天下父母心作文15篇

在日常學習、工作抑或是生活中，大家都經常接觸到作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編整理的天下父母心作文，希望能夠幫助到大家。

那天，我騎着自行車去同學家玩。因為玩得投入，不知不覺中天已經黑了。走在回家的路上，感覺天特別地黑，像塗了一層墨汁。我在心裏埋怨這鬼天氣，似乎在有意和我做對！經過一條大路和陰森恐怖的小路，再穿過幾個衚衕才到我家。陰森的小路，加上伸手不見五指的夜晚，回到家還要捱上老媽的一通嘮叨，一想到這些，唉——我不覺深深地歎了口氣。

騎着自行車，一會兒就離開了燈火通明的大路，來到了那條讓人毛骨悚然的小路。也許真有什麼第六感覺吧，我總覺得背後有個東西在跟着我。不可能吧，世上沒有鬼！小心翼翼地騎了一會兒，那種感覺越來越強烈。稍一回頭，就彷彿有一團陰影在向我靠攏。我的心頓時不由得瑟瑟發抖。猛地我想起“一隻繡花鞋”裏那個敲梆子的老頭被害的情景，—— 一樣的黑夜，一樣的一路……手一哆嗦，“咣啷”一聲我連人帶車衝進了路邊的水溝裏。

我掙扎着起來，扶起與我同樣遭受折磨的自行車，心驚膽顫地向家走去。猛然間，我往回一看，除了空氣還是空氣，那有什麼陰影啊！嘴裏嘟囔着：“人的第六感覺真靠不住。"我和自行車孤獨地“漫步”在這陰森的小路上，邊害怕邊自我安慰着。我呼的一轉頭，分明又看見那影子也忽然一閃，閃進了旁邊的小溝裏。我握緊拳頭做好了迎戰的準備，豆大的汗珠，被我內心巨大的恐懼擠出了體外。

但，那影子又沒有了。我快速跑了起來，一邊還安慰自己，再走幾個衚衕就到家了，再有幾步就到家了。我長舒一口氣，趁勢又回頭檢查一下敵情：那陰影又出現了。但我不再那麼害怕了，畢竟快到家了。我走了幾步，但沒有進家門，而是躲到了一堆磚後面。等到那個影子快到跟前時，我壯着膽子飄似的飄到他的面前，用盡全身力氣大喊一聲：“誰跟蹤我？’“我。"原來是我爸，我把他嚇了一跳。“你為什麼跟蹤我？”我不滿地問爸爸。

“遵你母親大人之命，前去接你。”“那為什麼不出來，故意嚇我？”

“嘿嘿，不是想鍛鍊你的膽量嘛，再説，你不是獨自成功地回來了嗎？”

唉，可憐天下父母“心”。

唉，每次看到大人來管我，管這一整個家，我心裏別説有多羨慕了，多想我也當一回女主人管這個家裏一天的所有事情(包括衣食住行，還有人)。

今天，我我跟長輩提出了這個請求，他們覺得行得通，決定第二天正式開始實行。一個漫長的夜晚，心裏還想着明天的事……

“啊，真是美好的一天!”我一邊伸着懶腰一邊説，“哦，對了，今天整個家終於我做主了，再也不會有大人來管我了，盡情的玩咯!”可是，這時候，從爸爸房裏傳來一聲，“今天當家的，去，把早飯煮好端上來。”這時，我火冒三丈，氣死人啦，不過想回來，以前的我也是讓他們把早飯端到我面前的。(不過説的沒有他們那麼誇張)

過了一會兒，我把早飯端上去給他們吃，吃完還要我端下來洗碗，就不怕我洗不乾淨，“洗乾淨一點，不然中午就不許吃飯”，我知道他們這不是故意的，只是要我知道當長輩的辛苦，讓我以後聽話一點。可我聽了他們的話之後真的是啞巴吃黃蓮啊。到了中午，他們居然還沒有起牀，像懶豬一樣，可這樣想又有什麼用呢，還不是照樣要給他們燒午飯吃，可我事先聲明的，做不好可別怪我，更別讓我重做。我把午飯也燒給了他們吃，他們吃光了，可是隻有我知道，他們是硬吃下去的，因為我事先嚐過，真的做的很難吃，可……還是吃了下去，不但沒有説難吃，而且還説不錯，但要繼續努力。

下午的時候，我上網找了一些很普通的家常菜的菜譜，這些食材都是家裏有的，我學了幾個小時，終於，被我學會了一些，我用了兩個小時，燒了一桌樣子還算不錯的“蔬菜樂園”。他們下來了，看到桌上的菜顯得很吃驚，他們好像以為今天晚上要吃方便麪了呢!呵呵!爸爸是一家之主，第一個嘗，他似乎只用了專業的表情，但沒有專業的評語來評判我的這幾道菜，説“還算不錯，至少這是你第一次這麼用心的去做菜嗎!

一天就這樣過去了，覺得收穫還很多的，以前我總以為，當爸爸媽媽很舒服，現在體驗了才知道，原來他們就算是管我也很辛苦，平常的生活管理更是要比我們辛苦一百倍一千倍，有時忙的還沒有時間睡覺，但還是要照顧我，可我呢，還不領情，但現在知道了，也能理解“可憐天下父母心“這句話了。

以後我要經常幫爸爸幹活，幫媽媽做家務，讓他們稍微地輕鬆一點兒。

天下有多少父母被子女贍養，又被多少子女無情拋棄？讓我來講述一個我親眼望到的事。

禮拜五的早上我像去常一樣往上學，一個八年級的女同學在一個車站下了他爸爸的電瓶車，那位女生眼裏竟有一絲厭惡還有不耐煩，再望望他的父親，有些凌亂的衣服再加上蒼老的面孔，一般人望了會覺得厭惡，但還有一些人是同情，讓人無法想象他們是父女，也許是我理解錯了，但是這種事情無時無刻的在發生，良多時侯我會想要快點長大，往掌趟父母，但是又有時候不想長大，想要和同學們在一起我和我的媽媽也有故事，我媽媽是一個擁有兩個女兒的母親，我總覺得我和媽媽的關係有些目生，甚至有時覺得自己只是個軀殼，感覺這不是自己，跟着時間的推移我已步進青春，也從兒時的幼稚變為沉着。

在晚上，我走到媽媽身邊望電視，媽媽説了一句：現在連啼聲媽媽都不鳴了啊！我便説：我以為我們是十多年的母女，特親，所以不鳴了。還有一次我媽媽上夜班我要買一副三角尺就在之上給媽媽留言了：媽媽幫我買一副三角尺辛她為我預備了也為我留言了：女兒尺買好了媽媽那時我心底有一股熱流流過，我曾經和奶奶一起在晚上往散步，我那時以為一個白叟會很孤傲，卻沒想到媽媽也會孤傲，我奶奶從我小時後就一直在掌趟卧冬沒上育幼院時媽媽往上班了，就是奶奶像母親一樣掌趟卧冬我不聽話時她會嚇嚇卧冬但是從不打卧冬一家人為我操絕心思而我卻一點都不知道，望望奶奶頭上的白髮，有多少是為我留下的？再望望媽媽，我現在很少鳴她一聲媽媽，一句世上最簡樸的兩個字，我沒有好好愛過我的媽媽沒有好好的關心過她，也許她不知道我的內心是怎樣的，但是我的內心就是我愛媽媽我愛這個莢冬也許我很貪心，但是我不能離開這個莢冬由於它是我的避風灣，也是我最愛的地方，下輩子我還要在這個莢丁這輩子我一定會説一句話：媽媽我愛您！一直沒有勇氣來説，十多年了我沒有説出來總有一天我會獻上一束花對媽媽説：媽媽我愛您！天下有多少父母期待兒女長大後能對她們説這句話？我會做的也會説的由於我愛我的媽媽！

天下有多少父母被子女贍養，又被多少子女無情拋棄？讓我來講述一個我親眼 看到的事。

星期五的早上我像往常一樣去上學，一個八年級的女同學在一個車站下了他爸 爸的電瓶車，那位女生眼裏竟有一絲厭惡還有不耐煩，再看看他的父親，有些凌亂 的衣服再加上蒼老的面孔，一般人看了會覺得厭惡，但還有一些人是同情，讓人無 法想象他們是父女，也許是我理解錯了，但是這種事情無時無刻的在發生，很多時 侯我會想要快點長大，去照顧父母，但是又有時候不想長大，想要和同學們在一起 我和我的媽媽也有故事，我媽媽是一個擁有兩個女兒的母親，我總覺得我和媽媽的 關係有些陌生，甚至有時覺得自己只是個軀殼，感覺這不是自己，隨着時間的推移 我已步入青春，也從兒時的幼稚變為沉着。

在晚上，我走到媽媽身邊看電視，媽媽説了一句：“現在連叫聲媽媽都不叫了啊！”我便説：“我認為我們是十多年的母女，特親，所以不叫了。”還有一次我媽媽上夜 班我要買一副三角尺就在之上給媽媽留言了：媽媽幫我買一副三角尺——辛 她為 我準備了也為我留言了：女兒尺買好了——媽媽 那時我心底有一股暖流流過，我 曾經和奶奶一起在晚上去散步，我那時認為一個老人會很孤獨，卻沒想到媽媽也會 孤獨，我奶奶從我小時後就一直在照顧我，沒上育幼院時媽媽去上班了，就是奶奶 像母親一樣照顧我，我不聽話時她會嚇嚇我，但是從不打我，一家人為我操盡心思 而我卻一點都不知道，看看奶奶頭上的白髮，有多少是為我留下的？再看看媽媽， 我現在很少叫她一聲媽媽，一句世上最簡單的兩個字，我沒有好好愛過我的媽媽沒 有好好的關心過她，也許她不知道我的內心是怎樣的，但是我的內心就是我愛媽媽 我愛這個家，也許我很貪心，但是我不能離開這個家，因為它是我的避風灣，也是 我最愛的地方，下輩子我還要在這個家！

這輩子我一定會説一句話：媽媽我愛你！一直沒有勇氣來説，十多年了我沒有 説出來總有一天我會獻上一束花對媽媽説：”媽媽我愛你！“

天下有多少父母期待兒女長大後能對她們説這句話？我會做的也會説的因為我愛我的媽媽！

“昔孟母，擇鄰處。子不學，斷機杼。”

我最近看了《三字經》，被裏面孟母教子的故事深深感動。從前，孟子的母親非常重視孟子的成長環境，曾三次搬家，努力為孟子找到適宜讀書的環境。孟子小時候不好好學習，覺得學習很枯燥，他開始逃學。有一次被孟母發現，孟母就將編織良久的織布機上的紗線剪了，告誡孟子説：“紗線斷了，就織不成布，學習也一樣，不能中斷，要日積月累，才能成功。”

孟母教子的故事反映古人對子女教育的重視程度。如今，人們對子女的重視也一點兒都不比古人弱，一樣用心良苦，煞費苦心。我的父母也是如此。三年級的時候，我總是覺得記作業麻煩，總是不抄作業回家。好不容易在媽媽的勸説下同意，卻又總是隻記幾個簡單的作業回家。因為，我想着少記的那個作業，我可以不用寫或者少寫，反正爸媽也不會知道。但是終於有一天，這件事被爸爸知道了。那個晚上，爸爸找我談了許久，他對我説：“你不記作業，就是對學習不認真；你不寫作業，就是不尊重老師，欺騙父母。我有教過你這麼對待學習的嗎？！”我又害怕又羞愧地低着頭説：“沒有。”他憤怒地説：“你還知道沒有！好好寫作業，好好上學，為的是讓你長大以後有能力有好日子過！你每天應付交差似的`對待作業，難道是替我寫的嗎？”一連串的責問使我無地自容，我從喉嚨底裏發出小小聲説：“不是……”他嚴肅而又認真地説：“我們小時候沒環境上好學，你們現在這麼好的環境，還不好好學習，女兒啊，不懂知識可以慢慢學，偷工偷懶不應該啊！”當時的我望着爸爸暗暗下定決心，以後絕不少記作業。

媽媽也是一樣，她和爸爸都十分重視我的學習，每天把我的作業盯得緊緊的，再忙都得來檢查我的作業本，變着花樣加強我學習的知識。因為她，我幾乎沒有一點兒玩的時間。我曾經反抗過，我還記得我曾説過不學習又不會怎麼樣類似的話來氣她，但她還是堅持着盯着我的學習，不管她每天多忙多累……看了孟母教子的故事，我才有些明白爸爸媽媽的良苦用心。

其實，古今中外的父母都是像孟母一樣盡心盡力努力培養孩子，都希望子女好好學習，做個有能力的人，長大可以過好日子！

可憐天下父母心！我們一定要好好學習，不辜負父母的期望。

這個暑假，爸爸媽媽加班，我就到他們的好朋友家裏去吃飯，光吃飯，都讓我深有感觸啊。

中午十二點，準時開飯咯！哇，香噴噴的米飯，青翠欲滴的辣椒炒肉，黃澄澄的韭黃炒肉，還有一個西紅柿雞蛋湯……全都是我最喜歡吃的菜啊！真讓我垂涎三尺啊！可以大飽口服咯！大家都拿起筷子開始用餐了，可是才吃了幾口……

“爸爸，我不想吃了。”這不是他們家那才四歲的小孩子嘉嘉的聲音嗎？

“不行，快吃哦！你才吃了兩口！”

“哎呀，我不要，我不要嘛！”小嘉嘉皺着眉頭，吆喝着，就要哭了似的。

“嘉嘉，快吃飯！媽媽下次帶你去遊樂園玩，好不好啊？”

“嘉嘉，你想要玩具不？你把飯吃了爸爸就給你買！”

“嘉嘉，你想不想長迪加奧特曼那麼高？那就要多吃飯，才能爬到房頂上去打怪獸……”

聽到這裏，我嘴裏一口飯差點噴出來。

“嘉嘉，你再不吃爺爺要拿棒棒打你了哦？”

……

在嘉嘉的爺爺奶奶，爸爸媽媽的連哄帶嚇下，嘉嘉終於又吃了幾口，但後來再怎麼説都不再吃一口。連我看了都不禁要歎一口氣。

我一下子回想起自己的小時候，爸爸媽媽不也是這麼哄我吃飯的嗎？每次都只勉強吃一點。小時候我身體不

好，經常感冒、頭暈、我又不愛吃蔬菜。爸爸就耐心地一口一口地餵我，我還是不領情。於是——

第一口：“飛機來咯！嗚……張嘴！”我乖乖張了嘴。

第二口：“大炮來咯！轟……張嘴！”我又乖乖張了嘴，還笑得“呵呵呵……”的。

就這樣，爸爸得想多少種交通工具啊！就為了讓我吃完這碗飯。

那是的我很小，很不懂事，根本就不知道什麼，但是現在，我終於體會到了父母的良苦用心！他們就是為了我們能健健康康成長，花費了那麼多心思！這還只是萬分之一。

天下的小朋友們，你們一定要體諒自己的父母啊！也許有時候我們不理解不贊成他們的一些做法和決定，但他們的初衷都是為了我們好啊！所以我們一定要多關心自己的父母，就像他們那麼關心我們樣！回報他們，為我們付出了這麼多！

“小祺，在哪兒呢？” “嗯 ......在家。”

“哦！你不是説去農村玩嗎？”“媽媽突然改變決定，沒辦法，我只能在家窩上倆月了！”......電話另一頭傳來好友小雯那熟悉的聲音，她正向我詢問暑假計劃。小雯一家一放暑假就去廣東玩去了，而我卻只能在家待上整整一個暑假。 坐在鏡子前梳頭髮，背後傳來媽媽的一聲“河東獅吼”，嚇得我渾身直哆嗦。“不就是一把破頭髮麼？用得着對着鏡子梳來梳去嗎？隨便找個皮圈兒套住不就行了嗎？趕快背書！別浪費時間！”媽媽扯起嗓門罵道。我連忙大氣都不敢出，連忙拿出地理書大聲朗讀起來。“地理這麼簡單的一門科目，只要記圖背書就行了，你居然才考六十多分，真是氣人。下次考期中如果還是這樣，小心嘍......”媽媽一邊在廚房做早餐，一邊“唸經”，搞得我連書都讀不進了。 好不容易熬到早餐時間，我興奮地放下地理書，火速衝到餐桌前，小口地吃着面（小口吃的原因有一半是因為面太難吃，有一半是因為想要拖延時間）。媽媽一邊狼吞虎嚥，一邊説道：“吃碗麪後再讀一個小時的書，然後就是寫兩個小時作業，再......”我一聽，差點沒當場暈過去：“啊！以後每天都這樣麼？”“那當然！”媽媽“啪”的一聲放下筷子，端起空碗就往廚房走，“你快點吃，別妄想拖延時間！小心翻倍！”我連忙加快速度，不敢有絲毫鬆懈。 我夾起最後一口面，剛想吞下去，發現上面有一根細小的、大概10零米長的黑色的“線”。我感到非常驚訝，經過三秒鐘的思考，我發現，它不是“線”，而是，頭髮！！！我嚥了口口水，只覺得喉嚨被些什麼東西給堵住了，十分難受。“幹什麼呢？怎麼還不吃？”媽媽突然出現在我面前，嚇得我直冒冷汗，連忙一口氣將它吞在嘴裏，慢慢地嚼着，做出很享受的樣子。媽媽滿意地離開了，我再也憋不住了，連忙一口氣衝到廁所，狂吐起來。 “哎呀！吐完真是一身輕鬆，實在是太舒服了！”我大口大口地喝着水，本想打開冰箱吃根冰棒，誰知身後又傳來了媽媽那煩人的聲音：“誰叫你吃冰棒的？趕快去背書。地理成績若是再不提高，我可是要棍子伺候的！快去老老實實地背書，別磨磨蹭蹭的！”“封建！實在是太封建了！這種家長制誰受得了？孩子過了12歲就不能再實施暴力了，會促使孩子的叛逆心理加強的！

實在是太氣人了，小心‘農民起義’爆發！”我小聲嘀咕着，但還是迫不得已，來到書桌前“執行任務”。

俗話説：“可憐天下父母心。”小時候的生活總是那麼無憂無慮，那麼令人懷念。在爸爸媽媽愛的關懷下，我總是獨享一切，直到弟弟出生後，我才知道什麼叫做分享。

媽媽對弟弟一向偏心。有一次，我正在削蘋果，弟弟覺得很好玩，就纏着讓我借他玩一下，我不肯。於是他就放聲大哭。很快，媽媽聞聲而來，弟弟惡人先告狀，説我期負他，天啊！我真是跳進黃河也洗不清，不管我怎樣解釋，媽媽都聽不進去，還一味地責怪我。我一聲不吭，瞥了弟弟一眼，然後“砰”的一聲關上房門，出去了。

我一邊流着淚，一邊做作業，淚水滴在試卷上，把反面的字跡都映了出來，我開始埋怨起媽媽，窗外蟬聲陣陣，暖風徐徐的吹進來，而我的心卻涼了半截。

不一會兒，媽媽叫我下樓吃飯，我賭氣不去，媽媽勸了我好長時間，我就是不聽，這時奶奶走過來，冷冷地説：“別理她。”我在門內聽了這句話，心就像被針擢傷了一般，媽媽什麼也沒説，不再勸我了，我獨自一人在樓上聆聽着風吹樹葉的聲音，漸漸地，睏意使我慢慢地閉上了眼睛。

一覺醒來，發現太陽已經移到了正中，光也顯得更加的刺眼，這時，媽媽走了進來，我氣得把頭扭過去，假裝做作業，媽媽拍了拍我的頭：“還在生氣，我知道你很難過，但是他畢竟是你弟弟，你應該讓着他，這才是一個有責任的好姐姐。”不説還很好 ，一説我就更生氣了，淚水又不爭氣地掉了下來，嗚咽着説：“那，那你為什麼，還，還要怪我？”

媽媽笑了笑，説：“如果我不這樣，弟弟還會哭的，你也長大了，應該幫我分擔一些責任了。好了，把眼淚擦乾，下去吃飯吧。”“我不吃！”我仍然那麼固執。

下午，媽媽看着無精打采的我，就帶我出去放鬆一下，我們來到街上，我嚷着要買涼粉，於是媽媽給了我一元錢。買完涼粉，我回頭一看，媽媽不見了。着急的我衝上大街，這時，一輛電瓶車撞過來，都怪這鞋不好，我一時來不及躲開，還那那位女士剎車及時，我只擦傷了胳膊，媽媽立即跑過來，抓着我的手，不停地問：“你怎麼樣了，有沒有受傷？”那位女士一個勁兒地向我道歉，媽媽沒有怪她，很迷信地説：“怪不得今天早上眼皮跳這麼快，真把我嚇死了，下次可得小心點。”看着媽媽緊張的樣子，我才發現原來我是這麼地重要。

天下的父母都在乎自己的子女，打是疼，罵是愛，我們應該懂事了，要學會體諒他們，替他們分擔責任，這才是為人子女應盡的責任。

就在幾天前，我到電影院看了一部催人淚下、感人致深的電影——《下輩子還做母子》。

劇中講述了一個身患絕症卻意志堅強的小孩小迪在父母的精心呵護下，在他短短11年的生命之旅中，與病魔頑強鬥爭，並在學習上取得巨大成就的故事。小迪取得的這些成績，是與他的父母對他的深切關愛、悉心照顧分不開的。是他的父母，為他鼓起生活的風帆。

特別是小迪的母親，為了有錢給小迪治病，她不惜勞苦，去送花、去做家教；為了給小迪留下一線生機，她不惜四處奔波，尋覓良方；為了小迪生命的安全，她不惜以身範險，為小迪試藥。是她，給了小迪一個豐富多彩的生命；是她，塑造了一個人殘志堅的孩子。小迪的母親是多麼偉大！

世界上有種種情感，可有哪中情感能於比天高，比海闊的親情相提並論，親情是中國乃至世界歷史上最偉大的感情。“慈母手中線， 遊子身上衣， 臨行密密縫， 意恐遲遲歸， 誰言寸草心， 報得三春暉。”古人的詩句中體現出了深深的母愛；而朱自清的《背影》中則使我感到了父愛的偉大。

小主人公是不幸的，可惡的病魔奪走了他幼小的生命；他又是幸運的，他擁有愛他的父母，他的生命多姿多彩。而這一切都離不開他父母的關懷。

父、母愛是偉大的，我們都應該為自己能夠的到父母的關心愛護而感到欣喜，也應該尋求着如何去回報父母對我們的愛。而有一部分人卻不懂得去享受這份愛，更不用説回報了。他們和小迪比起來算什麼呢？小迪只有區區11年的生命，卻比那些活得比他更長卻不懂得珍惜的人過得更充實，更有意義。在死前，他的願望是什麼？朋友，你想到了嗎？活到60歲，這便是他——一個11歲少年的——遺願。他為了什麼？不是為了自己可以活的更久，而是為了回報自己的父親，自己的母親。小迪，一個多麼偉大的孩子啊！

可憐天下父母心。從呱呱墜地的那天起，我們就接受着父母的關愛，我們的成長離不開父母的精心呵護，是父母辛勞的汗水將我們撫育成人。誰是最可愛的人？除了我們的父母，還能有誰呢？

誰言寸草心，報得三春暉。

——題記

在這個世界上，有一種愛是不求回報的。那便是父母對我們濃濃的愛。

朋友，你是否給你的父母認真的洗過一次腳；你是否在你父母勞累一天的時候遞過一杯熱茶；你是否在你父母幹完活累的腰痠背痛的時候揉過一次肩，錘過一次背。此刻想一想，我們不僅僅沒做到這些，就連在父母過生日時，沒送過一份禮物，沒説過一句：“我愛您，生日歡樂！”可能我們會給自我找藉口：“難道我愛我的父母就必須要表達出來嗎？我在心裏是愛他們的。”可是愛自我父母的我們，為他們做過什麼？是我們“咣”地一聲摔門聲？是我們不屑一顧的一句：“煩不煩！不用你們管！”？還是我們充滿不滿的抱怨聲？

我清楚的記得，在一次媽媽過生日的時候，我送給媽媽一條粉紅色的紗巾，並小聲説了一句，：“媽媽，生日歡樂。”那聲音小得幾乎連自我都聽不到。母親接過禮物，先是一愣，之後又聽見母親用顫抖的聲音説出：“謝……多謝，閨女！”這時，我已經看見母親的淚水不斷的在眼眶裏打轉。整整十二年來，我從來沒有見母親哭過，可是，母親為了她閨女送給她一件生日禮物，哪怕這件禮物很醜。她竟然留下了眼淚，流下了幸福的眼淚！從那以後，只要家裏來客人，母親都會拿出來帶上。然後再炫耀一番。嘴裏不停的説着：“這是我女兒送給我的生日禮物！”

在父母的眼裏，我們永遠都是一個孩子。無論我們做出怎樣令他們悲痛的事情，説出怎樣過分的話，他們都會包容我們。他們總是會把最好給我們；他們為了我們獻出了寶貴完美的青春；他們為了我們沒日沒夜的工作。而我們又有什麼理由向他們發火？又有什麼理由不認真學習？又有什麼理由給他們白眼看？父母不欠我們的，反而，他們把我們帶到這個世上來，把我們養育成人，這恩情是比泰山還重，比大海還深的。我們是永遠報答不完的。而我們不僅僅沒有感恩父母，還一不開心就對父母發火。他們就像老奴隸，把我們伺候的沒有瑕疵，而我們就像小皇帝，衣來伸手，飯來張口。

可憐天下父母心！我們應當多學會換位思考，理解父母的辛酸和不容易。

天下有多少父母被子女贍養，又被多少子女無情拋棄？讓我來講述一個我親眼看到的事。

星期五的早上我像往常一樣去上學，一個八年級的女同學在一個車站下了他爸爸的電瓶車，那位女生眼裏竟有一絲厭惡還有不耐煩，再看看他的父親，有些凌亂的衣服再加上蒼老的面孔，一般人看了會覺得厭惡，但還有一些人是同情，讓人無法想象他們是父女，也許是我理解錯了，但是這種事情無時無刻的在發生，很多時侯我會想要快點長大，去照顧父母，但是又有時候不想長大，想要和同學們在一起我和我的媽媽也有故事，我媽媽是一個擁有兩個女兒的母親，我總覺得我和媽媽的關係有些陌生，甚至有時覺得自己只是個軀殼，感覺這不是自己，隨着時間的推移我已步入青春，也從兒時的幼稚變為沉着。

在晚上，我走到媽媽身邊看電視，媽媽説了一句：“現在連叫聲媽媽都不叫了啊！”我便説：“我認為我們是十多年的母女，特親，所以不叫了。”還有一次我媽媽上夜班我要買一副三角尺就在之上給媽媽留言了：媽媽幫我買一副三角尺——辛她為我準備了也為我留言了：女兒尺買好了——媽媽那時我心底有一股暖流流過，我曾經和奶奶一起在晚上去散步，我那時認為一個老人會很孤獨，卻沒想到媽媽也會孤獨，我奶奶從我小時後就一直在照顧我，沒上育幼院時媽媽去上班了，就是奶奶像母親一樣照顧我，我不聽話時她會嚇嚇我，但是從不打我，一家人為我操盡心思而我卻一點都不知道，看看奶奶頭上的白髮，有多少是為我留下的？再看看媽媽，我現在很少叫她一聲媽媽，一句世上最簡單的兩個字，我沒有好好愛過我的媽媽沒有好好的關心過她，也許她不知道我的內心是怎樣的，但是我的內心就是我愛媽媽我愛這個家，也許我很貪心，但是我不能離開這個家，因為它是我的避風灣，也是我最愛的地方，下輩子我還要在這個家！這輩子我一定會説一句話：媽媽我愛你！一直沒有勇氣來説，十多年了我沒有説出來總有一天我會獻上一束花對媽媽説：”媽媽我愛你！“天下有多少父母期待兒女長大後能對她們説這句話？我會做的也會説的因為我愛我的媽媽！

今天拿起筆時，我頓時感到，這麼多年來，我從小在你們的的襁褓中長大，享盡了父愛與母愛。每當看到別人家的孩子因為父母在外打工而缺少愛時，我覺得自己是生活在濃濃的愛中。

爸爸，還記得我在會考時的那段時間嗎？整整三天，你為我奔波勞碌，同我一起去考試，一起回家，每當考完一門時，我總能在學校的一個角落看見你在茫茫人海中環視我，頓時你的目光讓我感到你給予了我強大的功力。在考場上，我不畏懼，不擔心。因為我知道始終有一個人在為我默默祝福着、等候着。爸爸，你彷彿在用手召喚着我，引領着我前進的方向，讓我不迷惘，你知道嗎？那三天是我與你度過的最幸福的三天。那三天沒有煩惱，只有你對我無微不至的愛與關懷。在那時，我才真正體會到了父愛原來是在我最需要幫助時才會發現。爸爸，千言萬語也回報不了你對我的愛，我願將這千言萬語化作一句話“爸爸，您辛苦了。”

媽媽，歲月在你的臉上畫上了烙印，你的臉上比你同齡的人更暗一些，那是你在與爸爸一起幹活時被太陽曬成那樣的，我知道，你辛苦了。因為咱家人比別人多，你一定要幹活。現在遠在外面求學的女兒時時惦記着你，每當下完晚自習時，我都會抬頭望望天空，那是我在想家。每當我乘車回家時，我多麼希望車開得快一點，讓車兒帶我飛向回家的路，飛向你的懷抱。誰都知道，太難下最美的聲音，那便是母親的呼喚。時至今日，我知道你是多麼的平凡，但又多麼的偉大。因為我有一位愛我的媽媽，一位淳樸的媽媽。媽媽，我愛你。

親愛的爸爸媽媽，在沒有你們在身邊的日子裏，我懂得了許多，也成熟樂許多，我頓時感到我長大樂，如今，我一個人在外闖蕩，時時浮起的回憶你們給予我歲月中的點點愛。你們為我駕起了一條通向成功的必經之路，你們的愛在我的人生道路上遮擋着風吹雨打，我知道這種愛是別人所不能擁有的財富。

在學校這段時間，我不如別人學習好，但請爸爸媽媽別擔心，請相信我，我會努力的。我不會辜負你們對我的期望，在今後，我會更加努力。因為你們的愛是我前進的動力。我不會放棄這來之不易的求學機會的。

還有，爸爸媽媽，現在沒有人為你們分擔一點事務，沒有我在你們的身邊，請好好照顧自己，別太累了，別牽掛我，我在這裏很好，我希望你們快樂，因為你們的快樂就是我在這的最大安慰。

最後，就讓這是多年的養育之恩融成一句話：“爸爸，媽媽，我愛你們。”你們的女兒永遠為你們自豪，為你們祝福！

一説到父母對我們的愛，我們就會想到，“可憐天下父母心”。

父母，是我們一生中最大的恩人。他們從生我們的那一天起，就註定要把我們養活大，讓我們過上幸福，快樂的日子。下面，就讓我來給你們説一説我的親身經歷吧！

記得那是在我國小三年級的時候。

有一天，媽媽要給爸爸買一件T血衫。下午，我們便去體育路給爸爸買衣服去了。到了那裏，只見那裏的人可真多啊，並且十分熱鬧！“停車”媽媽一聲令下，沒有人不敢服從，就連身材魁梧的爸爸，也不敢反抗。媽媽下車了，走進了一家商店，她左轉轉，右轉轉，沒有一個相中的衣服。過了一會兒，媽媽又走進一間商店，左轉轉，右轉轉，還是沒有。 . . . . .我等得實在不耐煩了。突然，我看見商店旁邊有一家書店，便拉着爸爸的手走了過去。我在裏邊轉來轉去，不一會兒，手裏邊有一大摞書了。我看看手裏的書，又看看站在旁邊的爸爸，只好把書放下了，依依不捨的朝外面走去。

“來，一共多少錢？”這聲音好像爸爸呀！我回過頭去，沒錯，正是爸爸，他正在給我買書。“一共300元。”賣書的阿姨説。300百元呀，可不是一個小數目。爸爸會給我買麼？只見爸爸毫不猶豫地掏出了錢包，給我把書買了。當時，我十分的感激爸爸。

過了一會兒，媽媽來了。他看見爸爸給我買了這麼多的書，一定把買衣服的錢都花光了，便教訓起我來。“孩子呀，那錢是用來給你爸爸買衣服的，不是用來買書的。你想買書以後還有的是機會呀。 . . . . .”站在旁邊的爸爸不耐煩了，便説：“哎呀，買幾本書説什麼説呀？這也是為了孩子的學習。”媽媽只好走了。

在回家的路上，經過麥當勞門口，我看見阿姨們正在讓小孩子們過去跳舞。我也拉着爸爸媽媽走了過去，加入到了跳舞的行列中。不一會兒，舞邊跳完了。我們回到了家裏。

爸爸媽媽覺得好像虧欠了我什麼。在下一星期六，又請我吃了一頓麥當勞，算是給我的補償，

真是可憐天下父母心呀！爸爸為了我的學習，寧願花掉自己買衣服的錢給我買書。媽媽呢，也是如此。我相信，每一個小孩的父母都是這樣。我們一定要好好學習，長大以後讓我們的父母過上好日子。讓我們為了這個目標而努力吧！

面對如今年輕人在朋友圈屏蔽父母的現象，我認為年輕的人們應自我反省一下。

前幾天朋友小劉悄悄在自己的微信朋友圈屏蔽了父母，“其實只是不想讓父母看到自己發的朋友圈而已。自從父母加了小劉的朋友圈後，就開始極度關注她的一舉一動，哪怕有些小情緒，他們也要不斷詢問和勸説”小劉如是説。可小劉的父母為什麼如此關注他的一舉一動呢？

究其根本，其因有二：一是小劉的父母費盡心思加入小劉的朋友圈，主要是因為想了解孩子最近的動向，像工作是否順利、與同事相處如何......諸如此類。父母無法從孩子身上直接獲得，而孩子亦不願意和父母溝通，總是一味的認為自己長大了，父母無法理解自己，他們也無需知道。久而久之就形成了代溝。其實的生活中有很多像小劉一樣的人，他們寧願在微信上對着一羣可能並不關心自己的人哭訴，玩樂，也不願意與父母談談心。可能是不想讓父母為自己擔心，亦可能是認為自己已經長大了，不需要父母了。可憐天下父母心，他們在撫養我們的過程中習慣了為我們解決一些事情，而面對像小劉一樣的屏蔽，他們只能儘可能的追上我們的腳步。原因二是因為父母年紀大了，有的也已經退休了，在家裏頤養天年，身邊的事情越來越少，空餘出的閒餘時間讓他們更加想你。於是，將你的開心作為自己的開心，把你的愁苦當做自己的愁苦，從以前把你當做主旋律的生活中無法走出。所以，即使你工作了，結婚了，他們依舊把你當做他們的天。天下雨了，他們也落淚，天晴了，他們也笑了。

可憐天下父母心，所以對於父母的過度關懷，我們應該做的不是屏蔽朋友圈裏的父母，而是在生活中多一點與父母的交流，平衡好朋友圈內父母與隱私的蹺蹺板。既不能傷父母的心，也應有自己的隱私。比如再註冊一個朋友圈，在有父母的朋友圈內多發一些父母感興趣的東西等。

“慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫......”讓我們今後在生活中多一點與父母的交流，少一些對手機電腦的依賴。有時候，我們也需放慢腳步等一等年邁的父母，多一些適時地體諒，這樣我們就會少一些代購。

一次與同學談心，我們忽然交談到了關於父母方面的事。一位同學便滔滔不絕地説了起來：“我不想與父母相處，因為他們總是囉囉嗦嗦，我都這麼大的人了，又不是不會過馬路，出門還是囑咐再囑咐……”我當初也有過這樣的想法，但是那天，我卻説了一句：“不是這樣的!

同學的話不禁讓我想起讀國小時的事。我家離學校不太遠，我是通學生。每天早上，自然少不了媽媽瑣碎的嘮叨。有一年大熱天，奇熱無比，我情緒煩躁。早上出門，剛背上書包，就已滿頭大汗，可媽媽一個勁兒地對我説着安全方面的事：“出門當心點，路上車輛多，又開得快，等沒車了再走啊!還有晚上回來的時候儘量和同學一起，到時人家把你拐跑了就不得了了。”我不耐煩地迴應着：“好好好，就這樣!誰還拐我?媽你真囉嗦呢，這些話我都聽得耳朵起繭子了，説一遍就好了以後，我自己在外也會注意的哈。”我給媽媽扔了幾句狠話，便重重地關上了門上學去了，那時我感覺到關門後的聲音餘音裊裊。

過後的生活還是一個樣，媽媽每天都叮囑我要小心行事，根本沒什麼“起色”。

後來在閲覽室的一次閲讀，我第一次產生內疚之感。書裏説的是一個叛逆少年的故事，一個對父母的嘮叨厭煩的少年。出門過馬路的時候正是因為對媽媽的嘮叨掉以輕心，紅燈亮起，見十字路口沒車，便想投機取巧，伺機穿過馬路。沒想到突然出現一輛失控的轎車，叛逆少年還沒反應過來，生命就被奪走。這是一個血的教訓。

現實生活中往往如此，人們總是要等到事情發生後才知道事情的嚴重性，總是要等到失去才懂得珍惜。

我自然很內疚，我曾多次對媽媽的叮囑不以為然，甚至反感頂撞媽媽的囑咐。想想看這不正是對自己不負責任的表現嗎?媽媽的叮囑無非是對我們的關心，我們應該感激不盡，怎麼能頂撞呢?我每次出門前都埋怨媽媽，那不是很傷媽媽的心嗎?我真是個不聽話的孩子!

談心結束時，我對那個同學説出瞭如下肺腑之言：“可憐天下父母心，媽媽的叮囑也是為了我們的安全着想，因為到現在我仍對當初頂撞母親以及對自己的不負責任而內疚不已。”