孤獨優秀作文(15篇)

在生活、工作和學習中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敍方式。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編精心整理的孤獨優秀作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

“叮滴”時光回到19年10月份，那日豔陽高照，卻始終快樂不起。挽着她的手，卻早也沒有了當初那種感覺。

從小就身在温馨、幸福的家中，每時每刻都有姐姐們的陪伴，談不上孤獨，也沒有感受過孤獨真正的感覺。

那天，或許對他人而言風平浪靜，對我卻如晴天霹靂。她告訴我以後有本事別再和他一起走，別再和她挽着手走。我很任性地回了一封信給他，就視我們不曾相識時，一次性將回憶抹空。

可世界便認為，世上成雙成對最好不過了，排隊排成兩路縱隊；兩人一起洗漱；寢室雙層牀；座位兩人一起……從最開始一説兩個人一組，就立馬蹦到他身邊，到現在獨自一人一組，也難怪我們班有41人。

看着體育課對打時，大家不亦樂乎，自己卻像外人，無論如何也融入不進去。

望着天空，雲彩被小鳥捉弄得歡喜極了。雲兒，一會上，一會下，雲彩卻不得不四處躲藏。望着綠欄上，一隻弱小的蝸牛正在嘗試依然爬上“高峯”，滿臉通紅、咬牙切齒，不忘初心；望着小船上，兩隻麻雀互相簇擁，一唱一和，形成了天籟之音。

也是，從未感覺過的孤獨也如此美妙。夜靜了，人靜了，心也靜了。卻正因如此，才能發現大自然的美好之處，捨去了一切原來的淘氣，卻意外收穫。

我從來沒有如此孤獨過，但也從來沒有收穫、從來沒有遇見、從未發現的一點一滴，其實這不叫孤獨，而是換了一種陪伴你的方式。

寒風乍起，樹枝凌奏，黃昏朦朧，拉長的身影顯得蕭瑟而又淒涼，貌似，孤獨，也不過如此。

漸漸地，習慣孤獨，現實的殘酷，強者的世界，想努力的撇清與他人的界限，然後，只剩自己一個人。自己一個人的孤獨，漸漸的去習慣，看着這不屬於自己的世界，喧囂，充斥的生活，有事自命高清的把自己一個人擱淺，卻又對繁華，產生羨慕，與其説習慣孤獨，倒不如説是自我封閉。當一個人，在無助的時候得不到幫助時，次數多了，便不再尋求幫助，而開始封閉，或許這就是孤獨的來源。

學會孤獨，習慣後，便不再去羨慕，開始懂得與體會。痛了，不再去聲張，有時疼痛至極，便不再覺得痛。學會了孤獨，便不再怕孤獨，反之，與其説是孤獨，到不如説是忍受了孤獨。

習慣後開始學會，學會了便開始懂得，懂得了，便開始享受。從孤獨中享受，或許，也是一種境界，一種更高的境界。

那麼，既然孤獨了，即使再聲張也是徒勞，反不如換種角度，，孤獨是另一種享受。當人生孤獨時，享受孤獨，因為人生太過漫長，孤獨是必經之路，與其抱怨孤獨，倒不如享受孤獨。

孤獨，是一種享受，一種全新的享受，境界的超越，在孤獨中找到另一種姿態，以那種姿態存活，何嘗不是一種樂事?

人生，註定會孤獨，學會孤獨，學會習慣孤獨，享受孤獨，才能不怕孤獨，孤獨，也不過是自己一人，那又如何?孤獨中成長，才能更加磨練，才能更加活的多彩，孤獨，人生的新境界，新享受

孤獨，讀起來，很苦、很悲涼。而我的孤獨，想起來，很美、很勵志。

曾經，有那麼一個害怕孤獨的人，他常與同學相伴相隨，沉浸在一個從不缺少歡樂的世界裏。遇到問題，自有同學幫他解疑，迷惘不曾縈繞過他；遇到不順心的事，自有朋友為他開導，失落從不困擾於他。正因為他的身旁有了這些人，他不再感到孤獨了。但終於有一天，曲終人散之時，他深深地陷入了離別的痛苦與悲哀之中，承受着席捲而來的孤獨。而在經歷孤獨的過程中，他懂了孤獨，享受孤獨之美，也漸漸地理解了一句話：“耐不住孤獨的人，是不能體會到真正的快樂”。

他就是我。經歷過才懂那種感覺，只有真正經受住孤獨，並在這個過程中去讀懂它，你就會發現，原來孤獨也可以這樣美，這樣地勵志。

孤獨其實並不悲涼，它豐富了我的心靈色彩。孤獨給了我充裕的時間，讓我的心與書產生共鳴，讀懂了那一個個鮮活的人物，融入了故事中，也融入了浩瀚的書香世界。雖然獲得的知識不多，但卻使我的生命充滿活力。

每當孤獨的時候，自己一個人倚在窗旁，看着窗外的一切，腦海中不斷閃現的是曾經失敗的感受。於是，在這種孤獨的沉默中，就會激起心中噴湧而出的鬥志，引領着你去面對一次又一次的挑戰。你的生命與思想就是在這次次的挑戰與失敗中昇華，你就會以全新的姿態去面對失敗後的成功。

孤獨是通向成功的催化劑。它從不吝嗇於任何一個人，相反，它會在你落寞的時候，用特殊的方式激勵你。

孤獨，被繁華的街市驅除，封鎖在冰冷的小屋。窗外陰雨沉沉，細雨綿綿。——題記不會忘記提醒你分離，這是我們最後一句，你説的曾經別介意我會忘記時間，度過得長久，拿不出任何物品表達，字裏行間，也不完全透露出自己那無奈的情緒。突發奇想，像當上一名作家，記錄本關於過去的書，點點滴滴。隨着時光的流逝，我恍悟，這只是異想天開，是寫不好的，寫不好，也就散發不了自己所在的情緒。簡單記錄自己單調的生活，那可便好。你天真覺得生活如此平淡，企圖提起筆，卻又感覺複雜，無從下筆。累了，趴下睡了，醒了，生活延遲。看透了，覺得自己多餘，很頹廢。孤零零蹲在黑暗的角落，只想靜一靜。最安靜的一刻，卻往往有許多回憶湧入腦海，促使着我的淚水，毫未發覺苦膩的淚水劃過臉頰。或許，別人的眼裏是個冷漠孤傲的自己，只惦記着我處處不是。我的另一半卻是多情的，眼睜睜望着理解我的人漸漸離開，不知為此流過何次眼淚。

然而，我卻偽裝者，盡力不讓任何人看見脆弱的我。“你在看孤獨的風景，我躲在角落裏哭泣，説過的一字一句，我怎麼可能忘記，別説它是曾經……”夜，深幽寧靜。在黑暗的房間，靜靜傾聽悠揚的旋律，沉默。誰都望不透我的內心，看不到我內心的創傷。看不到斑斕的彩虹，美夢看不到現實，噩夢看不到甦醒，看不到繁華，看不到絢麗，唯有在最後才恍然大悟，那些被遺忘美好的語句。“你在看孤獨的風景，逃離有我的回憶，我愛唱歌給你聽，你是否還能記起……”

今天，我覺得我很孤獨，我真真正正地體會到了孤獨的寒冷。

今天，下面吃酒，我的爸爸媽媽都收到了那泡酒老闆的申請，所以説不得不下去幫忙了，大家都應該是知道的，吃酒，不是在館子的話，那麼就要人工的幫忙，來做飯，招待客人，吃酒之前，早上是自己在自己的家裏煮飯吃了過後，就可以下去幫忙了，我每天就要把我姐姐的五年級下冊書本拿出來，仔仔細細地看，我早上時，爸爸媽媽都還在，但是隻要爸爸媽媽走了之後，你做完作業想要輕鬆休息一下，結果爸爸媽媽不在家，作業又完成了，即便在家裏火爐烤着的，但是仍然有一種孤獨的寒冷感。

這不，今天，爸爸媽媽都走了，我今天要看的那篇課文很長，但是仍被這感人的第15課，金色的魚鈎，但是做完了這些之後，你就會覺得這家裏十分冷漠，爸爸媽媽在家裏的時候，就感覺只有家裏才是暖和的。大家是不是都有過這樣的時候，在家裏，去感到了意外的寒冷，而這種冷，只有爸爸媽媽們的愛，才是最温暖的。

我算是知道了，那些孤兒為什麼説很寒冷，為什麼説，我要爸爸和媽媽，我要家庭了。

孤獨和喧囂都難以忍受，如果一定要忍受，我寧可選擇孤獨。

——題記

孤獨對於我來説是一種理想的狀態。十五、六歲的我們大都喜歡集體生活，害怕所謂的孤獨，也不敢直面它。但是比起孤獨，我更害怕的是被集體的喧囂弄得面目全非，在集體的喧囂中迷失自我。

我寧可孤獨，也不願將就。不願自己去管連當事人都不以為然的事；不願去和三觀不合的人爭論，去迎合自己不喜歡的人和事；更不願因為別人的事而影響自己的情緒，所以我選擇遠離。

在作出選擇時，我猶豫了。我擔心自己已習慣三五成羣的生活，適應不了獨行。這時，我想起前不久在一本書看到的一段話：“也許有時我們只看到了放棄的痛苦，而忘記了那些如果我們不放棄就會得到的更大痛苦，所以我們要學會放棄。”我選擇放棄喧囂，選擇寧靜，選擇專屬自己的孤獨。

我們這個年紀的孤獨，不過就是你做什麼事都獨自一人。但我個人認為：只要內心豐盈，生活充實，那怕在別人眼中你是孤獨的；那怕隻身一人，也不會覺得孤獨。

孤獨能使人處於一個清醒的狀態，你能夠靜下來，清晰地聆聽到來自內心深處的呢喃；清醒地知道自己所想要的生活。

孤獨並不可怕，可怕的是你不懂得怎樣去面對。正處於九年級的我，更要學會忍受孤獨，因為沒有人會為了我的未來買單。我要麼勇往直前，要麼爛在社會最底層的泥淖裏。

你是否曾經體會過，感到周圍寂寥無人，世界似乎因你而轉動的時候，那或許就是孤獨的感覺。

小時候住的很偏僻，總是自己一個人呆着，人是會因環境而改變，之後呢，就習慣了孤獨，與孤獨做朋友，與自己做朋友，然後就不需要陪伴，似乎。自己為自己創建了一個小天地，建立起一個屬於自己的，永不陷落的王國。

到了上學的年齡，由於太少和他人有玩耍、溝通。似乎我總是有些格格不入，但一些偶然的機會讓我體會到了溝通的樂趣，漸漸的，我就越來越渴望交流，甚至想棄孤獨而去。但是還是黏得太緊了，孤獨還是離開不了，畢竟摯友是離不開的。

但就是有些人，他們不懂孤獨，他們討厭孤獨，他們逃避孤獨，為什麼？因為他們沒有享受到孤獨的樂趣，從哪兒獲取這種樂趣呢？還得從你自己。

想一想，沒有任何人可以管得到你，哪怕只是一會兒都使人開心，你可以做你想做的，可以想你想想的，你可以在這時到處瘋，也可以坐下來，想人生，想問題，天馬行空，想什麼都行，沉浸在自己的世界，做自己的神，煩惱？這種塵俗之事關我什麼事？雖然孤獨太久一定很糟，但又是一個人呆一會兒也挺好，就像零食燒烤一樣。

孤獨是我的摯友，是隻屬於我的快樂，有孤獨的感覺真好。

我獨自一人，但我並不孤單……

不管是幸與不幸，生活總會伴隨着孤獨，每當孤獨的時候，總想撇開這一方世界，到河對面的那一方世界看看去，而每當獨自一人拖着疲憊的身影來到河的岸邊，也總會發現，野渡無人舟自橫，孤舟閒飄在寂寞的河面上，一如自己。

這時，也許有怨恨，也許有悲傷，但總會坐下來，靜靜地坐在河的岸邊，獨自欣賞此刻孤獨的風景，孤獨的美。

就這樣陪着孤舟獨自倒影在河面上，等待舵手的到來，任天光山色灰了下去。

就這樣跟着河水默默地流淌，向遠方的大海奔去，不管天荒地老。

就這樣看着河邊草留戀水的撫慰，綠了青春，黃了歲月，一如既往地追隨流水去。

就這樣靜靜地坐在河邊，靜靜地眺望河的對岸，對岸的風景一定是美麗迷人的，有麗色山莊，有夢裏水鄉。

就這樣任思緒飄飛，靈魂飛渡，在寂寞的天地間，虛無了自已，虛無了時空，同時又在寂寞的天地間，幻出了無數的憧憬，無數的夢影。

就這樣，不管有多麼孤獨，只要靜靜地坐在河的岸邊，靜靜地獨自欣賞孤獨的風景，孤獨的美，怨恨不再，悲傷不再，孤獨不再。

孤獨的風景，孤獨的美，是天地的一片寂寞，一片寂寞幻出無數的憧憬，無數的夢影，是孤獨的自己飄於寂寞的天地之間，優美而絕塵。

她是一個平庸的女孩，沒有任何的才藝，沒有任何的特長，成績一直在最低谷。

就是這樣的一個她，在國小一直都被大家唾棄着，她成了班裏最孤獨的一個人。

她沒有朋友，也沒人願意跟她做朋友。

有些調皮的男生還宣揚，她是不祥之物，大家都不要碰她，免得沾了晦氣。

漸漸地，我也受了大家的`影響不再碰她的任何東西。

再後來，我們便有了新的玩法：我們總是在她身上摸一下，然後再去捉弄別人。有時候，我們覺得玩膩了，就盯上了她滿是頭皮屑的頭髮。我們把一些東西，放在她的頭上蹭一蹭，再把被污染的東西還給主人，主人做一個誇張的動作，便把她沾過的東西扔到了垃圾桶裏。

我們就這樣把她捉弄了六年。

現在我們畢業了。

看着我們的畢業照，個個滿臉歡喜，唯獨躲在最邊上的她，耷拉着腦袋，神情呆滯，我心裏泛起了一陣波瀾。我想起下課時的她漫無目的地走在走廊的情景，也想起她被我們捉弄着的情景，心裏又泛起陣陣漣漪。

或許她平庸的六年，正如她的名字——李平平一樣吧!但我相信在之後的道路中，大放光彩的一定有她。

現在想起她，我心中有無數的愧疚。如果有機會，我想向她説聲對不起!我也想對她説，不必理會那些苛刻的目光，離開煩惱，做堅強的自己!

不喜歡喧鬧的大海，不喜歡嘈雜的城市。只想找一方淨土，聆聽花開的聲音。所以他們説我清高，做作，他們不知道我只是不喜歡吵鬧罷了。

喜歡孤獨，並不是喜歡寂寞。我有我的紙張，和筆。我有我的世界，我在那裏種下孤獨的種子，收穫瞭如眼眸一般深沉的潭水，有厚厚落葉的銀杏樹林，林中的鞦韆和那一條蜿蜒的孤寂小路。只有靜謐，才能讓我無拘無束的傾聽心中花開的聲音，所以我喜歡深夜。

可悲的白晝，當太陽再一次升起。我又要帶上微笑的面具，成為別人心中的自己。乖乖女，好同學，我喜歡和同學談論電視，電腦······但其實我更想靜下心讀一本書，寫一段文字，但我必須是他們眼中的自己，為了讓他門開心。我得迷失自我，偽裝着堅強。幸好我還有孤獨陪伴着我，我還能收穫靜謐，還能在深夜傾聽到內心深處的呼喚。

在這個時代有多少人因為他人迷失了自我，失去了心中中最初的夢想。在則個喧鬧的時代，我們是不是太忙碌，以至於無法聆聽自己的心聲？在這漫長的季節，我收穫了心聲。但我還得偽裝下去為了那些我愛的人。

甜甜的幸福！苦澀的孤獨！一個是天堂！一個是地獄！我忘了幸福是什麼時候開始的了！我記得我出生幸福就一點一點的走掉！漫漫的出現一個惡魔！一個讓我害怕想哭的惡魔！我漫漫的後退！想要追上天使！可不知道什麼時候！我身後又出現了一個惡魔！我很怕！漫漫的我長大了！這個苦澀的味道成了我的習慣！我對那個惡魔也不在害怕！他和我一樣都是那麼固執！

我喜歡在森林裏座着！在下雪的森林裏休息！那時我看着天！看着結冰的樹枝！看着白色的天堂！我感受到了什麼是幸福！可能是一瞬間！但我已經很滿足了！我朋友説我像蛇一樣！很難靠近！我是蛇的話！那世界就沒有人可以稱做狼！我可以説！我有狼的本性和蛇的冷酷！呵呵，因為我就是一個如同雪的人！一個和狼一樣的人！一個恐怖又狡猾的人！

不知道什麼時候！我喜歡安靜了！沒什麼比安靜更好的！我心煩的時候喜歡跑步。傷心的時候！我比較喜歡玩！在心痛的時候！我喜歡喝酒！真的不像一個好人！但我唯一不傷害弱者！我喜歡和聾啞人交朋友！因為世界就是他們最純潔！他們最快樂！最容易滿足！

今天，我來到了老人院去探望我的姑婆。她又比以前消瘦了許多，而且又矮了。我看了看她那雙皺紋很多的雙手。突然覺得姑婆有老了，當我再看看我旁邊的那個五年級的帥氣表弟，他又長高了……

頓時，我感覺到我又長大了。當我望了望經過的老人們，她們那一雙雙渴望親人的雙眼，她們是多麼渴望自己的孫子，孩子來看望一下她們……

每年我都會去那兒。老人院裏還有一個孤兒院，那裏的孩子有比我大的，也有比我小的。他們在我眼中全都不是殘疾，他們看上去是那麼地無憂無慮，但你又怎麼知道，在那黑漆漆的晚上有那麼一兩個在被窩裏輕聲地哭泣。那些孤兒們的父母啊，為什麼你們這麼狠心拋棄了自己的孩子，你們又知不知道他們沒有了你們的時候是多麼地無助啊！也許你們在他們的身邊，他們的笑容會更加地纏爛，心裏更是會加多一種親情。

我很幸運，我是健全的，我有愛我的父母。但是在無知的世界裏，有多少個孤獨的孩子和老人。

每個孤獨的老人在上了年齡後，都會説：“我不想活了。”但是心裏充滿着親人的關心的老人卻是這樣想：要是我能年輕一點該多好啊！多點陪在他們身邊該有多好啊！

當我獨自一人在家，我總會覺得很害怕，很孤獨。我總會想；要是有一個人在身邊該有多好啊！

多點陪在家人身邊自己也會感覺到温暖。想得到温暖，你可以試一試進入媽媽的懷抱……

青春是什麼？是那抹月色，是歲月輪迴中沉澱的花，是淺淺的吟唱，還是江南六月煙雨中的情懷？其實青春只是山峯之巔的淒涼，待我徐徐道來。

那年我剛步入青年時期，“兒子媽媽今晚有事，不便回來吃飯，你一個人在家，我晚些回來”淒涼的月光伴隨着涼涼的夜風，一吹將手中的紙條吹了起來，輕輕地落在我的心頭。母親總是很忙，而我已經習慣了，但還是被這夜風，吹紅了眼眶。

月色正濃郁，天空似乎被墨水染黑了，夜色拍打着窗框，就像拍打着我的心一樣，只有一盞燭火陪我度過這漫漫長夜，“嘀嗒，嘀嗒”牀頭的鬧鐘響着，似乎在説“我有時間與秒針陪伴，你呢？你有嗎？”我的心裏不由一緊，一股説不出的滋味湧上心頭。‘呵呵’我笑了，不知是為了自己，還是別人。

青春一記荒唐，要學會堅強，這聲色太張揚，這歡愉太理想。記得小的時候，我的母親常常抱着我，現在這份温情已被歲月無情的抹去，連母親都很少見。但昨天晚上我喝了一杯咖啡，睡不着的時候，恍惚之間看到母親的白頭髮和眼角的皺紋，我的眼淚差點就流了下來。

青春需要孤獨，因為孤獨能讓我們成長，讓我們明白生活的不易，讓我們好好珍惜當下的生活去報答我們的親人吧！

孤獨，是一杯未加糖的苦咖啡，苦得不可思議，能苦到人心裏去；孤獨，像佈滿陰雲的天空，它壓迫着你，讓你喘不過氣。孤獨的滋味非常不好受，今天，我體驗了一次孤獨。

老師大喊：“體驗開始！”同學們面無表情地散開了，我也默默地走着。散開以後，我甩了甩頭：哼！孤獨有什麼可怕的，不就是二十分鐘嘛！一會兒就結束了，不要緊的！這樣想着，我邁開腿大步地走着。

過了一會兒，我漸漸沒有了底氣。時間到了嗎？怎麼還不結束？我開始無聊起來，便東張西望。突然，我看見王宇輝一圈又一圈地跑着，整個操場上也只有他最有活力了，他肯定被孤獨逼瘋了，我搖搖頭，歎息了一聲。走着走着，我感到累了，便把外套脱下來，鋪到地上，躺了下去。剛才陽光明媚，現在卻覺得太陽一點兒活力也沒有了。

我發覺手邊有一片殘葉，便把它拿了起來。我轉動那片殘葉，眼前浮現出昔日我與好朋友們嬉戲玩耍的情景，看見我們勾肩搭背，説説笑笑地走着……我的心立刻癢痛難忍起來，像千萬根長針扎着我的心，像無數只螞蟻在我的心上爬着。我痛苦難忍，孤獨，它悄悄佔領了我的心。咔嚓！我將那片落葉撕碎了，我呆呆地看着一手的碎片，憂傷漸漸爬上了我的心頭……

“體驗結束！”老師宣佈，我大吼一聲，將落葉碎片拋上了天，它落滿了我的肩頭，我快速地向同學們奔去……

苦咖啡的苦是你想象不到的，就像我無法理解孤獨的滋味，我現在非常珍惜我的朋友，因為我無法想象沒有朋友的生活。

現在的我整天嘻嘻哈哈，是個活潑開朗的女孩。可你們不知道，小時候的我不是這樣的，而是孤獨的一個人。我喜歡一個人坐在角落裏，喜歡一個人唱歌，一個人微笑，一個人躲在被子裏哭泣……

因為這份孤獨，我和別人有了一層厚厚的隔膜，導致我一個朋友也沒有。一看到別人在我背後指指點點，我的心又黑暗幾分。“哎哎，你看她，整天都一個人，還擺出一副清高的樣子，都沒人跟她玩，可憐兮兮的。”這樣的我遭到了別人的討厭，就連老師也不怎麼喜歡我，因為我在班級中默默無聞。

直到上了四年級，一個叫陳靜的同學改變了我。有一天，她突然走到我的面前，對我説：“你好，我叫陳靜，我們交個朋友，好嗎？”我抬頭一看，她面帶微笑，等我的答案呢。我猶豫了片刻，然後大聲地説：“好！”她原以為我不會答應的，沒想到我居然同意了。她驚訝之餘，隨即伸出了手：“我們拉鈎。”“好。”我也立即伸出手。“拉鈎上吊，一百年不許變！好了，我們以後就是好朋友了。”

從那以後，我開始讓別人走進我的世界。我也試着主動與別人説話，主動與別人交往。有朋友的感覺真爽！煩惱時，我會跟她們述説；高興時，我會跟她們分享；有疑問時，我會向她們請教；猶豫不決時，我會跟她們商量……因為友誼的滋潤，我的生活充滿了陽光。

從此，我不再孤獨！