的話吧。

人不是完美無缺的，媽媽，您有的時候太偏心了。有一次，我想去溜冰，可我的錢不夠，就去和您要錢，也許這樣不對，可您卻一口拒絕。妹妹跟你要錢的時候，您卻毫不猶豫地把錢給妹妹。我站在那裏看着心裏很難受，心想：您為什麼只給她錢卻不給我，她不也是去溜冰的嘛！我真的很不明白

快要會考了，我也是希望自己可以考上你們心裏想要考到的中學，可我的成績還沒有穩定。你們老説一些風涼話藐視我，一開始我還有一點自信心，要好好學習，好好利用時間，可您卻一直説：“如果你考不進，就不要再讀了，再讀就只會浪費錢。”雖然我成績不是很好，可我還是有過認真讀書的念頭。可我每到遇見難題的時候，你們都沒有幫助過我。我平時要給您背書和讀書的，爸爸正忙着去做生意，沒有空，我能理解，而你什麼事都沒有做時，我叫您聽我讀，您只是在旁邊看電視而已。我讀多少遍了您都不知道，隨便籤一下名就可以了。您説：“會背才好，只會讀有什麼用。”那時我正在學新課，哪裏有那麼快就會背嘛。您對我根本完全沒有信心，媽媽呀，媽媽，我需要的是你們對我的關懷。在學校，我一不開心，我説給誰聽啊？萬一惹得媽媽您不開心，我又要捱打了。

小時候我不聽話或做錯了事，您就拿着一根長長細細的竹子來打我，狠狠地打我。媽媽，您在我的心中，留下了一個極深的陰影。

有一次，放學回來，我立刻就去寫作業，因為作業太多了，我要快點寫才行，媽媽您就説：“去輔導鄭佳純，完成作業，佳麗、佳華聽到沒，還不快點。”我的作業太多了，只好叫她把一些會寫的寫完，不會寫的來問。過了不1個半小時，鄭佳純只問了幾次而已，我就去檢查她的作業，她的數學還有一大半，寫字又慢吞吞地，媽媽您就來檢查她的作業，見到鄭佳純還有這麼多沒寫，大罵了我一頓，我對您説：“我叫她來問，她又不來問”我就跟您吵了起來，明明是她只問幾次，我也有去檢查過啊，我又不是沒有，為什麼老只怪我啊！您就過來打了我一巴掌，我氣得快瘋了，走進房間，躺在牀上，把東西都亂扔在地上，在牀上亂踢，還是解不了我心裏的火。

媽媽，您為什麼老不分青紅皂白就來罵我、打我，難道這就是教育嗎？打可以解決得了事嗎？您就是‘重小輕大’的嘛。我每天晚上，就要幹家務事，來減輕您的負擔。我不是不懂您的心意，身體髮膚，受之父母，是您給了我生命，是您給了我光明，所以我要孝敬您。媽媽您不是壞的，媽媽您也是好的，您不是一直疼妹妹的，您也是疼我的，甚至您為了我流下寶貴的眼淚，媽媽如果您改正了這些缺點，您在我心目中，和爸爸一樣永遠是排在第一。

當您讀過這封信的時候，但求您不要生氣，只求您能明白我的心意。