【推薦】關於想念的作文

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家總少不了接觸作文吧，寫作文可以鍛鍊我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編收集整理的關於想念的作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。

它一身白毛毛，毛茸茸的，紅色的小眼睛圓溜溜的，一雙大白耳朵，一個白球般的小尾巴，可愛極了。沒錯，它就是我的白兔--小蘿蔔。

小蘿蔔，你陪伴了我三年，可你走的時候我都沒在場。那年我七歲生日，爸爸把你送給我。每次我餵你胡蘿蔔，你都會站起來，用三瓣小嘴來啃胡蘿蔔。看到你這麼愛吃，於是我給你起名“小蘿蔔”。每次難過時，我都會抱着你哭，我總是把不跟別人説的話説給你聽。而你每次都會擺耳朵，彷彿很喜歡聽，日復一日，年復一年，我早已把你當成親人，離不開你了。

可當時，爸爸媽媽都很忙，只能把你送到了奶奶家。

那天，我實在忍不住思念了，就打了個車，準備偷偷去看你。在路上我買了幾根葫蘿蔔，想到終於能見到你了，高興得無法用語言來形容。到了奶奶家才得知，你已經“走”了。我手裏的葫蘿蔔掉到了地上，眼裏的淚滴了下來。知道你是被籠子夾死的，我瘋狂地拆了籠子，狠狠地扔了出去。當時我的心像刀絞似的，因為我把你當作了親人。

回家以後，下起了大雨，我偷偷下了樓，在雨中淋着。我恨籠子，也恨自己，從那以後，我再也不養兔子了。

三尺長劍，斬不斷相思情緣。這一年來，我總是在被窩裏抱着兔子玩偶哭;這一年來，我沒有一天不想你。

你對我來説，太遙遠了，遙不可及。用眼看不到，用手摸不到，殘留腦海中的只有你的可愛和我們的故事……

天空中，一顆顆的明星高掛，抬頭看天，總是忍不住想念你，尋找你的氣息。

在複習中，抽出時間，來看看星星，只是為了尋找似你明亮的眼睛。你是一隻小狗，有兩顆明亮的眼睛，披上一層雪白的絨毛，活像一團絨球。

你總是在我寫作業時，趴在我的腳邊，用你那毛茸茸的身體去蹭我，而我總是笑嘻嘻的把你抱起來，摸你那軟綿綿的耳朵。睡覺時，你是我守護神，趴在我的身邊，稍有動靜，你也會警覺的豎起耳朵，慢慢的在我身邊踱步，發出汪汪的叫聲，即使是媽媽來了，你也會發出聲響，好像我永遠是你的主人。

週末，我總是帶着你出去玩，比賽跑步和接東西。每次在賽跑時，我總是落在你後面，而你卻總是慢慢回頭看我，等我跟上後，你又繼續跑快，好像咱們之間永遠也分不出勝負。你最喜歡一個假骨頭，而我總喜歡讓你去接。扔出去，只見你一躍，穩穩的叼住、落地，每當這時，總會有人誇你，而你卻不理睬，叼着骨頭跑回我身邊，我以為我們的快樂時光會永遠持續。

可是，當我回家時，再也找不到你的痕跡，媽媽説你一大早就跑出家門，不知去哪了。而我總是不相信你失蹤了。我還能感覺到你的氣息，為了尋找你，我總是仔細觀察每一隻流浪狗，我還曾買了另一隻狗，只是為了尋找你。

我相信你還在我身邊，只不過是累了倦了而已，我能感覺到你的氣息，如正午的月亮看不見，卻存在。我總是在晚上眺望那遙遠的星空，尋找你的影子。

我忍不住想念你……

轉眼，落葉繽紛，秋天又一次來到了我們的身邊，使人不得不感歎歲月的無情流逝。而在時光的記憶中，那早已遠走的童年卻不時地在眼前飛飛揚揚。

你睜開雙眼，多姿多彩的童年便在小河邊捉魚摸蝦，弄得一身泥水。你聽，和弟弟妹妹們一起玩耍的歡聲笑語不時地傳來，伴着那滑稽的動作，捉弄人的鬼點子，一起在拍打的水花中飛濺。還有那些稀奇古怪的想法，都在童年裏讓我們深深地想念。

童年，是個無法無天的世界。你聽，隨着乒乒乓乓的聲音，我又一次的失敗了。每當我無聊時，會玩一些可笑的遊戲。那次和水有關，?我無意中把臉盆弄出來一個洞，很快滿屋子變成了水底世界，拖鞋們便成為最好的玩具。當媽媽回來，自然少不了一頓雷霆大發，爸爸看不過去，小心翼翼地勸説一下，沒想到也惹來了一頓罵。我則趁機溜之大吉。哦，想想那美好無拘無束的童年啊，真的讓人想念！

每個人的童年都是充滿幻想的。記得那時，我和妹妹玩童話裏的法術遊戲，其中一個叫“來去自如”。為了檢驗我們的學習成果，我和妹妹坐在餐桌前，等待飯菜主動上門。結果幾個小時過去了，空空的桌子上依然什麼也沒有，我倆傷心地哭了起來，這才發現肚子也是空空的咕咕叫了，好餓！哦，童年，那一串七彩的泡泡啊，是我們想像的發源地，天真的終點站！

童年，是我們開心的勝地，是我們甜美的回憶，是我們幻想的天堂！童年，你已經離我們遠去了，不知道，現在遠方的你，過得如何？

當我正慢慢地長大，您卻慢慢地變老。在我成長的過程中，您為我付出了那麼多，我卻無以回報。

感謝您，父親!感謝您在我成長的過程中為我付出了那麼多。記得在幼兒園的時候，小朋友們都在報一個“珠心算”的課外活動課，可您卻説什麼也不讓我報，看着別的小朋友都在拉着家長去踴躍的報名，我急得都快哭出來了，您卻説：“讓別的小朋友去學‘珠心算’，我在家裏教你‘列豎式’的算法，好不好?”我戀戀不捨的看了一眼報名處，有點兒生氣卻又堅定的説：“好!”從此，放學的路上，您就教我“列豎式”的知識和計算方法，報“珠心算”的小朋友還沒有學完，我拿他們的練習書一看，他們學的都好簡單!父親!如果沒有您的淳淳教誨，我便沒有這麼好的數學底子;如果沒有這麼好的數學底子，我數學學起來就不會那麼容易!

所以，感謝您，父親!

思念您，父親!自打我上國中以來，住在姥姥家，所以，咱倆見面的時間就少了。一個星期雖然您也看我一兩次，但都是晚上來;您來看我的時間少了，咱倆玩的時間也就少了。雖説我星期六星期天也回家，但一到姥姥家還是很想您。生病了的時候多麼希望您能陪陪我，寂寞了的時候多麼希望您能跟我玩一會兒，飢餓的時候多想吃到您做的飯菜，但這一切都很難實現。我知道您工作忙，是為了掙錢養活我。

所以，思念您，父親!

在今後的生活上，我一定儘自己最大的努力來孝敬您，但現在我只能祝福您，祝您身體健康，萬事如意!

不得不承認，我確實想她了。其實算算日子，我們才分開一個月而已，而且一個月前還發生了一次戰爭”事件。現在回想起來只想會心一笑。

那天我正欣賞着窗外美麗的風景，家中靜悄悄的。突然撕紙的聲音響亮地傳入我的耳朵，我立刻繃緊了神經，我的課外書在牀上還沒收呢！此刻她我的表妹卻安靜極了。不好！我有一種不祥的預感！我以百米衝刺般的速度衝進卧室，啪”的一聲推開了門。表妹一驚，跳了起來，飛快地將手藏在背後。我拿起課外書發現不對勁，目錄不見了，書籤也由長方形變成了一個多邊形。不用説，一定是她乾的。我努力剋制着心中的怒火，壓低嗓音問道：你在幹什麼？”表妹一聲不吭，頭依然低着，手也依然藏在身後。我一把奪過她手中的東西，原來是我的目錄和剪刀。我憤憤地將書塞進書櫃，氣呼呼地將她一人撇在房裏。可我怎麼也沒想到，她竟然用膠帶將書的目錄重新粘回書中，並拿出自己的零食與我分享表示歉意。看着她滿臉的歉意與驚恐，我也就原諒了她。

現在我依舊收藏着這本書，每當回想起這件事，我卻對她沒有一點點的怨意，滿腦子都想着她的好，彷彿她是一個小天使。我想念着她銀鈴般爽朗的笑聲，一串一串追着人走；想念着她帶着撒嬌韻味的話語，一句一句縈繞耳畔；想念着她與我相處的快樂場景，一次一次記憶回放。

表妹，我真的想你了！

小花（我的一隻小狗），你在天堂住的好嗎？有沒有好心人收養你？有的話，你替我謝謝他（她）。你調皮了，他（她）會不會打你呀？罵你呀？如果沒有，那我就放心了。對了，你現在有沒有女朋友？有沒有兒子或女兒？如果沒有，那麼要快點找一個女朋友！你歲數也不小了。

記的那天下午，我回到家可沒有見你來接我。我着急了，我扔下書包，發瘋似的到處找你，可怎麼也找不到你的身影。當晚我哭了，你不知道，當時，我有多麼希望你突然出現。過了幾天，我在回家的路上看見一個人把一條狗吊在小溪的橋欄杆上，我慌忙走過去一看，沒想到，那隻可憐的狗竟然是你。看着無情的偷狗賊拿棍子打你，也許我被這血腥的場面嚇壞了，竟使終不敢站出來。過了一會兒，猛然驚醒，終於衝出來，厲聲地説：“這是我的小狗你不準打它。”那傢伙嚇得跑走了，我急忙把你解下來，抱到家裏，輕輕地把你放在草堆上，你慢慢的睜開眼睛，低聲地喊了一聲：“汪！”我知道你在跟我告別，永久的告別。這時，我依依不捨，我痛哭流涕，我痛心疾首。可最終你還是默默地離開了我，我傷心，我鬧，我哭，可怎麼也挽救不了你。我真希望奇蹟發生，讓你活過來，真的，哪怕是一天也行。

我沾滿淚水的雙手，在家後面挖了一個大洞，把你埋進去了，並拿了一塊木頭上面刻着：小狗之家。

花花，我是多麼的想你！

五年級學期初，我又翻看了一次全班去年來的合照。但我總覺得照片裏似乎少了什麼，突然，我想起了那位去美國的同學。

四年級的第一天，我們班的小周因為特殊原因要和父母一起去美國，等五年級才能回來。我們全班同學都很不捨，我們已經相處三年了，為什麼又要分開。小周去美國的這一年裏，我們常感覺心裏空落落的。

以前，語文考試時，小周總能飛快地答卷，埋着頭奮筆疾書，爭取更快、更好地完成這次考試。可現在，教室裏仍放着一套空桌椅，似乎在等候着小周歸來。小周原來是女生中的.跳繩擔當，每一次跳繩比賽，我們總能看見她的身影，幾乎每次比賽她都是第一名，一次還出乎意料地獲得了雙人跳的前三名！可現在，小周的最好成績成了歷史，也再沒人打破紀錄，在各項比賽中，我們全班總感覺少了一個人……小周這一個普普通通的名字，使我們全班牽腸掛肚，讓一些同學茶不思、飯不想。

小周，你已經去美國一年多了，你還是原來的樣子嗎？雖然老師説你今年就回來，但時間卻一拖再拖，至今也杳無音信。小周，你在哪兒啊？可要説話算數哦，大家都在等着你！

想念也是一種味道，像是夏天裏忽然響起的雷聲總是讓人久久不能忘懷。

不知何時，是否就在這個夏天，開始學會在想你的路上前行。想念的情緒勝過夏日裏陽光的炙熱，可還是想你、想你。

又開始想你了，在綿陽可以看海的時候。多希望能與你一起奔跑在‘綿海’的世界裏。可你還是要離去了。站在樓頂水的世界裏，想讓想你的點滴隨着暴雨一起輸送到你的懷裏。

為何總在這個夏天開始想念的話題？從有第一朵梔子花的時候開始想念。想念沒有蜜語甜言卻無限柔情的你，想念與太陽比陽光的你，想念轉身一剎那動人的你……就是這麼，在這個夏天又開始了想念你的話題。

想念還來不及傾訴，你已背上行囊準備離去。要怎麼挽留？七夕已悄悄靠近，會微笑着送你離去。只是想念的話題也只能繼續進行。

想念的味道，如同這個夏天一樣耐人回味。想念劇組一起努力的時候，想念拍戲的時候，想念一起期待一起等待的時候，想念送行的時候，想念草坪上一起歌唱的時候，想念如同這個夏天一樣越來越炙熱……。

想念有時也是一個人的事，一個人傻傻的想着過去與未來。想念和你曾經的點滴，想念越來越遠離的你，想念還未曾遠離的你。

在這個夏天，請允許我帶着夏的味道一起想念還未曾離去的你……想念你如同夏的味道一起深埋進心裏……

您剛走的那幾個星期，我沒有辦法不想您。無論做什麼都能想到您，思緒總會向您飛去。我無法看到和您一般年齡的老太太而不哀傷流淚。我佇立在原地，望着那人的背景，看她蹣跚着離我遠去。就像您，離開我時是那麼悄無聲息讓我預料不及。我還沒來得及見您最後一面呢!當我踏上家鄉那一方土地，當我急切地要媽媽和我一起去你家，媽媽卻突然泣不成聲。她説您去世了，還説我見不到您了。

我一時流不出眼淚，因為眼淚無法表達我內心的恐慌與不安。我害怕，我害怕失去您!就算是我自欺欺人，我只想認為您是睡了，需要睡好長一段時間然後再醒過來。您還會坐在家門口等我，笑眯眯地看着我，可我看到了媽媽流不盡的眼淚，她告訴我您再也不能等我了，表情在一瞬間塌方，我無法拾起笑顏。浪潮般的悲痛向我湧來，我終究承受不起那麼大的打擊，淚水裝滿我的心房，流下，一發不可收拾。

時光可以帶走悲傷的情緒，但它無法帶走我對您的思念。您在美麗的天堂，雖再也沒有機會見到您，我感謝您曾經給予我的愛。就算不能再見到您，您一直就在我的心裏，永不會忘記。

親愛的姥姥，別忘了想我。我願用雙手托起您所在的地方——我的天堂，將它輕輕呵護，放在心底一直珍藏。親愛的姥姥，別忘了想我，知道您不會忘記的，因為我在您的天堂。

那天，雨一直下着，我們哭着。您與時間賽跑，與死神賽跑，卻終究被死神的鐮刀割走了生命。

“器官衰竭”，看着醫生給出的報告，全家的心碎了。空氣中瀰漫着悲傷的氣息。您閉着眼睛，安祥地躺着，嘴角彷彿還有一絲微笑，我想您肯定是累了，睡着了。

如果時間能倒流，我一定讓媽媽不顧您的固執，給您請一個保姆，這樣您就不會因重重地摔了一跤傷了骨頭，而導致全身器官都衰竭了。

雨一直下着，時斷時續，彷彿老天爺也在因您的離開而哀哭。“李昌華”這三個金色的大字一次次地在勛章、證書等“光榮榜”上出現，103歲，您跨越了兩個世紀，見證了日本帝國主義的兇殘，趕跑並殺死了一個個日本鬼子，見證了百年世紀風雲，卻沒能等到中秋節的生日。

夢中總會出現您伸手拿着一包牛奶遞給我：“小雨，口渴了吧？快拿去喝吧，肚子餓嗎？你自己去拿零食吃吧，那邊有水果、餅乾。”只有您才會這麼親切地叫着我的小名，只有您才會十分喜歡我們四個小傢伙，絲毫不偏心於誰，只有您才會繪聲繪色地給我們講抗戰的故事，教育我們勿忘國恥。

忘不了，您後來瘦得跟嬰兒般大小的臉，忘不了您臉上始終的微笑，更忘不了，那天傍晚夕陽美得迷魅，如血淚般澆滿天空。

雨一直下、一直下，卻衝不掉我們心中的悲痛。“月有陰晴圓缺，人有悲歡離合，此事古難全。”太公，您一路走好。

古人説，人道海水深，不抵思念半

想念一個人是永無止盡的話題，每個人的心裏都有那麼一個人，親人也好朋友也好，情人也罷。想念從未停止過。白晝裏，敲敲打打，深夜裏，捫心自問。在屬於自己的空間裏寫述着對那個人的想念，或深或淺，冷暖自知。

會突然發瘋地想念一個人，想聽他的聲音 擁抱他，想深情注視他

衝他做鬼臉，對他哈哈笑，為他刷留言，哼情歌

每分每秒每時每刻都小步跟着他，讓該死的情若久長不在朝朝暮暮見鬼去 想念啊 ！真是會令人瘋狂

每當心裏有些害怕的時候，會想起那個人，就算不能擁抱 還可以聽聽聲音，這對彼此來説都是一種依賴和信任

某年某月某天 想念與時間有關，咫尺天涯之間 想念與距離有關，風輕雨傾霧朦 想念與天氣有關，心裏夢裏文字裏 提及想念 與誰有關?為了懂得人，花多少心思做多少事情等多少時間 都值得。

我想你，不是説説而已，不是寫寫而已，卻只能，想想而已。

因為想念，有時衝動難以自控不好伸手，縮手 不好開口閉口，有時衝動，想想 也就罷了，有時衝動可以放下所有包袱 朝向心中所想 健步如飛 你有沒有過如此一時衝動？衝動的念頭是？從哪裏起？哪裏滅？

牽掛……不能夠停下來的回憶

情誼，情義……不能夠放下來的感情不能夠忘記，三年前，我還是一個不懂事的女孩，事事都不懂得珍惜。不知道什麼是對什麼是錯。

三年後，我直到遇見他，才明白什麼是珍惜。讓我懂得了如何珍惜身邊疼愛我的人。

可是當我開始的進行的時候，時間卻不允許。那些點點滴滴的往事不停地在浮現。

彷彿就是一場夢，雖然短暫卻很深刻。就像彩虹那樣給我美好的印象，同時給了我希望，也給了我期待和自信。就是因為你們才讓我不感到孤獨。你們給我的鼓勵和幫助讓我學會了堅強和勇敢。

光陰似箭，短短的一瞬間就過去了。三年來，我並沒有認真地思考我的人生目標。

日月如梭，九年義務教育接受完了。三年後，我才考慮屬於自己未來的理想目標。

也許是時間，讓我懂的了什麼才叫珍惜。

也許是情義，讓我知道了什麼才叫珍重。

也許是機遇，讓我發現了什麼才叫珍貴。

回憶，讓我永遠地記得他們。

想念，讓我不停地惦記他們。

説不出的思念，看不到的笑臉，聽不到的聲音，感受不到的快樂，心裏酸酸的。

一瞬間的訣別，還沒來得及説，最後的友和情，剩下的只有不捨，心裏痛痛的。

不久前，我在家裏打掃衞生，在整理房間時，突然發現了阿太親手為我編的扇子。

在我十週歲之前，阿太一直對我很好。一到她家，她總會高興地説：“囡囡來了呀，我給你準備了雞蛋。”説完，她還會慢慢地走到屋子裏給我削水果。有一次，她專門編了一把扇子給我，是用麥稈編成的，上面還縫了一小塊紅布，説明是我獨有的。

阿太很節省，但總是把最好的東西給我。偶爾去一次她家，她會帶着我們，一會去挖筍，一會去種菜，總想把所有的東西都讓我們帶回家，有時還陪我一起去捉蜻蜓、捕青蛙。

阿太從來都是一個人去菜地，有一次，她早上出的門，到了傍晚還沒回家，鄰居覺得奇怪，去菜地那邊尋找，發現阿太躺在地上，一動也不動。鄰居見了，大驚失色，火速撥打120，叫了急救車，到了醫院，發現原來阿太中風了，半身不遂，從那以後，我再也沒聽清阿太説話，只能思念過去的美好。

半年之後，阿太死了。聽到這個消息，我頓時淚流滿面，我親愛的阿太，願您在天國安好！

深秋的風雖然沒有冬天的凜冽，可也會讓人不自覺的收緊衣領，瑟瑟發抖着。

那天下午我和往常一樣上完託管課就徑直回家了。剛到家，媽媽神情凝重地跟我説，她和爸爸要去鄉下一趟，因為阿太去世了。

鄉下阿太的老房子前有一棵柿子樹，是阿太親手種的。每到秋天，樹上便結滿大小不一的柿子，有的全身紅紅的，有的半青半紅的。柿子成熟的時候，便是我去阿太家次數最多的時候。

今年，柿子又熟了。一個週末，爸爸帶我去阿太家玩。我拉着阿太皺皺巴巴的手來到柿子樹下，問：“阿太，你看，咱們家樹上的柿子有多少個?”阿太搖搖頭笑着説：“這哪知道，要不你數數?”我仰起頭數起來，“一、二、三……”數啊數，數到後頭我都給數糊塗了。

臨近中午，阿太去做中飯了，我聽見外面有小孩的叫嚷聲，他們正拿竹竿敲着柿子樹。我沒好氣地説：“看我怎麼收拾你們!”阿太聞訊趕來，趕忙攔住我，站起身拿起杆子挑那些個頭大的紅柿子往下打，還從屋裏拿了個紅袋子出來，把柿子裝進去遞給了小男孩。阿太柔柔地笑着：“果子大家分着吃，才真的香甜呢!下次你來，阿太把紅柿子多留點給你。”

都還沒來得及去看望阿太，還沒來得及接過阿太給我留的柿子，阿太便走了。“阿太，以後我也會像您一樣，把果子分給大家吃。”

柿子的味道，就是想念阿太的味道。

我騎小綿羊載着姐姐，説到觸心話題，只見眼前的燈光都變得更迷幻了。

我們説到了外婆。因為一開始在説端午節，她説她有點期待今年的端午節，因為終於可以吃到自家包的粽子。因為之前外婆的離去，他們在三年內不可包粽子。所以今年，是外婆離開我們的第四年。

當時真的，我明明知道開車模糊眼前很危險，但是情緒還是不受控制。我跟她説當時媽媽哭得像個小孩跟我説外婆再也吃不到她包的粽子了。

我説，因為外婆的離去，讓我真的很希望這個世界真的存在靈魂這種説法，那樣子，我就不至於真正失去外婆了，但是我知道，那都是我的自我安慰，自我欺騙罷了。

我跟姐姐説，我是因為氣味想起外婆的，因為外婆身上總會有揮散不去的活絡油的味道，而現在，外婆離開了，那種味道依舊存在。以及外婆手鐲與柱子相碰發出的清脆聲音，時不時縈繞在耳邊。

有些時候，人心很脆弱，內心深處的小祕密被揭穿後，往往會有竭嘶底裏的表現。那次，吃着宿友給我的餅乾，我走神了。他們問我什麼，我笑着説沒有啦，有點困了。其實，是因為，外婆最喜歡買的餅乾就是那種了，而我已經很久沒有吃那種餅乾了。而外婆之所以那麼喜歡買那種餅乾，是因為我們告訴她那種好吃。是的，是真的好吃......