關於誤解作文4篇

在日常學習、工作抑或是生活中，大家都接觸過作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編整理的關於誤解作文，歡迎大家分享。

前天，張老師去學習，下午才回來。這下可不得了，山中無老虎，猴子稱大王了。男生們紛紛光明正大地玩起了追追跑跑的遊戲，一談起來，就是一臉的興奮之色。這本與我無關，誰曾想，就是因為這件事，我無緣無故被誤解了。

事情是這樣的。因為張老師不在，男生紛紛學起了“全員加速中”，一時間，操場上多了幾個奔跑的身影和探來探去的腦袋。就在這時，吳正其他們正好撞上了張老師。這下可糟了，事情敗露了，他們只好聳拉着腦袋，將事情全盤托出。

本來，事已至此，應該畫上一個句號了。誰知，就在這時，王張愷話鋒一轉，微妙地説了一句：“某些女生也在玩……”這句話一語驚醒夢中人，大家都警覺起來。我們正四處觀察是誰呢，沒想到，突然有人點了我的名字，這可真是“閻王爺點名——來者不善”。呵，我連忙起身辯解。沒想到，越描越黑，周圍總聽到一些議論的話語。這我可不高興了，我什麼也沒做呀。為什麼要説我？我一直悶悶不樂，大家一定把我當成了犯錯都不承認的人了。

我回到家，告訴了媽媽這件事。這時，媽媽説出了一句令我記憶深刻的話：“豆豆，他們誤解你，是因為他們沒有看清這件事。你應該以寬容的心去面對他們。他們説你，不也是希望你改正嗎？並沒有什麼惡意。你要記住，無論因為什麼事，就算別人誤解了你，你也要開朗面對。一個人，身子正了，就不怕影子歪了……”我這才如夢方醒，同學們因為錯誤的理解了這件事，我就要不高興地面對每一個人，那未免也太小雞肚腸了。他們總是希望我好呀，他們總是希望我能有則改之，無則加勉。所以，我應該以開朗的心去面對每個人。一個小小的誤解，總會隨着時間而淡去，而同學之間的友誼卻是永不消散的，因為一個小誤解而傷了友誼，那也太不值得了。

想到這兒，我也釋然了。我開始期望明天，因為明天，將會是美好的一天。

您開口説話了：我還以為你很厲害呢！想不到現在老師叫你站起來讀詞語你都不願意站起來。“聽了這一番話，我馬上站了起來讀了一行詞語，讀完後我又想對範老師您説一下我剛才放完掃帚回到座位，我剛坐下去你就叫了我的名字，我剛緩過來不知道您把要叫我幹什麼，您就罵了我一通，後來我才知道要讀詞語，您誤解我了。”可我又不敢説，因為這麼多雙眼睛盯着我，再加上你剛才罵過我肯定不會聽我的解釋。我只能無情。失落的坐下。

這件事我時時刻刻都忘不了，都想找個機會跟您説，可我又怕您忘記了，而在這個寒假我又想了起來，於是就以日記的方式把整件事給寫了下來，也放飛了一個老師對我的誤解，範老師您如果讀到這篇日記，請您一個字一個字的讀過去。

我小時候是不喜歡花的，連如花一般的人也順帶着不喜歡。

我覺得花太嬌嫩了，在稍大點的風中就顫顫巍巍的，似乎花莖隨時都會被攔腰折斷，像個從小被養在深閨中的體弱多病的大小姐，走幾步路都搖搖欲墜。

我讀幼兀園的時候，班上有一個女孫子，我不喜歡她，因為她就像一案美好又嬌嫩的花：長得很漂亮卻很瘦，平時都是表情淡淡的，臉上也沒有多少血色，走在風中就象一隻可愛的、單薄的紙娃娃。我跟她一直沒有交集，平時見面也只看一眼，但是我打心底裏是不喜歡，甚至是瞧不起她的，而平時她也形單隻影，沒人麼朋友，這讓我更覺得她自命清高了，跟那些嬌貴的花一樣，只會孤芳自賞。

秋天來臨時我跟着媽媽去中山看菊花展，我是不想去的，但是媽媽偏要拉我去。在花展中我看着一片片色彩斑瀾的、令人產生視覺疲勞的花海，心中有些厭煩，不由自主的想起不久之前的'事。

幼兒園裏要舉行運動會，每個班都要有人蔘加，有一個接力跑的項目，老師要選同學去參加，到最後全班能選的孫子都選上了，我也是其中之一，但是還剩最後一個名額。全班安靜着，老師憂慮地環視着全班，只見那個女孫慢慢舉辦了手，眼神是我從未見過的堅定，她又輕輕的柔弱的卻又不能使人抗拒的聲音説：“老師，我想試一試”。老師怔了一下，看了看單薄如紙的身板，驚異地問：“你行嗎？”我聽見有幾個男孩子“嘿嘿”怪笑起來，我心中也有驚異夾雜着的冷笑：肯定是想引起老師的注意，讓老師對她讚賞有加，看她怎麼下得來台。但是她的眼神始終堅定，老師猶豫了一會兒，最後答應了。我心中有詫異，更多的是不理解。

放學時，我在教室外等着媽媽來接我，突然看到小操場上有一個小小的身影，在來回地練着短跑，我定睛一看，原來是她。哦！原來她是真的有努力地為運動會練習，我突然想到我是不是誤會她了，心中有些百味陳雜，可來不及我多想，媽媽來接我了。

我陷入了對這件事的思考，在展廳裏走來走去，隨意走到了一塊用來裝飾前面一排排名貴菊花的裝飾布前，胡亂地掀開，後面是一堆花泥，我正想把布放下，卻突然眼前一亮，一堆堆褐色的泥土中，一朵嫩黃色的、普通的花在布塊掀起的風中微微地晃着，它依然嬌弱，卻帶着一種不服輸的氣勢，開在一堆泥土間，沒有花盆的陪襯，比起那些名貴的花不知普通了多少，可是我的心中卻多了一種領悟和隨之而來的感動，還帶有着愧疚。

我想我的確誤會了他們，那個女孩和花。

從前的我，看事情只能看到表面，從而產生了偏執的想法。現在我該感謝那次展覽和那個女孩，是他們讓我明白了“看事情不能看表面”這一道理，不然不我一生都沒有改正這個錯誤觀念的機會了。

誤解在我們心裏掛上一道陰影，我聆聽極其脆弱的心境，此時心靈，已經上寒冷的冰，只有打碎無緣的愛恨，被傷過的心能不能夠繼續想我，空氣中牽起你的雙手，過往温柔，只要轉身就擁有，只怪我們只會往前走。緩緩飄落的細雨敲打樹葉，我收拾碎雨點在秋天來之前，雨水滴落在窗前，打濕了夢的邊緣，醒來時風吹過窗簾，我看着風吹過漫長的夏天。

那是一個小小的誤會，是沒什麼大不了的事情，但是年少輕狂的我，不願意服輸，甚至在語言上傷害了她，在生活中，便形同陌路，當自己靜下來想的時候，才感到悔意，為失去而惋惜，也期盼我們能夠重歸舊好。

儘管彼此都原諒了對方，但是我還是不願意打破沉默，是我的虛榮心在作崇嗎，還是出於自己的年少固執，我們始終沒有勇氣提起，讓我們能夠一起走下去，我在心裏説服自己接近她，儘管沒有愛，但是我們是朋友。這樣不是很好嗎！魚和水我不知道有沒有關係，我更不想做一隻井裏的青蛙，是無能為力無法挽回嗎？還是自己的任性固執和高傲，當我看見她憂鬱的看着窗外的天，看着雲，看着雨，當燈光在瀉在她安詳的臉上時，是都是默然沒有關心，只是匆匆的從她身邊經過。我看到看依然對我關心，依然記得向我問好，依然會在早上給我帶早餐來教室，我就感到良心的不安。從戀人的角度上看，我們沒有什麼關聯，但是從朋友的角度看，我們約定還是朋友，但是我還是向前走，好象不去關心誰。

其實，很多時候很多的事情，只要我們轉身或者回頭，就不會生活在誤解的影印裏，一轉身就可以看到陽光，就會看到另一番風景。

那天早上在上早讀之前，她遞給我一張紙條，她説讓我們回到過去，即使沒有愛情也無所謂，只要還是朋友，只要還是像以前那樣可以聆聽對方的好朋友。她打破在沉默，那是我心裏一直希望的，但是就是沒有勇氣去嘗試。我從心裏感激她，我會珍惜這份友誼，也會珍惜這段情緣。走出狹隘的地平線，讓那道陰影在夏天的風中吹散。造就新的我們，有一種愛我們不必擁有，今天，我們可以做真正的自己。

當我灑脱的穿梭在人羣，或者給陌生人一個微笑的時候，我沒有忘記她是我的朋友，我也會為她祝福。

天空無盡的湛藍，仍給白雲留着些許空間，於是藍天滿足了白雲，白雲點綴了藍天。水流裏有波濤，依然為游魚留些許空間，於是，水養育了魚，魚也豐富了水。我們之間雖然有陰影，只要彼此留下些空間，就可以充實彼此的生命。

誤解，隨他們，不理會這些。

——題記

我，是女生，可我跟其他女生不一樣，跟所有人都格格不入，説我不引人注目，也對，説我性格內向，也對，總之，我還是我，只是所有人對我的誤解總是那麼多。

這個世道，哪個女生不追星，不追劇，不八卦，怎麼沒呢，比如我，或許，還有和我一樣的人，不追星，不追劇，不八卦吧，我融不入班級女生的話題裏，融不入集體活動裏，在班上很沉默，有人對我説話，我才説話。

主動結識幾個女生，偶爾聊，其中一個是教我國小數學的女生，性格還好，畢竟，有人教你數學，你就不要計較什麼了，她對我的數學真的無語了，很想打我，她多次不想教我了，我還是勸她教我。

我旁邊的女生，三番五次諷刺挖苦吧，就因為我無意的話，她覺得我諷刺她，莫名其妙，我不與她搭話，她自己跟我搭話，有幾次和我搭不下話了，她見我“如此害怕”教我數學的女生，對我笑着，詭異説:“××，沒想到你也有害怕對我人，”我不理她。

我沒有害怕的人，教我數學的女生她説的話，我並未覺得害怕，我對她説:“我能不能不做這些數學題了？”她一個眼神給我，我趴頭開始做，慢慢的，我故意對她這句話，想逗逗她，別人好心教你，難道你要辜負別人嗎？再者，無人有資格讓我害怕，除了她，除了我媽，除了他們，沒人有資格讓我害怕。

好似所有人認為我好欺負吧，他們跟我搭話，就是叫我幫她們拿東西，借東西吧，我是不懂拒絕別人，只因他們沒有觸犯到我的底線，我的原則，所以，我才不計較這些，因為我懶，懶得計較這些，不想吵架。

剛上國中冷漠的性格，慢慢的消失，可我知道，她並沒有消失，只是被我壓制體內了，心越來越冷，越來越破碎，我壓制了自己，原本真正的自己已經被我扼殺，弄不見了，現在的自己更不成樣了，性格越來越不是自己了。

沒人知道我的性格是怎樣的，沒人知道我是怎樣的人，包括父母，包括他們，我是不是活的太失敗了。

現如今，我也不想解釋什麼，不祈求誰懂，誰知，反正，我也壓根不想和他們相處，融入，他們不符合自己的交友標準，人與人之間的關係，我有我自己的要求，不是一路人，不是我認同的人，始終不能進入我的關係表裏。

或許，我的要求太嚴格了吧，只是，我只想找志同道合，品德好的人，這有何嚴格？

所有人，我從不輕易認同是我的誰，別問我為何，如果你懂我，你就知道了。

所以，我沒有害怕的人，別人對我的誤解，不是一時可以解釋的，只願我不隨他們所眼中的我。

我希望自己哪一天可以做回自己，不再在意他人的誤解，我等得起，但我怕我自己會忘了原來自己是什麼樣的，怕自己也誤解了自己。